ابنتي تحب شابًا في النادي، وأنا علمت بذلك مصادفة، وعند مواجهتها قالت: إني أحبه، وسوف يتزوجني بعد إتمام دراسته، مع العلم بأنها تؤدي جميع الفرائض مثل الصلاة والصوم، وأنا أكتم الأمر عن أبيها المسافر، ولا أستطيع منعها والسيطرة عليها، وأنا في أشد الحيرة ولا أستطيع عمل شيء؛ فأخبروني ماذا أفعل؟.
الأخت الكريمة، لم تذكري كم يبلغ عمر ابنتك؟! وكم يبلغ عمر الشاب؟! ولأن هذا له تأثيره على توجيه الإجابة فإننا سنكتفي مبدئيا بتوجيهات عامة حتى توافينا برد وتفاصيل أكثر.
أولاً: ميل ابنتك إلى الجنس الآخر وإلى شاب بعينه هو أمر فطري وطبيعي وليس حرامًا ولا عيبًا في أصله، ولكنه يصبح كذلك إذا كان بلا هدف أو حين يقترن بأفعال محرمة، مثل: الخلوة، أو الحديث في أمور خاصة لا تكون إلا بين الأزواج، أو الأحضان والقبلات، وغير ذلك مما يجري بين الشباب والفتيات باسم الحب.
ومن المدهش أن كلمة الحب أصبحت تستخدم للدلالة على أشياء لا علاقة لها به من قريب أو بعيد؛ لذلك ينبغي أن نتفق وتتفقي مع ابنتك بوضوح حول معنى الحب، هل هو الميل العاطفي أم يشمل أيضا التواصل الجسدي بدرجاته، بدءًا من اللمس وحتى المعاشرة الكاملة؟!.
سامحيني لوضوح وحِدَّة ألفاظي، ولكن هنا ينبغي الصراحة التامة والوضوح الكامل، وهكذا ينبغي أن يكون الحوار بينكما في منتهى الوضوح.
ثانيا: الحب بمعنى الميل العاطفي على وعد بالارتباط ينبغي أن يجري في العلن، وليس في السر، فمثلا الجميع يجلسون في النادي وسط المجموعة بلا انفراد، أو جلسات في الركن البعيد الهادي كما تقول "أنغام" في أغنيتها الشهيرة، أهلا بالمقابلات تحت سمعك وبصرك وفي حدود الحوار العام دون تخطي هذا إلى ما لا يُحمد عقباه، ولا يسمح به شرع ولا عقل إلا بعد الارتباط الرسمي، ومسموح له أن يكلمها كلمة "ورد غطاها" في الهاتف عند الضرورة، ولا تتصل به هي في منزله لأي سبب يكون، وحبذا لو تعارفت الأسرتان؛ ليكون هناك نوع من الجدية والالتزام الضمني، ويتم إسباغ نوع من الوضوح على العلاقة بغض النظر عن مقادير الله سبحانه عندما يحين وقت الارتباط.
ثالثا: ينبغي السؤال جيدًا عن الشاب وأخلاقه وتصرفاته في وسط جيرانه، وأصدقائه، ومكان دراسته، وعليكم إذا كانت ابنتك جادة في الارتباط به أن تنظر بعين العدل إلى عيوبه التي سيكون مطلوبًا منها أن تتحملها، كما تنظر إلى مميزاته التي تحبها فيه، أما اختلال النظرة باسم الحب وغياب التقييم الموضوعي للشخص فيكون مقدمة تقليدية لفشل ذريع قبل أو بعد الارتباط.
رابعا: إذا تأكد لكم أن هذا الشاب مناسب لظروفكم، ويليق بابنتكم، ويروق لها فلا بأس أبدًا من السير خطوة إلى الأمام بخطبة مثلا، وارتداء دبل الخطوبة، مع بقاء الوضع على ما هو عليه بالنسبة للمسموح والممنوع في العلاقة اللهم إلا فيما يخص الحديث في الهاتف، فيمكن بعد الخطوبة أن تتصل هي به أحيانا، ولكن لا توجد جلسات منفردة في النادي أو غيره وحركتهما تظل بين الجميع، واللقاءات كلها في العلن، وخطوة الارتباط هذه ستكشف لكم مدى جدية الشاب في رغبته بابنتكم.
خامسا: ينبغي أن تدرك ابنتك أن هذه الضوابط جميعها إنما هي للحفاظ عليها والسير قدما في إبرام الارتباط؛ فالبنت قليلة الخبرة، وقد تعتبر هذه الاحتياطات نوعا من القيود الزائدة، وقد تظن بحسن نية أن تخطي هذه المحددات يجعلها أقرب إلى قلب الحبيب بينما على العكس سترخص في عينه، والرجل الشرقي لا يتزوج إنسانة انساقت وراء عواطفها بالمخالفة للتقاليد والأعراف والدين.
ولتتمسك هي بكل هذا بصرامة، وتحت سمعك وبصرك إذا كانت فعلا تريد الارتباط بهذا الإنسان، لأنه لن يرتبط بها إلا إذا وجد أنها محترمة وأمينة على اسمه وسمعته، ولو حدث أي تنازل أو تهاون في كلمة أو لمسة أو غير ذلك فأول من سينقلب عليها سيكون هو من تنازلت معه أو من أجله، وسيقول: إذا فعلتْ هذا معي فستفعله مع غيري، وحبذا لو تتعرف ابنتك على صفحتنا وتطالع فيها إجابات سابقة لا شك أنها ستتعلم فيها الكثير من تجارب الآخرين، وتابعينا بأخبارك.
وقبل أن أتركك لعلك تتساءلين عن إخبارك لوالدها عن الأمر، وهذه الجزئية متروكة لتقديرك بحسب قدرته على تفهم الوضع على النحو الذي شرحته لك، ومن ناحية أخرى بحسب قدرتك أنت على إدارة المسألة بانضباط في غيابه، وسأنتظر ردك.
