السؤال السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا سيدة ملتزمة بفضل الله تعالى وقد تزوجت حديثًا من رجل مسلم ملتزم توفيت عنه زوجته وله بنت وولد أعمارهما 16 و12 وأنا بانتظار أوراق الهجرة حتى أوافيه إلى الولايات المتحدة ما هي الخطوات والأساليب التي تمكنني من تربية الأولاد تربية إسلامية توصليهم وعائلتي الجديدة إلى بر الأمان خاصة في بلد تكثر فيه المغريات المادية المهلكة ككل بلاد الغرب وهل هناك مراجع أستطيع اللجوء إليها جزاكم الله خيرًا.
أختي الفاضلة ( يا عروسنا) أولا وقبل أى شئ دعيني أهنئك وأدع لك بدعاء المصطفي صلى الله عليه وسلم بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير (وهى تهنئه نرسلها إليك مع نصيحة نهمس بها في أذنيك).
أول ما نوصيك به لزوم الدعاء إلى الله أن يؤلف بينك وبين أفراد عائلتك الجديدة ويجعلكم على قلب رجل واحد فما من شئ يذيب ما بين البشر من مسافات زمنية ومكانية ويجعلهم يحتملون هذه الحياة وما فيها من تعب ومشقة مثل الحب والألفة والتسلح بتقوى الله.
ولأشد ما سرني رغبتك في تربية الأولاد تربية إسلامية ولكي تدخلي إلى ذلك بالمدخل الصحيح عليك بالآتي:
أولا عليك تفهم شخصياتهم وظروف نشأتهم واتجاهاتهم الفكرية وميولهم وهواياتهم وكذلك مشاعرهم تجاهك وتجاه تقبل بديل في الأسرة للأم لأن ذلك سيساعدك على الدخول إلى كل فرد من أفراد الأسرة بالمدخل الذي يناسبه
تقربي إليهم أولا بلطف ولا تتعجلي تطور العلاقة بينكم واجعليها تسير في مسارها الطبيعي
احرص على أن تكوني لهم قدوة فالتأثير النفسي للقدوة أعمق من تأثير التوجيه اللفظي المباشر خاصة وأنهم قد تعدوا سن الطفولة
اسلكي في تربيتهم سبيل التحبيب في الدين بالترغيب وليس الترهيب او الأمر المباشر وبالقدوة الحسنة والمعاملة الحسنة المليئة بالعطف والحنان والصدق نمنك من أبيهم حتى يفعلوا الخير عن حب واختيار لا عن جبر وامر.
احرصي على أن تحيطهم بدائرة من المعارف والأصدقاء الصالحين فالمرء على دين خليله
احرص مع أبيهم على حضور مجالس العلم وحفظ كتاب الله حتى يعتادوا الطاعة وصحبة الصالحين.
وفي نفس الوقت نرى ضرورة مراعاة النقاط التالية:
أولا احرصي على البعد كل البعد عن أسلوب التوجيه المباشر أو أسلوب الوعظ والإرشاد واتبعي طريقة الإقناع واحترام رأى الطرف الآخر ورغباته طالما أنها في نطاق الشرع والدين والعرف.
ثانيا أن تضعي في حسابك المراهقة التي يمرون بها وما يصحبها من تقلبات نفسية أصف إليها ما سيعانون منه في المرحلة القادمة من متغيرات على حياتهم ستسبب لهم ضغوط نفسية وتوتر تتمثل في الغربة ووجود فرد جديد في الأسرة يحل محل الأم ومكانتها.
وعليه فعليك توطين نفسك على توقع احتمال المقاومة التي يمكن أن تجدينها من الأولاد تتمثل في الرفض وربما استنكارهم لدورك في الأسرة نتيجة للموقف الجديد بالإضافة إلى الضاغط النفسي الرهيب الذي يتعرضون له وهو عدم قدرتهم على التعامل مع البيئة الجديدة الرغبة بالإضافة لما يعانون منه اصلا من الاضطراب والتوتر نتيجة مرحلة المراهقة التي يمرون بها.
وإليك بعض الاقتراحات البسيطة التي نأمل أن تسيري عليها فترة التعارف الأولي مع الأولاد.
لابد أولا وقبل أى شئ أن تستحضري النية الصالحة وتهيئ نفسك لدورك الجديد ومهامك بان تضعي نصب عينيك ما ستحصلين عليه من ثواب نتيجة رعاية هؤلاء الأبناء فرسولنا الكريم يقول أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة فما أعظمه من جوار يعذب معه ويهون اى صعوبة قد تواجهينها في استكمال مشوار تربية أمرأة غيرك وهو أمر ليس بمستحيل ولكنه يحتاج لبعض المهارات وكثير من التهيئة النفسية
فوطني نفسك على انك لا يمكن أن تجلسي على عرش الأم الراحلة فلا تجعلي غايتك الجلوس مكانها بل أداء ما عليك من مسئولية وفق طاقتك واحتمالك بالحسنى فلا تحملي نفسك فوق طاقتك بمحاولة تقمص شخصية غير شخصيتك لأن ذلك سيرهقك نفسيا إذ لم تلاقي ما تتوقعينه من ردود الأفعال من الأولاد، كما أنه سيرهق الأولاد أنفسهم أوقعكم في صراع يبعد بينكم بدلا من أن يقرب بينكم.
فتعاملي مع الأولاد كأخت أكبر وليس كأمهم أو سيدة القصر ، فحاولي أن تكون لهم صديقة وصاحبة تبحثين معهم عن نقاط إنقاذكم لنقطة أولي للتواصل مثل ممارسة الهوايات المشتركة أو تبادل الخبرات المختلفة ذات الاهتمام المشترك (مثلا يمكن أن تعلمي الفتاة فنون الحلوى الشامية.." وفي أثناء الوقوف في المطبخ وكلى إليها بعض المهام لتبني ثقتها بنفسها وتشعر عبدي تقديرك لتحملها المسئولية.
أشعريهم بأنهم إضافة جديدة وسعيدة لحياتك وتذكرى أن فاقد الشيء لا يعطيه فإحساس السعادة ينتقل تلقائيا منك إليهم.
كوني صريحة معهم، افصحي لهم عام تحبين وعام تكرهين اجعليهم يقومون بنفس الشيء ولكن في جو من الألفة والمحبة وفي نهاية الجلسة قومي بتعليق ورقة عليها الآتي:
يكتب أعلاها أسم كل فرد في الأسرة (حتى رب الأسرة نفسه) ويقسم الجدول إلى أحب ولا احب، ويكتب فيها كل شخص ما يحب وما يكره دون حرج كلما تذكر شيئاً لتكون هذه الورقة بمثابة لاحترام الخصوصيات وكذلك احترام الثوابت وبمثابة المواجهة الحاسمة دائما مع الأب.
أجلسي مع الأب منذ البداية واسأليه عن شخصياتهم وما يحبون ويكرهونهم وميولهم وفلسفته في تربيتهم وأساليب الثواب والعقاب والتحفيز التي يستخدمونها ومميزات وعيوب كل شخصية حتى تبدئي من حيث انتهي غيرك، ولابد أن يكون واضحاً في ذهن الأب أنه سيكون على عاقته مهمة مساندتك في عملية التعارف والتأقلم مع البيئة الجديدة
وتذكري دائما أن التفاهم واحترام الآخرين وخصوصياتهم وإن صغر سنهم هو قارب النجاة في بحر الحياة الهائج.
وفي النهاية لا نملك بعد ذلك إلا الدعاء بان يصلح الله لك شأنك كله وان يوفقك إلى ما يحبه ويرضاه وأعلمي أن ما علينا هو الأخذ بالأسباب وليس إدراك النتائج فلا تبتئسي ولا تهنى عن أصابتك اى مشكلة او واجهتك أي صعوبة خاصة في أول سنتين من الزواج، بل أسرعي والحي إلى بالدعاء وطلب العون واجتهدي أن تستخيري الله قبل أن تشرعي في عمل أى شئ لهم وتصلي صلاة الحاجة أن يعينك على الخير، وتشكريه عن وفقك إلى نجاح ما عزمتي على فعله، فهو نعم المولي ونعم النصير.
وأخيرا وليس بآخر نرجو أن توافينا بأخبارك وأخبار الحياة الجديدة وإنا لنأمل الخير في الله أن يتم عليك تجربتك بنجاح ومن يعلم فعسي الله أن يجعل من نجاحها سبباً لأن تكون تجربتك مثالاً وعوناً لكثيرات ممن سيأتون وربما تصبحين يوما مستشارة في باب كيف تتجاوز الحياة في الغربة.
جميع الاستشارات المنشورة على شبكة "إسلام أون لاين.نت" تعبر عن آراء أصحابها من السادة المستشارين ، ولا تعبر بالضرورة عن آراء أو مواقف تتبناها الشبكة لقراءة اتفاقية استعمال الخدمة و الإعفاء من المسؤولية..
