إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د. عمرو أبو خليل.. طبيب نفسى ومستشار اجتماعى بشبكة اسلام أون لاين .نت	اسم الضيف
أطفالنا والطلاق.. كيف نعبر بهم ؟	موضوع الحوار
2008/8/19 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 14:00 غرينتش من... 10:30...إلى...11:00	الوقت


محررة الحوار : صفاء صلاح الدين -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


ا.ع -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم، طفلي البالغ من العمر سنة واربعة اشهر تأتيه احيانا نوبات من الضحك المتواصل لعدة دقائق وبدون سبب واضح صحيح انها مرات قليلة حدثت خلال توقفنا في احدي المطارات (خلال الذهاب والعودة)او احيانا قبل النوم،هذه النوبات بدات تشعرني بالقلق فهل هي مؤشر مرضي ؟؟؟وماذ يمكن عمله؟؟؟	السؤال
ليس لها أي دلالة مرضية، ولا تقلقي ولا تلقي للأمر بالاً.	الإجابة


aa -	الاسم
	الوظيفة
لا اخفي عليك أن الأبناء هم من يدفعون ثمن الطلاق فأنا مطلقة منذ عام تقريبا ولكن اشعر ان أبنائي بحاجة لوجود أب في حياتهم بما تنصحني ؟؟	السؤال
أنصحك أنه إذا كان هناك إمكانية للعودة وإصلاح ذات البين بينك وبين زوجك، بشرط أن تدركا بوضوح الأسباب التي أدت إلى الطلاق، وإمكانية علاجها، واستعدادكما للالتقاء في منتصف الطريق، فهذا يكون أفضل الحلول، وإذا لم يكن ذلك فلا أقل من أن تتفقي أنتِ ووالدهما على وجوده في حياتهم بصورة مؤثرة تؤدي لسد احتياجهم لوجود الأب في حياتهم، فيصبح هناك مرونة أكثر في التقاءه بهم، وفي رعاية شئونهم قدر الإمكان.	الإجابة


حميد ليث - أروبا	الاسم
مهندس بدون عمل	الوظيفة
السلام عليكم هل يلزم الرجل بدفع النفقة على زوجته التي طلقها بناء على طلبها و شكرا	السؤال
الأخ الكريم السلام عليكم نعتذر عن عدم الإجابة على سؤالك لأنه خارج موضوع الحوار، يمكنك متابعة صفحة اسألوا أهل الذكر على موقعنا شكرا لك ومرحبا بك محررة الحوار: صفاء صلاح الدين	الإجابة


حامد -	الاسم
	الوظيفة
دأئما قبل ما بفكر في الطلاق رغم ان العلاقة بين زوجتى وانا بقت بتسوء يوم عن يوم الا ان انا عايز ولادي يتبروا بينا بس بقول هما مش كده برده هيعيشوا مع اتنين مطلقين بس في بيت واحد ؟؟	السؤال
طالما أن الطلاق لم يقع، فإن التفكير في مصلحة الأطفال، وضرورة أن يتم تربيتهما في بيتًا واحد مع الأب والأم، يظل هو الدافع العظيم من أجل استمرار الحياة الزوجية بشرط أن يكون هذا الدافع حقيقيًا وصادقًا، بحيث تؤكده الأفعال والسلوكيات بعد ذلك، فلا يصح أن نقول أننا مستمرون من أجل الأولاد ثم يحرص كل من الزوجين على تحطيم صورة الزوج الآخر، أو على إيذاءه أو جعل البيت ساحة حرب بين الطرفين ربما يستغل فيها الأطفال أسوأ استغلال لهذه الحالة يكون الطلاق أفضل، ويحاول الزوجان اللذان فشلا في اتفاق في حياتهما الزوجية أن يتفقا على رعاية الأولاد بعد الطلاق؛ لتحقيق حياة سوية قدر الإمكان لهؤلاء الأطفال وذلك بامتناعهما عن تجريح بعضهما البعض، فلقد حدث الطلاق ولم يعد هناك داعي أن يجرح أحدهما الآخر، فما حدث قد حدث، ولا داعي لنكأ الجراح، أو محاولة استمالة الأطفال، الحقيقة أن هذه المحاولة الفاشلة من الطرفين لاستمالة الأطفال، تؤدي إلى رفض الأطفال لكلاكما	الإجابة


حمد - المغرب	الاسم
موظف	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبعد لي3بنات يعشن من سسنتين مع طليقتي الكبرى اربعة عشرسنة الوسطى اثنا عشر والصغرى ثمانية قامت هذه الام بشتى انواع الحروب ضدي من اشاعات وكذب وشتائم ورشاوى لانتزاع اقصى ما يمكن قضائيا وقانونيا كل هذا لم يمس والله شعرة من الراحة النفسية والقوة في الحق عندي حيث اني اسير من نجاح الى نجاح في حياتي المهنية والاجتماعية والاسرية مع اسرتي الجديدة الا انها استطاعت فعلا ايذاء بناتي... كيف... انها ببساطة تمنعني من الاتصال بهن رغم انه يحق لي قانونيا امضاء يوم كامل اسبوعيابصحبتهن ببيتي وابدت بشكل رهيب استعدادالارتكاب اية جريمة في سبيل هذا حتى انني احجمت عن الاستفادة من حقي القانوني حتى لا اؤذي بناتي في والدتهن وصرت اكتفي برؤيتهن في المدرسة ويشهد الله انني لم اقصر في واجباتي المادية والمعنوية اتجاههن كما لم اذكرها بسوء قط لاسباب شرعية واخلاقية ولحبي الشديد لبناتي مع الوقت تغيرت البنت الكبرى وهي اصلا ذكية وجريئة ومتفوقة دراسيا وصارت لا تهتم بزيارتي لها ثم ازدادت لا مبالاتها واسئلتها واتهاماتها واستفزازاتها واعلانها الضمني ثم الصريح برغبتها عدم اللقاء بي تزامنا مع تراجع متعمد في تعاطيها ونتائجها الدراسية اما البنت الوسطى وهي اصلا خجولة وانطوائية شيئاما فقد بدات تاخد نفس المنحى لكن بصمت مطبق وبرود شديد في معاملتي البنتا لصغرى هي الوحيدة لحد الان التي لا زالت طبيعية في التعامل معي حيث الحرارة والعناق واللعب واخذ الصور واجواء الحب والفرح في لقائها بي اضافة لتفوقها الدراسي فشلت كل محاولات اهل الخير والوسطاء في نهي الام عن افعالها لحد الان اسئلتي هي اولا كيف اكسب من جديد كلتا بنتي علما ان رغبتي الشديدة هي رعايتهما اخلاقا وتعلما ثانيا كيف احافظ على مستوى علاقتي بالبنت الصغرى ثالثا هل التواصل معهن بالرسائل مجد وماهو مضمونه رابعا ما تفسير سلوك هذه الام التي لا اشك في حبها لبناتها ملاحظة اخيرة هي ان البنت الكبرى اصبحت لاتمنحني ولو دقيقة واحدة للحديث معها ومستعدة للتعامل بعنف ان انا الححت في القرب بل اصبحت تريد حتى التاثير على اختها الصغرى لكي تتفاداني هذه الاخيرة	السؤال
البنت الكبرى في الغالب ليست غاضبة منك فقط، ولكنها غاضبة منك ومن أمها، وإذا راجعت الأمة فستجدها ربما أيضًا تعاني من نفس المعاملة، لأن في الحقيقة الأطفال يحملون الآباء والأمهات، مسئولية الانفصال، ويرون أن مسئوليتهما مشتركة، وأنهما كانا من الأفضل أن يستمرا في معيشتهما معًا من أجلهما، لذا فإنهما يكونون غاضبين من الآباء والأمهات. ويحملونهم المسئولية بنفس القدر، لذا فإن عليك هو الاستمرار في بر بناتك، والإصرار على مقابلتهم مهما كان حالهم أو رد فعلهم، فإنهم بعد فترة سينضجون ويفهمون أن أحوالاً لا يصلح معها استمرار الحياة الزوجية. استمر في منهجك في عدم مهاجمة الأم، أو تجريحها أمامهم؛ لأنه في الحقيقة أيضًا أنكم عندما تجرحون بعضكم البعض فإن الأطفال، يفقدون الثقة في الجميع، ولكن إذا تساما أحد الأبوين عن فعل ذلك، فإن ذلك يكون سببًا في تفكيرهم في الأمر، ومحاولة النظر للأمر بموضوعية، لا تفكر في كسبهم أو خسارتهم، ولكن فكر في استمرار العلاقة معهم، لا تغضب ولا تأخذ رد فعل، فإنهم في النهاية أطفال. مشاعرهم بسيطة وسطحية، ورد فعل لما يشعرون به من غضب حالي تجاه أوضاعهم غير الطبيعية، كن أبًا بارًا وتواصل معهم، ولا تنقطع عن الاتصال بهم، وأبعث إليهم بالرسائل التي تحدثهم فيها عن مختلف القضايا لا تكن واعظًا في الرسائل، ولكن تحدث بتلقائية وطبيعية، لا تتحدث عن مشاكل، ولكن تحدث عن حياة طبيعية عادية. بهذا الأمر ستطور العلاقة وتعود لطبيعتها عندما يكبر هؤلاء البنات، ويدركن أن أباهم كان حريصًا عليهم قدر استطاعته.	الإجابة


سعاد -	الاسم
	الوظيفة
لدي مشاكل كثيرة مع طليقي ويلاحقني بيها في كل مكان حتى في العمل ودائما يحكي هذه المشاكل والخناقات للأولاد وبالطبع حالتهم النفسية سئية ويشعرون انني انا سبب المشاكل ماذا أفعل؟	السؤال
ألا تردي عليه بالمثل، وأن تستمري في الإحسان إليه، وفي عدم مهاجمته فهذا يعيد الثقة للأطفال أن هناك أبًا أو أمًا عاقلة، ومهما تصورتي أن ما يقوله سيؤثر فيهم، فالحقيقة أن امتناع أحد الأبوين عن مهاجمة الآخر، وإصراره على عدم تشويه صورته يكون له مردود إيجابي على الأطفال؛ لأنهم يرون أن هناك أحد الأطراف حريصٌ عليهم، وأنه مستعد للتضحية من أجل عدم إيذائهم. هذه نقطة هامة جدًّا؛ لأن رؤية الأطفال للأبوين يتصارعان ويتناحران، يوصل إليهم رسالة أن هذين الأبوين لا يهتما إلا بأنفسهما، وبكرامتهما المزعومة؛ لذا فاحرصي أن توصلي صورة أخرى مخالفة، وهي أنك مستعدة لتحمل أي إيذاء في سبيلهم.	الإجابة


ام البنين - السعودية	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ولدي عمره 21 سنة سافر في بعثة لماليزيا ثم عاد بعد حوالي سنة جاء خلالها عدة مرات ولكن هذه المرة لن يعود الى ماليزيا وجاء وحاله مختلف تماماً كأنها أصابته صدمة قوية أو شيء من هذا فأصبح قليل الكلام جدا وكثير السرحان لايريد عمل شيء فقط ينام ويأكل وينام احيانا 24ساعة متواصلةولا أعرف كيف أتصرف معه هل آخذه الى طبيب نفسي؟ ام اتركه هكذا ليأخذ وقته؟ ام ماذا افعل؟ افيدوني جزاكم الله خير الجزاء	السؤال
لا بد من عرضه بأسرع ما يمكن على الطبيب النفسي، فهذه أعراض أزمة نفسية حادة.	الإجابة


أم -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم أنا مطلقة منذ ست سنوات وابنتى الان في الجامعة تقول لي ان الناس عندما تعرف ان والديها منفصلين ينظرون لها نظرة غريبة وأصحابها يقولون ان هذا ربما ينفر منها العرسان أنا لا أعرف هل هذا صحيح ؟؟	السؤال
ه ذا أمر يكذبه الواقع، فكل بنات المطلقين والمطلقات قد تزوجوا عبر التاريخ، فلم نسمع أن الطلاق كان سببًا في عدم زواج بنات هؤلاء المطلقين والمطلقات، انظري حولك وستجدي أن الواقع يكذب هذا التصور الخاطئ. فطمئني ابنتك أن من ينظر إليها بهذه الصورة، فلا يستحق أن يرتبط بها، وأن انفصال أبويها ليس نقيصة، فهو شرع الله الذي شرعه ليحل مشكلة أسرة قد تفاقمت الأزمة بداخلها، ولم يعد هناك حلاً إلا الطلاق. فالطلاق ليس سبه وليس وصمة، فهو مظهر اجتماعي عادي، مثله مثل الزواج، وتعدد الزوجات، وكل الأوضاع الاجتماعية العادية.	الإجابة


ساعي - اليمن	الاسم
	الوظيفة
حصلت أخيرا على أولادي من زوجتي الأمريكية اللذين يبلغ عمريهما 7 و 12 عامًا واعتقدت أنني أنقذتهما من السقوط في فخ النمط الحضاري الغربي السائد، إلا أنني فوجئت برفض كامل لنمطنا الشرقي وكأنهم باتوا يكرهونني شخصيا.. ما هو الحل؟	السؤال
الحل هو إدراك أن الأمر يحتاج إلى وقت، فهؤلاء الأطفال المساكين في حالتك، قد تعرضوا لصدمتين متتاليتين، فصدمة انفصالكما، ثم صدمة اضطرارهما للانتقال من حياة أمريكية إلى حياة مختلفة تمامًا في بلدكم. فيجب أن تلتمس لهما العذر، خاصة وأنهما في سن الإدراك والوعي، فهم قد عاشوا الحياة الأمريكية بكل تفاصيلها، وبكل ترفها، وبكل جزئياتها الثقافية، فلا بد أن تظهر لهما التفهم لحالة الرفض والغضب، التي يشعرون بها ثم تتدرج بهدوء وبموضوعية من أجل أن يستوعبا هذه الحياة، حتى يدركا أنك تشعر بهما وأنك لا تفرد عليهما هذه الحياة قصرًا وعنوة، وأنك كنت تتمنى أن تستمر الحياة، بينك وبين أمهما، حتى لا تحرمهما من أمهما، وأن الظروف هي التي أدت إلى الوصول إلى هذه النتيجة، ولا تهاجم أمهما، ولا تسبها، ولا تهاجم نمط حياتها، فهي في النهاية أمهما، ويشعرون نحوها بحب وعاطفة، ويؤثر سلبًا عليهما هجومك عليها، خاصة وأنه من الواضح أنهما قد قضيا فترة طويلة معها، وبالتالي فارتبطهما بها وبنمط الحياة معها، أمر طبيعي. الخلاصة: هي أن تلتمس لهما العذر، وأن تتدرج معهما بهدوء وأن تدرك أن الزمن جزء من العلاج، وأن الرفق هو الأصل في التعامل، وليس القصر والعنف.	الإجابة


noureddine -	الاسم
	الوظيفة
Est-ce-que vous penser que des sequelles de divorces restent chez les enfants malgré 1 age avancé. barakallahou fikoum ترجمة السؤال هل تعتقد أن اثار الطلاق تبقى عند الأطفال حتى عند سن متقدمة؟ وبارك الله فيكم	السؤال
يختلف الأمر حسب سلوك الأبوين في التعامل مع الأطفال بعد الطلاق، فإذا حرصا على رعاية أطفالهما نفسيًا، واجتماعيًا، وماديًا، بما يؤدي إلى نموهم في حالة شبه طبيعية وسوية، فإن هؤلاء الأطفال في الغالب يتغلبون على آثار الانفصال بشكل طبيعي، وينمون أطفالاً أسوياء، أما إذا فشل الأبوين في تحقيق ذلك واستمرا في تشويه صورة بعضهما البعض، وفي إعلان الحرب على بعضهم واستخدام الأطفال في هذه الحرب، فإنه بالطبع تكون الآثار ممتدة وبعيدة المدى وتؤثر عليهم حتى وهم يتزوجون حيث تتكون لديهم ردود فعل سلبية نحو الزواج والمتزوجين.	الإجابة


اخت كبرى -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله لي اخ عمره14سنة و نعيش في اسرة ان ضحكت يوما تلته ايام من الشجار و المشاحنات و السبب طمع والدي و رغبة كل منهما في اكتناز المال اكثر من الاخر.قمت ان و اختي الكبرى المتزوجة بالتحدث مع والدينا و اقترحنا الطلاق لاقتناعنا بانها رغبتهما الا انهما اجابا ان الطلاق لا يتوافق مع مصلحتيهما ابي لا يريد ان يدفع لامي النفقة و امي تقول ان الطلاق سيحرمها من السكن. الان كيف لي ان اتعامل مع اخي المراهق لكي لا يتاثر بهده الصراعات لاني ارى الخوف بدا يسكنه. الخوف الدائم من شجار جديد ارجو ان تفيدوني	السؤال
أن توضحي له الصورة بصراحة، وأن هذين الأبوين لن ينفصلا أبدًا، وأن المصلحة هي العقد القائم بينهما الآن، وأنه لا يأخذ صراعهما بجدية، فهو نوع من الاستمتاع بالعذاب، بتعذيب النفس، وتعذيب الآخر، فهناك أناسٌ يستمتعون بذلك. ولذلك فعليه أن يهتم بنفسه ودراسته، وحياته المستقبلية، حتى يستقل بعيدًا عن هذا الجنون المنظم.	الإجابة


ا.ع -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم، انا صاحب السؤال الخاص بنوبات الضحك التي تنتاب ابني البالغ من العمر عام واربعة اشهر،ولقد طمأننتني جزاك الله خيرا،ولكن ايضا الطفل لاينام حتي يضع اصابعه في فمي ويظل هكذا حتي ينام وايضا هو لم يتكلم حتي الآن؟؟	السؤال
الأخت الكريمة السلام عليكم نعتذر عن عدم الإجابة على سؤالك لأنه خارج موضوع الحوار، يمكنك متابعة الحوارات التربوية على موقعنا شكرا لك ومرحبا بك محررة الحوار: صفاء صلاح الدين	الإجابة