إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. أميرة بدران .. مرشد نفسي ومستشار اجتماعي بشبكة إسلام أون لاين. نت	اسم الضيف
مشكلات ما بعد الطلاق..حوار حي	موضوع الحوار
2009/11/15 الأحد	اليوم والتاريخ
مكة من... 11:30...إلى... 14:00 غرينتش من... 08:30...إلى...11:00	الوقت


محررة الحوار..شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار المعلن على الصفحة الرئيسية. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. بعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات	الإجابة


ahmed - إيطاليا	الاسم
non	الوظيفة
السلام عليكم انا شاب عمري ٣٦ سنة اعيش في بلاد المهجر مطلق مرتين سبب طلاقي الاول هو عدم التفاهم وتدخل اهلها اما التاني هو عيب في زوجتى سبب لي النفور سؤلي هو ماهي المدة التى احتج كي ادخل تجربة جددية سؤلي التاني اصبحت اخاف ان اجد صعوبة في الزواج في مستقبل بسبب طلاقي مرتين وكيف اقنع الفتاة واهلها وجزكم خيرا	السؤال
ما دمنا نتحدث عن "البشر" فلن يوجد كلمات فاصلة قاطعة للحديث عن المشاعر أو الاستقرار النفسي لإننا مختلفون في التفكير وطريقة التربية والتجارب التي مررنا بها فعلمنا وثقافتنا والكثير الكثير، لكن العلم يقول أن بعد تجربة الانفصال يمر الإنسان بعدة مراحل؛ كل مرحلة تاخذ بالتقريب شهرين واسبوع وكأننا نتحدث في ستة شهور حتى نمر بأصعب ثلاث مراحل وهي مرحلة الصدمة، ومرحلة التقلب والاضطراب الوجداني ،ومرحلةالتكيف. لذا فلتصبر على نفسك قرابة تلك الفترة أو كما يتبين لك على أن تنتبه لأن القصة قصة قدرة على وضع النقاط فوق الحروف وفهم أنفسنا وفهم أسباب التجارب الفاشلة لنستطيع أن نجتاز المحنة ونحيا بشكل أفضل. أما خوفك فسأعتبره طبيعياَ مادام لا يجعلك تتجنب فكرة الزواج نفسها، وكل ما أريدك فهمه ووضعه في الإعتبار هو أن تسأل نفسك السؤال الأهم وهو"بماذا أسهمت أنا في حدوث الطلاق؟" حتى تتعرف على المساحات التي يجب أن تراجعها وتهذبها وتتفاوض فيها لتجنب الوقوع فيها للمرة الثالثة، أما موضوع قبول زوجة بك بعد طلاقك مرتين فسيتوقف كثيراَ على شخصيتها وطريقة تفكيرها وفهمها وحبها لك وإن اردت الحقيقة بشكل أوضح سيتوقف على اختيارك لمن ستشاركك الحياة بحلوها ومرها وحلوك ومرك وحلوها ومرها لتستقر بحق في حياتك.	الإجابة


kaz - تونس	الاسم
driver	الوظيفة
السلام عليكم انا شاب عمري ٣٤ مطلق اصبحت اشعر بالوحدة ونفسيتي متضيقة كيف اتجاوز هده الفترة والسلام عليكم	السؤال
هذه فترة طبيعية جدا بعد تجربة الإنفصال لأن تشعر بالوحدة والضياع وفقدان لذه الاستقرار والأنس والبيت والجسد،..الخ، فأول ما يجب عليك فعله هو: أن تعترف بتلك المشاعر وتقدرها وتتفاهم معهافلا تنكرها ولا تحاول الهروب منها فتجعلها"عقدة"تداريها عن نفسك فتكبر وتنفجر في وقت لاحق قد يكون غير مناسب أو أشد في قوة ردة الفعل. ثانياَ:أن تقوم بالتعبير عن تلك المشاعر بشكل يجعلك تخرج تلك المشاعر بشكل منتظم يساعدك على إخراج تلك الشحنة من المشاعر السلبية حسب شخصيتك؛ فقد يكون عن طريق الفضفضة مع من تحترم آرائه ولديه حكمة فيشاركك مشاعرك وتناقشه فيها، أو الرسم، أو الكتابة،أوعمل تطوعي تخرج فيه طاقتك المكبوتة بسبب تلك المشاعر المؤلمة، وكثيراَ ما استطاع الخروج من تلك المشاعر من قام بتضميد جراح من هم مثله في نفس الموقف!؛ لأنه يعلم كيفية التواصل معهم لأنه يعرف جيدا مشاعرهم وتكون في نفس الوقت علاجاَ له. ثالثاَ: أن تقوم بتقييم التجربة بشكل حيادي ومنطقي بعيدا عن المشاعر-قدر استطاعتك في الوقت الذي تشعر فيه أنك مؤهل لذلك-فتتعلم مما حدث اخطائك كيف كانت وما هي، تتعلم ما يجب عليك تهذيبه لتتفادى حدوثه بعد ذلك، تتعلم الحديث الايجابي مع نفسك فلا تهدمها ولا تبكتها ولا تجلدها مادمت وصلت لنتيجة انك أخذت القرار الصائب. وتلك الفترة هي اهم فترات الوضوح مع النفس وتحتاج لحكمة كبيرة لأننا من السهل أن نميز بين الصواب والخطأ ولكن صعب أن نميز بين السيء والأسوأ، فإن فعلت ذلك كما قلنا ستجد نفسك قد تحسنت كثيراَ جداَ لأنك أخرجت شحنة مشاعرك المؤلمة وفهمت نفسك وقيّمت تجربتك بحياد فتنتقل لمرحلة القيام بأعمال ونشاطات تحبها وتهواها تأخذ منك جهد ذهني وبدني لتملأ فراغك الحادث حتى حين وحتى لا يتسلل لك شعور أنك ضائع بلا هدف وحتى لا تقع في براثن الاكتئاب ثقيل الظل.	الإجابة


ام احمد - أخرى	الاسم
تقنية	الوظيفة
السلام عليكم : أختي المحترمة اميرة مشكلتي اني طلقت من 10 اشهر وحكمت المحكمة لي بحضانة اربع اولاد الا ان القضاة يعطونا حضانة اولاد بسهولة للام لكن لا يلزمون الاباء بالنفقة الا بعد اشهر او سنين بمحكمة وجلسات متكررة بعد ان تكون الام استنزفت كل مدخراتها اوراتبها لايجار بيت وتامين مصروف لاولادها خاصة اذا عرف القاضي انا لها وظيفة مثلما حاصل معي فحصلت نفقة ولدين ونصف ايجار بيت 4 الاف فقط تذهب كلها ايجار بيت فقط. وانا الأن تضيع كرامتي في المحاكم للحصول على ايجار بيت كامل ونفقة البنتين الكبيرتين بعد ما خيرتهما المحكمة واختار البقاء معي وطليقي يدعي علي لاني اخذت الاولاد بقرار المحكمة ويقول لكن الله هو منتقم لان رفعت دعوة حضانة ونفقة وهو نسى انه اخذني 4 جلسات للمحكمة ليطلقني دون ارادتي وتزوج من اخرى مطلقة وتحمل نفس اسمي نكاية بي وأخذت بيتي واولادها من زوجها الأول اخذو غرفة اولادي وانا انتقلت لبيت مع اربع اولاد بغرفة واحدة لارتفاع الأيجارات واني اقوم بتوصيل للمدارس كل يوم ومراجعة دروسهم وقضاء حوائجهم مع دوام 8 ساعات شغل ولا يبقى الا قليل لنفسي رغم ذلك .. يقول انه لا يريد ان يعرف شي عن مشاكلي بعد الطلاق وانا ام الأولاد فقط وعلاقته مع اولاد فقط و4 الاف بزيادة علينا والحمد الله اراني الله عجايب قدرته بسرعة حيث له اشهر عاطل عن العمل ومريض واصبح مديون باالالفات واجبرت زوجته الجديدة لكي تصرف عليه و تسدد اقساط المدرسه وتدفع الايجار وتدفعلي حتى نفقتي المخصصة للاولادي مؤخرا. هذا جزاء من يخرب البيوت ليبني بيت علي حساب قصص الحب والغرام رغم انها هي طلقت عشان زوجها لم يكن يصرف علي بيت و رغم اني طلبت منها ان تبعد عن زوجي الا انها اصرت على تطليقي من زوجي حتى تتزوجه. الأن لا احد مرتاح لا اولادي ولا اولادها ولا زوجي الذي اصبح عنيف مع بناتي ولا يريدان يخرجو معي الا بامره حتى انه يلحق بنا باسواق وبعض الاماكن ويفتعل المشاكل اما بناتي يهددوني ان يتخلصو مني ومنه في اقرب وقت ممكن. علما بانهم بسن المراهقة اما ابني عمره 10 سنيين اعتزل الاصدقاء ولا يريد الخروج اما ابنتي الصغيرة كل يوم تبكي ابوها وتريده وانا دئما التودد له للرجوع الى اولاده ويقول انس الموضوع رغم انه كان يحبني ويحب اولاده وسبب الفراق لم يكن بالدرجة الكبيرة لكن دخول اخرى علي الخط هو الذي غير حسباته. حسبي الله ونعم الوكيل اسف للاطالة ارجو النصيحة وكيف تعامل مع طليقي لتفادي غضبه حيث يهدد الاولاد انه سيبعثهم الى بلده خاصة انني من غير جنسيته . شكرا	السؤال
مشكلاتك الحقيقية والتي تجدينها من العيار الثقيل تعود بالأصل لكونك لم تتأقلمي مع فكرة أنك طلقت!، ولا زال حلم العودة له يراودك فهذا الحلم هو الذي يصيبك بكل تلك المشاحنات والتتبع له ولأخباره ولزوجته واولادها فأنت لازلت داخل حلبة المصارعة ونسيت أبنائك كما نسيها هو، فكانت تلك هي النتيجة المنطقية الوحيدة لهذا الوضع، إن كنت حدثتينا لتحلي مشكلة عدم ارتياحك النفسي للوضع ككل ولحل مشكلات أبنائك فليس أمامك إلا خطوتين؛ الخطوة الأولى هو ان تقرري وقف استنزاف مشاعرك وأعصابك في تلك المعركة الخاسرة وتصدقي أنك طلقت وأنك لن تعودي له لتحسمي هذا الموقف المخزي منه ومنك الخطوة الثانية: هي أن تلتفتي لأبنائك بصدق وأن يكونوا هم محور حياتك واهتمامك ورعايتك ولا أقصد بذلك الاهتمام والرعاية المادية ولكن فلتكفي عن الحديث عن زوجك السابق ومشكلاته وآيات الله فيه، وأن توقفي تشويه صورته امامهم فيكفيهم ما يرونه بانفسهم، وأن تكفي عن العويل والصراخ وكأنهم غير موجودين ، فاهتمي بنفسيتهم واغداق الحب عليهم ومشاركتهم أحزانهم وأفراحهم. فها هي الفتاة المراهقة تتمنى الهروب من جحيمكما فترى كيف سيكون الهروب ولأين ومع من؟ وهذا الابن الصغير الذي اكتئب واعتزل الحياة وهو في طفولته الغضة، لازال أمامك فرصة أخيرة لتكسبي أولادك وتضعيهم في حضنك؛ فلتتغيري في تصرفاتك وحديثك ومقابلتك معهم وتعطيهم الدفء والحنان والرعاية فهذا أهم بكثير من العويل على ثمن الإيجار والبيت والغرفة والمعيشة فلقمة صغيرة مع قلب كبير يصنع المعجزات هذا مع الإشارة لأن رغم كل ما ذكرتيه من مآسي تجاه النقود إلا أن الله يعوضك ويسترها معك حتى الآن لدرجة أنه جعل ضرتك هي من تدفع لك نفقتك الواجبة!!. فانتبهي للأهم حتى لا تندمي وقت لا ينفع الندم، والحب ليس امتلاك ولا ذلة فأي حب تتحدثين عنه لرجل تتشفين فيه وتشوهين صورته ويقول لك لن اعود لك مرة أخرى؟!أرجو أن تعودي لما قلته وتحتوي أبنائك قبل ما تحدث فجائع لا تتصورينها.	الإجابة


زهرة - الإمارات العربية المتحدة	الاسم
	الوظيفة
زوجي و أنا منفصلان من سنة دون طلاق رسمي حتى الآن و برغبة من زوجي، المشكلة أنه انتقل للعيش خارج المنزل. لدي 3 أولاد أعمارهم 4،2 و سنة واحدة، الكبير هو الذي ألاحظ عليه تأثير هذا الوضع حيث بدأ يأكل أظافره، و يتأتأ بصورة فظيعة و يفرح كثيرا عندما يرى والده، و يبكي عندما يعده والده أن يأتي و لا يأتي. لا أعرف كيف أتصرف معه و مع اخوته عندما يستوعبوا، كما لا أعرف بماذا أرد على سؤاله وين بابا؟ أقول له الآن هو في الشغل كلما يسأل، قرار الطلاق هذا جاء قرار تعسفي من طرف واحد هو الأب و دون إبداء أسبابا منطقية و صارحني به بعد ولادة إبني الأخير بشهرين فقط.	السؤال
الحل يا زهرة أن تكون بحق زهرة، فتتحدثي مع زوجك عن مشكلات الأولاد وانهم يحتاجون منكما أن تكونا أبوين لهما معاَ رغم أنكما منفصلين عن بعضكما كزوجين، فتتحدثا عن كيفية اشعارهم بوجودكما في حياتكما والاهتمام بهما وبمتابعتهما وعمل المناسبات الخاصة بهما وتخطيط نزهات لهما ومن لم يتقبل أن يحدث ذلك بمشاركتكما معاَ لهما فلا مفر من وجوده في حياتهم بشكل أفضل وضعا معاَ تخطيطاَ واقعياض ومنطقياَ لزيادة رؤيتهم لهم، ولا تدخلي مساحة الانفصال بينكما كزوجين في مساحة رعاية أطفالكما فتكون الاولاد هي كبش الفداء أو ورقة الضغط التي تلعبا بها بينكما. وأتصور أنك إن حدثتيه حديث العقل وحديث التنبيه لمشاعر ابوته لهم سيكون أفضل ما يمكن عمله معه على مستوى أبوته معهم وعلى مستوى رؤيته لك في شكل جديد وحقيقي، وأهمس لك بيني وبينك أن تناقشي تلك الأسباب التي تجدينها غير منطقية لفراقه لك فقد تجدي من بينها كلمات تدل على مشاعر غير جيدة حدثت بداخله بسبب تصرفاتك دون ان تشعري أو ان تجدي احتياجاَ له لم توفقي لأعطائه اياه ، وبالفعل كل تلك الاعراض التي أشرت لها من ولدك تدل على قلق طفلك وشعوره بعدم الأمان، فأسال الله ان يعينك على حديثه بلباقة وهدوء وان يشرح قلبه لرعاية أولاده ورده إليك رداَ جميلاَ.	الإجابة


زوج -	الاسم
	الوظيفة
بسم الله الرحمن الرحيم أتمنى أن يتسع صدركم لسماعي ونصحي.. انا متزوج من 3 سنوات وعندي طفل عمره عامان و3 شهور تمت الخطبة بشكل تقليدي لكن الذي حدث ان والدي رحمه الله كان يعرف والدها وعندما تقدمت لها قال والدي أني احمل شهادة في هندسة الميكانيك والالات ولم يوضح أني أحمل الدبلوم بينما هي تحمل البكالوريوس ولم أوضح لها الامر شككت انها تعرف اني دبلوم وليس بكالوريوس وصراحة والدها لم يسأل عني فأخذ الكلام كما هو... بعد قراءة الفاتحة وضحت لها الامر و احسست انها تضايقت لكنها تظاهرت انها تعرف اني دبلوم لكن اتضح لي فيما بعد انها لم تكن تعلم ذلك وانها رفضتني لكن والدها واخاها اجبراها لان والدها اعطى والدي كلمة في اثناء الخطوبة توفي والدي لانه كان مريض بالسرطان وطلبنا تـأجيل الزفاف عام ووافق والدها مع انها كانت كارهة لانها معلمة وكانت تريد الزواج خلال العطلة الصيفية وامي هددت في تلك الفترة بعدم حضور الزفاف اذا لم يتم تأجيله فوافق والدها و لم يثقل علي بالطلبات... خلال هذا العام تمت خطبة اختي وهنا جن جنون زوجتي لان والدتي سمحت بالخطبة واصرت على تأجيل الزفاف ...وهي عاتبتني كثييرا في هذا الموضوع ... بعد الزواج اكتشفت انها عصبية جدا وبسبب وضعي المادي قامت باستدانة مبلغ من امها و سددت لي ديني و بعد فترة باعت الذهب وسددت والدتها لاننا كنا نعتمد على راتبها في الحياة اليومية وهي كانت تظهر ضيقها من المسؤولية المالية ولا تقبل ان اعير اهلي اي شيء هي تشتريه.. ازدادت المشاكل بيننا لفترة ثم وجدت انها باعت باقي الذهب و اصرت ان اخذه و اسجل في احدى الجامعات الخاصة و فعلا تم الموضوعو ها انا على اعتاب التخرج في نهاية هذا الفصل...يوم ما اعطت السوم اعطيت اخي مبلغا منه على ان يقوم بتسديده و لا اعرف كيف عرفت ذلك و جن جنونها و اتهمتني اني لم احرص على الامانه وانه ليس من حقي اعطاء اخي من هذا المال و يومها لم احتمل منها فضربتها اول مرة و تدخل والدها و حل النزاع بشكل ودي... و بعد فترة هي طلبت مني ان اضمن لها بعض من حقوقها لانها اشترت كثير من الاغراض في البيت و كلها مسجلة باسمي فكتبت لها شيك على بياض...حتى اريها اني ريدها ثم حملت ووضعت ابننا عند عودتها الى البيت اتصلت اختي و كانت في مشكلة مع زوجها و اضطررت ان اذهب و احضرها هي غضبت و قالت لي كيف اتركها من اول يوم و هي تزعل من اي شيء!!! في الماضي كانت في بعض الاحيان لا تنظف البيت كثيرا و لا تهتم و و تجلس دون عمل اي شيء واما الان مثل المكوك تعمل ليلا نهارا حتى بعض الاعمال التي يستطيع رجل القيام بها!!! لا استطيع ان افهمها هل هي كان عندها اكتئاب لانها قد تجلس تنظر للحائط دون التحرك و الان لم يعد لاننها نشيطة و قد تنهي اعمال المنزل كاملة من طبخ و ترتيب قبل الذهاب للمدرسة؟؟؟ طبيهة دوامي انني اعمل من الساعة الثالثة عصرا حتى الساعة الواحده ليلا و احيانا استمر حتى الساعة السابعة صباحا و من ثم اذهب للجامعة فأحيانا قد لا اعود للبيت لاسبوع و الواجبات الاجتماعية يومي الجمعه و السبت لا تنتهي ..هي لا تقدر تعبي و تتهمني اني اهملها و بحكم انها معلمة لا اراها خلال النهار و انها منهكة ماديا و انني يجب ان انفق عليها و ان العبء ليس عليها وحدها فما الحل؟؟ هي اقنعتني بالجامعه و لا اعرف ماذا افعل... من حوالي سنة حدثت مشكلة بيني و بينها و ضربتها ضربا مبرحا و شعرت بالندم الا انها جنت و اتصلت باهلها و اتت امها و مددت يدي للسلام عليها لكنها رفضت فعند ما دخل والدها طردته و طلقتها وكنت غاضب جدا . كانت علاقتها رسمية مع اهلي و لم تندمج معهم لكنها كانت تساعد اخواتي احيانا في الدراسة و كانت مبنية على الاحترام لكن والدتي لم تحب طبعها انها محدودة العلاقات.. المهم هي بقيت عند اهلها فترة انا لم اقطع فتوى بالطلاق و لم اراجعها لان والدتي نصحتني ان ابقيها حتى تتادب و من ثم فوجئت انها ترفع دعوى اني طلقتها و اني لم اراجعها و لم اقطع فتوى المهم تدخل بعض اقاربي في المشكلة لان والدها اتصل باحدهم ظنا منه انه اخي لتشابه الاسماء فذلك الشخص هو ابن عمي و قال له انه هو اخذ ابنته و يرجعها كما اخذها المهم طلب ما ابيها الحضور لمنزل عمي وافق والدها ثم حصل تأجيل من ابن عمي و عمي فظن والدها ان عمي يحاول عمل قيمه لنفسه على حساب والدها. المهم والدتي لم تبلغني ببلاغ المحبة المرسل مع جار لنا و كانت سامحها الله تقول انها لا تراني و لا تعرف مكاني علما اني اسكن في نفس العمارة و ردت على والدها انه امامهم المحاكم ...المهم تطرت الامور حيث ان والدها ارسل البلاغ الى مكان عملي!!! المهم سعيت لانهاء الخلاف و رددتها يوم ما رددتها لم اسلم على والدها اما دائرة الافتاء . ووافقت على الا اضربها مرة اخرى و لا اتدخل في مالها ان شاءت شاركتني و ان ابت فهي حرة... هي الان لا تكلم اهلي اني لا اكلم اهلها و ترفض التحدث مع امي و اخواتي و تمر دون ان تسلم عليهم قائلة انه كما اني احب اهلي هي تحب اهلها و تعامل كما اعامل اهلها و انا بصراحه اساء والدها لي كثيرا و لا اريد علاقه به وهذا هو الحال قطيعتها مع اهلي و قطيعتي مع اهلها.... من يومين حدثت مشكلة بيني وبينها لاني لم اشاركها في مصروف البيت يسبب مصاريف الجامعه وهددتها اني سأتزوج عند تخرجي من اخرى وان والدتي ستساعدني في ذلك وانني لست مجبرا على النفاق عليها وها هي لا تتكلم معي و تقول اني خائن و اني لا استحق تضحياتها وبصراحة انا لم اكن جادا فقط كنت اريد اغاظتها. وحتى الان احاول التكلم معها ترد ببرود وحتى العلاقة الخاصة بينا في الماضي في بداية زواجنا كانت تتفاعل معي اما الان احسه كأنه ثقل على ظهرها.. هي قليلة الزيارات منذ الزواج ليست انسانة اجتماعية علاقاتها محدودة وتذهب لزيارة اهلها فقط عكسي تماما انا لي اصدقاء كثر.. تقول انها بيتوتية وأنها من البيت للشغل و بالعكس!! هي لا تطيق والدتي وتتهمها أنها ظلمتها وأنها لم تسئ لها يوما فلماذا اتخذت والدتي منها هذا الموقف بانها شجعتني الا ارجعها او ان اعاقبها... هل استمر معها ام اتركها وانا اخاف من الطلاق بسبب الشيك وهي تعلم ذلك وهي تقول عندما طلبت الشيك منها انها لن تستخدمه ضدي الا اذا غدرت بها كضمان لابننا لاني سأتزوج وانجب اما هي لا تفكر يتكرار التجربة لكن تريد ضمان لحق ابننا!!!!!!!!!! اسف للاطالة لكني ارجو منكم النصح	السؤال
أنت تحتاج أن تمارس"رجولتك"من الآن اكثر من السابق، وأقصد بالرجولة أن تكون قواماَ عليها بالإنفاق وبالاهتمام بزوجتك ورعايتها واعطائها الكلمة الحلوة والتقدير والمودة، وبأن تحدد مساحة تدخل والدتك في شئونك الخاصة، ولا تتصور أنني لست محايدة وأقف في صف الزوجة ولكنها الحقيقية يا أخي، فهي تزوجتك بقرار من والدها الذي تكرهه أنت الآن فقط لأنه أعطى لوالدك كلمة، وبعد أن وافقت براَ لوالدها منك بدأت بسذاجة ترسم لك ملامح تتمناها في رأسها فساعدتك على التعليم العالي وساعدتك في زيادة الامكانيات الحياتية اليومية والاستراتيجية، ولكن كان هذا على حساب تعاستها ووقوعها فعلا في الاكتئاب لأنها من وجهة نظرها هي قدمت كل شيء لتستقيم حياتها الزوجية من الناحية"الشكلية"فقط. وأنت من وجهة نظرك تعايشت مع موقف زواجك منها منتظراَ أن تكون الزوجة الحبوبة التي تعطيك وتهتم بك وتكوّن صداقات وحياة اجتماعية وتذوب في عائلتك وجلست تنتظر هذا العطاء واكتفيتن بأن تعطيها الموافقات الصامتة تجاه التعليم والفراش وعدم قيامها بما تقوم به كل زوجة من أعمال ومهمات منزلية، ووقعت منكما أنتما الأثنين قصة"الحب"ولا أقصد حب روميو وجولييت ولكنك لم تريها منك وأنت صاحب دبلوم خلق الزوج الحنون العطوف الذي يهمس بكلمة الحب والغزل والتقدير فتعطيها ما تحتاج فتحبك أنت لشخصك أنت وتنسى تعليمك العالي المفقود، ولم تعطيك هي التقدير والعطاء والرعاية لتنسى طبعها العصبي وانفاقها على البيت بدلا منك وتركتما الحوار والتفاهم والحب والفضل وتركت لكل من هب ودب الدخول بينكما فاتسعت الفجوة واصبح كل ما يهمك"الشيك"! وكل ما يمكنها عمله هو تهديدها لك به!. فأن كنت تحدثني لتعرف كيف تتصرف فأقول لك أعطي لك ولها فرصة حقيقية ولو لمرة واحدة لتتفاهما بصدق دون النظر لما فات، واتفقا على أن تتعرفا من جديد وتقدما لبعضكما البعض ما يحتاجه كل واحد منكما من الآخر وبنية صادقة مع قطع خطوط الرجعة مثل تدخل اهليكما فيما بينكما، أو العناد والتشفي والتهديد والمعاملة بالمثل، فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم"كوني له أمه يكن لك عبداَ" ورغم ان الحديث بدأ بالمرأة إلا أنني أرى أن العكس يمكن أن يقوم بنفس المفعول إن صدقت النية وأردت لزواجك النجاح وراعيت طفلك الذي لا ذنب له فيما حدث. هذا هو رأيي بالحرف وهو البداية الجديدة الحقيقية الصادقة دون أن تدخل تجربة الفرصة الجديدة بنية أديني بجرب" أو "لما أشوف هتعمل ايه"أو "اديني بديكي فرصة أخيرة"، ولكن كن رجلاَ وكن ناضجاحكيماَ، واعتمد على رغبتك في الاصلاح وضع خططاَ لتمضية وقت لطيف وبعيد عن مشكلات البيت، وضع نظام وحدود لكل من زوجتك وأمك، وضع اتفاقات تتعهدا بهما معاَ، وهي كأي امراة تحتاج للطف والمغازلة والتقدير والكلمة الحلوة لتقدم كل مالديها من حب وعطاء لزوجها، أما إن كنت تحدثني فقط حتى تتفادى موضوع الشيك فتأكد أن المشاحنات وسوء الظن والفهم ستكون مضروبة في عشرة أضعاف ولن تنال إلا التعب وفقدان الراحة وطفل مريض نفسياَ، توكل على الله وخذ نفساَ عميقاَ وقرر الفرصة الحقيقة وستجد من الله العون الكثير.	الإجابة


ام هالة - الجزائر	الاسم
معلمة	الوظيفة
السلام عليكم ارجو افادتي كيف التعامل مع بناتي بعد طلاقي فانا متحجبة وملتزمة لحد ما لكن بناتي يرفضن الحجاب وكل مشاوري خناقات معهم لوضعهم مكياج وعدم وضع الحجاب ويهددونني الرجوع لابوهم لانهم لا يلزمهم بحجاب اذا اصرت عذلك رغم انهم يصلون لكن يتعلمون بمدرسه انجلزية رغم الهم صديقات متحجبات وشكرا	السؤال
أم هالة أتمنى أن تفهمي أن نقطة الإنطلاق ستكون من عندك أنت، فهم في مرحلة المراهقة التي يكون الأساس فيها التمرد وكسر الواقع وقول"لا" من التمرد وليس من العقل، فكلما كنتي ودودة وقريبة وصديقة لهم كلما كانت العلاقة أفضل بكثير وكلما غضضت الطرف عن الحجاب الآن حتى حين-لتقتربي ويتسع صدرك لصدقاتهن بحق- كلما وصلت لما تريدين. ولتكفي عن الوعظ والتهديد وصيغة المحاضرات ، وافهمي طبيعة مرحلة سنهم حتى تتمكني من التعامل الصحيح معهن ويمكنك قراءة الكثير عن ذلك في باب معا نربي ابنائنا وكذلك حلقة التمرد والعناد في الاذاعة في برنامج للمراهقين فقط، صدقي حديثي فالصداقة والقرب منهن اهم الآن حتى لا تفقدي معرفتك لهن ومعرفة أحوالهن فلا يتفنن في اخفاء أمور اهم عنك.، كوني صديقة لا مدرسة	الإجابة


مخدوعة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم .. تزوجت بعد قصه حب مع شخص مخادع و كاذب و انا الزوجه الثانيه ثم طلقني بسهوله ولم يحدث بيننا مشاكل من جهتي / فقط صارحني انه لا يريد العيش معي وخاصه انه كان فاشل جنسيا ووجودي معه كزوجه ليس له فائده ولم يكن يرضيني بارد وليس فيه شهوه جنسيه و ليس رومانسي ولا حنون و ادائه الجنسي ضعيف و ادواته الجنسيه رديئه ولكني كنت احبه وكنت احسسه انه اروع رجل وانه فحل واني سعيده معه ولم اكن كاذبه ابدا لاني كنت اعيش معه بمشاعري و كنت انا من يخلق كل الاجواء الجميله و كنت سعيده وراضيه رغم احساسي بالحرمان القاتل. الان مضى شهر على الطلاق وانا اتعذب من خديعته لي لاافكر بالحب و لا الشوق و لا ياخذني الحنين للذكريات ربما لانه كان بارد جنسيا وكان يحرمني كثير من حقوقي حتى يحافظ على بيته الاول ..اي ان حياتي معه لم تكن ترضيني الشيء الوحيد الذي كان يصبرني هو حبي له و طموحي بان كل شيء يمكن ان يتغير ولم اعد احبه بعد طلاقي ولم اقبل محاولاته للصلح لانها محاولات بارده وليس لديه استعداد لتغيير حياتنا المهم اني كرهته ولكن كيف اتخلص من ألمي تجاه ذكريات خديعته لي وكذبه. سمعت اخبار عنه آلمتني كثيرا لانه كان يعطيني اخبار مختلفه مثلا كان يقول انه لا يعاشر زوجته / وكنت اصدقه لانه بارد و ليس فيه شهوه ولاني اجمل بكثير من البقره زوجته و لكن بعد طلاقي اكتشفت ان زوجته حامل رغم انه كان يؤجل موضوع الاطفال مني هنا تعذبت كثيرا / لماذا يوهمني كل هذه الفتره انه لايعاشر سواي و اكتشفت انه يعاشرها و يريد ان ينجب منها!. لااستطيع ان اتقبله ابدا بعد هذه الحادثه تزوجني مجرد تسليه و نزوه و هو يفتقد ابسط اساسيات الرجوله كيف اخرج من احساسي بالظلم والقهر احساسي باني مخدوعه يمزقني يقذبني في بحور من العذاب و لااستطيع مواجهة الحياه و لااشعر بشيء تجاه العالم من حولي كلما فكرت باكاذيبه اشعر بانه استغلني اسوأ استغلال وانه لم يحترمني ابدا وهذا يعذبني ان اشعر اني عشت معه سنه اعطيه افضل ماعندي وهو يعطيني اسوا ماعنده وفوق ذلك يوهمني انه الافضل عطاء. للمره الالف كيف اتخلص من احساسي اني مغدوره و مخدوعه ...	السؤال
صديقتي العزيزة لا مجال الآن لتبكيتك على اختيارك له قبل أن تدرسيه جيداَ ولا تقولي لم أكن لأعرف ولكن مرآة الحب والرغبة في الزواج هي التي تعمي أبصارنا ولو عدت لفترة ما قبل الزواج لوجدت ما يدل على صفاته ولكنك كنت لا تريدين أن تري أو تعرفي، والاهم الآن هو ان تقومي بتلك الخطوات بشكل حاسم إن كنت تريدين التخلص مما أنت فيه: * التوقف النهائي والتام عن متابعة أخباره وتصرفاته وما تؤول إليه حياته بعد انفصالك عنه وقطع كل خطوط الرجعة لفكرة عودته لك بشكل حازم وحاسم. الكف عن حديثك السلبي لنفسك لأنه هو الذي يدمر نفسيتك فكونك طول الوقت تبكتين نفسك وتجلدينها وتبصقي عليها او أنك ترمي كل الخطأ عليه وحده فهذا تفكير لن يوصلك إلا للمتاهة الاكبر والتعب النفسي الذي سيصيبك أنت بالأمراض، فلتتفكري فيما حدث لتتعلمي منه فقط ألا تخدعي أنت نفسك بعد الآن وان تعرفي ما هي أخطائك التي فعلتيها ليصل بك الحال لذلك، وأنت تعترفي بانك ساهمت بشكل كبير في المزيد من خداع نفسك، وأنت تعترفي بان تفكيرك الزائد والمستمر فيما حدث لن يزيدك إلا سقماَ التعبير عن غضبك ومشاعرك بشكل ايجابي وليس سلبي فلتعبري عن ذلك بما تجيديه من كتابة او شعر أو رسم او عمل تطوعي أو فضفضة مع من يمكنك الحديث معه وتعلمين أنه يحمل من الحكمة والنضج ما يعينك على فهم ما حدث لك. * أن تشغلي نفسك بكل ما هو مفيد ونافع وتحينه حتى تقهري عدوك اللدود وهو"الفراغ" الذي يتسلى عليك كلما وجدك وحيدة، ولتشغليه باعمال ترهقك بدنياض وذهنياَ * اجعلي لنفسك برنامجاض ايمانياَ مع الله يجعلك اكثر ثباتاض وقوة ولتدعو الله كثيراض أن يعينك على تخطي تلك المرحلة. *اخيرا أن تتأكدي ان الطلاق ليس نهاية العالم وان الله لم يخلقنا فقط للزواج والامومة ولكنه خلقنا للتعمير ففكري كيف سيكون تعميرك في أرضه الآن غير الزواج والإنجاب حتى يحين وقته، وهذا يعني أن تفتشي في قدراتك ومهاراتك ومميزاتك لتقومي بدور يساعدك ويساعد الآخرين...هيا لا تتأخري.	الإجابة


مصدومة -	الاسم
	الوظيفة
انا فتاة في 30 كنت احلم بحب حقيقي يملا علي فراغي العاطفي خاصة وانى يتيمة الاب منذ ان كان سنى 16معى العلم اننى جميلة وعلى خلق وملتزمة وناجحة لكنى حساسة جدا وتلقائية ربما هذا ما تسبب لي بالظلم من الناس حيث انني شخصية جذابة واي مكان اذهب اليه اثير الاعجاب وهذا ما يثير نوازع الغيرة والحسد من البنات ويدسون لي المكائد ولكني مؤمنة بانهم لن يضروني بشيء لم يكتبه لي ربي. المهم عشت معى حلمي راجية ان يرزقني الله برجل ملتزم ويحبني ويحترمني كنت اريد رجلا يتحدى المستحيل من اجلي. علما انى لم ادخل ابدا في علاقات عاطفية وكان مبدئى اني طالما اتقي الله فسيتحقق الذي في بالي. وفي سن28تقدم لخطبتي شاب في 31 ورغم ان مستواه الثقافي اقل من مستواي بكثير الا اني اعجبت به من اول لقاء حيث اظهر لي صفات مثل الالتزام واحترامه للمراة والحنان حتى قبلته وانا مندهشة حيث لم يحصل لي هذا من قبل فقد كنت ارفض الخطيب حالما اعرف انه غير مثقف.المهمفي فترة الخطوبة كانت تصدر منه تصرفات لم افهم معناها الا بعد الزواج مثلا مرة راني امامه ولم يسلم علي وعندماياتي الى بيتنا لايتكلم ولا ارى في عينيه نظرات الاعجاب وكنت دائما اشكو هذا الامر لامي ونفسره على انه حياء كما انه كان متحفظا جدا في مكالماته معي بعكسي . وفي اول يوم من الزواج فاجاني بانه لم يدنو مني بل ولم يتكلم معي حتى ولبس ملابس النوم ونام وانا اقول في نفسي ربما من شدة حيائه لكن ومعى مرور الوقت الذي قضيته في متاهات من افكار لا حصر لهااقتنت بان عنده عجز جنسي.مع العلم انه في ثاني يوم الزفاف اخبرني ان لديه دوالي الخصيتين الامر الذي هزني من اعماقي لاني اعلم ان هذا الامر يعيق الانجاب.ومعى هذا لم اصارحه باي شيىء وتجاهلت الامر ورضيت بقدري معى نيتي ان اضحي بكل شيىء من اجل مساعدته على الشفاء حتى انني قلت له اني سابقى معه حتى لولم يشفى. ومعى هذا كله ومعى ضغوط عائلته اللتي تريدني خادمة تجرا علا طلاقي.سيدتي انا مصدومة خاصت وانها اول تجربة في حياتي.وماذا بعد الطلاق لا اظنني ساعيد التجربة مرة اخرى.	السؤال
لا بل ستعيدها مرة أخرى ولكن ستعيدها وأنت تحبي وتحترمي نفسك أكثر مما كان منك، فلا تقبلي ما لايمكنك تقبله بخدعة أن"تضحي" بكل شيء، وان تتخيري من يناسب روحك وشخصيتك وطباعك وليس ثقافتك ، وأن لا تجري وراء سوط العنوسة وتنسي سوط الطلاق او الزواج التعس، صديقتي دع الصدمة ومشاعر الصدمة تعبر عن نفسها ولكن هذبيها بفهم نفسك وتقييم تجربتك واكمالك لمشوار حياتك ولكن تلك المرة بنضج أكبر وفهم أعمق لك ولفكرة الزواج	الإجابة


ل - ن -	الاسم
	الوظيفة
أنا تزوجت من رجل عنده طفل أربع سنوات وحرم من حنان أمه لأنها مطلقه المهم تصرفات الطفل دا غريبة زى يعني يحب يشوفني حاطه ماكياج يحب يتحسس صدري وخصوصا الإبط ويشمه بيده أنا امنعه بس أحيانا يحقق ما يريد. السؤال هل ينظر لي كأم مع انه يناديني ماما وليه يتصرف كده أنا مش عارفه هو طفل بريء للعلم هو محروم من صدر أمه ولم يرضع منها حتى قبل الطلاق وأمه مطلقه من سبعه شهور بعد ولادته	السؤال
هل نسيت أنك تتحدثين عن طفل ذا أربع سنوات!، هو ينظر لك على أنك شخص كبير يقوم برعايته وهو مصدر الحنان الذي ما زال محل اختبار ، فلا تتوقفي عند تلك التصرفات حتى لا تأخذ حيز عنده هو اولاَ ثم عندك أنت ثانياَ، وأسأل الله العظيم أن يشرح صدرك لحبه وتقديم الحنان الحقيقي له من قلبك خاصة أنه محروم من الحب والحنان منذ ان فتحت عينيه على تلك الحياه. وكلما اغدقت عليه الحب والحنان "المتوازن"وكلما تعاملت معه كأبن لك كلما صلح شأنه واستقرت نفسيته ومشاعره فلا يكون محروماَ متسولاَ للمشاعر ولا يكون مدللاَ طامعاَ في أخذ نصيب الحب كله له، واسمحي لي أن أشطح بفكري فأحذرك اختي الحبية من ان تفرقي بينه وبين ولدك من زوجك بعد ذلك فتخلقي مشكلات يتجرعها كل من في البيت	الإجابة


رنا - فرنسا	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته انا الزوجة الثانية و قد تلقيت و زوجى الكثير من المشاكل من طليقته رغم انها هيا التى طلبت الطلاق و اصرت عليه و فى دلك الوقت لم اكن اعرف زوجى لانى و بكل بساطة كنت اعيش فى بلدة بعيدة و جمعنا القدر عندما تطلقا كان هو يبحث عن زوجة و تعرفت عليه عن طريق بعض الاصدقاء و تم الزواج الا ان طليقته تسبب لنا الكثير من المشاكل وخاصة بالنسبة للنفقة. فدهبت للمحاكم و طلبت ضعف النفقت واعطوها الموافقة لانى كنت اعمل و هنا فى اوربا يحسبون راتب الزوجة و ما كان عليا الا ان قدمت استقالتى و نحن متواصل فى المحكمة لانى ارفض ان اعمل لامراءة تخلت عن زوج طيب و مسالم فهو لم يكن يريد منها الا الستر و رعايته و ابنائه الا انها كانت تريد ان تعيش كما تعيش المراة الاوروبية من تحلل و سهر مع الصديق و الصديقة و هدا ما لم يقبل به زوجى فطلبت منه الطلاق حتى تتمكن من العيش كما تريد و ها هيا تنتقم و لكنها لن تفلح فى الدنيا و الاخرة و طلبت من زوجى ان يطلب اولاده ما دامت غير قادرة عليهم لانى و بصراحة لا اريد ان اعمل و فى اخر الشهر اعطى اغلب المرتب لها و هيا تحيا حياة الاوروبيات من سفر و غيرها من الملدات و لكن ما يحز فى نفسى كيف لامراة ان تطلب الطلاق و بعدها تريد الانتقام من طليقها لانه تزوج و يريد مواصلة الحيات و شكرا.	السؤال
لا تتعجبي فالحياة مليئة بالعجائب التي لن تنتهي مادام الإنسان موجود ويتجبر ويترك نفسه رهينة لنزعاته ورغباته وينسى ان الله موجود وسيرد إليه بعد حين فيسأل عما بدر وكان منه، وركزي أنت ففيما ترضينه لنفسك ولزوجك ، وفي النهاية هي ستأخذ دوما طريق المشكلات والمحاكم وهو طريق معروف وله حدوده ومساحته فلا تقلقي فلن تأخذ أكثر مما اخذت ولكن القصة كلها تكمن في مشاعرك ومشاعر زوجك فهو ما لا يجب أن تحصل عليه تلك المراة، فمشاعر حزنه ومشاعر حزنك وتساؤلاتك لا يجب أن تتسع وتأخذ هذا الحيز لأن ما تفعله صار أمراَ متوقعاَ من مثلها . فكل ما عليك هو أن تزيدي الحب والدفء بينك وبين زوجك وأن تقويه ولا تسمحي لها بتعكر صفو حياتكما لأنها كما قلت لك لن تحصل على ما تخصصه المحاكم، فهي تلعب على افساد ما بينكما والكيد فيكما فهل ستعطيها ما تريد؟ كوني الزوجة التي يتمناها زوجك ولو بالقليل الذي يتبقى من راتبه لك ، وإن كنت لا تتقبلين ان تعملي ولا تريدي زيادة دخلكما فما ذا تريدين؟ هي تأخذ ما حكمت لها به المحكمة وهو يعطيك المتبقي وأنت لن تعملي فلتتعايشي مع اختيارك ما دام يريحك ولا تتطلعي لغير ذلك ما دام هذا هو ما تريديه.	الإجابة


ام هند - ألمانيا	الاسم
ربه منزل	الوظيفة
السلام عليكم ورحمهالله وبركاته انا لست مطلقه بل ارمله وام لخمسه اولاد اعمارهم بين الخامسه عشر والخمس سنوات الاحظ على اولادى منذ وفاة والدهم من خمس شهور انهم غير متحمسين للحياة والمذاكرة الحمد لله حتى الان مستواهم معقول فى الدراسه. اما الصغيرة فهى دائما تبكى لاتفه الاسباب فى البدايه كانت تسأل على اباها كثير هو فين راح عند ربنا ليه انا كنت عايزاة هنا وكثيرا انا عايزة ابى يشوف اللعبة الجديدة اما أكلتها اصبحت ضعيفه جداًً .. الابن الاكبر الاحظ عليه انه عايز يحسن من نفسه بس مازال مستواة متوسط سؤالى هو ماذا افعل معهم حتى اقوى من عزيمتهم وينشؤا عزيمتهم قويه ليواجهوا المجتمع بنفسيه مستقرة.	السؤال
بارك الله لك فيهم جميعا وجعلهم قرة عين لك ، أتمنى أن تناقشي معهم موضوع وفاة ابوهم بموضوعية وببشاشة ولا تتعجبي مما أقول فحين تتحدثي عن مقامه الآن وعن سعادته وعن انتظاره لكم سيكون الحديث مختلفا حين تحولي تذكرهم له لأعمال وليس لمشاعر فقد وحزن سيتغير الأمر حين تعوضيهم بال خروج والأنشطة المحببة لهم سيتغير الوضع، حين تجعلي لهم حياة اجتماعية متزنة سيتغير الوضع حين لا يرون منك الحزن والخوف والقلق الذي تداريه سيتغير الوضع،حين تقتربي منهم كصديقة وتتناقشي معهم وتبثي روح الفكاهة واللعب والمرح سيتغير الوضع. اعتذر لك قبل أن أقول لك أنك قد تكونين تماديت في حزنك أمامهم فتناقلوه عنك، فالآن كما أشرت لك أبدئي بالتغيير من عندك ليتعلموه منك ، وضعي معهم احلاما لتحقيقها وناقشيهم فيها واسعوا لتكملة مشوار الحياة ليكونوا فخرا ؟لأبيهم كما اراد لهم لو كان حيا.	الإجابة


فتاة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم أنا فتاة بسن زواج، و لله الحمد يتقدم لي العديد من الخطاب ، لكنني ارفضهم جميعا من كثرة ما أسمع من مشاكل زوجية قد تصل للضرب او للطلاق و غيرها ... والله ان هذا سبب لي عقدة نفسية شديدة، لا أدري ما الحل ؟ فأنا أود الاستقرار وانجاب الاطفال ، و لكنني خائفة من هذه المغامرة.	السؤال
هل غرق الناس في البحر يجعلنا نكرهه؟هل موت الناس في العبارت يجعلنا لا نذهب لمكة؟هل موت الضمير يجعلنا وحوش؟ القصة قصة ايمان بشيء وايمان بمن يقوم بالشيء فلأي منهم تنتمين؟ الزواج ميثاق غليظ بين طرفين يرعيانه بالحب والسكن والمودة ليقوم بيت جديد في هذا العالم، غذا فشل فيه كثيرون لا يعني أن الزواج أمراَ مريعاَ لا يحمل إلا كل كدر وهم وغش،وكذلك الحب ، فالحب جميل ورائع فحين تتعدد قصص الحب الفاشلة علينا أن نعيد النظر في معادن المحبين وليس في الحب. فكل ما يمكنك عمله هو ألا تقعي فيما وقع فيه الآخرون الذين لم يتعلموا دروس الحياة وفهم البشر فتتعلمي كيف تفهمي نفسك وتحددي احتياجاتها وتحددي مشكلاتها وتتعلمي بعدها كيف ستختارين من يقدم لك هذه الاحتياجات مع علمك بقصوره البشري الطبيعي والذي يمكنك أن تتحمليه دون خداع للنفس أو الوقوع في فخ أن الزواج سيغير أحداَ وأن تتوكلي على الله سبحانه وتستخيري، فحينها سيرزقك الله بزواج ناجح والزواج الناجح هو ليس الزواج الذي ليس فيه مشكلات أو منغصات فالزواج ياتي بتحدياته ومسئولياته ولكن الزواج الناجح هو الزواج الذي يكون في الطرفين مستعد للعطاء وبذل الجهد واسعاد الطرف الآخر حتى في وجود العيوب والتقصير.	الإجابة