إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. صالحة أبو لقجام .. مدربة فى الجمعية المغربية للتربية ورعاية الأسرة فى مجال الشباب والمرأة والأسرة	اسم الضيف
استشارات اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2008/6/16 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 14:30...إلى... 16:00 غرينتش من... 11:30...إلى...13:00	الوقت


محررا الحوار: صفاء صلاح الدين من مصر وعادل اقليعى من المغرب -	الاسم
	الوظيفة
\	السؤال
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


nawal -	الاسم
	الوظيفة
في بعض المرات التي يقوم خطيبي بما يغضبني فإنني اتحاشى أن اتحدث معه في وقتها مع العلم انني لا أخفي غضبي عنه ولكن هذه طبعتي أحب أن أناقش المشكلة بعد أن أهدأ. تواعدت معه من قبل على أن نتناقش فيما يغضبنا من بعضنا البعض حتى لا تتراكم ألمشاعر السالبه. ولكنني أجده لايحب أن يتحدث في الموضوع الذي اغضبني بعد أن أهدأ. حتى الآن هو لايعيد الموقف بعد أن يلحظ غضبي منه. ولكن هل سيستمر على ذلك في المستقبل خصوصاً انني أصبحت متأكدة أنه لايحب مناقشة المشكلة ويفضل أن نستمر بشكل طبيعي وأنا أماشيه.	السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على رسول الله وعلى اله وصحبه وبعد، سيدتي الكريمة نوال في العموم هناك نوع من الرشد في التعامل مع خطيبك لمسته من خلال سؤالك ، وأنا متفقة معك على انه لاينبغي ترك المشاكل تتراكم لان ذلك لايؤدي فقط الى الى تراكم المشاعر السالبة ولكنه قد يوصل الى الانفجار لاقدر الله. وبالتالي تفاديا لهذا الامر الافضل هو الجلوس لمناقشة المشكل بعد أن تهدأ انتما الاثنين . واذا رفض ينبغي اقناعه بطرق شتى بضرورة الجلوس لمناقشة كل مشكل على حدى. لان عواقب تراكم المشاكل خطيرة على مسار حياتكما الزوجية. فحاولي جادة اقناعه بأهمية هذا الامر كمبدا في الحياة. وتشبثي بهذا المبدا وابذلي كل الجهد لاقناعه بهذا المبدا. والله الموفق	الإجابة


احمد - مصر	الاسم
مدرس	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اود ان أشكركم من قلبى داعيا الله لكم بالجنه لما تقدمونه من عمل جليل سأطرح عليكم موضوعى مباشرة تعرفت على فتاه ووجدت فيها الزوجه الصالحه والحمد لله صارحتها بمشاعرى وكانت منها الموافقه بعد فترة تفكير وإستشارة أمها بناء على رغبتى والحمد لله وجدت فيها ما كنت اتمناه من الله ووجدت هى انى عوضها من الله خاصة انها مريضه بالسكرى ..وهذا الامر يعلم الله انى راضى به واحمد الله على بلاءه وأدعوه بأن يخفف البلاء بقدرته إن شاء.. الحمد لله نتصدق وندعوه ليلا فى صلاة القيام وندعوه فى صلاة الفجر ولو شاء أزاح المرض عنها ولو شاء تركه وسنرضى بقدره ونشكره .. سوف أتقدم لخطبتها قريبا بمشيئة الله ..فيها من المزايا والصالحات الكثير ولكن كل ما يشغلنى هو إحساسى أحيانا بإهمالها فى حق مرضها وكثيرا ما أتحدث معاها ولكنى أشعر بعدها أنها لا تهتم كثيرا .. رغم انها تقسم انها اصبحت تهتم كثيرا عن ذى قبل ولكنى ارغب ان تهتم أكثر من ذلك .. واحيانا أشعر انها تريحنى بكلامها وتقول لى حاضر سأفعل ولا تفعل ما اطلبه منها ..اخشى ان تهمل فى حق نفسها وتتعب وانا لا اتحمل انا أراها تشتكى فوالله انى لأتحمل مرضى وما يلم بى من بلاء ..اما مرضها هى فلا أستطيع ان أراها مريضه او تشتكى من شىء فهى عندى اهم منى بكثير ..مشكلتها كلها هى انها تقول حاضر ولا اشعر بإهتمامها بعد ذلك وهذا الأمر أيضا يحدث فى الكثير من الأشياء الأخرى ..وفى الفتره الأخيره جلست معها ووضعنا مبادىء وأسس نسير عليها فى حياتنا ومنها طريقة إهتمامها بمرضها وطريقه تعاملنا عندما يغضب احد منا من الآخر وطريقة تفكيرنا وأسلوب حياتنا ..كل هذا حتى لا تحدث المشاكل الكبيره ..هل انا بذلك اظلمها معى .. فانا أشعر أحيانا انى احملها فوق طاقتهارغم ان كل ما أطلبه هو من باب حبى وخوفى عليها وعلى علاقتنا .. وفى النهايه شكرا لكم وأعتذر عن تبعثر الأفكار وسوء الكتابه جزاكم الله خيرا ورزقكم الجنه ونفع بكم فى الدنيا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزي احمد ان الزواج يقوم على الكثير من الاسس والاصل ان يحدث التوافق على كثير من المباديء، وأظن من خلال رسالتك أن هذا الامر حاصل ، ومرض السكري في حد ذاته ليس عائقا كبيرا امام نجاح حياتكما الزوجية ولاتضخم من هذا الامر ، هناك اسر كثيرة فيها الام مصابة بمرض السكر والحياة الزوجية ناجحة في اغلب جوانبها. ينبغي اثناء الدخول في الزواج الا نبحث عن الكمال المطلق فما دمت قد وجدت الاهم واظنك قد ارتبطت مشاعريا بهذه الفتاة بقوة فلا تبالي بهذا المرض ان اهتمت او لم تهتم هي بحالتها الصحية. لكن انصحك بان تعينها على ان تهتم بهذا الامر وبصحتها ، واكيد ان العيش تحت سقف واحد سيمكنك من ذلك. والله تعالى يوفقكما في زواجكما	الإجابة


nataly - فلسطين	الاسم
student	الوظيفة
أولا أريد أن أسأل هل يمكنني الكشف عن غشاء البكارة بنفسي و كيف ؟ ثانيا ما هي الأدوات الحادة التي يمكن أن تؤدي إلى تمزق غشاء البكارة ؟	السؤال
السائلة الكريمة شكرا على سؤالك، ونعتذر عن عدم الاجابة عن سؤالك لانه خارج عن موضوع الحوار، ويمكنك توجيهه الى ضيف مختص في النساء والولادة. مع خالص الشكر والتقدير	الإجابة


OSAMA - مصر	الاسم
أعمال حرة	الوظيفة
السلام عليكم عرض علي فتاة كانت مريضه بالوسواس القهري ويقول من عرض علي الزواج بها انها قدتم علاجهاتماما فهل هذا المرض يمكن ان يعود مرة اخري وماذا علي ان افعل حتي يطمئن قلبي ان المرض لن يعاودها مرة اخري فهي ذات دين ومن اسرة طيبه	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزي اسامة لن استطيع ان اجيبك بدقة عن سؤالك، فالطبيب النفسي هو الذي يستطيع ان يخبرك هل الوسواس القهري يمكن ان يعاود الظهور او لا؟ وهل زوجتك مريضة بالوساوس القهر او لا؟ ولكن بصفة عامة فالاطمئنان النفسي والتوافق امر ضروري لنجاح الي علاقة زوجية. بالتوفيق	الإجابة


يارا - السعودية	الاسم
ربه بيت	الوظيفة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اننا في البدايه زوجه وعمري 30 وعندي اطفال مشكلتي بزواج زوجي من ارى مش مهم الاسباب المهم انا نعه لمن ب\نفس الوقت لا اطيق هذا الوضع ولم اتقبل الوضع حتى بعد مرور عام كامل وافكر بالطلاق كل يوم لكن خوفي على اطفالي يمني المهم في هذه الشهور عشت فترات طويله من الالم والمعاناه ومع كثره الهموم اصبحت الحياه صعبه جدا لكن في احد الايام دخل لحياتي انسان مميز وجنتل واصبحنا نتكلم ونتحادث يوميا على الهاتف ومع الوقت احببته مع اني اعلم ان هذا شي مخالف للشرع لكن ما بيدي حيله كلامه يواسيني ويخفف عني ويفرحني ويجعلني لا اهتم لاي شي في هذا العالم انا فعلا احبه ومع غيابه ابقى بانتضار تلفونه ولا ادري ما الحل معه ومع حياتي ومع زواجي اتمنى النيحه ولكم جزيل الشكر	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي يارا في الحقيقة لم توضحي الاسباب الحقيقية التي جعلتك تعيشي بعض المشاكل في اسرتك، فالتعدد في حد ذاته اذا توفر معه العدل وكنت تاخذين معه شروطك في الانفاق والمبيت فهذا الامر لاينبغي ان يشكل لك مشكل مادمت قبلت به من الاول. لكن لاتنسي انه في اطار التعدد تكون هناك غيرة وقد تكون الغيرة حامية الوطيس ، وقد شهد بيت النبوة هذا الامر ، لكن لم تصل احدى زوجات النبي صلى الله عليه وسلم الى الحالة التي وصلتي لها من الناحية النفسية ، وبالتالي فالاصل اما ان تقبلي بهذا الوضع أو تصبري من اجل ابنائك او تطلبي طلاقا اذا لم تقدري على تحمله مطلقا، وان كنت لا انصحك مطلقا بطلب الطلاق، الا اذا كانت الظروف صعبة جدا ينتفي معها العدل بينك وبين ضرتك بشكل كبير وفادح. لكن الذي فعلتيه لعلاج هذا المشكل هو انك فقط قررت الهروب منه، بدل الجلوس لحله، والمشكلة الاكبر هي انك هربت من مشكل الى مشكل اخطر، لان المشكل الاول مقبول شرعا وعرفا ، لكن المشكل الثاني هذا امر غير مشروع ولايمكن لامراة متزوجة وام لها ابناء ان تربط علاقة مع رجل اخر وتقول في الاخير ما باليد حيلة. كما ان الرجل الذي يربط علاقة مع امراة متزوجة ولها ابناء لااظنه سيستمر معها او يرغب بان تكون زوجة له واما لاولاده لانها اصلا في نيته قد خانت زوجها الاول. وكوني على اليقين ان الكثير من الرجال الذين يمارسون هذا النوع من العلاقات لايرغبون مطلقا في الارتباط بنساء من هذا النوع وبالتالي انصحك اختي ان توقفي هذه العلاقة فورا وان تتوبي الى الله تعالى وان تجلسي مع زوجك لحل المشكل ، وحاولي ان تتحاوري معه لحل المشاكل التي تؤرقك، واذا لم تتمكني واصبح العيش معه مستحيلا فكما ان الزواج شرع الله فالطلاق شرع الله . والله الموفق	الإجابة


ندي - ليبيا	الاسم
	الوظيفة
أولا أريد أن أشكرك سيدتي على كل الجهود المبذولة وعلى كل الوقت الذي تمنحينه لنا نحن كل الشباب لمناقشة قضايانا ولدي شؤال مهم أتمنى أن تفيديني بالإجابة عليه كيف تستطيع الفتاة التأكد من مشاعر الطرف الأخر لها إن كانت صادقة أم لا ؟ فأنا في 22 من عمري ولا أجد لهذا السؤال حل لأني لا أعرف إن كان هو صادق نحوي أم لا ؟ وشكرا لكي	السؤال
شكرا لك عزيزتي ندى على تحيتك وعلى سؤالك ان الكلام عن مشروع زواج او مشروع اسرة يقتضي ان يتحقق كل طرف من اخلاق ومشاعر وتدين الاخر ومن اسلوب التفكير وعاداته وتقاليده ..وهذا الامر يتم التحقق منه خلال فترة الخطوبة حيث نطلع على مجموعة من المعطيات العامة التي تشجع كل طرف على الارتباط بالاخر. وحقيقة الارتباط وحقيقة المشاعر لا تتاكد بشكل فعلي الا في مرحلة الزواج، لذا اذا كان هذا الفتى الذي تبحثين عن صدق مشاعره اتجاهك قد دخل معك في مرحلة الخطوبة فيمكن ان تتحاورا حول امور كثيرة من بينها هذا الامر، هناك الكثير من الرجال الذين تكون لهم مشاعر ولكن لايجيدون التعبير عنها وبالتلاي ينبغي تشجيعهم على ذلك، وحاولي انت من جهتك، وعبري عن مشاعرك اتجاهه ، وانتظري ردات فعله. ولابد ان نعلم ان التعبير عن المشاعر ضرورة اساسية في الحياة الزوجية ، لان تنطيق المشاعر اساسي للتواصل الانساني عموما ، ولذلك حينما جاء رجل الى الرسول الكريم وقال له :"اني احب فلانا" قال له :"ااخبرته؟" قال: لا، فقال له الرسول صلى الله عليه وسلم:"اذهب فاخبره" ولنا في رسول الله الكريم خير مثال وخير قدوة في التعبير عن المشاعر، وكلنا نعلم ان الرسول صلى الله عليه وسلم ساله احد الصحابة :"من احب الناس اليك؟" فقال عليه الصلاة والسلام:" عائشة" بدون خوف او تردد. واستعيني بالله تعالى والجئي الى الدعاء واذا ظهرت لك في هذا الشاب مظاهر الخلق والتدين وحسن التفكير والقدرة على تحمل المسؤولية الزوجية نفسيا وماديا فلا تركزي كثيرا على قضية المشاعر، لانها تتدفق حين يتوفر لها الإطار الشرعي، ولذلك قال الله تعالى في سورة الروم:" ومن اياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان في ذلك لايات لقوم يتفكرون". فالرحمة والمودة يبعثها الله تعالى للاسر التي تقوم على كتابه وسنة نبيه. وتنمو المشاعر مع حسن التواصل داخل المؤسسة الزوجية. والله الموفق	الإجابة


د - مصر	الاسم
لا اعمل	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا متزوجة حديثا منذ حوالي اربع شهور ولكن مايؤرقني هو انني منذ زواجي حلمت بزميل لي في العمل كنت اميل له وهو كان معجب بي مرتين واشعر بتأنيب ضمير تجاه زوجي على ذلك وكمان حاجة انا مش بعمل الأن وانتقلت الى العيش مع زوجي في بلد عربي هو محل عمله واشعر بفرااااااغ كبير جداااا فهل يوجد عمل استطيع ان اقوم به وانا في المنزل عن طريق الكمبيوتر وخصوصا ان زوجي رافض فكرة العمل نهائيا ولكني اشعر بملل رهيب وعقلي علشان هو فاضي بيفكر في حاجات ملهاش لازمة ملحوظة انا لا أحب القرأة ممكن يادكتور تقوللي اعمل ايه ؟؟؟؟ لأن النفس ان لم اشغلها بالحق شغلتني بالباطل	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله اختي ان الزواج مسؤولية وبالتالي ينبغي ان نكون في مستوى هذه المسؤولية، انت الان ربة بيت وستكونين ان شاء الله مستقبلا اما، وهذه كلها امور تقتضي منك استعدادا . ان حسن ادارتك لبيتك وحسن تربية ابنائك روحيا وصحيا ونفسيا واجتماعيا امور اساسية في نجاح الحياة الزوجية وفي نجاحك انت في حياتك ككل ، لذا اولا ينبغي التخلص تماما من الماضي ، وما تكنيه من مشاعر لذاك الماضي ففرغيه في زوجك فهو اولى به وسيكون لذلك نتائج مميزة بالنسبة لك وله. وادعي الله تعالى ان يخلصك من ذلك انسي وتناسي. فالعلم بالتعلم ، وابتعدي عن محاورة نفسك عن ذلك الماضي وحاوريه بدل ذلك باشياء ايجابية تهم اسرتك. اختي ان هذا الوقت الذي تعيشينه يعتبر مهم جدا والام التي اصبح لديها ابناء ولديها وظيف وغيرها فانهن يغبطنك على مالديك من وقت، فاستغلينه افضل استغلال ، والله تعالى يقول :"فاذا فرغت فانصب" اي اذا فرغت من عمل افنصب وتوجه الى عمل اخر، وهو هو الاستغلال الحضاري للوقت ، وان الله تعالى سيسالك غدا يوم القيامة عن شبابك فيما افنيته وعن وقتك فيما امضيته، فاحرصي كل الحرص على ان تضعي لنفسك برنامجا يوميا تملاين به اوقات فراغك، ولذا اقترح عليك هذه الاقتراحات: -قرري مثلا ان تفحظي جزءا من القران الكريم واعملي لذلك برنامج (10 ايات في اليوم مثلا وصلي بها حتى يتركز ما حفظتي..) وان كان ممكن ان تلتحقي باحدى دور القران للحفظ والتجويد والتفسير فافعلي. -وحتى ان كنت لا تحبين القراءة فيجب ان تقرئي ، وابدئي بقراءة بعض الجرائد او المجلات او بعض القصص الهادفة ، وبعدها انتقلي الى كتب تهم قضايا فكرية او فقهية او تربوية او كتب تستعدين مخلالها لفترة تربية الابناء .. -وليكن في برنامجك بشكل يومي مشاهدة برامج هادفة او الاستماع الى اشرطة حول الحياة الزوجية وتربية الابناء وقضايا الامة والاخرة ..وحتى ان اصابك الملل من الاستماع او القراءة في البداية فلا تنزعجي وتستسلمي فكرري الامر مرة ومرات حتى تصبح القراءة امتع شيء في حياتك. -العبي رياضة مثلا او تعلمي حرفة كالرسم على الحرير او الزوجاج او خياطة او طرز .. -تعلمي لغات و اعلاميات لان هذا الامر ستحتاجينه لتعليم ابنائك. واحرصي تماما على وضع برنامج لهذه الامور ، لانه بدون برمجة لن تتمكني من فعل اي شيء، واعلمي ان هذه المرحلة هي مرحلة ذهبية في حياتك فاستغليها احسن استغلال. اهتمي ببيتك وبزينته وبنفسك وبصحتك وبزوجك، وبرمجي لخرجات ونزهات اسبوعية ان امكن رفقة زوجك. والله الموفق	الإجابة


حائر -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله: شكرا للاستاذة على وقتها وجهدها واود ان اسالها عن حل لمشكلة وهي ان اختى تعرفت على شاب في عملها وتقدم لخطبتها الا ان جميع افراد الاسرة لا يرغبون بهذا الشخص زوجا لاختى. وهي تحبه وتحاول اقناع اهلها ولكن دون جدوى فالاهل يرفضونه تماما لمقاييس عندهم اهمها عدم التوافق الاجتماعي بين الاسرتين، وهي تريده فا الحل لهذه المشكلةالمستعصية. وشكرا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله بداية اشكرك على اهتمامك باختك واسال الله تعالى ان يزيدكم مزيدا من التوافق والمحبة. هذا الاشكال تعيشه كثير من الاسر ، واكيد ان نجاح الزواج لابد ان يتوفر فيه التوافق بين طرفي الزواج ، الكفاءة في الخلق والفكر والتربية ، والكفاءة المادية والتوافق الاجتماعي. لكن هناك بعض الشروط اذا اختلت تشكل فعلا مشكلا ، وهناك شروط اخرى ينبغي ان نتفهمها ونتجاوزها. فالفارق الاجتماعي اكيد يطرح اشكالات وخاصة في التواصل بين اسرتين (اسرة الزوج واسرة الزوجة) وينعكس ذلك على الحياة الزوجية اكيد . فاذا كان هناك الكثير من التوافق بين هذين الشابين وكانت فقط هذه هي نقطة الخلاف وتاكدت من ارتباطهما مشاعريا فانا انصحك ان تشجعها على هذا الزواج وان تقوم بدور اساسي في اقناع الاسرة بذلك. نحن ينبغي ان نشجع شبابنا على الزواج من اهم اهدافه حماية المجتمع من الفساد والانحلال اضافة الى اهداف سامية اخرى للاسرة والمجتمع والامة ككل. فقط الامر يحتاج الى نوع من التامل وتكسير بعض الاعراف والعادات التي لاعلاقة بها بالشرع، مع الحرص على عملية الاقناع لكي يدخل هذين الشابين للزواج بدون مشاكل. المهم ان يتوفر في هذا الشاب شرط التدين والخلق والقدرة المالية والصحية والنفسية لتحمل مسؤولية الزواج.	الإجابة


عثمان -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله اتمنى ان اجد الحل لمشكلتى , اذ اعانى من بعض القلق و الاضراب والتلعثم فى بعض الاحيان عندما التقى اشخاص لاول مرة او معرفتى بهم سطحية , و كذلك فى الاماكن العامة كخدمات العملاء و غيرها	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزي عثمان ان القلق والاضطراب والتلعثم يكون ناتج عن اسباب تربوية تلقاها الانسان في الاسرة او في المجتمع مما افقده الثقة والتوازن في النفس والشعور احيانا بالنقص. وان اهم الاشياء التي ينبغي ان نتجنب بها هذه الاضطرابات هي استعادة الثقة بالنفس وبناء التوازن في الشخصية . لذا انصحك بمايلي: ان الله تعالى وهب لكل شخص قدرات وميزات وسخر لنا الكثير من الاشياء في الكون لنكون سعداء في الدنيا والاخرة ولنكون اقدر على النمجاح في حياتنا، فكل الناس لديهم هذه الطاقات والقدرات . لابد ان تثق بنفسك وفي قدراتك النفسية والعلمية فكثير من الناس ليسوا في مستواك وبالتالي ينبغي تجاوز مركب النقص هذا. اثناء التعامل مع الناس ينبغي ان تشعر ان هؤلاء الناس مثلك وليسوا احسن منك في شيء، وهناك بعضهم مميز عنك في شيء وانت مميز عنهم في اشياء اخرى، ومهما كانت مكانة هذا الفرد او وضعه فدرب نفسك على المحاورة بشكل تلقائي مع الناس وذلك بالوقوف امام المراة والتكلم مع نفسك بشكل تلقائي. حاور نفسك فانك انسان مكرم معزز وان لديك طاقات وانت قادر على تفجيرها في مجالات متعددة . كن على يقين ان النجاح في الحياة رهين بشكل رهيب ببناء الثقة في انفسنا ، وقوي ايمانك بالله تعالى وقوي تدينك ، وينبغي ان تحرص يوميا على قراءة القرآن وعلى الصلوات في وقتها وبخشوع، ولا تنسى ان تلجا الى الدعاء ، فلا ينبغي للانسان ان يكون ضعيفا او محتاجا الا لله تعالى . واعلم ان رسول اللهصلى الله عليه وسلم قال:"المؤمن القوي خير الى الله واحب من المؤمن الضعيف". هناك كتب كثيرة في بناء الثقة والاتزان النفسي والاجتماعي للفرد حاول ان تطلع عليها. حاول ان تكون اجتماعيا واربط علاقات مع الناس . والله الموفق	الإجابة


مسلمه - مصر	الاسم
طبيبه	الوظيفة
أنا امراه متزوجه منذ سنتين كانت حياتى طبيعيه وزوجى رجل محترم ومتدين ويعمل طبيب صيدلى وبعد انجاب طفله كانت الحياه جميله ولكن فجأه أصبح زوجى وبدون مقدمات يكرهنى أنا وطفلتى مع أنى والحمد لله متدينه ومتعلمه وعلى درجه من الجمال ولكن تحولت حياتى الى جحيم ولست أدرى ماهو السبب وتركت زوجى بسبب الخلافات التى لم أدرى ماسببها حتى كاد الامر يصل الى الطلاق وبعد تدخل بعض الاهالى وتم الصلح ولكن الامر العجيب انى وجدت أشياء غريبه فى شقتى مثل أوراق محروقه وملابس ممزقه وأوراق مكتوب عليها أشياء غريبه ولايدخل شقتى الا أم زوجى ولقدانفصلنا مرة أخرى ووصل الموضوع الى الطلاق وسأت أخلاق زوجى ولم يريد أن يرانى أنا وابنته ولم يعد يسئل عنها نهائيا حتى وهى مريضه فقال لى أصحابى اذهبى الى هذا الرجل فهو يعالج بالقران وذهبت اليه مع أنى أعلم جيدا أن هذا غير صحيح وطلب منى أن أضع كحل فى عينى أعطاه لى وأجعل زوجى يرانى ففعلت والغريب أن زوجى تحول بطريقه لم أكن أصدقها تحول الى زوجى الاول الذى لايتمنى أن أن أبعد عنه ولو لحظه وأبنته أيضا وطلب منى الرجل الذى يقال أنه يعالج بالقران بعد أن اعطانى ورقه مكتوبه أن أضعها فى سلسله كحجاب وأعطانى ورقه مكتوب فيها بحبر أحمر وطلب منى أن أضعها فى عصير ليشربها زوجى حتى يستمر الامر ولكنى لم أفعل ولا أدرى هل هذا حرام أم لا وأنا حائره لأن حياتى اصبحت غير مستقره ولا أدرى السبب وجزاكم الله خيرا	السؤال
سيدتي الكريمة فهمت من سؤالك ان هناك حدثا غيربا حدث في حياتكما الزوجية وان ما وجدتيه في غرفتك من اشياء غريبة قد يكون نوع من السحر ، ونحن المسلمين نعلم انه لايفلح الساحر حيث اتى، ونعلم يقينا ان الله تعالى :"وماهم بضارين به من احد الا باذن الله". ولكن السحر حق وبالتالي على المسلم ان يكون محصنا لنفسه ، فهناك اشياء في شرعنا تحصن المسلم ينبغي الحرص يوميا على قراءة الورد اليومي من القرآن والاذكار ثم ينبغي قراءة الفاتحة وايات الكرسي والمعوذتين وسورة الاخلاص مع ادعية الصباح والمساء .. واذا كان هناك سحر فينبغي التحرر منه بقراءة ايات السحر في سورة الاعراف وسورة طه وسورة يونس. وينبغي ان نحرص على تقوية ايماننا بالله عز وجل فالله طيب لا يقبل الا طيب. فلا ينبغي ان نحل مشكل السحر باللجوء الى سحر اخر ، ينبغي ان نرقي انفسنا ونلجا الى الله تعالى وندعوه بان يحفظ اسرتنا من كل اذى ونكون على يقين باجابة الله تعالى لدعائنا. واحرصي على اوقات الاجابة في الثلث الاخير من الليل واثناء الصيام والسفر وحاولي ان تنصحي زوجك بنفس الشيء دون ان تتهمي ان امه او احدا من اهله هو الذي فعل ذلك. وانصحك بان تلجئي الى عالم لكي تستفتيه في الامر. والله الموفق	الإجابة


فرح -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله. أنا فتاة أحب أن أوسع دائرة صديقاتي لكن أبي منغلق و لا يحب كثرة زيارات صديقات أختي ونظرا لذلك فأنا لا أدعوهن لمنزلنا تفاديا لإحراج الذي قد يسببه.أبي يرى أنه دائما على صواب لذا فنقاشي معه لا يجدي نفعا. أنا لا أريد ان أكون منغلقة فكيف أتصرف؟ علما أن والداي أكبر مني بكثير. جزاكم الله خيرا	السؤال
وعليكم السلام عزيزتي فرح هذا السلوك الذي يمارسه اباك فيه الكثير من الصواب ، فهو يهدف الى حمايتكم من رفقاء السوء ، فلا تنظري الى هذا الامر على انه معوق للتواصل بينك وبين ابيك وهذا هو دور الاب ا يحمي ابناءه من الانحراف وتسيب الالاخق ومن كل سوء . لكن ان تربط علاقات اجتماعية فهذا شيء جميل وليس بالضرورة ان تزورك بالبيت صديقاتك اذا كان هذا الامر يشكل احراجا لابيك، فلا معنى ان نربط علاقات مع اناس اخرين ونكسر علاقاتنا مع اقرب الناس الينا وهما الوالدين . فيمكن ان تربطي علاقات مع فتيات في المدرسة او عبر الانترنت ولتحرصي على ان هذه العلاقة ستكون هادفة ومع فتيات يوازينك او يتفوقن عنك علما ودينا وخلقا وتتوفر فيهن شروط الرفقة الصالحة.	الإجابة


umm moslma - مصر	الاسم
employee	الوظيفة
هل فيه مجال للتجابوا على سؤالي عن تربية الاطفال. وكيفية التعامل مع العند وسياسة الثواب والعقاب مع طفلين توام عندهم 10 سنوات. والاب غير تربوي بالمرة ولا عندهم اي مبدا يمشوا عليه غير المصلحة. والام متوفية. وانا خالتهم. مش عارفة كيفية زرع الخير وجعل هناك مبادي يمشوا عليها م الاحترام الكبير وعدم الكذب ومكافاتهم على شئ حلو يعملوه والعقاب على شئ غلط عملوه. كيف يكون مع احساسهم الدائم بفقد امهم وهي لسه ميتة حديثا وفقدانهم للامان. وبيعملوا كل شئ واي شئ عشان ياخدوا اللي هم عايزينه من الغير. كيف التعامل معهم. وخاصة ان الكذب افة رهيبة فيهم تعلموها من الوالد على فكرة من ساعة وفاة الام وهم نسيوا كل شئ حلو زرعته فيهم. يمكن يكون من الصدمة يمكن تاثير الاب وميلهم اليه لانه باقي بعد الام خاصة انه بيحاول يبعدهم عنا. عشان حيتجوز بس ده حيضر الصغار. كيف تعريفهم بان الكذب خطا وانه ليس وسيلة لتحقيق المصالح مهما كانت مع عدم تشويه صورة الاب امامهم حتى لا تضيع القدوة خاصة مع عدم وجود الام. انا خالتهم واريد مصلحتهم.. كيف الحل	السؤال
الأخت الكريمة السلام عليكم عذرا لم نستطع أن نجاوب على سؤالك لأنه خارج موضوع الحوار، تابعينا فى حواراتنا التربوية على موقعنا شكرا لك ومرحبا بك محررة الحوار: صفاء صلاح الدين	الإجابة


عبد الله - مصر	الاسم
موظف	الوظيفة
السلام عليكم انا شاب ابلغ من العمر 33 عام وغير متزوج ولكن ابحث عن العروس فهل القراءة في العلاقة الحميمه بين الزوجين مفيدة في هذا الوقت ام تؤجل لحينها	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله الاخ الكريم عبد الله انصحك بان القراءة في هذا المجال ينبغي ان تؤجل الى ان يقترب عقد القران بشكل قريب جدا ثم يتم الاطلاع على هذه الامور. والله الموفق	الإجابة


منار -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته, أغيثيني بالله عليك يا دكتورة فأنا لا أعلم حتى من أين أبدأ أنا عندي ولد عمره 4 سنين و 10 أشهر و بنت عمرها 10 أشهر و مشكلتي الرئيسية مع ابني هي انعدام عاطفةالأمومة بيني و بينه و هذه حقيقة و إني لا أبالغ في التعبير و الله العظيم و هذا ليس منذ ولادته و إنما بالتدريج مع مرور الأيام و لا أدري لماذا و ربيته إلى أن تم سنة و ثمانية أشهر و نزلت للعمل و عندما تم الرابعة من عمره كانت أخته قد ولدت و من ثم جلست بالمنزل لأربي أخته و إني أفكر جديا بأن أرجع للعمل في أسرع وقت ممكن لأني أوشكت على الجنون فالولد سأرسله للحضانة و أخته أثناء فترة العمل ستكون مع جليسة أطفال عند والدتي و أحيانا في المنزل عندي مع حماتي مع العلم أني أشعر بالذنب لذلك و لكن هذا ما توصلت إليه بعد تفكير طويل و أرجو من حضرتك التكرم و مشاركتي آرائي بل و توجيهي لحلول أخرى تكون أفضل لي و لبيتي من وجهة نظر حضرتك مع العلم أن هناك خلافات كبيرة بيني و بين زوجي بسبب ضربي المبرح و المستمر يوميا لابني على كل كبيرة وصغيرة و شتمي له وكل ذلك أمام أخته مماسيؤثر عليها سلبا بالطبع و حاولت التغيير بكل الطرق من التوبة و الاستغفار و لكن دون جدوى . أنا آسفة على الاطالة ولكن بالله عليك ساعديني فبيتي على وشك الانهيار	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي منار ان العلاقة بين الام وابنها الاصل فيها ان تكون علاقة حميمية خالصة مفعمة بالمشاعر والعواطف ، ولكن اذا لم تتوفر هذه الحالة او تنعدم كما قلتي فتمت خلل فضيع ينبغي معرفته ومعالجته. واظن انك ذكرت سبب رئيسي في هذا الامر وهو اللجوء الى الضرب والشتم وهذه وسائل غير تربوية تماما ، قد تنفر الابناء من امهم وتبعدهم عنها . فراجعي اسلوبك التربوي هذا واستعيدي ابنك قبل ان يضيع منك ، حاولي جاهدة ان تقترب منه واجعلي اخر شيء ان تلجا اليه هو ان تضربيه ، ضميه كثيرا فالطفل يحتاج حوالي 24 ضمة في اليوم كما يقول الخبراء وقبليه كثيرا ، اجلسيه امامك ، حاولي ان تشجعيه على اي عمل بسيط يفعله ، واعطيه هدايا . فالاهتمام بالطفل الاصغر يكون شيئا طبيعيا في لااسرة لكن ينبغي الا نغفل ان الطفل الاكبر ينتبه الى هذا الامر ويغار وبالتالي ينبغي ان ياخذ نفس القسط من الاهتمام واحيانا اكثر. ربي ابناءك بالحب اكثر من الضرب . وعبري له عن مشاعرك اتجاهه وعن حبك له، وركزي اهتمامك عليه . وانا انصحك الا تتركي هذه الحالة تدوم والجئي في اقرب وقت لاستشاري تربوي او نفسي فالامر قد تكون حالة مرضية تحتاج الى علاج. والله الموفق	الإجابة