إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. داليا الشيمي.. أخصائية نفسية ومستشارة اجتماعية بشبكة إسلام أون لاين . نت	اسم الضيف
اختيار شريك الحياة..س وج	موضوع الحوار
2009/10/1 الخميس	اليوم والتاريخ
مكة من... 14:00...إلى... 16:00 غرينتش من... 11:00...إلى...13:00	الوقت


محررة الحوار : شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


مريم- مصر -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم.. أزيك يا دكتورة.. كل عام وأنتي بخير عندي تساؤل.. كيف لفتاة في مثل سني أن تنظر للزواج وانه شئ جيد في الوقت الذي تسمع فيه عن مساوئه من كل التجارب التي حولها.. قريبتها التي تطلقت بعد 25 سنة زواج أو صديقتها التي تطلقت بعد 3 سنوات زواج وهي لازالت في الثالثة والعشرين من عمرها.. اعرف أن المشكلة تكمن في سوء الاختيار.. كيف نختار.. وكيف نتأكد من أن اختيارنا لن يسبب لنا المشاكل بعدها.. وجزا كي الله خيرا	السؤال
الأخت الفاضلة مريم / عليكم السلام ورحمة الله وبركاته كل عام وأنتي بخير .. بدايةً دعيني أسألك كيف تذهبي إلى دراستك أو إلى عملك ؟؟ هل تركبي سيارة أو تاكسي أو حتى مواصلات عامة ؟؟ وإذا كانت الإجابة بنعم .. كيف تفعلي ذلك وحوادث الطريق تحدث كل يوم ، ألا يقلقك ذلك على فقدان حياتك لا قدر الله أو على حدوث مشكلة تعيق الحياة حفظك الله وكل من تحبي .. بالطبع أقصد من المثال الذي أردت أن يكون بداية حديثنا أنه لا يمكن لكون شخص تعرض لمشكلة أو موقف أو تعثر في جانب من حياته أن نتوقف جميعاً عن هذا وإلا ما كنا تحركنا ولا قيد أنملة ولكن يبقى علينا فقط أن نأخذ بحذرنا من الأمور التي تكررت في مواقف الفشل بحيث نتجنبها قدر الإمكان فلا نقع في نفس الخطأ إلا إذا كان ذلك قدر من الله نرضى به ونتقبله لأننا قمنا بكل ما علينا .. فإذا ما راجعتى الزيجات التي تتحدثي عنها ستجدي الاختيار خاطئ ، وفلسفة الزواج عند الطرفين بها مشكلة ، ولم يعي كل طرف منهما واجباته قبل أن يسأل عن حقوقه ، ولم يأخذ كل منهما بأسباب نجاح الحياة الزوجية .. أعتقد أن الفشل هنا نتيجة عادلة ومتوقعة جداً .. لذلك أسألك التفكير في الأمور الإيجابية ، وأعتقد أن ما يساعدك على تخطى هذه الحالة هو أن تنظري للسلبيات التي أدت بهؤلاء للانفصال ، عندها سيحدث أمرين : الأول : سيقل قلقك لأنك ستتأكدي من وجود أمور خاطئة لم يضعونها في الحسبان الثاني : ستتعلمي كثير مما يجب عليك تحريه عند الإقبال على التجربة .. موفقة وانتظر أن تبلغينا قريباً بارتباط ناجح وموفق ودعواتنا جميعاً لكي ..	الإجابة


سائلة -	الاسم
	الوظيفة
في اللقاء الأول إلى أي درجة يستحسن إذابة الكلفة بين الطرفين ...الخاطب أجنبي عني وفي ذات الوقت لديه رغبة جدية ليكون شريك حياتي كيف أجمع بين هذين المتناقضين ؟ بمعنى كيف أجني العسل بدون لسع النحل ؟!!	السؤال
الأخت الفاضلة / السلام عليكم .. ربما يكون في الأمر جانب شرعي لكن أعتقد من حديثك أنك على دراية به ، ولذلك سوف أتحدث عن الموضوع من الزاوية النفسية وتجاربي في عالم الإرشاد الزواجى .. في الحقيقة إن كثير من الأشخاص يخطؤن حين يقومون ببعض الأفعال التي تتعارض مع طريقتهم في الحياة في اللقاءات الأولى ، فتسعى الفتاة إلى أن تكسر خجلها لتحوز على إعجاب الرجل أو تسعى لأن تكون متكلمة مع أسرته لتظهر أنها كذلك أو تسعى لتقديم حتى بعض الأطباق الشهية باعتبارها من قام بها ويكون الأمر غير ذلك .. ومن أصغر شئ إلى أهم الخصائص النفسية للفرد يجب أن يكون أمين في عرضها لأن العلاقة لن تكون زيارة واحدة بل ستكون شراكة حياة .. لذا يجب أن نحرص على تقديم أنفسنا بالطرقة التي ترضى شخصيتنا منذ اللقاء الأول فمن لم تعجبيه بمواصفاتك كما هى الأن لن تعجبيه بهذه المواصفات طيلة عمرك .. هذا بوجهٍ عام .. أما إذا كنتى تتحدثي عن محاولة فتح أحاديث معه وإحداث تقارب فأعتقد يا عزيزتي أن أي مبالغة في رفع الكلفة أو التحاور عن قرب سيكون أمر متكلف لأننا حتى لا نفعل ذلك في حياتنا العادية .. ثم عليكى بأن تتركي مهمة التقريب وفتح الأحاديث لآخرين ممن يجلسون معكم في المرة الأولى مادمنا نتحدث عن أن اللقاء شرعي فلابد سيكون هناك محرم بينكما أعتقد أنه هو الأكفأ في إحداث هذا التقريب بينكما ومساعدتكما على إذابة القدر الملائم من الكلفة ..	الإجابة


El. Masrya - مصر	الاسم
	الوظيفة
لى سؤال بخصوص اختيار شريك الحياة ...فى مسألة الطائر ذو الجناحين.. أنا الحمد لله تمت خطبتى، وأناعندما أجلس معه فى وجود المحرم أشعر انى لا اريده أن يقوم أو أن يتركنى وهو طيب القلب حنون وأثق بأن لديه الكثير ليمنحنى وله صفات كثيرة حسنة، أنا لا أسمو إليه. مشكلتى هو أننى انظر وافكر كثيرا فى مسألة الشكل فهو عادى جدا ...عندما أخرج مثلا فى مول وانظر للناس أشعر بأنى كنت اريد زوجا شيك وستايل أكثر ....أعلم أنى مخطئة جداااا وإنى " بتاعة" مظاهر ولكن كيف أوقف عقلى وارى خطئى فى ذلك؟؟؟ أنا متوسطة الجمال، كنت أعانى لفترة كبيرة من ثقة بالنفس تجاه شكلى، بقيس الناس بشكلهم وأحيانا على أساسه أنجذب للناس، أخاف أن يؤثر هذا على حياتى، وعلى الرغم من لحظات التردد التى أمر بها تجاه خطيبى إلا أننى وانا اكتب هذا الكلام اشعر بأنى أريده، مشكلتى عندما أرى من حولى ، وأمر آخر هو اننى لا اكن له اى حب حتى الآن، لقد بدأ الأمر منذ شهرين تقريبا	السؤال
الأخت الفاضلة / السلام عليكم .. فى الكثير من المشكلات التى يعرضها بعض القراء أو حتى من يأتون لإستشارتنا فى أماكن عملنا بخصوص ما تعرضيه الأن يا عزيزتى أصل إلى قناعة تتأكد مع الوقت وتعدد الخبرات .. أنه يجب علينا أن نقرر حيال المواقف التى تجمعنا بالأخرين قرارات قاطعة .. لأننا فى الحقيقة هنا لسنا بصدد حياتنا الشخصية فقط ولكننا أيضاً مشاركين للأخرين .. بمعنى أكثر دقة .. أرى أنك تتأرجحى فى مشاعرك نحو خطيبك الذى ترى مواصفاته الجيدة ولكنها مع ذلك لم تحركك نحوه .. وارى حقه فى أن تقررى بشكل قاطع إتجاهك نحوه ومدى قدرتك على تقبله لأننى ممن يرون - حتى بعيداً عن الشرع - أن النظر لرجل غيره وتمنيه حتى بعد الخطبة فقط هو خيانة له ، وبغض النظر عن مشكلة الثقة بالنفس التى كنتى تعانى منها نتيجة للشكل فاعتقد أن الأمر أكبر من ذلك .. بمعنى أنه لم يحدث قبول يا عزيزتى منذ البداية وربما حدث ما يقع فيه الكثيرين من - استخسار - مواصفات العريس مثلما تفعل بعض الأسر مع أبنائها فى مجموعهم للثانوية العامة حينما يكون كبير فلا يسمحوا له بدخول الكلية التى يحبها لأن مجموعه يعلوها فالنتيجة فى الكثير من الأحيان فشل كبير .. لأن الابن نفسياً غير مُعد ولذلك أستسمحك أن تتحرى مشاعرك وتوجهك نحو خطيبك وبدقة خلال الفترة القادمة ولوقت قصير على قدر استطاعتك وليكن مثلاً شهرين أخرين بعدها تقررى تماماً موقفك .. وتحددى متطلباتك التى تختارى على أساسها من ترتبطى به فى المستقبل .. وخلال هذه الفترة إما أن معايرك ستفرض نفسها عليكى ويكون الشكل هو اختيارك الأساسي فتنفصلى عن خطيبك أو تدركى قيمة ما يملكه خطيبك وتبقى عليه ..	الإجابة


زين - فلسطين	الاسم
ربة بيت	الوظيفة
مرحبا انا سيدة متزوجة ولدي طفلان 6 سنوات وسنة اشعر بتعكر المزاج وعدم القدرة على تحمل التوترات المحيطة احياناً عصبية متقلبة المزاج احب العاطفة والاهتمام من المحيطين وخاصة زوجي اريد معرفة هل انني اعاني منبعض الأكتئاب او شئ اخر ولمذا هذا الشعور	السؤال
الأخت الفاضلة / السلام عليكم دعينى أولاً أرحب بك وبكل أهالينا فى فسطين الحبيبة .. فهى تحية أعلم أن كل العاملين معنا الأن وحتى المتابعين يرسلونها لكى معى .. وبعد لا أعتقد يا عزيزتى أن ما تعانيه يتضمن مشاعر الإكتئاب فربما تعانى ما تعانيه الكثير من السيدات خاصة مع تزايد ضغوط الحياة وزيادة العبء الواقع عليها .. وبالطبع يدخل فى ذلك فترات الدورة الشهرية التى تحدث بعض تغيرات المزاج لدى المرأة وتتسبب فى مشاعر سلبية لديها منها شدة الحساسية والمزاج الإكتئابى والإحتياج للعطف والحنان والرغبة فى التأييد من الأخرين وغيرها .. لذلك لا أعتقد أن ما تصفيه ينتمى لمشاعر الإكتئاب على الإطلاق	الإجابة


يمنى - مصر	الاسم
	الوظيفة
لااعرف فى ما اتحدث مع الشخص الذى يتقدم لخطبتى ولا اعرف ما يجب ان اسأل عنه وما لا يجب على الرغم من انى اتحدث بتلقائيتى ؟	السؤال
الأخت الفاضلة يمنى / السلام عليكم .. لن أخفيكى سراً أننى متعجبة من تكرار هذا السؤال .. فنحن إلى الأن لا نقابل الخطيب إلا فى بيوتنا ووسط اخرين هم المعنيين بالسؤال عن الخطيب والسؤال عن ظروف الزواج .. ويبقى الشق الأخر وهو التعرف عليه شخصياً ، وهذا الأمر لا يتطلب منك سوى أن تكونى انتى بطريقتك المعتادة مع الناس ، فما أتاه للإرتباط بك هو خصائصك وطريقتك لو كان يعرفك قبل المجئ للخطبة أما إذا كان زواج تقليدى فمن المفضل أيضاً أن يعرفك كما أنتى .. ففى حدود الذوقيات العامة تحدثى معه حول عمله وطبيعته فمن المفضل أن نبدأ بشئ بعيد عن النواحى الشخصية والخاصة بالسمات والطباع وغيرها .. ودعيه هو يبدأ لتعرفى من خلال حديثه توجيهه للأمر وكيف يتعامل مع الموقف .. وما أجمل أن تكونى تابع هنا .. لأن ذلك سيكشف لكى الكثير .. فمن يرمى أخيراً يربح أكثر لأنه يأخذ وقت أطول فى التفكير ويحدد جهة الشخص المقابل له وطريقة الإجابة المناسبة وهكذا .. طبعاً كنت أتمنى أن أقول هذا لبنات حواء سراً .. لكن هذه أحكام الحوار المباشر .. موفقة وطمئنينا عليكى	الإجابة


دانة -	الاسم
	الوظيفة
كنت قد رتبت أولوياتي حسب ما أحتاج من شريك حياتي المرتقب ، وفي المقابل حددت ما هي الأشياء التي أقبل التنازل عنها لحساب بنود أخرى ومقدار درجة التنازل . أسأل كيف أختبر نفسي وأتأكد إن كنت ما حددته هو مناسبا لي أم لا ...إن كنت سأستطيع التكيف مع العيوب حين أراها على أرض الواقع – لا كلمات في ورقة التخطيط - بحيث لا تنغص علي حياتي مثلا أنا الآن أدرس الصيدلة ، وأرى إن كان زوجي المستقبلي خريج رياضة ما دام ملتزما وأخلاقه جيدة فلا بأس ، ولكن أخشى أن تتغير نظرتي أو أن أتكبر عليه غدا بشهادتي ! الآن أقول أريده متدينا ولو كانت إمكانياته المادية متواضعة ، ولا أدري إن كنت غدا سأستطيع أن أتحمل مستوى اقتصادي متدني سؤال صعب : في اختيار شريك حياتي - كيف أعرف نفسي أولا ليكون اختياري سليما؟!	السؤال
الأخت الفاضلة / السلام عليكم .. أشكرك بشدة على سؤالك .. لأنه لُب علمية اختيار شريك الحياة وأساسها .. والذى يقوم على أنه لا يوجد ما يسمى التخطيط على ورق .. ولكن المحك الحقيقى هو الواقع .. هو التجربة الحقيقية .. فما تؤكديه لنفسك هي مؤشرات ستجدى تطبيق لها إذا ما تقد لكى شخص بهذه المواصفات .. فلو توقفتى عند ما إعتقدتى أنه لا يهمك فسوف تعرفى أنه يهمك .. وهكذا يقولون فى مصر الناس على الشط سبيحه أو اللى على الشط عوام .. لكن الاختبار الحقيقى حينما ينزل البحر ليظهر نجاحه أو فشله .. لا تقلقى إعتبرى ما تتحدثين عنه مؤشرات .. ثم ستظهر التجربة إن كانت معتقدات أساسية لديكى أم لا .. وهذا بالطبع من أهم فوائد فترة الخطبة ..	الإجابة


أبو مالك المصري - مصر	الاسم
باحث	الوظيفة
أعيش في وسط أسرة قدرها ان تعيش فى مشاكل دائمة بدأت مع الأبوين قبل ارتباطهما أصلا، واستمرت بعد الزواج، وهكذا المسلسل، حتى خطبت أختي الكبرى مرتين ولم يتم الموضوع، وهي الآن فى سن التاسعة والعشرين، وكذلك أختي الصغرى خطبت مرة ولم يتم الموضوع أيضا. وأنا الآن في سن السادسة والعشرين، وأفكر في الخطبة ولكن امكانياتي المادية لا تسمح الآن إلا بالخطبة فقط، وتكاليف الزواج ستأتي بإذن الله مع الوقت من دخلي الخاص، والسؤال: هل أقبل على الخطبة الآن وألتمس العون من الله عملا بحديث (ثلاثة حق على الله عونهم، وذكر منهم الناكح يلتمس العفاف)أو كما قال، لكني أخشى من أن يتسبب طول وقت التجهيز فى نشوب المشاكل وتكرار المسلسل السابق، أو أنتظر حتى أجهز كل شيء ثم أشرع فى الخطبة بعد ذلك حتى لا يطول وقتها، أرجو النصح ولكم خالص الشكر	السؤال
الأخ الفاضل / السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. إحتسب عند الله ما مررت به ، فما عند الله يبقى كثيراً ونجده فيما لا نتصور أو نخطط له ، فكم من شخص أسعده الله وعوضه عما عايش من حياة سيئة وصبر واحتسب فإذا بالكريم يعوضه ويفتح له بصبره رزق فى كل شئ ، فى المال والصحة وأمور الحياة المختلفة ، فالحياة اختبارات ما أعظم أن نجتهد فيها لتمر بطاعة لله بدلاً من أن تمر فى سخط لا يفيد شئ .. الحقيقة أنا اختار الأمر الوسط بين الإثنين يا أخى .. فاعتقد أنه ليس من المستحب أن تسرع بالإرتباط الأن وأنت لا تملك سوى إمكانات الخطبة فقط .. ولا أحبذ أن تنتظر حتى تنهى كل التجهيزات فما يكون على شريكة حياتك سوى بالتفضل بقبول كل الإمكانات .. والوسط بين الإثنين هو أن تجهز بعض المال لتكوين مبدئى لمنزل الزوجية ، ثم تخطب من تعايش ظروفك فى بناء حياتك حتى تظهر لك مشاركة تؤمن نفسك بها بأنها ستعى ما تحملته لأجلها وعاصرت وقت ربطت فيه الليل بالنهار لأجل بيتك فتحافظ معك على بناء عاصرت فترات تكوينه ، كما أنها ستكون سند ودافع للإسراع بتكوين المنزل واتمام متطلباته .. فضع أمام عينيك مدة معينة ولتكن سنة فيها تبذل كل طاقتك لتجهيز ما تستطيع ثم بعدها تبدأ رحلة متأنية للبحث عن زوجة وأم لأبناءك تشاركك عمرك وتعوضك ما فاتك فى حياة غير مستقرة .. وفقك الله ودعواتنا لك بأن يهبك الزوجة الصالحة والذرية التى تنفعك فى الدنيا وفى الأخرة	الإجابة


عالية -	الاسم
	الوظيفة
أرجو توضيح كيف يجب أن تسير اللقاءات الأولى بين الخاطبين اجتماعيا وشرعيا ما هو التعارف اللازم الذي يجب أن يتم بين الطرفين قبل إعطاء رد بالقبول أو الرفض؟ وفي المقابل ما الأمور التي يجب أن أتحفظ عليها ولا أكشف جميع أوراقي أمام شاب يراني للمرة الأولى قد أستمر معه أو لا	السؤال
الأخت الفاضلة /:السلام عليكم .. أجبت عن هذا السؤال فى سؤالين سابقين من الناحية الإجتماعية والنفسية .. وبالطبع لا أملك الإجابة من الناحية الشرعية فلها أهلها ومتخصصيها الأجلاء .. أما بخصوص ما يجب أن يعرفه عنك الخطيب فى المرة الأولى .. فهى المعلومات العامة التى تهمه ولها تأثير على حياتك معه ، من أنه سبقت خطبتك أو دراستك أو عملك أو غيرها من الأمور التى تجعله قد يغير رأيه مثلاً .. وبالطبع يكون ذلك بعد سؤال الأهل عنه وقبوله من حيث المبدأ .. وبما أن السؤال تكرر عن اللقاء الأول .. فأريد التأكيد أن لقاء واحد لتردى بعدها بالرفض أو القبول غير كافى على الإطلاق ويستحسن أن يتكرر فى ظل وجود محرم من أسرتك حتى تحدث الألفة الأولية التى بناء عليها تقررى موقفك تجاه الزواج منه	الإجابة


هدى - فلسطين	الاسم
طالبة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله حياك الله أستاذة داليا ، واسمحي لي أن أمطرك بوابل أسئلتي إذ أنتظر هذا الحوار منذ زمن ... في اللقاء الأول يكون معي ساعات محدودة لأكون فيها فكرة عن الشخص المتقدم ...كيف أدير الحوار ؟ أريده ملتزم وخلوق وحنون ومحب للعلم ومتفهم ...كيف أحول هذه المواصفات إلى أسئلة ذكية ؟! إذ ليس لائقا أن أفتح معه تحقيق ، ولكن أريد مساعدتك أستاذة دالية كيف أضع السؤال في قالب جميل ورقيق وأطرحه عليه يعني أنا أتكلم مع شخص غريب لا أعرفه ، وسواء كان هناك نصيب أو لا ، يعنيني أن أترك انطباع جيد لديه وفي ذات الوقت أريد أن أكون عنه فكرة متكاملة وشاملة تعينني في اتخاذ القرار هل أتكلم بصراحة ماذا أريد من زوج المستقبل ؟ هل أتكلم عن طموحاتي المستقبلية الأسرية منها والعلمية والعملية ... هل من وسائل أخرى تكشف معدن الشخص المتقبل خلال اللقاء الأول غير الحوار والأسئلة ؟! هل أبدي رأيي بالشاب صراحة أمامه ؟ مثلا : ارتحت للقائك ، أسعدتني أسئلتك ، أنت شخص جيد ولكن حبذا أن تنتبه إلى نقطة كذا .. ما الأسئلة التي يسألها الشباب عادة ، وما الأجوبة التي تسر بالهم ؟	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخت هدى .. حياك الله وأهلنا فى فلسطين الحبيبة .. وبعد عزيزتى الفاضلة .. باختصار شديد .. الأمر ليس وظيفة تقدم لها موظف ونريد معرفة مدى ملاءمته لها .. حبيبتى أنا أقوم بتدريس مادة لطلابى فى الجامعة تسمى علم النفس الصناعى والتنظيمى والإدارى وفيها نعلم طلابنا كيف يختاروا الشخص لمهنة من خلال عدد من الاختبارات النفسية التى تقوم على نظام أسئلة محدد .. إلا أن الزواج ليس كذلك .. ولا يحتاج لهذه العُدة .. ولكنه يحتاج إلى تلقائية تقوم على الوضوح والصراحة .. تقوم على ترك إدارة الحوار للرجل وانتظار ما سيظهره من جعبته ثم نرد عليه .. لا يحتاج إلى برواز غريب عنكى تضعى فيه إجابتك لأنك ستعاشريه عمرك بما لديك ولن تصطحبى هذا البرواز معكى .. للأسف حبيبتى كثير من فشل الزيجات يتم لمبالغاتنا فى اللقاءات الاولى والتى بعدها نكتشف أنهما اثنين أخرين غيرنا من قابلوا بعضهما تجمل كل واحد منهما على الأخر حتى كاد أن ينفصل على ذاته .. إتركى الأمور تسير بتلقائية ومرونة فكل شخص بصمة فريدة لا تتكرر لا يمكن فيها وصفة أقولك فيها إبدئى بكذا ثم .. إكملى بكذا .. فقط إستخيرى الله .. وكونى أنتى بكل ما تحملى داخلك ..	الإجابة


منى -	الاسم
	الوظيفة
سيتقدم إحداهم لطلب يدي قريبا ...كثيرا ما حاولت أن أعد نفسي لأبجديات الاختيار السليم لشريك الحياة مستعينة بموقعي الأحب هذا وتعلمت أن الزواج طائر ذو جناحين هما العقل والقلب معا وافقت مبدئيا على المتقدم هذا لأن المواصفات التي جمعتها منCV عنه ملائمة الآن سيأتي للبيت ، ومرتبكة جدا ..ماذا يجب أن أسأل؟ كيف أعرفه؟ كيف أتأكد من التزامه ؟ كيف سأستشير قلبي ، خاصة أن هذه هي التجربة الأولى وأنا أعلم أن لدي بالفطرة ميلا للجنس الآخر ، فربما ستكون مشاعري ليست حقيقية أو ناضجة .. أنا في حيرة ...سأصلي استخارة قبل قدومه ، وها أنا أستشيركم ...فما ندم من استشار وما خاب من استخار	السؤال
الأخت الفاضلة منى ،/ السلام عليكم الأمر لا يحتاج سوى أن تصلى استخارة وتقابليه بكل هذه المشاعر المرتبكة ، فإن قبولك وراحتك النفسية به هى وحدها التى ستزيل هذا الارتباك وتحوله لراحة أو تزيد منه وتحوله لحاجز بينك وبينه تعطل قدرتك على الموافقة عليه .. هذا هو حال كل الفتيات فى مثل هذا الموقف .. فدعى نفسك للتجربة وما سيحدث هو المعنى الحقيقى للقبول من عدمه .. واتركى له هو ومن معكم تحويل الحديث بينكما .. ولا تتسرعى بالحديث أو التعبير عن أى شئ لا تشعرى به .. وفقك الله وأتمنى أن تطمئنينا عليكى الاخوة والاخوات نعتذر عن اجابة باقي الاسئلة نظرا لانتهاء وقت الحوار وتابعونا في الحورات القادمةوشكرا.	الإجابة