إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د. خالد باحاذق.. مستشار أسري سعودي بالهيئة العالمية للأسرة المسلمة	اسم الضيف
حياتنا الاجتماعية..سؤال وجواب	موضوع الحوار
2009/9/15 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:00...إلى... 15:00 غرينتش من... 10:00...إلى...12:00	الوقت


محرر الحوار : شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
	السؤال
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


جمانة -	الاسم
	الوظيفة
أنا فتاة في الحادي والعشرين من عمري ، أسمع بين فترة وأخرى تلميحات من بعضهم بشأن التقدم لطلب يدي ...وأنا على موقفي أن من يطرق الباب حياه الله ، ولكن الباب لن يفتح إلا بعد انتهاء دراستي الجامعية -بعد سنتين من الآن- إذ أنني ليس من النوع من الفتيات اللواتي ينجحن في التوفيق بين عدة التزامات. أضف إلى أن كليتي من الكليات العليا التي تحتاج إلى مجهود كبير سؤالي ، ما الحيز الذي من المفترض أن يأخذه التفكير بالزواج والتخطيط له في فكري الآن ؟ الطريق إلى الزواج - أسس الاختيار السليم - الخطبة والتعارف هل علي أن أنهل من كل هذا الآن ..ومن أين أبدأ ؟! لدي نية كبيرة أن أكون زوجة صالحة بإذن الله مستقبلا ...ولكن لا أدري كيف أعد نفسي هل من نصائح معينة تنصحوني بها ؟	السؤال
إبنتي الفاضلة الكريمة جمانة الزواج يا بنيتي مشروع كبير و رئيسي في حياة الإنسان لبناء الإستقرار العاطفي و بناء حياة سكن و مودة و رحمة لذا فيجب أن يكون أحد الأولويات في حياتنا و خاصة بالنسبة للفتاة حيث أنها تعيش على المشاعر الراقية و لا يمكن لها الإستمرار في الحياة بدون وجود كنف يوفر لها العاطفة و الأمان و المشكلة يا بنيتي هو إذا كبرت الفتاة في العمر قليلا ما يقبل إليها الخطاب بشكل عام في هذه الأيام لأننا نجد أن الشباب يريدون شابة و إذا كان عمر الشاب حوالي 30 عاما فهو يبحث عن فتاة تصغره سنا، و في ظل العرض فهناك منافسة و قد يمر قطار الزواج على بعض الفتيات. أما أسس إختيار الشاب فقد حدده الرسول صلى الله عليه و سلم بقوله (إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فزوجوه) و قد قدم الرسول صلى الله عليه و سلم الخلق على الدين و كأنما الدين هو جزء من الخلق و قد قال في حديث آخر (إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق) فإذا الأخلاق أهم شيء بالنسبة للشاب الذين ترغبين الزواج به و للتأكد من ذلك هناك وسيلتان: 1- التأكد من العلاقة بين والد الشاب و أم الشاب لأن تلك العلاقة و أخلاقياتها تنعكس في أخلاقيات الإبن بنسبة 70% في حياته 2- التأكد في كيفية تعامل الشاب مع أخواته خاصة و مع النساء بشكل عام والخطبة هي فرصة للتأكد من المتطلبات التي يمكن التعرف عليها عند الطرف الآخر و هوأمر مشروع و يمكن للفتاة أن تتحاور مع خطيبها في متطلباتها كما كان بين عمر بن الخطاب رضي الله عنه و عاتكة بنت زيد رضي الله عنها و غيرهم من الصحابة رضي الله عنهم أجمعين. والمطلوب ممن مقبل على الزواج أن يعي فقه الزواج و متطلبات الطرف الآخر من حيث السلوك و العادات لأنه واضح جدا الإختلاف بين الذكور و الإناث و هناك برامج تأهيل الفتيان و الفتيات للزواج يمكنها أن تساعد فهم الجنس الآخر. و أنا أوصيك يا بنيتي لتكوني زوجة صالحة أن تهتمي بسعادتك الشخصية أولا لأن الإنسان السعيد يمكنه أن يقدم العطاء بسعادة و التي تنعكس على الطرف الآخر. الأمر الآخر الزواج رحلة ممتعة من إكتشاف الطرف الآخر إلى مدى الحياة و استعيني بالله في صلواتك و قيام الليل و ربنا يحفظك و يرعاك	الإجابة


هالة - فلسطين	الاسم
طالبة جامعية	الوظيفة
سيتقدم شاب لخطبتي،وستأتي بداية أمه لتراني أرجو نصيحتي كيف أكون عند القاء وكيف أستطيع أن أتعرف على أساسيات شخصيته من خلال أمه كيف أعرف إن كان خلقه جيدا مع أهله ، يتحمل المسؤولية بأسلوب لبق وحكمة فلا أريد أن تخدعني أمه بأنه ملاك مثلا !	السؤال
إبنتي الفاضلة الكريمة هالة بنيتي كما ذكرت أن الأم من طبعها أن تذكر الجوانب المضيئة من حياة إبنها و سلوكه و لا يمكن أن تظهر الجوانب السلبية. أعتقد أنه من المفيد جدا أن تتأكدي من سلوكيات الأب مع الأم و خاصة في النواحي العاطفية و التكريم و حسن الصحبة و العشرة الطيبة، حيث أن الشباب يتلقون 70% من المبادئ في الحياة من والديهم لذا وجب التعرف على بيئة البيت. كما أنه من المهم التأكد من سلوك الشاب مع أخواته و إحترامهم له و أنت يا بنيتي ستتزوجين الشاب لذا لا بد من التأكد بنفسك على سلوكيات الشاب فنحن نعيش هذه الأيام بنسب عالية من الطلاق في الدول العربية و خاصة كما أظهرت بعض الإحصائيات أن مصر و السعودية و الأردن من أكثر الدول العربية في نسبة الطلاق و السبب الرئيسي لسوء الخلق و خاصة من الذكور نحو الإناث. تأكدي من طريقة التعامل القائم في البيت و من المسؤول عن من؟ و لماذا يريد الزواج؟ الله معك و يسعدك الرحمن في الدنيا و الآخرة	الإجابة


دانية - فلسطين	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تحية طيبة أرجو من حضرتك أن ترد على سؤالي لأني بأمس الحاجة إلى النصح أنا فتاه ابلغ من العمر 23 عاما تخرجت من الجامعة واشتغل في مجالي والحمد لله إثناء دراستي بالجامعة تعرفت على شاب زميل لي بالدراسة وأصبحت أحس بمشاعر اتجاهه وبعد مدة صارحني بمشاعره لي أيضا و عندما علم أهلي بذلك غضبوا من الأمر ولكنه طلب من والدته أن تكلم أمي لكي يبرهن عن رغبته الجدية بالارتباط فقالت أمي لا زلنا نكمل تعليمنا و طوال هذه المدة ونحن ننتظر والحمد لله تخرج واشتغل وعندما أحس انه جاهز نفسيا وماديا تقدم لطلبي فقابله أهلي بالرفض العنيف من غير أسباب فهم يدعون بأنه كان طائش و ظللت أحاول إقناعهم . وعندما سأل أخي عن الشاب وجده جيد السمعة الحمد لله وإخوته وأمه وأخواته ذوي أخلاق وسمعة حسنة ووالده متوفى و بما أن والدي متوفى أيضا فيجب على أخي الأكبر أن يوافق أيضا وحاولت أقناعة بشده وفي النهاية بعد موافقة أخي الأخر ووالدتي وافق عن غير طيب نفس ولكن فجأة اكتشف أخي أنا والد هذا الشاب لم يكن إنسانا جيدا في حياته فاكتشف انه أم يكن نزيه وطنيا ورفضوا بعد ذلك ولكنني مازلت أريد هذا الشاب ليس للمشاعر فقط ولكن لما أحسه بالراحة والاطمئنان له لما فيه من مواصفات وأخلاق جيه فما ذنب هذا الشاب فعندما توفي أباه كان 16 عاما أي صغير ولم يكن يعرف شيئا عن هذا الموضوع وهو إنسان مستقيم والحمد لله وأهله كذلك ما ذنبه أحاول أن اقنع أهلي وأنا متمسكة برأيي وقراري فما السبيل لإقناعهم أرجوك ساعدني؟ أتمنى الإجابة بسرعة أسفه على الإطالة وشكرا	السؤال
أبنتي الفاضلة الكريمة و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته الزواج يا بنيتي حق مشروع لمن رغب في ذلك و هذا الحق لا يمكن مصادرته من قبل أي شخص و لو كان أبا أما أو أخا. بل أنه في حالة رفض من يسمى بالولي يمكن للفتاة أن تطلب من القاضي أن يكون وليا عنها ليزوجها بمن تريد فإذا تأكد القاضي أن الشاب هو شخص مناسب سيزوجها . و قد سار الأحناف أنه لا حاجة لولي لأنهم قالوا أن حديث الولاية (لا نكاح إلا بولي و شاهدين) حديث ضعيف فيمكن للمرة أن تنكح نفسها و لها أن تختار الولي. و دور الولي هو فقط الحفاظ على حقوق المرأة عند اشتراطها في عقد الزواج. و لا يجوز أن نحكم على الابن بجريرة أبيه (وأن ليس للإنسان إلا ما سعى) فكيف نؤاخذ الابن بجريمة الأب؟؟ الله يوفقك يا بنيتي لتحققي طموحاتك و أمالك و الله معك	الإجابة


ام مسلمه -	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
السلام عليكم د\خالد ابنتى عمرها 4سنين واردت ادخالها الحضانه هذا العام ولكن قلقه من وباء انلونزا الخنازيروهناك من يقترح عليا عدم ادخالها لانى ربة منزل وجلوسها في المنزل اضمن لها اودمنكم الاستشاره ومعرفة رايك زاك الله خير	السؤال
ابنتي الفاضلة أم مسلمة و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته إن ما أبتلينا به من الأمراض تضعنا في حالة ارتباك من هذه الأمراض المختلفة و الخوف من الإصابة بها. و كما تعلمين يا بنيتي أن أنفلونزا الخنازير هو مرض ينتشر بين البشر بمخالطة المصابين و يمكن تفادي مضاعفات المرض بتقديم العلاج فور اكتشافه لذا فأنا أنصح بالتالي: أولا: التأكد أن المدرسة خالية من المصابين بهذا المرض بحيث أن المدرسة تقدم معلومات أولا بأول لأي إصابة. ثانيا: ملاحظة الابنة يوميا بعدم ظهور أي أعراض مما يدل على إصابتها لا سمح الله ثالثا: أخذها إلى أقرب مستشفى للتأكد من علاجها إذا ظهرت أي أعراض رابعا: إعطاء أبنتك بجرعة من اللقاح فور توفره و ربنا يحفظك و أبنتك من كل مرض و يعطيكم الصحة و العافية	الإجابة


اخ في الله - بلجيكا	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. انا رجل متزوج ولدي 4 بنات واسكن في بلجيكا ومشكلتي هي زوجتي خانتني مع شخص اخر .وعلما عند زواجنا وجدتها غير بكر وسترتها انداك وهاهي الان تكرر فعلتها . فماذا افعل معها الان علما ان طلقتها هي التي تاخذ البنات وانا اخاف عليهم من الانحراف . وعلما ايضا بعد زواجنا تم تزويج 10 اسر بيننا بين اهلها واهلي .ان فضحتها سيكون هناك سلبيات. فمادا افعل. جزاكم الله خيرا.	السؤال
وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته إبني الفاضل الكريم أرجو الحوار مع زوجتك في الموضوع و تخبرها أنك تريد الإنفصال عنها بهدوء و أنك تريد القيام برعاية البنات بدلا عنهاو أن عليها التنازل عن الحضانة في المحكمة و إلا ستقوم أنت بفضح علاقاتها أمام المحكمة و أمام الجميع حتى لو أدى ذلك إلى عواقب لا ترضاها. و لكن أهم من ذلك كله هو تأكدك من أنها خانتك بالزنا أما ما يحدث من حديث بين الرجال لا تدل على الزنا وكما تعلم يا ولدي عظم رمي المحصنات. و في حالة عدم وجود شهود ففي المحاكم الإسلامية تتم الملاعنة و يتم الإنفصال و يبقى البنات مع من يرى القاضي مصلحة البنات في التربية و الرعاية السليمة الله يعينك يا ولدي و يوفقك إلى كل خير	الإجابة


امجد -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله أنا رجل متزوج منذ أكثر من تسعة أعوام أحب زوجتي كثيراً وهي كذلك وكلانا ولله الحمد ملتزم دينيا ولدينا أربعة أبناء ولدين وبنتين حياتنا طبيعية وممتازة ومشاكلنا محدودة تدخل في دائرة الوضع الطبيعي لأي زوجين. ولكن هناك موضوع خلافي بيني وبين زوجتي منذ أيام زواجنا الأولى وحتى الآن وهو أكثر موضوع يتسبب في المشاكل فيما بيننا والتي تنتهي بالمصالحة والمراضاة دون حل المشكلة بشكل جذري. المشكلة هي أن زوجتي لا تطيق أصدقائي أبداً ولا تحب أن تكون لي علاقة معهم على الرغم من التزامهم الديني فأنا رجل قبل الزواج كنت ناشطاً ولا أزال في مجال الدعوة الإسلامية ولكن كان نشاطي قبل الزواج أكبر بكثير منه بعد الزواج وهي لا تعترض على هذا النشاط ولكنها ترفض الشق الاجتماعي منه الخاص بعلاقاتي بأصدقائي وتعترض على نحو أقل عندما يكون السبب لأجل نشاط دعوي. علماً بأنهم من العاملين في حقل الدعوة وأخلاقهم ممتازة وهي لا تعترض على أشخاصهم إنما على أن علاقتي معهم تأخذني عنها وكلما تناقشنا في الموضوع وأسألها عن الأسباب تقول لا يوجد لدي سبب فقط لا أحب ولا أريد علاقتك مع أصدقائك، فإذا أردت الخروج في زيارة أو لأي سبب لا تعترض ولا تشتكي ولكن إذا علمت أن هذا الخروج سيكون فيه التقاء مع أصدقائي أو أني سأخرج معهم عندها لا بد من حدوث مشكلة وزعل وحرد ليوم أو أكثر حسب الأجواء. أنا أحبها وهي تحبني ومتفاهمون كثيراً ولكن هذا الموضوع ينغص علي حياتي خصوصاً أن أصدقائي من النوع الخدوم جدا فهم لا يقصرون معي إطلاقا لا ماليا ولا معنويا وهي تشكر فيهم هذه الصفات ولكن لا تريدهم على الرغم من ذلك فماذا أفعل من جهة لا أريد أن أبقى أسير هذه المشكلة مع زوجتي ومن جهة أخرى أنا تربيت ونشأت مع هؤلاء الأصدقاء الذين هم أكثر من إخوة الدم. علماً بأنني وبسبب مرضي قد قل خروجي كثيراً من المنزل وأحيانا مرة أو مرتين في الأسبوع وأجد لنفسي متنفساً معهم وتعويضا عن ضعف تواصلي عندما أخرج معهم وغالبا يكون هذا الخروج لنشاط ما وأحيانا قليلة يكون لغايات وواجبات اجتماعية. كثيراً ما حاولت أن أقول لها أن محبة الصديق أو معزته ومكانته تختلف (اختلاف نوع) عن محبة الزوجة ومعزتها ومكانتها وأقول لها الحب أنواع مختلفة: حب الزوجة، حب الأهل، حب الأولاد، حب الأصدقاء.. الخ. ولكنها دوماً تقول لي أنت تحبهم أكثر مني أن تفضل الجلوس معهم على الجلوس معي أنت تكون سعيداً عندما تكون مع أصدقائك.. الخ أرشدوني بارك الله فيكم	السؤال
وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته إبني الفاضل الكريم أمجد الله يتقبل منك أعمالك الخيرة التي تقوم بها و يؤجرك عليها بجنات عدن أنت و زوجتك إبني الكريم المرأة من طبيعتها أن تتأكد في كل لحظة من حياتها أنها مركز اهتمامك قبل أي صديق أو أي دعوة أو أي عمل بل و حتى لا يصح للرجل التكرار أما الزوجة أنك تهتم بالأم مثلا أكثر منها وإنما برك بأمك يكون بينك و بين أمك فالواضح زوجتك تغار عليك من أصدقائك لأنهم يستمتعون بصحبتك و خير وسيلة هو التالي: أولا أن الرسول صلى الله عليه و سلم بعد العشاء لم يكن إلا في بيته ليكون في مهنة أهله كما ذكرت السيدة عائشة رضي الله عتها. ثانيا يمكنك الإتصال و أنت بين أصدقائك و إبلاغها مدى حبك لها و أنها أهم إنسان في حياتك ثالثا الدعوة المهمة يا ولدي هو أولا وجود السكن و المودة و الرحمة في البيت و إلا سننشغل بإطفاء الدخان خارج البيت و النيران مشتعلى في البيت راعا أرجو أن تساعدها لتقوم هي بأعمال تطوعية أو دعوية و تتولى أنت حينها بالأبناء مشاركة منك و تحفيزها. و لا تنسى جعل البيت كله مرح و حب و صداقة و عشق ربنا يوفقك لتحقق طموحاتك و أمالك و يجمعك بزوجتك في جنات عدن عند الحوض المورود و رمضان مبارك	الإجابة


فتاة عشرينيه -	الاسم
_	الوظيفة
السلام عليكم أستاذي .. قصتي طويله وأظن أن بإمكاني اختصارها علاقة بدأت بشكل خاطىء ( يعني اثنين يدردشو على الماسنجر) بالكلام اللذي لايجوز بين أجانب أحد الطرفين وهو أنا قرر الانتقام دخل مع الطرف الثاني في مشروع عمل خيري كبير وساعده كثيرا وكثر من أتباعه ثم بدأ عضاء المشروع على ادارة المشروع وهو الطرف اللذي أريد الانتقام منه لأنه كان يحتقرني في البدايه ولأني اكتشفت بأنني مجرد نزوة عابرة وأنه أناني ..قام هذا الشخص بطردي عندما تناقلت الناس الأخبار عن تحريضي وخاصة بعد أن حكيت قصتي معه مع نائبته وقلت لها ياليت يتزوج مسكين ولا يقعد يلعب على بنات الناس. بعد أن طردت من العمل انتفض أعضاء كثر من أجلي حينها قام بالتجسس على خصوصياتي وشوه سمعتي واستطاع ان يمسك علي بعض الأخطاء في عملي وقال لأصدقائي بالحرف الواحد أني تحرشت به رغم أنه كان يحادثني على الماسنجر بإرادته وطلب رقم هاتفي بنفسه بعد هذا كله ..أجد نفسي أحبه ومتعلقة به ..وحالتي النفسيه جدا صعبه لقد كان يحبني هو الآخر أنا متأكدة فقد كان يغار علي اذا كلمت أحد من الرجال ان قيمتي في مشروعه عرفت عندما تركت المشروع ففقد قيمته وبدأ الناس يرحلون حينها ضغط على كرامته وقال بأنه سيعيدني بعد 3 أشهر ان لم (( أتحرش )) به ان رسالتي وحياتي هي العمل الخيري بلا مقابل وكل ما أريده هو حب الله ثم الناس ولكنني قمت بتصرفات لم تكن لتصدر عني لولا حبي له ورغبتي في الانتقام لأنه لن يكون لي ســــــــــؤالي هل أرجع الى العمل معه ذلك المشروع اللذي كنت من أبرز مؤسسيه وصاحبة الكثير من الأفكار والأصدقاء علما بأني لن أستطيع الاستقلال وقلبي مازال معه .. أم لا أرجع الى هناك خاصة بعد معرفة نائبته والكثير من العاملات معه بقصتنا والعواطف بيننا.. أستاذي هو يحبني كما أحبه ولكنه يحتقرني ويسمع كلام المحرضين بانتظار نصحك فتاة عشرينيه ..واللذي أتحدث عن علاقتي به أب لاربعة أطفال و مطلق في أواخر الثلاثينات من عمره لم يقل يوما بتاتا البتة بأنه سيتزوجني أبدا أبدا .	السؤال
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته إبنتي الكريمة أن أي بناء يقوم على جرف سينهار ذلك المبنى بأول موجة إن ما أقمت به من علاقة بينك و بين هذا الرجل و الذي هو أكبر منك بأكثر من 10 سنوات و لديه أطفال لدلالة أنك فاقدة الحب و العاطفة في بيتك من والدك و إخوتك فبحثت عن تلك العاطفة لدى أول من يطرق باب قلبك و وهبتيه كل شيء بالحرام فشقيت بنتائج غير مرضية إبنتي أرجو أن تمتنعي عن هذه العلاقة بل و العمل في مؤسسة خيرية أخرى و قطع كل الصلات معه لأن النتائج قد تكون أسوأ لأنك حتى لو تزوجتيه ستساوره شكوك و تنقلب الحياة بعد الزوام من سيء إلى سو الله يحفظك و يرعاك و يسعدك	الإجابة