إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د. ماهر أبو زنط : رئيس قسم علم الاجتماع والخدمة المجتمعية بكلية الآداب - جامعة النجاح بنابلس - فلسطين	اسم الضيف
الأرملة والمجتمع.. محاولة للتعايش	موضوع الحوار
2008/12/1 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 17:30...إلى... 19:30 غرينتش من... 14:30...إلى...16:30	الوقت


آيات فاروق - محررة الحوار ويدير الحوار من نابلس قيس أبو سمرة -	الاسم
	الوظيفة
-	السؤال
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم موافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات على البريد الإلكتروني للصفحة adam@iolteam.com	الإجابة


دمووع -	الاسم
	الوظيفة
بسم الله الرحمن الرحيم اساتذتي الكرام كيف أكون أم وأب في الوقت نفسه ؟؟ أنا ارمله منذ حوالي 4 أشهر لدي ابنه عمرها 3 سنوات وسبع أشهر وابن عمره سنه و3 اشهر اساتذتي في ما سبق من حياتي كنت معتمده على زوجي رحمه الله اعتماد كلي في كل شي والان لا اعرف ماذا افعل فأنا في حالة تخبط لا أعلم كيف أبدأ حياتي كيف سأديــــــر المال ... استاذي الكريم عندما رأيت عنوان المحاضره فرحت أشد الفرح فأنا منذ فتره أبحث عن مواضيع تخص الارمله وهي قليله ولكن وعندما تمعنت جيدا في العنوان قرأت ... محاولة للتعايش ... عندها شعرت بشيء من الخوف ... فلماذا كلمة محاوله ... التي تحوي على أن النسبه الكبيره من هذه المحاوله هي الفشل أرحوكم هناك كثر من هن مثلي ... فجزاكم الله خيرا أعينونا بارشادنا الى بداية الطريق لا نريد حوار واحد فقط نريد مواضيع كثيره عنا نحن الارامل كيف نبني ثقتنا بأنفسنا كيف تربي الارمله أبناءها كيف نتعامل معهم ومتى نقسوا عليهم أرجوكم أريد التواصل معكم	السؤال
بداية تستيطع الام بعد وفاة زوجها ان تقوم بدور الام والاب معا ورب العالمين اعطى للمرأة ميزات قد يعجز عتها الرجل في هذا لمجال فهي تقوم بدور الام باعطاء ابنائها الحنان والعطف الازم والتربية والتنشئة الاجتماعية وتدبير امور الابناء داخل البيت وكذلك تستطيع ان تقوم بدور الاب من خلال ضبط سلوك الابناء واتخاذ القرارات التي قد يقوم بها الاب. اضافة الى عملية التربية والتنشئة الاجتماعية واذا كنتي تحملي شهادة جامعة او دبلوم وانصحكي البحث عن عمل بما يتناسب مع خبرتكي وامكانيتكي وقد يغطي المصاريف الازمة للاسرة. واهم ما في الموضوع هو تمتعكي بالايمان بالله اولا لانه هو يسير الامور ويكتب مصير الانسان وايضا انصحكي ان تكوني قوية دائما من حيث العزم والثقة بالنفس وخاصة امام اولادك فهذا يساعدكي كثيرا على تقوية الشخصية والتكيف مع الحياة ومواجهة الصعاب فكلما كنت قوية يعطي دعما لكي ولابنائك واذا ضعفتي واستسلمتي فان ذلك ينعكس عليكي وعلى اولادك. وكونك تطرحي مثل هذه الاسئلة فاني اشعر انكي باذن الله سوف تنجحين في حياتكي وتستطيعين العمل بالصبر وان شاء الله ان يعوضك بابنائك.	الإجابة


سلام -	الاسم
	الوظيفة
هل يمكن للارملة ان توافق بين ابنائها وزواجها اذا كان ابنائها في سن متقدم ... في حال رفضهم لزواجها فانا اعاني من هاي المشكلة حيث يرفض ابنائي ان اتزوج ويهددوني بمقاطعتي ان حدث ذلك؟	السؤال
بامكانك اختنا الكريمة اقناع الابناء باهمية الزواج بالنسبة لكي والتركيز على الجوانب الايجابية من صفات الزوج . حاولي ان تستخدمي اسلوب العطف تجاه ابنائك اثناء الحديث واعني اهمية النظر الى الام وحقوق الام قديكون لابنائك وجهة نظر من خلال تخوفهم من الزواج فمن الظرورري مناقشة وجهة نظرهم وفهم بعمق ماذا يريدون وما هي وجهة نظرهم. واذا شعرتي تهديد بالمقاطعة هو بشكل جدي واستخدام مقاطعة بطرق ضارة كالايذاء من الحرمان من زيارتهم او الاتصال بهم فان ذلك مستبعد اما اذا كان التهديد من باب الضغط عليكي فلا تستعجلي واذا كان هناك شخص يتقدم لكي فممكن ان تواجهيهم بشعورك نحوه ورغبتك بالزواج اما اذا كانت مجرد فكرة فلا تناقشي ذلك معهم الان الى ان يتقدم لكي شخص فان هناك تغير في المواقف من يوم ليوم ثم حاولي كسب ود وعطف ابنائك فمهما كان الامر لا يستطيعون اغضابك او يرضون بزعلك. وتوكلي على الله	الإجابة


سها -	الاسم
	الوظيفة
انا ياسيدي أرملة في الرابعة والعشرين من العمر فقدت زوجي بعد أربعة أشهر من زواجنا، وتركني وأنا حامل في طفلة عمرها الآن ثلاث سنوات.. ومن وقتها وأشقائي يفرضون على حصاراً حديديا فقد رفضوا بقائي في شقتي بزعم عدم قدرتي على إدارة شئوني وابنتي بمفردي ورفضوا خروجي للعمل خوفا من القيل والقال. والآن يرفضون زواجي بزعم الخوف على ابنتي من زوج أم يسيء لها ويطالبوني بالتفرغ لها بقية عمري. لقد سئمت الحياة بهذه الطريقة.. وأفكر كثيرا في الانتحار .. فأنا أتوق بشدة لحياة مستقلة وبناء أسرة جديدة خاصة وأنني لم أعش مع زوجي فترة من الوقت تجعلني ارتبط به عاطفيا إلى الدرجة التي تحول بيني وبين زواج جديد. برأيك كيف أتصرف.. وماهو السبيل لاقناع أسرتي بتغيير موقفهم؟	السؤال
اولا اياكي بالتفكير بالانتحار مرة اخرى فهو يعقد الامور ويكون جحيم لطفلك من بعدك اضافة الى مصيرك سيكون النار والعياذ بالله وان افضل حل هو مواجهة المشكلة وليس الهروب منها ثم تذكري ان لديكي طفلة وهذا يعني مرتبطة بانسان اخر قد يكون سبب لسعادتك في المستقبل . تاكدي اختي ان الظروف المحيطة لديكي ستتغير باذن الله وموقف اخوانك سيتغير . وانصحكي اذا كنتي غير متعلمة ان تستكملي تعليمكي والحصول على شهادة او التحاقق بدورات تدريبية او مهنية وهذا يتم من خلال المحاول باقناعهم بالاستمرار في الحياة حاولي عن البحث عن احد افراد اسرتك الذي تعتقدين انه متضامن معكي او قريب منكي ليكون دعما لكي لاقناع بقية افراد الاسرة. استخدمي اسلوب الاقناع والاقتناع بين الحين والاخر وحتما سيكون هناك تغير في مواقف اهلك بحيث لا تحاولي فقدان اسرتك كما يمكني ان تعرضي على الاسرة نموذج ناجح لحالتك ويمكن ان يقتنعوا بالنموذج الحي الواقعي. ثم حاولي استخدام اسلوب تاثير الايجابي على اسرتك فمثلا اشعارهم بالطاعة وخاصة الاب والولاء له وهذا يجعله يميل الى ارضائكي باي طريقة فمهما كان الاب والام يبدون نوع من القصوة تجاهك ولكنها ليس قسوة بل شعورهم بالخوف عليكي ثم حاولي اشعارهم بمعاناتك وشعورك بطريقة او باخرى بهدف تغيير تفكيرهم تجاهك حتى يفكرو بطريقة اكثر ايجابية ولا بد ان يحصل تغيرات بين يوم واخر فهذه سنة الحياة وكوني دائما مع الله تجدية.	الإجابة


منى -	الاسم
	الوظيفة
لدي سؤال وأتمنى أن أجد لديك الإجابة الشافية عنه فقد ترملت على أبنائي الاربعة منذ عشر سنوات ومن وقتها وأبي يتكفل بنا بعد أن طردني أهل زوجي والآن وبعد أن زوجت ابنتاي وأنهى ولداي تعليمهما الفني، تقدم لي رجلا صالحا للزواج بي لكن أبي رفض بشدة قائلا أنني لست بحاجة لرجل في ظل وجوده معي، وهددني أبنائي بمقاطعتي فامتثلت لهم ورفضت العرض ولكن بعد شهور ماتت أمي وفوجئت بأبي يعلن علينا نبأ زواجه بعد أيام قليلة رغم كبر سنه ورغم عدم حاجته لزوجةت في ظل وجودي معه، وعندنا عارضته ثار ضدي الجميع حتى ابنائي . فلماذا يؤيد المجتمع حق الارمل في الزواج وينكره على الارملة رغم أنها الجانب الأضعف والأشد احتياجا لشريك يحميها ويتولى رعايتها؟	السؤال
اولا من حققي الزواج اذا كان هناك ضمان لاولادك ولكي وهذا يعتمد على مدى قناعتك بالزوج المتقدم وانصحك بعد الاهتمام كثيرا بظرة المجتمع فما عليكي اولا ان تكوني مقتنعه بالزوج المتقدم وان يكون لدية صفات الرجل الصالح على راسها الدين وحاولي ثانيا اقناع اولادك بموافقة على ذلك من خلال توضيح لهم ان المصير لهم الزواج مستبقين وحدك وحاولي استخدام لغة الاقناع والاقتناع. واعتقد بعد زواج والدك ستكون عملية الرفض اقل حدة وحاولي ان امكن الحديث مع احد الاقرباء والتي يمكن له التاثير على والدك واقناعه ولكن اياكي ان تجعلي الزواج هروب من الواقع ان كنتي غير مقتنعة واهم ما في الامر ان تكون لديكه قناعة كبيرة بالرزوج ثم فكري بعقلانية بالموازنة بين حيات اولادك وحياتكي بعد الزواج ولا ادري كم عمر اولادك. لان هذا يعتمد على قرارك وكذلك عمرك .	الإجابة


amr - مصر	الاسم
طالب	الوظيفة
انا مريض بالسكر منذاربع سنوات اعاني من نوبات ارتفاع وانخفاض في مستوي السكر المشكلةهي انني اقوم بتحليل السكر بعد العشاء بساعتين فيكون في المستوي الطبيعي من 100الي 140ثم اخلد الي النوم وفي الصباح عند الاستيقاظ اشعر بتعب وارهاق وعندما اقوم بالتحليل يتضح ان مستوي السكر قد ارتفع الي الحدود من 240 الي280 مع ملاحظة انني لم اتناول اي اطعمةبعد التحليل ليلا بعد العشاء ولم افكر في اي شيء يقلقني اواي مشاكل نفسيةارجو الرد والجابة علي سؤالي وهو لماذا يرتفع السكر عندي عند الاستيقاظ وما هو الحل لكي اتفادي هذا الارتفاع ولكم جزيل الشكر	السؤال
نعتذر عن الإجابة على السؤال لخروجه عن موضوع الحوار ولكن يمكنك توجيه سؤالك إلى صفحة الاستشارات الصحية أو على الحوارات الصحية على الموقع.	الإجابة


فلسطين -	الاسم
	الوظيفة
سلام عليكم استاذنا الكريم اريد ان اسالكم في هذا المقام الارملة في فلسطين لها الوضع الخاص وخاصة ارملة الشهيد وما اصتطلح تسميتها زوجة الشهيد ...فمكتوب عليها ان تبقى بلا زواج بعد استشهاد زوجها وفاء منها لما قدمه من تضحية وان تزوجة ينظر اليها منظور مختلف فكيف لها ان تترفع وتبني حياة جديدة؟	السؤال
اولا اختنا مادمتي في فلسطين فبشكل عام نظرة المجتمع الفلسطيني تجاه ارملة الشهيد تختلف عن اي مجتمع فالان ونتيجة الظروف الحالية فان المجتمع يقبل ويتقبل زواج ارملة الشهيدة. فلا يوجد اي حرج او اي ضرر او اذى معنوي تجاة زوجكي الشهيدفالات الكثير من العلماء سواء فقهاء الدين وعلماء المجتمع ييؤيدون ويشجعون زواج ارملة الشهيد وحتى لو كان لديها اولاد. ولكن المهم في الامر ان يكون الزوج مناسب والزواج متكافء وخاصة اقتناعك انتي بالزوج. وانصحكي اذا تقدم لكي زوج مناسب ان تفكيري بايجابية ولا تترددي ولا تفكري بان هناك حرج في المجتمع او اذى معنوي تجاهك او تجاه زوجكي الشهيد ثم انصحكي بالتفكير بايجابية بحياتك مثل استكمال تعليمك او البحث عن عمل مناسب سواء كان الان او بعد زواجك	الإجابة


محمد كمال -	الاسم
	الوظيفة
ما رأيك في المفاهيم الخاطئة التي يروج لها الكثيرين عن الأرامل؟ ولماذا لا نشعر بدور ملموس للمراكز البحثية في المجال الاجتماعي خاصة فيما يتعلق بالأرامل وتغيير المفاهيم الخاطئة المتعلقة بهن.. فقد أحببت فتاة وتعلقت بها لكن سبقني إليه آخي .. وبعد وفاته قررت التقدم لخطبتها والزواج منها ولكن عارضتني أمي بشدة وقالت أنها "شؤم" تسببت في موت ابنها ولا تريد أن تفقدني مثلما فقدته.. فتراجعت حرصا على رضا على أمل أن تغير رأيها.. لكنها تزوجت وبعد عدة شهور فقط لقى زوجها حتفه في حادث فزاد إشفاقي عليها وكان حبها يستحوذ على قلبي فأعلنت رغبتي لأمي لكني وجدتها اشد إصرارا وللعجب فقد شقيقاتي المتعلمات ينحزن لأمي ليس اعتراضا على كونها ثيب وهي بالنسبة لي الزوجة الأولى ولكن لأنها شؤم ولن أمضي معها سوى أيام وألقى حتفي . كيف نقضي على هذه المعتقدات الجاهلة التي تنتشر بين صفوف الكثير من المتعلمين؟	السؤال
اولا لا يوجد شيء على الصعيد المجتمعي او الدين له علاقة بالشؤم والتشاؤم في مثل هذه الحالات ويجب ان تؤمن بالقضاء والقدر اولا ثم يجب ان تقنع اسرتك باهمية الايمان بالقضاء والقدر واذا ما زلت تفكر بالزوج بالفتاه فان ذلك لا يتعارض مع اي شيء سوى محاولتك لاقناع خواتك وامك وانصحك ان يكون الاقناع والاقتناء ان لم تستطيع به بنفس ان تحاول من خلال رجل دين يستطيع توضيح لاسرتك انه لا يوجد شيء اسمه شؤم او اي احتمال انك ستلقي حتفك خلال هذا الزواج. فان كانت هذه حادثة فهناك ملاين الحالات تم فيها الزواج دون اي حالة وفاه فما عليك هو التفكير بمدى رغبتك وجديتك من الزواج من الفتاة الان وعدم التفكير بالزواج اذا كنت ترغب الزواج فقط التعاطف معها ودعمها معنويا فان مثل هذا الزواج يكون في الغالب غير ناجح اعني انك تصر الزواج منها حتى تتعاطف منها اما اذا تريد الزواج منها فعلا كونك اخترتها زوجه لك فان الزواج سيكون ناج باذا الله ثم فك بمدى تكافء الفرص بينك وبينه الفتاة في كل الجوانب. وبامكانك التغير من الافكار السلبية من خلال اقبالك على مثل هذا الزواج ونجاحك حتما سيكون مثال لتغير الافكار السلبية.	الإجابة


ياسر على - مصر	الاسم
مدرس	الوظيفة
السلام عليكم الاخوة الاعزاء تحياتى اليكم جميعا فى البداية اود ان اوجه الشكر لكم على جهودكم المثمرة فى خدمة الملايين من زوار موقعكم العظيم واود ان ادعوا الله ان يعافيكم جميعا مما ابتليت بة المشكلة يا سادتى هى كما يلى: انا شاب ابلغ 35 عاما غير متزوج وسوف يتم زواجى بعد شهرين ان شاء الله ...	السؤال
نعتذر عن الإجابة على السؤال لخروجه عن موضوع الحوار ولكن يمكنك توجيه سؤالك إلى صفحة الاستشارات الشبابية يوم الأحد القادم. وأهلا بك على الصفحة.	الإجابة


باحث -	الاسم
	الوظيفة
سيدي الفاضل؛ في ضوء خبرتك العلمية والعملية ما هو الدور المنوطة به مؤسسات المجتمع المدني تجاه الأرامل؟، وهل استطاعت تأديته؟، وما هي أوجه القصور والتحديات التي تواجهها؟	السؤال
اعتقد ان المجتمع وللاسف الشديد مقصر تجاه هذا الموضوع وخاصة في مجال التوعية المجتمعية فنحن بحاجة الى برامج تثقيف وتوعية للمجتمع بهدف تغيير النظرة السلبية تجاه الارامل وايضا بحاجة الى مؤسسات تؤهل الارامل خاصة من الناحية النفسية والاجتماعية والاقتصادية بما فيها اجراء دراسات وابحاث علمية تدرس الاثار النفسية والاجتماعية والصحية على الارامل وخاصة الاناث من اجل تقديم برامج تاهيلية لهن وخاصة بحاجة الى مؤسسات لمساعدة الارامل في دعم الزواج. وطبعا المجتمع بعيدا نوعا ما عن تحقيق ذلك ما تزال النظرة سلبية تجاه الارامل	الإجابة


ام سما -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم توفى زوجى بعد 7 اشهر من زواجنا وكنت حامل فى ابنتى والحمد لله انجبت طفله جميله ؟ مشكلتى الان ان كل من حولى يريدنى ان تزوج باى شكل لكى اعول نفسى وخصوصا انى اضطررت ان اترك عملى بعد الولاده لرعايه ابنتى ؟ مشكلتى انى لا اريد الزواج واتمنى ان اربى ابنتى جيدا كيف ذلك وانا حولى كل هذا الالحاح وايضا نظرات الناس لى وخصوصا ان عمرى 23 وزوجى رحمه الله كان عمره 27 وكنت احبه بشده	السؤال
اعتقد انكي محظوظة انه ليس لديكي مشاكل بالزواج لكن يجب الاقتناع بالزواج اذا تقدم اليكي زوج تقتنعي به انتي اولا وليس من باب الضغط من قبل الناس والزواج سنة الحياة وانتي صغيرة في مقتبل عمرك لا يوجد اي مجال للاستعجال فاستمري بحياتك بشكل طبيعي وحاولي اقناع الاهل في حال الضغط عليكي باي عريس واقناعهم بعدم رضاكي عن اي زوج لا ترضيه لكي بمعنى اذا حاول الاهل ترشيح زواج لكي فاجعلي القرار منكي انت وان كنتي غير مقتنعه به استخدام اسلوب الاقناع تجاه اهلك واكدي اختي على اهلك انكي لست ضد الزواج كزواج لان ذلك قد يشغل بال اهلكي ويسامرو بالضغط عليكي واللاحاح للزواج. اي اشعري الاهل بانكي على استعداد الزواج اذا تقدم لكي زوج صالح جيد مناسب تقتنعي به انتي واذا لم تقتنعي فارفوضي الزواج الى حين ياتي الرجل المناسب لا انصحكي بالحديث او التفكير برفض الزواج لانك متعلقه بزوجكي فالزواج سنة الحياة واحتياج الانسان وانعم الله علينا نعمة النسيان والزواج يعتبر ضمن احتياجاتنا الاساسية وسوف تقتنعي بذلك حين يتقدم لكي زوج مناسب تقتنعين به. وتاكدي ان الزواج هو قسمة ونصيب.	الإجابة


هالة مصر -	الاسم
	الوظيفة
شكرا لكم على هذا الموضوع فانا ارمله بقالى 5 سنوات ومشكلتى الكبرى هى اهل زوجى ودايما عندهم احساس انى هاخد الولاد واتجوز وده مش فى تفكيرى وده ضاغط على اوى مش عارفه نظرتهم دى كل يوم بتزيد وبتتضغط على ؟ومش عارفه اعمل ايه ؟	السؤال
اعانكي الله اختنا الكريمة وساعدك على ما انتي فيه وانا هنا لا يسعني الا ان اوجه لكي بعض النصائح والدعاء لكي. بدايتا بخصوص تصرف اهل زوجكي فاعتقد ان هذا التصرف نابع عن تصرفاتك انتي او حديثكي ولو بالمزاح فيدفعهم الى التفكير بهذا الامر وقد يبدر منكي تصرفا ما كضرب ابنائكي او صراخكي عليهم يجعلهم يشعرون بنفورك من العائلة وترغبين بالزواج والهروب. وانصحكي اختي بالتودد والتقرب من ابنائكي في البدايةوان تعطيهم مزيدا من العطف والحنان وتزيدي تمسكي بهم فهم سر سعادتك كما نصحكي التقرب من عائلة زوجكي وشاركيهم الاحاديث والاعمال وكوني مطيعه لهم واجعليهم يقتنعون انكي جزء من العائلة لا يمكن ان تنفصل عنهم دون موافقتهم وان حدث امر ما او مناسبة تكون فرصة لكي للتقرب منهم وجعلهم يثقون بكي . وفي النهاية اختي الكريمة عليكي ان تتقربي من الله وكتابه ففيهم سر النجاة والطمئنينية.	الإجابة


سائلة -	الاسم
	الوظيفة
أريد أن أسأل يا سيدي لماذا في الغرب عندما يختار الرجل المرأة لا يلتفت ان كانت أرملة أو مطلقة أو حتى بكرا!ـ أما نحن في الشرق فنأخذ بالتفصيل الممل والذي يصيبنا نحن النساء بالصداع تجاه هذه القضايا ...لماذا يختلف الشرقي كثيرا عن الغربي في اختيار المرأة ولا يلتفت لمقدار حبه لها وتقبله لها وقدرتها على التعايش معه أكثر من مطلقة أو أرملة أو بكرا؟ وكيف نغير سيكولوجية الشرقي هذه؟	السؤال
اختنا الكريمة لا يمكن ان نقارن بين الغرب والشرق فكل له عاداته وتقاليده التي تحكم المجتمع وما ذكرتيه صحيح ولكن هناك مشاكل جمة لديهم بين الازواج وخير مثال على ذلك ارتفاع نسبة الطلاق لدى الغرب والمحاكم لديهم تعج بقضايا بينن الازواج. وعلى الرغم من النظرة السلبية في الموضوع الا ان المشاكل الحياتية للازواج عندنا اقل بكثير ونسبة الطلاق المتدنية في المجتمع العربي تدل على ذلك ايضا. ويمكن ان تقوم المؤسسات الاجتماعية التي تعنى بالقضايا الاجتماعية بعمل ندوات وحلقات ودروس تعمل تاهيل المجتمع لتقبل الارملة مبينا ان الارملة خاضة تجربة في حياتها الاجتماعية ويمكنها ان تقود اسرة جديدة بنجاح وياتي ذلك بالتفاهم مع الزوج والتوافق الاسري.	الإجابة


ام -	الاسم
	الوظيفة
انا ماعندي عيال جلست خمس سنين احاول الحمل واحاول وماقدرت .. يأست وفقدت الامل خلاص و تأخرت الدورة قلت عادي ليه افرح حبيبي وبعدين اكسر بخاطره وفي يوم كان عنده زوج واحد من قرايبه بمدينة ثانية استغليت الفرصة ورحت الدكتورة وكانت المفاجئة اني حامل رجعت البيت احترت اتصل عليه او لا !! انا عارفة انه راجع بعد الفرح يعني بالليل بيكون موجود خلاص اجهز المفاجئة .. صلحت البيت وجهزتة وسويت كيكة وحطيت فيها ثلاث شمعات.. اكيد بيستغرب من الثلاث شمعات !! ثلاث لان الدكتورة قالت شافت ثلاث اكياس يعني بعد صبر 5 سنين ربي بيرزقني بثلاث توائم.. دق الجوال حبيبي يقول مو جاي ممكن يبات عندهم.. زعلت وحاولت معاه بكيدي وطبعا ماخربت المفاجأة واقنعته يجي طيران عندنا ليلة رومانسية اليوم واحلي مفاجأة اه ياقلبي ليتني خليته يبات اكيد انا السبب مارجع البيت ابد...... صار له حادث ومات علي طول .. تخيلو علي الرغم من ان الحادث مأساوي لكن جسمه ماصار له شئ غير خدوش بسيطة طبعا الحادث بسبب السرعة انا اللي قتلته .. انا السبب انه مايفرح بعياله مات وهو مايدري بوجودهم من الاساس.. احس اني مااستحق الحياة اكيد انا السبب هو ماكان راجع لولا الحاحي عليه لولا اني شوقته لهالليلة ماكان يسرع لو خليت المفاجئة مرة ثانية... لو خليته يروح معاي الدكتورة ويسمع منها.......لو اخترت توقيت ثاني.. لو لو لو لو راسي بينفجر خلاص بعد وفاة زوجي انتقلت من بيتي ورحت عند اهلي بس شرطت تكون لي غرفة لوحدي وجزاه الله خير اخوي ماقصر رغم ان اخواتي كانو معترضين.. المهم جبت غرفة نومي وكل الاثاث المميز عند زوجي واللي كان يحبه ورتبته بالغرفة حتي لون الغرفة سويته ليموني زي غرفتي ببيتي صار كل جزء منها يذكرني فيه حتي كاس الشاي حقه جبته معاي.. كنت ابكي طول اليوم احس دموعي خلصت صرت ابكي بدون دموع عيوني فيها جفاف وحرقان من كثر البكاء.. توقعت اني بكون كذا مرتاحة بس يابنات احس تعبت بزيادة طيفه مايفارقني .. اشوفه بكل مكان .. احس شئ بعقلي.. يعني انام والله احس انه ماسك بطني . اقسم بالله احس بحرارة يده ببطني ماابغي احد من اخواتي يدخل الغرفة ولا ابغي انظفها ابغي ريحته تبقي فيها.. قبل يومين اختي اخذت المنشفة تغسلها اقسم بالله يوم فقدتها كأني فاقدة عقلي رحت لاختي زي المجنونة اتخاصم معاها طبعا تطاولت علي بالكلام تتهمني اني مجنونة ووسخة المنشفة ماتغسلت لها 3 شهور بس هذي منشفه الغالي كل يوم الفجر اعطيه ينشف فيها قبل يروح المسجد كيف افقد ريحتها ؟؟ كيف؟؟ حتي حملي احيانا اقول هو السبب بفقداني زوجي.. وارجع اقول هم من ريحة الغالي الله المستعان والله احس مابيني وبين الجنون الا شعرة حتي حملي الدكتورة قالت في واحد نموه اقل من اخوانه ادعولي بنات ادعولي بفقد عقلي ماني متصورة الحياة بدونه حاسة عقلي بيوقف عن التفكير وعيوني بتجمد مكانها حاسة بركان داخلي بينفجر اشم ريحته بكل مكان اشوف طيفه احس بوجوده لدرجة اشك انه مات مر ثلاث شهور وكل دقيقة انتظر اتصاله او دخلته علي اتصل علي جواله واستناه يرد	السؤال
كان الله في عونك اختي الكريمة وألهمك الله الصبر على ما ابتلاك وفي البداية اريد ان اذكركي بقول الله تعالى : كل نفس ذائقة الموت . واعلمي اختنا ان وفاة زوجكي بهذه الصورة هي ما قدره الله له على ان يموت بحادث سير وفي ذلك المكان والزمان ولا دخل لاي مخلوق في تقديم او تاخير موت احد قط فقدره ان يتوفى بهذه الطريقة. وعليكي ان تستعيني بكتاب الله تعالى وسنة نبيه وان تكرمي زوجكي بحسن ذكره .. وان تربي ابنائه على محبة الله ورسولة وعسى الله ان يعوضكم بحملكي خيرا ويجعلهم من الخلف الصالح. واريد ان اطلب منكي ان تقومي بتنظيم حياتكي اليومية ومع الايام ستجدين نفسكي تتاقلمي مع عائلتكي واخوانكي . وانصحكي بان تبحث عن عمل فالعمل ينسي الانسان مصيبته ويعوضه فيها الخير . واخيرا اختي الكريمة لا اجد سوى ان اقول لكي ان تتقربي الى الله فهو يساعدكي على مصيبتكي.	الإجابة