إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
داليا مصطفى شيمي- مستشارة القسم الإجتماعي بشبكة اسلام أون لاين.نت	اسم الضيف
أبناء الطلاق..وصفة نفسية للتعامل	موضوع الحوار
2005/12/11 الأحد	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:30 غرينتش من... 10:30...إلى...12:30	الوقت


محرر الحوارات -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم بالضغط (هنا) موافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


Hebaسلام - الأردن	الاسم
teacher	الوظيفة
سلام عليكم، مشكلتي كبيرة زوجي من أم مطلقة مرتين تسكن معنا، كلما ذهبنا لزيارة بيت والد زوجي وبتنا عندهم عملت مشكلة والعكس إذا تأخرنا على زيارة والد زوجي نظروا إلينا بعين الغضب. المشكلة أن أم زوجي تغار إذا ذهبت مع زوجي في مشوار خاص إذا كنا بالشارع تقول انظروا إلى جمال هذه وعيون هذه تمام، أنا متزوجة منذ أربع سنين، وهي دائمة التهديد، أنها ستخطب له، دائما تعمل ما هي نفسها تشكو منه.. لا أستطيع أن أراها؛ فأنا أكرهها.. ماذا أفعل مع مطلقة وابنها علما أني أعاملها بالحسنى؟	السؤال
الأخت العزيزة، بداية أود أن أخبرك بمعرفتي بما تعني من مشاعر سلبية وقلق نتيجة ما يحدث لكي من مواقف ضاغطة أتخيلها حتى ولو لم تشير لها بالتفصيل... ولكن لا بد أن تعلم جيدا أن والدة زوجك هي "أم"، وهذا بحد ذاته كثيرا ما يسبب بعض المشكلات للزوجات؛ حيث إن أم الزوج لا تتقبل في كثير من الأحيان فكرة انفصال ابنها عنها بزوجة من أخرى وهي أمور كثيرة ما نلحظها في الحياة العامة، فما بالك أن أم زوجك هي زوجة عانت من مشكلات سابقة في حياتها تتعلق بانفصالها عن زوجها مرتين فعليك: أولا: أن تتخيلي ما تعانيه هذه المرأة التي أعتقد أنك لا تتمني أن تكوني مكانها، وبالتالي فإن ذلك سوف يخفف عليك مشاعرك السلبية نحوها. ثانيا: حاولي أن توطيدي علاقتك بزوجك ولا تهتمي كثيرا بما تفعله أم زوجك.	الإجابة


عبد الرحمن-فلسطين -	الاسم
	الوظيفة
سيدتي الفاضلة، أنا رجل مطلق منذ عامين.. مشكلتي أن الناس تنظر لي نظرة سيئة لدرجة تصعب معها أن أتزوج مرة أخرى.. وأنا لدي ابنة في الخامسة من عمرها.. وتحتاج لرعاية أم.. وليس لدي أحد يرعاها وخاصة أنها فتاة.. انصحيني ببعض الأمور التي يمكن أن أنفذها معها؟ وشكرا لك.	السؤال
السلام عليكم ورحمة وبركاته، الأخ العزيز، في بداية الأمر لا بد أن أذكرك أن الزواج هو سنة الله وفي كثيرا من الأحيان يكون هو أحد الاختيارات المهمة والصحيحة؛ فالطفل أو الطفلة في مثل هذه السن يحتاجون لأم كما يحتاجون لأب وفي الحقيقة هذا الاحتياج ليس احتياجا ماديا فقط يتعلق بقضاء حاجاتهم من تجهيز مأكل أو ملبس وغيره، ولكنه احتياج نفسي أيضا فربما رزقك الله بالزوجة الصالحة التي تعينك على تنشئة ابنتك بطريقة صحيحة. وإذا لم يكن فعليك مراعاة احتياجات الطفلة النفسية إلى جانب احتياجاتها المادية والتي تتعلق بإمدادها بقدر من الأمان ومفهوم جيد عن نفسها ومحاولة الاستعانة بأمها في النصح والإصغاء في الأحوال التي يصعب عليك التصرف فيها بمفردك والتي تتعلق بكون الطفلة كبنت. والله الموفق.	الإجابة


محتارة - الجزائر	الاسم
	الوظيفة
كيف يمكن التعامل مع أطفال سنهم يتراوح ما بين 5 و9 سنوات بالتحديد أولاد، سأكون زوجة أبيهم أريد أن أفوز بحبهم، علما أنني سأعتبرهم أبنائي لأنني أحب الأطفال كثيرا وأيضا أحبهم كما أحب أباهم وكم أتمنى أن أكون مثل الأم الحنون لهم. أحيطكم علما أن والدتهم موجودة ويرونها طبعا باستمرار لا أريد طبعا أن آخذ مكان أمهم ولن أستطيع ذلك، ولكن أريد أن أمسح الصورة التي لدى المجتمع لقساوة زوجة الأب وأن أكون بإذن الله عكس ذلك تماما أتمنى أن يعينني الله على ذلك. أفيدوني بارك الله فيكم.	السؤال
وفقك الله لما تتمنينه، كل ما أريده منك أن تتعاملي معهم لذاتهم؛ فهناك فارق كبير بين أن تعامليهم لتحصلي على حبهم وبين حبهم بالفعل لا لشيء إلا لأنهم أطفال لم يزرعوا شيئا في الحياة ليجنو ثماره ألما وجفاء فافعلي نحوهم ما تفعله الأم تجاه أبنائها قدر الإمكان.	الإجابة


ام عمرو-مصر -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم، أنا أم مطلقة منذ 5 سنوات ولدي بنتان وولدان.. مشكلتي التي أعاني منها هي أن ابنتي التي تبلغ من العمر 13 عام تتبول لا إراديا عند النوم.. نظرا لحدوث خلافات كثيرة بيني وبين والدها.. فقد كانت تستيقظ على صراخه وضربه لي.. وهي الآن لا تعاني من شيء وتبدو سليمة ولكن ما زالت تتبول على الفراش ليلا حتى بعد حدوث الخلاف.. لا أعرف ماذا أفعل؟ وهي للعلم فتاة جميلة وقد أتتها الدورة الشهرية، ولكن لا أعرف كيف أعالجها. الرجاء ساعدوني.	السؤال
الأخت العزيزة، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أعانك الله على تربية أبنائك بطريقة صحيحة وصحية لينمو أبناء أصحاء وأكفاء. بداية ابنتك تحتاج للعرض على طبيب للتأكد من عدم وجود سبب عضوي لما تعاني منه من مشكلة تتعلق بالتبول اللاإرادي وفي حالة عدم التأكد من وجود سبب عضوي فعليك اتباع الأتي: 1- طمأنة الطفلة قدر الإمكان وذلك بإمدادها بفكرة جيدة عن نفسها من خلال الاهتمام بما تقوم به من أنشطة إيجابية. 2- حاولي منعها عن السوائل قبل النوم بساعتين على الأقل خاصة السوائل السكرية. 3- محاولة إيقاظها من النوم مرتين أو ثلاث مرات في مواقيت معينة لدخول الحمام، وأعتقد أن هذا سوف يؤدي إلى نتيجة إيجابية إنشاء الله.	الإجابة


رانيا-سوريا -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم، أنا مطلقة من زوج بحكم المحكمة بعد معاناة طويلة في إجراءات الطلاق.. مما كان له الأثر السيئ على طفلي اللذين يبلغان من العمر 10 و13 عاما... ويراهما زوجي مرة شهريا في مركز اللقاء الأسري وهو بالطبع مكان غير مناسب بالمرة.. وزجي يعاندني كثيرا في تربيتهما ودائما ما ينهرني أمامهما.. كيف أعالج أبنائي من هذه الآثار النفسية الحادة؟	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، الأخت العزيزة، أعانك الله على تربية أبنائك والنجاة بهم من الآثار السيئة التي من المؤكد أنهم يعانون منها نتيجة سوء العلاقة بينك وبين زوجك؛ فكثيرا ما يجني الأبناء ما يزرعه آباؤهم وهو ما يكون له أسوأ الأثر على بنائهم النفسي والاجتماعي. وحتى لا يصل هذا الأثر إلى العمق ويخلف وراءه عوامل أكثر سوءا أنصحك بتخطي أزمتك مع زوجك على الأقل فيما يتعلق بمصلحة الأبناء؛ حيث إنهم ثمرة تخصكما معا؛ فحاولي بأن ترتفعي فوق خلافتك معه وتجلسي إلى جواره لتخططا معا لتربية أبنائكما بصورة صحيحة تتخطى خلافتكم الشخصية بما فيه صالح أبنائكما. ولا مانع من الاستعانة بآخرين من الأسرة أو الأصدقاء للتوفيق بين وجهتي نظركما في تربية الأبناء باختيار حلول ترضي كليكما وتقوم على صالح الأبناء. والله الموفق.	الإجابة


خليل -	الاسم
مبرمج	الوظيفة
السلام عليكم، طلقت زوجتي منذ 5 أعوام ولي ابنة منها ولا أستطيع التواصل معها بشكل مستمر لبعد المسافة؛ حيث إنني أقابلها مرة كل شهرين وأحضر لها هدايا ولعبا، ولكني أعتقد أن هذا غير كاف.. فبماذا تنصحينني في ظل ذلك الوضع؟ جزاكم الله خيرا.	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، الأخ العزيز، ليست احتياجات الطفل مجرد لعب وهدايا؛ فهو كائن ينمو وبالتالي فهو يحتاج إلى رعاية مستمرة تؤثر إيجابيا في بنائه النفسي والاجتماعي. وإذا كانت ظروفك تمنع تماما من محاولة القرب المكاني من الطفلة فليس أقل من أن يكون هناك اتصالات مستمرة ولو عبر الهاتف بشكل دوري وليكن أسبوعيا. لا يوجد مانع أيضا من وجود خطابات تقرؤها لها الأم لتشعر الطفلة بتقبلك لها واهتمامك ومحاولة التعرف الدائم على أخبارها من الأم ومحاولة مشاركتها في المناسبات الخاصة بالطفلة حتى تشعر بأنها شخص مرغوب في وجوده يسعى الآخرون خاصة الوالدين بإمداده بالحب والرعاية.	الإجابة


Ossama -	الاسم
	الوظيفة
هل يتوفر لديكم دراسة اجتماعية حول موضوع الحوار "الطلاق وأثره على الأبناء" وكم دولة عربية تشملها الدراسة؟ أرجو الاهتمام؛ لأننا في حاجة لمثل هذه الدراسة لمشروع عن الأسرة ومشكلاتها. مع خالص الشكر.	السؤال
أوجه سيادتكم إلى مكتبة كلية الآداب - جامعة عين شمس، حيث تحتوي على العديد من الرسائل التي تحتوي على موضوع الآثار النفسية للطلاق على الأبناء كما يوجد أيضا عدد آخر من الرسائل في معهد دراسات الطفولة بجامعة عين شمس، وكلاهما بمقر الجامعة. وعنوان الجامعة كالتالي: القاهرة - العباسية - امتداد شارع الخليفة المأمون. والله الموفق.	الإجابة


دريم - مصر	الاسم
رية منزل	الوظيفة
لدي توأم عمرهما 12 عاما، وأنا سيدة منفصلة عن زوجي من سنتين، وأتعامل مع أولادي وحدي، أرجو النصيحة في كيفية التعامل كي أحافظ على حبهم وعطفهم واحترامهم.	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، الأخت العزيزة، أتمنى أن توفقي في مهمتك التي أعرف مدى صعوباتها؛ فتربية ابن واحد تحتاج إلى مجهود كبير من الوالدين لتنشئته بصورة سليمة، فما بالنا بطفلين وغياب دور الأب. وأول ما أنصحك به، وأعلم أنك تعرفينه ولكن أؤكد عليه: هو أن هؤلاء الأبناء ليس لهم ذنب فيما آلت إليه علاقتك بأبيهم، وبالتالي فعليك حمايتهم مما قد يصيبك أنت من مشاعر سلبية ربما تتجه نحوهم دون أن تشعرين، فأنا لا أشك لحظة في أنك تودين إمدادهم بكل الرعاية والحب، ولكن كل ما أريده هو عزل مشاعرك نحو والدهم والحياة معه عن مشاعرك تجاههم حتى تستطيعي النجاة بهم مما قد يواجههم من مواقف حياتية. والله الموفق.	الإجابة


elhikma - المغرب	الاسم
etudiante	الوظيفة
السلام عليكم، بداية أشكركم على طرحكم لهذا الموضوع المهم. وسؤالي هو: ما المعالجة التي يمكن أن تقدم لأطفال تخلى عنهم الوالدان؛ حيث إن الأبناء لا يعيشون مع والديهم؛ بل أحد أفراد الأسرة. قولوا لي: ما المعالجة التي تتم بدون أن يزوروا الطبيب؛ لأن نفسيتهم محطمة جدا، وبدءوا في التمرد والتصرف بدون أخلاق. أفيدوني أفادكم الله وشكرا	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، ألاحظ عدم وجود بيانات كافية تمكننا من مساعدتك في الإجابة على سؤالك أو إمدادك ببعض المعلومات التي ربما تساعدك في تحقيق ما تأملين، وهذه البيانات تتضمن: 1. أعمار هؤلاء الأطفال، وذلك وقت انفصال والديهم، وسنهم الآن. 2. كيف تم الانفصال بين الوالدين؟ 3. متى ظهرت عليهم تلك الأعراض؟	الإجابة


عايدة -	الاسم
	الوظيفة
أنا ووالده منفصلان منذ فترة طويلة، ونحن نعيش في منزل العائلة؛ أي بين إخوتي ووالدتي. المشكلة الرئيسية هي التأخر الدراسي للطفل (10 سنوات) رغم ذكائه الشديد، وتأخره هذا سببه عدم جلوسه على المكتب ولو لمدة نصف ساعة في اليوم، ورغم اتباع أسلوب الترغيب والترهيب فإنه يذاكر كل يومين أو ثلاثة بالكاد، وخاصة بعد أسلوب الترهيب الذي أرفضه، رغم قيامي بشراء الوسائل التعليمية الإلكترونية. قد يكون سريع الفهم للمواد الدراسية، لكنه لا يقوم بالتطبيق العملي للمادة؛ فبذلك يتأخر في النتائج.	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، الأخت العزيزة، مما لا شك فيه أن للطلاق آثارا سلبية على الأطفال وعلى أدائهم ولكن... أرجو محاولة عرض أبنك على أحد المتخصصين في التعامل مع الأطفال؛ حيث إنني أعتقد من خلال رسالتك أن ابنك يعاني من فرط حركة وهو اضطراب شائع لدى بعض الأطفال حيث في هذا الاضطراب لا يستطيع الطفل الجلوس على مقعده فترة كبيرة وهو ما يحرمه من اكتساب العديد من المعلومات والمهارات، وبالتالي يؤثر على أدائه المدرسي، خاصة أنك تقولين أنه يتمتع بدرجة كبيرة من الذكاء. وترقبوا قريبا على حواء وأدم "نشر برنامج يتعلق بالعديد من المعلومات المتعلقة بهؤلاء الأطفال وتشخيصهم وما يستخدم في التعامل معهم".	الإجابة


غادة-مصر -	الاسم
	الوظيفة
انفصلت عن زوجي، ولي ابنة تعيش معي عمرها سبع سنوات، وعلاقتي بوالدها أكثر من ممتازة، فأنا آخذ رأيه في كل صغيرة وكبيرة تخص ابنتي، وتزوَّج الأب، وأبلغت ابنتي بذلك، وصوَّرت لها زوجته على أنها ملاك، وإذا بابنتي تحبها وتريد أن تعيش معها بدلاً مني، وعندما تكون عندها لا تسأل عليَّ، وتبكي عند عودتها لي، وعند عتابها تقول لا أقصد، فنحن نعيش مع والدتي ووالدي، وأنا في تحير من أمرها. هل تحبني أم تحب زوجة أبيها أكثر مني؟ وهل بالفعل تريد أن تعيش معهم للأبد؟ وكيف أتصرف معها؟	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أختي العزيزة، من حسن الحظ أن الله يفطرنا على حب أبنائنا كما يفطرهم على حبنا وهو أمر في كثير من الأحيان مفروغ منه، ولكني مع ذلك أشعر بمدى قلقك نحو علاقتك بابنتك، وأنا أريد طمأنتك؛ فالابن دائما لأهله مهما كانت المغريات، فربما تتعلق طفلتك بمنزل أبيها وزوجته لأنهم يتيحون لها فرصة للعب أو المتعة في الوقت الذي تحكم في منزلك بأداء واجباتها وإكسابها الأخلاقيات المطلوبة، وهذا لن يقلل إطلاقا من حبها لك أو تحولها عنك، ولكنها ما زالت طفلة تميل وترغب في قضاء وقت ممتع بعيدا عن أي التزام، فربما يكون هذا لا يوفره لها منزل والدهم؛ فلا داعي للقلق فهي فترة وستمر دون مشكلات تذكر ما دام هناك توافق مع زوجك على تربيتها فسوف تعبرين بها لبر الأمان إن شاء الله. والله الموفق.	الإجابة


سامية - المغرب	الاسم
دكتورة	الوظيفة
على الرغم أن ابنتي أيدت طلاقي عن والدها جدا وترفض بالمرة فكرة الرجوع، فإنها منذ ذلك الوقت متمردة للغاية فأي شيء أقوله لا تسمعه ولا تريد أن تعمل أي حاجة في البيت وترفض محاولاتي للتقرب منها بل تشجع أخواتها على مضايقتي وعلى الردود غير الراقية.. وكل خير ممكن أعمله لها لا تقدره أبدا.. والآن يتقدم البعض لخطبتها اعتقادا منهم أنها كأمها وهى على النقيض، ولكني لا أقول لأحد حتى لا أسيء لها.. فماذا أفعل معها لتصير غير عنيدة ومهذبة، وهل رفضي تزويجها الآن تصرف سليم حيث أخشى أن تطلق لتصرفاتها المتمردة غير الطائعة؟ برجاء الرد وجزاكم الله خيرا.	السؤال
أختي العزيزة، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، كنت أود منك إمدادنا ببعض البيانات حول ابنتك مثل سنها الآن وعمرها وقت الطلاق أو بعض البيانات الأخرى عما تمارسه من نشاط في حياتها، فربما يا عزيزتي كانت صغيرة وقتما أيدت انفصالك عن والدها ثم أدركت أهمية تواجده.. وربما تكون أيدت الانفصال بينكما لاستبعاده كرمز للسلطة في المنزل، وبالتالي بعد غيابه فيكون لها الحق في فعل ما تراه هي دون خوف أو رهبة من النتائج. ولا أرى في تأجيل زواجها ضررا، ولكن حاولي أن تتقربي إليها وتجعليها تكتسب القيم الأخلاقية بصورة غير مباشرة، مع العلم أنه ليست الصحة النفسية والاجتماعية في أن يكون أبناؤنا نسخة أخرى منا. فأبناؤنا هم أشخاص مستقلون كل ما يمكن أن نفعله تجاههم أن نمدهم بالحب والرعاية والأخلاقيات التي تمكنهم من التعامل الكفء مع المجتمع دون أن يكون ضمن شروط ذلك أن يكونوا نسخا أخرى منا.	الإجابة


نور - اليمن	الاسم
مبرمجه	الوظيفة
السلام عليكم، أنا في السابعة والعشرين من عمري طلقت منذ 6 أشهر وذلك بعد صبر دام 5 سنوات، اضطررت للسفر مع أهلي (أبي وأمي)، ولدي ابنة في الرابعة من عمرها وهي ذكية جدا، وتفهم كل شيء ولكنها لا تقول إلا نادرا بما تفكر فيه، والدها يتصل بها بشكل دائم ولكنه يريدنا أن نرجع لبلدنا لكي يرى ابنتنا، ولكن ظروف أهلي وسفرهم يمنعني. وشغل أبي هنا لمدة 4 سنين، ولا أستطيع أن أظل عند أي شخص من أقاربي وذلك لضيق بيوتهم وأخاف أن أثقل عليهم غير أني أنا وابنتي لن نشعر بالاستقرار وأنا نفسيتي لن تكون مرتاحة ببعدي عن أهلي وسيؤثر ذلك على ابنتي، غير أن أهلي سيتدخلون في تربيتي ولن يكون هناك خصوصية، ولكن أباها في كل مره يتصل بها يسألها متى سترجعين وذلك يشعرها بمسئوليتها، وقد أخبرته بذلك ولكنه يريدها أن تضغط علي لكي أعود له أو أرجع للبلد. أنا دائما أشعرها بأني أحب أباها وأن ليس هناك أي شيء تغير، ولكنها تسأل لماذا غيرها من الأطفال لديهم أب يوصلهم وهي لا، وأنا أقول لها بأنه مسافر للعمل.. فكيف يمكنني التعامل معها؟ وهل إذا فكرت في الزواج في المستقبل أكون قد ظلمتها كما تقول أمي؟ أرجو الإجابة، وشكرا.	السؤال
الأخت العزيزة.. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، اسمحي لي أن ينقسم حديثي معك إلى شقين: الشق الأول: ربما يساعدنا في فهم بعض المعلومات التي لم تمدينا بها، أولها تقولين إنك طلقت منذ 6 أشهر بعد صبر دام 5 سنوات.. هل هذه السنوات الخمس تتضمن معاناة مع زوجك وهو ما استشعرت من كلمة "صبري 5 سنوات" وما تتضمنه ذلك من تناقض واضح.. فهل الحياة الأليمة تسمح بالإنجاب في ظلها. بمعنى آخر.. فحينما تكون الزوجة غير محبة للحياة مع زوجها.. فهل تسعى للإنجاب منه؟ الشق الثاني: يتعلق بحيرتك من التواجد مع أسرتك وعدم رضاك الكامل عن ذلك فقد عبرت عن ذلك بانعدام الخصوصية في تربية ابنتك وبالتالي فكلا الخيارين مؤلم بالنسبة لك. الرجوع إلى زوجك والتواجد مع الأسرة، وبالتالي فعليك أن تقرري أي الخيارين أفضل بالنسبة لك وذلك بتحديد نسبة إيجابيات وسلبيات كل اختيار منهما. وما يجعلني أطلب منك ذلك هو صغر سنك وقت الزواج فربما جعلك ذلك لا تتحملي أعباء الزواج.. فراجعي احتياجاتك واحتياجات ابنتك مرة أخرى.. واختاري ما يمكن أن تتحملي حتى تستطيعي التحكم فيما تمرين به من أزمة في اختيار أحد الاختيارين.. كلاهما مر.	الإجابة


هدى - ليبيا	الاسم
طالبة	الوظيفة
السلام عليكم، عندي أخي مدمن مخدرات وزوجته امرأة سيئة بكل معنى الكلمة ولديهم ابن نحن نربيه عندنا؛ لأننا إن تركناه نحن فسيبقى في الشارع والحقيقة نحن نعامله أحسن معاملة عز وتربية وأخلاق ولكنه عنيف ولا يركز في شيء ودائما يخاف من أن يبقى وحده، فأرجو منكم أن تفيدونا كيف نربيه وكيف نتعامل معه وإذا كان يود الذهاب إلى أمه وأبيه.. فهل نتركه يذهب علما بأنه سيضيع إن ذهب إليهم لا محالة؟ وشكرا.	السؤال
أختي العزيزة، جزاكم الله كل خير عن هذا الابن ومكنكم من تنشئته بصورة سوية. مما لا شك فيه أن هذا الابن وما يعانيه من مشكلات إنما يرجع إلى ما عاشه مع والديه بخصائصهم التي شرحتها لنا، وأعتقد أن الابن يحتاج إلى قدر كبير من الدعم النفسي حتى يستطيع أن يتخطى أزماته السلوكية التي سبق أن ذكرتها. ولكن يجب علينا أن ننبهك -مع العلم بأننا لا نعرف عمر الابن والذي ربما تكون مثل هذه التصرفات هي جزء من طبيعة المرحلة التي يعيشها، كأن يكون في سن المراهقة مثلا- إلى عرضه على متخصص نفسي ليتعامل مع مشكلاته ويتعرف على طبيعته أكثر معتمدا على العديد من البيانات التي تنقصنا الآن حول الابن.	الإجابة