إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
مطلقتان من المغرب ومصر	اسم الضيف
هذه أسباب طلاقي ..شهادات حية من المغرب ومصر	موضوع الحوار
2005/12/14 الأربعاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:30 غرينتش من... 10:30...إلى...12:30	الوقت


محرر الحوارات -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم بالضغط (هنا) موافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


أم عبير-المغرب -	الاسم
	الوظيفة
السيدة السعدية.. كنت أريد سؤالك عن تجربة طلاقك والذي واضح أنها منذ مدة طويلة.. كيف استطعت التغلب عليها، وخاصة فيما يتعلق بشعورك الوجداني ودعمك من قبل آخرين.. وهل كان هناك أحد يقف بجوارك من أهلك أو أصدقاء حتى استطعت مواصلة الحياة بشكل جيد؟	السؤال
أشكرك على هذا السؤال، عندما يكون للإنسان هدف في الحياة فإنه يتغلب على كل شيء بإذن الله، فقد كان لدي ابنان تركهما الزوج وهم في سن صغيرة، الابن فؤاد طُلِّقت وهو ذو سنة، ووفاء كان لديها ستة أشهر.. حتى لما تركهما لم يكن يعطيني نفقة، فلجأت إلى السكن مع والدي في دور الصفيح، وكنا نحن 6 إخوة كلهم صغار ووالدي كان فقيرًا جدًّا، ووضع كهذا جعلني أتحمل المسئولية وخاصة مسئولية ابنين بريئين لا ذنب لهما. فالذي كان يشجعني ويحمسني للاستمرار في الحياة هو ولدي، فقد كنت أرى فيهما البلسم الشافي لكل معاناة أجدها، ولا أخفيك فالطلاق ليس نزهة، وإنما واقع مر وخصوصًا ونحن نعيش في مجتمع قاسٍ جدًّا على المرأة المطلقة. والحمد لله على كل حال.	الإجابة


ali -	الاسم
	الوظيفة
لماذا كل هذا الحقد بين المطلقين ومطلقاتهم لدرجة أن الواحد (أو الواحدة) يتمنى نفي الآخر من الدنيا، هذه ملاحظة عامة أشعر بها حيث إن لي أقارب من المطلقات.. وهذا بالتالي يؤثر على الأبناء.. ألا ترون معي أن هذا شيئًا سلبيًّا؟	السؤال
السعدية برجة: أخي الكريم نشكرك على هذا السؤال المهم، وأود فقط الإشارة إلى أن الحقد بين المطلقين ليس مسألة عامة، نعم يوجد حالات ينبغي أن يتفاهم فيها الزوجان المطلقان وألا يتركا الأمر يتحول إلى عداوة لكي لا ينتقل ذلك إلى الأبناء ويؤثر على نفسياتهم. لكن بالنسبة لحالتي ما رأيك في زوج تنكر لأبنائه منذ 1972، لا سأل عنهم ولا أرسل لهم شيئًا، ولا حتى مكالمة بالهاتف؟؟ ما رأيك في مشاعر هذا الابن والبنت التي لم ترَ وجه أبيها منذ ولدت، كيف ستكون هذه المشاعر لدا الأبناء وهم يعرفون أن أباهم إبراهيم السائس الذي للأسف الشديد يوجد في مسئولية الدفاع عن حقوق الإنسان بفرنسا لا يريد أن يعترف بهم في حياته؟ بالنسبة لي لا أريد منه شيئًا، ولكن هذا السلوك من قبله لا ينم عن أية أخلاق ومبادئ.. وأكثر من ذلك لما حاولت ابنته مؤخرًا الاتصال به وقد تزوجت وأنجبت طفلين أرادت أن تغتنم الفرصة وتجمع الشمل، لكنها صدمت صدمة قوية عندما تلقت عوضًا عن الحنان أفظع كلمات الشتم والسب والتنكر. لذلك أحاول كثيرًا أن أعمل دور الأم والأب في نفس الوقت لأعوض لهم هذا النقص.	الإجابة


khalil omar - الأردن	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم.. السيدة السعدية كيف استطعت تربية أبنائك وحدك في الظروف الصعبة التي عانيت منها؟	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله.. شكرًا لك سيدي على سؤالك لا أخفيك أن المتضرر الأول من الطلاق هو المرأة؛ لأنها في نظر المجتمع دائمًا ملومة وضعيفة، وبالتالي تكون عرضة للاستغلال والإهانة. لم يكن يهمني أبدًا ما سيقوله بعض هؤلاء الناس؛ لأني قلبي كان معلقًا بولديّ، وكنت أسعى لأكون لهما خير سند. فلجأت للعمل ليس اختياريًّا وإنما اضطرارًا؛ تارة أعمل خياطة، وتارة أخرى أعمل منظفة بالمنازل والفنادق، وتارة أخرى أبيع في الأسواق.. وغيرها من الحرف والمهن التي اشتغلت فيها لأحصل على لقمة العيش لي ولولدي. كانت هناك مساعدة ولكنها قليلة من عائلتي وبالأخص إخوتي.. لكن ذلك لم يكن ليكفي مصاريف عائلة مطلقة محرومة حتى من النفقة التي كانت زهيدة وقليلة جدًّا. تربية الأبناء من طرف الأم لوحدها مسئولية صعبة، وخاصة عندما تكون الظروف المادية قاهرة، ولكن بتوفيق من الله استطعت التغلب على بعض تلك المشاكل وبمعية مساعدة بعض ذوي المروءات، ابني فؤاد لم يعش طفولته كباقي الأطفال، فقد تحمل المسئولية معي منذ كان صغيرًا، حيث كان يشاركني العمل أحيانًا كثيرة.. والحمد لله على كل حال.	الإجابة


مسلمة - المغرب	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. هل يمكن اعتبار عامل السن أي كبر سن الزوجة بالمقارنة مع الزوج سببًا في المشاكل الزوجية، وعامل من عوامل الطلاق؟ وكيف يتم الاتفاق بينهما بخصوص مسألة النفقة على البيت؟ وهل يكون ذلك قبل الزواج؟ وجزاكم الله كل خير.	السؤال
تقول صفاء مسلم من مصر: بالنسبة لمسألة فارق السن بين الزوجين وخاصة عندما تكون الزوجة أكبر من زوجها، أتصور أنه في أحيان كثيرة يشكل فارقًا جوهريًّا. أما بالنسبة لحالتي فإن زوجي يكبرني بـ10 سنوات، وهذا أمر سبب لي الكثير من المشاكل، وهذه المشاكل كانت متنوعة ومختلفة حسب الفترة الزمنية؛ فقد تزوجت وأنا أبلغ من العمر 20 عامًا وكان هو في الثلاثين من عمره، فكان يحب السيطرة عليّ إلى أقصى درجة، فكان كل همه تشكيل شخصيتي كما يحلو له، بدافع كبر سنه، ولقد تجاوبت معه في بادئ الأمر، حيث لم أكن مستوعبة ماذا يجري. وكانت هناك مشاكل أخرى في بداية الزواج من نوعية "المشاكل في العلاقة الحميمية"، بمعنى أنا كان يهمني الرومانسية والمشاعر الوجدانية، بينما هو لم تكن الأمور تسير معه بهذا الشكل. وفي المرحلة الثانية من زواجي وبعد أن نضجت عمريًّا أصبحت أرفض تلك المعاملة التي تحاول محو شخصيتي، وأصبحت تواجهنا مشاكل الحياة العامة بمختلف أشكالها (مشاكل مادية - تربية الأبناء، ومشاكل أخرى...) وكان ينتج عن هذه المشاكل سوء معاملة وإهانة، وأمور أخرى أخجل من ذكرها. تقول السعدية برجة: من المغرب لا أعتقد سيدتي أن مسألة السن قد تكون سببًا في الطلاق، فأنا عندما طلقت كنت في سن 19 وهو في سن 21 سنة؛ لذلك لا أعتقد أن مسألة السن دافع لذلك، وإنما قد يرجع ذلك إلى طيش وتهور في تحمل مسئولية الزواج، وخاصة أن الحب وحده لا يكفي؛ لأن المروءة والشهامة شيء مهم في الزواج، وإلا يعصف بك الرجل الذي كنت تحبينه ويحبك عند أول عاصفة تعصف ببيت الزوجية. ومن هنا أتوجه بنصيحتي إلى كل فتيات هذا الجيل ممن لهن أحلام وردية وفهم مختلف للزواج أن يفكرن ألف مرة قبل الإقدام على الزواج. مطلقي لا ينفق على ولديه رغم أنه ميسور الحال، ونظرًا لكونه خرج من المغرب كلاجئ سياسي بفرنسا منذ 1984 ولا أتوفر على عنوانه فقد تم تعليق حكم النفقة، وهو الآن من المنتظر أن يدخل للمغرب في إطار حملة المصالحة.. ولكني لا أعرف ماذا سأفعل في قضيتي؛ لأني لا أتوفر على محام يساعدني في قضيتي.	الإجابة


ريهام ابراهيم - المغرب	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
صلاة الاستخارة.. هل يجب أن تكون أقل مدة لها 7 أيام أم لا؟ وماذا نقرأ بها من السور القصيرة؟ وهل يجب أن ندعو بدعاء معين أم تكفي النية؟	السؤال
الأخت الفاضلة.. نعتذر عن عدم الإجابة على هذا السؤال؛ لأنه ليس في نطاق حوارنا.. ويمكنك التوجه إلى صفحة "اسألوا أهل الذكر"، وشكرًا لك.	الإجابة


يوسف خالد -	الاسم
طالب	الوظيفة
السلام عليكم.. السيدة الفاضلة السعدية، كيف يعقل أن يكون إنسان في هذا المستوى من الوعي والنضج السياسي ويتصرف هذا التصرف؟ وماذا تطلبين منه الآن؟	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. كنت فيما سبق من السنوات أتوهم أن يحن هذا الرجل إلى أبنائه ويهتم لحالهم ومستقبلهم. ولكن للأسف خاب ظني وخاب ظن أبنائه. كنا لا نريد منه شيئًا، كان أمل أبنائه التعرف عليه، ولكن بتصرفه ذلك، جعلني أفكر في استكمال رفع القضية وتعويض كل تلك السنوات من النفقة. وللأسف كنت قد قصدت أحد المحامين للدفاع عن ملفي بمدينة القنيطرة، ولكنه رفض بسبب القرابة التي بينهما، وأنا الآن أبحث عمن يمكنه مساعدتي في هذا الملف. وأنا مثلك أخي ما زلت أستغرب هذا التصرف منه وخصوصًا أنه كان يحبني، وللأسف الوعي والرجولة لا تقترن بالكلام فقط وإنما بالفعل والعمل.	الإجابة


منى -	الاسم
اساذة جامعية	الوظيفة
إلى أي مدى يمكن أن تتحمل الزوجة ولا تطلب الطلاق؟ وهل عصبية الزوج سبب كافٍ لطلب الطلاق، خاصة إذا لم يكن هناك أطفال؟	السؤال
تقول صفاء مسلم من مصر: عصبية الزوج ليست سببًا كافيًا في طلب الطلاق، يمكن للزوجة أن تتحمل العصبية في حالة واحدة فقط.. هو أن يكون هناك حنان وعطف من قبل الزوج.. فسوء المعاملة المستمرة مثل النار الممتدة، ولا يستطيع أحد تحملها أما إذا كان هناك تفاوت فيمكن للزوجة أن تحتمل. فالطلاق في ظل الخلافات المستمرة هو حل مثالي للراحة النفسية للأبناء والزوجة؛ لأن الأبناء هم الأكثر ضررًا من الخلافات والمشاجرات المتتالية. فالحنان لا يتجزأ والقسوة لا تتجزأ.. فهو لو كان قاسيًا على زوجته فهو بالضرورة قاسٍ على الأبناء. وقد أحل لنا الإسلام الطلاق كطريقة سلمية للخروج من حالة فشل زوجي لن تعود بالنفع أبدًا على الأسرة. الاستعانة بمقولة "ظل راجل ولا ظل حيطة" كذريعة لتحمل الإهانات واستمرار علاقة فاشلة هو أمر سيئ للغاية لا يمكن للمرأة العاقلة أن تقبله. تقول السعدية برجة: من المغرب الزواج مسئولية سواء كان هناك أولاد أو لا، والمفروض من أي امرأة تريد استمرار هذا البناء أن تضحي وتصبر مع زوجها، وتسعى للتخفيف عن آلامه وهمومه. وليس فقط أن تكون محمولة وعبئًا عليه، فعليها أن تتحمل المسئولية إلى جانب زوجها، فالواقع مر والحياة صعبة جدًّا، تحتاج إلى تضافر جهودي الزوجين. ولذلك فعوض التفكير أو الاستعداد للتفكير في الطلاق دائمًا عند أي خلاف أو عصبية أن تلجأ المرأة أو أحد الزوجين إلى التهدئة، فلا يمكن حل المشاكل في حالة الغضب والعصبية، وكم من مشكلة صغيرة بسبب التعنت والإصرار كل على موقفه تؤدي إلى الطلاق، ويكون الضحية هم الأبناء والمرأة بدرجة أكثر. ففي واقعنا يجب على الإنسان أن يتحمل ويتحمل ويظل يتحمل لكي يعيش.	الإجابة


عزة-فلسطين -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم.. سؤالي للسيدة صفاء.. أنا مطلقة وأختي أرملة.. كثير من الأحيان أشعر بتعامل الناس معنا بشكل مختلف.. فالناس تعامل الأرملة بشكل فيه الكثير من العطف والرحمة.. بينما تنظر للمطلقة أنها كائن شرير.. في رأيك ما سبب ذلك؟ وكيف يمكننا معالجة هذا الأمر؟	السؤال
تقول صفاء مسلم من مصر: للأسف هذه حقيقة واضحة جدًّا في مجتمعاتنا.. فالناس تتعامل مع الأرملة دائمًا على أنها كائن ضعيف يستحق العطف، بينما تعامل المطلقة على كونها أنها كائن متجبر وفاشل.. بالرغم من أن الأرملة من وجهة نظري هي في وضع أفضل فهي إذا رغبت في الزواج فيمكن أن تكون الفرص متاحة لها أكبر مني، فأنا في نظر الناس "فاشلة". فلي صديقة مطلقة تزوجت وحدثت خلافات كبيرة بينها وبين زوجها الثاني وكان لها أبناء من زوجها الأول فقال لي زوجها الثاني أنا لا أستطيع الإنفاق على أبنائها فعندهم أب. ولو كانت أرملة كان يمكني الإنفاق عليهم. مشكلة التفرق في معاملة المجتمع بين المطلقة والأرملة مشكلة كبيرة من وجهة نظري.. فالمطلقة تواجه الدنيا لوحدها بينما الأرملة كل من حولها يساعدونها.. بالرغم أن المرأة المطلقة هي تستحق العطف والمساندة أكثر.. فحرام التفرقة بين الحالتين، وللأسف هذا عرف سائد صعب تغييره.	الإجابة


نادية - المغرب	الاسم
---	الوظيفة
السلام عليكم.. كنت في فترة من حياتي شديدة القرب والارتباط بخالتين لي خاصة الصغرى، وعشت معهما آلامهما بعد طلاق كل منهما والذي حصل في فترة متقاربة. الآن أتخوف بشدة من احتمال أن أعيش نفس الأمر، وأخشى أن يؤثر هذا الأمر على حياتي مستقبلاً. هل من وسيلة لتجنب أن أقع في نفس الوضع؟ والسلام عليكم.	السؤال
السعدية برجة: وعليكم السلام ابنتي العزيزة نادية.. أرجو أن تنزعي عنك هذا الوهم وهذا الخوف من الطلاق.. تزوجي أولاً وأحسني الاختيار ولا تفكري في الطلاق. ما وقع لقريبتيك ينبغي ألا يؤثر على تفكيرك.. المفروض أن تستفيدي من الأسباب التي كانت وراء طلاقهما وألا تقعي فيها. وأوصيك بالاختيار وحسن الاختيار واستشيري ذوي الخبرة ممن تثقين بهم، وفي اختيارك للزوج اختاري عائلته أيضًا. وللأسف لم يَعُد في واقعنا إلا ما يحزن، فالظروف المادية للشباب صعبة، وهي في الغالب ما تؤثر على صفاء العلاقة الزوجية. لذلك يجب التفكير ألف مرة قبل التفكير في الطلاق.. ولا يمكن تصور حياة زوجية بدون مشاكل.	الإجابة


هشام المغربي -	الاسم
معلم	الوظيفة
لماذا دائمًا الرجل هو الملام على الطلاق؟ ألا يمكن أن تكون المرأة هي سبب الطلاق أو المجتمع؟	السؤال
تقول السعدية برجة: من قال لك إن الرجل هو السبب في الطلاق دائمًا؟؟ إننا بصدد ظاهرة نتيجتها واحدة ولكن أسبابها مختلفة، فيمكن أن يكون الرجل هو السبب، ويمكن أن تكون المرأة هي السبب، ويمكن أن يكونا معًا السبب، ويمكن أن تكون العائلات هي السبب.. واللائحة طويلة. فالطلاق نهاية زواج فاشل، وهو أبغض الحلال عند الله.. ولكن عندما تستحيل العشرة يكون الطلاق حلاًّ وحلالاً، ولكنه بغيض. لذلك يجب قبل التفكير في الطلاق استنفاد كل الجهود لحل المشاكل وتجاوزها بالحكمة والصبر والمحبة، وتذكر الأيام السعيدة. وإن كنت أشفق لبعض الرجال الذين قد يبذلون الجهد والوسع لإصلاح ما يمكن إصلاحه، فإني أيضًا قد أشفق لبعض النسوة لكثرة صبرهن على أذى أزواجهم.	الإجابة


manal -	الاسم
	الوظيفة
من أهم وقوع الطلاق الشذوذ الجنسي؟ فهل يمكنكم توضيح ما هو أسبابه وأعراضه؟	السؤال
السلام عليكم.. أستاذة منال شكرًا على مشاركتك في الحوار، ونود أن ننبه حضرتكم إلى أن سؤالكم يمكنكم التوجه به إلى صفحة مشاكل وحلول بالموقع لإجابتك بالتفصيل. مع وافر الشكر والتقدير.	الإجابة


اسماعيل-السعودية -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم.. من خلال تجربتكم العملية مع الطلاق ما الأثر النفسي والأخلاقي على الأبناء جراء عملية الطلاق هذه؟	السؤال
السعدية برجة: من المغرب وعليكم السلام ورحمة الله.. أولاً أود الإشارة إلى أن الطلاق ليس تجربة، وإنما هو واقع مر يكون آخر الأبواب وآخر الحلول.. بالنسبة لأولادي منذ وعيهم لم يعرفوا أباهم ولم يحسوا بعطفه ولا بجوده المعنوي معهم.. وقد كان لذلك تأثير على نفسيتهم كأي واحد ليس له أب. ولكن عندما تبين لهم أنه لا يريد الاعتراف بهم بعد محاولة ابنته الأخيرة للاتصال به قد أثر ذلك على نفسيتهم، وما زالت البنت وأخوها مصدومين من طريقة رده وتعامله.. ولكن على الأقل اتضحت الأمور ووضعت النقط على الحروف. نعم قد يكون لغياب الأب تأثير سلبي على أخلاق الأبناء، ولكن كل ذلك يتوقف على همة المرأة، بحيث كيف تستطيع لعب دور الأم ودور الأب.. وإن كان ذلك مكلفًا لها، ولكن ستكون النتائج جيدة، وهو ما أحمد الله عليه مع أبنائي.	الإجابة


SMK - مصر	الاسم
employer	الوظيفة
السلام عليكم.. سؤالي لأختي من مصر كيف استطعت التغلب على المحنة بعد الطلاق ولا تخافي أن يطالب الأب بالأبناء؟	السؤال
تقول صفاء مسلم من مصر: محنة بعد الطلاق.. الخوف من الفشل هو الذي أجل موضوع الطلاق، ولكن الإرادة في التخلص من المعاناة النفسية لي وأبنائي جعلني أقرر إنهاء هذه القسوة. فالتحدي الذي يواجهني الآن هو الابتعاد عن كل الأمور التي يمكن أن تؤدي إلى أخذ أبنائي مني. مثل الارتباط والزواج مرة أخرى.. ففي هذه الحالة يمكن أن يطلب أبنائي مني. أنا لا أستطيع الاستغناء عن أبنائي أبدًا.. فزوجي لم يكن أمينًا عليّ فكيف أأتمنه على أبنائي.. أنا أعتقد في هذه النقطة أن الذي لديها أبناء من القاسي جدًّا أن تتزوج مرة أخرى.. خوفًا على نفسية أبنائها، فالسيدة التي ليس لها أبناء يمكن أن تجرب مرة أخرى الزواج. بينما أولاد المطلقة هم شوكة في حلق الزوج الثاني.. وأنا أخاف من تعرض أبنائي لمثل هذا الموقف. فلو أنا أحب أبنائي بالفعل لن أقوم بمثل هذا الأمر.. وهذا طبعًا من وجهة نظري. والذي لا ينطبق على لا يعني بالضرورة أنه لن ينطبق على غيري.. فلكل حالة خصوصيتها. فالمطلقة لديها خياران: إما أن تعيش لنفسها أو تعيش لأبنائها. ولا يمكنها أن تقوم بالأمرين معًا. وأخيرًا أقول: إن الحياة الزوجية الفاشلة التي فيها ضرر على الأبناء وعلى الزوجين.. الحل الوحيد والأمثل هو الطلاق. فأكثر الأمور التي يمكن أن تفسد نفوس الأبناء هو وجود مشاكل وخلافات زوجية بين الزوجين. وللأسف فإن المجتمع ينظر لأبناء المطلقة على أي سلوك يقترفونه على أنه سبب في أنه ابن طلاق.. بينما لو كان أمه أو أبوه متوفى.. سنجده يلقى الرعاية من الجميع. المطلقة العربية واقع عليها مسئولية كبيرة سواء من بداية الطلاق وحتى في تعاملها مع أبنائها. وعادة قرار الطلاق يصدر من شخصية قوية لكي تستطيع تحمل نتيجة قرارها.. فالحياة الزوجية الفاشلة أصعب كثيرًا من حياة مادية صعبة بعد الطلاق.	الإجابة