إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د. هاني الغامدي .. الرئيس العام للإتحاد العربي للإستشارات الإجتماعية	اسم الضيف
مستشارك الاجتماعي.. اسأل خبير	موضوع الحوار
2009/1/27 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 12:30...إلى... 14:00 غرينتش من... 09:30...إلى...11:00	الوقت


طالبة -	الاسم
	الوظيفة
جزاك الله كل الخير دكتورنا الكريم اريد ان اسئلك من فضلك لو سمحت عن علم ( يدرس به بوصلة الشخصية) لاا عرف ما هو بالضبط ولكنه يصنف الناس الى اقسام ومن خلاله يحلل كل شخص حتى نتعلم التعامل معه وقد ق وفي ذلك قال عليه الصلاة والسلام في حديثه الشريف الصحيح: ((ألا وإن منهم البطيء الغضب سريع الفيء ومنهم سريع الغضب سريع الفيء فتلك بتلك ألا وإن منهم سريع الغضب بطيء الفيء ألا وخيرهم بطيء الغضب سريع الفيء ألا وشرهم سريع الغضب بطيء الفيء ألا وإن منهم حسن القضاء حسن الطلب ومنهم سيئ القضاء حسن الطلب ومنهم حسن القضاء سيئ الطلب فتلك بتلك ألا وإن منهم السيئ القضاء السيئ الطلب ألا وخيرهم الحسن القضاء الحسن الطلب ألا وشرهم سيئ القضاء سيئ الطلب)) لااني اريد ان ادرسه لاانفع الناس به وشكرا لتعاونكم	السؤال
دراسة شخصيات الإنسان هو أمر محمود بل ويجب على كل شخص أن يعرف ما هي كينونته من الناحية النفسية وما هي الكويننات الأخري كي يستطيع بقدرة الله أن يتواصل بالحسنى ويترابط أفراد المجتمع للوصول إلى ما أمرنا به الدين الإسلامي بأن الدين الخلق .	الإجابة


نور -	الاسم
طبيبة	الوظيفة
اخيرا حقدر اكتب لحضرتك ارجو الرد على سؤالى حيث ان التاخير فى الرد ليس فى المصلحة بل قد يضرنى انا فتاة فى السادسة والعشرين من عمرى طبيبة احب عملى بشدة رمانسية جدا طالما بحثت عن الحب وكنت دائما احس انى ساتاخر عن باقى زملائى فى الزواج فانى ارى ان الزواج البدرى يكون توفير لطاقة البنت وحمايتها من الهواجس وعدم الاستقرار احببت اكثر من مرة ولكن دون فائدة وكانت مشكلتى فى الاشخاص الذين يتقدمون الى هو عدم القبول وكان اهلى يستغريون ما معنى عدم القبول فهو شخص مقبول شكلا ومؤدب وحلوق فلم الرفض ولكن كنت ارفض لانى غير مقتنعة الى ان تقدم الى شخص قريبى يكبرنى بسنة ونصف وحدث قبول من اول لحظة كان طبيب مثلى وافق البيت عليه كله طيب خلوق ولكن كان عنده عيب واحد هو انه كان يريد ان يجلسنى فى حياة العائلة دون استقلال ولانى طبيبة كنت ارفض هذا ولكن ابى كان يرفض ان ارفضه فقال لى الحياة ستتغير وبم انك مرتاحة ومصدقنا يبقى نكمل وتوكلت على الله فوافقت ولا تتخيل كمية الحب التى اعطيته اياها ولكن حدثت مشاكل لانه زواج اقارب ولم اسلم من التعليقات الغبية وعندما ذهبت الى البيت لم اطمئن ابدا لهذه العيشة وقد تناقشت معه بشان ذا الموضوع ولكنه كان من سذاجته يذهب الى امه ليخبرها بم حدث وطبعا لعب الفار فى عبها فغيروه منى وبعد الحب الذى احبه الى اصبح هناك ضغينه اصبح لا يطيق لى كلمة ويظن دائما بى ظن السوء ويعلق لى على اى كلمةويصطاد الى الخطا حتى سامت وفسخت الخطبة ثارا لكرامتى حتى يعود الى رشده ويرجع الى ولكن لم يحدث ابدا فقد ضيقوا عليه الحصار والغريب انهم هم الذين اختارونى اليه هو لم يكن يعرفنى ولكنى اجزم بانى لم احب احدا قدر ما احببته تالمت كثيرا وحزنت بشدة حتى اننى توقعت اننى لن احب ثانية المهم انه بعد شهر ونصف تقدم الى شخص يحبنى بشدة وقد رفضته طبعا نظرا لنفسيتى السيئة ولكنه كان مصر وبعد الاستخارة والاستشارة فقد وافقت لان العقل اجزم بهذا واذا جلست لاحزانى لم يفدنى الا الندم وضياع العمر و لكن الظاهر انه مكتوب علية انه يضيع كنت اخاف من ظلم هذا الشخص لانى لا احبه وقلت لنفسى عاشريه لربما تجدى منه ما ينسيكى ولكنى كنت احس بعدم راحة من البداية كلهم فسروا هذه المسالة انى مازلت خارجة من تجربة جديدة وهذا شىء طبيعى ولكنى ما احسه ليس له علاقة بالتجربة القديمة ولكنه عدم قبول الان انا مخطوبة منذ سبعة اشهر ولا احب هذا الشخص حب الازواج بل احبه واحترمه بشدة لانه انسان ذو خلق ودين ولكنى لا اريده زوجا حاولت كثيرا ان اتقرب منه لاحظ تكلفى وتمثيلى ولم يطيق والان هو يطالبنى بالحب الذى ليس لدى ارادة فيه فقد اخذت بالاسباب كلها ودعوت الله انه لو كان زوجى فليحببنى فيه ويقلب قلبى اليه ولكن كان لا يحدث انا اكثر واحدة تريد ان تنجح هذه العلاقه لانى ليس لى ان اتحمل خطوبة فاشلة مرة ثانية حاولت بكل الطرق ولكن لا استطيع اكثر من ذلك فسخت الخطبة مرة ولكن لم اتحمل منظر الفسخ مرة ثانية فرجعت عن قرارى واقول اذا فسخت ساترك البلد واذهب للعمل فى الخارج لاهرب مما انا فيه ولكن لا اكذب عليك انا لا اتحمل فراق اهلى وخوفى من المستقبل انى ممكن انى لن اتزوج او لن ياتى احد يحبنى هكذا وانى كما يقولون كدة بتبتر على النعمة فلم يرحمنى احد مم انا فيه ما قولك هل استمر وانا بهذه الحالة خاصة انه زواج ناجح بالعقل وستتغير هذه المشاعر بعد الزواج ام انى اتركه واواجه مصيرى ايا كان مع العلم ان عمرى ماشتقت الية او تمنيت رؤيت او وحشنى بل انه بالتسبة الى شخص عادى جدا ماذا افعل	السؤال
سيدتي الكريمة لا يوجد شخص يفصل تفصيلا كاملا لأي شخص آخر إلا فيما ندر ولكن تبقى المشاعر هي الأساس في العلاقة الزوجية وإذا انتهى هذا العنصر فلن يفيد في حينه لا العقل ولا المنطق وتتحول الحياة الزوجية إلى جحيم بسبب جفاف المشاعر من احد الطرفين أو كلاهما أنت حكم نفسك ومشاعرك هي التي تقودك لاختيار القرار المحوري لتفعيل الانثلا في داخلك ، كل العناصر المنطقية لن تكون هي الأساس في بناء حياة زوجية مغلفة بالعاطفة والحميمية المطلوبة وبالتأكيد أنت على علم بأن هناك الكثيرات ممن اعتقدن أن المصلحة المنطقية سواء كانت اقتصادية أو بسبب رغبتهن في الهروب من البيت أو لتغيير حياتهن لسبب أو لآخر ستجدين النتيجة في النهاية لديهن إما الطلاق وإما العيش مع ذلك الرجل دون مشاعر وفي حينه قد يؤدي ذلك والعياذ بالله إلى الانحراف السلوكي من قبل الزوجة ، ننصح بأن تتريثي في اختيار شريك العمر بغض النظر عن المؤثرات القادمة من المحيط اللصيق لك ، فأنت التي ستعيشين الرومانسية حسب اختيارك أو أن تحكمي على نفسك بأن تعيشي بالمنطق الذي تعلمين نتيجته	الإجابة


karima -	الاسم
technisienne	الوظيفة
السلام عليكم صديقتي في العمل كلفتني أن أستشيركم في حالتها ألا وهي أنها لم تعد قادرة على تحمّل أحلامها؛إذ لا تمر عليها ليلة دون أن تحلم فيها مرة أو أكثر. وأحلامها بين ما هو متشائم ومحزن وبين ما هو مبشر ينذر بالسعادة. أحلامها لا تقتصر على شخصها فقط؛بل تتعد كل المحيطين بحيث ترى أحوالهم الحاضرة أو ما قد سيحدث لهم. هي تسأل عن موقفكم من حالها،خاصة وأنها دائما تصبح مرهقة ومتخوّفة من أحلامها المزعجة. وتسأل هل تخبر من تراهم في حلمها بما قد يحدث لهم	السؤال
الأمر يحتاج إلى كثير من التفصيل وفي نفس الوقت موضوع الأحلام هو موضوع شائك وكبير فإذا كان سؤالك عن تفسير الأحلام فهذه ليست الزاوية المناسبة أما إذا كان السؤال لماذا تحلم وكم الأحلام ونوع الحم وتأثيره النفسي فإن الحلم أحيانا هي المعبر عما تتوق إليه النفس وفي أحيان أخرى تكون الأحلام مؤشرا إلى اضطراب فكري أو سلوكي معين يستحسن ألا تغالي صديقتك في الاهتمام بموضوع الأحلام ، وإذا كانت هذه الأحلام تؤثر على تصرفاتها وسلوكياتها بشكل عام فيستحسن في هذه الحالة استشارة طبيب نفسي . محررة الحوار : لقد أنتهى الحوار، تابعونا في حواراتنا الاجتماعية القادمة ويمكنكم إرسال ملاحظاتكم واقتراحاتكم على بريد الصفحة holol@iolteam.com وأهلا بكم معنا	الإجابة


مسلمة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله تعالي وبركاته. أنا سيدة متزوجة منذ سنة و سني 28 أسكن مع أم زوجي لكن هي في طابق وأنافي اخر.وزوجي لديه أختين متزوجتين تأتيان عند أمهما مرة في الاسبوع.وقد لاحظت في الشهور الاولى من زواجناأنهماتريدان فرض سلطتهما من خلال عدة مواقف. وأناأعمل وفي نهاية الاسبوع يوم أذهب عند أهلي ويوم أقضيه مع أهل زوجي لكن بدأت أتضايق من تصرفاتهن معي فيبدأن بالتلميح علي تأخر وجبة الغذاء التي ينتظرن مني اعدادهاوذلك بالتلميح وهذا الاسلوب لا يعجبني.اذاكنا سنتعاون فلا مشكلة عندي أما أن تأتي كل واحدة بعد أن تنهي اشغال بيتها وتجدني قد حضرت لهن الغذاء فهذا ليس عدلا فانا اشتغل كل الاسبوع ولن أقضي يوم عطلتي في المطبخ.ما هو الحل في نظركم.فانا اريد ارضاء ربي في تعاملي معهم ولكن لا أريد أن أرضيهم علي حساب راحتي و كرامتي.و لكم مني جزيل الشكر.	السؤال
حسب عملنا بأن مفاهيم الضيافة حينما يأتينا أي من الزوار سواء من طرف الزوج أو الزوجة فهو مرحب بهم بغض النظر عن سلوكياتهم أو أفعالهم في رأيهم لما نقدمه لهم من ضيافة وفي ظني أن الزوج سيكون له التأثير الأكبر إذا أحسنتِ توجيهه لما فيه الخير لك بمعنى عدم نقل امتعاضك إلى الزوج كقضية عليه حلها لكي لكن يكون الأمر بالتشاور مع زوجك بطلب أن هناك أمر ما تحتاجينه لينصرك على ما تحتاجينه ولا ننسى دور أم الزوج لجعلها نصيراً لك بعد الله ، كل ذلك يتم إذا أحسنتِ التعامل مع هاتين الشخصيتين حسب مفاتيحهما النفسية وهذا الأمر في غاية البساطة ، اكسبي لك جمهورا يكون معك وليس ضدك كي لا تفتحي على حالك جبهات متعددة تصدمين بها .	الإجابة


نعوم -	الاسم
	الوظيفة
انا فتاة في 21 من عمري أعاني من الخجل والخوف الشديدين،حيث أخجل وأخاف من كل حد سواء قريب لي او غريب عني ومن كل شي كالمشاركة والحديث،لا أحب الأماكن المزدحمة لأني اشعر فيها اني مراقبة ويكون مصاحب لهالشعور زيادة خفقان القلب والتوتروالارتجاف. كما اني احيانا اشعر اني طفيلية ومنافقة وان اللي حولي يشفقوا علي. أرجو منك ان تقول لي ما هذه الحاله؟ وكيف استطيع التخلص منها؟ والسموحة منك اذا طولت عليك او ازعجتك	السؤال
جميل أن يتسم الإنسان وخصوصا الفتاة بالحياء ولكن إذا كان الأمر الذي ذكرته في رسالتك يؤدي إلى أن تتوقف نشاطاتك وتعاملاتك مع الأحداث والأشخاص من حولك فيجب أن يكون هناك تدخل من قبل معالج سلوكي كي لا يتحول الأمر إلى رهاب اجتماعي لا سمح الله ، وفي ظني وبإّذن الله انك لا تعانيني من هذا المرض وإنما التسلح باستشارة طبيب إذا وصلتي لما سبق وذكرنها فإن هذا ما ننصح به أن يتم الآن .	الإجابة


ريم -	الاسم
مبرمجه حاسوب	الوظيفة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا اشكركم على موقعكم هذا واشكر الاستشاري الدكتور لمحنها هذه الفرصه للتعبير عن ارائنا واتمني ان تقرأوا رسالتي هذه قصتي كوني فتاه حساسة عاطفيه بدرجه اولى طيبة جدا وبشهاده الكل ولكن اكثر المواقف التي امر بها انا اشخصها كونها ليست طيبه بل سذاجه وللاسف كم من مره اعامل الناس بشي وانصدم بشي اخر كنت اعتقد اني سأرى منهم معامله حاولت اغير ما بنفسي واكون قاسية بعض الشي لكن لم استطيع ابدا وان تغيرت ساعة فاعتبره هذا انجاز. مشكلتي ليست هنا المشكلة الكبيره هي في قصة سوف احكيها لكم الان انا عمره الان 22 وسادخل لل 23 بعد 4 اشهر قصتي انني احببت شاب كان زميلي وكنا نتواصل بالمسجات فقط واتفاقنا بعد ان نتم الدراسه ان يتقدم لي وبعد ان يأتي ابوه من السعودية لانه يعمل هناك مستوانا المعيشي افضل منهم بكثير لذلك كان هذا زميلي متخوف بعض الشي عندما اتمننا الدرسه اتفق معي ان ازور صديقه لي وامه سوف تكون هناك علما بأن امه لاتعرف باي شي عن اللي بيننا ابدااا ولا اي مخلوق غيري وغيره ذهبت الى هناك وكنت بقمه الاحراج بعدها بيوم ارسل الي مسج بان امه اعجبت بي ولكنه لايستطيع ان يقدم خطوه الا بعد ان يأتي ابوه انصدمت ذاك اليوم وبكيت اشد بكاء وبعدها بشهران توظفت وكان مديري بالعمل الذي يكبرني باربع سنوات معجب جدا بي ويريد ان يتقدم لي وانا من شده الجرح الذي انجرحت من زميلي كنت موافقه ولكن حصلت مشاكل كثيره واكتشفت اشياء عنه لم اكن متوقعه مثل سيطرته التامه حيث انه يتيم وامه تمارس عليه اسلوب السيطره لم يكن يدعني ارد على الهاتف كان يسطر علي باشياء كثيييره كنت احس انه مريض نفسي كان احيانا تأتيه نوبات انه لايستطيع ان يتنفس ودايما دايما عابس الوجهه لايبتسم الا نادرا. اخرجت فكره اني اتزوج منه هذا كله وزميلي لا يعلم شي ومرت سنه واتى اباه وتقدموا لي وهنا تكمن المشكله حيث اتى خال زميلي مع اباه وقد كان لخال هذا الولد تجربه مع طليقته حيث انها من نفس محافظتنا لهذا فهو متخوف جدا مننا وعندما تقدموا لما يوافقوا على المهر مع انه ليس بالمهر الثمين لهذه الدرجه وكانهم ما صدقوا ذلك انا لا اتكلم عن زميلي فهو يردني بكل قوووته وانا متأكده المهم ذهبوا جميعا وانا قلبي يتقطع لهذا الالم الثاني وبعد اسبوع اتصلت ام الولد تقول لامي بلهجه حاده انهم لن يتنازلوا عن المهر الذي عرضوه وكنت مستغربه من تعامل امه حيث انها كانت لطيفه جدا قبل ما يأتي ابوه وعندما قال لي زميلي ان السبب في كل هذا خاله لانه خايف عليه ان يحدث له ما حدث له وقال لي ايضا ان امه تحبه حب جنوني اكثر من جميع اخوته فهو يحس انها تغار عليه وقد كان زميلي يأس جدا من كل هذا وفي مره قال خلاص لابد ان نكون اخوان فلم ارد عليه بكلمه فقط رديت بكلمه شكرا فاخذ يرسل بانه متاسف واني لا استحق كل هذا منه واني طيبه جدا وانه لن يكرر هذا وهو لا يستطيع ان يكون كأخ لقد رق قلبي لكلامه وسامحته والان هو يريد ان يجمع نفسه ولن يعتمد على اباه ويتقدم مره اخرى احس ان اهله ظلموه مع انهم يعتمدون عليه بكل شي كنت اتذكر في دراستي في الجامعه كان اغلب الاوقات يغيب لانه الوحيد من اخوانه الذي يمسك مال ابوه هنا مع انه ليش الكبير لا اعرف ماذا اعمل ارجوكم دلوني انا في حيره من امري لقد تعبت انا متأكده من حبه لي وانه سوف يضحي لكن ظروفه القاسيه تمنعه ايضا هناك صفه فيه تجعلني اخاف منه بعض الشي وهي اني كلما طلبت منه طلب وعدني ولم يلبيه واحيانا بعد اصراري يلبيه بعد عناء اخاف من هذا الشي كثيرا مثلا لو طلبت منه ان يرسل لي كتب فلسفه لا يرسل اطلب منه سيدي ايام الدراسه سيدي تعليمي لا يحضره هل هي ضروفه ام ماذا انا في حيره من امري لقد قال الرسول عليه افضل السلام ماخاب من استخار وماندم من استشار انا عملت بالاستخاره والان اريد استشارتكم كي ارتااح علما بأني موقنه ان الصفات المتوفره في زميلي من الصعب اني اجدها هذه الاياموارجوا منكم ان لاترسلوا كل مافي الرساله حفاظا على السريه ولكم جزيل الشكر الممتنه لكم	السؤال
ابنتي العزيزة يبدو انك ما زلت في بداية مشوارك العاطفي والمشاعري ومضاف إلى ذلك رقتك كأنثى رومانسية حالمة ، ابنتي العزيزة ما زلتي في بداية مشوار حياتك ويبدو والله اعلم من خلال ما ذكرتيه في سؤالك الكثير من العناصر في اتجاه مع والكثير من العناصر في اتجاه ضد مما يجعلنا نأخذ بأقصر الطرق بمعني أنه لو استطعتي أن تتجاوزي هذا الإنسان لكي كزوج فربما من الأفضل لك بحسب ما ذكرتِ أنت بالكثير من التضاد في أن نستطيع القول بأن هناك توافق ميسر من قبل الأهل وأيضاً حسب أوضاع الشاب الذي تحدثت عنه ، والدليل على أنك تستطيعين تجاوز هذه الرغبة هو قبولك بطرف آخر أن تكوني زوجة له وهذا يعطينا مؤشر بأنك على قدر من القوة والتحكم في اتخذا القرار المناسب لكي . نصيحتي ( الصبر زين ) وأتمنى أن يكتب الله لكِ ويرزقك بالأفضل . نصيحيتي ( الصبر زين ) وأتمنى أنيكتب الله لكي ويرزقك بالأفضل	الإجابة


سائلة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله سؤالي لحضرتكم هو: كيف يمكن للإنسان ان يتخلص من مشاعر الغضب من دون ان يكتمها ؟ فمثلا عندما أتعرض للأذية من أحدهم لا أستطيع التعبير عن مشاعر الغضب والسخط بداخلي كأن أصرخ وأدافع عن نفسي ولكن اكتفي بالصمت والعزلة عن هؤلاء الناس، ولكن تبقى بداخلي مشاعر الغضب تجاهم وأبدأ بتخيل مواقف أكون معهم وأصرخ بوجههم ولكن لا أستطيع فعلا ان أطبق ذلك بالواقع معهم، فهل يعتبر هذا نوع من الضعف والتهرب والكبت؟ وكيف يمكن توجيه مشاعر الغضب الداخلية بشكل صحيح خاصة لمن هم أكبر منا سنا ومكانة، كي لا تتحول إلى بركان في النهاية وتنفجر في وجوه الآخرين؟ وجزاكم الله خيرا	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته أهنئك على مقدرتك في التحكم بغضبك وهذا أمر قد حذر منه الرسول صلى الله عليه وسلم في حديثه ( لا تغضب ) وأيضاً وجهنا إلى آلية محددة نمارسها عندما يعترينا الغضب وفي المقابل لأجد أن هناك حرج من التعبير عن الرأي وليس التعبير عن الغضب لأن الغضب بصفته هو أمر مذموم ولكن قول لا في وقتها وقول نعم في وقتها هو مؤشر على الثقة بالنفس حسب الموقف . التعبير عن الغضب عند البعض يعتقد بأنها سمة مضافة إلى شخصيته لتفعيل مفهوم حرية ألرأي وهذا في نظري خطأ يمارسه البعض منا ، ما زلت أكرر بأنك إن شاء الله جميلة بتلك الصفات التي ذكرتها عن نفسك مع ملاحظة أن الأمر يحتاج إلى نسبة وتناسب في رد الفعل حسب الموقف دون تفريط أو إفراط .	الإجابة


أبو أروي -	الاسم
محاسب	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا متزوج من ثلاثة سنوات وعندي بنت عمرها سنة ونصف تزوجت علي علاقة حب قوية . - وصف مختصر لزوجتي : 1- نظيفة جداً في بيتها ومهتمة جداً بالبنت . 2- حساسة ولها عزة نفس وكبرياء مبالغ فيها 3- غيورة جداً جداً 4- حبها لي تفوق الطبيعي (علي حد قولها عندما نكون في لحظة صفاء ) 5- كتومة بعض الشئ . 6- عنيدة جداً . 7- إجتماعياتها ضعيفة شوية لاسباب ترجع لتربيتها بالخليج بالاخص السعودية 8- طموحة - وصف مختصر لنفسي : 1- إجتماعي شديد ( لانني تربية قرية وفي بلدي الاصل ) 2- متعلق باهلي 3- حساس نوعا ما 4- غيور للحد المعقول 5- أحب زوجتي 6- مجامل للناس دائماً (وهذا من الاشياء التي تضايق زوجتي ) 7- أقدم المساعدة لاي شخص إذا توفر لدي القدرة 8- لا أتاخر عن المنزل 9- في كل مشاويري أستأذنها قبل خروجي 10- مخلص معها وهي تشهد لي بذلك 11- أحب أهلها خاصة والدتها ووالدها وأخواتها . 12- مسامح دائماً ولاكبر المشاكل (لا احمل ضغينة في قلبي لاحد حتي مع الغريب ) 13- أخلاقي ضيقة شوية لكن لم يكن في كل الحالات 14- وعندي الصبر أنا وزوجتي اختلفنا أكثر من خمس مرات لدرجة كبيرة من الاختلاف بسبب المشاكل لم تجلس معي كثيراً(عمر زواجنا ثلاثة سنوات وأربعة أشهر منها جلست معي سنة وستة أشهر بالضبط والباقي عند أهلها ) وكل هذا من غيرتها والعناد بمعني أنها في لحظة غضبي وغضبها لا تتراجع عن كلامها لازم يكون عندها ردود أفعال , من زواجنا لاتتعدي سنة جلوسنا بمنزلنا بسبب الخلافات التي تحسب أنها تافهة للغاية أمام المشاكل التي تمر بها الناس , وكانت أول مشكلة بشهر من زواجنا . وبعد تحملي كثير من الخلافات والمضايقات منها وصلنا علي انها تذهب بيت أهلها حتي تهدأ الامور مع انها المرة الأولي لم تقبل الاقتراح لأنها كتومة تخاف ان تعرف الاهل بالحاصل . وأنا أعترف بأنني ضيق الاخلاق في بعض الاحيان لكن عند الخطأ فقط , ففي المرة الاخير ة جلست بعد وضوع البنت عند اهلها سنة كاملة بسبب العناد وانا تركتها عندهم لانني لم اجد شخص منهم يحل المشكلة حتي طلبت مني الطلاق بالهاتف وبعد الحاح منها طلقتها عبر الهاتف مع انني اعلم بانها لاتريد ذلك وبعد فترة من الزمن رجعتها واتفقنا علي نقاط معينة وعندما كنت اناقشها في بعض الامور (بعدما بقينا صافية لبن ) بنوع من الضحك والمزاح تقول لي عندما طلقتني حسيت ببرودة ماء مثلج في جسمي ,وانا افكر فيك في أي لحظة وحبي الشديد لك جعلني أنزل من 62 كيلو الي 53 كيلو (هذه هي لحظة التصفية واثناء الكلام تدمع بشدة لدرجة انني احضنها ولا اتذكر شئ من تعاملها السابق معي ) والآن بعدما رجعنا اتفقنا ان يكون الحمل الثاني بعد فترة من الزمن لاسباب تخصها وأخري للاستقرار النفسي والجسدي لها ولرغبتها في العمل ولكن مع التحفظ الشديد من الطرفين حصل النصيب وهو الحمل الثاني قبل شهرين وعندما علمت بذلك جن جنونها وهي ترفض وتضغط علي بأن أساعدها أن تتخلص من هذه المصيبة (علي حد قولها )وبكل امانة حاولت لكي ارتاح من النفسيات التي عشتها أن اساعدها لكنني لم اتوفق والان أقتنعت وٍأستمرت لكنها لاتقبلني نهائي ودائماً متنرفذة مع البنت لكنها تحبها وتعتني بها وتأدي صلواتها دون ان تقدم لي أي شئ وانا قبلت لانها نبهتني من اول يوم , وهي دائما تدعي علي وأسمع بعض الكلمات الجارحة مثل (تلعن البنت تقول لها أنعل ابوكي ) وأنا الان في حيرة هل هذا الامور عادية . وهي نبهتني يوم اكتشافنا للحمل بانها لم تجلس معي مدة كافية والبنت صغيرة لم تأخذ حقها من الرعاية وانها لم تستقر نفسياً بعد وتريد تححق ذاتها (هذه هي اسباب رفضها للحمل في الوقت الحالي مع علمها بان الله يقول كن فيكن وقادر ان يحرمها فيما بعد لكنها تقول رب العباد يدري ما بداخلها ) وان دائما ادخل المنتديات لاقرأ عن الوحم ووجدت مشاكل شبيهة جداً لكنني اٍسألكم لكي يطمئن قلبي وللعلم قالت المرة هذه أنا ما حمشي حق أهلي حجلس معاك علشان أكرهك حياتك وتشيل معاي التعب والقرف . وانا مشكلتي عصبي شوية للحظات للغلط فقط وممكن اعتذر اذا انا أخطأت بحقها أو حتي إذا لم أكن المخطأ بعض الاحيان . قبل يومين بعد تحملي وتنازلي علي كل شئ من الالتزامت المفروضة عليها إتجاهي بسبب الوحم والحمل وجدت منها كل التجاريج بالالفاظ مثل (كلب وغيره أثناء فترة نومي وذلك عندما تغايقها البنت في شئ ما لكنها لم تكن كذلك في الحالات الطبيعية ) ولهذا السبب حصل خلاف بيننا لحد بعيد قبل أيام وهذا يرجع لعدم قدرتي علي تحمل بعض الالفاظ والكلمات مع أنني لا أقصر في بيت أبداً , والعلاقة الحميمة مقطوعة بيننا من قبل أكثر من شهرين وهذا يعود لها لانها تنام في غرفة مع بنتها بسبب أن رائحة غرفة النوم تضايقها وأيضاً ريحتي وأنا تفهمت ذلك ولكن الحساسية الموجودة من اتجاهها تمنع أي تفاهم او حوار بيننا . وأخيراً : الي هذه اللحظة كل شئ مقطوع بيننا (الكلام والتفاهم – كل شئ وهذا بسبب الظروف التي تعيشها هي والخلاف الاخير الذي نشب بيننا بسببها وعنادها وتكابرها وعدم اعتذارها مع انني كنت اعتذر عن كل شئ في السابق لكنها عودتني لعدم الاعتذار . أفيدونا يا أهل الخير وشكرأ	السؤال
أخي الكريم من الجميل أنك قد وصفت نفسك ووصفت زوجتك ببعض العناصر الإنسانية المطلوبة ومن المعلومية أن تعلم أنه بالرغم من وجود بعض الفلسفات الخاصة بمفاهيمنا كبشر وأننا نملك المقدرة على الحب وعلى مشاركة الحب مع الآخرين إلا انه نجد بعض الأحيان أن هناك بعض الأشخاص الذين لا يستطيعون أن يعرضوا حبهم للطرف الأخر مما يجعل هناك فجوة كبيرة فيما بين الطرفين . انت ذكرت وحسب ما ورد في سؤالك بأنك الشخص المحب ودللت على ذلك ببعض العناصر الرومانسية في شخصك الكريم ، وبالمقابل ذكرت ان زوجتك لديها بعض العناصر حسب مفهومك والمفاهيم العامة بعض العناصر التي قد تحتاج لتعديل وهذه هو الدور المفروض عليك كشخص محب تتوق نفسك الى ان تطبق مفهوم السكن الذي ورد في الاية الكريمة والتي تبنى على اساسه بيوت الزوجية ، وللمعلومية وحسب ما ورد في سءالك يبدو جليا ان الزوجة قد فقدت الاحترام لك وهذا له مسببات كثيرة فول بحثنا بشكل علمي وبجلسات تحليلة وعلاجية سلوكية سوف يتضح لنا بالتأكدي بأن الطرفان مسؤلان عما آلت إليع النتائج القائمة في الوضع الحالي . قد تكون أخي السائل الكريم المتسبب بسبب عدم اعطاء الزوجة حقوقها الحميمية او ربما هناك فقدان لآلية هذا العطاء من قبلك مما جعلها غير مشبعة من الناحية العاطفية والذي أدى بالتالي إلى أنها لم تعد تلك المرأة التي تنظر إليك كذكر مشبع لها أو قد يكون ان الامر منذ بدايته غير مرضي لها سواء كان في شخصك او بيئتك او عدم وجود توافق فكري يجعلك انت المحتضن لهذه الانثى التي ربما كانت تحلم بشخص يمتلك مواصفات مختلفة عنك او ربما ان هناك بيئة مؤثرة على تعاملات هذه الزوجة معك مما جعلها ملتصقة فكريا الى تلك البيئة والتي وجهت هذه الزوجة بأن تنتهج سلوك معين في التعامل معك نصيحيت بأن تتوجه إلى مصلح أسري وليس طبيب نفسي بحيث يدرس ابعاد تاريخكم في الثلاث او الاربع سنوات الماضية منذ البداية كي يستطيع الخروح بنقاط التقاء لكم	الإجابة


الضائعة -	الاسم
	الوظيفة
انا فتاة ابلغ 28 سنة بدات مشكلتى وانا صغيرة فى الواقع انى اتخيل مواقف اتمنى حدوثها ولكن لا استطيع ممارستها فاتخيلها فى مخى وانفدها بينى وبين نفسى عندما اكون لوحدى اى احادث نفسى كالمجنونة.وقد يوفيدكم لو اخبرتكم انى فى هده الفترة(20_28 وقعت فى حب ابن ابن عمى الدى كان يكبرنى بسنة و الدى كنت اشعر انه يبادلنى نفس الاحساس من تصرفاته واهتمامه بى وسؤله الكثير عنى مع العلم انه يسكن خارج البلدة التى اسكن فيها ادكر مرة اتصل بى وقال انه يريد ان يشترى بيتا فطلب راى فقلت له اسال اهلك فقال انت اهلى فكان هو يستدرجنى باسئلة غير مباشرة ومن فترة جاء الى بيتنا فى ساعة متاخرة وكنا فى رمضان وكان قد اشترى سيارة جديدة فطرق الباب ولم يسمعه احد فاتصل بى وكان بامكانه الاتصال بهاتف البيت فاقفلت الهاتف فى وجهه مخافة من والدى الدى كان امامى فى تلك اللحظة فتح له والدى فسمعته يقول لوالدى فلما دخلت بدات الشتائم تنهال علىا من قبل ابى وكنت انظر اليه اجده غاضب منى المهم انه فى الغد اتصلت به واعتدرت له وباركت له على السيارة فاجده يقول لى حتى الان تدكرت لكى تباركين لى . ملاحظة لما كان ياخد راى لكى يشترى بيتا سالنى الاتريدين ان تتعلمى السياقة فقلت له لما تشترى انت سيارة سوف اتعلم عليها. وبدات الايام تمضى ويزداد تعلقى به اكثر فاكثر الى ان وقعت الواقعة حيث من شهرين تقريبا توفى والدى رحمه الله كنتت فى تلك الحظة بحاجته الى جانبى ولكن عندما رايته انصدمت لتصرفاته و نظرات امه التى لم افهمها فى تلك الاونة ولكن بعد يومين اسمع لخطبته لفتاة اخرى تالمت كثيرا الاننى انكسرت اولا لفقدانى والدى الدى كان مصدرا لقوتى وثانيا لفقدان من احببت وبعد مرور 15 يوم من وفاة والدى جاء ليدعوا امى لحضور حفل خطبته وكان هدا الطلب من اهله فلما اخبرتنى امى بكيت كثيرا ومازلت اتالم من دلك و تدور فى عقلى اسئلة عديدة لاجد لها جواب هل هو احبنى حقا وكان يريد الزواج منى وعائلته رفضت دلك ام انا التى فرضت نفسى عليه ولو كنت كدلك كيف يرانى الان هو وعائلته هل يسمى هدا الدى فعلته يسمى تساهلا ام مادا مادا افعل الان خاصة لم اعلم ان اهله يعرفون بقصتى يصيبونى شعور سئ واحباط كبير مادا اقول لصديقاتى لما يسالوننى عنه كيف لى ان احضر عرسه الدى سيكون فى هدا الصيف والدى سوف يكون حضورى رغما عنى لان والدى تقسم انها لن تحضر زفافه ارشدونى ارجوكم كيف لى ان اتعامل معه دون ان يرى ضعفى . انا الان ابدوا غير مبالية امام اهلى و فى الحقيقة انا ضائعة بين كل هده الاسئلة التى لااجد لها جواب والتى تحاصرنى فى كل لحظة وبين واقعى وخيالى ونسيت ان اخبركم انه جاء فى الاربعينية والدى فلما سالته عن حاله فقام بضمى . ارجوكم افيدونى لاننى لا اجد غيركم وعدرا على الاطالة عليكم.	السؤال
لديك جزء من المبالغة في مشاعرك ويبدو بأنه قد مررتي بسنوات فيها جفاف عاطفي من قبل الأهل فأخترعتِ لنفسك عالم مشاعري تمتعين فيه نفسك بالتخيلات وهذا العالم سلاح ذو حدين فقد يؤدي أحيانا إلى استثارة مشاعرية وعاطفية وجنسية ذاتية مما يجعل الأمر يعتبر انحراف واضطراب بشكل عام ومن ناحية أخرى فالتفاؤل والتخيل الجميل بحدود معينة يعطي الإنسان المتزن دفعة إلى الأمام بحيث انه يجد تصور لما تتوق له نفسه فينطلق خلف هذا التخيل لتحقيق الأهداف . أما بالنسبة لتعامل هذا الشاب معك واستنادا لما ذكرتيه في السؤال فأعتقد أن الأمر لم يتجاوز بعض الحركات أو النظرات أو السلوكيات السطحية التي لا تعطي الدلالة بان هناك جدية من قبل هذا الشاب حيالك ، وعليه فقد قام وبكل بساطة وبراءة بأن تقدم لخطبة من تتوق إليه مشاعره لأنه لم يكون هناك ارتباط مشاعري عميق فيما بينه وبينك ولذلك أنصحكِ بان تعيدي صياغة مفاهيم صرف الأحاسيس والمشاعر دون هضم لحقوقك كأنثى فقد قدر الله لكِ مافيه الخير والذي سترينه قريبا بإّذن الله مهما طال الأمد وعليك بالصبر واتقاء الله في كل حال والانتظار لأنكِ الآن في السن المناسب للزواج حسب المفاهيم المجتمعية الخاصة بالمغرب العربي . وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين اما بالنسبة لتعامل هذا الشاب معك واستنادا لما ذكرتيه في السؤال فأعتقد ان الامر لم يتجاوز بعض الحركات او النظرات او السلوكيات السطحية التي لا تعطي الدلالة بان هناك جدية من قبل هذا الشاب حيالك ، وعليه فقد قام وبكل بساطة وبراءة بأن تقدم لخطبة من تتوق إليه مشاعره لأنه لم يكون هناك ارتباط مشاعري عميق فيما بينه وبينك ولذلك أنصحكي بان تعيدي صياغة مفاهيم صرف الاحاسيس والمشاعر دون هضم لحقوقها كأنثى فقد قدر الله لها مافيه الخير والذي ستراه قريبا بإّذن الله مهما طال الأمج وعليك بالصبر واتقاء الله في كل حال والانتظار لأنها الان في السن المناسب للزواج حسب المفاهيم المجتمعية الخاصة بالمغرب العربي . وآخر دعوان ان الحمد لله رب العالمين	الإجابة