إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. البتول بيشا : عضو جمعية إنصاف للمرأة والطفل بالمغرب	اسم الضيف
الحماة والزوجة صراع أم مودة؟	موضوع الحوار
2006/2/14 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 12:30...إلى... 14:30 غرينتش من... 09:30...إلى...11:30	الوقت


محرر الحوارات -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم بالضغط (هنا) موافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	السؤال
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم بالضغط (هنا) موافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


ابراهيم ايوب - الأردن	الاسم
سكرتير / المدارس العمرية	الوظيفة
بالنسبة لموضوع الاساءة الى رسولنا الاعظم عبر الصحيفة الدنمركية - سؤالي لماذا لم يتخذ أي هجمة قوية ضد هذا الكاتب الحقير وهل هو قوي لهذه الدرجة حتى يستهتر بالامة الاسلامية جميعها	السؤال
الأخ الفاضل إبراهيم السلام عليكم أهلا بك.. نعتذر لك عن عدم الإجابة على سؤالك لأنه خارج عن موضوع حوارنا، ويبدو أنه متعلق بالحوار التالي..	الإجابة


زيزي - تونس	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم استاذتي.. يبدو ان حواركم عن الحماة ولكن مشكلتي مع حماي "ابو زوجي" اشعر احيانا انه يتدخل في تفاصيل التفاصيل، في علاقتي بزوجي، دخولنا وخروجنا، مصروفاتنا، ماذا اضع في بيتي وماذا ارفع، اشعر احيانا بالاختناق، حين اتفق مع زوجي على شيء ويعرف يخرب الموضوع كله، ان كانت خرجة الغيناها، ان كان سفر ارجأناه فلا داعي للمصروفات.. ان كانت ستارة او كرسي فذوقه سخيف، وهكذا كل شيء كل شيء، اصبحت اخشى ان اضمر لهم في نفسي شيئا، لم اعد احب زيارتهم ولا ان يعرفوا شيئا حتى ابنائي اصبحت اخاف على مستقبلهم.. هو رجل كبير لكن ماذا افعل؟	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته والصلاة والسلام على الحبيب المصطفى وعلى آله وحزبه وفي البداية نود أن نبارك لموقع إسلام أون لاين وزواره الكرم بقدوم السنة الهجرية الجديدة ونسأله أن يجعلها سنة نصر وفتح لأمة الإسلام. أختي الكريمة زيزي رغم أن موضوع الحوار هو علاقة الزوجة والحماة، نظرا لأن الغالب هو توتر العلاقة بين الاثنتين فإن المشكل يجب تناوله بشكل عام وهو علاقة الزوجين بأحمائهما (أسرة كل الزوجين) . ولذلك فمشكلتك أختي الكريمة ليست خارج الموضوع ولاشك أن العلاقة بين الطرفين يجب أن تكون من أهم ما يناقشه الزوجان ويخططان له قبل الزواج، ذلك أن الزواج الإسلامي ليس مجرد علاقةبين الرجل والمرأة بل هو أوسع من ذلك بكثير فهو علاقة بين عائلتين قبل كل شيء. ولاشك ان مما شاع في بلداننا العربية والاسلامية هو النظرة الخاطئة في كثير من الأحيان المبنية على سوء الظن بالحماة مما يجعل الطرفان يتوجسان من بعضهما البعض فتكون العلاقة أساسها التوتر بل والكراهية أحيانا. أنصحك أختي الكريمة بالصبر على طباع حماك إن كان من النوع الصعب واستعيني بزوجك ليرشدك إلى الاسلوب الاسلم في التعامل معه فهو يعرفه أكثر منك وليكن أساس علاقتك به الصبر والابتسامة الدائمة واعلمي أنه في مقام والدك خاصة أنك تقولين انه شيخ كبير السن. ولاشك أن هذا يتطلب منك الكثير من الصبر والحكمة. واعانك الله ووفقك لكل خير	الإجابة


خديجة المغرب -	الاسم
ربة بيت	الوظيفة
السلام عليكم أشكركم على هذا الحوار في الحقيقة لقد حرت مع حماتي لدرجة أننا لا نتحدث منذ سنوات وكانت اخر مرة حاولت زيارتها لما كانت بالمستشفى لكنها قابلتني بالجفاء وقسوة مما جعلني ابتعد عنها نهائيا زوجي يعرف ان أمه صعبة ولها عقلية مختلفة ولكني داخليا أحس أن هناك تقصير مني وفي نفس الوقت لا اريد لكبريائي ان يموت فلا أجد دافعا لإعادة ربط العلاقة مع حماتي..ماذا افعل وكيف السبيل؟ مع الشكر	السؤال
أختي الكريمة خديجة وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته جزاك الله على حرصك على تحسين علاقتك بحماتك وللاسف فوضعك ليس استثنائيا بسبب الصورة المترسخة سواء في ذهن الحماة عن كنتها (زوجة ابنها) أو الزوجة عن حماتها . وهو أمر ناتج عن الأعراف التي كرست هذه الكراهية مما جعل الأمر يبدو وكأنه الوضع الطبيعي، وهو ليس كذلك. إذن اعلمي اختي الكريمة أن استقرار اسرتك الصغيرة وسعادتها وتحقيق التوازن النفسي لك ولزوجك ولابنائك لن يتحقق في جو علاقات عائلية متوترة . يبدو من خلال كلامك أن الأمر وصل إلى حد قطع صلة الرحم التي أمر الله تعالى أن توصل ، وهذا أمر صعب. صحيح أنه يبدو كما تقولين أن حماتك صعبة الطباع، ولكن ابتغي فيها وجه الله عز وجل ولهذا فمطلوب منك أن تكسب ودها بشتى الطرق وهو أمر قد يتطلب وقتا طويلا خاصة بعد الجفوة التي أصبحت بينكما. ولا تتركي الشيطان يقطع عليك طريق الخير بدعوى "الكبرياء" أو "الكرامة" فتلك حماتك وجدة أولادك وفي مقام والدتك . فهل تراك كنت ستقاطعين والدتك إن عاملتك لمثل ما عاملتك به حماتك؟؟؟ حاولي كسب ودها بالهدية والخدمة والصبر على قسوتها ولا تنسي قول الله عز وجل :"ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينهم عداوة كأنه ولي حميم". التمسي لها العذر فقد تكون خائفة أن تسرقي منها ابنها او تصديه عنها فلا يلتفت لها فأشعريها بالعكس. تعهديها بالسؤال في الهاتف والزيارة بالمناسبة وغير المناسبة، وقبل هذا وكله لاتنسي التوجه إلى الله تعالى بالدعاء فهو القادر الى التاليف بين قلبيكما. والله المعين	الإجابة


محمد - مصر	الاسم
امين صندوق	الوظيفة
اعمل فى فنق كبير فى الحسابات فهل عملى و دخلى حرام ام لا علما بانى متزوج حديث وعملى هذا فى دولة عربية ولا استطسع جلب زوجتى فما راى الدين ايضا فى وضع الزوجة	السؤال
الأخ الفاضل محمد.. نعتذر لك عن عدم الإجابة على سؤالك لأنه خارج موضوع الحوار، يمكنك زيارة صفحة اسألوا أهل الذكر أو متابعة الفتاوى المباشرة أهلا بك	الإجابة


عماد - لبنان	الاسم
محام	الوظيفة
في حال الاختلاف بين الحماة والكنة من المطلوب منه التنازل؟ وهل الاكبر هو الذي يجب ان يتقبل الاصغر	السؤال
أخي الكريم عماد جزاك الله خيرا على سؤالك قد نكون في غنى عن طرح هذا السؤال إذا كانت العلاقة بين الحماة وكنتها علاقة سليمة مبنية على المودة والمحبة والثقة. فالاصل أخي الكريم أن تدخل الكنة بالظن الجميل وأن ترى في حماتها أما ثانية، والأصل في الحماة أن تستقبل زوجة ابنها بصدر رحب وأن تعتبرها إحدى بناتها. أما النظرة الشائعة في مجتمعاتنا فهي بعيدة تمام البعد عن نموذج العلاقات الاسرية في المجتمع المسلم الذي اساسه محبة ورحمة . مطلوب من الكنة إذن أن تبدا حياتها الزوجية وعلاقتها بأحمائها بالظن الجميل وأن تنفق من كنوز المحبة واللطف واللياقة ، فإذا فوجئت بحماة من غير ما كانت تتوقع فالاصل أنه على الكنة أن تتسلح بالحكمة والصبر من أجل تقويم علاقتها بحماتها فه أكبر منها. كما عليها أن تكسبها بكل الوسائل المتاحة وإلا فعلى الأقل ألا تصطدم معها وأن تحافظ على الحد الأدنى من الاحترام والتوقير لأنها والدة زوجها أولا وقبل كل شيء. وإذا خسرت علاقتها معها فقد يخسر الزوج علاقته بأمه وبالتالي فقد تكون سببا لعقوقه لها لاقدر الله.	الإجابة


وائل - مصر	الاسم
محاسب	الوظيفة
العلاقة الزوجية بين الزوج والزوجة هل يباح للزوج ان مداعبة فرج الزوجة بفمه والزوجة تقوم ببمثل هذا للزوج هل هذا حلال ام حرام	السؤال
الأخ الفاضل وائل.. نعتذر لك عن عدم الإجابة على سؤالك لأنه خارج موضوع الحوار، يمكنك زيارة صفحة اسألوا أهل الذكر أو متابعة الفتاوى المباشرة أهلا بك	الإجابة


امة الله - مصر	الاسم
مهندسة	الوظيفة
هل يمكن ان تكون الحماة اما والزوجة ابنة لها؟ام هو محاولة حسن المعاملة فقط؟ يصيبنى ياس شديد من هذا الامر بعد تجربة لى فاشلة	السؤال
أختي الكريمة "امة الله" إن ما قلته في بداية سؤالك هو الأصل في العلاقة بين هاتين المرأتين أن تكون الحماة أما والكنة ابنةوعلى الرغم مما قلته فليس الأمر مستحيلا. وهناك نماذج والحمد لله تعكس هذه الصورة (رغم أنها ليست كثيرة) والسبب يعود على ما أعتقد إلى الصورة المشوهة السائدة والتي لن تستقيم لنا هذه العلاقة إذا لم تنصلح هذه الصورة في أذهان الناس. فالفتاة منذ صغرها تشهد صراعا ما بين أمها وحماتها وقبل زواجها توصى بان تحتاط من حماتها وهكذا... كما أن الحماة بفعل الظلم الذي مورس عليها من حماتها سابقا -لما كانت عروسا- ونظرا لخوفها على ابنها فهي تعتقد أن الوضع الطبيعي هو أن تحتاط الحماة من كنتها. فإذن هذه العلاقة معقدة والمعول عليه في نجاحها هو نضج الطرفين أو أحدهما ، فإذا كانت الحماة فاضلة عاقلة -والفواضل في الحموات كثير- وابتليت بكنة طائشة فعليهاان تصبر عليها كما تصبر على بناتها . وإذا كانت الكنة امرأة طيبة دخلت بحسن الظن وابتليت بحماة قاسية فعليها أن تصبر وأن تستعين بالتحمل والحكمة وان تبذل كل الجهد حتى تكسب حماتها وهو أمر مؤكد ولو بعد حين. ولكننا نتعجل النتائج. ولا ننسى أن نبتغي في كل هذا وجه الله سبحانه وتعالى.	الإجابة


والي - الجزائر	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم وبعد أنا متزوج منذ ثماني أشهروأسكن في السكن العائلي مع 5 من إخوتي الذكور ورغم أن والدتي تعامل زوجتي بحنان وكذلك حال زوجتي مع أمي ولكن مع مرور الوقت وظهور الحمل لزوجتي بدأت علامات الملل والدعوة الصريحة للرحيل . سؤالي كيف لي أن اخفف من هذا الإحتقان ،علما أن إمكانياتي المالية في الوقت الحالي لا تسمح لي بإنشاء بيت مستقل وشكرا	السؤال
أخي الكريم والي وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يبدو لي ان مشكلتك ليست صعبة خاصة أنك تقول أن علاقة زوجتك بوالدتك كانت طيبة يسودها الاحترام من كلا الطرفين حتى حملت زوجتك ، وأنا أعتقد أن سبب توتر هذه العلاقة يعود إلى التغير النفسي الذي طرأ زوجتك بسبب الحمل، فهي ربما لم تعد تشارك في شؤون البيت كما كانت وقل صبرها مما جعل رد فعل والدتك يكون سلبيا. حاول أخي الكريم من جانب والدتك أن تهدئها وأن تشرح لها بأن ما تمر به زوجتك مرحلي كما عليك أن تحاول المساعدة نيابة عن زوجتك فيما كانت تقوم به، كما عليك أن تحدث زوجتك حتى لا تخسر حماتها ، فإذا لم تستطع القيام بأمر فعلى الأقل تعتذر بأدب لحماتها ، كما عليها أن تتقبل نصائحها أو انتقاداتها بصدر رحب وليس بتذمر. ومن جهتك قدر الظرف النفسي الذي تمر منه زوجتك وحاول أن تروح عنها بتغيير الأجواء (فسح، أسفار..) فليس من السهل على امرأة أن تعيش مع أهل زوجها . وأود ان انبهك أخي الكريم أنك ربما لم تنتبه وأنت في غمرة الفرح في انتظار المولود الجديد انك ربما أهملت والدتك وأغفلت مبادرات او لمسات كانت قد ألفتها منك مما يشرح ردة فعلها السلبية وإبدائها الرغبة برحيلكم عنها. وعليك أن تعلم أن فرحك بمولودك القادم أسعدك الله به لايقل عن فرح والدتك بك يوم رأتك عيناها. وفقكم الله لكل خير	الإجابة


ORIANA - الأردن	الاسم
Doctor	الوظيفة
سلام عليكم انا مشكلتي كبيرة بل احس اني وقعت مع عصابة اسمها حماتي هي مطلقة مرتين لها من الاول زوجي ولها من الثاني اخته تغار ا من ان اذهب انا و زوجي مشوار اليس هذا منحقي فوق اني وافقت على اهنا تسكن معنا هي تعمل فراشة في مدرسة ان اعمل دكتورة متواضعة معها اكثر من اخواتها لكنها حفرت في راس زوجي اني مغرورة اخواتها الثلاث مطلقات والكارثة انهن يتفخالان بما يعمل ازواج لناتهن لبنانن و يستكثرن ما يعمل زوجي لي علما لاني التي تنفق بشكل رئيسي تعيرني بانها كىنت تناممع زوجي بفراش واحد الئ ان ظهرت تنا بلصورة احضرت لها هداؤا احسن من التي احضرها لامي كتنت النتيجة انها طلعت سمعه سيئه عل والدؤي عودما امشئي مهعا انا و زوجي تقول له تنظر يما ما امل الرناةت عل عبني اكرها و اصبحت اكره ابنها ولاتنسي حماتي الثانية زوجة اب زوجي ارجوكي في تنا في ثراع من كلامها الجارح ادرجه جعاتني غير متزنه نفسيا	السؤال
أختي الكريمة يبدو لي في سؤالك جانبان مترابطان ولكن بنبغي تناول كل واحد منهما على حدة. الأول علاقتك بزوجك، فعليك أختي أن تتأكدي من مدى متانتها وقوتها، فقد يكون لعلاقتك بحماتك تأثير عليها ولكن إذا كانت علاقة محبة وثقة واقتناع فأعتقد ان الاصل أنها ستكون عاملا مسعدا لك مع حماتك وليس العكس. الثاني علاقتك بحماتك، ويبدو لي اختي الكريمة، أن الجواب يكمل في سؤالك فأنت تقولين بأنها سيدة عاشت ظروفا صعبة فهي مطلقة مرتين مما انعكس سلبا على نفسيتها ثم إن زوجك هو ابنها الذكر الوحيد وبالتالي فبالنسبة إليها يلعب دور الزوج والابن ومن تعتمد عليه وبالتالي يتضاعف خوفها من أن تسرقيه منها فتصبح وحيدة لازوج ولا ولد، وهذا ما يشرح غيرتها الزائدة عليه. فمطلوب منك أختي الكريمة أن ترفقي بهذه المرأة وترحمي ظروفها وأن تتحملي فضاضتها وقسوتها فقد قسى الزمان عليها فلا تضاعفي معاناتها خاصة وانه يبدو انك عاقلة وناضجة وقد قبلت ان تعيش معك فأتمي معروفك عليها ولا تمني عليها واعتبريها في مقام والدتك. ولك الجزاء الاوفى إن شاء الله.	الإجابة


أ.ع - مصر	الاسم
مهندس	الوظيفة
السلام عليكم بداية اسجل اعجابى بالموضوعات المختاره وبموقعنا هذا المتميز جدا فى كل شىْْ. وسؤالى هو لماذا أصبح من الملاحظ فى الاونه الاخيره من بعض الزوجات الملتزمات عدم وجود استعداد لتحمل التضحية والبذل حتى تتولد الوده بينها وبين الحماة -الام- حيث أن هذه المودة لن تأتى من فراغ ولكن يجب على الزوجه ان تعيد تصحيح نيتها فيماتقوم به من مساعدة مثلا لحماتها وتحتسبها عند الله. فهى يوما ما ستكون اما لزوج وتتمنى عدم مفارقة ابنها ابدا والواقع يثبت ذلك واحيانا لماذا نجد بعض الزوجات لا يوجد عندهم تفهم لمسألة ان الزوج يريد البر بوالديه وربما فى سبيل ذلك يريد وقوف زوجته بجانبه ويعتمد او يحمل عليها بعض الشىء.فما الحل فى ذلك؟ ومادور كل من الزوجه وزوجها؟	السؤال
السائل الكريم جزاك الله خيرا فكل ما قلته صحيح مائة بالمائة، والأصل ان تنوي الزوجة في علاقتها بحماتها مساعدة زوجها على بر أمه. أما عن سبب عدم استعداد بعض النساء (الملتزمات وغيرهن) للتضحية فاعتقد ان الامر يرجع إلى التربية داخل الاسرة التي لا تخدم هذا الهدف بل إن الصورة التي تترسخ لدا الفتاة منذ صغر سنها هي أن تتقن اساليب الحذر من حماتها المستقبلية ، بل الاصل ان تتعلم كيف تجعل من حماتها المستقبلية أما ثانية مطلوب منها برها ليرضى عنها الله عز وجل.( وكذلك الرجل وما علينا إلا التأمل في لاصورة التي تروجها وسائل الاعلام والمسلسلات حول الحماة). وإضافة إلى التربية داخل الاسرة مطلوب من الجمعيات المساهمة في تأهيل الشباب المقبلين على الزواج في هذه الأمور ، وتدارك مالم تقم به الاسر. إضافة إلى هذا على الزوجين الوعي بان هذا جزء مهم من نجاح علاقتهما، فعليهما ان يتعاونا معا ليكسب كل منهما محبة ورضا والدي الآخر.	الإجابة


عبد اللطيف حسن ابراهيم - السعودية	الاسم
موظف	الوظيفة
كيف اجعل نشيطا خاصة في شأن الصلاة	السؤال
الأخ الفاضل عبداللطيف.. نعتذر لك عن عدم الإجابة على سؤالك لأنه خارج موضوع الحوار، يمكنك زيارة صفحة اسألوا أهل الذكر أو متابعة الفتاوى المباشرة أهلا بك	الإجابة


حموده -	الاسم
موظف	الوظيفة
اخى فى الله السلام عليكم ورحمته وبركاته كيف التعامل مع ام الزوجه وخصوصا ان خطبتى لسه صغيره فى السن وتحكى لامها على كل شى وهى توحه بنتها لكل شى حتى طريقه الكلامهل احكى لخطبتى ان ما تحكى لامها الا بيننا ولا اعمل ايه	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخي الكريم إن ما ينطبق على علاقة الزوجة بحماتها ينطبق أيضا على علاقة الزوج بحماته وأم زوجته. اعتبر هذه المرأة مثل أمك فعليك احترامها وتوقيرها وكسب ودها وثقتها بالمعاملة الطيبة والهدية الرمزية . أخي تقول أن خطيبتك تعود لأمها في الكبيرة والصغيرة وتقول انها صغيرة السن، لم توضح اخي الكريم سن زوجتك ولا سنك؟ فاذا كانت صغيرة جدا فطبيعي ان تعود لأمها في كل أمورها وخاصة أنكما لم تتزوجا بعد. أعتقد أخي الكريم أن ما عليك الانتباه اليه وايلاؤه العناية اللازمة هو علاقتكما المستقبلية معا كزوجان. أن تبنيا علاقتكما على المحبة والثقة والحوار والاتفاق على عدم تدخل اي طرف في علاقتكما الزوجية (سواء أسرتك أو أسرتها). كما عليكما وانتما تخططان لحياتكما ألا تقصي عائلتيكما من المعادلة وان تستحضرا انه على كلاكما محبة واحترام عائلة الاخر.	الإجابة


عبد الصادق - المغرب	الاسم
أستاذ	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله في الحقيقة الصراع بين الزوجة والحماة صراع دائم الوجود في مجتمعنا العربي والإسلامي،هذا الصراع يكون ضحيته في الغالب الزوج الذي يكون بين نارين،بحيث يصعب عليه إرضاء أحد الطرفين المتصارعين على حساب الطرف الآخر..إلى أي حد يمكن للزوج طاعة أمه خصوصاإذا كان ظلمها للزوجة بين ولا غبار عليه..وإلى أي حد كذلك يمكن للزوج اتخاذ موقف مع زوجته إن كان ظلمها لأمه عن قصد وسبق إصرار؟ وشكرا.	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخي الكريم عبد الصادق ان الصورة التي رسمتها عن العلاقة بين هذين الطرفين ليست هي الصورة السليمة بل هي الصورة التي كرستها الأعراف ورسخها الإعلام في الأذهان. اما الاصل عن هذه العلاقة فقد تكلمنا عنه في اجابات سابقة وهي ان تكون علاقة اسرية حاديها المحبة والثقة. اما عما يمكن للزوج عمله إذا وجد بين طرفي صراع فليس من الحكمة في شيء أن يكسب ود زوجته ويعق أمه. كما ليس من الحكمة أن يساند أمه حتى ولو كانت على خطأ فيظلم زوجته . المطلوب منه إذن المداراة وأن يكون عامل إصلاح وملطف للأجواء بين الطرفين ، وأن يساعد أمه على تفهم زوجته ويساعد زوجته على الصبر على حماتها.	الإجابة


فاتن -أم حنين - السعودية	الاسم
طبيبة أسنان	الوظيفة
ما هى حدود العلاقة بين الجدة والأبناء إذا ما كانت تصر دائما نجاح طريقتها فى تربيتهم وفشل زوجة ابنها فى ذلك ؟	السؤال
أختي الكريمة فاتن اشكرك على سؤالك الوجيه والذي يبرز جانبا مهما من جوانب العلاقة ما بين الزوجة وحماتها الا وهو الصراع حول تربية الابناء. فعلى الزوجة أن تعي أنها لا تستطيع الانفراد ببناتها وابنائها ليقع تاثيرها عليهم دون تاثير غيرها. فهناك رياح معاكسة كثيرة، هي إضافة إلى تأثير الإعلام والشارع ..تأثير الجدات سواء كانت الحماة أو الام. ما هو إيجابي في تدخل الجدات في تربية الابناء هو حنانها ومحبتها للابناء وهو أمر ليس باليسير ولكن يقع الاختلاف حول أساليب التربية .فقد تربي الام ابناءها على سلوك وتلقنهم الجدة العكس تماما ، فمطلوب من الزوجة في هذه الحال الكثير من الحكمة فلتتقبل ملاحظة الحماة وانتقادها لطريقة تربية ابنائها بصدر رحب وألا تعلق على ما تعلم الجدة ابناءها في حضورها . ثم بعد ذلك لها أن تستدرك بلطف ورفق حتى لاينتبه الأطفال للخلاف بينكما.	الإجابة