إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. محمد جمال عرفة.. مستشار بالقسم الاجتماعي ومهتم بقضايا الشباب	اسم الضيف
خلافات الأباء وتأثيرها علي الأبناء..حوار حي	موضوع الحوار
2009/9/16 الأربعاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 14:30...إلى... 16:30 غرينتش من... 11:30...إلى...13:30	الوقت


محرر الحوار : شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


ابو عصام - مصر	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا اشكركم وجزاكم الله خيرا لما تقدموة من عون لنا فى مشاركتكم لنا فى حل مشاكلنا انا زوج واب لولدين احدهم سبع سنوات والاخر اربع سنوات وزوجتى والحمد لله ممن من الله على من نعمه بها نسكن فى بيت الاسرة معى ابى وامى واخوتى وهم متزوجين ولكل شقة خاصه به وزوجتى تحب اهلى وهم كذلك ايضا المشكلة فى تعامل اطفالنا معى بعض اولادى واولاد اخوتى فانا ارى ان مشاكلهم عادية ويجب ان نعالجها بحكمه دون ان تؤثر على علاقتنا باهلينا ولكن كثيرا ما اجد زوجتى او زوجات اخوتى يكبرون هذا المشاكل بينهم ويمكن ان يحرضو اولادهم على باقى الاولاد فمثلا اذا ضرب احد الاولاد الاخر قالت له والدته اضربه كما ضربك او خذ حقك بيدك اشعر ان هذا يؤثر على علاقه الاولاد بينهم اخشى ان تؤثر على علاقتى باخوتى فماذا افعل حيال ذلك وكيف اتصرف مع ابنى فى مثل هذا الموقف اذا اشتكى من ان احدهم ضربه سواء فى البيت او الشارع اوالمدرسه وجزاكم الله خيرا	السؤال
الأخ الكريم للاسف كانت هذه المشكلات في أوقات سابقة يسهل السيطرة عليها بفضل حكمة الأباء والأمهات ، ولكن المشكلة زادت مع حالة التدهور العامة في الأخلاق والقيم في المجتمع بفعل التدخل السلبي للفضائيات والسلوكيات السيئة التي يتعلمها الأطفال انفسهم في المدارس وينقلونها للمنزل . وطبيعي في ظل هذه الأوضاع أن تتصاعد المشاكل ولا يجري احتواءها ما قد يؤدي بالفعل لخلافات بين الكبار يكون الصغار هم أسبابها هي بالتالي مشكلة عامة وتحتاج لحكمة في التعامل مع كل موقف علي حده ، ولكن دورك هنا مهم وحيوي لنزع فتيل اي خلاف سريعا قد أن يشتعل فأن تنصح أولادك دوما بمعاملة أبناء اخوتك أو أصدقائهم في الشارع والمدرسة بالحسني وعدم الشجار معهم وتخير الصالح منهم للعب معه والبعد عن الفاسد أو صاحب الأخلاق العنيفة ويختلف التعامل بلا شك وفقا لطبيعة الخلاف بين ابنك وبين غيره في الشارع أو المدرسة ، من حيث نصحه بتقديم شكوي للمدرسة أو ذهابك أنت مباشرة معه للمدرسة وشكوي من يضربه أو نصح الأبن أحيانا أن يكون قويا ومتصلبا أمام نوعية معينة من الأطفال عدوانيين بطبعهم ويميليون لإيذاء من يستكين معهم ولا يرد لهم الاهانة أو الضربة علي أني انصحك عموما أن تتبع وسيلة أفضل تتلخص فيما يلي : لو دخل ابنك في شجار مع أبن اخوك مثلا أو تلميذ أخر في المدرسة أو الشارع ، أذهب معه مباشرة للمدرسة مثلا وقدم شكوي وأطلب من المدرس أو المدرسة عندما يستدعي الطالب المشكو في حقه أن يتركك تتحدث معه لحظات ، وبادر فور دخول هذا الطالب الذي يضرب أبنك للابتسامة في وجهه والدعابة معه كي لا يضمر لأبنك الشر لاحقا بعد انتهاء توبيخه من المدرسة واسعي في نفس اللقاء لعقد صداقة بينه وبين أبنك كأن تقول له أن ابنك يحبه ولكن لا يعجبه فيك عنفك معه أو أنك تضربه أو تؤذيه وهكذا وتستمر في هذا الجو اللطيف في الابتسام ونصح الطالب المشاكس ومحاولة توطيد الصداقة بينه وبين أبنك بغرض وحيد هو أن يحترم أبنك لاحقا ولكن لو كان هذا الطالب تراه شريرا بطبعه أنصح ابنك أن يبتعد عنه قدر الامكان ويتجاهله وبالطبع الأمر يحتاج لمعاملة أكثر لطفا مع أبناء الأخ والجار	الإجابة


المجروحه جدا -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم مشكلتي وباختصار في والدي فهو انسان قاسي جدا في تعامله فانا فتاه في 23 من العمر لم اعرف منه كلمه حنان ابدا ولا دخلت معه باي نقاش لاني اعرف ان اي نقاش معه لا يكون بتفاهم يخيفنا منه قد تصل به ان يقوم بتجريحنا امام الاخرين ولا يبالي بمشاعرنا عجزت وانا اتعامل معه ابي بالسابق لم يكن ملتزم ولم يكن يصلي ولكنه الحمد لله الان ملتزم يصلي كل صلاة بوقتها في المسجد ولكن هذا الامر لم يغير من الامر شي. احيانا احسد من حولي من الفتيات كيف يتعامل اباءهن معاهن واتمني لو يسمعني ابي كلمه حب ابي نفس الشي يعامل امي بقساواه مع انها ليست مقصره معه في شي كان ابي بالسابق لا يتدخل فيني مطلقا كنت عندما اريد ان اخرج مكانا استأذن من امي وهو لا يمانع ابدا منذ سنتين تقريبا بدأ يحاصرني ويشك فيني استغربت هذا التغيير حتى احيانا يشك عندما ادخل النت ويبدا بالمشاكل مع امي بانني مؤكد ارى شيئا محرما لا اعرف ما سبب شكوكه فهو لم يرى مني شي. انا الان مخطوبة احيانا يشك يخبر امي بانني مؤكد اني سأهرب مع خطيبي لماذا هذا التفكير لا ادري؟انا احس الكرهه من عينينه ومن تعامله وافسر ذلك بانه يعرف اني احب امي حبا شديدا ذات مره امي وهي تناقشه عني قال انه يكرهني اثرت فيني هذه الكلمه كثيرا قبل فتره سافرت للعمره مع ابي وياليتني لم افعل فلقد ذقت معه الويل في هذه السفرية فلقد اخذ جميع تكاليف السفر خاصتي من امي وكأنني لست ابنته لو لم ارى صوري وانا مولدة معه لايقنت بانه ليش والدي .. رزقني الله بعمل واحببت عملي كثيرا ولكن صادف حظي السيء ان مديري بالعمل كان نفس طباع ابي ولقد تقدمت لي قبل ان انخطب فلم اوافق ابدا فكان يعاملني في العمل اخس معامله ورضيت بالظلم في البيت وفي العمل وكل من كان حولي كان يستغرب مني لماذا لم اشتكي لابي ماذا سوف كنت ارد عليهمى الا السكوت ... ذات مره نسيت ايميلي مفتوحا فقرأ ايملاتي مديري وكانت الايميلات من خطيبي وكان بينها ايميل من خطيبي لي فيه شتم لمديري على سؤ معاملته بعدها ذقت المر فكان يرفع صوته علي امام الجميع ويذلني ويهددني بانه سيخبر ابي فوثقت انه يعلم كيف ابي يعاملنا اخبر ابي بالايميلات وابي قد منعني مسيقا من التواصل مع خطيبي. اخرجني ابي من العمل احسست الحياة مظلمه لاني مظلومه ما الذي عملته كي استحق هذا كله تقربت الى الله كثيرا وبكيت اشد البكاء خاصه انني كنت محتاجه جدا الى المال وفعلا بعد ثلاثه اشهر وافق ابي ان اعود لم استطيع ان اغير مكان اخر في العمل لانه هذا مجالي الوحيد ولكني الان اشعر بحرقان بقلبي كل ما رايته فقد اتى ابي الى العمل لكي يشتكي الى المدير الاعلى عن تصرفات مديري وللان لم يحدث شي والحمد لله ولكني كنت اريد ابي يأتي اليه ويسنعه بعض الكلام ويردعه ان فعل هذا مره اخرى لن يصير له طيب ولكن هذا اللى صار ارجوكم افيدوني ما العمل والذي وجب هعمله حيث انني من النوع الذي لا يعرف كيف يدافع عن نفسه ودايما الزم السكوت وشكرا	السؤال
الأخت الفاضلة في مثل هذه الحالات لا بد من المواجهة من الوهلة الأولي وعدم الصمت سواء مع ابيك ، وأقصد هنا مواجهته بالحسني وسؤاله عن سر شكه فيك ، أو مديرك في العمل والشكوي لمستويات أعلي منه وذكر السبب مباشرة وهو أنك رفضت الزواج منه أما وقد حدث ما حدث ، فلا بد أن يكون التحرك مختلفا ولكن أيضا بنفس المعني وهو المواجهة .. نعم المواجهة المطلوب أولا برغم أنك تقولين أنك من النوع الهادئ الذي لا يعرف الدفاع عن نفسه أن تتصيدي وقتا للجلوس مع ابيك يكون هو فيه هادئا ومرتاحا لا متضايقا أو مشغول وقولي له أنك ترغبين في الحديث معه في امر ابدئي بالحديث عن حبه وحنانه وتذكري اي شئ حلو له وانسي الامك منه وقتها .. ثم قولي له أنك لاحظت انه دائما يشك فيك ويعاملك معاملة قاسية نوعا ما ولا تعرفين ما السبب قولي له أنك بدفاع الحب تتحدثين معه لأنه ليس لك غيره هو يدافع عنك ويحبك وتأكدي أن الاب في نهاية الأمر يحب أبناؤه ولكن ظروف الحياة تدفعه لهذه الخشونة والخوف والقلق أن يكون الأبناء انحرفوا ركزي علي العاطفة لديه وافعلي معه مقدمات وأشياء يحبها ولو بتقديم فنجان شاي له ومساعدة امك في تجهيز ملابسه أو كيها أو اي شئ تتقربين منه به وعندما تلين علاقتك بأبيك ركزي علي أن يستمر معك في الشكوي للمدير العام ضد مديرك هذاالسئ الخلق	الإجابة


ام -	الاسم
مهندسة	الوظيفة
السلام عليكم أحيانا زوجي في تعامله مع أطفالنا يصرخ و يغضب و قد يضرب و أنا ارى ان رد فعله يتجاوز المعقول فهو لا يشارك في تربيتهم و في أغلب الاحيان لا يتدخل حتى عندما اطالبه بذلك و يكون قد قاموا يشيئ يستوجب التصحيح و في المقابل حين يدخل في الصورة يكون متشنجا. كيف لي ان اتصرف في مثل هذا الموقف و هل أخطأ عندما اطلب منه التدخل و شكرا.	السؤال
الأخت الفاضلة شئ جميل أن يكون هناك طرف في الاسرة يرخي الحبل وأخر يشده فيما يخص تربية الأبناء ويكون الأجمل أن يتنوع هذا الدور مرة يكون الأب متشددا ومرة مدللا لهم والعكس صحيح مع الأم . ولكن مشكلة هذا الزمان أن الأباء لم يعد لديهم الوقت الكاف للجلوس والحوار مع الأبناء وبالتالي لا يبقي من إشرافهم علي الأبناء سوي التشنج والضرب أحيانا وفي حالات كثيرة لابد من تدخل الأب لدي الأبناء ولابد للزوجة أن تطلب تدخله ولكن لو كانت تجده لا يقدم حلولا عليها أن تنصحه بالهدوء وعدم الانفعال علي الأبناء أو تقترح هي عليه عقوبة ما تدريجية أو طريقة ما للتعامل مع المشكلة وتشجعه علي أن يتخذ هذا القرار أو يتشاوران فيه	الإجابة


هدى - مصر	الاسم
طالبة	الوظيفة
اولا.. اشكر القائمين على هذا الموقع الجميل وثانيا..اريد ان اعرض عليك مشكلتي وهي ليست مشكلتي فقط وانما هي مشكلة اسرتي ايضا.... فانا فتاه في العشرين من عمري كنت اعيش في دولة عربية وجئت انا واهلي الى مصر ويؤسفني ان اقول اني اكرههاوذلك بسبب ان هناك شخص والدي عامله كابن له وهذا الشخص استغل والدي ماديا ونصب عليه وسرق كل مالناواصبحنا مديونين وهذه ليست الواقعة الوحيدة فبداية استقرارنا في مصر وبعد سبع ايام فقط تعرضت للاختطاف وسرقة الذهب هذا غير الاصدقاء اللذين اكتشف استغلالهم لي.... ترتب على ذلك مشكلتي وهي انه لا يمر يوم الا ووالدي يتشاجرون بسبب المال وهذا الشخص اراه يشتري باموالنا عربيات الواحدة يبلغ ثمنها الربع مليون فأشعر ساعتها بالغضب لان اطفاله ليسوا في معاناتنا وانه سرق مالنا وسعادتنا لقد سرق من والدي بالملايين والان كل ماأشعر به الغضب .......الغضب الشديد جدا لدرجة اني اتخيل اني اقتله او اقتل اطفاله اصبحت لا اتكيف في حياتي وكثيرة الغضب والبكاء .... انا اكره هذه البلد التي حرمتني من سعادة اسرتنا واتمى ان اعمل فعلا مايضرها فهل اصبحت مريضة نفسية وهل من الافضل ان اذهب لدكتور نفسي.ان كان بيد احد ان يساعدني بنصيحة فلا يبخل علي بها. وشكرا واسفة للاطالة	السؤال
الأخت الكريمة هوني علي نفسك أقدر تماما أن الصدمات التي تعرضت لها أنت واسرتك جعلتك تكرهين عودتك للاستقرار في مصر ، واقدر مشاعر غضبك علي هذا النصاب ولكن السؤال هنا : هل تؤمنين أنه سوف يهنأ بهذا المال المسروق ؟ هل تتصورين أن من يركب سيارة فارهة أمامك يكون سعيدا ؟ هذه أمور ظاهرية وكثيرا ما أنتحر مشاهير معهم الملايين وكان الناس يتصورون أنهم سعداء ما اقصده أن المال ليس كل شئ والمهم هو رضاء الله وراحة الضمير وتقبل اختبار الله لنا في كل شئ حتي ولو سلبت منا أموالنا وصحتنا ومات أحباؤنا المقربون .. فهذه يا عزيزتي سنة الحياة .. لسنا في الجنة ولكن في الدنيابأخيارها وأشراراها وينتظرنا حساب وأخره وهذا هو الأهم .. لو تذكرت كل هذا وان الله تعالي يمد للظالم حتي إذا أخذه لن يفلته كما يقول الحديث الشريف ، سوف تدركين أنه مهما تنعم هذا النصاب الذي حول حياتكم لجحيم فسوف يلقي عقابه في الدنيا وفي الاخرة المهم هو الا نظل أسري ما جري ولا نحمل مصر أو باقي أهلها وزر ما حدث لنا من شخص أو اثنين .. من الظلم أن نكره اسره كاملة لمجرد أن بها شخص فاسد ومن الظلم أن أفكر في قتل طفل برئ لأن ابيه ظالم أو نصاب .. ما ذنب الصغير البرئ الذي ربما يتبرأ من ابيه عندما يكبر لو علم أنه نصاب ؟ لا تجلدي نفسك كثيرا .. انظري للمستقبل .. ثقي في عدالة السماء وان غدا سيكون أفضل وأن مصر مليئة بالخيرات والخيرين ساعدي أبويك علي تجاوز المحنة بالصبر واصلاح ذات البين بنهما لو تشاجرا ومحاولة وضع لمساتك الجميلة علي علاقتهما مثل اقتراح الخروج من المنزل لأي حديقة عامة أو النيل وتفنني في اسعادهما .. فقد كنا قديما نسعد بفسحة بسيطة علي النيل ونأكل سيمط وملح لا يكلف الاسرة شيئا ولكن كنا سعداء أسعد من الاسر التي تسهر في أفخم الكازينوهات ولكن العلاقات بين أفرادها ممزقة وخربة تقربي من الله وابعدي الأفكار الشيطانية عنك وانسي هذا الانسان الذي حرمكم أموالكم واتركي مصيره لله يقتص منه ولو شعرت مع هذا بميول عدوانية مستمرة بعد شهور فلا مانع من استشارة طبيب نفسي لمجرد الراحة النفسية فليست فيك علة وما تذكرينه أمور عادية بسبب ضغوط الحياة	الإجابة