إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. نعيمة بن يعيش.. ناشطة اجتماعية في مجال الأسرة والطفل بالمغرب	اسم الضيف
استشارات اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2008/6/9 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:00...إلى... 15:00 غرينتش من... 10:00...إلى...12:00	الوقت


محرر الحوار: من القاهرة.. هشام عبد العزيز ومن المغرب.. عادل إقليعي -	الاسم
	الوظيفة
يعيش الإنسان في نقطة المركز من دوائر اجتماعية متعددة تتسع من نطاق الأسرة إلى دائرة العائلة، وتمتد من مساحة زملاء العمل إلى مستوى الجيران، حتى تصل إلى الدوائر الأكثر اتساعًا .. ولأن الإنسان كائن اجتماعي، فإنه يحب أن يتحلى بمهارات متعددة ليتمكن من التواصل مع المحيطين به، وإدارة شبكة علاقاته معهم .. الحوار التالي يحاول أن يجيب على تساؤلاتكم في هذا الصدد . المشاركة في الحوار تكون عبر العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" .. كما يمكنكم المشاركة أو التعليق على موضوع الحوار عبر البريد الإلكتروني holol@iolteam.com .	الإجابة


محتارة - الإمارات العربية المتحدة	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: أنا زوجة لولدين 4 سنوات وسنة ونصف وعلاقتي بزوجي جدا رائعة واحبه ويحبني وتسود حايتنا الاستقرار والتفاهم ،،، واحاول جاهدة وهو كذلك ان نستوعب خلافاتنا وان لاتكبر هذه الخلافات ،، اي لا نستعمل اسلوب العناد مع بعضنا ،، ولذلك الحمدلله بعد 5 سنوات زواج اعتبر ان حياتنا مستقرة ،،، انا انسانة ملتزمة واخاف الله في كل ما افعل ،،، لكن هناك شئ واحد لا ادري كيف احله لانه هو السبب الوحيد لتنغيص حياتي ،،، اهل زوجي ،،، والله اني لااتكلم من باب الحقد او الكره ، حاولت من اول زواجي ان ارضيهم ، لهم عقليه غريبة في التفكير وتحليل الامور من الكبير للصغير وزوجي اعترف بذلك وقال لي ان من اسباب غربته انه اراد الابتعاد ، مللت من هذه الدوامة ، منذ 5 سنين وانا همي ارضائهم ماديا ومعنويا وعند اي تصرف او كلمة يحللوها كما يريدون ولا يرضيهم شئ ،، انا لست من النوع الذي يتكلم عن المشاكل لزوجي عن اهله ،، ولكن عندما يعرف بشئ فإنه ينزعج جدا ويتأثر ، بالرغم من التقدير لهم مني ومن اهلي لااجد إلا الاهانة والتجريح وقلة التقدير ، منذ 5 سنوات حتى الان استقبلت جميع افراد عائلتهم متفرقين بحدود 5 زيارات ، والله قمت بما هو واجب علي واكثر ماديا ومعنويا بالرغم من ان ظروفي لم تكن تسمح لاني اعمل ولكن استقبلهم وخاصة اخوات زوجي عندما جاؤوا لزيارتنا ، لم يبقى مكان لم يزوروه ، أشعرتهم بانهم في بيتهم ، انفقت الوقت والمال لاشعرهم انا اخاهم من يبخل عليهم بشئ وانا التي كنت اشجع زوجي على كل ذلك . حتى زوجي قال لي هذا كثير ،، وانا اعمل كل هذا من اجل زوجي ولوجه الله ، ولكن كل هذا يذهب من دون فائده وانا اقضي عمري احاول ان ارضيهم لقد وصلت لقرار واريد منك ان تشوري علي ،، لا اريد ان استمر بكل هذه المحاولات لاني بشر ومللت صراحة ، افكر بما ان زوجي يعرف اهله وشاهد ما عملته معهم ، فهذا يكفي ،، لاني فعلا تعبت ، اريد فقط ان اقوم بواجبي الاساسي وبرسمية شديده فقط ، لان النتيجة واحدة . للاسف لقد اوصلوني لهذا الشعور السئ ولكن بالاخر انا لست مخطئة وفعلا انا صادقة بكل كلمة اكتبها ، هل ما افكر فيه صحيح ؟؟ ملاحظة اخيره ،اشعر ان المشكلة سببها ان علاقتي بابنهم ممتازة وهذا ما يضايقهم واتمنى ان يكون ظني ليش بمحله شكرا جزيلا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي علماء الاجتماع يؤكدون على أن دور الاهل مهم جدا في بناء العلاقة الزوجية ، ولكن هذا لايعني بان دورهم هو الاهم ، بل بالعكس أن ارى بان علاقتك جيدة مع زوجك يسودها التفاهم والمحبة والاحترام والتعاون والحوار وقد سعيت لغرضاء اهله ما أمكن وهو يعرف صعوبة هذا الارضاء.فلذلك اقترح عليك التالي: أولا : أن تقومي بالواجب فقط اتجاههم ولا تضغطي على نفسك في اشياء ليست من الواجب وستتعبك انت ولن تحقق اي فائدة في تقربك اليهم. ثانيا: أن ترجعي دائما الى ما يفرضه الشرع عليك اتجاههم يعني الاحسان اليهم وإكرامهم اذا كانوا في ضيافتك وعدم المبالغة في ذلك والتجاوز عن اخطائهم ما أمكن. ثالثا: بما انك عرفت طبيعتهم عودي نفسك على عدم الاهتمام او الاكتراث بما يصدر منهم، حتى لاينشغل بالك بذلك وتتاثر نفسيتك ايضا وبالتالي ينعكس الامر على صحتك ومزاجك وايضا على علاقتك مع زوجك. رابعا : اذا رايت أن مشكلا ما معهم سيصل الى زوجك فالافضل ان تخبريه انت دون ان تزعجيه، يعني ان تعطيه المعلومة من باب الاخبار وليس من باب البحث عن حل او الاهتمام بهذه المشكلة. وعليكما ان تتحاورا في هذا الموضوع وتتفقا على ذلك، حتى لاتنتقل المشاكل الخارجية يعني بينكم وبين الاهل الى مشاكل داخلية اي بينكما. واخيرا تعودي ان تبقي المشاكل الخارجية دائما خارج اطار علاقتك مع زوجك. والله الموفق	الإجابة


haoua - أسبانيا	الاسم
	الوظيفة
hekm el nekab (ما حكم إرتداء النقاب؟)	السؤال
الأخت الكريمة.. نعتذر عن عدم الإجابة على سؤالك، حيث أنه خارج دائرة حوار اليوم حول الاستشارات الاجتماعية العامة.. يمكنك متابعة خدمة الفتاوى المباشرة، أو التواصل مع الصفحة الشرعية في الموقع . محرر الحوار	الإجابة


همس الورود -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... تحية طيبة و بعد.. استاذتي الفاضلة الغالية اود ان استعلم عن امي يروقني من فترة... وانا في الجامعة ارتبطت بشاب معي وهو متفوق ورائع وطموح ...وقد اتفق عليه قلبي وعقلي وهو الذي اطمح بان اكون معه في الدنيا والاخرة... اما بالنسبة لي فانا كذلك ولله الحمد متفوقة و طموحة و جميلة و في من الصفات ماجعلته يحبني جدا وان اكون اميرة قلبه... الحمد لله حصلنا على بعثة لاكمال الماجستير في نفس الجامعة وعلى عمل ممتاز ... ولله الحمد لم يتبق شي والا اتفقنا عليه...حتى الامور والخطوط العريضو والخطة الاستراتيجية رسمناها معا... فقط بقي ان ياتي ويخطبني من اهلي....لكن المشكلة اني لا اريد ذلك!!؟؟مع العلم ان اهله يعلمون وهم يحبوني كثيرا... دعيني اقول لك... طوال المدة التي عرفتها فيه لم اخبره حقيقة اهلي... فاهلي عندهم مشاكل كثيرة وامي وابي متواجدون بشكل صوري بيننا... واخوتي كل واحد في دنيا مع اننا جميعا ملتزمون و متفوقون و نتمتع بالاخلاق لكن مشكلتنا اننا متفرقون وذلك لمشاكل قديمة مع عائلة ابي وبين امي وابي... و ايضا طوال الفترة امي التي كانت تنفق على المنزل بشكل كامل من الالف الى الياء وهي المسيطرة ولكن ابي قد استفاق الان وهو الذي يريد ان يسيطر...فهو طوال الوقت كان تواجده بشكل صوري... ابي يرفض زواجي لانه يريد ان اعيل الاسرة وان اكمل تعليمي العالي وان ابقى معه بما ان الاولاد الذكور رحلوا..وهو يرى اني من ممتلكاته ولن يوافق على احد يتقدم لي (كل الذين تقدموا من قبل كان يرفضهم بطريقة قاسية لكي لا يعودوا وطبعا هم لن يعودوا لاني بالنسبة لهم كنت زواج صالون اي بسهولة سيرى غيري).... اما اهله فمتماسكون ومترابطون ويحبون بعضهم جدا فانا اعرفهم ويعرفونني واتحدث معهم واشعر معهم بدفئ العائلة لذلك لم اجرؤا ان اقول له طوال المدة التي عرفته بها بان عائلتي ليست كذلك.... اخفيت عليه ولكن كنت في بعض المرات كنت اقول الاشياء الجيدة فقط في عائلتي يعني انتقي ما اراه جميلا و متوافقا معه (مثال لم اقل له ان ابي وامي مختلفان بل عندما يكون هناك اوقات وفاق بينهما اقول له عنه فيظن هو ان طوال الوقت هم كذلك)... وكن مع العلم انهم بالرغم من كل شيئ لهم بعد الله الفضل فيما انا فيه من تربية وتعليم وشخصية قوية و خلوقة وملتزمة.... وانا اعتبر نفسي اني وبالرغم من تلك المشكلة استطعت ان اتخطاها مع الرغم باني اكون حزينة بعض الاوقات وابكي ولكن اقول ان تلك المشكلة فرضت علي فرضا وانها من الواقع وليس لي دخل فيها فلماذا اؤاخذ بجريرتها واحا سب عليها ....)... اريد ان اعرف هل اخبره ام لا؟ ام اترك الخبر طي الكتمان ولكن ان اكتشف ذلك؟ هل سيتركني؟ هل سيتخلى عني لان اهلي ليسو كاهله؟ هل سيعتبرني كتمت السر عنه خطا؟ لا اريد ان اخسره لاني احبه جدا... وهل ان قدر الله لي الزواج بمن احب واتمنى هل سيكون وضع عائلتي مؤثرا بي وبادائي كزوجة محبة حنونة ؟ هل ان علم ان امي هي المسؤولة تماما كانت ان ذلك سيجعله يظن اني ساكون كذلك واني لن اتركه يتحمل المسؤولية مع اني والله احد المواصفات التي كنت ابحث عنها ان يكون رجلا مسؤولا...؟ هل لا اخبره بذلك؟ هل ساكون اما ناجحة وزوجة طيبة؟ هل وجودي في ذلك الجو الذي نشات به سيؤثر سلبا علي؟ بالمناسبة انا فتاة مليئة بالطاقة والحيوية ومتفائلة وابتسم دائما ولكني مزاجية (لا ادري لماذا؟) واخاف من المشاكل جدا جدا...عند حدوثها ابقى صامتة ولا انطق ولا كلمة وان كان معي الحق لا اعرف لماذا؟ شكرا مقدما على مساعدتك فانا انتظر حدوث الحوار لك من زمن ..... والسلام ختام	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. عزيزتي همس الورورد.. مشكلتك ليست بالحجم الذي صورته بنفسك، لأنك إذا نظرت الى المجتمع ستجدين فيه فعلا مشاكل عويصة وقاسية وصعبة على اي فتاة تعيش في ظروفك أن تخبر بها الذي يريد ان يتقدم لخطبتها، أما أنت فاعتقد بأن هذه المشكلة هي مشكلة عادية أو على الاقل من الحجم المتوسط في مشاكل المجتمع، وأظن بأن أول ما يجب عليك ان تفعليه بعد ان تعرفت على هذا الشاب وارتحت له ووجدت فيه المواصفات التي تهم زوجك في المستقبل واطمأننت اليه والى اسرته، فاول شيء ان تخبريه بحقيقة وضعك الاسري كما هو لا كما ترينه انت، يعني ان اباك وامك بينهما خلافات اثرت على الوضع العام للاسرة، ولكنها انتجت ابناء متفوقين وصالحين ثم اعطه بعد ذلك حجم هذه الخلافات وان ابوك لم يكن يتحمل كل المسؤولية وامك هي التي كانت تتحملها وهذا شيء يدعوك للافتخار بامك لا ان تخافي من ان تعرف هذه الحقيقة، فهذا شيء يجب ان تعتز به وان لك اما استطاعت في مثل هذا الوضع ان تأخذ بزمام الأمور وأن توصل ابناءها الى بر الأمان وان تجعلكم متفوقين ومتخلقين وصالحين ، فاعتزي بذلك ولاتشعري باي نقص. الامر الثاني هو ان تعطيه فكرة عن ابيك الذي يريد ان تشتغلي وتكوني له عونا على مصاريف الاسرة حتى يقدر هذا الامر وفي نفس الوقت صارحي اباك بالموضوع واكدي له بانك ستظلين تساعدينه دائما بما يحتاج بعد ان تعملي وبعد ان تتزوجي. وحاولي ان تصلي معه الى اتفاق . وان اقتضى الامر أن تكون لك امك عونا على اقناع ابيك اذا كانت تستطيع ذلك فاستعيني بها واذا كان تدخلها بينك وبين ابيك سيعقد الامر فاتفقي مع ابيك وحدكما. وفي المقابل اخبري امك بالموضوع فمهما كانت الاوضاع فهي امك ويجب ان تعتبريها اقرب الناس اليك خاصة في موضوع الزواج وخصوصا وان لها خبرة وتجربة سابقة وتحملت اعباء ومسؤوليات كما ذكرت حتما ستساعدك وستتفهم مخاوفك. عزيزتي انا اقدر بان كل المشاكل التي عشتها هي خبرة مهمة في حياتك ستمنحك صلابة في الشخصية وقدرات هائلة على تحمل مسؤولية الزواج والتغلب على كل الصعوبات فقط عليك ان تتخطي الخوف النفسي الذي تحسين به ويجعلك تتساءلين هل يمكنك ان تكوني زوجة صالحة واما صالحة؟؟؟ انا متاكدة انك ستكونين كذلك ان شاء الله لان العمل هو ارادة وقدرة فقوي ارادتك اما قدراتك فهي هائلة وحاولي دائما ان تكوني انسانة ايجابية وتنظرين الى الجوانب الايجابية لكل شيء وتجعلينها هي الاكبر وتعالجين السلبيات وتعتبرينها دائما هي الاصغر. اما تفاعلك مع المشاكل فكوني متجاوبة اكثر وعبري عن رايك عند كل مشكل دون عصبية ودون غضب دائما حاولي ان تسيطري على نفسك وان يكون لك راي واضح وإياك ان تكوني سلبية او غير متفاعلة. ارجو لك السعادة والتوفيق	الإجابة


عبداللة محمد - أخرى	الاسم
مدرس	الوظيفة
أعاني من مرضاالهوس من فترة خمس سنوات، ومع انني أخدعلاج مثبت المزاج إلا انه بين الحين والأخر تحدث لي نكسة لبداية المراض.. فهل لهدا المرض علاج أو يستمر طوال الحياة؟	السؤال
الأخ الكريم.. نعتذر عن عدم الإجابة عن سؤالك حيث أنه يتعلق باستشارة نفسية، فيما موضوع اليوم هو الاستشارات الاجتماعية العامة.. يمكنك متابعة جدول الاستشارات النفسية أو إرساله عبر صفحة مشاكل وحلول للشباب. محرر الحوار	الإجابة


sarah - الأردن	الاسم
medical student	الوظيفة
انا طالبة طب سنة تانية.. من طبيعة بيئتي انو ما كنت اتعامل مع شباب بحياتي ولا حتى مع شباب العائلة، و صرت احس بحاجز دايما بيني وبينهم وبحس اني ما بعرف اتعامل مع الشباب واني دفشة معهم.. متاخد دايما عني انطباع اني شايفة حالي (مغرورة) وانامو عارفة كيف اغير هاد الانطباع؟؟ عندي سؤال تاني.. شو هي حدود تعامل زملاء الدراسة مع بعض؟؟	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. عزيزتي سارة ما تحسين به شيء طبيعي في المجتمع العربي الذي تحكمه مجموعة من الاعراف والتقاليد في التعامل بين الجنسين. ولكن لاعليك فالامر يتدارك فانت طالبة في كلية الطب وبدات تختلطين بالشباب الذكور في الجامعة وشيء طبيعي في البداية ان تجدي نفسك لا تعرفين كيف تتعاملين معهم وقد ينتابك الخجل أو القلق أو الانزعاج او الهروب منهم او الانعزال عنهم ... وكل هذا نتيجة طبيعية نظرا للبيئة التي عشت فيها كما ذكرت ويمكنك من الان أن تبدئي في رسم حدود التعامل معهم وهي الحدود التي رسمها شرعنا الحنيف فلا باس من : -تبادل التحية والسلام بين كل من تلتقينهم من الزملاء والزميلات على حد سواء. -الكلام بطريقة طبيعية مع زملاء وزميلات الدراسة سواء داخل الفضل او ساحة الجامعة او في الاماكن التي يرتادها الطلبة مع بعضهم البعض كالمختبرات او غيرها.. -ان يكون هناك عمل مشترك كبحوث او دراسات بينك وبين زملائك وزميلاتك .. وطبعا كل هذا السلوك المنضبط والجدية في الخطاب والتعامل في حدود المهمة المشتركة بينكم، واحذري ايضا من ان تندفعي بحكم الانفتاح على الشباب الى الوقفات الفردية مع شاب او مجموعة من الشباب وحدك او مناقشة الامور الشخصية او الاسرية لان ذلك قد يؤدي الى ما لاتحمد عقباه. وشيئا فشيئا ستجدين نفسك تتغيرين ايجابيا ان شاء الله في التعامل مع الشباب بدون حرج وفي نفس الوقت بانضباط. اتمنى لك التوفيق	الإجابة


habiba -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورجمة الله وبركاته.. اود ان اسال عن شىء افكر فيه كثيرا.. فى طبيعة العلاقات الاجتماعية مع الاصدقاء والاقارب وفى العمل، او مع خطيبى.. احيانا يضايقنى اشياء كثيرة افتقدها فى تعاملي من الاشخاص الذين امامى ومن خطيبى على وجه التحديد؛ فاننى افكر ان اذا تجاهلتها ولم اخبره بها بهذا سيتجنبها ويعاملنى افضل او يهتم بى اكثر لان لو اخبرته سيفكر بها كثيرا وقد يفعلها لمجرد عدم زعلى منه فقط وقد تكون اشياء افتح عينه عليها اذا لم اتجاهلها، واحيانا افكر بانى يجب ان اخبر اى شخص عن الذى يضايقنى مهما كان فماذا افعل؟	السؤال
وعليكم السلام.. عزيزتي حبيبة تمنيت لو ذكرت بعض هذه الاشياء التي قلتي انها تضايقك حتى استطيع تقدير اهميتها او عدمها. ولكن على العموم دائما الانسان في حياته توجد اشياء تفرحه واخرى تحزنه واخرى تريحه .. فاذا كانت المضايقات عابرة فلا تشغلي بها بالك او غيرك، أما اذا كانت مضائيقات دائمة مستمرة فالاحسن على الاقل ان تخبري بها خطيبك وتناقشيها معه، لانها مادامت تتكرر قد تؤثر على علاقتكما. اتمنى لك التوفيق	الإجابة


منى -	الاسم
	الوظيفة
انا متزوجة من سنتين وزوجى طباعه صعبة، حيث انه يمنعنى من الخروج لزيارة صديقاتى لأنى فى نضره جاهلة ولا افهم ولا استطيع التعامل مع الناس والحديث معهم ودائما يحطم من معنوياتى فما هى الطريقة المثلى للتعامل معه؟؟ احيانا يتعامل معى بالضرب واستعمال الالفاظ السيئة.	السؤال
عزيزتي منى .. لابد ان زوجك كون عنك فكرة من خلال بعض التصرفات او السلوكات او المعلومات بانك ضعيفة الشخصية ، فالمطلوب منك ان تثبت له العكس بتصرفاتك كوني ناضجة وايجابية وايضا غير متساهلة في الامور التي تتعلق بكرامتك .. لاتتركيه يستعمل الضرب معك ابدا وان كلف الامر ان تستعيني ببعض الاشخاص من الاهل الذين لهم تاثير ايجابي عليه .. وانصحك عندما يكون الوفاق بينكما افتحي معه النقاش وتحاوري معه حول هذه الامور وحول ما يضايقك وكيف انك تشعرين بالاهانة معه واقنعيه بطرقك الخاصة بانك تحتاجين الى مساندته لكي تنضج شخصيتك لا تحطيمه لك، وبالتالي فان العنف ينتج العنف والضغط سيولد الانفجار في علاقتكما مهما طال الوقت. والله الموفق	الإجابة


أم احمد -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم. مشكلتي مثل مشكلة الاخت من الامارات.. فقد كنت ابذل قصارى جهدي للحصول على رضا اهل زوجي و كنت انا من يطلب الكلام معهم و احتمل تعليقاتهم الجارحة في حقي و حق اهلي الا اني تعبت و بدات اشعر بالاهانة حتى قررت الرجوع للوراء خطوات والعودة الى الرسمية. و ما ي}ثر علي الان انهم لا يكلفون خاطرهم بطلب التحدث معي عندما يكون زوجي معهم على الخط و لا يحاولون مجاملة اهلي الذين يستغلون كل مناسبة للسؤال عنهم و بالمقابل لم يردوا و لو واجبا واحدا في حقهم. كما ان سوء معاملتهم لي اثر على علاقتي بزوجي الذي يعتبر عدم مراجعتهم من باب البر بينما اشعر انا بالظلم و يعتمل صدري على زوجي الذي لا يدافع عني. كيف الحل معهم و كيف استطيع العيش بمصالحة مع نفسي بدون الاحساس بالضيق من اذاهم.	السؤال
وعليكم السلام.. انا احيلك على نفس الجواب واضيف بان الحد الادنى في التعامل مع الذين لانتفاهم معهم من الاهل هو السلام عليهم من حين لاخر وتهنئتهم وتعزيتهم واعانتهم عند الشدائد . اقدر لو حافظت على هذا الحد الادنى وابعدت نفسك عن التغلغل معهم في العلاقات العميقة وبالتالي المشاكل ستكونين اسعد مع زوجك ، ايضا انصحك الا تحملي زوجك المسؤولية لانه غير مسؤول عن تصرفات اهله وغير مفروض عليه ان يغير سلوكهم خاصة ااذا كان له موقف منك. بل انت حافظي على هذه الحدود وحاولي ان تبعدي اي مشكل بينك وبينهم عن علاقتك بزوجك وبالتالي ستكسبين زوجك وتخففين عنه ضغوط هذه المشاكل وبلالتالي ستكون مساحة سعادتك مع زوجك اكبر ومساحة مشاكلك مع اهل زوجك اقل. اتمنى لك التوفيق	الإجابة


سمية - الأردن	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...أولا أشكركم على جهدكم... سؤالي هو: في البشرة...أعاني من مشكلة في ظهور بقع صغيرة عند نزع شعر الساقين حيث يبدو منظر الساقين غير مقبول بسب البقع هذه...وهذه البقع لونها غامق....أرجو توضيح العلاج ولكم الشكر	السؤال
الأخت الكريمة.. نعتذر عن عدم الرد على سؤالك، حيث أن حوار اليوم مخصص للاستشارات الاجتماعية، يمكنك متابعة خدمة الاستشارات الصحية أو إرسال سؤالك لصفحة علوم وصحة. محرر الحوار	الإجابة


همس الورود -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... تحية طيبة و بعد.. استاذتي الفاضلة الغالية اود ان استعلم عن امر يؤرقني من فترة... وانا في الجامعة ارتبطت بشاب معي وهو متفوق ورائع وطموح ...وقد اتفق عليه قلبي وعقلي وهو الذي اطمح بان اكون معه في الدنيا والاخرة... اما بالنسبة لي فانا كذلك ولله الحمد متفوقة و طموحة و جميلة و في من الصفات ماجعلته يحبني جدا وان اكون اميرة قلبه... الحمد لله حصلنا على بعثة لاكمال الماجستير في نفس الجامعة وعلى عمل ممتاز ... ولله الحمد لم يتبق شي والا اتفقنا عليه...حتى الامور والخطوط العريضة والخطة الاستراتيجية رسمناها معا... فقط بقي ان ياتي ويخطبني من اهلي....لكن المشكلة اني لا اريد ذلك!!؟؟مع العلم ان اهله يعلمون وهم يحبوني كثيرا... دعيني اقول لك... طوال المدة التي عرفتها فيه لم اخبره حقيقة اهلي... فاهلي عندهم مشاكل كثيرة وامي وابي متواجدون بشكل صوري بيننا... واخوتي كل واحد في دنيا مع اننا جميعا ملتزمون و متفوقون و نتمتع بالاخلاق لكن مشكلتنا اننا متفرقون وذلك لمشاكل قديمة مع عائلة ابي وبين امي وابي... و ايضا طوال الفترة امي التي كانت تنفق على المنزل بشكل كامل من الالف الى الياء وهي المسيطرة ولكن ابي قد استفاق الان وهو الذي يريد ان يسيطر...فهو طوال الوقت كان تواجده بشكل صوري... ابي يرفض زواجي لانه يريد ان اعيل الاسرة وان اكمل تعليمي العالي وان ابقى معه بما ان الاولاد الذكور رحلوا..وهو يرى اني من ممتلكاته ولن يوافق على احد يتقدم لي (كل الذين تقدموا من قبل كان يرفضهم بطريقة قاسية لكي لا يعودوا وطبعا هم لن يعودوا لاني بالنسبة لهم كنت زواج صالون اي بسهولة سيرى غيري).... اما اهله فمتماسكون ومترابطون ويحبون بعضهم جدا فانا اعرفهم ويعرفونني واتحدث معهم واشعر معهم بدفئ العائلة لذلك لم اجرؤا ان اقول له طوال المدة التي عرفته بها بان عائلتي ليست كذلك.... اخفيت عليه ولكن كنت في بعض المرات كنت اقول الاشياء الجيدة فقط في عائلتي يعني انتقي ما اراه جميلا و متوافقا معه (مثال لم اقل له ان ابي وامي مختلفان بل عندما يكون هناك اوقات وفاق بينهما اقول له عنه فيظن هو ان طوال الوقت هم كذلك)... وكن مع العلم انهم بالرغم من كل شيئ لهم بعد الله الفضل فيما انا فيه من تربية وتعليم وشخصية قوية و خلوقة وملتزمة.... وانا اعتبر نفسي اني وبالرغم من تلك المشكلة استطعت ان اتخطاها مع الرغم باني اكون حزينة بعض الاوقات وابكي ولكن اقول ان تلك المشكلة فرضت علي فرضا وانها من الواقع وليس لي دخل فيها فلماذا اؤاخذ بجريرتها واحا سب عليها ....)... اريد ان اعرف هل اخبره ام لا؟ ام اترك الخبر طي الكتمان ولكن ان اكتشف ذلك؟ هل سيتركني؟ هل سيتخلى عني لان اهلي ليسو كاهله؟ هل سيعتبرني كتمت السر عنه خطا؟ لا اريد ان اخسره لاني احبه جدا... وهل ان قدر الله لي الزواج بمن احب واتمنى هل سيكون وضع عائلتي مؤثرا بي وبادائي كزوجة محبة حنونة ؟ هل ان علم ان امي هي المسؤولة تماما كانت ان ذلك سيجعله يظن اني ساكون كذلك واني لن اتركه يتحمل المسؤولية مع اني والله احد المواصفات التي كنت ابحث عنها ان يكون رجلا مسؤولا...؟ هل لا اخبره بذلك؟ هل ساكون اما ناجحة وزوجة طيبة؟ هل وجودي في ذلك الجو الذي نشات به سيؤثر سلبا علي؟ بالمناسبة انا فتاة مليئة بالطاقة والحيوية ومتفائلة وابتسم دائما ولكني مزاجية (لا ادري لماذا؟) واخاف من المشاكل جدا جدا...عند حدوثها ابقى صامتة ولا انطق ولا كلمة وان كان معي الحق لا اعرف لماذا؟ شكرا مقدما على مساعدتك فانا انتظر حدوث الحوار لك من زمن ..... والسلام ختام	السؤال
وعليكم السلام لقد سبقت الاجابة عن سؤالك	الإجابة


ام البراء - الأردن	الاسم
موظفة	الوظيفة
السلام عليكم .. أشكركم على جهدكم الرائع في خدمة رواد الموقع.. وأنا معجبة جدا به.. سؤالي: أنا متزوجة منذ شهور.. احب زوجي كثيرا..فهو أملي وأغلى شيء لدي في حياتي.. وجدت به كل الصفات التي كنت احلم ان تكوني بشريك حياتي والحمد لله، هو يحرص على راحتي دائما،ويحبني ربما أكثر من حبي له أيضا.. لكن هناك شيء أفقتقده في شخصيته كثيرا.. فهو ليس رومانسيا.. ولا يسمعني الكلام الجميل أو الغزل.. الا نادرا جدا.. لا أدري لماذا؟ .. أحاول استثارة رومانسيته وأحاسيسه المرهفة لكني لا أنجح.. ألمح له أنه لا يقول لي الكلام الجميل وأحيانا كثيرة أقولها بشكل مباشر.. وأطلب منه ان يسمعني شيئا مما كان يقوله لي أيام الخطبة، لكنه يغير الموضوع ولا يتغير..على الرغم من أني أتزين له وأستقبله بحنان وبكامل تألقي، لا أقول أنه يعاملني بجفاء..لكني أفتقد للكلام الجميل أتمنى أن يسمعني كلاما لجانب الأمور الأخرى..لا أدري ان كانت المشكلة في نفسي أم ماذا؟...أريده ان يهتم بي أكثر وأن يشعرني بأنوثتي بكلامه... أنا سعيدة بحياتي معه ..لكني أفتقد كلامه الجميل.. ماذا أفعل أرشدوني يا احبتي... انا أغار ممن يدلعهن أزواجهن ويقولوا لهن الكلام الجميل ويعيشون حياة رومنسية.. قد لا تكون هناك مشكلة ولكني أفتقد هذه الجزئية في حياتي .. فساعدوني	السؤال
وعليكم السلام.. بقدر ما هي هذه الجزئية مهمة عند المراة بقدر ما هي غير مهمة عند الرجل ، فلذلك انصحك ما دمت تتفاهمين مع زوجك وبينكما ولله الحمد محبة متبادلة والتوافق قائم ، انصحك بان تحاوريه في هذه المسالة. واكتب له رسالة فصلي فيها ما تريدين منه واذكري الاقوال التي تريدين سماعها فلا حرج في ذلك لان الرجل العربي تربى في مجتمع يقوم على الشفافية والوضوح والكلام المباشر وقد تنقصه هذه التعابير الرومانسية التي جعلها مهمة في حياتنا هو الاعلام بالاساس . فمهما كانت مهمة لديك فالاهم هو ما تعيشينه مع زوجك من توافق ومحبة ومودة تستوجب منك الحمد الدائم لله تعالى على كل هذا واذكري دائما ان الكمال لله تعالى. حافظي على زوجك وعيشي معه السعادة الممكنة ولا تشغلي نفسك بغير الموجود بل عيشي سعادة الموجود. والله الموفق	الإجابة


زهرة - الجزائر	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. الدكتورة الفاضلة.. سؤالي هو ان عقد قراني قريب و الحمد لله، ولكن المشكلة ان خطيبي يمر بظروف مادية صعبة جدا لن تمكننا من العيش معا بعد العقد يعني لابد من مدة ننتظرها الى ان تتحسن الظروف، و للعلم هده المدة غير محددة باجل مسمى الا عند الله سبحانه و تعالى، فبمادا تنصحيني؟ دكتورة خجلة من السؤال ولكنه يحيرني هل ترين انه من الصحي تأجيل الدخلة التي لا ترتبط لدينا بحفل الزفاف الدي من المحتمل الا نقيمه؟ ام البي طلبه وانا متأكدة انه سيطلب الاختلاء بي؟ فهل امتنع ام اترك الامور تجري دون تعقيدات؟ خوفي هو من البعد ومن فتح باب كهذا، خاصة اننا نسكن بعيدا عن بعض اخشى من المشاكل و تبعات اي قرار اتخده فان كانت نصيحتكي الرفض، فارجوا ان ترشديني لكيفية اقناعه ولكي مني جزيل الشكر والامتنان	السؤال
وعليكم السلام.. عزيزتي زهرة من الناحية الشرعية المراة تصبح ملزمة بعد عقد الزواج بان تمكن زوجها من المعاشرة التامة اذا كان ينفق عليها ووفر لها سكن بيت الزوجية، اما اذا لم يستطع ذلك فهي متحررة من هذا الواجب. انت قدري ظروف زوجك وحاوريه في الموضوع وارسما خطة ما بعد العقد هل ستنتظرينه سنة او سنتين ولا انصح باكثر من هذا ، حتى يوفر بيتا للسكن في اقل مستوى ، واذا كانت نيته صادقة فان الله تعالى سيعينه وستوفر كل ذلك ولو كان في حد ادنى . ارجوا الا تخجلي من طرح الموضوع معه وتفصيله لان هذا شيء مهم حتى تتفقا على كيفية التعامل مع بعضكما البعض بعد العقد. ولا انصح بان يدخل بك وليس لكما بيت زوجية لانه قد يحدث حمل وتبعاته ، مهم جدا ان يكون بيت زوجية يؤويكما معا تتقاربا اكثر وتتعاونا في حل مشاكلما اما البعد فانه يعمق المشاكل ويعطيها حجم اكبر ولك كل التقدير لتحملك وصبرك. اتمنى لك السعادة	الإجابة


تالا - الأردن	الاسم
	الوظيفة
انا طالبة جامعية.. مشكلتي اني اشعر ان صديقتي دائما تحاول انتقاص قدري، ودائما تحاول جلب الانتباه اليه.. اتعليقاتها جارحة في كثير من الاحيان، فاتحتها بالموضوع اكثر من مرة فتعتذر لي، ولكن تعاود ما تقوم به دائم،ا خصوصا بوجود شباب دفعتنا .. وانا لا احب ان اهينها امامهم فاضطر للسكوت . انا اعرف انها طيبة ولا تقصد ايذائي، ولكني لا اشعر بالراحة.. ماذا افعل؟	السؤال
عزيزتي تالا.. الصديق ليس قدرا محتوما لا يتغير ، حددي علاقتك معها في كونها زميلة الدراسة وابحثي لك عن زميلة اخرى تتوافق مع شخصيتك واخلاقك اكثر ، لان من اهم شروط الصداقة المحبة المتبادلة والحرص المتبادل وعدم التجريح والانتقاص والاهانة. وهذه اشياء في هذه الفتاة لا تتغير فلذلك لا تصلح ان تكون صديقة حميمة بل زميلة دراسة فقط. لان الصديق يجب ان يكون مرآتا لصديقه في كل شيء. بالتوفيق	الإجابة


فراس - فلسطين	الاسم
محاسب	الوظيفة
السلام عليكم.. ارجو منكم الاجابة على تساؤلي شاكرا لكم حسن الاستماع .. انا شاب عمري 24سنة اعمل براتب 1200ش وقد تعرفت عن طريق الصدفة بمرشدة نفسية في مدرسة اختي التي ذهبت لحل مشكلة لها تتعلق بسلوكها العلمي والتربوي في ذات المدرسة لكن هذه المرشدة التي تبلغ من العمر 37سنة وجدت انها قد رفضت جميع من تقدمو لها بسبب انهم يسخرون من تخصصها علم النفس والارشاد (علم المجانين)كما يقولون طبعا فوجدت انها صاحبة شخصية قوية ليس للحزن الا مدة 5 دقائق . لا ادري ان كانت ملتزمة دينيا لكنها ملتزمة بالعادات والتقاليد العربية الاسلامية خاصة عدم علاقات جانبية ومن يريدها ياتي لخطبتها من اهلها وسؤالي ان هذه الفتاة اعجبتني رغم كبر سنها، لكني انا بين نارين نار اني اريد فتاة تنسجم معي عقليا وفكريا ودينيا وبين نار انه يجب على الرجل ان ياخذ من هي اصغر سنا وليس العكس. لو انا قررت خطبة هذه الفتاة هل اكون مخطئا وشاذا في اخذي من هي اكبر سنا؟ وانتم تعرفون كلام الاخرين	السؤال
وعليكم السلام عزيزي فراس .. لا تهتم كثيرا بكلام الاخرين ولكن تصور حياتك مع هذه المراة بعد عشر سنوات او عشرين سنة واكثر كيف ستنظر اليها؟؟؟ سيكون عمرك 44 سنة وهي 57 سنة ، اي انك في عز الشباب وهي في الشيخوخة، هل ستبقى على نفس النظرة اليها؟؟ اشك في ذلك لذلك انصحك بان تراجع نفسك ، قد تختار فتاة ببضع سنوات سنتين او حتى خمس سنوات ولكن 13 سنة فهذا فارق كبير ، وسيظهر كلما تقدمت بكما السنين بعد الزواج. راجع الموضوع جيدا فليس سهلا ولايهم فيه ما يراه الاخرين بل انت كيف ستنظر الى نفسك واليها بعد هذه السنين. والله الموفق	الإجابة