إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د. نعمت عوض الله .. طبيبة وكاتبة ومستشارة اجتماعية وتربوية بشبكة إسلام أونلاين.نت	اسم الضيف
مستشارك الاجتماعى.. اسأل خبير	موضوع الحوار
2008/6/18 الأربعاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 11:30...إلى... 13:30 غرينتش من... 08:30...إلى...10:30	الوقت


محررة الحوار : صفاء صلاح الدين -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


jordan rose -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله, المشكلة لصديقة لي في كلية الطب((22 عاما)),لها زميل حاول منذ سنتين أن ينشأ معها علاقة حب,و كعادة الشباب جاء يقول لها بأنه معجب وان له أخوات((يعني أن هدفه مش يضحك عليها))...إلخ.صديقتي ترفض قطعيا هذا النوع من العلاقات و زيادة على ذلك هي ليست معجبة به أبدا,بداية كان صدها لطيفا..لكنه لم يستوعب جاء و حاول التحدث معها أكثر من مرة,وفي مرة أخذت بالصياح عليه لأنه لا يفهم بأنها لا تريد التحدث معه..وحتى بعد كل هذا الصياح الشاب لم يستوعب بأنه يجب أن يبتعد عنها.. المشكله أنه عندما يحاول التحدث معها,يختلق أحداث لم تحصل,كأن يقول أنت تضايقتي مني في اليوم الفلاني,و هي تجزم لي بأنها لم تره في اليوم الذي يقصده!!و هو يتوهم أنها تبادله نظرات!! ما استجد أنه منذ أيام بدأيراسلها على" الفيس بوك" يقول لها كلام وقح مثل: ,many beautiful moments were shared many nice situations were created many hot feelings were connected هو يتوهم و هذه هي المشكله لأنها غير معجبة به,المشكلة أنه قد يكون يتحدث لأصحابه عن ما يدور في خاطره من "أوهام" ,وهو من يوم ما بعث بهذه الرسالة يبعث لها كل يوم بأنه لا يزال ينتظر ردها و يقول بأنه عمل ما عليه وانه يجب أن يناقش معها بعض المواضيع!!هي لم ترد عليه و لن ترد عليه لأن الشباب لما البنت ترد عليهم الكترونيا ممكن يزيدوا على الكلام المبعوث,من ناحية تانية بنفكر أنه الكلام الطيب و الصياح ما مشيش معاه!! ماذا تفعل الآن؟؟علما أن والدها مدرس في الجامعة و لها ابن عم يكبرها فب كلية الطب((و لكن هيه خجلانه تحكيله الموضوع)) أنا أحس أنه لو واحد فيهم(والدها أو ابن عمها)) هو اللي يحكي معاه في هذه المرة قد يفهم!!علما أنه لايوجد بينهم حتى علاقة زمالة,ما رأيك يا دكتوره؟؟ و جزاكم الله خيرا	السؤال
ابنتى هل تعرفين المثل العربى القائل : لو كل كلب عوى القمته حجرا لصار الحجر مثقال بدينار هذا ما على صديقتك ان تفعله مع هذا المتطفل تعتبره غير موجود وحسنا تفعل انها لا ترد عليه ولكنها تستطيع ان تعمل له block فلا تصلها رسائله ولا يملك ان ان يراها بأى صورة ولا داعى لإخبارابن عمها ولا ابيها ولا اى انسان ولا ترد عليه بصياح ولا بسب ولا بأى صورةإلا اذا احتاج الأمر كأن زاد تطاوله عليها فى الجامعة فعليها ابلاغ امن الكلية واباها ولن اتحدث عنه يا ابنتى ولا عن شخصيته فمادام لا يعجبها ولا تريده فلا يهمنا اذا كان افضل او اسوأ شاب فى الدنيا هى فقط لا تريده	الإجابة


دلال - اليمن	الاسم
مدرسة	الوظيفة
السلام عليكم ورجمة الله وبركاته يا حضرة الدكتورة المحترمه يعلم الله كم أكن من الحب والتقدير والاحترام لجميع المستشارين في شبكة اسلام اون لاين ومجانين كوم في جميع المجالات بالشبكة واتمنى والله ان أكون تلميذه تتربى على أيديكم لكي تنهل من بحر العلم والحكمة الذي اكرمكم الله به, أما بعد فانا شابه عربية مسلمه سابلغ الـ25 بعد قرابه الشهر من الآن, انعم الله على بنعم لا عد لها ولا حصر فله الحمد في الاولى والاخره, منها نعمه العقل الكبير كما يقال, فانا حاليا ادرس ماجستير في التربية وسواء في البكالريوس او الماجستير او اي دراسه اخرى مثل اللغات او الكمبيوتر لا ينزل مستواى عن الاول, اتكلم عدة لغات, عندى وظائف مرموقه ......الخ, ولكن اهم شي فيني هو حبي للقراءة فانا مهووسه قراءة دين وسياسة وفكر وتاريخ وثقافه علمية, منذ ان كنت مراهقه عندها 13 سنه, احب مشاهدة الاخبار واستماع المحاضرات والعظات الدينية من الدعاة المتميزين الذين اثروا فيني كثيرا وخصوصا ف يموضوع هدفك في الحياة ورسالتك, المهم أن عقلي كبر واهتماماتي كبرت معه ايضا , فاصبحت لا افكر في شي سوي ي وضع الامة العربية والتخلف الذي فيها ملايين الاميين, ملايين العاطلين عن العمل , ملايين الفقراء , الاخلاق المنحدره الادمان الاحتلال , الديكتاتورية القعمع , الظلم, الفساد, حال التعليم والصحة ووووووووووو مشاكلنا التي لم يعد لها حصر وعد, لذا اصبحت ادرك مذى المأزق الذي نمر فيه, والزمن الذي اختارنا الله تعالى له, فنحن امامنا مهام جسام لن يغفر الله لنا تقصيرنا وتهاوننا في امور ديننا وخلافة الارض, والله ما حدث هذا لنا الا بسبب جهلنا عما خلقنا الله له, لذا لقد قررت قرار ان شاء الله لا عودة فيه ولارجعة , أن اكون مصلحه في الارض العربية وداعية الي الله و ناصرة للمظلومين واخذه بالحق , جهورة في الله لا اخاف فيه لومة لائم, لاني أؤمن ان هذا ما خلقني الله من اجله أنا لم أخلق لكي اعيش كالحيوان واخلف أطفال و اموت وغيره فانا هنا خليفة في الارض يجب على ان اقوم بدور الخلافة فيها, لااريد ان اذهب الي الله خاليه الوفاض عندما يسألني عن عمري فيما افنبته وعن شبابي فيما ابليته, نحن لم ناتي هنا لنعلب أليس كذلك, إلي هنا كل شي رائع والسؤال اين المشكله اذا , هي هنا المشكله أني اصبح هناك فجوة كبيرة بيني وبين من حولي من اخوان واهل واصدقاء دراسه او عمل , اصبحت اهتماماتي غير اهتمامتهم , هم يفكرون في الحياة العادية من اكل شرب خروج ....الخ وانا لم يعد في همي سوى هدفي الذي رسمته, المشكله اني اصبحت كمن هو في صحراء لا يجد من يفهمه وكانه مخلوق فضائي , لا تسيء فهمي فانا اجتماعية جدا ولدي الكثير من الاصدقاء وحبوبه وامزح واطلع مع اصدقائي ووغيره ولكن عندما آتي الي موضوع الفكر فلا اجد معي احد واكون وحيد في الميدان , هذه المشكله الاولى المشكله الثانية هي ان امي تريدني اتزوج مثل بقية البنات بحياة عادية وانا اقول لها لن اتزوج الا من انساان عنده طموح مثلي يعيش لخدمة المسلمين وليس شخص همه الاكل والشرب والحياة العادية كملايين المتزوجين العرب , فإما ان يكون عالي الهمه والا فلا حاجة لي به, وامي ترد "أني تجيبي الكلام هذا منيين انتي اكيد مجنونه" (للعلم أمي أمية) وانا احبها كثيرا وهي كذلك واتفهم رغبتها بالزواج لي ولكن كما ذكرت لكم لا ارديد حياة عادية أريد حياة جهاد وطريق قد رسمته لنفسي, بعد هذا العرض واسهاب سؤالي هو, انتم تلوموا الشباب العرب وتقولون هم سطحيون ويفكرون في الاغاني والحب ولا يقرؤن ولا ولا , وها هو ذا امامكم شابه فيها كل ما تظنون ولكن انظروا الي مصيري أنا ابدو كالغريبه والمجنونه و اشعر باني مخلوق فضائي لغربة تفكيري فلو كنت بعثت لكم برسالة عن مشكله غرامية لي لقلتم اقرئ واشغلي فراغك وتقربي من الله وها أنا ذا كذلك, هل المشكله فيني, ام المشكله فيمن حولي في مجتمعي الذي لم يعد قادر على ردم الهوه بينه وبيني, هل انا مجنونه كما تقول أمي , أم اهتماماتي غريبه كما يقول أهلي, هل انا كما يقول اصدقائي عندما تتكلمين نشعر وكأنك حكيم خلق لكي يقود ويكون شيئا في هذه الدنيا هل انا على صواب هل أمضي في طريقي الذي رسمته أم اني غلطانه وارجع زي زي اي شاب عربي سطحي الاهتمامات يفكر في الحب وانتظر العريس وووووووووالخ للعلم انا اريد ان اناقش الموضوع باستفاضه اكثر, واتمنى يا دكتورتي الفاضله ان تناقشي الموضوع مع بقية المستشارين ايضا وان تعطوني رد جماعي على ايميلي الذي لا أريد أن يظهر في الشاشه,لاني اعتقد انكم قد اعطيتكم الشباب الذي لديه مشاكل جنسيه وغراميه الوقت الكثير من جهدكم ولكن الشباب غريب الفكر لم يحضى بهذا النصيب من وقتكم, اذا لم يكن هذا الطلب فيه ازعاج لكم, وكم اتمنى ان اكون لكم تلميذه وابنه صغيره باره تسعدون بتعليمها وتسعد بعلمكم وحسبي الله ونعم الوكيل والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته	السؤال
ابنتى لا انت مجنونة ...لاسمح الله .. ولا انت مختلفة ... ولا انت فى اى برج او قلعه وحيدة رغم دعوتنا المستمرة للشباب ان يقرأ ويتثقف ويقلل من غلوائه فى الجرى وراء التفاهات فهذا ليس معناه انعدام وجود الشباب الجاد ولكن الفكرة يا ابنتى اننا نوجه خطابنا عادة الى اصحاب المشاكل .. الى من ينقصهم التوجيه وليس لمن عثر على طريقه وانت انسانة جميلة فى اختياراتها للعمل والدعوة والثقافة .. انما هل هذه الإهتمامات تمنع الزواج ؟؟ لا اظن .. هل لابد ان يكون الزوج صاحب طموح لخدمة المسلمين عن طريق الدعوة ؟؟ هل الشاب الذى يتقن عمله سواء كان مدرس , مهندس , طبيب , ظابط , تاجر .. اى عمل شريف .. يتقنه ويخلص ويبدع فيه .. هل نعتبره تافه يسير وراء قطيع حيوانات ؟؟؟ بالطبع لأ والف لأ افهم ان تشترطى ان تتزوجى بمن يتفهم هدفك العالى .. ويقدره ويساعدك على تحقيقه .. ولكن ان يكون هو ايضا داعية .. فهذا شرط غريب هذا شرط يجعل غالبية المسلمين من التوافه وهذه ليست حقيقة ... فلولا اخلاص الطبيب والزارع والصانع لما قامت حياة هذه خلافة الأرض ايضا ... هذه هى عمارة الأرض التى امرنا الله بها من ضمنها الدعوة وليست كلها اتمنى ان تعيدى النظر فى اسلوب رؤيتك للناس .. فهذا عيب خطير شعرته بين سطور كلماتك .. احساسك بالتاعالى والتميز على سائر البشر هذا ليس من الدين .. ولا اتمنى ان تقابلى به رب العزة يوم القيامة ..	الإجابة


سلمى -	الاسم
طالبة	الوظيفة
انا فتاة غير متزوجة واعانى من الروماتيزم فهل يكون لذلك تاثير على الحياة الزوجية اذا تزوجت؟	السؤال
ابنتى هل تتحدثين عن روماتيزم المفاصل ؟؟؟ ولكنه مرض لكبار السن هل تقصدين روماتيزم فى القلب ؟؟ عموما لا يستطيع احد ان يفيدك ألا طبيب يقوم بالكشف عليك واجراء الفحوص والتحليلات وان شاء الله تتزوجى بكل خير وصحة وسعادة	الإجابة


محمد - مصر	الاسم
موظف بالقطاع الخاص	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أتقدم بجزيل الشكر لسيادتك ولموقعكم الأكثر من رائع ، والذي طالما استفدت منه كثيرا ً . فتحية لكم جميعاً. سيدتى ، مشكلتى أو استشارتى هى أننى خاطب منذ ما يقرب من ثمانية أشهر وهذه هى المرة الثانية التى أخطب فيها ، فخطيبتى الأولى حكمت على مدى توافقنا مع بعضنا من الناحية القلبية فقط أو أننى غلبت هذا الجانب على الجانب العقلى فلم تستمر الخطوبة الأولى أكثر من ثمانية أشهر وتم فسخ العلاقة وكان لهذا الفسخ أكبر الأثر السيئ على نفسيتى ، وبعدها بما يقارب الشهرين عرض على أحد الأصدقاء المقربون قريبة له لأتقدم لخطبتها فقمت بزيارتهم مرتين أو ثلاثة وبعدها تمت الموافقة والخطأ هنا هو أننى غلبت الجانب العقلى فى هذه المرة ، فهى من الناحية العقلية ظروفها متناسبة معى لأكبر قدر وبها من الصفات الحسنة والأخلاق الحميدة ما يشجع على التقدم لها ، ونحيت الجانب العاطفى جانباً حيث أننى كنت لازلت متأثرا بالتجربة الأولى وقلت فى قرارة نفسى لعل الجانب العاطفى بيننا ينمو يوما بعد يوم بتكرار الزيارات والمشاركة والتقارب وتعودت عليها عقلياً ولم تنمو العاطفة من ناحيتى ولم تتغير وهى على العكس ارتبطت بى وتعلقت بى شأن غالبية الفتيات ، وأنا الآن وبعد ما يقرب من ثمانية أشهر أيضا أفكر كثيرا فى إنهاء العلاقة وذلك لأسباب عدة منها : 1. موضوع التعلق القلبى الذى لم ينمو إلا قليلا ً ، مع ملاحظة أن التجربة الأولى كانت أول مرة فيها أتعامل مع الجنس الآخر ، وبالنسبة للتعلق القلبى أنا انقطعت عن زيارتهم منذ ما يقرب من شهر ونصف حتى الآن ومع ذلك لم أحس باشتياق إليها ولم أتلهف لرؤيتها ، وانقطعت انقطاعا شبه كليا عن الاتصال بها إلا نادرا ً، ومع ذلك هى صابرة على ، والنقطة التالية قد تكون مفيدة فى تفسير ذلك . 2. أعانى من بعض الأمراض النفسية حيث أننى أعالج من الاكتئاب لدى طبيب مختص وأفتقد بعض الأمور الأخرى التى هى هامة ولكنني أفتقدها مثل عدم القدرة على التخطيط الجيد أو إن شئت سيدتى فقولى انعدام التخطيط لأى شئ وأيضا التهرب من تحمل أى مسئولية مهما كانت صغير أم كبيرة وهذا أيضا من توصيف طبيبى لحالتى ، ولدى عدم اتزان فى مشاعرى وحكمى على الأمور وللأسف هذه الحالة تزداد عندى عند التعرض لأزمات ومما يزيد الأمر سوءا لدى أننى ألجأ لما حرم الله لتفريغ الكبت داخلى ، أى نعم هذه الذنوب بينى وبين نفسى ولكنه العذاب سيدتى ، ولكى أن تتخيلى مقدار الهم الذى أعيش فيه حيث ساءت أخلاقى وضاق صدرى بمن حولى ، وأنا من هذه الناحية أحس بأننى سأظلمها إن استمر ارتباطى بها أكثر من ذلك وحتى إن كان فى إنهاء العلاقة جرح لها ولمشاعرها فأظن أن ذلك أهون من ارتباطها بمن هو مثلى . 3. الظروف الاقتصادية التى يمر بها غالبية الشباب وهو وإن كان ليس بسبب أساسى ولكنه يأتى مع باقى الأسباب السابقة فتزداد الرغبة لدى فى إنهاء العلاقة . 4. حينما سألتنى عن سبب انقطاعى عنها وأيضا حينما سألنى أهلها وأهلى عن أسباب ذلك الانقطاع المفاجئ ، أرجعت ذك كله إلى أن لدى من الظروف والمشاكل التى لا أستطيع أن أفصح عنها لهم ولها وليس لهذه المشكلة علاقة بها من قريب أو بعيد ، ولكننى لن أخبر بها أحدا فزادت حيرتهم . سيدتي أرجو ألا أكون قد أطلت عليك ولكنه العذاب الذى أعيش فيه وتعيش خطيبتى بالتبعية فيه . جزاكم الله كل خير .	السؤال
ياولدى طبعا كونك تتعالج لدى طبيب نفسى من حالة اكتئاب تشكل مربط الفرس فى مشكلتك ولا اتصور ان خطيبتك على علم بذلك .. لإنها لو علم بحالتك فكل ما عليك ان تطلب منها ان تصبر عليك حتى يتم شفائك نهائيا ثم .. الإختيارت فى الزواج يا ولدى لا تكون ابيض واسود كما تقول .. هى تمر بكل درجات الرمادى ثم تنتقل بعد الزواج الى كل الوان الطيف ولا اعتقد انك احببت خطيبتك الأولى .. هى كانت فقط اول انثى تمر بحياتك فتعلقت بها ... واتصور ان تعتبر نفسك لم تنمو عاطفيا مع خطيبتك هذه لإنك تبحث عن الشجرة القديمة .. اى تبحث عن شبيه للمشاعر القديمة .. وهذا لن يحدث ولو ظللت تحاول سنين المشكلة الوحيدة التى رأيتها انك لا تشتاق اليها ولا الى رؤيتها .. وهذا ما اتصور ان لحالة الإكتئاب التى تمر بها اثر فيه .. لإن افنسان المكتئب لا يحب شيئا ولا شخصا ولا يريد من الدنيا اى شئ ولا تحركه اى مشاعر فرح او حزن او الم .. وإلا ما اعتبرناه مكتئبا لا اسطيع ان انصحك الآن بأى شئ فأنت لست فى حالتك الطبيعية .. ولكن اتمنى ألا تفرط فى انسانة احبتك وتعلقت بك .. وفيها كل الميزات التى تبحث عنها بسهولة اعتقد يا ولدى ان افضل قرار تستطيع ان تتخذه بعد تمام شفائك فالإكتئاب حالة سخيفة وان كانت بسيطة تجعل الإنسان لا يرى الا المساوئ .. والظلام .. بلا همة ولا طاقة فشفاك الله وعافاك والهمك الصواب ولكن مرة اخرى لا تضحى بإمرأة تحبك وعائلتها سعيدة بك هذا رأس مال غير متوفر وان لم تصدقنى راجع مشاكل الأزواج	الإجابة


محتار - مصر	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته الدكتورة الكريمة: انتظرت الميعاد المخصص لاستشارتك وأرجوا ان يتسع صدرك لمشكلتى لتساعدينى فى الخروج من دوامة الهم والقلق الذى ينتابنى ويهدد حياتى متزوج منذ سنة ونصف وأكرمنى الله عز وجل بزوجة اجد فيها صفات كثيرة كنت أبحث عنها ووازنت هذه الصفات الرائعة ببعض الصفات التى لا أحبها قبل العقد فرجت لدى هذه الصفات واخترتها كزوجه المشكلة أننى الآن غير قادر على الإستمرار فى التكيف مع هذه السلوكيات زوجتى جميلة ومتدينه وذكية وروحها جميلة وتعيش على طبيعتها ولا تتكلف فى الحياة وهذه صفات طالما بحثت عنها واخترت زوجتى وفضلتها على من هن أجمل واغنى وأكثر تميزا فى التعليم وتميزا فى العائله ولكنها فى نفس الوقت وبرغم هذه الصفات الرائعة شحيحة العاطفة باردة فى التعامل فى كثير من الأوقات لا تعبر عن عاطفتها مطلقا . لم أتخيل زوجة لا تقول لزوجها أحبك ولو لمرة واحده ( أيعقل هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟) ولا تقولها إلا فى رسالة كل حين فى خلال فترة الخطوبة لم تكن تميل لمعرفة اخبارى أو تطمئن على أو على دراساتى التكميلية أو حتى نتائجها فكنت أرجع ذلك للحياء وأتغاضى عن ذلك نظير الترحيب الجيد أوقات الزيارات القليلة التى كنت أقضيها عندهم فترة العقد كانت فترة جيده للتقارب ولكن لم أضغط فى هذه الناحية نظرا لطبيعة بيئتها وسلوك عائلتها اللذين يتميزان بالجمود والقسوة الحياة بيننا أسريا ناجحة وإجتماعيا ناجحة ولكنى أفتقد فيها الحبيبة وأراها تفتقد فى ذلك وقالت ذات مرة أنها ما كاانت ستوافق لو تقدمت إليها وهى فى الدراسة ليس لا عتراضها على الخطوبة فى الدراسة ولكنها لانها لم يكن يعجبها أحد من الذين خطبوا ودها فى تلك الفترة وهم كثير وكثير حقا ولو كنت أحدهم فى تلك الفترة ما كانت ستوافق اشعر بأنها لم تجد ضالتها فىًًً وأنها استسلمت للحياة مع شخص مناسب ما يحزننى أن مساحة الإختيار كانت أمامى واسعة واخترت من هى متيمة بنفسها وترى فى مكنونها أنها كانت تستحق من لم يخلق بعد هل يمكن أن تستمر الحياة بشكل طبيعى فى ظل هذه الظروف	السؤال
يا ولدى لا يكون فى ملك الله الا ما اراد سبحانه او كما قالها صديق قد ابتلاه الله بالسجن ظلما : مفيش حاجة بتحصل من ورا ربنا فلا تردد كانت امامى اختيارات واخترتها فهذه لو التى تفتح عمل الشيطان مفتاح مشكلتك يا ولدى فى كلمتين : متزوج من سنة ونصف الفترة الأولى تلك فى الزواج اصعب واسخف فترة ... لست ادرى من الذى اوحى للناس انها افضل فترة ... وانها العسل الدائم .. العسل الدائم تظهر بشائره بعد العشر سنوات او الخمسة عشر سنة.. حين تكونا واحد صحيح فى جسدين ولا تتصور ايضا ان معنى ذلك ان كل المشاكل تختفى ... ابدا مادمنا نحيا ونتعامل فالمشاكل لا تفتأ تتوالد وتتواجد ولكنها المعرفة العميقة التى تخلقها العشرة .. والتلاحم اليومى .. والمحن والسهر والفرح والأحزان التى تجعل من كلا الزوجين للآخر كود الإغلاق الذى يصنع الواحد الصحيح انت تقول ان اسرتها تتميز بالجمود ... اذن يا ولدى جزء من عدم قدرتها على البوح بمشاعرها هو اسلوب تربيتها وبيئتها .. ولكنها تحبك ... وهى تعبر عن ذلك برسائل المحمول .... لما لا تستمر معها على هذه الطريقة ولو لفترة ؟؟؟ احيانا تجد ثنائى زى اللبلب فى المسدجات .. واخرس ابكم تماما خارجها هى تحبك يا ولدى ولكنها ضعيفة ولم تعتد ان تعبر عن مساعرها ... ربما تخاف ان تركت نفسها تحبك وتنفتح بين يديك ان تكسر مشاعرها فى يوم ....؟؟ انا لا اعرف ظروفها ولكن هذه صورة متكررة .. خوف البنات من فتح قلوبهم على آخرها حتى لا تصفعها فى مقتل من حيث ادخلتك فى قلبها سامحها وسامحنا يا ولدى فتجاوززات الرجال اصبحت فوق احتمال البنات ... وانت بعد الزواج لديك حرية التفكير فى الإنفصال والبداية اما الم{اة فغالبا فتصبح مثل طابع البوستة المدموغ ..جميل .. لكن مجروح ربما هى تفضل ان ترسل لك اشواقها عبر الرسائل تلك .. لا تقل لى ولكنى زوجها ومش معقول سنتعامل مثل المخطوبين ؟؟ لا معقول .. حتى تدربها على اخراج مشاعرها ... يا ولدى انتم فى فترة تحسس كل واحد للآخر ...وهى الفترة التى يكسب فيها من يصبر على شريكه ويحاول ان يعلمه بهدوء وذكاء ما يريد اما قولها لو كنت تقدمت لى اثناء الدراسة ما كنت قبلتك فهى كلمة بلا معنى نقولها كلنا .. صنف الحريم دليل على كثرة الخاطبين ونها كانت مطمح الشباب ولم تكن تهتم الا بدراستها لا تنفخ فى ضيقك بل ارسل لها اشواقك ناطكفها حتى ترد عليك ...هذ سيقرب بينكم ان شاء الله وسيمنحك ما تحتاجه انسى العذاب يا ولدى مع هذه الإنسانة الجميلة المرحة الطيبة .. واحدة واحدة ستتعلم فجدتى كانت دائما تقول : الراجل معلم الست وانا تعلم كثير من كلماتها تلك ان شاء الله رسالتك القادمة ستكون عن السهد الذى تغترفه من حبها واشواقها مع دعائى	الإجابة


nona -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله, دكتورة نعمة ارجوكي افيدني, هل يحق للفتاة ان تعطي صورها كاشفة عن راسها و جسدها لرجل سيتقدم لها, فقد حدث اني اختلفت مع انسان احببته و كان احتمال مشروع زواج قائم بيننا لولا اني رفضت . اشعر بالحزن الشديد لاني فقدته, ارجو منكي ان تكدي لي و لكل فتاة ان الحب يجب ان لا يقترن بالمصلحة الوقتية. ارجوا ان لا تهملي رسالتي على الرغم من صغرها لكنها تكاد تبني فيا افكار المفترض انها خاطئة... و لكم جزيل الشكر	السؤال
ابنتى ولماذا اهملها يا ابنتى وقد كلفت نفسك مشقة الدخول على النت لتسألينى ؟؟ ابدا واضح انها لم تكن خطوبة .. بل مشروع زواج .. اى زميل او معرفة ارتبطى به وانتويتما الزواج ثم فاجئك بطلبه الذى رفضتيه لست ادرى هل اقول لك الحمد لله على قدك له .... اولا لإن علاقتكما كانت تشوبها شبهة الممعصية لله .. ولإنه ليس امين عليك فماذا سيفعل بصورة لك يظهر فيها شعرك وجسدك ؟؟ هل سيقوم باستعمالها على الكمبيوتر واستغلالها ؟؟ قد يكون هذا الشاب غير ما اتصور انا .. ويكون غضب منك فقط لإنك لم تثقى فيه ان كان كذلك فتأكدى انه سيعود ليطرق بابك اما الآن فحاولى ان تشغلى نفسك بشئ آخر وارجوك يا ابنتى ارجوك انت ومل ابنة او ابن البعد عن المعاصى يجنبنا الألآم .... صدقونى والله وليس فى شرعنا علاقات جانبية فيها مشاريع الزواج يتم من باب البيت عن طريق الأهل وحين يتقدم لأبيها طالبا يدها ... من الممكن ان يقوم افراد اسرتها بوصفها له .. ووصف شعرها وطولها وعرضها وتراها امه واخته مكشوفة وتخبراه بم رأين لكن بعد ان يدخل من الباب ومن غيرة صورة فى ايده ... صورة فى خياله ..ماشى مش مشكلة قلبى معاك يا بنتى فأشد ما يؤلمنى هو قلوب البنات المكسورة لكن ما باليد حيلة	الإجابة


عبدالله -	الاسم
	الوظيفة
مالمقصود يعني باستشارات اجتماعية؟ ماهي نوعية المشاكل التي يمكن أن نستفيد منكم فيها	السؤال
سيدى الفاضل عليك بمراجعة الموقع استشارات شبابية تصفحها ستتعرف على معنى استشارات اجتماعية واتمنى ان تجد فيها ما يفيدك بإذن الله	الإجابة


الحائرة -	الاسم
.....	الوظيفة
عزيزتي الدكتوره الفاضله اريد ان اشكركي على استشاراتك الرائعه والله يبارك فيكي انا في اشد الحاجه لتساعديني لقد تعرفت على زميل لي في الجامعه وانا في سنه اخيره انا عمري الان 25 وهذا الكلام قبل سنه لاءنني قد تخرجت من سنه يعني منذ سنتان وانا اعرف زميلي في الكليه وهو شاب خلوق ومؤدب المهم انا احبه كثيرا ولكنه حتى الان لم يتقدم لخطبتي رغم انني من عائله راقيه وانا جميله ولله الحمد وهو اكبر مني ب 13 سنه المشكله انني احبه وهو يعلم هذا ولكنه دائما يخبرني انه لديه التزمات تمنعه من الارتباط في الوقت الحالي وعند سؤالي له عن هذه الالتزمات وترتيب الاوراق يرفض ان يخبرني رغم ان وضعه المالي ممتاز وكذلك اهله يعني المشكله ليست ماديه ..الشيئ الثاني الذي يقهرني انني اسعر بحبه لي ولكنه لم يصرح بها ولا مره احتراماص لعلاقتنا وانه يريد كل شيئ ان يكون بمكانه وان لا نخجل من شيئ في المستقبل المشكله التي تقهرني هو انني دائما التي تتصل به وهو لا يتصل بي اخاف ان يكون بخيلا ولكن عقلي يرفض ان شخص في غناه يبخل على اتصالات بالجوال ولكن الفكره في عقلي فعندما اتصل له نتحدث بالساعه وعندما يتصل هو يقفل بعد دقائق ومع ذلك اتصالاته محدوده اخبرته انني يتقدم لي الكثيرين وقال لي لن يستطيع اهلك على اجبارك على احد انتي من تختارين مستقبلك معي او مع غيري فكري جيدا قبل اي خطوه انا يقهرني بروده رغم انني اشعر بحزنه عندما استقبل عريس وارفضه لأبسط سبب فقط اخترع الاعذار لان قلبي مع زميلي لا اشعر انه يقدر واشعر انه هناك ما يمنعه من الزواج ولكن لا اعرف ..اخاف ان يكون بخيلا فانا اكره البخل والبخلاء .. في اخر مره كلمته فيها قبل 8 ايام اخبرته انني تقدم لي عريسان وعليي ان اختار بينهما قال لي انا اتمنى ان يسعفني الوقت ولا تضيع عليي الفرص فعدت وكلمته انا بعد 5 ايام سألني ما اخبارك قلت له لا جديد وقد تصرفت بالموضوع وسألته هل يوجد عندك جديد قال لي لا وهو حزين فقلت له بغضب حسنا فقال لي انتي لا يجب ان تغضبي وتحزني لانني انا الرجل وعلي ان افعل شيئ هذا ليس من شأنك وعندها انا تضايقت وقلت له كيف ليس من شأني قال لي البنت فقط بتعطي للشب الضو الاخضر انه يتقدم وهو عليه كل شيئ بعد ذلك وانتي لم تقصيري ولكن هذا الكلام ليس اول مره يقوله لي اريد ان ابعد عنه وانساه اخاف من فرق السن بيني وبينه واعلم ان اهلي سيرفضونه لا محاله لانه قد تقدم لي الكثيرين ممن هم افضل حال منه وافضل مركز واصغر عمراً هو يزعل بسرعه وحساس ولكنيي احبه والله بحبه وتعجبني طريقة كلامه وشخصيته وافكاره هو رجل ناضج بمعنى الكلمه سألته في مره الى متى سنبقى هكذا سكت ثم قلت له لماذا اشعر ان كل من يتقدم لخطبتي يكون سيقاتل الدنيا من اجل ان اكون من نصيبه ولا اشعر انك تراني مثلهم قال لي انا مثلهم ولكنني لا اقول وانتي تعلمي وانا ادعي ربي ان تكوني لي ولكن كل الذين يتقدمون لكي افضل مني عندها سالته لماذا قال لي لاءنهم مستعدون للزواج اما انا فلست مستعداً للزواج حتى ارتب اوراقي ومازال ترتيب الاوراق لا ينتهي حتى الان هو عمره 37 سنه التحق بدراسه متأخرا ولكنه متفوق وزكي اعلم انه لا يتسلى بي ولكنه لم يخطبني ما الذي يمنعه هو يحترمني ويحبني ولكنني لا اعلم كيف اتصرف معه وماهي نهايته معي هو شخص جيد ولكني تعبت من كثرت رفضي للعرسان وهو نائم في العسل صديقاتي اقل جمالا مني تزوجوا وانا مازلت ارفض اريد ان اصبح اماً الكل مستغرب فتاه في جمالك لماذا لم تتزوج حتى الان ارجوكي ساعدني كرامتي لا تسمح لي ان اقول له تعال اخطبني ولكنني لمحت له وهو يقول لي فهمت ولكن المشكله عندي وليست عندك يااااللله ماذا افعل ساعديني بلييييييييييز	السؤال
ابنتى اخاف ألا تشكرينى بعد ردى على مشكلتك .. اخاف ان تتغير نظرة الود والمحبة والإعجاب التى اتحفتينى بها فى بداية رسالتك .. ولكن ما باليد حيلة انت سألتى ويجب على الإجابة هل قال لك مرة احبك ؟؟ لا اعتقد والا لقلت قال لى انه يحبنى وليس انا اشعر بحبه يا ابنتى لا شئ يمنع رجل من التقدم لفتاة للخطبة .. قد يمنعه شئ من الزواج اما التقدم فلا ... والفمروض اذا كان فعلا يحبك ويحترمك ولديه هذا السبب القهرى ان يخبرك به ويشركك معه فى القرار ان يتقد او لا .... او على الأقل حتى تفهمى سبب نومه فى العسل وتقدريه هل انت متأكده انه غير متزوج من اخرى ؟؟ صعب على ان اقول لك .. لا هو يحبك ولا ينوى ان يتزوجك ... حتى لا اجرح قلبك واتسبب لك بالحزن والغم .. ولكن يا ابنتى كل الشواهد تقول انه يستمتع بحبك ولا يمنحك اى مقابل هذا اذا وضعنا جانبا المعصية فى هذا النوع من العلاقات التى لم يسمح بها الشارع فما بينكما لا يجوز شرعا يا ابنتى الحديث والحوار والمكالمات بالساعات ومن وراء اهلك مع اجنبى عنك انقطعى عنه على الأقل حسبة لوجه الله تعالى ... لعل هذا يدفعه للتقدم .. او للإختفاءتماما من حياتك فكما تقولى هو لا يبدأ ابدا بالسؤال عنك فأى حب هذا ؟؟	الإجابة


مريم -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اريد ان استشير حضراتكم فى موضوعى هذا وجزاكم الله خيرا وهو انه تقدم لى شاب منذ شهرين على خلق ودين احسبه كذلك ولا ازكى على الله احدا وسنه منا سب وقد رايته وقبلته ووافقت عليه ولكن امكانياته المادية ضعيفة وشقته فى بيت عائلة لذلك طلب منه اهلى تغيير الشقةولكنه رفض تغيير الشقة حاليا لان امكانياته ضعيفة المهم فى نهاية المقابلة قاللاخى انه ينتظر منا الرد بالموافقة او بالرفض ولكن هناك اشياء ادت الى اطالة الموضوعوعدم ردنا عليه سريعا حيث اننا انشغالنا فى سفر امى فاضطلر ان يتصل بالوسيط ليعرف الرد منها والوسيط هى التى رشحته لىفاتصلت بى الوسيط وقالت لى انتم موافقين عليه ولا بظروفه هذه فقلت لها اننا موافقين عليه ومش حنرفض الشخص المتدين علشان الشقة بس قلت لها ان تقول ان ينتظر الى ان تسافر امى بالسلامة واتصل به اخى بعد ذلك وتكلمنا فى الاتفاقاتوهى اتفاقات عادية ونحن غير مغاليين عليه فى الطلبات المهم وافق ولكنه قابل سوف استشير اهلى فى هذه الاتفاقات وسوف ارد عليكم وبعد اسبوع تقريبا اتصل براخى وقال له ان اهلى رفضيين علشان احنا طولنا المدة مسبقا وعلشلان قلنا ان الشقة ضيقة وطلبنا منه تغييرههاوقال لاخى ربنا يعلم انا عايز الموضوع اد ايه بس اهلى رفضيين المهم قال كل شىء قسمة ونصيب وبعد اسبوع من الرفض قابلت انا زوجة اخيهبالصدفة وقالت لى سبحان الله محصلش نصيب بس الحاجة اللى تزعل فى الموضوع اننا خسرنا واحدة زيك بس لعل ربنا رحمك من حاجاتهم وافكارهم الغريبة مع العلم انها ايضا ساكنة فى نفس بيت العائلة وبعد شهر من الرفض اتصلت زوجة اخيه هذه وقالت لى انه يريد ان يرجع لى لانه متمسك بى وانه قد اقنع والديه بالزواج منى باله عليكم افيدونى فانا حائرة هل اوافق عليه بعد اللى اللى حصل من اهله وتدخلهم فى اختياره مسبقا وقولهم علينا متكبرين لاننا طولنا المدةمسبقا وايضا قول زوجة اخيه لى عندما قابلتهها فكل هذا يقلقنى ماذا افعل بالله عليكم محتاجة رايك جدا يا دكتورة والله انا فى حيرة وقلق شديد فانا اريد الشخص ولا اريد اهله فماذا افعل وما رايك فى بيت العائلة افيدينى جزاكي الله خيرا بالله عليكى جوبى على سؤالى لانهم منتظريين منى الرد	السؤال
ابنتى والله يا ابنتى وانا كمان بحقيقى فدعينا نتكلم مثل ام وابنتها وليس مثل مستشار وسائل اولا اتفهم غضبهم من تأخركم فى الرد وتعليقكم على الشقة .. فحين يكون الإنسان فقيرا او اميل للفقر بكون حساس جدا لكل ما يتعلق بالماديات ويتصور ان اى تعليق عليها فيه اهانة له شخصيا وليس مجرد استفسار ثم ان هذا الشاب متمسك بك حتى فى اللحظة التى ابلغ فيها اخيك بموقف عائلته وطبيعى يا ابنتى ان يستشير اهله وان يتدخلوا فى الإختيار بالنصح والتعبير عن القناعات .... اوليس شاباب متدينا ملتزما كلمة زوجة اخيه مخيفة فعلا .. ولكن .. لو تصورنا انك ستتزوجى فى عمارة اهلك هل تتصورى ان الحياة ستكون وردية ؟؟ كل الفرق انه سيكون هو من انتقل للحياة مع ناس لا يعرفهم وهو من سيعلق على تصرفات اهلك التى قد تضايقه رغم حسن نواياهم طيب يا بنتى يا مريم نعمل ايه ؟؟ وانا جادة فى سؤالى لك .. اقولك بصراحة بصفتى وضعت نفسى مكان والدتك حفظها الله لك الخطوبة ليست زواجا ... تعالى نستخير بتجرد حقيقى وبكثرة .. وافتحى له الباب مرة اخرى .. وخذى وقتا كافيا لتتعاملى مع اهله بنفسك .. قد تكتشفيهم انهم طيبين وسذج .. وما المشاكل التى نجمت فى البداية ألا من شدة الطيبة والحساسية وقد تجدى ان الحياة بينهم بالنسبة اليك مستحيلة.. فمن المستحيل ان تخلعى شخص من اهله فلهم عليهم حقوق اقرها رب العزة .. ولا تسألى عنهم زوجة اخيه يا مريم ... لأ ... ابدا حذار يا ابنتى .. فلكل انسان شخصيته وكيانه واسلوبه فى التعامل تعرفى بنفسك عليهم وتعاملى معهم على مهل ولا تتخذى قرار العقد الا بعد ان ترتاحى تماما وتجدى انك قادرة على التعامل مع كل الظروف.... طمنينى على قرارك يا مريم	الإجابة


مسلمه - الأردن	الاسم
ام	الوظيفة
السلام عليكم ماذا تفعل الزوجه حيال خيانه زوجها لها من اين لها بالهدوء والمحافظه على البيت والاولاد وحياتها معه من اين لها ان التعامل معه ومع كرامتها المجروحه علما بانها خيانات الكترونيه واخرى ولا اعرف هل مصلت لم هو اكثر من ذلك او لا ارجوكى سيدتى اخبرينى اراح الله قلبك وشكرا	السؤال
ابنتى أتفهم مدى الألم النفسى الذى تشعرين به ، فخيانة الزوج تجرح المرأة في كرامتها ويصعب عليها ان تنساها أو تتجاهلها، ولكن ربما يأتى الإمتحان صعب ليبين مهارة الطالب الماهر ، فيكون طعم النجاح فى النهاية جميل رغم مرارة الإمتحان وصعوبته . زوجك سيدتى لم يخطئ فى حقك فقط وإنما أخطأ فى حق نفسه وفى حق أولاده والمشكلة الكبيرة أنه أذنب و عصا العلى القدير ، وبعد عن الطريق المستقيم ،هو الآن فى خطر شديد، وهو فى حاجة لمن يساعده ويأخذ بيده ليعود للطريق ويتوب إلى الله توبة نصوحة ، فهل ننظر إليه على إنه مريض يحتاج لمن يأخذ بيده أم ننظر إليه على إنه مذنب لابد من عقابه ؟ السبب الرئيسى فى هذه المشكلة هو بعد زوجك عن الطريق القويم وعدم وجود صلة قوية بينه وبين الله تمنعه من الوقوع فى المعصية . فحاولى إيقاظ الإيمان فى قلب زوجك بطريق غير مباشر : -حاولى أن تضعى فى طريقه كتيبات إسلامية بسيطة المحتوى وسهلة القراءة . -حاولى أن تجعليه يشاركك الإستماع إلى المحاضرات الهادفة والدروس الدينية. -عليك بالدعاء له والتمسى أوقات الإجابة . -إذا أردت نصحه فانصحيه بأسلوب لين وغير مباشر. الأمر صعب أعلم ذلك جيدا ،و سيحتاج لوقت وصبر ويجب أن يكون عندك أمل فى هدايته، فاحسنى صلتك بالله وأكثرى من الدعاء والاستغفار . اما عن الزوج فأقول له :اتق الله واعلم أنك إن تخفيت من زوجتك فالله يراك وإن لم تسمعك هى فالله يسمعك وأعلم أن عفتك وطهرك هى أضمن وسيلة لعفة زوجك وطهرها ، يقول صلى الله عليه وسلم :"عفوا تعف نساؤكم " واعلم أنك المسؤول أمام الله عن الانفاق على زوجتك وأولادك وبيتك وسيحاسبك الله على ذلك يوم لا ينفع مال ولا بنون. ادعو الله أن يصلح حاله وحالنا وحال جميع المسلمين ويهدينا جميعا، إنه على ذلك قدير وبالإجابة جدير . وفقك الله لما يحبه ويرضاه	الإجابة


رند - الأردن	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته دكتورة نعمت أحبك في الله انا مطلقة منذ 14سنة وكنت رافضة للزواج لان عمرابني صغير واريد رعايته وخوفا من نزع الحضانة مني وعمر ابني الان 14سنة افكر من فترة في الزواج واحس ان الموضوع صعب حيث ان خيارات العرض قليلة نظرا لظروفي وعمري الان 37 سنة وتاثير ذلك على ابني اريد نصيحتك وجزاك الله خيرا	السؤال
ابنتى تزوجى يا ابنتى من تجدى يه الصفات الطيبة بمعنى الدين وحسن الخلق .. وكرم الأخلاق والجوود تضمنى انه لن يهينك ولن يؤذى ولدك فولدك ما زال مرتهق ومازل يحتاج الى من يرعاه قد يكون سيتم ضمه الى ابيه حال زواجك ولكن هذا لن يمنع ان يوزورك ويقيم عندك احيانا ولو لفترات متقطعة بحكم القانون وعلى ذلك كلما كان الرجل الذى اخترتيه على خلق وجود كان اولى له ان يدخل قلب ولدك فيساعدك فى متابعته وتربيته انت مازلت صغيرة يا ابنتى فتزوجى ولا تترددى	الإجابة


وحيد - أمريكا	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله أنا شاب في ال26 من العمر ومغترب قي الولايات المتحدة للدراسة, لدي مشكلة هي أني أعتبر اجتماعي جدا!!, وتعرفت على جميع من في المسجد في مدينتناأكثر وقبل حتى من هم قبلي بسنوات في هذه المدينة ولي نشاط الحمدلله ملحوظ في المسجد ... وهذا ليس فقط هنا ولكن في كل مكان اذهب اليه(حتى في منطقتي في بلدي), تحصيلي الدراسي ممتاز ولله الحمد في جامعتي هنا بكاليفورنيا(ماجستير) وأيضا لي علاقات هنا وهناك...ولكن؟ : ليس لي صديق واحد!!...أشكو أليه همي(كثير منهم يشكو الي ويطلب نصحي) واسر له ويسر لي, نتشارك في قضاء أوقات كما يفعل الجميع مع اصدقائهم..اشعر بوحدة تقتلني ,وزادت عليها الغربة اثقالا فوق اثقال, عندما ارى بعض الاصدقاء يذهبون الى رحلة أو مكان للترفيه تصيبني غصة في قلبي أني لم أجد من يصحبني معه, وقد اقضي يومها طريح الفراش من شدة الحزن والكآبة...أحاول أن أكون متواضعا الى ابعد الحدود , احب مساعدة من هم حولي وهم يثقون بي ويصغون الي..ولكني اريد من يصغي الي..يوما أفكر الان رغم صعوبةالظروف في البحث عن فتاة للزواج علني استأنس بها وتملأ الفراغ العاطفي الشديد عندي...ولكني أخشى أن أفشل في ذلك لأنني من قلة الخبرة بالاصدقاء صرت لا اعرف بالضبط كيف تكون الصداقة وماهي حدودها..ماهو المسموح وماهو غير المسموح بين الاصدقاء... أحيانا أشعر أن كوني بيتوتي أو أنني ماديا لا أقوى على مجاراة كثير ممن حولي في مايفعلون - من خروج وسهرات ورحلات - أو أحيانا اشعر ان التزامي يقيد علي قبول كثير من الاشياء التي يفعلها بعض من هم حولي (وان كنت لا احيط نفسي عادة الا بالملتزمين "نسبيا")ـ) رغم انني لست ذاك المتشدد في ديني ولست من المتكلفين واحب الاعتدال والمعتدلين تأتيني ليالي أشعر فيها بضيق في صدري شديد وأريد أن أحدث اي انسان..أي انسان.. بما في داخلي..لا اريد بالضرورة حلولا بل مستمعا ينصت لي. اذا اشتدت علي مثاقل الحياة هنا..قد أبيت ليلتي باكيا من شدة الضيق وأحيانا كثيرة أشعر أن الله عز وجل هو الصديق الوحيد لدي ,فهو وحده الذي يستمع الى شكواي دائما...وهو وحده الذي لا أتحرج من أن أفضفض له ...وهو وحده الذي يستجيب لي عندما ادعوه...افضت صداقة العبد مع سيده الى يقين عجيب!!..حتى اني اذا دعوته اعرف انه سيستجيب لي وكأني أراها أمام عيني!! فهو صديقي الذي هو قادر على كل شيئ بمافيها مساعدتي!!...واذا اذنبت اخجل منه وابكي خجلا لا خوفا كما يفترض!..وكأني لم أقابله بما يستحق من وفاء لما يساعدني فيه ولكن ... الله ذاته خلقنا بشرا من طبيعتنا أن نأنس بعضناونتعارف ..ونتآلف أريد ما يساعدني فيما أنا فيه , وكلي أمل أن أجد عندك مرادي يا دكتورة نعمت جزاكي الله كل خير وسدد رأيك	السؤال
يابختك وصلت ببساطة كلماتك الى منتهى املى ان تأنس بالله وحده فتكلمه وتشكو اليه وتبثه كل ما لديك .. او تفتفض كما تقول ... وتدعو وانت واثق ان طلبك قادم لا محالة ولكن نعم يا ولدى ... نحن بشر نحتاج للبشر ولقد قالها رب العباد : جعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا .. ولقد تعجبت من تركيبة رسالتك .. كيف تكون اجتماعى جدا .... ونشيط ... وتتعرف على كل الناس بسرعة ثم تشكو انه لا صديق لك ؟؟ ألأن احدا لم يدعوك بذاته لتصحبه فى رحلة ؟؟ هذه حساسية زائدة منك يا ولدى هل جربت مرة ان تسأل مجموعة خارجة فى رحلة عن موعدها .. او قيمتها .. او المطلوب منك تحضيره ثم وجدت منهم رفضا لتواجدك بينهم ؟؟ عندها فقط اقول لك نعم لديك مشكلة انا اصور انهم قد غلبت عليهم طبيعة المكان ... نحن فقط فى بلادنا العربية اللى بنعزم ونحلف بالعزومة ونتحايل انما الأجانب يتعاملون مع هذه الأشياء ببساطة سمجة ... نفس البساطة التى تجعل فتاة مثلا تطلب من صديقها ان يصبها الى بيتها ليقضى معها الليلة فيعتذر انه مشغول ولا يريد ان تتطور علاقتهما فتبتسم ببساطة وتقول اذن الى اللقاء هؤلاء العرب الملتزمين من حولك بالتأكيد قد اكتسبوا من مجتمعهم بعض الصفات فلاهم سيطلبون منك ان تصحبهم .. ولا حيتحايلوا عليك وما جلوسهم معك واسرارهم اليك بأسرار ومشاكل الا لإنهم يثقوا فيك ويؤمنوا برجاحة رأيك المشكلة عندك يا ولدى اتصور رغم انك تقوم يتحضير الماجيستير انك فى بداية العشرين .. سافرت بعد التخرج مباشرة .. فأنت قد أنتزعت بضم التاء وكسر الزاى لإنها مبنى للمجهول من حضن الأسرة الدافئة التى ظلت تحتضن الطالب والتلميذ وهذا هو اول احتكاك بينك وبين الشارع بكل ناسه .. وياله من شارع فى بلد اخرى وثقافة اخرى جرب يا ولدى حين تسمع عن رحلة ان تنضم اليهم فيها ... وتعامل معهم انجليزى .. على قدر ميزانيتك وبالفعل ابحث عن عروسة ولن تخفق يا بختها تلك الفتاة التى ستحصل على قلبك ... وتعيش تحمل اسمك وتأتى للدنيا بأبنائك ويا ولدى انت معك السلاح الذى لا يقهره سلاح الدعاء اطلب من الله ان يفتح بينك وبين من تريد من ألصدقاء وان يؤلف بينكما .. واسأله العروس التى تسعدك وتكون خير الدنيا والآخرة بالنبة اليك اطلبها منه هو وحده وسيرسلها حتى باب دارك صدقنى عن تجربة اتمنى ان اطمئن عليك	الإجابة