إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. محمد جمال عرفة.. مستشار بالقسم الاجتماعي ومهتم بقضايا الشباب	اسم الضيف
المشكلات الاجتماعية.. س و ج	موضوع الحوار
2009/10/3 السبت	اليوم والتاريخ
مكة من... 12:30...إلى... 14:00 غرينتش من... 09:30...إلى...11:00	الوقت


-- محررة الحوار.. شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


فتاة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا فتاه عمرى 24 سنة ومخطوبة وسوف أتزوج ان شاء الله بعد شهور قليلة علاقتى بخطيبى طيبة والحمد لله ولكن هناك شىء حب خطيبى لشقيقه الأكبر وإحترامه وعدم عصيان أوامره والحق يقال هذا الأخ الأكبر ضحى كثيرا من عمره وماله لأخوته لأن ابيه رجل مسالم وطيب وظروفه المادية لم تكن جيدة والملخص ان الأخ الأكبر لم يدخر مالاولا جهد لأخوته ومشكلتى هيا ان خطيبى يختص اخيه ببعض الأسرار والأحلام التى يراها ولا يحكى لى عليها واعرف بالصدفه اشعر بالغيرة الشديدة والضيق فأنا حبيبته وصديقته وهو نفس الأمر بالنسبة لى ولا اريد احراج نفسى ** ملحوظة خطيبى شخصيته قويه جدا وانا من الفتيات التى تعشق سيطرة الرجل على المرأة فأنا أخاف من ثورته وغضبه وأسمع كلامه ولكنه من النوع سريع الغضب سريع الرضا . كيف أتخلص من سيطرة الأخ الأكبر على حياتى المستقبليه مع العلم ان علاقتى بالأخ الأكبر طيبة	السؤال
الأخت الفاضلة لماذا تشغلين نفسك بمعركة وهمية لا وجود لها ؟ لماذا تبدئين حياتك بالسعي للتلخص من سيطرة الأخ الأكبر علي الصغير ؟ المفروض في تقديري هو أن يكون جل اهتمامك حول زوج المستقبل تتفاني في ارضاؤه واسعادة كي يرد لك الجميل وييجعلك أنت وحدك محور اهتمامه فقط الطبيعي أنكي في مرحلة ابتدائية للعلاقة مع خطيبك وزوج المستقبل وطبيعي بالتالي أن تكون علاقته بأخيه لها الأولوية فلم يحدث بينكما بعد هذا الامتزاج الكامل بين الزوج وزوجته وزوبان كل مكما في الأخر بما يجعل كل منكما هو محور علاقة الأخر أولا واخيرا وله الأولوية ، وهذا لن ياتي الا مع العشرة وبعد الزواج ومرور فترة من الوقت يشعر فيها الزوج بالارتياح الكامل لك كي يبدا بالتحول لتفريغ اخباره السرية عندك قبل أخيه أهتمي إذا بأن تصوني حياتك لا أن تدخلي في معارك ستخسرينها قبل أن تبدا وتبدو صورتك - لو تفهم زوجك هذه النوايا لابعاده عن اخيه - سيئة في نظره اهتمي ببناء عش زوجية سعيد والتفنن في اسعاد الزوج ، بل والتفنن في تقوية علاقته مع أخيه وفي هذه الحالة ستجدين أن الزوج يلجأ لك أنت اولا عندما يثق فيك ويكون لديك سره	الإجابة


محمد - مصر	الاسم
تقني	الوظيفة
أمر بحالة خمول غريبة في علاقتي الاجتماعية بزوجتي، أنا متزوج منذ 3 سنوات في بداية زواجي وحتى فترة قريبة جدا كنت أتلهف على زوجتي وأشتاق إلى العودة للمنزل شوقا إلى زوجتي وكنت لا أمل من إلقاء الكلام الجميل ومشاعر الحب على مسامعها أما الآن فأنا حتى لا أجد رغبة في الكلام إليها أو حتى إلقاء كلمة ثناء على مسامعها، مع العلم أني علاقتي الخاصة بها جيدة، وهي لم تتغير وأن التغيير من ناحيتي أنا، أرجوكم دلوني كيف أستعيد حيوية علاقتي وحديثي إلى زوجتي مرة أخرى، أنا أحبها ولكن أستغرب الحالة التي أنا عليها؟	السؤال
الأخ الكريم غالبا ما يكون ما انت فيه هو الهموم الأخري خارج المنزل كالعمل والارهاق والاشغال الكثيرة والتفكير الكثير وهي أمور لم تطلعنا علي الكثير منها كي نقيمها ولكن لو كان ما نقوله هو الصحيح فعليك أن تشغل زوجتك في امورك .. لا مانع أن تشاركها احزانك وهمومك كما تشاركها افراحك .. ليس مطلوبا منك أن تلقي كل ما علي كتفيك خارج المنزل ، فلديك شريكة حيات; عليك ان تناقش معها أمورك وهمومك وتصب كل همومك أمام قديمها كي تتفهم علي الأقل سبب قلة حيويتك وغزلك لها ، بل وقد تساعدك وتتفهم هذا بدلا من أن تشكو تغيرك ويظل كل طرف يشك في الأخر ولا يعرف سبب تغيره . الأمر ايضا - وهو الأهم - يحتاج لتغيير وتجديد مستمر في الحياة الزوجية من قبيل تغيير عادات الخروج خارج المنزل وأماكن الخروج وتغيير نمط الحياة نفسه ولو بسفريات قصيرة للتغيير والبعد عن المشاغل والهموم . جدد في حياتك الخاصة معها طالما هي مستمرة وممتازة .. اشركها في الحوار حول أمور تفكر فيها وأخرج معها في زيارات أو لقاءات خاصة او مناسبات اجتماعية وتحدث معها في هذه الامور بصراحة فهي طرفك الأخر وهي غطاؤك في الحياة ولا حرج من الحديث معها كأنها توأم روحك وإن شاء الله تنشط مرة واستعيذ بالله من الهم والحزن والعجز والكسل وغلبة الدين كما كان يدعو رسول الله صلي الله عليه وسلم	الإجابة


امنة - أوكرانيا	الاسم
	الوظيفة
مشكلتي ابنتي عمرهاسنةو11 شهر بدات اعمل قبل 3 اسابيع كمعلمة في الروضة واخذها معي وهناك ياتي وقت النوم ابنتي تصرخ و لا تريد النوم الا ان تراني وبعدها بيومين بدات بليل لا تنام الا اتي معها في الغرفة و بدات بلابيت لا تريد ان اغفل عنها ابدا وصلت مرة ادرت راسي بكت من خوفها وكانت ابنتي قبل تاخذ الرضاعة و اضعها بلسرير واذهب فهي بغرفة معزولة عني وهذا الكلام لليل والنهار تنام لحالها ولا تفكر في ةان تراني وعندما نخرج من المنزل كانت تذهب بعيدا ولاتهمتم اين انا ؟ فاستغربت الحالتي انها لاتريدني ان افرقها وانها لاتريد ان تنام بدوني مانصيحتكم لي ولماذا صار هكذا معها هل هو العمر او كوني صرت معلمة روضة اهتم ب12 طفل لكني اعطيها كل الحب والاهتمام وبدات تحرجني ماان افتح الباب تتخيل اني ساتركها تصصرخ باكية امام الجميع في الروضة	السؤال
الاخت الفاضلة.. نعتذر عن عدم اجابة سؤالك لانه خارج موضوع الحوار ويمكنك اعادة ادخالة في الحورات التربوية	الإجابة


M.R - اليمن	الاسم
engineer	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله ... أنا شاب ملتزم والحمدلله ،منذ صغري تربيت في بيت محافظ ،حاليا متزوج ولي ولدين وانا سعيد في حياتي مع أسرتي والحمدلله ..حينما كنت أدرس في الخارج تعرفت على الانترنت على احدى الاخوات (هي ايضا ملتزمة) وكان تواصلنا فقط محدود ،وحسب ما تذكر لي بانهااستفادت مني كثيراوزاد التزامها وقراءتها للقرآن حسب قولها .. استمرت العلاقة عادية الى ان افصحت لي عن اعجابها بي وقالت ان اهلها غير ملتزمون وتريد من يشد على يدها في طريق الالتزام ولن تجد خير مني فاخبرتها باني متزوج لكنها كانت قد تعلقت بي وقالت ستنتظر حتى العمركله حتى تتوفر الامكانية لدي لاتقدم لها كزوجة ثانية (نحن من نفس البلد)، شجعتها للالتحاق بمركز تحفيظ علها تجد اخوات ملتزمات كرفقة طيبة وأتمت حفظ القرآن بحمدالله فهي الآن حافظة لكتاب الله ، في السابق اكثر من مرة اذكرها بان كلامنا على الشات لايجوز وهي تتفق معي وننقطع لفترة ثم تعود للتواصل معي. الاخت عمرها29 وهذا العمر يعني انها دخلت في العنوسة في بلدنا ، سابقاً تقدم لها اكثر من عريس لكنها رفضت لانهم غير ملتزمون وبعضهم لايصلي .. وأملها في ان أتقدم لها .. وعدتها بامكانية الزواج بها عند توفر امكانية ذلك ومازالت تتواصل معي بالرسائل حتى الآن..!! حيث أن ظروفي المادية مستقبلاًستكون أفضل مما عليه الأن ان شاء الله... س: .. لاأعرف كيف أتصرف أنا في خيرة من أمري ..بين هذه الأخت التي لا أريد أظلمها فقد تعرفنا منذ 5 سنوات وهي تنتظر؟ وهل يعد تواصلي معها خيانة لزوجتي..؟؟ أرجو أن تنصحوني ؟؟!! أفيدوني جزاكم الله خيرا	السؤال
الأخ الكريم للاسف أصبحت هذه الحالات متكررة في مجتمعاتنا العربية نتيجة الظروف السيئة لقلة الزواج وعدم قدرة الفتاة الملتزمة علي ايجاد زوج مناسب ولكن المشكلة أن هذه الحالات تستهلك الرجل خصوصا المتزوج ويظل يحارب طوال حياته ويشغل نفسه بسبب تقطعه بين واجبات منزله وهذه الفتاة الجديدة أو الزوجة الثانية خصوصا لو كانت معه أو يراها يوما بعكس حالتك التي لم تروا فيها بعضكما البعض والحقيقية انه كان يمكن تلافي هذه الازمة من البداية لو كان الأمر توقف عن التعارف والنصح ولم يتجاوزه للحب والعاطفة ، وهذه مشكلة اخري في زماننا حيث يعاني كثيرون بما فيهم المتزوجين من جفاف عاطفي أو من تعاظم الهموم والمشكلات بما يجعلهم يحتاجون للشحن العاطفي بشكل متعاظم ويومي بل وكل ساعة للتغلب علي هموم الحياة وصخبها المتزايد حتي لو كانوا متزوجين بل أن بعض المتزوجين يستسهلوا الأمر نتيجة خلافات أو ازمات زوجية ويتوجه مباشرة لهذا الحب أو العاطفة الجديدة يفرغ فيها شحناته العاطفية ويستوي في هذا المتدين والملتزم مع غيره وكذلك الفتاة فنحن بشر وفي دنيا أدم وحواء التي فيها الاغواء والشيطان اقترح عليك بشكل مباشر إما ن تحزم امرك لو كنت بالفعل تريد الزواج وتعرض عليها الأمر بسرعة سواء كان زواجا علنيا بمعرفة زوجتك الأولي أو بدون علمها ، ولو وجدت أن ظروفك لا تسمح بلغها هذا الأمر واقطع علاقتك بها نهائيا واحذف ميلها من بريدك وركز علي حياتك واسرتك بدلا من الفصام في الشخصية والعلاقة بينها وبين زوجتك وتعب الضمير ومشاكل الخيانة الالكترونية وخلافها	الإجابة


س -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم مااطلبه هو النصيحة والتوجيه أنامتزوجة مند4شهور تقريباالمهم أني عرفت ان زوجي من النوع الدي يكتم ولا يحب الكلام عن مشاكله أو مايفكر فيه حتى من قبل لا يرتبط فيني فلا يخبرأحد من أهله أو أصدقائه وهدا مااخبرني به كما اني شعرت بنفس الشي معي فبما تنصحوني حتى أزيد من التواصل بيننا واجعله يشركني مشاكله وهمومه	السؤال
أختنا الكريمة أهم شئ أن تدركي ويدرك زوجك - ولو عن طريق كلامك معه - أنكما في مركب واحد وان كل منكما هو توأم روح الأخر ولباسه وغطاؤه في الليل والنهار ، حينئذ يكون من الطبيعي أن يخاطبك أو تخاطبيه وكأن كل منكما يحدث نفسه لا يحدث شخص غريب أيضا يجب ان تتفهمي ان هذا نوع من الانطواء غير المحبب لدي زوجك علي همومه وقد يؤثر علي حالته النفسية وبالطبع علي نمط علاقته بك الحل هو منك انت بأن تجلسي معه بهدوء وتناقشي معه الأمر قولي له كما يقول البسطاء أنك ستر وغطاء عليه وانك تحزنين لحزنه وترغبين في ان تقسمي الهموم والأعباء معه داعبي عواطفه بالكلام وتخيري الوقت المناسب لقول هذا في لحظة مناسبة لحظة صفاء وود ادعيه للخروج في مكان يحبه وتناقشوا من حين لأخر عندما تجديه مهموما ناغشيه ولاعبيه حتي تعرفي ما يهمه واطرحي حلول	الإجابة


امجد علي - الأردن	الاسم
موظف قطاع خاص	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله أنا رجل متزوج منذ أكثر من تسعة أعوام أحب زوجتي كثيراً وهي كذلك وكلانا ولله الحمد ملتزم دينيا ولدينا أربعة أبناء ولدين وبنتين حياتنا طبيعية وممتازة ومشاكلنا محدودة تدخل في دائرة الوضع الطبيعي لأي زوجين. ولكن هناك موضوع خلافي بيني وبين زوجتي منذ أيام زواجنا الأولى وحتى الآن وهو أكثر موضوع يتسبب في المشاكل فيما بيننا والتي تنتهي بالمصالحة والمراضاة دون حل المشكلة بشكل جذري. المشكلة هي أن زوجتي لا تطيق أصدقائي أبداً ولا تحب أن تكون لي علاقة معهم على الرغم من التزامهم الديني فأنا رجل قبل الزواج كنت ناشطاً ولا أزال في مجال الدعوة الإسلامية ولكن كان نشاطي قبل الزواج أكبر بكثير منه بعد الزواج وهي لا تعترض على هذا النشاط ولكنها ترفض الشق الاجتماعي منه الخاص بعلاقاتي بأصدقائي وتعترض على نحو أقل عندما يكون السبب لأجل نشاط دعوي. علماً بأنهم من العاملين في حقل الدعوة وأخلاقهم ممتازة وهي لا تعترض على أشخاصهم إنما على أن علاقتي معهم تأخذني عنها وكلما تناقشنا في الموضوع وأسألها عن الأسباب تقول لا يوجد لدي سبب فقط لا أحب ولا أريد علاقتك مع أصدقائك، فإذا أردت الخروج في زيارة أو لأي سبب لا تعترض ولا تشتكي ولكن إذا علمت أن هذا الخروج سيكون فيه التقاء مع أصدقائي أو أني سأخرج معهم عندها لا بد من حدوث مشكلة وزعل وحرد ليوم أو أكثر حسب الأجواء. أنا أحبها وهي تحبني ومتفاهمون كثيراً ولكن هذا الموضوع ينغص علي حياتي خصوصاً أن أصدقائي من النوع الخدوم جدا فهم لا يقصرون معي إطلاقا لا ماليا ولا معنويا وهي تشكر فيهم هذه الصفات ولكن لا تريدهم على الرغم من ذلك فماذا أفعل من جهة لا أريد أن أبقى أسير هذه المشكلة مع زوجتي ومن جهة أخرى أنا تربيت ونشأت مع هؤلاء الأصدقاء الذين هم أكثر من إخوة الدم. علماً بأنني وبسبب مرضي قد قل خروجي كثيراً من المنزل وأحيانا مرة أو مرتين في الأسبوع وأجد لنفسي متنفساً معهم وتعويضا عن ضعف تواصلي عندما أخرج معهم وغالبا يكون هذا الخروج لنشاط ما وأحيانا قليلة يكون لغايات وواجبات اجتماعية. كثيراً ما حاولت أن أقول لها أن محبة الصديق أو معزته ومكانته تختلف (اختلاف نوع) عن محبة الزوجة ومعزتها ومكانتها وأقول لها الحب أنواع مختلفة: حب الزوجة، حب الأهل، حب الأولاد، حب الأصدقاء.. الخ. ولكنها دوماً تقول لي أنت تحبهم أكثر مني أن تفضل الجلوس معهم على الجلوس معي أنت تكون سعيداً عندما تكون مع أصدقائك.. الخ أرشدوني بارك الله فيكم	السؤال
الأخ الفاضل واضح أن أحد أسباب رفض زوجتك لهؤلاء الاصدقاء ليس فقط إجتماعيا وإن كان الرفض ياخذ هذا المعني .. اي انها تخشي ان يكونوا ياخذونك منها أو يأخذون وقتها هي كزوجة ، ولكني اشك أن يكون هذا راجع لأمر أخر هو خشيتها عليك طبعا من أن يقودك هؤلاء الاصدقاء - وأنتم في عمل حركي دعوي - للاعتقال مثلا لا قدر الله او مشاكل أمنية أو غيرها فتحرم منك ايام أطول أظن أن هذا يقلقها بجانب أن استقطاع جزء من وقتك للاصدقاء يجعلها تغار منهم وتكرههم ولا تريد صداقتك لهم الحل بسيط في تقديري طالما أنها لا تلومك لو خرجت ، في الا تقول لها أنك ستخرج للقاء هؤلاء الاصدقاء وأن تقلل حضورهم منزلك بطريقة لبقة كأن تتحجج بظروف في بيتك وبذلك لن تثور خلافات بينكما أو تقل لأاقل الحدود لا داعي لاخبارها أنك ستلتقي هؤلاء الاصدقاء اصلا رغبة في اكتساب رضاها وفي الوقت نفسه لا تحرم نفسك من أصدقاء العمر المخلصين الملتزمين النادرين في هذه الأيام	الإجابة


s3d -	الاسم
	الوظيفة
فاجر وعاصي، هذه باختصار حياتي، تعرفت إلى فتاة تكبرني عمراً، صادقتني بكل براءة، صادقتها بكل براءة أيضاً، كادت أن تتزوج فهي معقود قرانها لكن في اللحظة الأخيرة قالت لي أنها ليست عذراء، فقد أخطأت وزنت في يوم من الأيام لكنها تابت ولا يعلم أحد وتخشى انكشاف الأمر وتنوي عمل عملية غشاء بكارة لكن الرعب يجمدها والخوف من العواقب التي تساوي القتل مريع، تحركت فيني مشاعر كثيرة، أردت مساعدة هذه الفتاة وجدتها فرصة للتكفير عن فجوري مع النساء وستر على فتاة لا تطلب إلا الحلال وفرصة للتوبة والعودة إلى طريق لطالما حلم به أي عاصي أن يعيشه وهو العودة إلى الصواب والفطرة، في الحقيقة لقد كنت أساعد نفسي لا أساعدها، وعدتها بالزواج والستر عليها ونسيان ماضيها، ففسخت عقد قرانها وتم التطليق دون دخول. أحببتها كثيراً وأحبتني أكثر ولم نستطع السيطرة على حواسنا التي أعماها الحب، ووجدنا أنفسنا في أحضان بعض نرتكب الرذيلة مرة أخرى، ثم نبتعد ونطلب التوبة ونعود مرة أخرى. لماذا لم نتزوج وينتهي هذا الأمر ؟ ذهبت إلى أسرتي أشكو حاجتي للزواج وأخبرتهم بأني أحبها، فكان الرد أني عاق إن اقتربت منها أو حادثتها، فالحب قبل الزواج محرم وهو من الكبائر ولم يتزوج الرسول أو الصحابة عن حب، بل بالطريقة التقليدية، هذا السبب الأول. أما السبب الثاني هو عمر الفتاة فهي تكبرني سناً، وذلك مخالف لعادة المجتمع حولنا ولا يمكن بأي شكل من الأشكال الارتباط، وقد قيل لي أن هذا عرف مجتمع، والاسلام يقر أعراف المجتمع وتكون مصدراً للتشريع. ما الرد على هذه الأسباب التي اعتقد أن العقل السليم والفطرة السوية ترفضها؟ ولم أدرس من الاسلام إلى شيء واحد هو أنه لا يتعارض مع عقل سليم وفطرة سوية .	السؤال
أخونا الساعي للتوبة لا أدري من اين تأتي الاسر بهذه الأفكار الغريبة التي تنسبها للاسلام ولرسول الله صلي الله عليه وسلم ؟ لا أدري من اين لهم هذا ولكن الواضح أنها حجج وشماعة دينية لرفضهم زوراجك من الفتاة كبيرة السن ومخالفة هذا لعاداتهم الاجتماعية المخالفة ايضا للاسلام نفسه .. قل لهم ألم يتزوج رسول اله السيدة خديجة وهي اكبر منه وكانت أفضل ازواجه بعد زواجه من غيرها ؟ يا اخي الكريم لا يبرر الزنا أن نقول أننا سوف نتزوج وسيغفر الله لنا فقد كتب عليك زنا ولو تعلم ما قيل في الأحاديث القدسية والنبوية عن الزنا واهتزاز عرش الرحمن ما فعلت ، ولا اقول لك هذا كي تقول لا داعي إذن للزواج ولستمر في الزنا طالما كده كده سوف اعاقب وأدخل النار ؟ إياك أن يدخل لك الشيطان من هذا المدخل ؟ فالله سبحانه وتعالي يقول في اياته الرائعة التي هي معجزة القران أنه يغفر كل شئ بشرط اخلاص النية إلا الشرك ألم تسمع قوله تعالي :قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيم ارجع لاهلك مرة وثانية وعاشرة وُلو رفضوا تزوج في الحلال فأنت لست قاصرا ولو بقيت زوجتك العاصية في منزلها وأنت في منزلك حتي يوافق الاهل رسميا لا تدع الشيطان يجرفك ولا هي في الحرام بدعاوي أن الاهل يرفضون وأننا عاصون ولن يغفر الله لنا فما الداعي للحلال ووجع الدماغ ؟ تذكر الاية السابقة وقلها لزوجتك المستقبلية هذا وامتنع عن مجرد لقاءها لحين تدبير امر زواجكما رسميا ولو بعدم علم الاهل فاخفاء الزواج أهون من الزنا	الإجابة


مريم -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم.. كنت مخطوبة منذ3 شهور وتمت فسخ الخطبة .. وانا من فسختها لعدم وضوح خطيبي السابق وتراجعه في كلامه.. المهم ان الموضوع مر بسلام.. هذه الايام احلم كثيرا به وبأن علاقتنا عادت واستيقظ وانا متضايقة.. انا لا اريده فانا من انهيت القصة .. لكني لا اعرف.. مخنوقة من كثرة الاحلام.. ولماذا تأتيني الآن بعد انتهاء الموضوع.. جزاك الله خيرا	السؤال
الأخت الفاضلة هذا أمر عادي سياخذ وقته ويمر لا تؤزمي نفسك وثقي ان الله يدذخر لك زوجا في علم الغيب خيرا من خطيبك هذا ووقتها سوف تبتسمين لما جري من احلام هي في واقع الامر تعبير عن تفكيرك الكثير في هذا الأمر	الإجابة


امة الله - السعودية	الاسم
ربه منزل	الوظيفة
السلام عليكم و رحمه الله انا سيده متزوجه منذ 5 سنوات و عندى طفلان ولد 4 سنوات و بنت سنه و 10 اشهر و حامل فى شهرى الثالث مشكلتى مع زوجى حيث اننا الى الان ليس عندنا شقتنا الخاصه فى مصر و فى الاجازات نقيم فى بيت حماتى مع حماى و حماتى و اخت زوجى 23 سنه و اخته المتزوجه و لديها بنت المشكله الان ان العلافات بيننا اصبحت متوتره جدا و صراحه مشاعرى تجاههم تغيرت تماما حيث تكشفت لكل منا عيوب الاخر و اصبحت المعاملات جافه جدا و زوجى بالرغم من هذا كله غير مقتنع بضروره الشقه الان على ارغم من انى اخبرته بما اشعر به و يقول انه متفهم و اننا يجب ان نصبر حتى يستطيع ان يوفر لنا شقه الاحلام و انا لا اريد سوى غرفه و صاله حتى ارتاح فى نومى و كل شئ و هو غير مقتنع بهذه الفكره و ان مظهره امام الناس لن يكون لطيفا والدى لا يريد ان يتدخل بحده حتى لا يفسد على علاقتى بزوجى و انا ايضا اخاف من المصادمه بينهما فأحاول تجنيب والدى ذالك و لكن لا اعرف ما العمل و كيف اقنع زوجى بضروره وجود شقه الزوجيه و الاستقلال حيث انه مرتبط جدا بوالدته و لا يكسر لها كلمه و يقول لى انه حتى ان وجدت الشقه سيظل الحال كما هو عليه من بقائنا معهم و عندما اخبره انى لن استطيع ذلك يقول لى انه سيأخذ الاولاد معه عند والدته و لا يهمه ما افعله انا.او يأخذهم جميعا للأقامه معنا فى حاله الشقه الكبيره و لو صغيره لن يفرشها الان حتى لا يضطر ان يقيم بها ولكن ليرضينى و يسكت اهلى لا اعرف ما العمل .افيدونى افادكم الله	السؤال
الأخت الكريمة الحل لا يكون بالمشادة ولا بالمعاندة ولكن بالحب والتواصل والجهاد لدي الزوج لحين القناعة تحدثي معه بصراحة عن مسالة الرغبة في الاستقلال بشقة مستقلة ليس لعيب في اهله او لابعاده عنه وانما فقط لسباب شخصية وتلافي اي ازعاج لهم وكذا اخذك حريتك في شقتك بلبس ما ترغبين ويرغب هو فيه العبي علي الوتر العاطفي لا علي تنفيره من اهله وامه والا فانت الخاسرة ، قولي له أنك موافقة علي أن تظلوا في بيت ابيه وامه طوال اليوم وفي المساء تذهبان لمنزلكما وأنه عاجلا أم اجلا سيكون لكما منزل والاسعار تزيد لا تحاولي ان تبعديه عن أمه ابدا كي لا ينقلب ضدك ركزي علي رضاؤك عن أهله وحبك لهم واتبعي هذا بتغيير تعاملك معهم للأفضل والصبر حتي تقنعيه هو واهله بالشقة وبعدما تد\ريجيا سوف تبدأن في الانفصال عن اهله وتقليل ساعات البقاء في منزل أهله	الإجابة


ج ج - مصر	الاسم
طالب	الوظيفة
السلام عليكم ... أنا شاب عمري 21 عام قائد فريق كشافة.تعلقت بأحد الأفراد عندي في الفريق وعمره 15 عاما وأحببته حبا كثيرا وأنا أعطيه اهتمام أكثر من أي شيئ(مقابلات واتصالات وغير ذلك) نصحني بعض الناس أن هذه العلاقة خطأ غير أني متعلق به تعلقا كبيرا أفكر فيه كثيرا أتمنى لو أكون معه كل لحظة ..فبم تنصحني؟؟؟؟؟	السؤال
لا أعلم ماذا تقصد بتعلقك به ولكن لو كان تعلق الاصدقاء والحب والمودة بينكم لأنه نعم الصديق فلماذا أذن نغير هذا الود بين الاصدقاء ومع هذا أنصحك أن تعدد صداقتك وأن تنوعها كي لا تشعر يوما ما بالملل أو تضطر حياتك لو غاب هذا الصديق لي سبب كان لمدة طويلة	الإجابة


saila - فرنسا	الاسم
SON TRAVAIL	الوظيفة
السلام عليكم انا متزوجة منذ 6 سنوات احوالي بخير مع زوجي واولادي والحمد لله المشكل في الصراع الذي بيني و بين امه التي هي مريضة بالاعصاب فهي داءما تولد المشاكل باتفه الاسباب واحيانا بدون اسباب فهي داءماومع الجميع تسيء الظن حتى مع اقرب الناس اليها فنحن نعاني من هذه المشاكل التي لا تنتهي فانا في الفترة الاخيرة لا استطيع التحدث معها لاخفقان قلبي عند رايتها لانها كم من مرة ضربتني ورمت عليا الشياء التي من حولها وتعبت كذلك من مصالحتها رغم اني لم اغلط معها في شيء فانا احترمها اكثر من امي وانا قررت مقاطعتها لاني حاولت بشتى الطرق لا كسب محبتها باى جدوى وكم من مرة عانيت من الاكتاب سبب لي مرض وانا الان اتعالج منه فما رايكم في قراري جزاكم الله خيرا	السؤال
الأخت الفاضلة الحل أكيد ليس في المقاطعة وما كان يجب ان تأخذي الأمر معه - مع تقديري لحرق اعصابك - علي محل الجدل والندية والخلاف خصوصا أنها مريضة كما قلت ، فهذا هو ما أوصلك لحالتك العصبية والنفسية مثلها لماذا لا تنظري للامر من منظار أخر بأنك تأخذين ثوابا كبيرا كلما أهانتك هذه السيدة وضربتك ؟ هو لصالخ ارضاء زوجك والتخفيف عنه فعهو بلا شك مهموم مثلك ولكنها أمع فلا تنسي ! لماذا لا ترسمين لنفسك خطة في اللقاء معهاوان تاخذي تعهد علي نفسك بعدم النزرفزة وتعحملها خلال الدقائءق اليت يتزورينها فيها أظن أن هذا هو الافضل من المقاطعة ولو من قبيل أرضاء الزوج كي يرضي هو عنك ويرضي الله عنك ويخفف عنك وعنها وعن مرضي المسلمين حاولي مرة ثانية وفق هذه الضوابط وأذهبي عندما تكوني مستعدة ولاطفيها واكظمي غيظك وكلما عابتك تذكري الثواب الذي ينهال عليك لارضاء زوجك	الإجابة