إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. يوسف النوري .. مستشار مغربي في مجال الأسرة والشباب	اسم الضيف
حياتنا الاجتماعية ..سؤال وجواب	موضوع الحوار
2008/7/14 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 11:30...إلى... 13:00 غرينتش من... 08:30...إلى...10:00	الوقت


محررة الحوار : صفاء صلاح الدين من مصر وأ. عادل اقليعى من المغرب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


هند -	الاسم
عاملة	الوظيفة
عندما يكون الزوج من الصنف الذي إذا أغضبه شيء ما في العمل يفضل السكوت و القلق منفردا و التقوقع على نفسه و عدم الخوض في أي حوار و إذا سألته الزوجة صار يتهرب و لا يريد إشراكها في قلقه...كيف لها أن تساعده على الخروج مما هو فيه و كيف تتعامل معه و الأهم من ذاك: على مدى كل الحياة معا كيف السبيل إلى جعله يشاركها همومه أليست الزوجة أقرب الناس إليه؟ أعرف أزواجا كثيرين يفضفضون لكن في حالتي... كيف اتعامل معه و ثانيا عندما لا يخبرني تفاصيل عديدة في عمله هل لي أن أسأل دون أن أغضبه؟ فهو لا يخوض في أي تفاصيل علما أنه يسألني أنا عن عملي في أدق التفاصيل... عفوا على الإطالة سلام	السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم السيدة الفاضلة هند شكرا لك على سؤالك ، في الحقيقة دعني اخبرك ان وجود مشاكل في العمل هي مسالة عادية وتحدث مع جميع الناس، وتختلف طريقة التعامل مع هذه المشكلات من فرد لاخر، فمنهم من يستطيع بالحوار والتواصل مع زملائه ومديريه ان يحل هذه المشكلات حتى لاتتراكم وتصبح جبلا يصعب تجاوزها، وهناك من يفضل الهروب منها والحوار الداخلي بينه وبين نفسه ولايستطيع ان يخبرا اي احد ، وهناك من يستطيع اشراك زوجته في همومه في العمل .. وهذا ما انت تطمحين له سيدتي، ولذلك دعنا نبدا من الاول: قد يكون زوجك تربى في بيئة منغلقة على نفسها لا تدير الحوار فيما بينها ولذلك فهو لايتحدث معك ليس لعدم ثقته فيك وانما للتنشئة الاجتماعية التي تربى عليها لسنوات. وقد يكون زوجك من الصنف الذي لايريد ان يثقل كاهلك بمشاكله ويريد ان يحصر مشكلات العمل في العمل، ورغم ان لهذه المسالة ايجابيات ففي نفس الوقت لها سلبيات لان الزوجة تتحرق اكثر ولا تعرف ماذا تفعل. وقد يكون سبب عدم اخبار زوجك لك بتفاصيل العمل الى خوفه من ردات فعلك اتجاه هذه المشكلات وبالتالي تقدير الحلول . حاولي ان تشعريه بالثقة الكاملة ، اشعريه ايضا أنك شريك الحياة في سرائها وضرائها، وانك سند له في كل ذلك، اشعريه دون ان تفرضي عليه حلولك وافكارك بانك معه مهما وقع. ولا تنتظري التغيير بسرعة فذلك سيحتاج منك سنوات وصبر وتدرج ، فالوادي يمنتليء بالماء مرة واحدة وبسرعة بل قطرة قطرة حتى يصبح كذلك. ادعي الله تعالى ان يفتح عليك وعلى زوجك بكل خير. والله الموفق	الإجابة


خالد المغربي -	الاسم
موظف	الوظيفة
السلام عليكم استاذي الكريم هناك اشخاص يعملون معنا اكثر ما ينتجون في العمل هي المشاكل والعقبات للاخرين.. وهذا الامر يحز في قلبنا كثيرا خاصة وعندما نجد انفسنا نحن من يبذل الجهد الكثير للانتاج هو من يقع له هذا. كيف نتصرف مع هذه النوعية من الناس؟؟ وشكر لك	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سيدي العزيز خالد شكرا لك على هذا السؤال الجوهري في الحقيقة لايوجد خير بدون شر، فهذا الصراع ابدي في هذه الحياة الدنيا حتى يرث الله الارض وما عليها ويستحق كل واحد جزاء عمله. فطبيعي ان يكون هناك شخصيات مصدر للازعاج والمشاكل ، وهذه النوعية من الافراد تحتاج منا الى تعامل بالحكمة والرزانة ..وعلماء الاجتماع يطلقون على هذه النوعية من الافراد "الانسان الاشكالي" اي الانسان جالب المشاكل، وهذه المشاكل تحقق الضرر سواء على مستوى المردودية في العمل أو على نفسية الزملاء وبالتالي الضجر والملل، ولذلك فقد جعل الخبراء الاجتماعيون ثلاث نوعيات تمثل هذا الصنف: النوع الاول اذا كان هذا الفرد من الصنف الذي يقل مستواه الانتاجي في المؤسسة مقارنة مع رتبته وزملائه ودائما يفشل في المهام التي توكل اليه فانه في هذه الحالة يجب التعامل معه كمشكل من مشاكل العمل لانه يسبب خسارة مالية للشركة او المؤسسة. النوع الثاني: اذا كان هذا الفرد يلحق الاذى بالعمل في عموميته من خلال التاثير على الزملاء بالسلبية سواء فعلا او قولا فانه يجب تقويمه ومواجهته بذلك. النوع الثالث: اذا كان هذا الشخص يعوق فعاليات الاخرين ويشكل مصدرا للازعاج من خلال منعهم من بذل الجهد فانه ايضا ينبغي مواجهته لانه مشكلة حقيقية. اذن سيدي اذا كان هذا الشخص في عملك يدخل في احدى هذه العينات فهو مشكلة ينبغي حلها في اقرب وقت، ولعل اقرب وسيلة لذلك هي معرفة سبب ما يقومون به، لماذا؟ لانه عندما يتم حل مشكلاتهم ومعرفة اسرار هذه التصرفات فيمكن حينها الحد من تصرفاتهم تلك. انصحك اخي في الاول ان تجلس مع هذا الشخص جلسة ودية ربما خارج فضاء العمل وتتبادلون الحديث حول امور خارج العمل ، تتعرف على همومه وافكاره وطموحاته، ابذل قصارى جهدك للاستماع له وفهم حاجياته ورغباته ولا تقابلها بالصد والرفض . حاول ان تشكر اشياء ايجابية فيه لكي تطغى في شخصيته وتنمو. امنحه الثقة وانه ليس نشازا في الشركة من خلال الاشارة اليه باليد والهمز واللمز. امنحوه الثقة في النفس والاهمية بالنسبة لكم وللعمل.. صدقني بتظافر جهودكم حول هذه الخطوات فانتم تبنون رجالا اخرين رجال كلهم تفاني وعمل واخلاص. وهذا هو الانسان فيه الشر وفيه الخير ، وعلينا ان ننمي جوانب الخير فيهم لكي يطغى ويغلب. والله الموفق	الإجابة


سمية -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم هل للزوجة حق أن يصارحها زوجها في كل هم يصادفه في عمله ؟ إذا كان الزوج يغضب بمفرده و ينزعج و لا يريد الإفصاح عن تفاصيل ما يؤرقه هل على الزوجة تركه في حاله أم الالحاح في معرفة همه... من ناحية الدين و أسس الأسرة المسلمة السعيدة إرضاء لله عز وجل ؟ و هل لها أن تسأله عن كل ما يملك ؟ مثلا إذا كان له شيء مع إخوته و هي لا تعلم لمن تعود الملكية و لا تسأل خوفا من أن يظن بها سوءا و هو لا يخوض في التفاصيل...	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سيدتي الكريمة لقد سبقت الاجابة عن مثل سؤالكم في معرض هذا الحوار، ولكننا نضيف ان تشارك الخصوصيات وتفاصيل الحياة بين الزوجين فهو من سنة المصطفى صلى الله عليه وسلم الذي لجا الى امنا خديجة رضي الله عنها "دثريني دثريني" عندما نزل عليه الوحي .. وفي هذه اشارة الهية ونبوية لمعنى المودة والتساكن بين الزوجين .. فقط هذا التشارك لا يجب ان نطلبه بضربة واحدة وبجرة قلم وسنحصل عليه، فلابد من تدرج وصبر ، فهناك عقليات وافكار وعادات مختلفة علينا الصبر على تغييرها. مع الشكر	الإجابة


ايمان -	الاسم
	الوظيفة
مصري -23عام السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اود ان استشير حضراتكم فى موضوعى هذا وجزاكم الله خيرا تقد لى شاب منذ فترة كبيرةعلى خلق ودين وذلك من الظاهرومن سؤال اهلى عليه هذا الشاب قد رايته وقبلته ولكن ظروفه المادية وايضا اسرته تعتبر اقل منا اجتماعيا وانا ايضا لم استريح لاهله وخاصة ان شقته فى بيت عائلة ويوجد ايضا سلايف فى هذا البيت المهم انى استخرت الله واستشرت بعض الناس وقالوا لى اهم حاجة انك تكونى مستريحة للشخص مش مهم الاسرة بس انا بصراحة شايفة ان الاسرة مهمة جدا وقالوا لى اعملى خطوبةعلشان تختبرى اهله يمكن يطلعوا كويسيين المهم انا اخدت برايهم واتصلت بى الوسيط لتعرف منى الرد وهى التى رشحته لى وفى النهاية قلت لها انا موافقة بس بصراحة وانا بقولها الرد كان قلبى مش مطمئن وحسيت انى ادبست فى اسرة لاارغب فيهامع العلم انى اريد الشخص لكن الاسرة بصراحة مش متقبلاها وبصراحة اشعر الان بالندم بعد اما واصلت الرد للوسيط وبصراحة لا اشعر بفرحة فى الموضوع وحاسة انى ما احسنت الاختيار بالنسبة للاسرة المهم ان الوسيط وصلت الرد للعريس وقالت له هى موافقة على ظروفك وبصراحة كدة ان حاسة انى عايزة اتراجع عن الموضوع قبل اما ندخل فى الاتفاقات مع اهله مع العلم ان هذا الشاب صبر كتير علشان ياخذ الرد بالموافقة او الرفض خايفة اتراجع عنالموضوع وابقى انا بذلك ظلمته علشان قلت الاول موافقة وبعدين اقول له بعد ذلك مش موافقة بجد الموضوع ده حيرنى كتير مش عارفة اعمل ايه اتصل بالوسيط واقولها انا مش مستريحة ام اكمل فى الموضوع واعمل خطوبة بصراحة انا فى حيرة من امرى وخايفة اكون ادبست بصراحة مش عارفة اعمل ايه يا دكتور والله الشخص كويس وطيب بس الاسرة شكلها كدة من الظاهر مش مريح وقد يكون هو متمسك بى نظرا لانى بفضل الله احسب نفسى كذلك ولا ازكى على الله احدا انى من اسرة طيبة وملتزمة وذات مركز محترمة وانا ايضا الحمد لله ملتزمة وجميلة ماذا افعل يا دكتور بالله عليك انهى الموضوع بصراحة انا مكسوفة اوى مش عارفة اردعليهم بالرفض ازاى وفى نفس الوقت خايفة اظلمه واخسره لانه متدين ام اكمل الموضوع واختبر اسرته وايضا هناك مشكلة تؤرقنى الشقة الضيقةفهو لايستطيع تغييرهها حاليا ولكن قال لىانه سوف يغييرهها فى المستقبل ولكن الى اجل غير مسمى موضوع محير جدا ومقلق ماذا افعل وجزاكم الله خيرا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ابنتي الكريمة ايمان حياك الله ووفقك لكل خير وطمنك بالايمان والخير دعني في البداية اخبرك انه هذا القلق والخوف هو شعور عادي بالنسبة لك ، فانت ستقبلين على شيء غير معتاد في حياتك ولا تعرفين عنه الكثير، لذلك فخوفنا يكون شديدا مما نجهله. هذا اولا ، وثانيا احب ان اخبرك ان الله تعالى شرع لنا الخطبة ليعرف كل طرف الاخر بوضوح وعن قرب، وايضا لتتعارف العائلتين ويتم اختبار مدى التقارب بينهما في العادات والافكار والتدين وغيره ... اذن لما انت متخوفة من الخطوبة، فهي ليست زواج وانما وعد به . حاولي ان تبعدي عنك هذا الخوف لاني الاحظ انه مسيطر على كل تفكيرك ولا يترك لك الصورة واضحة. اذا كان هذا الشاب ذو خلق ودين ويحبك فهذه خطوة اولى لمعرفة اسرته وحياته الاخرى، لكني انصحك الا تدخلي بخلفيات واجابات جاهزة عن تصرفات عائلته، بل ادخلي لها وانت تريدين ان تكتشفي هذه الاسرة التي عاش فيها خطيبك وتحاولي البحث عن ايجابياتها وسلبياتها وبالتالي مقارنتها . لتعرفي بالفعل ماذا تفعلين؟ اما موضوع الشقة والمسكن ففعلا المسكن الهاديء من السعادة الزوجية لكن في نفس الوقت يجب ان نستحضر قساوة الظروف الاقتصادية والاجتمناعية التي يمر منها شبابنا في هذه العصور.فقط استوضحي الصورة من الاول هل ستسكنين مع عائلته ام في شقة مستقلة ؟؟ واعتقد انه الانسان الذي يحب شخصا لاخلاقه ودينه فانه يمكن ان يعيش معه في السراء والضراء ويصنعان معا مجد اسرتهما. والله الموفق	الإجابة


هدى - المغرب	الاسم
موطفة	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته جزاكم الله خيرا على كل ما تبذلونه من اجل الأمة انا امراة في 32 من عمري متزوجة برجل طيب ولي طفل عمره سنة و نصف مشكلتي تتلخص في أنني لا احس بالرضا مثل باقي الناس وكلما دخلت البيت احس بارتخاء عظامي رغم أنني لدي مساعدة (هي ايضا لا يرضيني عملها) فلا استطيع ترتيب البيت كل ما أفعله هو الجلوس أمام التلفاز و البحث في القنوات عن الأفلام المصرية التي تتميز بنوع من الجدية و من حين لآخر اللعب مع ولدي أما تحضير الأكل فاحاول أن لا يأخذ مني إلا مدة قصيرة لأعود إلى التلفاز و لأن زوجي غالبا ما يكون في الخارج فإنني دائمة النقاش معه و احمله مسؤولية ما وصلت إليه لأنه لا يقوم بدوره التربوي داخل البيت و أنا أعلم انني أناالمسؤولة عن هذا الوضع خاصة وأنني لم اكن هكذا من قبل فقد كنت جد نشيطة خاصة في العمل الدعوي انا لست راضية عن نفسي ارجو أن تعينني ببعض التوجيهات للتغلب على هذه الحالة أريد إخبارك أنني لم أصلي الصبح في وقته منذ أكثر من سنة كلما حاولت أن أقوم أحس بألم في رأسي ولا أستطيع ثم أؤخره ساعة أو حتى ساعتين و في بعض الأحيان اكثر لي امل كبير في محطة الحج ان يهديني ربي أخاف أن لا ينصلح حالي حتى بعد أن أحج اعينوني أرجوكم فأنا أحس أنني أعاني من اكتئاب	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سيدتي الكريمة رغم ان سؤالك لايتضمن العديد من المعطيات الاضافية لحالتك كنوعية عمل زوجك؟ وكيف انه طول الوقت بالخارج؟ هل خارج المنزل؟ ام خارج الوطن؟ وايضا متى بدات تشعرين بهذه الحالة؟؟ وكم مر على زواجكما؟؟ اسئلة من شانها ان توضح لنا بشكل دقيق تفاصيل الحالة ، لكننا نقول لك بشكل عام انه قطعت نصف الطريق عندما تقرين بانك سببا في ما الت اليه اوضاع الاسرة، فهذه خطوة مهمة جدا في راب صدع الاسرة، وما عليك الان الا البحث عن اسباب ما وصلتما اليه وكيف؟ اجلسي مع زوجك بعيدا عن ابنكما في جلسة هادئة تتحدثان عن الايام الخوالي وحلاوتها، وترجعا بشريط حياتكما خطوة خطوة حتى تكتشفا متى بدا الملل يدب الى اسرتكما ولماذا؟ وعندما تعرفون ذلك فكل ما بعده يهون. لاتنتظري تغييرا خارجيا او معجزة خارقة لتقلب الدفء والحيوية لاسرتك، فانت من يمكنه الدفع بذلك، لاتبكي على الاطلال وانما ابذلي الجهد للعودة للريادة ، انخرطي من جديد في الاعمال الدعوية والاجتماعية لاتبقي حبيسة التلفاز فقط، فان ذلك سيفسد شخصيتك ويجعلك انسانة غير واقعية وغير اجتماعية لان اغلب وقتك تقضينه في خيال السينما والمسلسلات ، وذلك مختلف كثيرا عن الواقع .. وربما هو الذي يجعلك تشعرين بعدم الرضا عن اسرتك للمقارنة التي تضعينها بين تلك الصور التلفزيونية وحالتك. اتمنى لك التوفيق	الإجابة


منى - سوريا	الاسم
مهندسة	الوظيفة
السلام عليكم .. اشكركم على جميع الجهود المبذولة في هدا الموقع الرائع انا فتاة عمري 28 سنة بدأ العمر يؤرقني لاني لم اتزوج بعد رغم محاولاتي بان ابسط الموضوع وان اعتبر نفسي متل غيري من البنات الاتي لم يحصلن على فرصة زواج ولكن المشكلة تكمن ان الوضع الاحتماعي بعائلتي مختلف قليلا خاصة انو يوجد اكتر من حالة طلاق في اسرتي اضف الى انعدام علاقاتنا الاجتماعية بالمنطقة التي نسكنها لعدة اسباب لايتسع المجال لذكرها ما بدأ يؤرقني حاليا هل هو ابتلاء من الله ام هو عقاب وهل هو رزق ليس له علاقة بالاسباب الاجتماعية ؟؟؟؟؟ ارجو الاجابة	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ابنتي منى لست ادري لما نستعجل كثير من الامور وربما في استعجالها ندامة وحسرة لاقدر الله. ابنتي لاينبغي ان نلتقط اي عصا امامنا لنهش بها ما يهددنا فقد تكون تلك العصا افعى اول من تلسع حاملها. ارجو ان تلتقطي اشارتي ، فالتاخر في الزواج ليس عقابا من الله تعالى ، بل الزواج قسمة ونصيب ورزق يسوقه الله تعالى ولن ياخذه احد منك مهما فعل، ولن تحصلي الا على ما كتب لك مهما بذلتي وفعلتي. بالفعل ينبغي ان نختار ونبحث ونبذل الجهد لكن علينا الا نضع عقولنا الصغيرة في مواجهة لاقدر الله مع غيب الاهي حكيم. ثم دعني اخبرك ان سن 28 سنة ليس سنا مقلقا لكي يجعلك تفكرين في مالات سيئة ، بل هو بداية الحياة . ثم مسالة اخرى ايهما افضل ان تتزوجي بمن ترضين ويصلح لك ويستمر زواجك؟ ام تتزوجين فقط لكي تتخلصي من لقب وهمي ثم يقع الانفصال وتحصلين على لقب مر "المطلقة"؟؟؟؟ لاتستعجلي واستخيري ربك واندمجي في انشطة واعمال مختلفة خيرة . والله الموفق	الإجابة


ام ايه - أمريكا	الاسم
-	الوظيفة
زوجى يدلع ابنتنا لدرجة انه يحضر لها كل ما تطلب وعندما اناقشه يقول لى لن افعل ذلك مرة اخرى ولكنه لا يلبث ان يحضر لها ما تطلب كماكياج للصغار ابنتى عمرها خمس سنوات وهى مهتمة بهذه الاشياء وانا اخاف ان تظل متعلقة بهذه الامور ما الحل؟؟	السؤال
الأخت الكريمة السلام عليكم نعتذر عن عدم الإجابة على سؤالك لأنه خارج موضوع الحوار، يمكنك متابعة الحوارات التربوية على موقعنا شكرا لك ومرحبا بك محررة الحوار: صفاء صلاح الدين	الإجابة


هند -	الاسم
	الوظيفة
توجد لديا مشكلة فى البيت وانا دائمة التفكير فيها وحل هذه المشكلة بطى هل هذه الاشياء تساعد على قلة التركيز والاكتئاب والتأخر فى الحمل حيث حاولت التحدث لزوجى فى هذه المشكلة ولكن دون جدوى حيث لا يعطى لى أى اهمية ولا يصغى الى اهم شى مصلحته ولا يبحث على راحتى وسعادتى	السؤال
سيدتي الكريمة هند كنا نود ان نعرف تفاصيل عن المشكلة التي لديك بالبيت والتي حلها بطيء؟؟ فبطبيعة الحال انشغال الانسان بالمشاكل يعوق من فعالية ادائه ويشوش على صفاء ذاكرته ولايحدث له تركيز . وللاشارة فالتوتر النفسي والانزعاج يؤثر على الاخصاب وحصول الحمل. لكن هذا ليس هو المشكل ، بل عليك سيدتي ان تبحثي عن سبب مشكلتك الاخرى والتي جعلت زوجك لامباليا كما تقولين الا بمصلحته الشخصية.. فهذه النتيجة ليست جيدة لاستمرار حياة زوجية . لن نستطيع ان نقول لك اكثر من هذا لان المشكلة الحقيقية لا نعرف عنها اي شيء.	الإجابة


اسمهان - ألمانيا	الاسم
-	الوظيفة
زوجى عصبى واحيانا بتلفظ بالفاظ لا احبها كأن يقول لى غبية وذلك امام الاطفال وعندما اعاتبه وذلك بعد ان يهدأ يقول لى انا لا اعرف لماذا افعل ذلك ولا احب ان اتعصب لا ادرى ماذا افعل هل الخصام لفترة طويلة ينفع معه	السؤال
سيدتي الكريمة الخصام هو هروب من المسؤولية للبحث عن حلول لمشكلاتنا. الخصام هو بداية لتضخم المشكلات الصغيرة .. لايوجد مشكلات بدون حل، كما لاتوجد حلول بدون تضحيات، لكن هذه الحلول تبدا من الحوار الصريح ، الحوار الذي يبتديء بالصراحة وينتهي بها ، الحوار الذي يجسد الاستماع للاخر بكل ما تعني الكلمة وليس حوار الصراخ والتعصب للراي. ادخلي للحوار معه بدون خلفيات وانك انت التي على حق وهو المخطيء، فالدخول لحوار بهذه الخلفية يحكم عليه بالفشل من الاول.. الحوار هو فرصة لمعرفة نقائصنا وهو فرصة لمعرفة ما يصدر منا دون ان نلقي له بالا او نعتبره هينا وهو له وقع السيف على شريكنا.. عندما ننكر صفة الخطا فينا فاننا نحفر نهاية قاسية لعلاقتنا. حاولا بل يجب الا تتخاصما اما اطفالكما فان ذلك يسيء الى نفسيتهم ، فهم لن يعرفوا تفاصيل ما تتخاصمون عليه ، وستبقى فقط تلك الصورة العصبية والخصام والصوت العالي هي الصورة العالقة في ذاكرتهم. ونحن نصنع ابناءنا ونربيهم وليس الاخرون. سيدتي اتمنى لكما التوفيق ولا يوجد حياة زوجية بدون مشاكل فقط يجب اختيار الادوات المناسبة لحل المشكلات عوض الهروب منها واخمادها لفترات. مع خالص الشكر	الإجابة


لمياء - المغرب	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم اذا كذب علي زوجي في بعض التفاصيل هل اواجهه ام اتغاضي عن ذلك؟ فهو لا يحب ان اواجهه و اذا فعلت يبحث عن اي جزئية ليبين لي اني مخطئة فتنقلب الاية. انا من طبعي اني لا اراوغ في الكلام و لا اكذب بصفة عامة لاسباب دينية، كيف لي ان اتعايش مع الامر دون ان اثير المشاكل مع زوجي؟ مثال علي ذلك انه قال لي انه خرج مع اخيه و قريب له ثم سألته ثانية ثم اجابني بنفس الاجابة ثم قلت له اين ذهبت فقال لي للمكان الفلاني فقلت له ان قريبه لا يمكن ان يذهب الي هذا المكان و اجابني انه فعلا لم يذهب معه فقلت له اذا كذبت علي فثار و قال اني احقق معه واني اخلق له المتاعب فخاصمني و لا يريد ان يكلمني و اعرف ان هذالزعل سيأخذ اياما	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سيدتي الكريمة لمياء هناك اشياء يمكن ان نحصل عليها بالرضا ، نحصل عليها بتلقائية ، وهذا افضل من ان نحصل عليها بشكل استفزازي او عن طريق ما اسماه زوجك " التحقيق معه" ... هناك فرق كبير بين ان ندقق في التفاصيل الخاصة لشريك الحياة للايناس والتعاون وبين ان ندقق فيها لشكوك تراودنا.. فالشك يؤدي الى التجسس والتجسس يؤدي الى ما لاتحمد عقباه. يقول الله تعالى :"ان بعض الظن اثم" فطريقة تدقيقك فيما يفعله زوجك ستوحي له بانك تحققين معه وهذا يستفز الرجل بصفة عامة. عليك سيدتي ان تحسسي زوجك بالامان وامنحيه الثقة وهو من نفسه سياتي اليك يخبرك بكل شاردة وصغيرة.. لن تطلبي ذلك ، بل هو سيلجا اليك ، لانك منحتيه الامان ، لكن عندما تمنحيه الشك والريبة فانه لن يرضى ذلك.. والخصام ليس حلا ، كما سبقت الاشارة. فكرا معا في كيفية ارجاع الحيوية لحياتكما الزوجية ولاتسعي لتحقيق كل شيء دفعة واحدة ..فالتدرج سنة الله في الكون. والله الموفق	الإجابة


أمة الله -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم تقدم لخطبتي رجل ارمل وعنده 4 ابناء ابنته الكبرى عمرها 16 عاما وترفض تماما فكرة زواجه وتتوعد لمن ستكون زوجته لدرجة انها تركت المدرسة وقررت الا تتزوج كي تجلس مع ابيها لتربي اخوتها حتى تمنع والدها من الزواج سؤالي هو كيف يمكن للأب أن يقنع ابنته بفكرة زواجه وما دور الزوجة الجديدة في هذا الأمر وكيف تتصرف مع هذه الابنة شكرا لكم	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله سيدتي الكريمة لم تخبرينا كم سنك ؟ ووضعيتك الاجتماعية؟ وعن مواصفات هذا الزوج الارمل باستثناء ان لديه اربعة ابناء؟ سيدتي الزواج الناجح يبدء بمقدمات ناجحة وتوافق بين الشريكين واسرتيهما في الاجمال. واذا كانت البداية على اسس واضحة وسليمة فان الزواج ينطلق برعاية الله ويستمر بسعادة وهناء. اعتقد ان خوف هذه الابنة هو نابع من المعتقدات الاجتماعية حول زوجة الاب وكيف تتعامل مع "الربيب" او "الربيبة" اي ابناء زوجها؟؟ فالشائع ان هذه الزوجة هي شر مطلق وهي سيدة ستفرق شمل الاسرة وتجعل من ابناء الزوج خدم لها وان لم يفعلوا فان مصيرهم الشارع... هذه للاسف هي الصورة السائدة .. ولذلك فخوف هذه البنت هو خوف طبيعي وعادي ..فلا احد يحب ويختار تلك النهاية .. لذلك فاعتقد انه على النساء اللواتي يتزوجن بازاوج لديهم اولاد ان يغيرن هذه الصورة المشوهة بحسن تعاملهن وعدم انتقامهن من خوف مبرر لاطفال ابرياء بافعال وتصرفات شديدة وسيئة.. جزء كبير من المسؤولية ملقى على عاتقك هل يمكنك ان تستوعبي هؤلاء الاطفال كابنائك وليس كابناء زوجك فقط؟؟ هل يمكنك ان تمنحيهم الامان والثقة؟ هل يمكنك ان تكوني امهم ؟؟ اذا كنت لن تستطيعي فعل ذلك فنصيحتي الا تتزوجي هذا الرجل ودعه بامان مع ابنائه فانه افضل بذلك من زوجة تدمر ابناءه . سيدتي استخيري الله تعالى وادعوه ان يوفقك للخيار الصحيح. مع الدعاء الخالص	الإجابة


د/ ص- مصر -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تم التعارف بعريس عن طريق احد الاصدقاء منذ حوالى 40 يوما" والامور تسير بخير حتى الان مع العلم بأننا لم نتخذ خطوات رسميه للزواج - السؤال هو اننا اوشكنا على ذلك ولكننى عندى مشكله فى ان اخى الاكبر تم الزج به فى مشكله كبيره مع مدير عمله مما اضطره ان يقع تحت طائله القانون وهو الان محبوس بالسجن لحين الفصل فى القضيه واننا على ثقه من برائته بأذن الله - المشكله اننى لم اخطر العريس بذلك الموضوع حتى الان خشية انه سوف يغير رأيه وفى نفس الوقت اعرف بأننى لابد ان اصارحه قبل التقدم لاهلى ولكننى متخوفه بشده فما العمل افيدونى .	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ابنتي الكريمة فك الله اسر اخيك ويسر امورك دعني اتوقف في البداية حول طبيعة العلاقة التي تجمعك الان مع هذا الشاب بشكل غير رسمي؟ وكيف تتم. فاعتقد ان الموضوع يحتاج لقاء او لقاءين وبحضور الوسيط في مكان محترم سواء منزله بوجود الزوجة او مكان عام ..ويتم ذلك كخطوة قبل الخطبة للاتفاق الاولي حول القبول من حيث الشكل ومن حيث الافكار والتصور للحياة الزوجية .. وبعدها تنتقل الخطوة الى خطبة رسمية لتنال من بركة رضا الله تعالى. اما بخصوص ما حدث لأخيك ، فان هذا الشاب ان كان يحبك ويقدرك فانه لن يقف ذلك عائقا امام تقدمه اليك ، وان حصل العكس فهو خير لك لانك لم تتزوجي به ، ولايوجد شيء تندمين عليه.. ضعي تخوفك جانبا وربما في ذلك خير لتختبري مدى تعلق هذا الشاب بك كانسانة وليس بظروفك واسرتك .. اتمنى لك التوفيق	الإجابة