إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ.سعدية أعنطري.. مستشارة مغربية بصفحة مشاكل وحلول الشباب	اسم الضيف
مستشارك الاجتماعي..اسأل خبير	موضوع الحوار
2009/11/4 الأربعاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 16:00...إلى... 18:00 غرينتش من... 13:00...إلى...15:00	الوقت


ياسر محمود.. محرر الحوار -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن نشر الإجابات قد يتوالى بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط على (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


نسيمة - الجزائر	الاسم
طالبة	الوظيفة
وبركاته ارجو منكم ان تساعدوني واجركم على الله انا مقبلة على شهادة البكالوريا لهذا العام واكاد ان ارسب من الان فانا لا اعرف كيف انظم وقتي ولا اذهب احيانا للثانوية واتهرب من الدراسة وعند رجوعي من الثانوية او الدروس الخصوصية اذهب مباشرة الى النت والمشكلة اني احب شخصا تعرفت عليه عبر النت وعلاقتنا الان جيدة يحبني واحبه وحين لا اتحدث اله اشعر بكابة لا توصف علما انا دخولي للنت يكون بغضر التحدث اليه فقط والمشاركة في احد المنتديات والان انا في دوامة لا اعرف الخروج منها فانا لا اعرف تنظيم وقتي ولا الدراسة بسبب النت.. وماذا تنصحونني بخصوص الشاب الذي احبه مع ؟ وجازاكم الله خيرا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي نسيمة بداية أود أن اشير إلى ملحوظة في رسالتك ألا وهي أنه ينقصها بعض المعلومات الإضافية فيما يخص الشخص الذي تقولين أنك تحبينه. فلمعرفة سر جاذبية هذا الحدث بالنسبة لك لابد لنا من معرفة طبيعة الحديث الذي يدور بينكما ؟ ما هو الامر الذي اثارك وجعلك تسقطين في حب هذا الشخص؟ علما أنه فهمنا من رسالتك انك لم ترينه مباشرة. من هنا أود التطرق إلى مسالة مهمة جدا ألا وهي مفهوم الحب عند الشباب على الخصوص وماذا تقصدين انك أصبحت مرتبطة بهذا الشخص الذي لا تعلمين عنه الشيء الكثير. فما تعيشينه ايتها الشابة هو ما يمكن ان نعتبره بمثابة هروب وبحث عن حب ربما تفتقدينه في حياتك العائلية وفي وسطك الاجتماعي والذي جعلك ترتبطين بشخص عبر الانترنت. فيمكن القول أنه بكل المقاييس المنطقية والواقعية أنك في حاجة إلى التفكير جليا في هذا الأمر . فالمعروف ان الحب يأتي استجابة لتصرفات الشخص الاخر وسلوكياته وأن الحب الحقيقي هو الذي يكون فيه جزء كبير من العقلنة والمسؤولية، وأنت تعلمين أن ظروفك الان غير مناسبة لهذا الأمر لذلك أنصحك أن تقللي من أهمية هذا الأمر لأنه ببساطة شديدة ليس بحب ولايمكن أن يكون في صالحك ولا في صالح الشخص الاخر خصوصا وأنك تجتازين امتحان الباكلوريا . اخيرا أنصحك بمحاولة القيام بمجهود شخصي لنسيان هذا الأمر الذي يعتبر وهما أكثر منه واقعا وهو كما قلت بمثابة مخرج عاطفي بالنسبة لك، فحاولي استدراك الامر قبل ان يفوت الاوان.	الإجابة


ارجوكم ردوا عليا - مصر	الاسم
	الوظيفة
انا فتاه ابلغ من العمر 31 سنه اعمل بوظيفه محترمه وعائلتى والحمد لله تتمتع بسمعه طيبه ومستوى جيد تقدم لى زميل فى العمل ذو منصب جيد ومن عائله كبيره فرحت جدا بهذه الخطبه وتعلقت به، ولكن بعد ذلك اكتشفت انه عصبى جدا ومتعالى هو واهله على اهلى وعلى. يختلق المشاكل بينه وبين اهلى حتى يبعدنى عنهم بحجه انهم لا يريدون ان نستمر فى هذه الزيجه. ايضا كان يتحدث معى كثيرا عن الجنس ومهما كنت اصده كان يضغط عليا ويهددنى بتركى وكان من البدايه قد ذكر زملاء لى فى العمل انه يرغب عندما يتزوج الا ينجب ولكنه لم يفاتحنى فى الموضوع مباشره ولكن بعد فتره اخذ فى التلميح لى ثم صرح لى انه لا يستطيع الانجاب وصدمت لذلك كثيرا وقررت فسخ الخطبه لانى لم استطع ان استمر فى هذا اكثر بالرغم من تعلقى به وهو حاول معى كثيرا ان يعود لى ولكن اهلى رفضوا هذا رفضا قاطعا. وبعد فتره علمت انه تزوج وحاولت ان انساه ولكن بعد سنه عاد من جديد بعد ان اخبرنى انه طلق زوجته بعد شهرين من الزواج ورفض اهلى بالطبع الرجوع اليه لانهم تاكدوا ان به عيبا جعل زوجته تطلب من الطلاق بعد فتره قصيره. وبعد فتره تمت خطبتى على شاب اخر اكتشفت بعد فتره كذبه وطمعه فى مالى فقمت بفسخ الخطبه والان خطيبى الاول يريد الرجوع لى ويقول انه تغير وانه يستطيع الانجاب لانه خضع للعلاج. لاا انكر انى ما زلت متعلقه به ولكنى لا اصدقه وايضا فى اسبابه للطلاق من زوجته وهى التى كان اهله يرغبون ان يتزوجها من البدايه وانتظرته حتى فسخ خطبته منى كيف تطلب الطلاق بعد هذه الفتره سيدتى اهلى وانا لا نستطيع تحمل فشل ثالث وهذه المره من الممكن ان يكون طلاق وهو اهله ذى ما بيقولو ناس قويه لا نستطيع ان نقف امامهم ولكنى ايضا متعلقه به واقول فى نفسى من الممكن ان يكون قد تعلم من تجربته السابقه واحس بالندم ويرغب فعلا فى تعويضى عما فات ماذا افعل	السؤال
عزيزتي الكريمة كما يبدو من خلال سؤالك فانت فعلا تمرين بمرحلة أقل ما يمكن ان يقال عنها أنها صعبة ولكن في المقابل انه من المعروف أيضا ان اللله تعالى قد منح الانسان منحتين اساسيتين ؛ الا وهما العقل والفطرة . فمن خلال سردك للاحداث يظهر جليا أنك اذا استعملت هاتين المنحتين تستطيعين باذن الله الوصول إلى طريق الامان ، فبالعقل يمكن ان نفهم ان خطيبك الاول انسان متعصب ومتعالي ولديه ربما مشكل فيما يخص الجنس والغنجاب وقد تبين ذلك من خلال تجربته التي منيت بالطلاق بعد شهرين. وكان ممكن ان تكوني أنت ضحية هذا الطلاق . فيما يخص الفطرة والاحساس والمشاعر فاستشعر ايضا انك لست مرتاحة ولا مطمئنة لهذا الشخص رغم كل محاولاته اتجاهك بل رغم محاولاتك انت اقناع نفسك بانه ربما قد تغير بعد تجربته الفاشلة. فانا ارى ان لديك عنصرين يجعلانك رغم كل الظروف التي تمرين بها ورغم الخطبة الجديدة التي ايضا منيت بالفشل انك لست مطمئنة مائة بالمائة لهذا الرجل وهنا أود أن أذكرك أن الزواج الحقيقي هو الذي يكون فيه الاطمئنان راس الحكمة والعنصر الاساسي وبالتالي لايجب ان يكون هناك تردد أو خوف وعدم طمانينة للاخر. فانت مقبلة على مشروع حياة ولايجب ان يكون هذا المشروع ينتابه الخوف والشك والتفاؤل. فلا تترددي في القيام بالامر الذي تشعرين فيه بالراحة والطمأنينة الكاملين عقلا وعاطفة. من هنا أنصحك وبشدة من الاكثار من دعاء الاستخارة فلن تجدي أفضل منه لأنه ببساطة هو الدعاء الذي تسالين الله تعالى ان يريك الحق حقا والباطل باطلا. فلو ركزتي على هذا الدعاء وبكثرة وفي اوقات استجابة فستصلين ان شاء الله الى نتيجة تستشعرين فيها راحة قلبك كيفما كانت النتيجة. فالمقصود هو راحة البال وطمانينة القلب وليس الزواج من اجل الزواج.	الإجابة


منى - اليمن	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا فتاة خريجة تخرجت قريبا من الجامعة انا فتاة طموحة و لدي حلم كبير للعمل للاسلام لكن مشكلتي في ان والدتي تريدني ان ابقى في البيت لاساعدها في امور البيت وايضا والدي هناك تحفظ في البيت على عمل المرأة فما هو الاولى طاعة الوالدين ام تحقيق الطموح علما باني غير مخطوبة و لا توجد لدي وظيفة	السؤال
وعليكم السلام ورحمة اله وبركاته عزيزتي منى يسعدني كثيرا ان اتعرف على شابة طموحة وجادة مثلك ، فنحن حقا في امة الاسلام في امس الحاجة الى هذه النفس الطموح والى كل الجادين للنهوض بامور الامة لكن ايضا يؤسفني ان اجد في مقابل هذه النفس عقليات متحفظة وربما متحجرة كل ما يهمها هو الامور البسيطة والمعيشية التي لا تطمح إلى تحقيق التغيير لا على المستوى الشخصي ولا على المستوى الجماعي. فانت يا منى تستحقين كل التشجيع والتنويه من اجل تكريس صورة الفتاة المسلمة القوية بايمانها بعلمها بعيها وبعملها ..تلك الانسانة التي تتجاوز ظروفها ومعاناتها الفردية إلى حمل هم المجتمع والامة. من هنا لا اتردد في تشجيعك على الاستمرار والمثابرة على عملك والقيام ما له علاقة بالدعوة والعمل في سبيل الاسلام. لكن في المقابل لا يعني هذا دعوى الى مواجهة الابوين والدخول معهم في معركة كلامية وحرب اعصاب لن تؤدي الى اي نتيجة ايجابية. لذلك حاولي ان توازني بين الامرين وان ترضي والديك باشكال اخرى من الرضا والتودد اليهم ومحاولة تحبيبهم في ما تودين القيام به دون مواجهة مباشرة معهم. فكوني ذكية في هذا الامر وسترين ان شاء الله ثمرة ذلك باذن الله.	الإجابة


فاطمة - السعودية	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
اختى تحب الجلوس على النت لفترات طويلة ولا تصلى وهى فى الصف الثانى الثانوى الفنى ولا تحب المذاكرة الكل تعب منها ولا نجد لها حل.. ما الحل من راى سيادتكم	السؤال
عزيزتي فاطمة اختي الفاضلة اشكرك على اهتمامك بامور اختك وباحوالها والتي لا تختلف نهائيا عن مشاكل وهموم الكثير بل ربما الجل من شباب العالم. فبحق اصبح الادمان على الانترنت بمثابة ذلك الفيروس الذي اخترق البيوت وأصبح يدلي بكل جوانبه السلبية واصبح الشاب مدمنا بدون وعي وبدون ادنى قدرة في التخلص على هذا الادمان. فكيف يمكن اخراج امك من هذه الدوامة علما انها في مرحلة عمرية جد حرجة الا وهي المراهقة وفي ظروف دراسية تستلزم منها المتابعة والتركيز والمراجعة. طبعا يحتار الشخص بل ويحتار الاطباء احيانا في مثل هذه الحالات خصوصا اذا كان الشاب يرفض الحوار والتواصل حيث ينقطع الجسر مع الشاب. من هنا لابد من التأكيد على ضرورة اعادة الجسر مع اختك بمعنى ان الذي يستطيع اقناعها بتغيير سلوكها ليس هو الشخص الذي لديه سلطة في لابيت او الشخص الذي لديه معلومات وافكار ولكن ذلك الشخص الذي له علاقة حميمية وعاطفية مع اختك يستطيع من خلالها : اولا فهم افكارها وتصورها وكل ما يلج داخلها ثم بعد ذلك ابداع بعض الطرق غير المباشرة لتبيان مخاطر الانترنت واعطاء صورة ايجابية عن المحيط العائلي لاختك . بمعنى اخر اذا كانت لديها صديقة قريبة منها جدا فحاولوا التحدث معها وشرح الامر لها من اجل ان تقوم بهذه المهمة ، وطبعا انصحكم بالصبر والمصابرة وعدم التسرع وعدم اصدار الاحكام عليها وعدم انتقادها علنا لان كل ذلك لن يؤدي الا الى اصرارها على ما تقوم به والزيادة فيه.	الإجابة


خالد -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة انا شاب فى 25 سوف اقوم بالتقدم للزواج انا لست وسيما جدا.. هل تعتقد ان هذا سوف يقف عقبة فى طريق زواجة؟	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي خالد اود ان اسالك سؤالا في سياق سؤالك: ماهو الزواج في مفهومك؟ ما هو نصيب الجمال في تحقيق زواج سعيد او ناجح؟ما مفهوم الوسامة والجمال في نظرك ؟ اذا استطعت الاجابة على هذه الاسئلة ستجد بحق ان الذي يمتلك الجواب على هذا السؤال هو انت وليس غيرك بمعنى على قدر تصورك وطريقة نظرك الى نفسك ستكون الاستجابة وسيكون الفعل ، بمعنى ادق افهم من رسالتك أنك تحكم اصلا على نفسك بطريقة سلبية وتعطي لنفسك وصفا لايقبله الله تعالى لك فلا تنسى ان الذي خلقك هو الله وليس انت ، ايضا مفهوم الوسامة والجمال ليس مرتبطان نهائيا بجمال الوجه والجسد بقدر ما هما مرتبطان بجمال الروح والقلب وتذكر قوله صلى الله عليه وسلم :"ان الله لاينظر الى صوركم ولكن ينظر إلى قلوبكم ".. اذن يظهر من خلال هذا الكلام انه ليس هناك جمال محدد وان الذي يحدد هذه المقاييس هو الشخص ذاته ، فلا تستمر في هذا الاسلوب مع نفسك وابحث عن مكان القوة والجمال في شخصيتك وفي سلوكك وفي اخلاقك وفي كل ما يميزك عن الاخرين، فانا على يقين ان هذه الصفات كائنة في شخصيتك وما عليك الا ابرازها.	الإجابة


rr - مصر	الاسم
مهندسة	الوظيفة
السلام عليكم اشكركم على هذه الخدمة الرائعة وبعد عمرى 32 وعمر زوجى 38 ونحن زميلان بالعمل تزوجت منذ عام ونصف وبالسؤال عنه وجدناه حسن السمعة و يصلى واهلة لهم سمعة حسنة. وقد قمت بالسؤال عنه بمساعدة بعض الناس فاجمعوا على انه محترم ومحبوب واظهر هو واهله الاحترام فى جميع تعملاتهم خلال الخطوبة باستثناء إن والدته كانت شديدة الحرص على الضمانات المادية لابنها، خلال فترة الخطوبة احببته جدا فليس لى تجارب سابقة عشنا اجمل شهرين بعد الزواج دائما ما يمدحنى فى وجودى وغيابى وخاصة امام اهله و اهلى. و بعد شهرين زواج فوجئت باتصال من مجهولة تقول لى ان زوجى تزوج على فلم اصدق واخبرته ان هناك من يريد خراب بيتنا فاذا به ينقلب 180 درجة ويخبرنى اننى انامتعددة العلاقات و دليله ان هناك رسائل ترد لى على المحمول فى الفجر واثناء الليل و اننى اخفى ذلك عنه وهذا لم يحدث مطلقا والحادثة الوحيدة الصحيحة هى ان هناك زميل لى رن على وهذا حدث فعلا امام زوجى واستأذنته فى الرد و لكنه قال لى (ماليش دعوة ) فلم ارد عليه و هذا حدث فعلا. دافعت عن نفسى و طالبته بمراقبتى والتحرى عنى باى صورة يراها مناسبة ولكنه رفض وثار عليا فسكتت و بعد 5 ايام فتحت الموضوع مرة اخرى حيث انه مقاطعنى و لكنه قال لى سكوتك اثبت عليك كل ما اتهمك به وانك سكت ربما انسى واننى تزوجت عليك فعلا بعد شهر من زواجنا واكتبى لى ورقة تبيح لى هذا الزواج وهذا اقل رد لكرامتى التى دوستها بعلاقاتك فرفضت واخبرت اهلى فثار على اهلى و اخبرهم اننى تزوجته منظر فقط ولا اريد الحياة معه. وعندما اخبرته بحملى قال انه لا يهمه و لن يذل بسبب المولود، اهله رفضوا التدخل تماما قائلين انه ياتى لنا ضيف تأكدت من عدم زواجه ولى على هذا الوضع عام وانا ببيت اهلى وهو يهين اى شخص يحاول التدخل من اهلى او من الزملاء علما بانه من اخبر زملائنا بالآنفصال عندما وضعت طفلتى وقام والدى بإبلاغه فقال ان هذه الطفلة لا تخصه لأنه لم يعش تجربة حملها وولادتها معى واهان والدى وقال له اين كنت ولما لم تتصل بى ورغم ذلك قام باستخراج شهادة الميلاد لها و اسماها باسم والدته ولكنه هو واهله لم يروها حتى الآن علما بانه وحيد والديه و لكن اباه ضعيف الشخصية وامه هى المسيطرة ولم يتصلوا او يسألوا عنها رغم ان عمرها 4شهور. وقال انه لن يطلقنى ولا يريدنى ولكنه سينتقم منى باقى عمره اعلم اننى اخطأت باختياره وأخطأت بتركى المنزل وتعاملى مع الموضوع بصدمة فهل هو مريض نفسى ليتحول هذا التحول السريع و لماذا أخاف منه كل هذا الخوف هل انا مريضة و هل الأصح لطفلتى ان تعيش معى دون والدها اذا كان بهذه العقلية وكيف أتعامل معه إذا عاد أرجو منكم الإجابة فانا فى حالة اكتئاب شديد جدا وبكاء مستمر ومعذرة للإطالة وشكرا لحسن تعاونكم	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي الفاضلة لااخفيك ان حالتك هي من الحالات التي يوجد فيها نوع من التعقيد حيث يحاول الشخص المستمع الى قصتك لفهم الاسباب الموضوعية والعقلية التي ادت بزواج بدا على ما يرام الى هذه النهاية المؤلمة. فبالمنطق مالذي دفع بزوجك الى الزواج من ثانية مباشرة بعد زواجكما بشهر واحد؟؟ فالعقل لايجد إجابة واضحة على هذا السؤال. ايضا مالذي يدفع بهذا الزوج الى نكرانك ونكران ابنته والابتعاد عنكما في حالة يشوبها الغموض؟ فبالفعل الغموض هو الذي يسيطر على تصرفات زوجك اذا اخذنا كل المعطيات التي تقولين عنها على انها فعلا معطيات حقيقية وصادقة. طبعا يبقى راي زوجك وشهادته وموقفه من هذا ضروريا لاستكمال الصورة ومعرفة بالضبط مالذي وقع ، ولأنه لاتوجد هذه الشهادة من طرفه فانا اظن انها حقا سلوكيات غير طبيعية وغير مبررة منطقيا وشرعيا واجتماعيا. لذلك انصحك وبقوة بعدم الرضوخ والاستسلام لهذه التصرفات اللامسؤولة واللموضوعية والدخول في جحيم من الافكار السوداء التي ستفقدك ثقتك في نفسك بل ستزيل منك الرغبة في العيش وتربية ابنتك تربية سليمة وناجحة. لذلك اتوجه اليك بكلام منطقي وعقلي الا تترددي في الخروج من هذا المسلسل وايجاد حل نهائي له اذا كان فعلا زوجك يرفض التواصل والحوار والتفاهم. حاولي الا تخسري كل معنوياتك وكل مكتسباتك الايجابية التي منحك الله اياها وفكري جليا في اعطاء الحب والرحمة لابنتك الذي هي في امس الحاجة اليهما.	الإجابة


eman -	الاسم
teacher	الوظيفة
السلام عليكم، أحب ان اشكركم على مجهودكم وأسأل الله ان يكون فى ميزان حسناتكم، وأرجو منكم ان تجيبونى. مشكلتى انى لا أعرف ما فعلته صح ام خطأ انا فتاة عندى 22 عام ولله الحمد احب أن أكون طائعة لله وأحاول ان أتقرب منه سبحانه وكان عندى طمووح كبير وأحب أن يكون لى دور ورسالة فى الحياة لكنى بعد التخرج أصبحت أنشغل كثيرا بموضوع الزواجوأصبحت أضيع اوقاتى فى هذا الموضوع وشعورى بأنى عنست. أصبحت كسولة جدا وأصبحت إلى حد ما أغير من زميلاتى اللاتى تمت خطبتهن وأنا لم أكن هكذا فى البداية فكنت فى البداية عقلى وقلبى مشغول بأهدافى وانا على يقين ان الزواج بأمر الله ولكنى اعانى من وسوة نفسى بأنى غير جميلة. والمشكلة الاكبر أنى دخلت مواقع للزواج ويعلم الله انى أتخذتها كسبب فى ايجاد شريك حياتى ولكن لم يحدث نصيب وهأنا لان اعانى من نفسى التى توسوس لى بأنى بدخولى لهذه المواقع أصبحت غير كريمة وغير عفيفة مش عارفة أنا تبت انى دخلت ومعتش بدخل بعد كده واللى محسسنى أنى عملت خطأ كبير أنى اتكلمت مع شبابا على ايميلى وكان ده بنية التعارف؟ فما رأيكم فى هذه المواقع ؟وأدعو لى وأجيبونى جزاكم الله خيرا وأسفة على الاطالة	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته العزيزة ايمان اريد ان اشير في البداية انك مازلت شابة وفي مقتبل العمر ولا ارى داعيا الى كل هذا الاهتمام بالزواج والشعور بانك اصبحت عانس وان قطار الزواج قد فاتك . من هنا تبدأ سلسلة التصرفات التي اصبحت تقومين بها بشكل واعي وتتحدثين عنها بكل وعي فانت تقولين ان دخولك الى مواقع الزواج على الانترنت هي مضيعة للوقت وهي نتيجة وسوسة ونتيجة النفس السوء التي حملها كل واحد فينا. ببساطة شديدة ما يقع لك هو بسبب الفراغ القاتل الذي يقع فيه الكثير من الشباب ، فبمجرد ما يشعر الشاب بانه غير متابع بعمل وانه متفرغ مباشرة تأتي الافكار السيئة لملا هذا الفراغ لأنه كما يقول المثل "الطبيعة لا تحب الفراغ" وبالتالي بدأت هذه التجربة السيئة والتي يتمخض عنها مجموعة من الامور السلبية على مستوى شخصيتك وتفكيرك وادائك في الواقع. من هنا اؤكد لك انك قادرة على ايقاف هذا المسلسل الهزيل الا وهو الدخول الى النت للبحث عن زوج فقط، فانت شابة وطموحة وتمتلكين كل المؤهلات ان تكوني انسانة ناجحة في حياتك وتؤدين رسالتك المنشودة وهذا بمجرد اخذ قرار في حياتك بعدم الرضوخ لهذه الافكار التي تنتابك كل مرة. فكوني اقوى منها وحاولي التحدث الى نفسك ولو بصوت مرتفع وارسال رسائل قوية وايجابية الى دماغك ورفع التحدي نحو هذه المنزلقات. حاولي اشغال نفسك بشتى الانشطة الرياضية والثقافية والفنية والاجتماعية فتجدين ان هناك الكثير والكثير من الشاياء التي بامكانك القيام بها وان الاخرين في حاجة اليك والى قدراتك والى كل ما يمكن ان تقدميه لهم. فلا تبخلي في هذا الامر واعطي لنفسك كل مصادر القوة التي ستجعل منك ان شاء الله انسانة قوية وناجحة.	الإجابة


بنت مسلمة_مصر -	الاسم
لاأعمل	الوظيفة
السلام عليكم عزيزتى أنا فتاة عمرى 24 معقود قرانى منذ 8 شهور وأنا فى أنتظار زوجى لاتمام زواجنا ان شاء الله فهو مغترب يعمل فى دولة عربيةمنذ خمسة أشهر,ولكنى أشعر بالوحدة وبأنة بعيد عنى لم يكن على هذة الحالة فى الشهور الاولى لسفرة كان يتصل بى كثيرا على النت والهاتف ويبعث لى رسائل يقول فيها أنة مشتاق اليا. الان أشعر بانة تعود على الغربة ونادرا مايسأل عنى ويكتفى بمرة واحدة يحدثنى فيها كتابة على النت أشعر أن الملل والفتور تسلل لعلاقتنا رغم وجود الحب لكن...الفتور والبعد أطفاء نار الحب والاشتياق ماذا أفعل أفيدينى أشعر أنى أعانى من أكتئاب. علما بانى صارحتة بانى اشعر ببعدة عنى فأنكر قائلا أنة مشغول بعملة فقط وانة لايستطيع الاستغناء عنى ولكن لم يجد جديد ولم يتغير شىء بعد كلامى معة منذ أسبوع ماذا أفعل فى هذا الاحساس المسيطر عليا كيف أحدث تجديد فى علاقتنا..؟؟؟ عذرا على الاطالة وأتمنى الرد	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله عزيزتي ان شعورك اتجاه زوجك وهو بعيد عنك في دول عربية ولم يمضي على عقد قرانكما ثمانية اشهر امر طبيعي جدا نظرا لاهمية هذه الفترة في زواج كل رجل وامراة ، فالتجربة جديدة وقد جاء البعد ليكرس هذا الشوق الذي تشعرين به اتجاه زوجك. لكن المثير في الامر انك تشعرين بالملل وانه بالمقابل زوجك لم يعد يهتم بك في الاوانة الاخيرة وهذا على حسب ما تقولين، ومن هنا يمكن ان اقول أن هذا الشعور بانك لم تعودي محط اهتمام زوجك هو الذي قد يؤدي الى توتر العلاقة وخلق مشكل ، بمعنى انه اذا اشعرت زوجك بانك تحبينه وانك تشتاقين اليه وبالمقابل تؤاخذينه وتعاتبينه على انه مقصر اتجاهك فربما ادى ذلك الى خلق صورة سلبية عنده اتجاهك. فتعبيرك عن حبك له وعن رغبتك في مقابلته واللقاء به أمر جيد، لكن لايجب أن تتركي للوساوس وسوء الظن تسيطر على تفكيرك وعلى وجدانك. حاولي التركيز على هذا الشعور بشكل ايجابي من خلال بعض الامور منها مثلا خلق المفاجأة لزوجك بزيارتك له الى الدولة العربية ، بالاتصال به بشكل مستمر كما انصحك اختي الكريمة بان تشغلي نفسك بامور أخرى غير امور الزواج تجعلك تستشعرين اهميتك واهمية كل ما يحيط بك من امور في وسطك العائلي والاجتماعي. فلا تركزي فقط على هذا الامر والا فسيسيطر على كل وجدانك وتذكري دائما انه باذن الله سياتي اليوم الذي يجمع الله شملكما.	الإجابة


سماح - كندا	الاسم
	الوظيفة
أنا سيدة متزوجة ولدي طفلتان حياتي عادية اعيش بالغربة مع زوجي يعمل و يدرس و انا في بلدي لدي عمل والان في اجازة بلا راتب منذ خمس سنوات. سؤالي الاساسي عندما تزوجت كنت اعلم من زوجي ان غربتي محدودة لا تتجاوز 3 سنوات و الان زوجي يهيئني لغربة مدى العمر و هذا لوعرفته من البداية اكيد ما كنت كفيت بس ما هون المشكلة هو هيك ظروفه بس الشي اللي متاكده منه هو عدم قدرتي على الغربة اكتر من هذا ابدا ابدا فهذا سيؤثر على عقلي بالتاكيد كيف ساحافظ على بيتي و زوجي و على نفسيتي و عقلي من الضياع. زوجي طيب و يحبني لكنه صعب المزاج جدا جدا و هو يعرف عندي مشاكل زوجية كثيرة استطيع التعامل معها و هي عبء كبير علي كيف ساتحمل غربة + زوج صعب انا حساسة جدا اقل كلمة تجرحني فكيف كلمات زوجي المهم هذا موضوع اخر لكني اشعر بتانيب الضمير حين افكر انني لن اكمل الغربة معه من اجل اولادي وانا فعلا لا استطيع فعلا لا استطيع لكن افكر ببناتي كثيرا جدا لولاهن كنت حزمت امري بدون تردد مع حبي لزوجي. اسمع كثيرا من موقعكم الكريم عن تصبير الزوجات و مهما كان الظلم الواقع عليهن الا ينفصلن لان المجتمع قاسي و من اجل الابناء لكن صدقا الغربة هم لم اعد استطيع تحمله اكبر مني و اعظم لن استطيع التعبير عنه بمئات الصفحات	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته العزيزة سماح من خلال استشارتك من الوهلة الاولى انها تتحدث عن مشكل الغربة وعن عدم قدرتك على العيش بعيدا عن بلدك الاصلي ، لكن يفهم من رسالتك ايضا ان هناك مشكل مزاوج لهذا المشكل، الا وهو علاقتك مع زوجك ومواجهتك لمجموعة من المشاكل الزوجية معه. بمعنى استشعر من خلال رسالتك انه اولا وكانك تشعرين بنوع من الكذب والخيانة من طرف زوجك الذي وعدك في البداية بثلاث سنوات فقط من الغربة ، لكن حاليا اصبح يحاول في اقناعك بغربة مدى الحياة وهذا ما لاتقبلينه. ايضا ومن خلال رسالتك يظهر ان طبيعة العلاقة مع زوجك هي التي تحدد مدى حجم التضحية التي تستطيعين تقديمها لزوجك. فزوجك انسان صعب المزاج في حين انت حساسة وتتحملين منه الشيء الكثير ، من هنا أود ان اقول لك اختي الفاضلة انك تشعرين غير قادرة على الغربة لانك تعيشين حياة زوجية لا تمنحك كل الحب وكل المودة والعطاء الذي تحتاجين اليه لمواجهة مشاكل الغربة، بمعنى اخر لو كان حبك لزوجك على قدر حبك لبناتك لضحيت من اجل زوجك كما تضحين من اجل بناتك اللواتي تحبينهن كثيرا. فاطلب منك ان تقفي وقفة صريحة مع نفسك تضعين فيها يدك على الجرح وعلى السبب الحقيقي الذي يكمن وراء عدم قدرتك في تحمل الغربة ، كما انصحك بمحاولة تجديد علاقتك مع زوجك من خلال حوار هاديء وبناء تشحرين فيه لزوجك رؤيتك ومشاعرك وكل ما تعانين منه وتودين تحقيقه. ولا تترددي في تكرار محاولات تلوى المحاولات بالاضافة وقبل كل هذا الاستعانة بالله عز وجل والدعاء ان يرزقك الطمانينة والمودة في بيتك مع زوجك وبناتك حيثما كنتكم وحللتم.	الإجابة