إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د .عوض محمد مرضاح .. المستشار الخاص لمركز ايلاف للاستشارات الأسرية والتربوية والتعليمية بمكة المكرمة - جده	اسم الضيف
استشارات اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2008/7/15 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 16:30...إلى... 18:00 غرينتش من... 13:30...إلى...15:00	الوقت


محررة الحوار : صفاء صلاح الدين -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


مسلمه -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اود ان اشكرك في البدايه على سعة صدرك .. ثانياً اود ان استعين بمشورتك في موضوع خاص بي وهو اني فتاه ابلغ من العمر 24 عاماً تقدم لي شاب ولكن لازلت في حيره من امري هل اقبله ام ارفضه .. هناك اشياء اشعر بها عائق بالنسبه لي ..بدايةً هو غير متحصل على شهاده جامعيه بل فضل ان يتجه للتجاره بدل ان يكمل دراسته..هنا انا جائني هاجس ان يكون قليل الثقافه وقليل الخبره في الحياة ومع مطلبي الشديد لهاتين النقطتين سببا لي تردداً لقبوله او رفضه.. المهم هو انني قابلته ولكن..لم اجد منه ماأطلبه بالضبط لا ادري لم ...كان حديثه عادياً شعرت ان اتجهاتي مختلفه بعض الشئ عن اتجهاته ..على الرغم ان اختباري كان في شئ غير جوهري لذا لم استطع الحكم عليه بعد..لاحظت انه عندما يتكلم .. احياناً لا يستطع ان يركز عينيه علي بل يهرب بنظراته بعيداً خفت ان يكون يعاني من ضعف شخصيه مثلاً؟ شئ اخر وهو اني شعرت انه لم يحرك في داخلي اي مشاعر ..لم يأتي لي شعور انه هذا الشخص الذي تمنيته؟ هل بسبب انني لا زلت لم اتعرف عليه بعد ام ماذا .. ادري انه المفروض ان اؤجل حكمي بعد لقاء ثاني وثالث معه ولكن هذا شئ صعب وغير محبذ لدى اهلي او مجتمعي...الا في اطار رسمي ؟ ومما يزيد من ترددي كما قلت ان عيوبه غير جوهريه وليست واضحه بعد ..كذلك افكر ان رفضته هل اضمن ان اجد مطلبي في انسان اخر لأن مستوى الثقافه والخبره ليس دليلاً قاطعاً على ان كان يستطيع احترام زوجته ..و تقديره للكيان الأسري وتدينه وخلقه ..اليس كذلك؟ شئ اخر يثير خوفي ان يكون يعاني من عقدة نقص ما لأني لدي شهاده جامعيه واعمل في شركة .. اخشى ان يحاول ان يثبت شخصيته بقمعي او اي شئ اخر؟ انا اؤمن بحياة اساسها الحوار والتفاهم والإقناع ..لأني ابغض بشده الإكراه والتسلط بدون سبب وهذا ماأنا متخوفه منه ..وإن كنت لم الا حظ هذا الشئ به انا صليت استخاره شعرت ان الموضوع سهل ولم يحدث به اي عائق لا ادري ان كان هذا الأمر دليلاً على خيره لي .. لأن لا اجد في نفسي موافقه قاطعه او رفض قاطع ..خصوصاً انه حالته الماديه متيسره ولديه منزل خاص ..واعجابي بشرطه انه يريد انسانه متفقهه دينياً وهذا شرطي كذلك فيه ... صراحة انا في حيره من امري فعلاً لأني واثقه ان الحياه لا تعطينا كل مانتمناه فيها لذا نحن نجبورون على تقبلها كما هي ..مع مجاهدتنا نحن على تغير مايمكن تغييره اتمنى ان اجد لديك الحل .. واسغه على الإطاله	السؤال
أولاً أختي الكريمة أرجو لك التوفيق والسداد وبالنسبة لاختيار الزوج فلا يشترط أن تكون جميع الصفات التي نرغبها متوفرة فيه كما انك أنت كامرأة لست الشخصية الكاملة فكذلك الرجل ليس بالشخصية الكاملة ولهذا فان الحياة الزوجية تبنى على التكامل بمعنى أن الصفات الايجابية التي يتمته بها الزوج والصفات الايجابية التي تتم عبها الزوجة تؤدي إلى الاستقرار والهدوء والتعاون في الحياة الزوجية وإذا أحب أن أقول لك ماهي الأمور الأساسية التي تحبين أن تكون في شريك حياتك فإن وجت ولو نصفها فهذا من الأمور التي تشجعك على الاقتران به فانظري أولاً إلى أخلاقه والى صلاته فهذان آمران يبنى عليهما بقية الأمور، وبالنسبة للثقافة فالشهادة الجمعية ليست معياراً فكم من الأشخاص ليس لديهم شهادات عالية ومع هذا فهم يتمتعون بثقافة عالية جدا وتمهلي في اتخاذ القرار سواء بالرفض أو القبول وكرري الاستخارة فإن رأيت انشراحاً في الصدر أو تيسيراً في الأمر فتوكلي على الله أرجو لك التوفبق .	الإجابة


ليلى دلقموني - الأردن	الاسم
مصممة جرافيك	الوظيفة
إبني يبلغ من العمر 5 سنوات وهو يعاني من مشكلة نفسية وهي الخوف من الإخراج و وضعه صعب جدا وأنا لا أعرف بأي أسلوب أتعامل معه كي يشفى من هذه العقدة فأنا في أمس الحاجة إلى مشورة إن تكرمتم جزاكم الله كل الخير	السؤال
الأخت الكريمة ليلى إن كنت تقصدين بالإخراج هو قضاء الحاجة فأعتقد أن هنالك علاقة ما بين الحالة النفسية والحالة العضوية بالنسبة لطفلك حالة عملية الإخراج ولهذا بدايةً أنصحك بعرضه على أخصائي أطفال للنظر في موضوعه وأود منك عدم تضخيم هذا الموضوع أمام طفلك أو التحدث عنه أما الآخرين بوجوده وتبسيط الأمر له بأنه من الأمور السهلة الطبيعية ، وكذلك أعتقد أن الموضوع له علاقة بموقف سلبي قديم تراكمت عليه مواقف أخرى عمقت لديه هذه المشكلة .	الإجابة


سالم -	الاسم
	الوظيفة
دكتور عوض السلام عليكم تكمن مشكلتي في غياب الحوار الأسري داخل بيتي أنا وزجتي دائما في نقاشنا نصل لنقطة خلاف لا نتفق عليها وحياتنا في البيت جحيم حتى أني كثيرا أهرب من البيت ولا أدخله إلا في ساعة متأخرة من الليل بماذا تنصحني؟ وجزاك الله خيرا	السؤال
أولا أخي سالم تأكد أن الهروب ليس بحل واقترح عليك إذا أردت إجراء حوار مع زوجتك أن تتأخذ التالي : -تحديد الوقت المناسب ليلاً أو نهاراً . -تحديد نقطة أو اثنتين يراد مناقشتها ولا تكون أكثر . -أبدا بنقاط الاتفاق بينكما . -مراعاة الوضع النفسي حال الحوار مثل البعد عن النقاش حال وجود الدورة الشهرية أو الإرهاق الجسدي الشديد أو النفسي . -كن مستمعاً أكثر من أنم تتكلم . -لا تستعجل في إصدار الحكم سواء لصالحك أو لصالحها . -شاركها وجدانياً وأشعرها بأهميتها لديك وأن لها مكانة عالية في نفسك رغم وجود المشاكل . -أجعلها تقترح هي الحلول وشاركها في ذلك وقم بتعديل ما تراه مناسباً للطرفين . -تذكر أن الثلاث السنوات الأولى من الزواج سنوات تعارف والثالثة التالية سنوات تآلف والسنوات الثالثة التعاون . -إذا رأيت أن الحوار أخذ منحى سلبي توقف وأقترح موعداً آخر تتفقان عليه ، وليكن شعارك الصبر . وأرجو لك التوفيق والسداد	الإجابة


Dr. Ahmed - الإمارات العربية المتحدة	الاسم
Prof.	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وجزاكم الله خيرا على ما تقدمونه وجعله الله في ميزان حسناتكم. 1-لقد تعرف ابني (23 سنه) الطالب في كلية الطب الفرقة السادسة في مصر على فتاه (17 سنه) مغربية الأصل تقيم في لندن عن طريق ألنت. وكانت هذه الفتاه على علاقة بأحد أصدقاؤه (هذا على حد قول ابني انه صديقه) من قبل ثم أهداه هذا الصديق عنوانها الإلكتروني لكي يراسلها. 2-استمرت العلاقة بين ابني وهذه الفتاه لمدة عام حتى الآن وأنا أرفضها تماما لعدة أسباب منها أننا لا نعرف عنها شيئا إن كانت حقيقة أم شبكة للإيقاع بالشباب المسلم أو حتى إن كانت شئ حقيقي لا نعرف شيئأ عن والدتها ووالدها وباقي الأسرة إن كانوا ملتزمين أم لا مع شكي في ذلك حيث إن فتاه في هذا السن المبكر تفعل هذه الأشياء على ألنت ولا نعلم منذ متى بدأت هواية ألنت مع الشباب ولكن ما أعرفه أنها بدأت مع زميل ابني منذ أكثر من سنه. 3-المشكلة الآن إن ابني على حد قوله وقع في حبها وأنا حاولت مرارا إن أثنيه عن هذه العلاقة خاصة وأننا لا نستطيع التحري عنها أو عن أسرتها في لندن ونحن في مصر بالإضافة اننى اعتقد أن هذه الفتاه إن كانت حقيقية وموجودة أنها تلهو وتضيع وقت واننى أخاف على مستقبل ابني الذي أصبح شغله الشاغل الآن إن يذهب إلى لندن لمقابلتها وقد اتفقا معا على الزواج حسب قوله على الرغم من اعتراضي واعتراض والدته على ذلك 4-علم بأن هذه الفتاه أقنعت ابنى بأنها توقفت عن الحديث مع الشباب اللآخر على النت وأعطته عناوينها البريدية الإلكترونية والأرقام السرية لها حتى يدخل فى أى وقت على بريدها ويتحقق من ذلك وقد اقتنع ابنى بما قالت وأصبح مقتنع تماما بأنها أصبحت ملتزمه ويقول أنه يساعدها دينيا حتى تستمر فى الإلتزام وقلت له أن عملك هذا مدخل من مداخل الشيطان حتى يزين لك الإستمرار ولكن النصح يكون من اناس مؤهلين وشيوخ أفاضل وليس منك لأنك تحمل لها عاطفه تبرر فعلك 5-لقد أرسل ابنى لبعض مراكز الفتوى السؤال وقال أنها ملتزمه ومن اسرة ملتزمه (لا أعرف كيف تأكد من ذلك علما بأن معلوماته كلها من خلالها فقط) وقد أفتى له البعض بأن هذه العلاقه جائزة شرعا طالما فى الحدود الشرعيه .. ولم يسأله المفتى كيف يتسنى له التأكد من وجود هذه الفتاه فعلا وكيف يتسنى له التأكد من التزامها والتزام اسرتها. 6-هذا وقد اخبرها ابني بأنه وقعت مشاكل بيني وبينه بخصوص هذه العلاقة فطلبت منه أن يتصلا ببعض مرتان في الشهر حتى يلتقيا على أمل اقناعى في المستقبل ولم يثنيها رفضي لهذه العلاقة على الاستمرار فيها فما نوعية هذه الفتاه في رأيكم أرجو منكم النصح لي وله	السؤال
الأخ الكريم أشكرك على حرصك على أبنك وسأجمل لك الحديث على شكل نقاط : -الموضوع من أساسه فيه شكك هل هذه فتاة حقيقة أم لا ، أم قد تكون رجل أو امرأة مسنة حتى ولو أرسلت له صورة فتاة شابة . -بالنسبة لهذا الحب فهو من النوع الوهمي الغير حقيقي . -أقترح عليك استخدام طريقة العقل والأدلة مع هذا الابن حتى يبتعد عن هذه الفتاة ومثال ذلك أطلب منه أن يكمل الدراسة وأن يهيئ نفسه للزواج إن كان صادقاً في حبها . -أقترح عليه أن يتواصل مع أهلها وأن لا يتخذ القرار إلا بعد زيارتهم والتعرف عليهم عن قرب وعدم الاستعدال في الاقتران بهذه الفتاة . -حاول أخي الكريم أن لا تظهر لابنك الرفض التام وإنما أظهر له الحرص الشديد عليه . -تدرج مع ابنك للوصول لحقيقة هذه الفتاة فإن كانت فتاة طيبة خلوقة ومن عائلة محافظة فلا مانع ـ وإن كان غير ذلك فأترك الأمر لأبنك ليكتشف ذلك قبل الاقتران بها . وأسأل الله لك التوفيق والسداد	الإجابة


meramar - مصر	الاسم
student	الوظيفة
تقدم لى احد الشباب عمره 31 عاما وانا لدى 19 عاما وهو كان متزوج ولديه طفلة عمرها 3 سنوات فهل سيمثل فارق السن بيننا مشكلة وكذلك انى رومانسية جدا فهل يظل الرجل رومانسى وقادر على العطاء العاطفى اذا كان متزوجا قبل ذلك وكيف اتاكد انه لم يعد يحب زوجته السابقة ولن يعود لها بعد ذلك علما بانه كان بامكانه الرجوع لها اذا اراد ولكنه لم يعد وفضل الزواج من اخرى وقد ذكر المشاكل التى كانت بينه وبين زوجته وما سبب الطلاق فهل هذا عيبا فى حقه ويوجد ايضا مشكلة اخرى هى انه كان يريد اذا تزوجت زوجته السابقة ان ياخذ ابنته لكى تعيش معه ولكن عند رفضى لذلك قال انه لن يحضرها لتعيش معنا فى حالة زواجنا فهل ذلك يدل على عيب فى شخصيته وانه من الممكن ان يتنازل عن ابنائه بسهولة وكيف اتاكد من صدقه معى وهل من الممكن ان يعقد مقارنة بينى وبينها وكيف اتاكد من عدم حدوث ذلك ارجو الرد على كل جزء من الرسالة وجزاكم الله خيرا	السؤال
ابنتي العزيزة بدايةً تريدين التأكد من أن الزوج يكون رومانسياً على الدوام وهل هو صادق في حبه لك وهل يمكن أن يعود لزوجته الأولى وهل هو ضعيف الشخصية كون أنه يتنازل عن ابنته لتعيش مع غيره فأحب أن أقول لك أن هذه الأسئلة كلها في علم الغيب ولا تظهر الأجوبة عليها إلا بعد الزواج بفترة قد تكون طويلة وقد تكون قصيرة . ثانياً : فرق العشر السنوات لا يشكل خللاً زوجياً إذا وجد الحب والتفاهم والرضا . ثالثاً : أقترح عليك التأني في قبول هذا الزوج لسببين : الأول : أنه سبق له الزواج وتجربة الطلاق . الثاني : أنه مزال عمرك يسمح لك بتوقع فرص آتية بإذن الله . رابعاً :إذا كان الأمر متيسر بحيث تتعرفي عليه أكثر وتجدين إجابات للأسئلة التي تدور في ذهنك قبل الزواج به ويمكن حدوث ذلك أثناء الخطبة أو بعد عقد القِران وقبل الدخول . خامساً :إن عرفت عنه أخلاقاً عالية وصدقاً في التعامل وشعرتي بقبول له فاستخيري الله واتخذي القرار الذي ينشرح صدرك له . أتمنى لك التوفيق	الإجابة


mimi - مصر	الاسم
pharmacist	الوظيفة
هل اذا تزوجت شخص يختلف عنى فى الفكر الدينى سيكون ذلك عائق لنجاح الزواج	السؤال
ابنتي العزيزة بدايةً تريدين التأكد من أن الزوج يكون رومانسياً على الدوام وهل هو صادق في حبه لك وهل يمكن أن يعود لزوجته الأولى وهل هو ضعيف الشخصية كون أنه يتنازل عن ابنته لتعيش مع غيره فأحب أن أقول لك أن هذه الأسئلة كلها في علم الغيب ولا تظهر الأجوبة عليها إلا بعد الزواج بفترة قد تكون طويلة وقد تكون قصيرة . ثانياً : فرق العشر السنوات لا يشكل خللاً زوجياً إذا وجد الحب والتفاهم والرضا . ثالثاً : أقترح عليك التأني في قبول هذا الزوج لسببين : الأول : أنه سبق له الزواج وتجربة الطلاق . الثاني : أنه مزال عمرك يسمح لك بتوقع فرص آتية بإذن الله . رابعاً :إذا كان الأمر متيسر بحيث تتعرفي عليه أكثر وتجدين إجابات للأسئلة التي تدور في ذهنك قبل الزواج به ويمكن حدوث ذلك أثناء الخطبة أو بعد عقد القِران وقبل الدخول . خامساً :إن عرفت عنه أخلاقاً عالية وصدقاً في التعامل وشعرتي بقبول له فاستخيري الله واتخذي القرار الذي ينشرح صدرك له . أتمنى لك التوفيق	الإجابة


n.n -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا ولله حمد متزوجة منذ 6 سنوات واحب زوجي منذ فترة خطبوا لااخ زوجي وقد اشتروا لها كثير من ذهب وهدايا اخرى ومنذ ذللك فترة اصبحت بين وبين زوجي مشاكل كثيرة حيث اقارن بين تصرفاتهم عند زواجي وتصرفاتهم الان ولا اعرف ماذا افعل تشاجرت مع زوجي ولم نتكلم مع بعض بسبب ذهب دلني ارجوك على حل كي اخرج تلك صفة من قلبي واتقبل تلك انسانة بقلب واسع وبعيد عن هذه تصرفات و دمتم	السؤال
يا أختي العزيزة أنت أمام خيارين الأول إما أن تركزي على حبك لزوجك والصفات الإيجابية الرائعة فيه حبك القديم المتجدد بينك وبينه الذي كان هو سبب في استقرار حياتك مع زوجك خلال الست السنوات الماضية والخيار الثاني أما أن تركزي على زوجة أخو زوجك وهذا سوف يتسبب لك في البعد عن الحياة المطمئنة في علاقتك الزوجية ويباعد الفجوة بينك وبين شريك حياتك . أقترح عليك أولا ً الاستعانة بالله فيم تريدين ثم التركيز على ما يزيد من العلاقة الزوجية الرائعة مع شريك حياتك وعند ذلك سوف يقل الهاجس الذي يشغلك هذا ما أشير به عليك . والله الموفق	الإجابة


أحمد -	الاسم
مهندس	الوظيفة
حقيقة تكمن مشكلتي في أن زوجتى تغار علي بجنون حتى وصلت لمرحلة الشك في علاقاتي ، مع العلم أن وظيفتي بها اختلاط مع عملاء ومديرات أقسام ، ودائما ما أخبرها أني أحبها حب شديدا ولا أحد في حياتي غيرها، وكذلك حينما تتصل بي العميلات مثلا أتحدث أمامها حتى لا أجعل وسواسها يسيطر عليها فماذا أفعل دكتور عوض	السؤال
أخي الحبيب شكراً على حرصك على زوجتك وعلى مشاعرها فهنيئاً لها بك وأحب أن أقول لك مايلي : -تقبل غيرة زوجتك ولا تحدث أية مشكلة من جهتك حول هذا الموضوع . -برهن على حبك لها فعلاً وسلوكاً وأستمر في تعبيرك بحبك لها . -تذكر لولا أنها تحبك هذا الحب ما غارت عليك . -قلل قدر المستطاع من التواصل مع النساء حتى في إطار العمل أمامها . -تذكر الأماكن والمناسبات والأشياء التي تحبها زوجتك وفاجئها دائماً بذلك ، ومثال على هذا ذكرها بتاريخ بوم زواجكما أو هدية تحبها هي تقدمها لها حتى بدون مناسبة أو الذهاب إلى مكان تحبه دون أن تطلب منك ذلك . -قلل من الحديث حول هذا الموضوع ولا تشغل نفسك بتقديم الأدلة العقلية على حبك لها وإنما دلل على حبك لها بجسدك وروحك وعاطفتك . وتقبل تحياتي	الإجابة


مسلمه - مصر	الاسم
طالبه	الوظيفة
السلام عليكم. منذ 7 شهور تمت خطبتي لابن خالتي الذي وافق عليه اهلي بمجرد دخوله البيت ولم ااخذ فرصه في التفكير.انا كنت متردده ولكني وافقت لان كل من حولي وافق عليه لمجرد المستقبل الجيد وتناسينا الدين والاخلاق . هو يصلي والحمد لله ولكن طموحي كان اكبر من هذا .كنت ارغب في رجل متدين جدا وعلى خلق عال ولكن كنت اقول لنفسي ومن ياتي بعده من اين اعلم انه متدين او على خلق ان هذا الشاب احسن لي لاني اعلم جميع عيوبه ومميزاته كما انه يحبني ويتميز بالذكاء ولكني من داخلى احس اني غير مقتنعه ولكني احبه. كما انه دائما يقول لى انه سيعدد الزوجات وهذا يضايقني .كما ني لا اجيد التحاور معه لانها اول مره اتحدث مع شاب على الاطلاق فآخذ الامور بحساسيه .اريد منكم النصح كيف اقوم سلوكي في كيفية التحاور وهل على ان استمر معه ام لا؟ وجزاكم الله خيرا على هذا الموقع الرائع	السؤال
تحية طيبة يامسلمة مصر أشكرك على الأخذ بمعيار الدين والخلق في زوج المستقبل فإذا كان زوجك يصلي وبعيدا عن الكبائر وصاحب أخلاق حسنة ومع ذلك هو يحبك فهذه من الأمور المشجعة على الاقتران به علماً بأنك قد ذكرتي أنك تحبينه وأما موضوع الحوار معه فهذه الأمور تأتي بالتدرج والممارسة ومعرفة الشخص الذي تتعاملين معه وهذا من الأمور الطبيعية التي لا تحتاج منك أنم تقلقي بشأنها ، وبالنسبة لقوله أنه سيعدد فالرجل إذا وجد إمرأة تسعده وتهتم به وترعاه فغالباً تزول هذه الأفكار من رأسه استخيري الله فإذا تيسر الأمر وانشرح الصدر فتوكلي على الله وأرجو لك سعادة الدارين .	الإجابة


ب.ل.ي -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته جزاكم الله عنا كل خير اود ان اسالكم عن الثقة بالنفس لقد اكنت في العشرينات من عمري انسانة حيوية وواثقة من نفسي ومع مرور الوقت بدات هده الثقة تتزعزع وانا الان في 33 من عمري والسبب هو الزواج فصديقاتي كلهن تزوجن واصبح لهن بيوتا واطفالا بارك الله الله لهن قي زواجهن والسبب الثاني هو انه لم يتقدم لي ولا عريس لخطبتي ربما لان شكلي بسيط وعادي كيف اعيد بناء ثقتي بنفسي في ظل هدا الوضع المتازم الدي اعيشه مع نفسي وفي مواجهة الاخرين وكلامهم وبارك الله فيكم والسلام عليكم	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته إلى الأخت الكريمة أود أن أذكرك بأنه ليس هنالك علاقة بين الزواج والثقة بالنفس فكم من الأزواج والزوجات أبعد ما يكونوا عن صفة الثقة بالنفس وكم من الرجال والنساء لم يقدر الله لهم الزواح وكانوا من الشخصيات المتمتعة بالثقة العالية ولهذا أو أن أوصيك بالتالي : -خذي ورقة وقلم واكتبي كل السمات الإيجابية في حياتك وقفي مع كل سمة وتذكريها وتأملي المشاعر الإيجابية التي تشعرين بها حال تذكرك هذه الصفات . -أشغلي نفسك بما هو مفيد من قراءة أو حضور مجالس الذكر أو الالتحاق بالدورات التدريبية أو المشاركة في إحدى الجمعيات الخيرية سواء الدعوية أو المجتمعية . -وأخيرا اسألي نفسك دوماً ماذا أستطيع أن أقدم لنفسي ؟ ماذا أستطيع أن أقدم لوالدي ؟ ماذا أستطيع أن أقدم لمجتمعي ؟ ماذا أستطيع أن أقدم لآخرتي ؟ وعند ذلك سوف تتمتعين بثقة عالية ، أرجو لك التوفيق في الدارين .	الإجابة


فدوى - الإمارات العربية المتحدة	الاسم
طالبة	الوظيفة
تقدم لي شاب يقربني من بعيدوتمت اجراءات الخطوبة بيسر وقرأنا الفاتحة لكن قبل كتب الكتاب اجرينا فحص ماقبل الزواج وتبين اني حاملة للثلاسيميا ونسبة الفحص عندي 77%أما هو ايضا يحمل نفس المرض وكانت نتيجة التحاليل عنده79%.والى الان لم افهم هل هذه النسب مخيفة لدرجة انهاء الخطوبة ماهو الحل؟ افيدوني جزاكم الله خيرا	السؤال
عليك مراجعة أطباء مختصين وسؤالهم وشكرا لك	الإجابة


Muslima - الدنمارك	الاسم
Student	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا فتاه خطبت حدبيثا ولكن قبل خطبتي قد قدمت للجامعات هنا حتى اكمل تعليمي! المشكلة ان خطيبي يعيش في بلد آخر ووعدته بلعيش معه ولكن الان قد جاءت نتائج الجامعات و قد قبلت في اعلى تخصص كنت احلم فيه!! ماذا افعل وماذا اقول لخطيبي و لمن الاولوية هنا؟؟ انا في حيرة شديدة أرجوكم افيدوني!!!	السؤال
ابنتي الكريمة ... ناقشي الموضوع مع خطيبك حتى تصلا إلى نتيجة ترضي الطرفين وسوف أساعدك على اتخاذ القرار عن طريق هذه الأسئلة : -اسألي نفسك هذا السؤال ما الذي سأكسبه إذا قدمت خطيبي على دراستي ؟ -ما الذي سأخسره إذا قدمت خطبتي على دراستي ؟ -ما الذي لن أكسبه إذا قدمت دراستي على خطيبي ؟ -ما الذي لن أخسره إذا قدمت دراستي على خطيبي ؟ وأخيراً دراستك مهمة ووعدك لخطيبك أيضاً مهم فاتفقي مع خطيبك على قرار يرضي الطرفين ويحقق النجاح للطرفين . تمنياتي لكما بالتوفيق .	الإجابة


س - مصر	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : بارك الله فيكم على هذا الموقع الجميل الهادف انا وزوجي في الغربة وزوجي يحب الخصام جدااااااا حاولت معه في كل الحلول اداديه مرة واروح انا اللي اصالحه مرة اخرى حتى لو مش انا اللي غلطانه بس انا مش بحب الخصام ومش بحب ابقى قاعدة مع زوجي وانا مليش غيره في الغربة وكل منا لا يكلم الاخر واخر موقف حصل ما بينا هو اللي كان غلطان فيا وشايف اني انا اللي غلطانه وقعدنا حوالي 5 ايام مش بنتكلم لحد ما انا اللي زهقت وكلمته المشكلة كمان ان زوجي مش بيعترف بغلطه خااااالص والله وانا لما بغلط باعتذر له وباصالحه وانا وزوجي مش بندخل في اي نقاش غير لما نتخانق ومش بنوصل لحل في اي حاجة انا وزوجي متزوجون منذ خمس اشهر فقط وتعرفت عليه من احدى مواقع الزواج ولم تكن هناك خطوبة فماذا اعمل ؟؟؟؟؟؟؟؟	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله ابنتي الكريمة المرحلة التي تعيشينها الان هي مرحلة تسمى مرحلة التعارف بين الزوجين بمعنى فقط في هذه المرحلة أحرصي على التعرف على زوجك تعرفي على ماذا يحب ؟ ماذا يكره ؟ ماذا يحب أن يأكل ؟ ماذا يحب في الحياة ؟ من الأشخاص الذي يحبهم ؟ -من هم الأشخاص الذين يكرههم ؟ ما هي أحلامه المستقبلية وأهدافه في الحياة ؟ -أحرصي في هذه الأوقات على إظهار إعجابك بالصفات الإيجابية التي موجودة فيه ، اقبليه كما هو ولا تحاولي ا، تغير أي صفة فيه الآن . -اسألي زوجك ماذا يحب أن تكوني عليه ، بمعنى ما . هي الأمور التي تجعله يرتاح معك في بيته وفي فراشه ؟ وتذكري أن هذه المرحلة تستمر قرابة ثلاث سنوات من التعارف وسوف تسعدك النتيجة بإذن الله تمنياتي لك بسعادة الدنيا والآخرة .	الإجابة