إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. وفاء أبو موسي .. مستشارة تربوية بشبكة إسلام أون لاين.نت	اسم الضيف
معا نربي أبناءنا.. س وج	موضوع الحوار
2009/9/3 الخميس	اليوم والتاريخ
مكة من... 12:30...إلى... 15:00 غرينتش من... 09:30...إلى...12:00	الوقت


محرر الحوار : شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


ام عبد الله -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم لدي ابنة عمرها سنتين وعشر شهور تقريبا ونحن نعيش في الخارج وليس لدينا علاقات كثيرة و لا نخرج كثيرا فما تأثير ذلك علئ تربيتها وايضا انا الآن حامل واعصب عليها كثيرا واحيانا اضريها ضرب خفيف علئ الرغم اني لما اهدأ اجد مافعلته لايستحق ولكن ريما يعود للحمل وايضا لاني تفريبا طول الوقت معها فبماذا توجهونئ وانا قبل الحمل كنت اشاركها اللعب ولكن الان اغلب الوقت لوحدها واتركها تلعب بما شاءت بادوات المطبخ وغيرها بشكل لا يضرها واحيانا نرسم . وانا الان ارغب في ادخالها الروضة ولكني غير متشجعة من ناحية الاكل والنظافة في استعمال الحمام فأنا بدأت اعودها على الحمام ولكن تنظيف نفسها ليس بعد فبما تنصحوني في كل ماذكرت مأجورين	السؤال
الأخت الكريمة أم عبدالله أهلا بك في حوارنا التربوي اليوم . تساؤلاتك هامة جداً ، أنصحك بالتفكير فيما يناسب طفلتك بعيدا عن القلق، لأن القلق في حالتك هذه أكثر من واقعة. تعاملي مع طفلتك بالحسنى . اهتمي بشئونها كاملة بشكل ايجابي بعيداً عن الغضب والسلبية فكلاهما يكسب طفلتك العناد والعدوانية وهذا ما لا نرغبه في أطفالنا. على كل الأمهات اللواتي هن حاملات عليهن عدم تعكير نظام تعاملهن مع أطفالهن السابقون فأي تغيير ينشأ لدى الطفل الغيرة. أذا كنت تعملين في مهنة ما خارج المنزل أنصحك بوضع طفلتك في الحضانة أما أن كنت ربة بيت عليك ان تنشأئي صداقة مع طفلتك وتجعليها تستعد لاستقبال المولود الجديد بحب ومودة. غالبا الأطفال في الغربة يعانون من مشكلة الوحدة، لن تشعر طفلتك بالوحدة إذا شعرت باهتمامك بها بشكل جيد، ولكن يجب ان تلتلقي بجمع من الأطفال لو مرة واحدة بالاسبوع أتمنى لكم السعادة والتوفيق	الإجابة


سما - أستراليا	الاسم
ربة بيت	الوظيفة
أشكركم على هذا الموقع المميز واشكرك د. وفاء على جهودك الجميلة في الموقع. سؤالي قدر الله ان اكون زوجة أب لطفلين 8 سنوات بنت وولد 10 سنوات أشعر أن لديها جفوة مني لا اعرف لماذا والدتهم توفت قبل عام ماذا افعل كي اكسب رضاهم ؟	السؤال
الأخت الكريمة سما أهلا بك في حوارنا التربوي اليوم أشكرك بدوري على كلماتك اللطيفة عزيزتي زوجة الأب هي أم ثانية أن أردت ذلك وأن كانت شخصيتها تتجه نحو الأمومة. المشككلة ليس في كونك زوجة أب بل في رؤية الأطفال لدورك؟؟؟؟؟ طفل العشر سنوات وطفلة الثماني سنوات قدرتهم العقلية بدأت بالنمو مما يجعلهم يدركون معنى الموت والفقدان فالأن مازل جرح فقدهم لوالدتهم أخضراً فما تشعرين به ليس الجفوة بمعناها الحقيقي انما الألم مع مشاعر الانكار المزدوجة انكار موت الأم وانكار زواج الأب وبالتدريج مع الأيام عندما يتعامل معك الأطفال بشكل يومي ستنتهي تلك الجفوة . أهم شيء هنا أن تتعاملي مع الطفلين بحب واحترام فحالتهما في أمس الحاجة للاهتمام الايجابي، وأنا أشعر أنك انسانة طيبة وأن النجاح حليفك في كسب حب الطفلين ورعايتهما. أتمنى لك السعادة والتوفيق	الإجابة


ابتسام - الأردن	الاسم
مدرسة	الوظيفة
أشكركم على جهودكم الطيبة وأريد أن أسئل هل عصبية الطفل مكتسبة أو ممكن أن تكون وراثية؟	السؤال
الأخت الكريمة ابتسام أهلا بك في حوارنا التربوي اليوم عصبية الطفل مكتسبة بنسبة 99% غالبا نقول هذا الولد عصبي كأبيه، أو هذه البنت نسخة من طباع أمها. الأمر ليس وراثياً بقدر أنه اكتساب فالطفل يكتسب العصبية من بيئة متوترة ولا يمكن لبيئة هادئة أن تكسب الطفل طبع عصبي. غالبا نثير غضب اطفالنا الصغار في مشاكستنا لهم هذا الغضب طبيعي وفطري وظيفته الدفاع عن الشخصية هذا غضب ايجابي. الغضب السلبي أو العصبية يتخذان اتجاه العدوانية والعناد. أطفالنا نتاج تعاملتنا اليومية ونتاج نهجنا في الحياة أتمنى لك السعادة والتوفيق	الإجابة


ام عبد الله -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا من اجبتي على سؤالي الاولى بارك الله فيك ابنتي ما شاء الله ذكية وحتى لغتها ممتازة وهي احيانا تنسج قصص من خيالها تقول عندي كذا او اذهب لكذا وكله خيال فهل اجاريها في هذا الامر ولكني اخشى ان يتطور لكذب وايضا هي احيانا لا تسمع الكلام وكأني لا اكلمها وايضا بدأت احيانا تصرخ اذا رفضت تلبية طلباتها احيانا البي واحيانا لا فبما تنصحوني	السؤال
الأخت أم عبدالله أهلا بك من جديد خيال الطفل في مرحلة الطفولة واسع وخصب تعاملي مع كلامها انه حقيقية فهي الوحيدة التي تعلم انه ليس حقيقية وادراكها انك تصدقينها ينمي لديها الثقة بالنفس، لا تخافي لن يتطور للكذب فأطفالنا لا يكذبون عبثاً أنما يستخدمون الكذب فقط لحامية انفسهم من موضع ما او للتباهي والتباهي أهون من الخوف. عندما تصرخ لعدم تلبيتك لطلباتها دعيها تصرخ براحتها ولا تكترثي بصراخها لا تقلقي ان شاء الله لن يحدث لها مكروة . تجاهل الصراخ سيجعلها تفقد قيمته لديها لا تكثري من طلباتك لها وكوني حازمة بعض الشيء في بعض الامور فهي مازلت صغيرة أشكرك	الإجابة


غادة -	الاسم
	الوظيفة
هل التهديد بالضرب للاطفال في سن سنة ونصف واحيانا الضرب علي اليد في حالة عمل خطا تصرف صحيح من الاب والام ام خطا في هذا السن وما هو التصرف الصحيح في مواجهة خطا الابناء في هذا السن	السؤال
الأخت الكريمة غادة أهلا بك في حوارنا التربوي اليوم هذا التهديد ليس سلبياً لانه تهديد تغلفه المحبة لا ضرر من ذلك بشرط أن لا يصل للعنف في التعامل أشكرك	الإجابة


ليلى -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم حضرة الدكتوره لي مشكله اسأل الله ان اجد حلها عندك, انا تزوجت من سبعه شهور رجل عنده طفل عمره 4 سنوات وامه مطلقه و نويت ان اربي هذا الطفل احسن تربيه المشكله اني تفاجأت بان الطفل سيء السلوك يضربني بيده وبالحذاء وبالاشياء وغيره ويسبني سب مقذع فاحش جدا(جنسي) وعنيد واذا قلت له شي هذا مش حقك هذا حقنا قال انتي مش امي – انقلعي – مو على كيفك – لا يطيع أي امر وهو هكذا حتى مع ابوه وجدته التي ربته قبل ان آتي . اتعامل معه باحترام وحب من البدايه كل الوقت العب معه اشاركه افكاره اعطيه كل ما يريد ولكن احيانا افقد اعصابي واصرخ او اضربه ضرب خفيف مثلا ضربه بيده أو غيره وانا مدرسه وجامعيه عمري 26 سنه. ولا احب الضرب او الصراخ وانا خايفه على اخلاقي التي بدأت تتدهور بسببه وانا كنت في قمه برود الاعصاب . الشيء الاخر هو انه يكسر الاشياء يعني ياخذ ادوات ابوه واذا اخذتها منه يقوم بكسر الاشياء التي بجانبه وابوه يلومني ويقول لو كان في البيت أم وست ما كان كسر الشيء الفلاني( مع انه استكشاف طفولي الا ان ابوه لا يتفهمه ويرده علي ) – ولا يساعدني في مهمتي . الشيء الذي يصيبني بالجنون هو اني سوف اضع طفلي الاول ان شاء الله بعد اربعه شهور واصبحت تراودني الكوابيس كيف سيعيش ابني مع هذا الاخ سيء السلوك وكيف سيتعلم منه عدم احترامي وضربي هل ساكون ام لها شخصيه عندما يضربني ابني بالحذاء تقليدا لاخوه ويسبني فانا قد اتحمل هذا السلوك منه ولكن لن اتحمله من ابني الذي هو في بطني . انا من اسره هادئه ولم اكن افكر ان انحط في هذا الموقف بصراحه افكر ان اعود لبلدي واربي ابني قبل ان اخسر نفسي وابني وان يعيد الطفل لامه او يتزوج زوجه اخرى تربيه . انا اعرف انه ممكن يتغير ولكن للاسف الوقت امامنا قصير فانا اتيت وهو سيء الادب وليس بسببي وكذلك تصرفات ابوه لا اظن مثلا انه سيتغير, اقول له حرام تدخن السيجار امامه لانه يتعلم السلوك منك يقول لي ( كفي عن الفلسفه انا ادخن امامه حتى اذا كبر يكون عارف ايه السيجاره ولا يروح يدور وهو مراهق من ورايا ) هل سمعتم عمركم بهذا المنطق – مثلا يتفرج امامه افلام العنف وغيره اقول هذا طفل يتأثر يقول ( انا حر) اربي ابني براحتى) وانا لا اتدخل لانه ابنه وانا غريبه بينهم. المهم لا تلوميني وتقولي حسن الاختيار وغيره لان ظروف زواجي لا يعلمها الا الله المهم امامي الان حتى الولاده وحتى يبدأ ابني على الاستيعاب سنه مثلا ماذا اعمل هل اتركهم واذهب – هل احاول بعض النصائح واذا فشلت اذهب بعد ذلك انا اعيش حالة قلق من تربية ابني كيف سيعيش مع هذا الاخ الذي سيقلده في كل شي بسوء التربية والضرب والسب والتمرد فماذا اعمل انصحوني , وما هي نصيحتكم لابوه الذي له فلسفه غريبه بالتربية لم اسمع بها من قبل , بارك الله فيكم	السؤال
الأخت الكريمة ليلى: أهلا بك في حوارنا التربوي اليوم وقفت أمام رسالتك بعمق، المشكلة ليس لديك صديقتي بل لدى والد طفلك لأن الأب مصدر الحزم والخشية وواضح أن الأب هو من انتج السلوك الغير مرغوب فيه لدى طفله. حقيقة أن طفل أربع سنوات لدية فرصة كبيرة جدا بنسبة 100% لتعديل سلوكياته بشرط أن تساعد البيئة الأسرية وتكون أساس جيد لتعديل السلوك. حاولي أن تنسجي حواراً مع الأب كوني ايجابية وانفضي سلبيتك قليلاً عليك أن تكسبي زوجك ليكون سنداً لك في الحياة القادمة فأنا ارى كليكما في سلبية غريبة. أن كان لا يستجيب للحوار حاولي مجدداً فأنت ستصبحين أم بعد اشهر قليلة لا يمكن التراجع عن ذلك. فخياراتك قليلة وأنا لا انصحك بالطلاق أبداً من أجل طفلك الجنيين. حاولى الاصلاح قدر الامكان كوني حازمة مع الطفل واطلبي من ابيه ان يكون حازماً معه أيضاً بالحزم والتعاون ستصبح أسرتكما اجمل أسرة. أتمنى لك السعادة والنجاح	الإجابة


hind -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم متى يفضل نقل الطفل لينام في غرفة منفصلة عن والديه؟ شكرا	السؤال
الأخت الكريمة أهلا بك في حوارنا التربوي اليوم يفضل نقل الطفل في غرفته الخاصة في سن ثلاث سنوات وعليك تهيئة الطفل لهذا النقل وتعويده عليه بالتدريج مثل أن يختار أدوات غرفته الخاصة وهكذا تربوياً أفضل أن يكون الطفل في سريره الخاص منذ الميلاد ولا يكون على سرير الوالديين شخصياً أفضل أن يكون للطفل غرفته الخاصة منذ الميلاد ايضا وان تنظم الأم مواعيد طعامة ونومه وألعاب في تلك الحالة لن يحتاج الطفل لرعاية الأم كل الوقت أشكرك	الإجابة


ام محتاره - السعودية	الاسم
مدرسة	الوظيفة
السلام عليكم بعد التحية انا ام لطفلين و هما روضة ثانية و روضة ثالثة و لقد قمت بتسجيلهم بمدرسة جديده و لكن اخشى عليهم لأنهم معتادون على وجودي معهم في المدرسة السابقة كمعلمه لا ادري كيف اهيئهم لذلك بالرغم من اني اكرر لهم انهم سيذهبون لمدرسة جميلة جدا و ماما ما رح تكون معهم. اشعر بأنهم يقلقون و من ثم انهم بهذه المدرسة سيصلون البيت قبلي و ستكون الخادمه فقط في البيت فهل هذا خطأ اشعر بداخلي لني انا الوحيده التي يجب ان استقبل اطفالي بعد انتهاء اليوم الدراسي و لكن هذا لظروف عملي الجديد فماذا اصنع هل اتركه و ابحث عن عمل اخر حتى لو لم يكن نفس المستوى ام ان قدومي بعدهم بساعتين امر عادي و هل يمكن تعويض ذلك بعد وصولي	السؤال
الأخت الكريمة : أهلا بك في حوارنا التربوي في البداية سيكون صعب على طفلتيك تقبل الأمر لكن بالتدريج يزول هذا الشعور ويتقبلن المدرسة. عليك مدح المدرسة وعليك كتابعتهن مع المدرسيين ليشعرن بالتحسن. لا خطر من استقبال الخادمة لهن لكن عليك ان تهتمي ان تستقبلهن باهتمام أشكرك	الإجابة


الحسين - المغرب	الاسم
أستاد	الوظيفة
شكرا لكم كثيرا ابني عصبي كثيرا ،كثير البكاء، عدم تلبية طلبه يؤدي به الى البكاء الكثير.سنه عامين. أنا سيق لي أن كنت مثله في صغري بل أشد منه.دلوني جزاكم الله خيرا	السؤال
الأخ الكريم الحسين أهلا بك وبأهل المغرب جميعاً أعزاء على قلوبنا هل لأنك كنت في صغرك كثير البكاء يجعل بكاء طفلك مبرر بالطبع لأن أسلوب التربية هو المسؤول عن اتخاذ الطفل لهذا الأسلوب أنصحك تربويا يجب أن لا نلبي طلب لطفل لأنه يصرخ لو تعود على هذا الأمر لن يتجاوب مع أساليب تربيتك مستقبلاً أشكرك	الإجابة


لارا - الأردن	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا ام لطفلتين عمر الكبيرة 6 سنوات والصغيرة 3 سنوات مشكلتي انهما لا تتفقان ابدا ودائما تتشاجران ولا ادري ما الحل ارجو المساعدة لاني حامل وتعبانة بالفعل من الشجار الدائم والصراخ	السؤال
الأخت الكريمة لارا أهلا بك في حوارنا التربوي اليوم الحل بسيط سيدتي وهو ان تجلسي معهما وتأمريهما بالكف عن تلك الشجارات وأن تحترم الصغيرة الكبيرة وأن تعكف الكبيرة على الصغيرة. واعلمي أن هذا الشجار في هذا العمر طبيعي لكن المشكلة في طريقة الكبار في فض هذا الشجار وعلاجه. أولا كوني حازمة ولا تقبلي أي مبررات من كليهما أذا أساءت احداهن للأخرى ثانيا عليك أن تعلمبيهن فن الاعتذار ليس عيبا أن يعتذر الانسان من الآخر في حالة ادراكه للخطأ. أذا توصلت مع طفلتيك لهذا الأمر ستتجاوزين شجارهن بسلام. أشكركم	الإجابة


oumouchayma - فرنسا	الاسم
sans	الوظيفة
السلام عليكم.. لكم الشكر سؤالي هو اين الخلل؟؟؟ زمان والدينا ربونا احسن التربية رغم كترة الافراد في الأسرة و هم لا يملكون الا قليلا من المعرفة .نحن اليوم نملك ثقافة عالية ونصف عدد الأسرة و الأولاد عصاة مع والأباء.	السؤال
الأخت الكريمة أهلا بك في حوارنا التربوي اليوم الخلل ليس نقطة بعينها أو جرثومة واحده علينا القضاء عليها قديمالم يكن فضائيات وأقمار صناعية ولم تكن صرعة النت جاثمة على صدور الأبناء بجاذبيتها القاتلة. المشكلة هنا أننا لم نهيئ أنفسنا حتى الأن للتعامل مع تلك التطورات التكنلوجية بشكل تربوي، وأغلبنا يرفض الأمر برمته. الحل صديقتي هو التقرب من أطفالنا كوننا الحضن الأول لقلوبهم الجميلة حتى لا تلوثها قسوة الأنتر نت وعولمة الفضائيات، حقيقة أن أطفالنا يتجهون لتلك التكنلوجيا بحثا عن التعويض المناسب لتلبية عواطفهم. عليك الاهتمام بشئونهم بشكل ايجابي عليك بالحزم في تربية أطفالك وتنظيم أوقاتهم وأن يتعلموا احترام قوانيين الأسرة أشكرك	الإجابة


ابو عمرو - السعودية	الاسم
زوج واب	الوظيفة
السلام عليكم لدى ابن ابنة فى سن المراهقة يتعبون والدتهم كثيرا وخاصة فى عدم تناول الطعام بكميات كافية وايضا عدم انتظام مواعيد النوم والمذاكرة وعندما اواجههم بذلك يعداننى بالالتزام ولكنهما لا يلبثان ان يعودا الى ما كانا عليه ورغم صراخ امهما عليهما كثيرا الا انهما لا يهتمان بهذا الصراخ فكيف يمكن معالجة هذة المشكلة وكيف يمكن تحفيزهما على الجد والمثابرة فى المذاكرة وطلب العلم علما بانهما فى الثانوة العامة شكرا لك سيدتى الفاضلة ووفقك الله تعالى الى كل خير ورمضان كريم	السؤال
الأخ الكريم أهلا بك في حوارنا أطفالك المراهقيين في حاجة لمصاحبتك لها لتشجعها على كل خير في فترة المراهقة يحتاج المراهق للاستقلالية مع المتابعة الايجابية شجعهما بنظام المكافأة والتعزيز الايجابي أشكرك	الإجابة


ام -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا عندى طفله عمرها سنه سبع شهور واشعر انها عناديه واريد ان اتعلم كيفيه الحزم معهالانى عندما ارفض لها طلب تبكى بشده فاحقق لها ما ترغبه واعرف كيفه اعلمها ان تستعمل القعاده لانها الى الان تستعمل بمبرز ولا تطلبها ابدا حتى عند اكراهها على ان تستعملها تجلس كثيرا عليها ولا تقضى حاجتها بها ثم عند لبسها تعمل بالبمبرز وجربت ان اعطيها لعب مختلفه كى ترضى ان تقعد عليها فتقعد ولا تعمل واحيانا اضربها ليس بشده ولكن ضرب تهديد انها لا تقول بيبى ولا اجد نتيجه فكيف اتصرف حيث انها غير معتاده على ان اضربها وانا اعملها بلطف ولا اتعصب عليها ولا اعلى صوتى عليها واجدها مطيعه لانى شعرت فيها انها لا اجد منها نتيجه بالشده	السؤال
الأخت الكريمة أم أهلا بك في حوارنا التربوي اليوم عناد الطفل يواجه بعدة طرق أنجعها أي أكثرها نجاحاً أن تصبري على طفلتك في العناد خاصة عندما تصرخ لتلبي طلبا لهاعليك أن لا تكترثي بصراخها مهما بلغت حدة الصراخ وبالتدريخ تدرك طفلتك أن الصراخ لا يجدي معك نفعاً. عمر طفلتك مازال صغيرا على التحكم بعملية الاخراج والتبول ممكن أن تعلميها استخدام الننية ( القعادة ) وقتا تلو الآخر بعدها عملية التحكم تصبح أفضل لديها . في عملية تعلم طفلتك للتحكم في نفسها عليك أن لا تستخدمي الضرب مطلقاً لانها عملية صعبة عند الطفل ومادامت طفلتك مطيعة استثمري هذه النقطة. أشكرك	الإجابة