إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
فريق الدورة التدريبية	اسم الضيف
دورة فن التواصل بين الزوجين	موضوع الحوار
2006/5/9 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 14:00...إلى... 15:00 غرينتش من... 11:00...إلى...12:00	الوقت


محرر الحوارات -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم بالضغط (هنا) موافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


زوجة محبة - الأردن	الاسم
أستاذة	الوظيفة
السلام عليكم أرجو منك يا دكتور أحمد أن تشرح لنا كيف تستطيع الزوجة أن تصل لقلب زوجها و تعرض عليه مشاكلها دون أن تنغص عليه. فالمشكلة إنني لو تكلمت و قلت له ما يزعجني ..يحزن و يغضب و يخاصمني . و إن كتمت شكوتي أبكي بحرقة و أتعذب..حتى أني يئست من أن أصل لحل يرضينا نحن الطرفين. هو يعرف شكواي و لكنه لا يغير أبدا فهل هناك غير الشكوى و النكد أم الصمت و الغيظ و لكم الشكر	السؤال
تقول الدكتورة سحر طلعت: أهلا ومرحبا بك أختي الكريمة معذرة لأنني أرد عليك وذلك لأن د. أحمد ما زال في الطريق، الاجابة على سؤالك هي ملخص دورتنا القادمة ... ومن المستحيل اختصار دورة كاملة في عدة كلمات في الحوار الحي لذا أدعوك أن تشتركي معنا، وحبذا لو استطعت تشجيع زوجك ليشارك معنا، لأن هذا يحقق الاستفادة الكاملة من فكرة التدريب على مهارات التواصل بين الزوجين.	الإجابة


Sunrise -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم أود الاشتراك في الدورة ، ما السبيل؟	السؤال
تقول الدكتورة سحر طلعت: أهلا ومرحبا بك أختنا الكريمة، كل ما عليك للاشتراك في الدورة هو أن تدخلي للتسجيل في موعد التسجيل الساعة الثانية عشرة ظهرا يوم الأحد القادم 14 مايو، واهلا ومرحبا بك ونتظر مشاركاتك.	الإجابة


عبد الرحيم - المغرب	الاسم
موظف	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله،جزاكم الله خيرا على اختيار هذا الموضوع،سؤالي هل من حسن التواصل بين الزوجين أن يخبر الزوج زوجه بكل مايفعله أو ينوي فعله،علما بأن إخبار الزوج زوجته ببعض الأمور قد يؤثر على العلاقة بينهما كإعطاء أهله بعض المال، أو إعجابه بامرأة من العائلة بسلوكها وذكائها،أو نيته في استثمار بعض ماله في مشروع معين،علما بأن إخفاء مثل هذه الأمور عند اكتشافه قد يؤدي إلى تدهور العلاقة بين الزوجين، إذن كيف التصرف وشكرا	السؤال
تمت الإجابة على هذا السؤال	الإجابة


نورا - تونس	الاسم
مهندسة	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بداية جزاكم الله خيرا كثيرا على ما قدمتم وتقدمون أنا متزوجة منذ سنة, أحب زوجي وأقدره , أبذل جهدي للتوفيق بين بيتي و عملي. مشكلتي تكمن في التعامل مع زوجي حين حدوث خلاف ما , فإذا قام بعمل يغضبني أعبر له عن غضبي ولا أناقشه في الأمر مباشرة , غير أني لا أخاطبه تعبيرا مني على هذا الغضب. في حين لا يفعل هؤ شيئاولايحاول تبرير ما فعل , وعندما يراني قاطعته يطلب السماح فقط دون شرح أو اعتراف بالخطأ أو حتى عتاب على سوء فهم مني. كيف أتعامل معه في مثل هذه المواقف كيف أغضب منه دون أن أظلمه أو أظلم نفسي	السؤال
تقول الدكتورة سحر طلعت: أهلا ومرحبا بك أختي نورا بارك الله لك في زوجك الذي لا يأتي طالبا منك السماح وغيره يقول "اضربي دماغك في الحيط". لا داعي للغضب ولكنك وزوجك تحتاجان أن تتعلما سويا كيف يمكنكما أن تعبرا عن نفسكما وأن تتواصلا سويا، وهذا ما تهدف دورتنا للتدريب عليه، وسبكون من المفيد جدا لك ولزوجك أن تشتركا سويا في هذه الدورة، فلا تترددا في هذا، وسنسعد نحن جدا بصحبتكما.	الإجابة


مصطفى - مصر	الاسم
	الوظيفة
زوجتي طيبة ورائعة ولكنها حساسة جدا جدا لكل كلمة لكل تلميح واذا تضايقت لا تصرح ولكن تكبته في نفسها وقد يجعلها تبكي وانالا اعلم ان انا قلت شئ يغضبهااو يزعلها وساعات كثيرة اكن مستغرب من السبب الذى زعلها كيف اتعامل مع هذا الوضع مع العلم انى احبها جدا واخاف على مشاعرها بس من الصعب ان ادرس كل كلمة اقولهاوكل حركة!!وجزاكم الله خيرا	السؤال
يقول د.عمرو أبو خليل: الحل في أن تبدأ بنفسك بمعنى أن تعطيها نموذجا للتواصل بحيث تصارحها بكل ما يضايقك وتتحدث معها في كل ما بداخلك وبذلك تقدم لها نموذجا عمليا للإفضاء أو التعبير عن المشاعر فهي عندما تجدك تعبر عما بداخلك بدون أي حرج وأنك تأخذ الأمور ببساطة وتعتبر نفسك تتحدث مع نفسك وأنت تعبر عما يضايقك منها فهي ستتعلم بطريقة عملية هذا الأسلوب. النقطة الثانية أن تقوم أنت بعمل مجموعات للمواقف التي تضايقها بمعنى ألا تتعامل مع الكلمات أو المواقف بصورة منفصلة ولكن حاول أن تفهم ما وراء هذا الضيق من رسائل سلبية تصل إليها وبالتالي فإنه سيكون ليس المطلوب منك هو أن تتحسب لكل كلمة أو لكل لفتة ولكن أن تفهمها ولا مانع عندئذ من أن تجلس معها يلفت مصارحة وتقول لها لقد فهمتي خلال الفترة السابقة من التعامل معك أن ما يضايقك هو المفاهيم المعينة أو الرسائل بالصورة الفولانية فهل ما وصلت إليه من استنتاجات فعلا صحيح وهل هناك من سبيل لتجنب هذه المواقف ولا مانع من أن تعبر عن وجهة نظرك في ذلك أي المطلوب هو فتح باب الحوار من أجل حدوث التواصل وفي النهاية ندعوك لأن تشارك أنت وزوجتك في دورتنا القادمة "فن التواصل بين الزوجين" فستجدا فيها الكثير من مهارات التواصل التي تعينكما على الخروج من هذه الأزمة.	الإجابة


نورا - المغرب	الاسم
	الوظيفة
كيف أتعامل مع زوجي حين يقوم بعمل يغضبني	السؤال
تقول الدكتورة سحر طلعت: أهلا وسهلا بك يانورا سؤالك يتناول موضوع الدورة،ولكن ببساطة عليكما أن تعبرا هذا الموقف المتوتر ، وبعدذلك تحاوري معه حول ما ضايقك بحيث واصفة مشاعرك أنت، لا تلومي ولا تحتدي ولكن رتبي كلماتك بحيث يصل المعنى المطلوب بمنتهى الهدوء، ويحبث يمكنكما أن تتجنبا المواقف المشابهة، وندعوك وزوجك لتكوني في دوؤتنا الالكترونية القادمة، هذه الدورة ستستمر 5 أسابيع وهي دورة مجانية يقدمها غسلام أون لاسن لجمهورة الحبيب، والدورة ستتم عبر الانترنت، وبحتاج المتدرب لحوالي 5 ساعات أسبوعيا للاطلاع على المادة التدريبية والتفاعل في المنتديات عمل فروض وواجبات التدريب	الإجابة


Oum abdou - المغرب	الاسم
university professor (previousely)	الوظيفة
Assalamu alikum wa rahmatu allah wa barakatuh How can I participate to cette dawra? Is there any registration?	السؤال
تقول الدكتورة سحر طلعت: مرحبا بك اختنا الكريمة، كل ماعليك أن تدخلي للتسجيل يوم الأحد القادم الساعة الثانية عشر ظهرا، والتسجيل مجاني، ويفضل أن يكون زوجك من المشاركين ولكنه ليس شرط، والدورة بالكامل تتم عبر الانترنت، لمدة خمسة أسابيع، وبحتاج المتدرب لحوالي 5 ساعات أسبوعيا للمتابعة أنشطة الدورة.	الإجابة


سفيان - الجزائر	الاسم
إداري	الوظيفة
السلام عليكم، وفي البداية أود أن أشكركم على هذا الفضاء الذي تعلمنا منه كثيرا في حياتنا اليومية. أما بانسبة لسؤالي فأنا متزوج منذ 8 أشهر والحمد لله فإن حياتي اليومية مع جزوجتي تسير على احسن مايرام، إلا أنه في الآونة الأخيرة أصبحت زوجتي تنفر من الجماع بينناوإن كان فإنه فوق القلب كما نقول نحن وحتي علاقتنا أصابها بعض الفتور فبمذا تنصحينني لإعيد إحياء علاقتنا. مع العلم أن زوجتي حامل في الشهر الرابع وشكرا	السؤال
يقول د.عمرو أبوخليل: من المهم أن يعلم الزوج أن الحمل يؤثر على الحالة المزاجية للزوجة وأن من أهم المساحات التي تتأثر بذلك هو مساحة العلاقة الجنسية فالكثير من الزوجات ربما يصيبهم بعض النفور من الجماع وذلك لا علاقة له بالعلاقة الحقيقية بالزوج ويشبه ذلك تماما حالة النفور التي تحدث لكثير من الحوامل من بعض الأطعمة أو رائحتها بل في بعض الأحيان من رائحة الزوج وهذا أمر معروف وهي حالة مؤقتة ربما تأخذ بعض الوقت في أثناء فترة الحمل ثم تنتهي وفي البعض قد تستمر إلى نهاية الحمل. الخلاصة: أن ما تراه لا علاقة له بفتور في العلاقة الزوجية من قبل زوجتك ولكن له علاقة بتغيرات الحمل ولا بد للزوج أن يفهم طبيعة هذه التغيرات ويعذر زوجته فيها بل ويبدي التفهم والتعاون في ذلك بل ربما يكون مطلوبا أن يشرح لها ما يحدث بداخلها من تغيرات أي يقوم بدور المرشد وذلك حتى لا تخطئ هي الأخرى ما يحدث بداخلها وبتلك الطريقة نتجنب فجوة نفسية بين الزوجين تبدأ مع الحمل وتستمر بعده وهم لا يفهمون ماذا حدث ولماذا حدث.	الإجابة


Fawaz - الكويت	الاسم
Teacher	الوظيفة
مشكلتي أني عندما أغضب من زوجتي، لا أستطيع أن أتواصل معها عن السبب أو الحل. و ينتابني حزن و قلق و أنتظر منها أن تفتح هي الموضوع للنقاش.	السؤال
يقول د.عمرو: إن نصف الطريق إلى حل أي مشكلة هو تشخيصها الصحيح ويبدو من رسالتك أنك تشخص مشكلتك بطريقة صحيحة ولذا فإن النصف الآخر للحل يعتمد على فهم دوافعك فيما تقوم به فربما يكون لدينا تصور أن الرجل في العلاقة الزوجية لا يصح أن يعتزر عما بدر منه أو أن يظهر التفاهم مع شريكة حياته على اعتبار أن ذلك ربما يقلل من شأنك في تصور البعض والتخلص من هذا المفهوم وهذه الفكرة هو بداية الحل فشراكة الحياة الزوجية تجعل من الطرفين مسؤولان عما يحدث في الحياة الزوجية وبالتالي يصبحان أيضا مسؤولان عن حل أي مشكلة تعترض طريق حياتهما فليس مطلوبا من طرف واحد فقط ان يتغير أو أن يحاول الاقتراب من الطرف الآخر بل هو واجب الطرفين معا من أجل الوصول إلى منتصف الطريق ولذلك فإن أحد أهداف دورتنا القادمة في "فن التواصل بين الزوجين" هو كيفية تعليم الزوجين معا كيف يتفاهما وكيف يتواصلا من أجل حياة زوجية تتجاوز الصعاب بسلام	الإجابة


مسلمة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم سؤالي هو يتعلق بزوجي وهو لقد توفيت امه قبل زواجنا بسنوات وقد كان غائبا خمس سنوات دون ان يراها وقد توفيت قبل عودته بايام الشكلة ان لديه كسر في نفسه بسبب ذلك لا يزول وقد اثر ذلك في حياتنا وفي طموحه واقباله على الحياة اود اعرف ان كان بامكاني مساعدته لعلاج هذا الجرح او الكسر في نفسه والذي لا يشعر به احد غيري وشكرا لكم	السؤال
تقول الدكتورة سحر: أهلا ومرحبا بك أختي الكريمة، زوجك يحتاج منك للدعم المستمر، أعنيه على استعادة اكتشاف قدراته وامكانياته، وابحثي معه عن مجالات ابداعه وشجعيه عليها. وأعنيه على أن يكون بارا بأمه بعد وفاتها وذلك بان يكون بالفعل نعم الابن الصالح الذي يتقي الله، ويدعو دوما لها واعنيه على التواصل مع أهله وأهل أمه لأن هذا يخفف بعض الشئ من ألمه الدفين واحساسه بالتقصسر نحو أمه رحمها الله. فإذا لم تتحسن أحواله النفسية فقد يكون في حاجة للدعم النفسي من متخصص.	الإجابة


مها صبرى محمود - مصر	الاسم
محاسبة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اشكركم على هذا الموقع العظيم الفائدة لى مشكلة زوجية وارجو منكم حل لها انا زوجة رقم 2 فى حياة زوجى وزوجته الاولى موجودة ولها ولد وبنت من زوجى وهم فى سن جامعه وانا الان معى طفلان ولد وبنت والحمد الله ولكن المشكلة ان لايعد بيننا اطلاقا فى كل شئ حتى اننى اراه مرة كل شهر على الاكثر ماذ1 افعل ارجوكم؟ انا حاولت بشتى الطرق حتى يعدل لكن بدون جدوى ارجو منكم حل	السؤال
يقول د.عمرو: لم توضحي في رسالتك ما الذي أوصل الأمر لهذه الصورة بمعنى أن هذا الأمر من المؤكد أنه لم يحدث بين يوم وليلة ولكن كان هناك كم من التراكمات والمشاكل التي أدت إلى الوصول إلى هذه النتيجة فبرجاء بموافاتنا بما هي الأحداث والأسباب التي أوصلت الأمر لهذه الحال ، ما الذي قطع التواصل بينكم؟ ما الذي يجعل زوجا يبعد عن بيته وأبا لأن يبعد عن أولاده؟ لا بد وأن لديه أسبابه الحقيقية في فعل ذلك. فنرجوا أن تشرحي الأمر من وجهة نظره ومن وجهة نظرك وما هي الجهود التي بذلتيها من اجل رأب هذا الصدام	الإجابة


medo - مصر	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم واشكر لكم هذا المجهود الذى يبذل لمناقشة العلاقات بين الزوجين. فى الحقيقة انا زوج منذ 18 سنة . واحرص دائما على فتح صفحة للحوار مع زوجتى فى كل المواضيع ولكن عند التعرض للعلاقة الحميمة معها تبدا بالاستماع ومحاولة النقاش ولكن سرعان ماتنهى المناقشة بعبارة - انت مفيش فى تفكيرك غير دة-ر علما باننا نتناقش بمواضيع كثيرة ومنها الاولاد والعلاقات الاجتماعية وغيرها. اخشى اننى بدأت الاصابة بالاحباط خاصة اننى امر حاليا بالفترة التى تطلقون عليها المراهقة المتاخرة فياترى بماذا تنصحوننى؟ وشكرا مقدما لكم	السؤال
يقول د.عمرو: إن البداية عندما تكون بأنك تمر بالمراهقة المتأخرة فلا بد وأن نتنبه إلى وجود خطر يتجاوز مجرد رفض زوجتك للحوار حول العلاقة الحميمية فلا بد وأن نتعامل مع الأمر بصراحة ووضوح فبعد ثماني عشر عاما من الزواج فما هو المفروض من زوجة عاشرت زوجها طوال هذه الفترة وأعطت له من شبابها ونضارتها ما أمتعه خلال هذه الفترة ثم ليأتي بعد هذه السنوات ويقول لها أنه في احتياج لأمور لا تطيقها ثم يصف نفسه بأنه يمر بالمراهقة المتأخرة إن هذه المرحلة ليست مرحلة واجبة في النمو النفسي للرجال ليس حالة واجبة في النمو النفسي للرجال وتسمى أزمة منتصف العمر وهي تعبر عن حالة من عدم النضج النفسي للرجل الذي يقع بها ولذا فإنه لا يصح لأحدهم وهو في كامل وعيه وقدرته النفسية أن يقول أنه يجتاز هذه الأزمة متصورا أن هذا مبررا لأفعال طائشة أو لعدم قبول لزوجته بعد هذا العمر الطويل من الشراكة الأمر أعمق من ذلك وأكثر تعقيدا إن هذه الزوجة التي عاشت معك ثمانية عشر عاما على الحلوة والمرة والتي تحاورت معك في كل أمور حياتكما والتي نجحت في إدارة هذا الحوار لا بد وأنها وجدت منك منطقا لا يمكن قبوله في هذه المساحة خاصة وأنك تعلن أنها تستمع بإنصات ولو وجدت ما يستحقه الحوار والتفاهم لفعلت مثلما تفعل في باقي المواضيع ولكن يبدو أن منهج المراهقة المتأخرة ومنطقها لا تستطيع هذه الزوجة الناضجة أن تستوعبه فراجع نفسك وتعامل معها بنضج حتى لا تدخل في أزمة ربما لا تستطيع الخروج منها.	الإجابة


عبدالرحيم - المغرب	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله، لم اجد إجابة لسؤالي: جزاكم الله خيرا على اختيار هذا الموضوع،سؤالي هل من حسن التواصل بين الزوجين أن يخبر الزوج زوجه بكل مايفعله أو ينوي فعله،علما بأن إخبار الزوج زوجته ببعض الأمور قد يؤثر على العلاقة بينهما كإعطاء أهله بعض المال، أو إعجابه بامرأة من العائلة بسلوكها وذكائها،أو نيته في استثمار بعض ماله في مشروع معين،علما بأن إخفاء مثل هذه الأمور عند اكتشافه قد يؤدي إلى تدهور العلاقة بين الزوجين، إذن كيف التصرف وشكرا	السؤال
يقول د.أحمد عبد الله السلام عليك يا أخي الكريم أولا الأمثلة التي ضربتها لا يمكن أن تتساوى،فكتمان إعجاب الرجل بإحداهن لا يتساوى مع أموال يدفعها لأهله .. و بخاصة إن كان اتفاقه مع زوجته أن حساباتهما شفافة بمعنى أن يعرف كل طرف مالية الآخر و تصرفاته. ما النفع الذي يترتب على مصارحة الزوج لزوجته بأنه معجب بإحداهن ؟؟ و ما النفع أن تفعل هي ذلك إن شعرت به تجاه أحد من العائلة ؟؟ أما فيما يخص الأمور المالية فالصواب هو تنفيذ ما اتفقا عليه كسياسة حاكمة للتصرفات المادية، من مصارحة أو استقلالية أو غيره ، أما إن كانا لم يتفقا على سياسة - و هذا شائع- فهنا يكون مدخل الخلل هو عدم الإتفاق ، و ليس المصارحة أو الكتمان، و الله أعلم.	الإجابة


sara - تونس	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم كبف السبيل الى التواصل بين الزوجين	السؤال
هذا ما سنجيب عنه في دورتنا القادمة "فن التواصل بين الزوجين" والذي يعتبر هذا الحوار هو نقطة الإنطلاق في الإعلان عنها فانتظرينا وانتظري المزيد من التفاصيل حولها وحول التذكير بها حيث سيبدأ التسجيل خلال الأيام القادمة.	الإجابة