إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د. حنان طقش.. مستشارة اجتماعية أردنية بشبكة إسلام أون لاين.نت	اسم الضيف
حياتنا الاجتماعية ..سؤال وجواب	موضوع الحوار
2008/7/5 السبت	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:00 غرينتش من... 10:30...إلى...12:00	الوقت


محررة الحوار : صفاء صلاح الدين -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


جمال - ليبيا	الاسم
مدرس	الوظيفة
متزوج منذ سنوات واعاني من مشكلة اساسيةوهو انني كنت مخطئافي الاختيارالزوجة ودفعت الثمن وهو صبري علي حياة غبر سعيدة الحقيقة اننب لا احب زوجتي والقلب ليس هو الآمر في هذا الامر واطلب بالتحديد او النصيحة تانيا اذا في الامكان مساعدتي في الزواج الثاني فأنا منذ سنوات ابحث في مواقع الزواج ولكن دون جدوي في النهاية انا انسان حزين جدا بسبب هذا الموضوع	السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام علي سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين . أعتذر عن عدم توفر طلبك لدي فلا معلومات لدي عن مواقع الزواج وإن كنت قد سمعت الكثير من الشكوى منها ولكن سأشير عليك قبل ان تقدم على الزواج الثاني أن تتروى وتفكر ليس في العواطف ولكن اشرك معك العقل فهو الأكثر ثباتا ويحمينا من تقلب المشاعر وعشوائيتها. تظن أن بزواجك الثاني ستتخلص من عيوب زواجك الأول ولكن تأكد أن أي اختيار سيشمل عيوب ونقاط ضعف وازعاج فماذا ستفعل معها هل ستتجاوزها لزواج ثالث هذا يشبه التعلم بالمحاولة والخطأ والإنسان العاقل لا يختار هذه الوسيلة محركا لحياته. أقدر شعورك بالتعاسة في زواجك ولكن لا تكن أنانيا فتفكر في نفسك ناسيا زوجك وعيالك فأنت راعي ومسئول عن رعيتك لماذا لا توجه طاقتك وتفكيرك في العمل على إصلاح زواجك الحالي والتركيز على النقاط الإيجابية فيه لتسعد فما من حياة تحلو من منغصات ولا من إيجابيات أو مفرحات وتذكر إنه إن كان للناس عيب فلنا عيوب وفقط عندما تتأكد أن لا مجال للاصلاح والتقريب بين الشتات يمكنك أن تقفزمن السفينة وتختار أخرى تبحر معها في الحياة. وفقك الله وسدد خطاك	الإجابة


k -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم... انا فتاة في السادسة والعشرين من العمر ... خريجة احدي كليات القمة واعمل بمهنة ينظر لها المجتمع باحترام واجلال.. كنت مخطوبة منذ عدة اشهر لانسان خريج احد كليات القمة ...ويعمل بوظيفة مكافئة... انفصلت عن خطيبي منذ عدة اشهرعلي الرغم من رجاحة عقله واقتناعي به بسبب اهله الذين فرقوا بيننا ... والان متقدم لي انسان خريج احد الكليات النظرية ويعمل في وظيفة مرموقة جدا.. ومتدين وافضل من السابق في عدة نقاط هي الشكل والمظهر( ولكني لا اعتد بتلك النفاط كثيرا)... ولكن لا يوجد تكافؤ اجتماعي بين العائلتين .. فوالديه غير متعلمين في حين اهلي تعليم عالي... اخاف من المقارنةبين السابق والحالي حيث يوجد تفاوت كبير بين الكليتين الاتي ننتمي اليهما..علي الرغم من رقي الوظيفة التي يعمل بها... انا انسانة احب القراءة والثقافةويخبرني الكثير اني ذات عقل راجح ..فحتي زملائي في المهنة يوجد كثير منهم ارفض طريقة تفكيرهم واشعر اني اكبر منهم وارفض منهم اي تلميحات للارتباط.. سني قد كبر وشعرت بتأنيب ضمير بعد ان رفضت الانسان الاخير ... وهل يجب ان اضع سني امام عيني ولا اشترط التكافؤ العلمي والاجتماعي بيننا .. وهل يجب ان لا ابحث عن ذو العقل الذي ارضاه علي الرغم انه قد يكون متكافئ اجتماعيا وعلميا معي لاني قد ابحث عنه طويلا ويكبر سني اكثر !!! انا في حيرة ...ارشديني للصواب	السؤال
عزيزتي تعرفين جواب سؤالك بنفسك وأكد لك أن التقدم في العمر- وبالمناسبة لست كبيرة ولا متأخرة بالنسبة لسن الزواج في زماننا- ليس مبررا للاستعجال والقبول بما هو متوفر فالزواج قرار هام لا ينبغي أن يؤخذ باستخفاف وكرد فعل احباطي فلا تتزوجي مهما كان عمرك من أي كان للزواج فقط فسوء الاختيار يؤدي لتعاسة أكبر من تأخر الزواج واقرئي المشاركة الأولى في حوارنا لتعرفي الأهمية للاختيار والاستقرار لا للتوقيت . في الحياة عموما لا بد من امتحان لإيماننا ولقناعتنا ومبادئنا ولا ضمان للسعادة في الزواج أو غيره. التكافؤ أمر ضروري وأهم مايكون في النواحي الشخصية بين الراغبين في الزواج ولكن المبالغة في تطبيق المبدأ يفقده قيمته ويحوله لعائق فنرى التمييز بين التعليم وعدمه ثم يبرز لنا التمييز بين فئات التعليم فهذه قمة وتلك ما عساها تكون...من وجهة نظري أن التعليم بجميع أشكاله تعليم واختلاف الناس رحمة من رب العالمين وهو قد خلقنا مختلفين كي يعمر الكون فلا بد لك أن تتجاوزي قضية نوعية كليته طالما أنك منسجمة معه وقادر على أن يكفل لك حياة في ذات المستوى الذي اعتدته وهذا ينطبق أيضا على درجة تعليم أهله ألم يقوموا بدورهم في الحياة بأي شكل من العمل وتحمل مسئولية تربية أولادهم دون تعليم إذن هم مكافئون لكم فانظري الانسجام الاجتماعي بينكم ولاحظي أننا نقول انسجام لا تطابق. لن تجدي مهما بحثت وانتظرت من يوافق كل رغباتك فرتبي هذه الرغبات حسب أهميتها لك دون شعور بالخجل مهما كانت واحرصي أن تعيشي حياتك حسب قناعاتك ضمن حدود الله كي تستطيعي تحمل نتائج هذه القرارات أرجو أن تكون قد هدئت حيرتك .	الإجابة


zahra -	الاسم
	الوظيفة
أحببني شخص و أحببته و لكن تقاليد عائلته لا تسمح له بالزواج من خارج العائلة في الزيجة الأولي هل أقبل أن أكون زوجة ثانية علما بأنني حاصلة على أعلى الشهادات العلمية و لم يتقدم آخر مناسب و هو متكافيء معى	السؤال
عزيزتي ليتك ازدتنا شرحا وتفصيلا فكم هو عمرك هل تجاوزت مثلا الخامسة والثلاثين,ما مدى موافقة أهلك على زواجك به,ما مدى صدق وثبات هذه المشاعر وما عمرها. بصورة عامة لا يعبيك شيء أن تكوني زوجة ثانية فهو أمر أحله الله ولكن ينبغي أن تكون واثقة من قدرتك على تحمل ما يعنيه مشاركة زوجك مسئولياته تجاه أخرى . إن لم يكن من تحبين متزوجا بالفعل يجب عليه أن يحاول مع أهله ليتزوج من يحب بدل أن يظلموه وآخريتان معه واحدة يتزوجها بلا حب وثانية يفرض عليها أن تشاركه أخرى أما التقاليد فقد وضعت لتريح الناس لا تشقيهم فإن لم تكن مفيدة ولا تستند لشرع الله فلماذا الحفاظ عليها. فكري بعمق ولا تتعجلي القرار ولا تنسي استخارة رب العالمين.	الإجابة


مصر -مريم -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اود لن اقول لكى يادكتورة حنان انى احبك فى الله ورفع الله قدرك ونور الله قلبك بنور الايمان واريد ان استشير حضراتكم فى موضوعى هذا وجزاكى الله خيرانه منذ حوالى فترة كبيرة تقدم لى شاب على خلق ودين احسبه كذلك ولا ازكى على الله احداوهذا من الظاهر ولكن هذا الشاب ظروفه المادية ضعيفة جدا وايضا شقته فى بيت عائلة وضيقة المهم ان عندمارايته شعرت بقبول نحوه ووافقت عليه مبدئيا المهم ولكن كان يقاقنى بيت العائلة والشقة الضيقة لذلك طلب منه اخواتى تغيير الشقة ولكنه رفض نظرا لظروفه المادية الضعيفة المهم احنا ما ردناش عليه بسرعة احنا موافقين على الشقة ولا لا نظرا لظروف حدثت لنا وانشغالنا بسفر امى المهم اتصلت بى الوسيط وهى التى رشحته لى لكى تعرف الرد بالموافقة او لا المهم قلت لهل احنا موافقين عليه مش نرفض الشخص المتدين علشان الشقة ولكن قلت لها قولى له ينتظر حتى تسافر امى وسوف يتصل اخى به المهم اتصل به اخى لياتى فى البيت ونتكلم فى الاتفاقات الهم تكلموا فى الاتفاقات وهى اتفاقات عادية غير مغاليين فيها المهم قال اعطونى فرصه حتى استشير اهلى وسوف ارد عليكم وبعد اسبوع تقريبا اتصل باخى وقال له اهلى مش موافقين على الاتفاقات وعلشان احنا طولنا المدة مسبقا فى الرد عليه وعلشان طلبنا منه تغيير الشقة مسبقا المهم فى النهاية قال والله ربنا يعلم انا عايز الموضوع اد ايه بس اهلى مش موافقين المهم بعد ابوع من ارفض قابلت زوجة اخيه صدفة وجاءت وسلمت على وهى ايضا ساكنة فى نفس بيت العائلة المهم قالت لى سبحان الله محصلش نصيب بس الحاجة اللى تزعل اننا خسرنا واحدة زيك بس لعل ربنا رحمك من حاجاتهم وافكارهم الغريبةالمهم بعد شهر من الرفض اتصلت بى الوسيط وقالت لى انه يريد ان يرجع لىوهو متمسك بى جدا واتصلت بى زوجة اخيه وقالت انه يريد ان يرجع لى المهم بدات تصلح الكلام التى قالته مسبقا حتى ارجع له وكان ردى عليها اننى لا استطيع ان اخذ قرار الابوجود امى ورجوعهها من السفر والان رجعت امى من السفر وهم يريدون ان يعرفوا الرد فامى قالت لى خليه ياتى المنزل وتقعدى معاه واتكلميه على الشقة يمكن يغييرهها المهم اتى الينا وكلمته فى تغيير الشقة قال لى انه لايستطيع تغييرهها حاليا وقلت له انا الصراحة قلقة جدا من بيت العائلة وخاصة بعد اللى حدث من رفض اهله قبل ذلك وخاصة بعد ما قالته لى زوجة اخيه مسبقا عن عائلته وانا طبعا لم اقل له عما قالته لى زوجة اخيهحتى لاتحدث مشاكل فعندما كلمته عن تغيير الشقة قال لى انا لااستطيع ان اغيرهها حاليا وعندما وجدنى قلقة جدا من ذلك قال لى استخيرى وردوا على ماذا افعل يا دكنورة حنان انا فى حيرة اشعر ان الشخص طيب ولكنى متوجسة من اسرته جدا خاصة بعد اللى حصل وما اقالته لى زوجة اخيه مارايك يا دكتورة فى ماحدث من اهله ومن قول زوجة اخيه اليس كل هذا يقلق ؟ ومارايك فى بيت العائلة وهل اقدم عاى الموضوع ام لا ام ارفضه والله انا تعبت جدامن الموضوع والموضوع طال جدا ومش عارفة اخذ قرار اعمل ايه يا دكتورة بالله عليكى اوافق ام ارفض اسفة على الاطالةوجزاكى الله خيرا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أحبك من أحببتني فيه إن شاء الله. هناك نقطة هامة في الموضوع هو رأيك وأهلك في أهله ومشاعرك نحوهم, جربي زيارتهم مع أحد من أهلك في منزلهم وقابليهم وكوني رأيك الخاص عنهم فالناس لم تجتمع على محبة أحد. تخافين بالتأكيد سيطرتهم علي حياتك ولكنهم سيفعلون حتى وإن لم تسكني معهم ذلك إن كانت هذه صفاتهم وطباعهم. لا تعولي كثيرا على رأي وكلام زوجة أخيه فقد تكون قالت ما قالت عنهم في سبيل التخفيف عنك لعدم اتمام الموضوع ولشعورها بالذنب عادت لتكلمك وافلحت وبارك الله فيك أن لم تذكري ما كان منها. يقاوم معظم الأهل استقلال أولادهم ويحبونهم بتملك ولكنهم يعتادون مع الوقت استقلالهم فاذهبي لزيارتهم وقرري إن كنت تستطعين التكيف معهم وعندما يكون الأهل أسوياء يشكلون شبكة من الدعم والحماية للأبناء وعندما يكونوا غير ذلك ستطالك نيرانهم وإن هاجرت . تخشين سيطرتهم على ولدهم ولكن من الواضح أن له رأي مستقل بدليل رجوعه لك مرة أخرى وموافقة أهله على المحاولة مرة آخرى مؤشر خير. زوريهم وإن وجدت ما يفرحك استخيري رب العالمين واقبلي وأثناء الخطوبة ستستطعين ليس فقط التعرف على خطيبك وشخصيته ولكن ايضا على كيفية التعامل مع أهله ولا تنسي أنهم لن يكونوا كأهلك فلا بد أنهم مختلفون ولكنهم سيكونون جيرانك وصديقتي باعت منزلها بالفعل من جيرانها الغرباء فقد كانوا من السوء أنهم لم يتوانوا عن سرقة أحذية بعض ضيوفها من على باب الشقة.	الإجابة


بسام عبد القادر - مصر	الاسم
	الوظيفة
أنا شاب متزوج حديثاً من فتاة أحبها جداً ولكن تواجهنى مع المجتمع مشكلة ضآلة جسمها وقصرها الملحوظ جدا ً عندما نكون فى المنزل أكون سعيد جدا معها . ولكن عند خروجنا معاً ومصادفة بعض التعليقات أحياناً أتضايق جداً لدرجة أننى أحاول ألا أخرج كثيراً معها وهى لا تعى السبب .. كيف أتعامل مع نفسى ومع المجتمع	السؤال
بارك الله لك في زوجك إن شاء الله احرص على ألا يصلها حرجك من شكلها كي لا تخسر استقرارك الأسري ودع عنك الناس وأذاهم فرضا الناس مستحيل وهم عادة لا يفكرون قبل انتقادهم شكلها ولكن لو ذهبت لتشرح لهم ميزاتها وسعادتك بها ومعها وحرصها عليك لشعروا بالغيرة. وتذكر أنك أكثر عمقا من غيرك فلا تحكم على الناس بأشكالها التي لا حول لهم فيها ولا قوة بل هي مشيئة الله ورب العالمين أكد أنه خلق الإنسان في أحسن تقويم فزوجك لو كانت أطول لخسرت شيئا من جمالها الذي أعجبك وجذبك من البداية, أنها ثقتك بنفسك يا أخي التي تحتاج لتعزيز وتثبيت فلا تعود كلمات الآخرين تزعجك وتذكر أن الناس فيما يعشقون مذاهب فاثبت على خيارك وحافظ على سعادتك وهناك مثل يقول أنا راضي وأبوها راضي مالك بينا يا قاضي.	الإجابة


Zahra -	الاسم
	الوظيفة
أنا صاحبة سؤال الزواج الثاني عمرى 26 متوسطة الجمال و عمر علاقتنا 5 سنوات مبنية على الاحترام له عيوب اعرفها و استطيع التعايش معها لقد تزوج بالفعل ممن فرضها عليه أهله بعد خمس سنوات محاولة للرفض. لا أدري هل سيوافق أهلي أم لا و أثق من صدق العلاقة	السؤال
عزيزتي إن كنت واثقة من مشاعركما عليك اتخاذ قرار نهائي في الأمر كي لا تخسري خمس سنوات أخرى من عمرك في انتظار استعداده مقابلة أهلك بعد اقناع أهله ثم النظر في اقتناع أهلك. إن اعترض أهلك فابدئي رحلة النسيان كي لا يضيع المزيد من عمرك وتذكري قوله تعالى عسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم استخيري رب العالمين وتوكلي واقبلي ما سيكون من الأمر عسى الله أن يعطيك سؤالك وسعادة الدارين	الإجابة


نور -	الاسم
	الوظيفة
مشكلتي اني غير راضيه عن حياتي وزوجي فانا اشعر بعدم التوافق بيني وبينه فالتفكير والمشكله الكبري في اهله فجميعهم غير متعلمين ولا يوجد تفاهم بيني وبينهم	السؤال
عزيزتي نور بما أنك المتعلمة وبالتالي الأكثر فهما واطلاعا تقع على عاتقك مسئولية اصلاح الحال أكثر من غيرك وهذه زكاة العلم التي أنعم الله بها عليك.اعملي على حل المشكلات بينك وبين زوجك وتقريب الشتات والمسافات ولا تستسهلي إلقاء اللوم على أهل زوجك وجهلهم واعلمي أن لا زواج يخلو من المنغصات ولكن ركزي على ايجابيات حياتك وزوجك واعملي على تقريب المسافات وتهوين الخلافات بالتركيز على الأساسيات. ساعدي نفسك بوضع قائمة بأهداف حياتك واختيار الاسأليب الممكنة وليس فقط المرغوبة لتحقيق هذه الأهداف.	الإجابة


OSAMA -	الاسم
موظف	الوظيفة
السلام عليكم في طريقي للزواج واقوم بالبحت عن شريكة الحياة فكيف السبيل الي الاختيار الصحيح حتي تبي الحياة الاجتماعية علي الطريق الصواب	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سدد الله خطاك وجمعك بزوجك على خير إن شاء الله. هناك الكثير مماكتب وقيل عن موضوع الاختيار على الموقع وباختصار شديد اقول اجعل الرأي لعقلك ولا تنسى قلبك ولا تجعل المظهر الخارجي أكبر همك واستعن بحديث الرسول عليه الصلاة والسلام حول أسباب خطبة المرأة ولا تنسى استشارة من يهمها أمرك وأعني أمك فلها رأي نتيجة خبرة ولأنها صاحبة مصلحة في سعادتك واستقرارك راجية الله أن يتقبل دعائي بأن يرزقك وسائر شباب المسلمين الهدى والتقى والعفاف والغنى... آمين	الإجابة


إيمان - مصر	الاسم
مهندسة	الوظيفة
أنا حامل فى بداية الشهر التاسع وقلقة بخصوص مولد الطفل وكيفية العناية به بعد الولادة	السؤال
عزيزتي إيمان سؤالك حول كيفية العناية به لا يقع ضمن اختصاصي ولا حواري إلا أن كنت تقصدين رعايته النفسية فأقول لك أن أهم مكونات رعايةالأطفال هو الحب فوحده يساعدهم على النمو ويعينك ويصبرك على القيام بأمرهم. وبعد الحب يأتي معرفة قدراتهم واحتياجاتهم فلا تتوقعي منه ما هو فوق طاقته واستعدي كي تنسجمي أنت مع حاجاته حتى يكبر قليلا ويصبح قادرا على الانسجام مع رغباتك في التربية وأسلوبك في الحياة. إيمان توقفي عن القلق واستمتعي أثناء انتظار العزيز القادم بممارسة نشاطك المفضل حتى وإن كان النوم فمعه ستصبحين لفترة ليست بالقصيرة في المرتبة الثالثة في الحياة ولكنها ستكون فترة رائعة تختبرين فيها حقا لذة العطاء وإن شعرت بالضيق والإرهاق من رعايته انظري إلي يديه وأصابعه الرقيقة لتشحني طاقتك بالمحبة له والصبر عليه. إذن لا داعي للقلق من الولادة أيضا فانظري أعداد السكان من حولك والأمهات أنها مهمة ييسرها الرحيم الذي كلفك بها فتوكلي على الله جعله الله من مواليد السعادة ومن الخلف الصالح إن شاء الله	الإجابة


nora -	الاسم
	الوظيفة
جزا الله جميع العاملين فى اسلام اون لاين خير الجزاء على ما يقدمونه من مساعدة ومشكلتى هى اننى سافرت مع زوجى الى بلد خليجى من اجل عمله وانا مدرسه ولكنى اعمل احيانا واحيانا اخرى لا اعمل لا يعود زوجى الى بلدنا كل عام بل كل عامين اوثلاث اعوام ولكنى تعودت على العودة كل عام وارجع له مرة اخرى كان يرزقنى الله بعمل فلا احمل زوجى اى تكاليف لنزولى الا القليل وحت مصاريفى فى بلدى مع اولادى معظمها من عملى الخاص لا يتحمل اى هدايا مشكلتى معه انه تعود على ذلك حتى انه يتضايق عندما احضر هدايا لاهلى تعود زوجى حتى التحكم والتدخل فى مالى لماذا كل هذه الهدايا انت مسرفة ودائما نادينى بالمسرفة المهملة التى لاتتحمل اى مسئولية حتى فى مكالماتى الدولية يشترى لى الكارت من مالى ويعطيه لى ولا تتكلمى كثيرا اشعر اننى اصبحت اخاف منه مع اننى اتكلم كثيرا بسبب الوحدة والغربة منذ عامين لم ارجع لبلدى ارسلت الى امى زيارة كى تاتى للحج وتكفلت انا بكل شئ واشتريت لها الهدايا والان اريد ان انزل الى بلدى ولكنه يتهمنى بالاسراف واننى سابذر وانفق على اهلى وهو لاول مرة سيتحمل مصاريف سفرى بسبب عدم عملى فى الاشهر الاخيرة ومعصب جدا على واحيانا يقول ساسمح لكم باجازة واحيانا اخرى يقول ما فى اجازة اشعر بالذل لانى ما تعودت ان يتحكم فينى اشعر بالاهانة زوجى ليس بخيل فى احضار مطالب بيته ولكنه بخيل الى حد ما فى اى طلب غير الاطعمة وغيرها لاولاده يريد ان يعطينى مبلغ لا يكفى انا من الممكن ان اتحمل واظل معه حيث اننى هنا معه لست مسئوله عن اولادنا ولكن لو رجعت الى بلدى فان المال الذى سيعطيه لي لن يكفى وهو يريدنى ان اظل فترة طويلة ولكن سبب تمسكى بالنزول ان ابنى وصل الى مرحلة كبيرة جدا من الاكتئاب والعصبية بسبب الغربة وعدم وجود اولاد من سنه افيدونى وجزاكم الله خيرا	السؤال
وجزاك أنت ايضا خيرا ببرك لأهلك وصبرك على زوجك عزيزتي أعتقد أنه الحر فهو مسئول عن زيادة عصبية الناس ونفاذ صبرهم. كما ذكرت زوجك ليس بالرجل البخيل ولكنه حريص حتى على مالك فيذكرك بعدم الإسراف فلا تكوني حساسة تجاه انتقاده بل وضحي له وجهة نظرك في الانفاق وبدون حساسية هاقد صدق كلامه فلو كنت قد وفرت بعض ما كسبت لما كنت الآن في هذا الموقف بالفعل. أعيدي حساب الملبغ الذي يريد أعطاؤه لكم كتغطية لمصاريف الإجازة واختصري ما ترين أنه غير مناسب ما عدا طول الإجازة فطولها يعني حصوله على تخفيض في ثمن تذاكر السفر. أعتقد أنه ليس بخلا ولكن مطالب الرجال في الحياة اليومية أقل من مطالب النساء والأطفال بكثير وهم لا يعرفون لماذا تحتاج النساء مثلا أحذية بألوان مختلفة لماذا لا يكتفين بواحد نستبدله بعد أن يهترئ أنها طريقة الحكم على الأمور أكثر منها سمة البخل. إياك والشعور بالذل فهو مكلف بالانفاق شرعا عليك وذكريه بأن نفقاته تقع ضمن الصدقات إن احتسب قيامه طاعة لله ولا تجعلي نفسية ولدك حجة وتعلمي ألا تجعلي أولادك نقطة صراع أو خلاف مع زوجك وإن لم تستطعي السفر اعملي على أن تشاركي طفلك لعبه إن كان من الصعب إيجاد رفاق من عمره	الإجابة


الحسين - المغرب	الاسم
عامل	الوظيفة
من فضلكم كيف ابدي الحب لزوجتي التي احترمها ولا الو جهدا في اسعادها لكن استغفرالله جمالها الظاهري لايقنعني مما لا استطيع معه ابداء كلمات الاطراء على جمالها وانا اعلم انها تعاني كثرا جراء ذالك اجيبوني جزاكم الله خيرا وان امكن في بريدي الالكتروني والسلام	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بارك الله لك في زوجك وفي حرصك على اسعادها. بداية لا يخلو مخلوق من نقطة جمال مهما كان ولتصدقني أنظر لعيون القرود كم هي لامعة متدرجة بكل درجات البني وسامحني على المثال ولكني سقته فقط لأوكد لك أن لا مخلوق يخلو من جمال فابحث عن نقطة جمال زوجتك وتذكر ان عين الرضا عن كل عيب كليلة وعين السخط ترى الوجود معيبا فابحث بعمق أكثر عما يغضبك من زوجتك ويجعلك عاجزا عن رؤية نقطة جمالها. أمران أخريان تحل بها مشكلتك الأولى أن الإطراء لا يتوقف فقط على الشكل الظاهري فاجعله على ما يدخل السعادة على قلبك من زوجتك وإن كان مثلا حبها لك أو حسن استماعها أو حتى هندامهافاحترامك لها لا بد قائم على اساس ماوهو يصلح ليكون نقطة اطراء إلا إن كان ما جذبك لها مالهاعندها ابحث عن النقطة التالية فما من امرأة ترغب بأن يكون مالها نقطة قوتها.ثانيا الاسعاد لا يكون فقط بالاطراء فاجتهد في اسعاد زوجك وتذكر أنك مأجور على هذا	الإجابة


الهام - مصر	الاسم
مدرسة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة اعانى من مشاكل كتيرة تدمرت معى ابنتى الوحيدة اب قاصى لا يعلم عنها شئ يعلم عن لفى بالمحاكم وتلفق التهم لدى كل ذالك لايهمنى تهمنى ابنتى5 سنوات ونصف لا تسالنى عنة تعلم انى بينى وبينة مشاكل كتير وانا لا اتلفظ باى لفظ يهينة لكن والدتى لااستطيع ان اتحكم فيها ولا الومهامما حدث لى من اضرار منة اعمل اية البنت حاسة انها مش وطبعية فى نطق الحروف احاول ان اتكلم معها لتسال عنة وابدا افهمها الوضع ترفض تماما هى طفلة ذكية جدا افيدونى كيفية الحوار معها ومتى وجزاكم الله كل خير	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته كان الله في عونك وأبدلك زوجا خيرا منه وأعانك على رعاية صغيرتك.في البداية وضحي لوالدتك أن الصغيرة لا ذنب لها في تلقي اللوم عن رجل ناضج وذكريها بأالاية الكريمة بأن لا تزر وازرة وزر آخرى فما بالها إن كانت طفلة غير مسئولة. وذكري والدتك بارك الله فيها أن هذه الصغيرة بعضا منك أيضا وهل يطيعها قلبها أن تسبك وتضرك للتنفيس عن غضبها. مشكلة طفلتك اللغوية قد لا تكون نفسيةفبعض المشكلات اللغوية مثل التأخر في نطق الحروف أو قلب الحروف هي مشكلة مشكلة نمائية اي ستتوقف مع بلوغ الطفلة السادسة أو حولها بقليل ولتحديد السبب الحقيقي لا بد أن يقوم أحد مختصي النطق والتخاطب بتقييمها. لا بأس في كل الأحوال أن تقدمي للطفلة ملخصا بسيطا عن سوء التفاهم بينك وبين والدها عندما تثير والدتك موضوعه وتستطيعين أن تجعلي الحديث مع لعبتها فالأطفال يصعب عليهم مواجهة مشاعرهم وألمهم والتعبير عنها في كثير من الأحيان ولكن جعل وسيط ثالث مثل اللعبة يسهل هذه الأمور فحدثي لعبتها عن مشكلتك باختصار وبما يناسب سنهامثل أنك تشاجرت معه كما تشاجرت هي مع صديقتها فالكبار أحيانا أيضا يخطئون ولكن اصلاح أخطائهم أصعب من أخطاء الصغار لأنهم أكبر أو شيء مشابه لهذا . بارك الله لك فيها ورزقك برها إن شاء الله	الإجابة