إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. يوسف النوري .. مستشار مغربي في مجال الأسرة والشباب	اسم الضيف
استشارات اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2008/6/25 الأربعاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 10:30...إلى... 11:30 غرينتش من... 07:30...إلى...08:30	الوقت


محررا الحوار : صفاء صلاح الدين من مصر وأ. عادل اقليعى من المغرب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


am habeba -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا سيدة ابلغ العمر 32 عام متزوجة منذ 7 سنوات ولدي ابنة وحيدة تبلغ من العمر عامان مشكاتي تتلخص في زوجي فمن ان تزوجان وهو يمارس العادة السرية فمن الاسبوع الاول لزوجنا جأتني الدورة الشهرية فاخذ يمارس هذة العادة في حال انشغالي عنة بأعمال المنزل وكنت اراة ولكني كنت اخجل ان افاتحة والي يومنا هذا في أي مكان حتي في مكتبة وهو يتصفح الانترنت انا مش عارفة اعمل اية تخيلوا ممكن ان يمارسها يوميا حتي بدون مشاهدة أي مشاهد مثيرة غير ذلك يعاني من مشاكل في الانجاب ولكم ان تتخيلوا كم انا في حرمان عاطفي وجسدي وكنت مع كل ذلك محرومة من الاطفال لخمس سنوات ماذا افعل لا يريد الذهاب الي طبيب ولا يريد الكف عن هذة العادة او الكف عن التحدث مع الفتيات هل اطلب الطلاق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وشكر ا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سيدتي الكريمة ام حبيبة، بارك الله لك في ابنتك وجعلها من الصالحات واقر الله عينك بها. سأبدا من اخر سؤالك وهو هل تطلبين الطلاق؟ احب في البداية ان اوضح لك اني لست مخولا ولا اي احدا اخر ان يقرر مكانك ويتخذ بدلا منك القرارات المناسبة. لكن في نفس الوقت يمكننا ان نساعدك في توضيح الصورة لك بحيث تستطيعين بذلك استيعاب حالتك بشمولية. سيدتي كما ان الزواج شرع الله في الارض فان الطلاق ايضا شرع الله ولكنه أبغض الحلال إلى الله، للاسف في مجتمعاتنا اليوم أصبح سهل تداول او النطق بهذه الكلمة، حتى انها اصبحت لدى الكثيرين اول حل ينشدوه عند اي خلاف زوجي. لم يكن يوما الطلاق حلا سهلا ، بل قد يكون كتلك الرصاصة التي قد ترحم، ولكننا نعلم ان الرصاصة قد تقتل ايضا، والضحية الابدية لهذا الطلاق هم الابناء . سيدتي لن اطيل عليك ولكن فكري جيدا في حل اخر لتجاوز هذه المشكلة التي يعانيها زوجك غير الطلاق، حاوريه في لحظة صفاء وهدوء، صارحيه بما ترينه، افصحي له عن مكنوناتك كزوجة وليست ضرة لممارسته الخاطئة. نصيحتي الاخرى لاتبحثي عن حلول مسكنة وانما اسعي بكل عزم وارادة على ان تحافظي على زوجك وان تغيريه للافضل، ليس دائما يتم ذلك بالكلام والنصح والوعظ فقط، بل بسلوكك في المنزل، كوني الزوجة الصبورة، وكوني السيدة الاولى في حياته بما تعني هذه الكلمة من معنى من تجمل وتزين واستماع واحتضان .. ونتمنى لك كل التوفيق سيدتي في تجاوز هذه العاصفة ونحن على يقين انك تمتلكين القدرة باذن الله على تجاوزها.	الإجابة


هاجر - سلطنة عمان	الاسم
مدرسة تقنية معلومات	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله أردت أن أستفسر عن كيفية معالجة مشكلة الزوج الضعيف أمام النساء, والذي يحب أن يستمع إليهن ويعرض خدماته عليهن ويمنحن الإحساس بالحب والحنان سواء كن زميلاته في العمل أو حتى النساء اللواتي يقابلهن في الأماكن العامة,,, فزوجي كان على علاقة بعدة فتيات في كل مرة أكتشف هذه العلاقات يتأسف ويعدني بعدم تكرار ذلك ولكن للأسف يعود ويحادث نساء جديدات ثم يعود ويعتذر ويعدني ,,تكرر ذلك لمدة تزيد على 6 أشهر حتى فقدت الثقة به,, مع العلم بأنه يعترف بأنه هو المخطأ وأنني لم أقصر معه في شئ وأنه يحبني ومعجب بكل شئ فيني وبما أقوم به من أجله	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته السيدة الكريمة هاجر لم توضحي لنا هل زوجك ضعيف الشخصية حتى مع زملائه الرجال او اصدقائه او جيرانه؟؟ ام أنه قوي الشخصية ؟ هذه مسالة اولى ونقطة ثانية، اخشى اننا هنا لسنا امام موضوع ضعف الشخصية، وانما امام عادة نشا عليها زوجك وهي التمادي في العلاقات مع النساء وخاصة بدون وجه حق. واما التصور الثالث لحالة زوجك وهو ان تكوني رسمتي عليه هذه الصورة انطلاقا من غيرتك عليه وبالتالي فانت ترينه يتعامل مع النساء فقط او أنه يعطيهن الحنان وخلافه؟؟ لذلك سيدتي حاولي ان تفصلي أكثر في تحديد نوعية سلوك زوجك بدون ان تقحمي نفسك في التفاصيل التي لا تعرفيها ولم تشاهديها. لكن بصفة عامة نريد ان نقول لك انه بالرغم من تخلص كثير من الاشخاص من العادات والسلوكيات السيئة فانه هناك مجموعة من القواعد من شانها ترسيخ ملامح شخصية اجتماعية متزنة نذكر منها: دربي زوجك على ان يلتزم بالعهد ويفي به، فذلك سيعطيه احساس بالثقة بنفسه اولا وبالتالي احترامه لميثاق الزواج الذي يربطكما . حاولي ان تفرقي بين خدمة الاخرين ومساعدتهم كصفة إنسانية جليلة وبين خدمة الاخرين للوصول الى مارب ضيقة ووضيعة. وابني حكمك في ذلك على اليقين وليس مجرد الشك. كوني سموحة وتغاضي عما يمكن التغاضي عنه وامنحي بدلا من ذلك زوجك الثقة وكل الثقة وسترين العجب ان شاء الله. نتمنى لك كل التوفيق	الإجابة


حائرة - الأردن	الاسم
محاسبة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شكرا جزيلا لجميع العاملين بالموقع ونحن والله نقدر جهودكم جميعا بالرغم من اننا لا نراكم ونرجو من الله ان تكون جهودكم في ميزان حسناتكم يوم القيامة ان شاء الله انا فتاة ابلغ من العمر 30 عاما اتمتع بشخصية استطيع ان اوصفها لك باختصار انها شخصية معتدلة ومسالمة وهذا راي الناس ايضا لكن مشكلتي تكمن في اني انسانة بسيطة جدا جدا وتلقائية ليس في افكاري وانما في طريقة كلامي وتصرفاتي فانا قليلة الكلام وفي الحقيقة عندما افكر او اكتب تكون افكاري مرتبةا ومتناسقة لكن بمجرد ان ابدأ بالكلام لا اعرف ماذا يحدث يطير الكلام مني ولا اقول ربع ما افكر فيه ليس خجلا فانا ليس عندي خجل اجتماعي ولكن لا اعرف لماذا قد تبدو هذه الصفة للوهلة الاولى صفة عادية في الانسان لكن صدقني انها كانت المأساة في حياتي وجعلتني اخسر اشياء كثيرة غالية علي , وصلت لمرحلة شعرت فيها ان الناس لا يقدرون الانسان البسيط والطيب ويعتقدون انه انسان ساذج وخصوصا اذا كان من السهل ارضاؤه كما هو الحال عندي فانا لم اكره انسانا في حياتي وحتى عندما يخطئ احد في حقي فإني لا احتاج الى اكثر من كلمة حلوة لارضائي وحتى الناس الذين حطمو حياتي لا اكرههم كبشر انما اكره اساليبهم وسلوكهم . لكم اتعبتني هذه الصفة في حياتي ولكم جعلت اناسا كثيرون يؤذونني ويستهينون بي بكل قسوة واهمهم الناس الذين احببتهم في حياتي وهذا مشكلتي الاساسية وهذا ما اريد ان اصل اليه فخلال العشر سنوات الماضية من عمري مررت بتجربتي حب كلتاهما فشلتا لا اعرف السبب الحقيقي ولكن ما كان يحدث وما كنت الاحظه ان كل منهما عندما تقرب مني اكثر بدأ بالابتعاد , من بعيد اشعر بحب كبير من قبله فانا اتمتع بجمال لا بأس به يجذب كثيرا من الرجال لكن بمجرد ان يقترب ويتكلم معي يتغير كل شئ ليس بسرعة وانما بشكل تدريجي لأصل بعدها لمرحلة اشعر فيها اني لا اعني له شئ حتى نصل الى الفشل , مشكلتي كما قلت اني قليلة الكلام وليس لدي ردود فعل كثيرة وقد لا اكون خفيفة الظل وهذا ما جعلني لا استطيع المحافظة على من احب بالرغم من اني اكون قد احببته كثيرا ويكون كل شئ بالنسبة لي . اسفة مره اخرى على الاطالة لكن كل ما قلته حتى تفهمني فيما اريد ان اسأل عنه فانا في الفترة الاخيرة تعرفت على رجل عمره 42 عام وحصل اتفاق كبير بيننا وهو دائما يقول لي انه يحبني وانه يريدني زوجة له وانا كذلك بدأت احبه كثيرا وانا ادعو الله ان يعوضني به عما فات لكني خائفة ان يتغير مع الوقت ويكتشف ان بساطتي التي احبها هي أقرب الى العيب وليست شئ جميل و كثيرا ما تراودني فكرة انه مش معقول بحبني و سيكتشف ذلك لاحقا انه وسيتركني كما فعل غيره , اشعر باني سافقد عقلي اذا فشلت هذه المره فقد اكتفيت الاما واحزانا واثار نفسية سيئة لما مررت به ارجوك ارشدني ماذا افعل كي لا اخسره خصوصا انه يحب الجمال وخفة الظل وانا لا احب التكلف انا انسانة ناجحة في الدراسة و العمل ولكني اخاف من الحب واخاف من فشلي فيه واخاف من الاثار النفسية التي يتركها هذا الفشل ايضا ارجوك ارشدني كيف اتخلص من الاثار النفسية السيئة التي تركتها تجاربي السابقة وكيف احافظ على من احب . ارجو الرد على رسالتي فقد ارسلتها سابقا ولم يتم الرد عليها .	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله الاخت الكريمة الحائرة فك الله حيرتك وسدد خطاك والهمك الرشد والصواب في كل حياتك. نقدر لك في البداية تحيتك اللطيفة التي تنم عن شخصية جيدة وإيجابية. اختي اسمحي لي ان اخبرك أنه لا يوجد لديك مشكلة تستحق منك هذا اللوم وهذا التوجس والخوف، انت لم تخطئي عندما جعلتي شعارا لك في حياتك البساطة والوضوح والسماح. هذه سلوكيات ايجابية ينبغي ان نفخر بها لانه للاسف اصبحنا نفتقدها كثيرا في مجتمعاتنا التي طغت عليها المادية والانانية والمصالح الشخصية. وعندما يصادف ويخطيء الاخرون في حقنا لاننا فقط بسطاء ومسالمين فهذا لايعني انه اننا نحن المخطئين وبالتالي علينا ان نغير هذه السلوكيات. بل بالعكس هذه التصرفات يجب ان تحفزنا كثيرا للتمسك بها وليس ان نتنازل عنها ارضاءا للناس، الذين لن يرضيهم الارض وما عليها فهذه طبيعة البشر. اختي انصحك بالتخلص من تضخيم هذه المسالة وخاصة ما تقومين به من ربط بين ما وقع في التجربتين السابقتين وما سيحدث مستقبلا ان شاء الله. ثقي في نفسك جيدا واحبيها لانها نفس طيبة ان شاء الله، اذا قدرتي نفسك واعتبرتيها محل ترحيب فان الاخرين سيفعلون ذلك وزيادة. مسالة اخرى لا تربطي تصرفات الايجابية بالجزاء الايجابي من الاخرين دوما، بل بخالقنا جميعا الله تعالى فهو الذي يستحق ان نبذل كل غالي ورخيص من اجله، وبهذا فلن تنتظري اي جميل من الناس. افعلي الخير وقولي الكلمة السمحة والطيبة ولا تنتظري الشكر. اختي احرصي في علاقتك بهذا الرجل ذو 42 عاما ان تكون علاقة شرعية من الخطوبة الى الزواج وعيشي فيها حياتك كما انت وكما ينبغي ان تكون وليس تصنعا فان ذلك سرعان ما يختفي. ثقي انك ستنجحين باذن الله في ايجاد زوج يقدرك ويحترمك ويحبك لما انت تتميزين به من خصال جيدة فانت انسانة ناجحة في دراستك وعملك وهذه اشارات قوية في شخصيتك. ونتمنى لك كل التوفيق	الإجابة


ام امل -	الاسم
ربة بيت	الوظيفة
السلام عليكم وشكرا على كل ماتقدموة في موقعكم مشكلتي هي في زوجي الذي يتسم بالكثير من من الصفات الحسنة والاخلاق لكن عيبة انة يتابع المواقع الاباحية وانا لااستطيع ان انصحة خاصة انة لايعرف انني اعرف كيف لي ان اساعدة انا احزن كثيرا من تصرفة واعلم ان هذا الموضوع من ماعم بة البلاء وجدني عاجزة وانا من الشخصيات الحساسة وهذا الموضوع يسبب لي بعض التقزز منة وهذا زوجي وابو اولادي ولا اريد ان يشونة شىء كهذا فدلوني ارجوكم	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله سيدتي ام امل رزقك الله الامل وحسن اليقين. دعني ابدا من اخر ما ختمت به سؤالك:"هذا زوجي وابو اولادي" مالذي يمنع زوجين من التحاور على اي نقطة صغيرة او كبيرة في حياتهما؟؟ سيدتي تغاضيك عما تشاهدينه يفعله زوجك هو مساعدة له في تماديه في غيه وضلاله. ما احسن الحوار، لكن ان يكون بعيدا عن ايعن ومسامع الاطفال او اي شخص اخر، اجلسا في مكان هاديء وفي لحظة مميزة بينكما، واطلبي منه ان نتصارح في مشاعرنا بافراحها والامها. اوضحي له انك تحبيه واشعريه بثقتك ثم اخبريه بما شهادته منه وان ذلك يسبب لك الالم كما انه سلوك حرام لايرضاه الله تعالى للمسلمين المؤمنين. لا تنتظري تغييرا من الخارج سيدتي بل يبدا من الداخل والمراة تمتلك الكثير من الادوات لتغيير زوجها واسرتها، فلا ترميها وتقفين تبكين اياما جميلة، بل ابدئي وفي اقرب وقت ممكن تسنح فيه الظروف لمناقشة هذا الموضوع مع زوجك. وان شاء الله تتغير الامور للافضل.	الإجابة


samira -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أنا امرأة متزوجة وأعيش مع زوجي في بلد غربي منذ 9 سنوات ولا أعود إلى بلدي. مشكلتي هي أنّني دائما في خصومات مع زوجي ونحن لم ننجب أبناءا وهو رغم تدينه الظاهر لكنّه لا يتواني عن زيارة المواقع الاباحية والحديث مع الفتيات عن طريق النت حتى أصبح ادمانا ومرضا. نصحته ولم ينتصح وكل مرة يعود أسوأ مما قبلها. والآن نحن متخاصميان منذ أكثر من شهر وهو لا يلمسني ولا يرجع إلى البيت إلا وجه الصباح. وقد طلبت منه إمّا الذهاب إلى طبيب نفسي يعالجه من هذا الادمان الذي خرّب بيتنا أو يطلّقني. وهو يماطلني ولا يريد أن يفعل أي شيء. وها أنذا أعيش الآن وحدي لا متزوجة ولا مطلقة. وهو يتمتع بحياته. حاولت أن أبوح لأحد بما أعاني ولكنني عجزت فماذا سأقول وكيف أفضح سرّه وهو المعروف باستقامته ولا يتخيل أحد أنّه بهذه الصفات. عندما أكلّمه يواجهني بعنف ويبدأ يكسر ما يجد أمامه. تعبت والله وأنا في غربة ولا أهل لي هنا. ولا أدري كيف أحلّ مشكلتي. والقرار الوحيد الذي أنا مقتنعة به الآن هو الطلاق. ولكنه يماطلني. و لا أجد امامي إلاّ اللجوء إلى أحد من معارفه ليتدخّل بيننا ويقنعه بطلاقي. فأشيروا عليّ.	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سيدتي الكريمة سميرة حياك الله ووفقك لكل خير قلت في جواب سابق ما اسهل الطلاق ولكن ما اصعب نتائجه، وانت وحدك من يمكنه ان يقدر هذه النتائج بكل صدق وواقعية على حياتك ومستقبلك. الهروب من الحوار والخصام لمدة طويلة بين الزوجين هي علامة على وجود خلل كبير في التوافق بين الطرفين، لا احد يهرب من الحوار الا ان كان كاذبا أو ضعيفا، فانظري لماذا يهرب زوجك من الحوار والمصارحة؟ سيدتي لا اخفيك عليك ان تكوني واضحة مع نفسك وزوجك اذا هو يعترف بما يفعل ويقر به ويتمادى فيه واكثر من ذلك يسهر في الخارج ولايقربك فاني اخشى ان هذا لايعتبر من التدين في شيء . ونصيحتي الاخيرة لك ان لم يسمع لك زوجك ولم يتغير ان تدخلي طرفا ممن تلتمسين فيه الحكمة والقبول بينكما لكي يتدخل بالحسنى. وان لم تجدي صارحيه عندما تيأسي وتفتقدي الحيلة لاخر لحظة بانك لا ترضين هذا لنفسك فايضا الله تعالى يقول:"فاما امساك بمعروف او تسريح باحسان". والله الموفق	الإجابة


يارا - الأردن	الاسم
	الوظيفة
زوجى وضعه المادى ليس جيد فاقترح على ان ابيع صيغتى لكى يعمل مشروع وعندما ينجح المشروع سوف يعيد لى الذهب وقد نجح مشروعه وعندما طالبته باسترجاع صيغتى رفض والان لى 6شهور كلما اتذكر صيغتى لااستطيع ان انسى وهر مصر على عدم استرجاعه كيف انسى هذا الموضوع لأنى عندما اتذكر تكون نفسيتى سيئة ولا استطيع ان انسى	السؤال
سيدتي يارا لا اعرف سبب تمنع زوجك عن ارجاع ما اخذه منك وهو في حالة رخاء ونجاح للمشروع.. ربما لم توضحي كثيرا في هذه النقطة. ولكن بصفة عامة لو نظرتي الى الموضوع على انه مساعدة للزوجة لزوجها وانه عطاء منك لبناء هذه الاسرة فحينها يمكنك ان تنسين ما وقع ولن يعود له وقع سيء عليك. لكني فعلا لاافهم لماذا لا يرد لك زوجك صيغتك او مقابلها.. بالتوفيق	الإجابة


ام الشهيد -	الاسم
-	الوظيفة
السلام عليكم انا اعيش فى دولة خليجية وعندما انزل لبلدى اجد اقاربى يستلفون منا اموال كثيرة مع اننا لا نملك الكثير كما يتوقعون فنحن انا وزوجى فى بداية الظريق واجد اقرب الأقربين يطلب اموالا سواء من أهله او اهلى حتى ان امى تستلف منى اموالا ولا تردها والان هى تتصل بى وتقول لى ارسلى لى مبلغ لانى سرفت المرتب كله والان لا تعرف كيف تدفع مصاريف كلية اختى لا اعرف كيف اتعامل معها وانا اجد حرج من اخبار زوجى مع العلم انها لا ترد ما تستلفه منى بالذات فهى تعتبر مالى مالها ولكنى لا اعمل فلذلك استحرم ان اخذ من اموال زوجى لاعطيها لاهلى وكذلك اجد ان اهل زوجى ينتظرون هدايا ليست بسيظه فهم لا يعجبهم ما نحضره لهم ويطلبون منا اجهزة قبل ان ننزل ولكنهم لا يدفعون ثمنهاكل ذلك فوق الهديه التى نحضرها لهم وانا اكثر من مرة المح بظروفنا ولكنهم لا يصدقون لا اعرف كيف اتعامل مع هذه المواقف	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله سيدتي الكريمة هناك عرف سائد عند الناس ان كل من يعمل في اروبا او دولة خليجية فهو غني أحب او كره، وبالتالي عليه ان يدفع لنا نحن الفقراء ، وربما نكون اغنياء، لكننا فقراء لاننا لسن باحدى تلك الدول. سيدتي امل ان تلتقطي اشارتي، وان تكوني حازمة في هذا الموضوع، فعلا قد ندفع دمنا للاقارب والاهل ولكن عندما نحس اننا نهدي هدية عن طيب خاطر وليس اتاوة او ضريبة فقط لاننا نشتغل في دولة اخرى. ساكون صريحا معك انت وزوجك اعطيتم للاهل والاقارب هذا العشم والطمع في ما لديكم وبالتالي انتم من عليه ان يضع حدا لهذه المسالة والا وجدتما انفسكما تعيشان لتدفعان للاخرين فقط .. افعلا ما تستطيعان ولا تكونا خجولين من التعبير عما لاتقدران واذا قررتما فلا تتراجعا، ولكن بالحكمة واللين والتدرج. ونتمنى لكما التوفيق.	الإجابة


سما - مصر	الاسم
	الوظيفة
زوجي مريض بالوسواس القهري والاكتئاب وكان يدقق كثيرا في اختيار الزواج وكان يسالني في كل التفاصيل والحالات ولو حصل كذا حتعملي ايه ولو اختلفنا حتعملي ايه وتزوجني ولكن قبل الزواج اصيب بقلق رهيب وكان خائف من فشله في علاقته بي وقال لي انه لايحبني ولا يشعر بي كانثي قبل الفرج بثلاث اسابيع ورجعت ذلك للقلق وللخوف من الفشل وتزوجنا ومرت العلاقه بينا كاحلي ما يكون اول عام كنا مع بعد يوميا او شبه يوميا وحاليا انقلب الحال ويكون معي كزوج مره كل شهر واحيانا كل شهر ونصف ويبتعد عن معانقتي او تقبيلي في العادي كاننا اخوات في البيت وعندما سالته ماذا يحدث قال انه لا يحبني ولا اشتكي لاني اعرف ذلك من قبل الزواج وسالت طبيبه قال انه في نوبه اكتئاب ولا يعترف بذلك وانه اثناء الاكتئاب يفقد الرغبه اني ممكن اصبر علي البعد الجنسي وندرته ولكني لا اصبر علي البعد العاطفي وهو يرفض الاعتراف بالمرض ويقول ان مشاعره حقيقيه وهو لا يحبني ويتمني الزواج ثانيه ولكن بعيدا عن حجره النوم فهو زوج واب يقترب من المثالي ليتك تخبرني ماذا افعل لقد جاءت علي فتره كنت اضع له الدواء في الاكل ولكني ارفض ذلك لاني احس انه لو رانى لانتهي زواجي بكارثه وضغطت عليه للد=ذهاب للطبيب رفض وقال انا سليم وانتي عارفه من البدايه احيانا يقتلني فكره انه فعلا ممكن يكون غير مكتئب ومشاعره دي حقيقيه ولكن يصبرني طبيبه وقال انه تعرض قبل ذلك لمثل هذه النوبات ومعاها يفقد الرغبه ملحوظه زوجي كان مطلق	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله سيدتي الكريمة في الحقيقة لن اكون منصفا لك لو اجبتك عن سؤالك، ولكني امل ان توجهييه الى مستشار نفسي حتى يعرف فعلا طبيعة زوجك وهل ما وصفتيه يعتبر من علامات الاكتئاب والوسواس او لا؟ لا تتهاوني في البحث عن خلاص وحل لمشكلتك وان شاء الله ياتيك الفرج بكل يقين.	الإجابة


ام المؤمنين - كندا	الاسم
-	الوظيفة
السلام عليكم لى صديقة تعرفت عليها منذ خمس سنوات وجمعتنا الاخوة فى الله وكنت فى زيارة لها ذات مرة ووجدت عندها احدى صديقاتها وعندما اخرج كنت اقابل هذه السيدة واتصلت بها مرة فى التليفون ةهى كذلك ودائما تقول لى زورونى وعندما علمت صديقتى بان العلاقة تطورت بينة وبين صديقتها اعترفت لى باننى منت ان اخبرها عندما اتصل بصديقتها ولكنها تمادت فى طلباتها واعترفت لى بانها لا تحب ان اوطد العلاقة بينى وبين صديقتها فهى تعتقد ان ذلك سيولد المشاكل بيننا وفعلا وحرصا على علاقتى معها قطعت علاقتى بصديقتها وهذا الكلام حدث منذ عامين تقريبا ونسيت الموضوع وانتقلنا الى بلد اخر وفوجئت بصديقتى تتصل بى ذات مرة تخبرنى انها وحيدة الان تريد ان تتعرف على اناس من جنسيتى وطلبت منى ان اعرفها باحدى صديقاتى اللاتى كنت اعفهن فى تلك المدينة وعرفت عن طريق الصدفة انها طلبت من احدى صديقاتنا انها تريد ان تتعرف على احدى الاخوات والتى هى فى الاساس صديقتى انا وانا الان اريد ان اصارح صديقتى بانها قد نهتنى عن فعل وهى الان تأتى مثله فهل افاتحها واريد ان اوصل لها معلومة باننا اخوات فى الله وهل صح ما فعلته باننى قطعت علاقتى مع صديقتها	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله اختي الكريمة فعلا كان عليك ان تصارحيها منذ الاول بسبب قطيعة تلك الصلة بينك وبين صديقتها، التي ليست حكرا عليها فقط، وانما خلقنا الله تعالى شعوبا وقبائل لنتعارف ونتذاكر ونتواصى. وقطع هذه الصلة فقط لمخافة حدوث مشاكل فهو تبرير غير صحيح، وخصوصا وانه اية علاقة في الله لن تكون ابدا نهايتها مشاكل بل اخوة في الدنيا وصحبة في الاخرة في الفردوس الاعلى. افهميها بدون ان تشعريها بحنقك وغضبك ان التعارف في الله هو سنة نبوية جليلة ينبغي ان ننزها عن رغباتنا الشخصية وميولاتنا . ووفقك الله لكل خير في صحبة صالحة تعينك على هم الدنيا والاخرة. والله الموفق	الإجابة


عبد الرحمن عبد الله -	الاسم
	الوظيفة
السلام عيكم ورحمة الله وبركاته أطلب منك النصيحة : لي صاحب لم يكن من أصحابي المقربين وسافرنا سوينا لإحدى الدول العربية وبسبب الغربة اقتربت منه ووضعته في منزلة الأخ ولكن حدثت بيننا بعض الاختلافات كان يخزلني في بعض المواقف فكنت أخزله أنا أيضا في مواقف أخرى وأخيرا قررت ألا أشركه في خصوصياتي وطلب مني خدمه رعاية أطفاله ليذهب للحج مع زوجته فتظاهرت بالانشغال لظني أنه لا يعرفني إلا عند مصلحته فلجأ إلى صديق آخر وعندما علمت أن زميله سيقوم بالخدمة أسرعت إليه وطلبت أن أقوم أنا بأداء هذه الخدمة بحكم صحبتنا وأننا من قرية واحدة فمن الإحراج أن يقوم غيري بهذه الخدمة خاصةً آني على علاقة طيبة بأهله في بلدنا وطمعاً في الثواب من الله فلم يوافق حتى بعد اعتذاري له وتوسط وإلحاح بعض الزملاء ليوافق ثم حاولت مراراً التقرب منه لتعود العلاقة كالسابق فلم يستجيب ويحاول ألا يحتك بي أزوره ولا يزرني فكلمته فتحجج وأسأل عنه ولا يسأل عني وأنا اشعر بأني لست رجلا صالحا بمقاطعته لي فهو إنسان محترم ( ذو خلق أمين يحافظ على الصلاة بالمسجد ومواظب على قراءة القرآن ) لكن أحيانا يفضل مصلحته علي	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي الكريم حفظك الله وسدد خطاك لمساعيك الطيبة في اعادة لم شمل صداقتك بصديقك في بلد الغربة. صدقني اخي ان اسلوب "رد الصاع صاعين" ليس من شيم المسلمين ولا المؤمنين، فنحن امرنا بالسماح والعفو عند المقدرة وعدم رد السوء بسوء، وكان حري بكما ان تتنزها عن هذه السلوكيات للحفاظ على اخوتكما نقية . اما وانه ما حدث حدث، فاني التمس منك ان تسعى لاعادة فتح القناة بينكما بنية صالحة، توسم فيه الخير وجد له العذر او مائة عذر عن اي تصرف قد يبدر منه، ولا تكن سريع اللوم والظن. احسن به ظنك، واذا صعب الجمع بينكما فادخل طرفا تتوسم فيه الخير ويمكن ان يصلح ما ساء بينكما. واتمنى لكما كل التوفيق وحفظك الله على هذه الرغبة في لم شمل اخوتكما ، وما احوج مجتمعاتنا لمثل هذه الاخلاق.	الإجابة


نوال -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم يا حضرة المستشار لدي مشكله خطيرة وأدعو الله أن اجد حلها عندك لانها اصبحت تسبب لي قلق كبير, مشكلتي أنني لا استطيع توظيف القدرات العالية التي منحني الله تعالى إياها, فانا ولله الحمد من المتفوقين دراسيا (الاولي في كليتي ) عندما كنت طالبة بكالريوس وهاأنا ذا من المتفوقين أيضا في الماجستير, أحب القراءة والثقافة الدينية والسياسية وكذلك العلمية واللغوية بشكل كبير , ولله الحمد ثقافتي واسعه وكل من يراني يعجب بافكاري وفهمي العميق مع اني 24 سنه فقط, عندما تخرجت وذهبت للعمل وجدت الباب ولله الحمد مفتوحا لي بمصراعية , وظائف مرموقه ورواتب عالية أينما ذهبت وحللت فالجميع معجب بقدراتي العقلية والمهارية في استخدام الكمبيوتر واللغه واي مهارات للعمل, وتقريبا استطيع القيام باي عمل من الناحية العملية, هذا هو الجانب المشرق, اما الجانب المظلم فهو لا اعرف ماذا يحدث لي عندما اتوظف , فانا لا اكون بقدر الكفاءة المتوقعه مني ولا بقدر المستوى العلمي الذي انا فية فمثلا الذين هم اقل مني مرتبه عليمة يكونون احسن بكثير انا حاليا اعمل في حقل التدريس منذ سنتين من التخرج كنت في معاهد لغة في السنة الاولي ولم تكن التجربة سيئة جدا ولكنها لم تكن بحجم التوقعات يعني عندما يوظفونني يتوقعون باني الكنز المفقود ولكن تكون النتائج عادية أي ان العلم المنقول للطلاب هو ممتاز لكن طريقة التعامل معهم والتجديد ليس كما ينبغي, لا وحدثت كارثة’ اخري انني انتقلت لمعهد اخر وكان أدائي جيد, ولكن بعد فترة بدا يتغير ثم وصل الحد الى ان اختلفت مع المدير في شي فقام بطردي بطريقة غير مباشرة عندما لم يعطيني كورسات جديدة لادرسها, ولقد فهمت القصد طبعا, و هذه السنه عملت مدرسه في مدرسة مع طلاب ابتدائي , فكان ادائي العلمي جيد ولكن ادائي الوظيفي كان سالبا ولقد انتهي بي الامر انني لم أجدد العقد مع المدرسة ولم تجدد المدرسة العقد معي ايضا, وهذا يعني انهم قد ملوا مني, هل تعرف يا حضرة المستشار ماذا يعني هذا الاخفاق في بداية الحياة والمشكله انني قد درست كثير من الناس , أي ان سمعتي قد فاحت بانني انسانه فاشله, واشعر انني اينما ذهبت سوف يشير الناس الي بالاخفاق, انا احيانا اجلس مع نفسي واسال نفسي ما السبب ربما ان التدريس ليس مهنتي لانني عندي ميول اخري مثل الاعلام والصحافة والعمل السياسي ولكن بسبب رفض الاهل لهذا الموضوع اضطررت للعمل في التدريس, والسبب الاخر هو اني دائما مشغوله أي اما ان اعمل عملين مختلفين او اعمل وادرس وهذا يفقدني التركيز ويجعلني اقصر في العمل حيث لا استطيع الاقتصار على عمل واحد, الان لا اعرف ماذا اعمل اشعر انني سافكر الف مره قبل ان اختار وظيفة جديدة حتي اني افكر في تغيير اسمي لاني اصبحت اشعر بانه قد تلوث, لا اريد ان اكرر الاحفاقات مرة اخرى, للعلم لقد عملت لمده ثلاثه اشهر في شركة وكانت النتيجه مرضية حيث قربني المدير على جميع موظفية وقال انتي ستكوني ساعدي الايمن ولكن تركت الشغل لسبب عائلي, ومره عملت في شركه لمدة اسبوع وقال المدير باني ذكية, هل يعني هذا شي ما, لا اعرف هل اذا استمريت في العمل بالشركه لمده طويلة كنت ساخفق, لدي مشكلة اخرى هي اني لا احب التحدث مع الجنس الاخر ومنغلقه جدا وعندما اتحدث في العمل يشعر الشخص الاخر باني اتكبر عليه ولا اريد ان اكلمه , هل لشخصيتي المنطويه هذه سبب للفشل ايضا, هل انا في المكان الخطأ, لم اعد اعرف شيئا سوى اني حزينه على مستقبلي الذي لم يبدا بعد ودمرته , وانا اري من كانوا معي في الدراسه اقل مستوي مني وهم يرتقون, ما المشكله ما العيب فيني ارجوكم اخبروني , لقد فقدت الثقه بنفسي تماما واصبحت اخجل من نفسي اينما ذهبت واخشى ان ارى احد من المدرسه او المعهد حتى لا يذكرني بفشلي ماذا افعل دلوني , جزاكم الله خيرا وجعله في ميزان حسناتكم	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي الكريمة نوال لايوجد نجاح بدون فشل والا ما كان طعم النجاح حلو ولا ينسى. كل الذين برعوا ونجحوا في حياتهم مروا مما تمرين منه، فشل وعزمية فشل وعزيمة فشل وعزيمة حتى يشتد عودك في مجال العمل وتصلين قمة الجبل. هناك نجاحات سهلة تكون مفروشة بالوورد وقليل منها يستمر مع الشخص ، وهناك نجاحات يصل اليها الفرد بجهود مضنية وعقبات منهكة، وهذا هو النجاح الحقيقي لانك حينها تقدر وتعرف حقيقة ما انت فيه. انت لازلت صغيرة وفي بداية مشوارك العملي، عليك ان تتحلي بالصبر والثقة في امكانياتك، ولاتتسرعي النتائج. هناك مسالة اخرى لاحظتها وهي انك تعملين اشياء لاترغبين فيها ربما فقط بسبب الظروف، وهذا دافع لتطوير المهارات او التخلي عنها.. فكري جيدا فيما تريدينه بالضبط، ماهو العمل الذي تجدينه مناسبا لك ولكفاءاتك العلمية وترغبين ان تحققينه في حياتك، ولا تفكري برغبات الاخرين لانهم لن يحققوها بانفسهم بل انت من سيسعى وراءها. مسالة اخرى اشد انتباهك اليها وهي عندما توجدين في شركة او مؤسسة عمل فانت لست لوحدك بل ضمن فريق عمل وجزء كبير من تحقيق النجاح يرتبط على مدى مهارتك في ان تكوني اجتماعية مع زملائك سواء من هم اعلى منك مسؤولية او دونها، لا تنظري اليهم كوحدات انتاج او متلقين منزهين عن بشريتهم، احيانا كثيرة نخطيء بتصرفاتنا ونمر من جانب زملائنا من دون سلام ولا تحية او حتى شعور بهم مثلما يشعرون بنا وكاننا نمر فوق الاعشاب الخضراء في الحقول. اعيدي النظر في اولوياتك وتصرفاتك ولاتنظري الى الفشل على انه نهاية الحياة بل هو مجرد بداية. وسيكون التوفيق حليفك ان شاء الله	الإجابة


دنيا -	الاسم
أم	الوظيفة
أنا غير اجتماعية بالمرة مع أني أحب الناس لكن صراحتي الزائدة جعلتني أبتعد عن الناس حتى لا أؤذيهم هل الصراحة عيب؟ أيضا لا أحضر أعراس الأقارب لما فيها من الغناء الماجن ، و الإسراف و أنا إمكانياتي لا تسمح بأن ألبس فاخر الثياب ولهذا أفضل عدم الذهاب. يقال عني أني متكبرة والله يعلم أني لست كذلك بل صريحة ولا أعرف المجاملة لا أجامل أحدا بما ليس فيه و لا أقبل أن يجاملني الغير بما ليس في هذه مشكلتي بوضوح	السؤال
ابنتي الكريمة دنيا في علاقاتنا الاجتماعية سواء مع افراد اسرتنا او جيراننا او زملائنا في الدراسة او العمل او حتى مع عامة الناس هناك نوعيات مختلفة من الناس، منهم من قد يصعب التعامل معه ومنهم من قد تحس وكانك تخاطب نفسك يفهمك بسرعة ويبادلك التحية بافضل منها. ولذلك يجب علينا الا نضع الناس في سلة واحدة ونتعامل معهم بنفس الطريقة، فالكلمة التي قد لا تفهم جيدا قد تصبح مشكلة مؤقتة في علاقاتنا الاجتماعية، لذلك علينا ان نخطاب الناس على قدر عقولهم، حتى في التشريع الاسلامي نزلت بعض الايات في تحريم بعض المنكرات بتدرج حتى يسهل تنفيذها ويصبح وقعها على القلوب والعقول وقعا لطيفا. قد نكون صرحاء ولا نجامل ولكن يجب ان نكون حكيمين في كيفية تصريف هذه النصائح او الملاحظات، فحتى ان النصيحة امام الملا تعتبر فضيحة، وتخيلي معي نتائج وقعها . لذلك انت بحاجة الى امور اخرى الى جانب الصراحة وعدم المجاملة : اظهري حبك للاخرين من بني جنسك وابذلي قدر المستطاع في مساعدتهم. خالطي الناس بالحسنى وحديثهم فيما يعرفون ولا يعرفون بالحسنى واللين. لاتسخري من الاخرين حتى لو اخطأوا او قلة معرفتهم وتدينهم. فكري جيدا فيما ستقوليه او تفعليه قبل ان تجرحي مشاعرهم دون قصد منك. اشعري من تتحدثي اليهم انهم محط اهتمام واستمعي لكلامهم مهما كان بسيطا. عاملي الناس بما تحبي ان يعاملوك به وضعي نفسك دائما في موضع من تتعامل معه. استعيني بالله تعالى ان يلهمك السداد والتوفيق فيما تفعلين وتقولين. فمنه القبول وبيده اوكلت جميع القلوب يقلبها كيف يشاء. ونتمنى لك كل التوفيق	الإجابة