إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ‌.سعدية أعنطري : مستشارة مغربية بصفحة مشاكل وحلول الشباب	اسم الضيف
استشارات اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2008/5/31 السبت	اليوم والتاريخ
مكة من... 12:30...إلى... 14:30 غرينتش من... 09:30...إلى...11:30	الوقت


محررة الحوار - آيات فاروق ويدير الحوار من المغرب أ. عادل اقليعي -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم مراسلتنا على بريد الصفحة holol@iolteam.com موافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


المحبة -	الاسم
	الوظيفة
ما هي الفترة الامثل للخطبة لكسر قواعد الخجل بين الخطيبين؟ اواذا كان الانسان يعرف من سيرتبط له مدة سنة قبل ان يتقدم للخطبة، اذا ما هي الفترة المناسبة بعد الخطبة اذا كان الخطيبان بعرفان بعضهما جيدا ولا يخجلا من بعضهما وتناقشا في كافة الامور؟	السؤال
بسم الله الرحمان الرحيم اختي الفاضلة محبة بداية اسال الله ان يجعل حياتك على اسمك وتكون محبة ومودة بينك وبين كل الافراد الذين يحيطون بك. أشير إلى نقطة مهمة تتعلق بمدة خطبتك ألا وهي سنة ، وهذه المدة في حد ذاتها طويلة بالنسبة لفترات الخطبة العادية. فالمعروف أن الخطبة مرحلة للتعرف على الطرف الآخر والتمكن من أخذ قرار الزواج وهي كما هو معروف ايضا وعد بالزواج وليست زواجا . فيما يخص سؤالك عن الفترة الامثل في مرحلة الخطبة لكسر الخجل بين الخطيبين فأود أن اقول أنه ليست هناك عملية حسابية مضبوطة يمكن للفرد أن يطبقها في كل الحالات ، فهذا الأمر مرتبط بالخطيبين بشكل دقيق وبظروف علاقتهما. هذا من جهة ، ومن جهة أخرى لابد من تعريف كلمة "الخجل" ماذا تقصدين بها؟ فكما قلت لك ان فترة الخطبة هي فترة لابد أن توفر للخطيبين فرصة التعرف على الاخر بشكل عقلي فيما يخص مبادئه وتصوراته وأولوياته في الحياة ولا باس إلى التطرق الى قضية المشاعر والأحاسيس المتعلقة بموضوع الزواج. إذن كل نقطة تخص مسالة الزواج فلا باس من التطرق اليها حين يشعر أحد الطرفين بضرورة ذلك ولا يخجل في طرح السؤال للطرف الاخر. شريطة أن يكون الهدف من ذلك التعرف على الاخر والاستعداد الكامل لتقبل العيش معه. والله الموفق	الإجابة


همس الامل -	الاسم
مهندسة	الوظيفة
خطيبي كان يعمل في بلده ... ولكنه سافر الى بلد اخر ولم يعجبه الوضع وعاد بعد بضعة اشهر الى بلده وهناك مكث 5 اشهر من غير عمل واستنزف ماله الذي جمعه من السفر وقبل السفر وبعد ذلك نجح ان يحصل على عمل في بلدي ولكن المكتب المنسق (مكتب التوظيف) من احد شروطه ان يحصل على عمولة لانه من دبر العمل له..وكان المبلغ كبيرا جدا... وانا هنا في بلدي اعمل فما كان مني ان قمت وحولت المال له من غير ان يطلب او ان يلمح لي حتى وانا اعرف ان الدافع الذي كان في نفسي هو اني ا ريده بالقرب مني وعندما اخبرته بذلك غضب مني واني كيف تصرفت كذلك ولكني استدركت الموضوع معه وراضيته وقلت له انه دين وسترجعه لي حينما تاتي وتعمل هنا بالقرب مني.... اريد ان اسال... بالنسبة لي انا ارى ان المال وسيلة من وسائل هذه الدنيا لنؤدي اغراضا معينة في الحياة... فطالما ان تلك المصالح مباحة و جميلة ومفيدة ولها هدف فالموضوع جيد... ....وكذلك احدى قناعاتي بالنسبة للمال، ارى ان لمالي انا وزوجي واحد لا فرق بيننا وبما اننا سنبحر معا في نفس القارب في الدنيا فانه لايوجد فرق بيننا ابدا وانا وهو ناخذ من نفس الجيب... والموضوع بالنسبة لي عادي جدا.اي اني لا ارى اي تحرج او مضايقة ان انفقت المال او شاركت به ابدا.. لكن ما اخشاه هو ان يصبح الموضوع في باله اني اخذ مكانه بالقوامة والمسؤولية او ان اجرحه بانه لا يملك المال وانا والله لا اريد ذلك واحبه حبا جما واريده معي وبقربي وما فائدة مالي وهو ليس معي... انا مخططة بان اعمل عندما نتزوج كذلك واقول له دائما ان مالنا معا واننا في نفس الحساب (حتى اننا اتفقنا حينما ياتي ان نفتح حسابا واحد مشتركا بيننا)... هل تفكيرنا صحيح وسليم وسيجنبنا الكثير من المشاكل التي تحدث بين الازواج بسبب الاموال؟ لا اريد ان يكون المال سببا في تعاستي وان اخسر من احب..... مع العلم اني فكرت فيها ايضا من ناحية اخرى، لاني اريد ان اكون اقرب واحدة اليه والى قلبه وحياته فلماذا يطلب من احد غيري او من اهله المال او ان يطلب المساعدة وانا لا طالما ان بمقدوري المساعدة؟ لماذا وانا حبيبته وخطيبته وزوجته؟.. ومن قال ايضا انه اذا اخذ الرجل من مال زوجته انها منقصة او خطأ وان من يفعل ذلك لا كرامة ولا مروءة لديه.... نحن النساء لنا تاثيركبير في الحياة ولكن يجب ان نكون في الخفاء والا تحطمت الرجولة!!!!!لماذا يجب ان نكون من وراء الكواليس دوما وان لا يدري احد اننا نتساعد مع ازواجنا....	السؤال
عزيزتي همس الامل لاشك أن المال هو وسيلة من وسائل تحقيق العيش والحياة وهو نظرا لاهميته يشكل أحيانا مصدرا للنزاعات بين الازواج والعائلات والافراد. كل ما ذكرتيه في رسالتك يبين على أنك أمراة فاضلة لديها قيم ومباديء أكبر واهم من المال، وهذا في حد ذاته أمر سليم ومستحسن بل ومطلوب في كل فرد مسلم. إلا انه لابد من الإشارة إلى نقطة مهمة فيما يخص تصرفك اتجاه خطيبك وردة فعله وقضية تصرفه اتجاه هذا العمل الذي قمت به. فمن المعلوم ان الرجل يريد دائما اثبات رجولته عن طريق دفع المصاريف المطلوبة منه سواء اتجاه نفسه أو اتجاه بيته، وشعوره بعدم القدرة في تلبة هذه الحاجة يشعره بنقص في رجولته، لذلك فردة فعل خطيبك تدخل في هذا الإطار وأنا اقول أنها رغم كونها لم تعجبك -ردة الفعل- إلا أنها على الاقل تبين على ان هذا الرجل لا يسمح لنفسه بطلب المال والالحاح عليه أو الطمع في مال غيره ولو كانت زوجته. إذن فتصرف خطيبك يبين على انه رجل يريد نوع من الاستقلالية المادية ويريد إثبات رجولته وقدرته على التصرف وأخذ بزمام الامور. ولكن في نفس الوقت تصورك لقضية المال بين الزوجين هي ايضا رؤية سليمة بل أصبحت نادرة في مجتمعنا الذي أصبح يطغى عليه الجانب المادي بشكل فاحش. لذلك فالمطلوب منك شيء واحد؛ هو عدم التسرع في أخذ قرارات فيما يخص هذا الجانب المادي ، ثم فتح حوار مع خطيبك لشرح وجهة نظرك فيما يخص التدبير المالي وإقناعه بانك تودين ان تشاركي زوجك ماديا ومعنويا في تدبير امور بيتكما في المستقبل.	الإجابة


ايمان -	الاسم
مساعد ابحاث	الوظيفة
بعد السلام اود ان استشيرك في مجموعة تساؤلات....اود ان يتسع لها صدرك الرحب و المعطاء كيف لي ان اعرف ان خطيبي متحمل للمسؤولية وانه ليس اتكاليا مع العلم اني نشات في اسرة كانت امي يمثابة كل شيئ وابي ماهو الصورة شكلية وان لا اريد ان اكرر التجربة ، اريده شخصا اعتمد عليه و اكون معه في كل شيئ و يشاركني المسؤولية او ان اشاركه المسؤولية ؟ اذا قمت بالاتفاق مع خطيبي ان تكون حياتنا مشتركة بالنسبة للموضوع المالي؟ اي اننا ندخر سويا و ننفق سويا و نتشارك كل الامور المالية كشخص واحد بدون تلك التعقيدات التي يبتكرها الناس بخصوص الوضع المالي بينهما؟ انا اقصد انا وهو نعمل هو يدخر ماله لحفل العرس وللسفر… فهل من الممكن ان ادخر جزاء من راتبي معه لنتعاون مع بعضنا لنحصل على عرس رائع و سفر مريح او ان اتركه لوحده يدخر كل شيئ؟ بالنسبة لي انا لا ارى اي مشكلة في ذلك لكن ما اخشاه ان يكون شعوري انه لا مشلكة بسبب وضع عائلتي فانا نشات كما ذكرت سابقا في اسرة امي كانت تنفق كل شيئ فقد كانت الاب و الام… فانا لا اريد ان اكون مثلها واريد ان احس بوجوده كرجل مسؤول….. ولكن هناك شيء اخر اؤمن به الا وهو ان الحياة تعاون و تشارك فبالنهاية انا و هو سنكون في نفس المنزل نتزوج في نفس الحفل و نسافر معا فليس من الخطا ان اشاركه و نكون اكثر ارتياحا في الامور المالية ….حولي كثيرون يقولون لي بان الرجل حين يتعود على زوجنه وعلى مالها فانه يستمر باخذه دون ان يشارك معها و يعتمد عليها كل الاعتماد وامي تقول لي ذلك ايضا… علما بان خطيبي يحبني للجنون و متيم بي وانا متيمة به… واخشى ان يكون ذلك الموضوع سببا قد يؤثر بشكل سلبي علينا …. اريد ان ارتاح واستقر… دكتورتي… انا فتاة طموحة ومنفتحة و ملتزمة وتعليمي اضاف علي من الوعي الكثير بفضل من الله عزوجل وتوفبقه ولذلك فان تصوري عن الزواج اكثر وعيا ولكن اخاف من الظروف و القصص ومن كلام الناس الذي يوسوس…. واريد ان اكون سعيدة ومرتاحة مع زوجي على كافة الصعد الاجتماعية و المهنية و المالية قدر المستطاع وان ننجح سويا ونتعب سويا لكي يهديني نجاحه واهديه نجاحي مع الايام ويكون اولادنا فخورين بنا و بقصتنا…. مع العلم بان خطيبي في بداية الامر كان متحفظا جدا من موضوع مساعدته ماليا وكان يتدايق و ينزعج ولكن مع الايام بدات تخف عندما لاحظ ان امتعاضه يزعجني و انني اكون مرتاحة عندما اتشارك معه…. اصبحت الاحظ انه لا يسال و يدقق كما كان في السابق بخصوص الموضوع….. هو متعلم وطموح و منتفتح و رائع و حنون و احبه كثيرا اوتمنى من الله ان يديمه علي وان اكون له الزوجة الصالحة…	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي العزيزة إيمان فيما يخص تساؤلك عن كيفية التعرف عما إذا كان خطيبك سيكون إنسانا مسؤولا أو على العكس اتكاليا، فهذا يتوقف كثيرا على ملاحظاتك وعلى بصيرتك وعلى اصرارك في اكتشاف هذه الحقيقة، فانت الان اصبحت من اقرب الناس إليه وتستطيعين استنباط هذه الحقيقة والترعف عليها وبالتالي في طريقة التعامل معها بشكل إيجابي. طبعا هناك اساليب كثيرة بإمكانك استعمالها للتعرف على هذه النقطة منها مثلا : اثارة موضوع المشاكل المادية التي أصبحت تعاني منها كثير من الاسر ومحاولة معرفة راي زوجك في هذه المسالة . ايضا بامكانك طرح المسالة من الباب الشرعي ومحاولة معرفة راي زوجك فيما يخص حكم الاسلام في الزام الرجل بالنفقة في حين تبقى المراة حرة في التصرف في مالها الخاص. ايضا بامكانك ملاحظة تصرفات وسلوك خطيبك مثلا مثلا عند خروجكما فيما يخص انفاقه عليك واخذ بزمام الامور وذلك بمحاولة انفاقك عليه وملاحظة رد فعله (في مطعم، او شراء هدايا او غيرها ..) اخيرا اود ان اشير الى ان تخوفك من اعادة تجربة والدتك لايجب ان تطغى عليك بشكل كبير بل على العكس حاولي ان تفتحي حوارا صريحا في مسالة التدبير المالي لكما في المستقبل والاتفاق على هذا الأمر دون إظهار مخاوفك ودون إظهار عقدتك فيما يخص تصرفات والدك.	الإجابة


مروة - مصر	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
انا فتاة متزوجة من حوالى 4 شهور وزوجى يحبنى جدا ولا يطيق ان يتحمل كلمة واحدة على من احد وانا كذلك احبة جدا والحياة تسير بيننا هادئة مستقرة والحمد لله ولكن ما يؤرقنى هو انا زوجى ومنذ الاسبوع الاول من زواجنا وهو دائما يردد انة سوف يتزوج مرة اخرى ليس بهدف الزواج فى حد ذاتة وانما بهدف الاجر والثواب فى اى فتاة تكون قد كبرت فى السن بدون زواج. وانا اقيم معة فى دولة عربية حيث يعمل هناك وانا الان حامل فى الشهر الرابع ولكن فى بعض المشكلات عندى تحتاج لمتابعة مستمرة للحمل وهو يخاف على لدرجة انة قال لى لو كان الحمل خطر عليكى انا لا مشكلة بالنسبة لى مش لازم اولاد منك لاننى فى كل الاحوال سوف اتزوج مرة تانية بالاضافة الى اننى قد علمت انة يردد دائما بين اهلة واخوتة انة مادام الرجل مقتدر ماديا فلماذا لا يتزوج مرة ثانية بل ويدعوا اخوتة الى ذالك غير انها لم تحدث من قبل فى اسرتة شىء مثل ذالك والحمد لله وانا متحيرة من امرى هل هو ممكن ان يتزوج على فى يوم من الايام خاصة انة يقول انة سوف يتزوج الاجازة القادمة وانا هذا الامر بالنسبة لى قاتل ولا استطيع تحملة افيدونى افادكم الله هل انا مكبرة الموضوع او ماذا افعل لاننى قلقة جدا بسبب هذةى المشكلة وجزاكم الله خير	السؤال
سيديتي الكريمة مروة لا أخفيك صراحة اندهاشي لهذا المشكل الذي يختلقه زوجك للاسف الشديد ، وانتم في بداية زواجكما وتعيشان احسن اللحظات. حقيقة ان هذا الامر مزعج ولا نرى له تبريرا في حالتكما ، فالمعروف ان الله سبحانه وتعالى قد أحل للرجل قضية التعدد في حالات معينة الا وهي قضية مرض الزوجة الشديد أو عقمها أو في حالات عدم قدرتها على تلبية كل حاجياته ... اذن فالتعدد ياتي كحل لهذه المشاكل حتى لا يجعل الله سبحانه وتعالى فرصة للرجل لارتكاب الحرام. اما فيما يخص حالتكما فالظاهر لا ارى شخصيا توفر من هذه الشروط يدفع بزوجك إلى التصريح برغبته في التعدد ، وخصوصا وأنكم في بداية زواجكما. اذن الحل لهذه المسالة فهو يتوقف عليك انت بشكل كبير جدا في محاورته ومعرفة الاسباب والدوافع التي تجعله يصرح برغبته في الزواج من أخرى ثم التعبير له بشكل صريح وقوي عن مشاعرك وعن آلامك اتجاه هذا الامر ، فليست هناك امرأة لا تنزعج من زواج زوجها عليها، وعليك مصارحة زوجك ووضع النقاط على الحروف بشكر سريع وحاسم وخصوصا انك تقولين انه ينوي الزواج في هذا الصيف المقبل. فلابد ان تشرحي له أن هذا يؤلمك وأنك تزوجت به لكي يبقى زوجا لك ، وما عليه إلا أن يقول لك دوافعه الحقيقية وراء هذا الزواج بدل ان يبرر زواجه بالبحث عن الاجر والثواب، فالاجر والثواب لا يكونان على حساب مشاعر زوجة صالحة وبدون سبب، وبإمكانه أن يتبنى اي مشروع خيري يحسن وينفق فيه من ماله الذي اعطاه الله إياه دون ان يضطر هو الى الزواج من اخرى ليكسب الثواب!!!ولما لايفكر في مشروع تزويج العزاب العاطلين عن العمل بفتياتنا العانسات ويكسب في ذلك ثوابا كبيرا لاينقطع ان شاء الله.	الإجابة


مغربية - المغرب	الاسم
	الوظيفة
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم انا مغربية متزوجة من مصري طبيب من اقل من سنة لكن لم يعاشرني بالمعروف من سب وإهانات وضرب على أتفه الامور حاولت أصبر على كل هذا ..سنى فوق الاربعين وهو يكبرني ...حاولت أمتصر غضبه وعصبيته... ومتكبر ...لكن في الاخر ذهبت لأهلي وهو الان يناديني بالناشز هل في رأيكم عملت خطوة جيدة أم أخطأت ولو ممكن إيميلكم حتى استشيركم بالتفصيل وجزاكم الله كل خير	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سيدتي الكريمة بداية اود أن اشير ان ما تعيشينه مع هذا الزوج ربما يكون سببه عدم معرفتك له جيدا قبل الزواج وهذا له اثر كبير في نجاح مشروع الزواج، فلا اعلم اذا كنت فعلا قد تعرفتي فعلا علي هذا الشخص وعلى افكاره واخلاقه قبل اتخاذ قرار الزواج منه؟ ام فقط تزوجت به من باب الضرورة أو من باب الصورة التي نعرفها كمغاربة عن المصريين وعن حسن معاملتهم لزوجاتهم من خلال التعبير والكلام الحلو ... فاتمنى الا تكوني قد اتخذتي هذا القرار من ذاك الباب. اما اذا كنت قد تعرفت عليه وبعد الزواج اكتشفت الوجه الحقيقي لهذا الشخص فهذا أمر يتطلب منك نوعا من الصبر والحكمة ويتوقف على مدى قدرتك في تحمل كل هذه التصرفات البشعة وايضا يتوقف على مدى قدرتك على القيام بالتغيير اللازم لمساعدة هذا الشخص بتغيير سلوكه. حقيقة ان ما عانيته معه من سب وشتم وضرب ليس امرا هينا خصوصا وانك كنت في بلاد اخرى غير بلادك، واتمنى ان تكوني قد حاولت بكل الوسائل الحوار معه بشكل هاديء وإعطاءه النموذج الطيب عن امراة تريد الاستمرار مع زوجها والعيش معه باحترام. الآن قد عدت إلى بيت اهلك فانا انصحك بكثرة الدعاء والاستخارة ومحاولة التركيز على حل مناسب تشعرين فيه بنوع من الراحة والطمانينة وليس ضروريا ان يكون هذا الحل هو العودة الى معاناتك السابقة، فلابد ان يقبل زوجك بالحوار معك ومع أحد المتدخلين في هذا الامر وأن يقر بعدم تكراره لهذه السلوكيات والتعهد ببدء حياة جديدة. ويمكنك التواصل معي مباشرة بواسطة موقع صفحة مشاكل وحلول ، وساكون مسرورة بالتواصل معك فلا تبخلي عليا بتفاصيلك للتفكير في ايجاد حل في اقرب الاوقات. holol@iolteam.com	الإجابة


ايمان -	الاسم
	الوظيفة
انا السائلة من قبل اود ان اسالك هل انفاقي مع خطيبي خطا وهل يجب ان احترم رايه وان لا انفق معه اي شيئ او ان اثبت وجهة نظري بدوري وضرورة مشاركتي.... هل من الممكن ان لا اذكر له امر والدتي على الاطلاق وان ابقي القصة طي الكتمان؟؟؟	السؤال
سيدتي الكريمة طبعا بإمكانك اقتراح المشاركة المادية مع زوجك فيما يخص ترتيبات الزواج ، فهذا امر مطلوب وليس فيه اي مشكلة نظرا للتكاليف الباهضة التي يكلفها حفل الزواج وترتيبات البيت. اما فيما يخص اخبار خطيبك بقضية والديك فانا انصحك ألا تذكري هذا الامر نهائيا لخطيبك ، نظرا لان هذا سيترك انطباعا سيئا عنك في مخيلة خطيبك بالاضافة إلى أنه لن يضيف شيئا مهما في علاقتكما بل على العكس سيكون محط نقاش بينكما وقد يكون سببا في احدى الخلافات لاقدر الله. اذن انصحك بعدم الحديث حول هذا الامر بشكل نهائي، واذا اكتشف بنفسه هذا الامر فما عليك الا ان تعبري عن رايك فيما يخص رفضك لهذا النموذج وهذا التصرف.	الإجابة


محمد نور -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أنا مقبل على الزواج تم التوسط فيه من طرف احدى صديقات أختي وتم تحديد موعد لقاء التعارف الأولي في الأسبوع المقبل وعندي مجموعة من الأسئلة أرجو منك مساعدتي فيها: ادا لم تعجبني مند النظرة الأولى مادا أفعل؟ ما هو نوع الأسئلة التي علي طرحها والأسئلة التي لا يجب طرحها؟ ماهي المدة المثالية لمثل هدا اللقاء؟ ادا لم يحصل قبول كيف أخبرها بدلك دون جرح مشاعرها؟ هل يمكنني طلب لقاء ثان ادا كنت لا زلت مترددا؟ جزاك الله خيرا.	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي محمد فيما يخص تساؤلاتك حول اللقاء الذي تود القيام به الاسبوع المقبل مع هذه الفتاة قصد الخطبة والزواج، فاريد ان اشير الى أنه كان عليك أن تنظر إلى هذه الفتاة قبل اللقاء بها مباشرة وخوض حديث حول الخطبة والزواج. وذلك تفاديا لهذا المشكل الذي اصبحت تشعر به الان وهو خوفك من اللقاء بها ثم بعد ذلك تشعر بانك غير مقتنع بها على المستوى الخارجي أو في مواصفاتها الجمالية.. اذن لابد من ان تاخذ ولو فكرة عن ملامح هذه الفتاة وعن هياتها الخارجية نظرا لأهمية هذا الامر في مسالة الزواج ، واقترح عليك ان تنظر الى صورتها أولا قبل الذهاب الى اللقاء ، وبامكانك ايضا ان ترتب مع اختك امكانية النظر اليها بشكل مباشر دون ان تشعر هي بذلك، كان تكون في مكان مع اختك وتنظر اليها انت من بعيد.. فهذا الامر سيحل لك على الاقل مشكلة القبول بمظهرا وبصورتها قبل ان تناقش افكارها ومبادئها والامور الداخلية... هذا هو مقترحي بالنسبة لك وارجو ان تنفذه قبل الذهاء الى هذا اللقاء دون ادنى فكرة عن صورة تلك الفتاة، فهذا افضل بكثير من الوقوع في شبه صدمة والتردد ووضع الفتاة في موقف حرج. وفي حالة ما اذا حصل لديك قبول لهذه الفتاة عندها فيتم اللقاء بينكما حيث يبدا كل واحد منكم بتقديم نفسه للاخر بشكل بسيط ويتحدث عن افكاره ومبادئه واولوياته دون الدخول في التفاصيل والاتفاق على مبدا التعرف من اجل الخطبة. بعدها بامكانكم القيام بلقاءات تعارفية اخرى يتم دائما التركيز على قضية معرفة اكبر عدد ممكن من الافكار الجوهرية في الطرف الاخر سواء ما تعلق بسلوكه وتربيته وافكاره. اتمنى لك التوفيق ان شاء الله	الإجابة


صلاح جمال سلمان - مصر	الاسم
محاسب	الوظيفة
ارجوا قبول تعليقى على مشكلة الاخت ايمان الباحثة يجب معرفة شخصية الزوج ومقارنتها بشخصية والده هو وليس والدها هى وامه هو وليس امها هى وانا اسف وشكرا	السؤال
اولا نشكرك على تعقيبك على هذا الامر واود ان اوضح ان ما اشرت اليه فيما يخص مشكل ايمان فانا طلبت منها عدم مقارنة زوجها بابيها بمعنى الا تظن ان زوجها سيكون له مثل تصرف ابيها، وبالتالي فعليها ان تتعامل مع خطيبها بنفس جديد دون ان تسقط عليه مخاوفها من ان يكون مثل ابيها.	الإجابة


Yousif -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله , احى الاستاذة الكريمة لدى مشكلة قد تكون بسيطة ولكن تسبب لى الاحراج, و هى عندما يطلب منى احد الاصدقاء او الاقرباء او حتى الزملا ء مبلغ من المال او خدمة ما , لا استطيع الاعتذار حتى و لو لا أملك المبلغ., بل مجرد التلميح بانهم يمرون بظرف ما احس كأنه طلب مباشر, و عندها احاول ان افعل المستحيل لتوفير ما يحتاجون اليه و اذا لم استطع الحصول عليه اشعر بالاحراج و افكر كثيرا فى الشخص و ما سيعتقده عنى , و اكون فى غاية الاحراج عند ملاقاة هذا الشخص. علما باننى اعمل فى و ظيفة جيدة و لكن اعول اسرتى التى تتكون من امى و اخوانى افكر فى المستقبل و بناء اسرة و لكن اجد بعض الصعوبة بالاخص فى الفترة الاخيرة . بعض الاصدقاء يترددون عن سؤالى حتى و ان مروا بضائقة , و حينما اسأل عن السبب يقولون لاننى حساس قد لا يكون لدى المبلغ عندها. ما هو الحل بالله عليك.	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي الكريم يوسف احييك على كل تصرفاتك وشجاعتك وكرمك اتجاه الاخرين فكل ما تحدثت عنه هو صفة نبيلة لايمتاز بها الا الاشخاص ذو الاخلاق الطيبة. فتصرفك ومشاعرك في حد ذاتها مطلوبة وتبعث على الاحترام الكبير . الا ان تضايقاتك الاخيرة من كثرة الطلبات وكذلك واجباتك اتجاه اسرتك يجعلانك تعيش في ضيق من عدم قدرة تلبية كل الحاجيات، فعليك اخي الكريم ان تعلم انك لن تستطيع تلبية رغبات كل من يطلبك من اجل حاجته وانه عليك ان تبدا بالاولويات الا وهي اسرتك ثم التفكير في توفير الظروف المادية للاقبال على الزواج. اشير الى ان احراجك ينبعث مما تظن ان الاخرين سيقولنه عنك ، وهذا ليس شيئا سليما ، لانه اذا ساعدت الاخرين فلابد ان يكون ذلك ابتغاءا للاجر وليس رضاءا لهم ولرغباتهم ، فعليك ان تنظر الى المسالة من باب الاجر ومن باب مراعاة الله سبحانه وتعالى. فلا تهتم بالاخرين والبحث عن ارضائهم لانك في الاخير لن تستطيع تحقيق ذلك. ولكن حاول ان تقوم بالمساعدة قدر الامستطاع مبتغيا الاجر والثواب عند الله تعالى.	الإجابة


عبدالله - المغرب	الاسم
مدير مركز الدعم المدرسي	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أشكر القائمين على نشر الخير والعلم والدعوة إلى الله وإليكم أستاذتي الكريمة مجموعة من الأسئلة التي تخص جوانب كثيرة حول تربية ابنتي التي تبلغ من العمر سنة و5 أشهر وأسبوع و الحقيقة أن تربية ابنتنا تربية إسلامية سليمة من كل الشوائب وتتبعها خطوة خطوة والسهر عليها بالليل والنهار لتكون منارة إسلامية وداعية إلى الله وعالمة تربي الأجيال وتضحي بالغالي والنفيس كان لابد أن نستشير أولوا الفضل والعلم والاختصاص من أساتذة وعلماء ودعاة ربانيين..إن هذا الأمر يأخذ حيزا كبيرا من تفكيري بل أصبح همي الأول ولهذا أرجو من أستاذتي الفاضلة أن تعطيني كل مايجعل ابنتي كما يحب الله ورسوله ثم تشفوا غليلي من كل سؤال قد لايطيق له المقام وقد أسترسل وقد أطنب ولكني لي كل اليقين في فهم جميع أسئلتي من دون سؤال ولكن من باب التوضيح والإلحاح والله يحب العبد الملحاح سأطرح الأسئلة التي تحضر في ذهني الآن وأجيبوني على قدر وقتكم واستطاعتكم: كيف أعتمد على خطط سليمة في التربية الروحية و الإيمانية والعقائدية..؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في حفظ القرآن الكريم والحديث الشريف..؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في التربية البدنية..؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في التربية الغذائية والتغذية السليمة التي تعتمد على كل ماهو طبيعي وصحي..؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في فن الإستماع وحسن الإصغاء...؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في تلقين الكلمات الأولى والمصطلحات الأكثر تكرارا ...؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في إصلاح الأخطاء.. والطرق الناجعة في الحوار معها لإقناعها..؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في تكوين شخصية قوية وعلى المبادئ الإسلامية والإنسانية..؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في التدريس والتعليم لتكون من النوابغ والمتفوقات دراسيا وعلميا..؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في التأقلم مع المجتمع الذي لايخلوا من مظاهر سلبية وما أكثرها.. وعادات سيئة ابتداء من البيت والعائلة والشارع والمدرسة والإعلام..؟ ماهي في نظركم الشخصيات الناجحة التي تصلح قدوة ونموذج تربوي ناجح..؟ كيف أعتمد على خطط سليمة في كل ماترونه يصلح لي في التربية الإيجابية...؟ .....؟؟؟؟ وجزاكم الله خيراأستاذتي والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته./.	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ايها الاب الفاضل عبد الله ما احوجنا الى اباء من امثالك لديهم عشر ما تحمله من هم التربية والبناء وتأهيل الاجيال المقبلة لخدمة هذا الدين وهذا الوطن. نظرا لان هذا السؤال ليس من اختصاصي فاني ساعطيك بعض النقاط والنصائح بشكل عام تستطيع من خلالها بعض الافكار لارئيسية ومحاولة تطبيقها في حياتك الاسرية: النقطة الاولى تتعلق بمبدا التربية وهي أن من اجل ان نربي أطفالا لابد ان تتوفر لدينا قناعات راسخة بأهمية وقداسة مفهوم التربية وأن يحصل لدينا الوعي الكامل بضرورة البحث عن طرق ومناهج جديدة تساعدنا في تلبية رغبات أطفالنا على المستوى الروحي والعقلي والجسدي. النقطة الثانية تتعلق بالوسائل والاليات التي سنوظفها في تحيقيق هذا الهدف وهذا المبدأ وهنا أود أن اركز على وسيلة جوهرية الا وهي وسيلة تحبيب الشيء للطفل ومحاولة دفعه بشكل لين وبشكل ذكي إلى فهم الاشياء التي نطلب منه القيام بها، بمعنى اخر يجب الا نفهم التربية على انه تلقين الطفل مجموعة من الافكار والزامه بتطبيقها والقيام بها فلابد من رغبة داخلية عند الطفل ولابد من حماس يجعله يقوم بهذا الامر سواء تعلق بامر العبادة او الاخلاق او الاداب. فانصحك اخي الكريم بالتركيز على هذه النقطة الا وهي البحث دائما عن كيفية تحسيس طفلك في القيام باي امر ومحاولة تحبيب هذا الامر في قلبه. لانه اذا احب هذا الشيء فسيقوم به بدون شك وبدون ادنى تعب. وبالله التوفيق	الإجابة


مريم -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا من مصر واريد ان استشير حضراتكم فى موضوعى هذا وجزاكم الله خيرا وهو انه تقدم لى شاب على خلق ودين احسبه كذلك ولا ازكى على الله احدا وقد وافقت عليه مع العلم ان امكانياته المادية ضعيفة وشقته ضيقة وفى بيت عائلة ولكن هناك ظروف حدثت لنا ادت الى اطالة الموضوع وعدم اتمام الخطبة فى وقت اسرع وقد شرحنا له ظروفنا وهو قد اقتنع ولكن اهله لم يقتنعوا وقالوا علينا اننا متكبرين ورفضونا علشان طولنا المدة وعلشان طلبنا منه تغيير الشقة مسبقا وهو لم يستطيع تغييرهها نظرا لامكانياته المادية الضعيفة ومع ذلك وافقنا عليه وعلى ظروفه وفى النهاية انه اتصل باخى وقال له اهلى لم يوافقوا على اتمام الموضوع لانهم استاءوا من تطويل المدةووعلشان احنا قوالنا الشقة ضيقةمع العلم ان هذا الموضوع منذ شهر وبعد هذا الشهرطلبوا ان يرجعلى مرة ثانية وقالوا لى انه متمسك بى فماذا افعل بالله عليكم اوافق عليه وعلى الرجوع اليه ام ارفضه نظرا لما قاله اهله ونظرا لماحدث من سوء تفاهم وانا ايضا لم استريح لاهله واخشى بيت العائلة واخشى ان يكون ضعيف الشخصية امام اهله لانهم رفضوا الارتباط بى وهو موافق على ولم يكن له سلطة على اهله افيدونى جزاكم الله خيرا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سيدتي الكريمة مريم اختي الكريمة لقد لاحظت من خلال سؤالك انك لست على اقتناع كامل على الزواج من هذا الزواج رغم خلقه وتدينه . وهذا في حد ذاته مؤشر لايشجع على الاقبال على الزواج فانا أؤكد على ضرورة الاقتناع كليا بخطوة الزواج والاقتناع بالاخر حتى تسطيعي مواجهة كل المشاكل التي قد تواجهك في حياتك. هناك نقطة مهمة اشرتي اليها تخص شخصية هذا الرجل الذي تقدم لخطبتك الا وهي انه ضعيف الشخصية وان اسرته هي من تاخذ بزمام الامور ، لذلك فانا لااخفيك ان هذا مشكل حقيقي ولابد من التطرق اليه واخذه بعين الاعتبار. النقطة الثانية التي اثارتني في رسالتك هي مشاعرك اتجاه اسرة هذا الرجل والتي قلت انك لم تستريحي لاهله وتخشين بيت العائلة، فلابد أختي الكريمة من وجود ارتياح اولي وخصوصا وأنك ستعيشين مع هذه الاسرة وستكون جزءا من حياتك اليومية ، فاذا لابد ايضا من مراعاة هذه النقطة. خلاصة القول اريد ان انصحك بكثرة الدعاء والاستخارة الى الله سبحانه وتعالى ليعينك ويبصرك في هذا الامر والا تستعجلي في اتخاذ قرار انت لست مقتنعة به تماما. فحاولي الدعاء واذا حصل لديك اطمئنان فلابد من التحاور مع خطيبك في قضية شخصيته وعلاقته مع اسرته والتاكيد على ضرورة اتخاذكما لزمام الامور في حياتكما المستقبلية. والله الموفق	الإجابة


المحتارة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... قصتي....تبدا من حيث انتهى الاخرين.... فانا اجمع كل الاضداد والاختلاف في مفردات روايتي و حياتي.... اسمي رائع معناه الطهر و العفاف و النقاء... اسم لاكمل نساء الارض... مريم... عائلتي.... وهنا مريط الفرس... انا لن اقول كالاخرين لدي مشكلة... فانا الحمدلله لا اراها مشكلة وانما هي واقع فرض علي ليس لي يد فيه وان المشكلة من وجهة نظري هي التي تكون بمقدورنا ان نجد حلا لها.... ولكن قصتي ليس لها حل وانما من الممكن ان تحتاج لشيئ اخر لا ادري ماهو... نحن خمسة (ثلاثة اولاد و ابنتان).... والدي من عصر النكبة و النكسة ولا ادري حقيقة كيف كانت الحياة الاجتماعية في ذلك الوقت.... والدي اقارب(اولاد عمة وخال) وتزوجا كما يقال عن حب...ولكن لا ادري اي حب هذا الذي يتكلمون عنه وانا على يقين انه ليس حب وانما شيئ اخر الحب بريئ منه كل البراءة فالحب اطهر و اجمل من الذي حدث كما قال عنه الرسول صلى الله عليه وسلم.... على صعيد المستوى التعليمي امي متعلمة اكثر من ابي وكانت تعمل وراتبها اكثر منه... هناك شيء مفقود من الحلقة لا ادري ماهو وكل واحد يحكيه من وجهة نظره هو او هي او كما يريد او تريد.... لكن ما اعلمه انما عندما كنت صغيرة كانت الخلافات بينهما على المال و اهل والدي....فوالدي كان ينفق راتبه على اهله و يترك البيت و المسؤوليات على امي وذلك منذ ان تزوجا( اي قبل انجاب الاولاد).... لا ادري مالسبب ولكن كبرت وانا ارى امي هي التصرف من الالف الى الياء علينا وابي ماله (كله) على اهله( لربما تسالين من الممكن ان يكونوا محتاجين...ولكن دعيني اقول لك عنهم قليلا....عندما توفي جدي كان له ميراث كبير من المال... ووالدي اكبر ابناءه.. تنازل ابي عن ميراثه كله لاهله؟؟؟؟ وكلنا منا في حالة ذهول شديد!!! كيف واخوتي على مشارف الجامعة و الحياة وماذا سنعمل؟؟؟ لكن كالعادة تحملت امي مصاريف حياتنا وجامعتنا من الالف الى الياء كاملة بدون درهم واحد\ من ابي.... وبالاضافة لذلك كان ابي يرسل الاموال لاهله باستمرار....وكلما كانت امي تسال والدي ليشارك بالمسؤولية لان الحمل زاد عليها كان ابي يقول لا املك مالا دبري نفسك او دعي الاولاد يعملوا ولكن امي كانت مصرة على تعليمهم....كبرنا وكبرت الفصة و احداثها معنا.... اخوتي الثلاثة في الجامعة وانا واختي في المدرسة.... تعلمنا احسن تعليم و كانوا اخوتي يعتنون بنا من بعيد بحكم مكانهم... كنا جميعنا متفوقون و من الاوائل و ملتزمون ونحفظ من القران وتحلينا بالاخلاق الكريمة و طوال الوقت كانت صورة ابي عبارة (ويمكن كانت تلك غلطة امي ولكنها كانت تجده المتنفس الوحيد لغضبها وقهرها...بان زرعت اكثر الكره لابي..وكانت تحدثنا دائما عنه بصورة سلبية وكان يدعم ذلك تصرفاته معها امامنا...ولكن الغريب انه لم يضربنا ولا مرة ولم يصرخ في وجهي انا و اختي ابدا....).. كبرت الايام..وتخرج اخوتي وتعبت امي من الحمل عليها.... وجاء دور اختي بالجامعة.... فقررت امي ان تقف وتقول" انا تحملت مسؤولية الاولاد وتعليمهم.... فتحمل مسؤولية البنات وتعليمهم..... وقامت الدنيا وقعدت.... الى ان اضطر ابي ان يتحمل نفقات اختي بالجامعة... و بدا اخوتي بالعمل... وكل واحد فيه كره عميق لابي بنفس الوقت كل الحب لامي.... لا ادري من المخطئ و لكن لم اشعر بدف العائلة و لاليلة.ولا ليلـــــة....كانوا كالغرباء في منزل واحد.... ومع الايام ... سافر اخواي الى الخارج... وبقي اخ واحد ولكن طرده ابي من المنزل لانه (طبعا هو اخي الاكبر ... فهو عندما انهى الثانوية العامة...سافر ليدرس بالجامعة ومكث عند اهل والدي ولكنهم طردوه ولم يكونا يرغبوا بوجوده معهم.ووالدي لم يقف معنا ولامعه بل مع اهله... فحدثت قصص لا ادري ان كانت مهمة.... ولكن بصعوبة بالغة اكمل الجامعة و بعد تقريبا 10 سنوات اي لم يكون مثل اخواي الاخرين..... وهكذا كان اخي يشعر ان السبب في قصته هو اهل والدي وان والدي مازال يدعمهم....فحدثت مشاجرة كبيرة ادت الى طرد اخي من المنزل... وهكذا كان معنا بنفس المدينة و لكن ليس معنا (كان بعمل طبعا) ومع الايام جفت معه المشاعر التي تربطنا به كابن واخ... وعندما انهيت الثانوية بتفوق والحمد لله وحصلت بفضل الله ونعمه على بعثة من الجامعة... وهكذا انتقلنا انا وامي الى مدينة اخرى... وبقي المنزل لابي وحده (طبعا ابي يملك شركة خاصة ولكن لا ادري والله ما هو وضعه المالي فهو لم يخبرنا اي شيء طوال الحياة و دائما يشتكي انه لا يملك المال).... مكثت الاربع سنوات في الجامعة مع امي وكانت امي تنفق على المسكن الخاص وعلى كتبي واعطتني سيارة (كان ابي يعطيني بالاسبوع بعض المال لانه كان يعلم ان امي لن تتركنا بدون مال).... عندما اراد ان يتزوج اخي.(الثاني).. كنا نعمل ثورة لكي يقبل ابي ان ياتي معنا... واتى معنا على مضض ونكد ليخطب لاخي..وكانت امي صاحبة القرار في كل شيء.. فاخوتي اعتادوا على استشارتها في كل شيء... وكان ذلك يغضب ابي جدا......وبعدها عند العرس لم يحضر... وكانت دائما تعلق امراة اخي بذلك وانا اتدايق ولكن لا ادري ما اقول... كانت امي الامر الناهي... والسلطة والمسوؤلية لها... ولم تعد خائفة كالماضي لان اولادها كبرول وقادرون ان يحموها من ابي.... فكانت الامر الناهي.... طوال الوقت في الجامعة كنت ارى البنات مع عائلاتهم و كيف يعيشون؟ ولكن لم اياس... وانما كنت ازعل مرات وبكي ولكن اقول ربما يتغير الحال ؟؟؟ كنت دائما اكبت مشاعري و لا اقولها لاحد... ابكي بحرقة ولكن بصمت....... ولكن كنت اقول ان الله ابدلني شيء بشء فانا متفوقة وجميلة ومتعلمة وواعية وونشيطة و حركية والحمدلله اتمتع بصفات ربما تطغي ذلك الشي... لا ادري ان كنت احب ابي ام لا... فانا اكرهه لدرجة الموت و مرة اشفق عليه............. مرا ت اكره امي لانها حلت محل ابي واقول انه كان من الواجب ان لا تقبل ان تحل محل ابي...ز ابي مجرد صورة..... ومرات احب امي لانها لم تتركنا نضيع.... اخي الصغير تزوج امراة اجنبية وهو في الخارج لذلك لم يحتاج لابي في شيء..... ولم يعزمه و لم يتحدث معه.....واختي عادت من الجامعة...وانا تخرجت بعد ذلك من الاوائل و حصلت على بعثة في نفس الجامعة وحصلت ايضا على عمل بشركة ممتازة... ها نحن نبحث عن اشلاءنا لكن لا احد يجيبني.... اريد ان اعرف ما اثر ذلك على حياتي؟ هل اخبر خطيبي يتلك الرواية ؟ ام اتركها مدفونة مع الزمن؟ ولكن مع العلم انه سيلاحظها عندما يراهم ويبدا بالمقارنة بين اهله واهلي.... فاهلي تحسبهم جميعا و قلوبهم شتى...كل واحد في الدنيا لحاله.... وابي مع فوات الاوان(الان تذكر) اصبح لديه صراع سلطة .. اصبح هو الذي يريد ان يقرر في امر البنتان بما ان الاولاد رحلوا وامي استمتعت بتلك السلطة طوال30 عاما فالان دوره هو... ... وامي تعتبرنا من املاكها وانها هي وحدها من يقرر...وكل واحد بخبي على الاخر المعلومات لكي لا يستعملها ضده... وامي ترى ان اي عرس متقدم يجب ان يمر بها اولا وان يحوز رضاها قبل ابي.. وابي يقول ان اي احد يمر يجب من خلاله اونه اذا كانت امي موافقة فانه لن يوافق ابدا وبتاتا... واخواي الاثنان يظنان ان القرار بيدهما (لان امي جعلت الكلمة لهم واعطت المجال بالتدخل كثيرا اكثر من ابي.(لا ادري لماذا ولكن اظن انها كردة فعل ضد ابي باني جعلت الكلمة لهم وليست لك).. فلذلك يظنون هم ان قرار اختيار من العريس يجب ان يمر بهم ( و هم لايؤيدون ان اختار احدا بنفسي ويجب ان يكون زواج صالون كالعادة.... و يظنون اننا واختي طفلتان لا نحسن التصرف مع اننا اثبتنا مع الزمن اننا مسؤولتان و واعيتان...وليس الزواج فقط...وانما الكثير من الامور التي كان فيها يحب اتخاذ القرار كانوا هم مشاركين فيه بنسبة 70% وامي 20% وابي 10% فقط...(من الممكن ان تقول ان امي واخوتي معا بنسبة 90% لانهم في خانة واحدة وحزب واحد)..... لذلك فالعريس سيمر من 3 حواجز...امي واخوتي وابي وهم غير متفقون ابدا فكيف سيتفقون عليه .... وهل سيقبل اهله تلك المهولة وهم عندهم الكلمة الاولى والاخيرة للاب فقط.... هل سيرضى ان يمر هو واهله بتلك الحواجز ام انه سيقول التكاقء الاجتماعي مهم بالنسبة للعائلتان ....وسيرفض اكمال الموضوع.... انا لا اقول ان اهلي سيئين كثيرا بل ما حققته بفضل الله و بفضل وجودي معهم اعتبره انجازا فانا بالرغم من تلك الظروف فتاة متعلمة و طموحة و خلوقة...ولكن ما اخشاه ان يكون لدي الكثير من الترسبات في اعماقي فتظهر في حياتي وعلاقتي مع حبيبي وزوجي و مع اهله....لا اريد ان يقول لي يوما" اني نادم على الزواج بك...انت سيئة مثل اهلك".... ساحدثك قليلا عني...نا اخاف دوما كثيرا من المشاكل ولا احبها واهرب منها دوما وعندما تكون امامي لا اتحدث ولاكلمة ولاانطق حتى وان كان الحق معي وانما اكون مرعوبة من الداخل (ربما هذا الرعب بسبب اني وانا طفلة عندما كانت تحدث المشاكل كنت ابكي في فراشي لوحدي واخاف ان تكلمت ان شيئا مريعا سيحدث.... انا اكبت مشاعري كثيرا سواء الفرح او الهم....لا اتحدث مع احد عن مشكلتي او مشاعري لاني اعتبرها اهانة وانها سيمسكها علي مدى الحياة ويعايرني بها دائما... دائما متوترة ومرتبكة كثيرا واتحدث بسرعة هائلة .... لا ادري ان كنت امتلك ثقة بنفس لاني لا ادري ما ملامح الثقة بالنفس.. فانا متناقضة كثيرا ....ان سالني احد عن شيء لا احب ان اقول الحقيقة يعني اخفي الحقيقة او اواراريها (اخبئها او اغير الموضوع ((لا اتحدث عن الكذب هنا انا لا اقصد اني اكذب ) لاني دائما اظن ان السائل يحاسبني و يريد معرفة الامر للعقاب او للمحاسبة اخاف ولا اقول واكره ذلك الشعور واتوتر فيستغرب السائل لان سؤاله بالنسبة له عادي... اريد ان اعرف من انا ....اريد ان اعرف اذا كنت فتاة جيدة ام لا... فتاة تستحق شابا رائعا كالذي يحبني... اريد ان اعرف هل اقول له ام لا ؟ ام اترك الموضوع؟والله محتارة ان لم اقل له ان يكتشف ذلك وبعدها يتركني وانا لا اقوى على تركه فهو فتى احلامي و عقلي وقلبي يريدانه؟ وبين ان اقول له ويكتشف ذلك ويتركني او ان يبقى معي ولكن اخاف ان ياتي يوما و يعايرني بهم مع الايام او ان لاانجح معه لان الفرق كبير بيننا .... ارجوك دكتورتي ساعديني.....	السؤال
مدير الحوار من المغرب: سيدتي الكريمة نعتذر عن الجواب عن سؤالك لكثرة التفاصيل به وبالتالي لا يمكن الاجابة عليه في عجالة بالحوار الحي حتى لا نبخس الإجابة حقها، ويمكنك إرسال سؤالك على صفحة الاستشارات الشبابية يوم الأحد القادم في تمام الساعة الثانية عشر ظهراً بتوقيت مكة؛ وستصلك إجابة شافية عليه بإذن الله. ونعتذر مرة اخرى عن عدم الجواب عنه لظروف الضيفة وانتهاء مدة الحوار. مع خالص شكرنا	الإجابة


hatem - مصر	الاسم
	الوظيفة
بسم الله الرحمن الرحيم استأذتنا الفاضله احكي لك قصة عشرون عاما من الزواج بمرها وحلوها أرجو أن اعرف منك هل كنت المخطئ أم المجني عليه طبيب حضرت إليه طفل مريض ومعه خالته أعجبت بها وبعد مفاوضات طويلة تم الزواج نتج عنه أربعة أولاد اثنين من الذكور واثنين من الإناث كانت فيها الكثير من المشاكل في السنوات العشر الأولي من الزواج أتذكر أنني كلما جلست لأتكلم معها في أي موضوع ما إذا بها تثبت لي أن كلامه كله خطأ ولا أساس له من الصحة – وإذا تصرفت أي تصرف في أي شئ لابد أن تثبت لي أن تصرفي كان خطأ وكان يجب ألا يحدث – وإذا اشتريت أي شئ للبيت فلابد أن تثبت أن هذا الشئ هو أسوء شئ في السوق – وإذا حدث بيننا أي مشادة اعتبرتها هي أن فيها إيهانه لها فالمقاطعة التامة لعدة أيام - وإذا تكلمت عن العلاقات الخاصة فالتهرب دائما موجود ثم كانت 6 سنوات من الفرقة نلتقي مرتين أو ثلاثة في السنة وأصبح أولادنا في المدارس – أنا خارج مصر وهي داخل مصر كانت تتنقل من شقه لآخري وتنقل الأولاد من مدرسه لآخري دون مشورتي وبما تراه هي أن ذلك في مصلحتها ومصلحة الأولاد ونادرا ما تسمع لأي نصيحة مني- حدث في أجازه من إجازاتي حدثين لازلت اذكرها أولهما مشادة بسيطة حدثت بيننا في ساعة متاخره من الليل وعلي أثرها قررت ترك البيت في ساعة متاخره من الليل وظللت اترحي فيها ألا تترك البيت في هذه الساعة فرضت إلا إنها بعد خرجت رجوها أولادها أن ترجع فرجعت والحادثة الاخري أننا كنا مسافرين سويا وفي محطة القطار حدث خلاف بسيط أثناء الكلام فقررت مقاطعتي وظللت لا ترد علي كلامي حتى انتهت رحلة السفر ووصلنا إلي بيتنا ثم تركت مصر وجاءت لتعيش معي كانت الخلافات موجودة أيضا وكانت تصر علي تصرفاتها أنها دائما هي الأصح وبعد عام من حضورها لي حدث لي حادث سيارة وأدخلت المستشفي لمده 45 يوما ومنذ أن دخلت المستشفي حدد لي الأطباء أنني سوف أظل بالمستشفي هذه المدة وقد كان – كانت زوجتي تقضي جزء من اليوم مع الأولاد في البيت وباقي اليوم معي في المستشفي كانت تساعدني في كل شئ حيث طلب مني ألا أغادر السرير أبدا ورغم أنها كانت تساعدني في كل شئ وتخدمني إلا أنها كانت شديدة العصبية علي وتضجر من اقل شئ لا أتذكر أنها دخلت علي في مره مبتسمة الابتسامة التي يدخل بها أي زائر مريض علي مريضه لم تضع يدها علي في مره تخفف عني وطأة المرض أو تدعو لي وخصوصا أنها كانت أول مره في حياتي ألازم السرير كنت احمد الله كثيرا أن الحادث انتهي بهذا الشكل ولم تنتج عنه إصابات أو عاهات مستديمة ولكنني كنت اتالم من معاملة زوجتي لي في هذه الظروف ورغم مرور ما يقرب من ثلاث سنوات إلا أنني كلما تذكرت الحادث وتذكرت معاملتها لي تألمت كثيرا وبعد انتهاء فترة المستشفي رجعت إلي البيت وكنت امشي علي عكاز ولم تمر أيام حتى حدثت مشادة بسيطة بيننا ولكن حدثت في وجود بعد أقاربها جاءوا لزيارتنا واعتبرت زوجتي أنني أهنتها أمام أقاربها مع أن هذا لم يحدث وقررت مقاطعتي نهائيا وأنا الذي كنت امشي علي عكازين ولللتو خارج من المستشفي وقاطعتي لمدة شهرين ونصف وأنا في هذه الظروف ثم بدأت الأحوال تتحسن ولكن ولا تخلو من بعض المشاكل وقبل سفرها إلي مصر لقضاء أجازة الصيف وسافرت قبلي بشهر تقريبا حدثت كثير من المشادان وفي أخرها وقبل سفرها بعدة أيام حاولت ألا تسافر وهي في غضب مني فحاولت أصلاح ذات البين ولكن رفضت وقالت خلاص لم يعد ينفع أي شئ وفي المطار جرت علي الطائرة ورفضت السلام علي وعندما جلست وحدي تذكرت ما حدث في المستشفي وما بعد المستشفي وخلافات قبل السفر وقررت الاستغناء عنها وخصوصا أنها هي التي قالت انه لم يعد شئ ينفع بيننا – وقررت البحث عن زوجه أخري – بحثت في ألنت ووجدت ما تناسبني عمرا وتفكيرا وسافرت إلي مصر كنت أتمني ألا أري زوجتي من مرارة ما اشعر به نحوها – ولكنني نزلت في بيتي وقابلت زوجتي وبقيت معها أياما ثم قابلت المرأءه التي أريد الزواج منها ورغم أن الموضوع انتهي بسرعة ولم يتم الزواج إلا إنني خرجت بفائدة عظيمه من هذه التجربة – فإثناء الكلام معها وجدت فيها ذكاء لم أعهده في زوجتي ووجدت فيها حسن مناقشه لأبعد الحدود وبدأت اسأل نفسي أشياء عن زوجتي فاكتشفت أن ذكاء زوجتي لايمكن أن يكون في المستوي الطبيعي وانه اقل من الطبيعي وبكثير وبدأت استفسر عن إخوة زوجتي وأخواتها وأولادهم وأعمامهم وأخوالهم وحتى الأطفال فوجدت ان مستوي الذكاء عند الكل قليل وان القليل الذين استطاعوا الوصول لدرجة البكالوريوس وبعد رسوبا عديدة ووجدت في قلة فهم زوجتي تفسيرا لكل ما حدث وحتى بمراقبة تصرفاتها في البيت ومقارنتها بوالدتي فوجدت أن والدتي اذكي منها بكثير وبعد أن علمت زوجتي بخبر أنني قررت الزواج قلبت حياتي نارا ومشاكل لا تنتهي رغم أنني أكدت لها انه لن يحدث ولكنها مصممه أنني سأتزوج وحدثت بيني أهلها الكثير لأنهم مصممون علي أن ابنتهم لا تخطئ المهم بدأت تهدا وتطلب مني الاستمرار ووعدت بأنها ستغير كل أسلوبها معي ولن يحدث منها ما حدث وأنا متردد لسببين أولاهما ذكرياتي الماضية التي أحيانا أتذكرها ثانيا بسبب غباءها المتمثل في تصرفاتها في كل حين في البيت ومع الأولاد وفي كل شئ أنا لم احدد إن كنت سأتزوج أخري أم لا ولكني متردد في الاستمرار مع زوجتي أم لا وللسببين السابقين	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته سيدي الكريم لا اخفيك مدى أهمية هذا المشكل الذي تعاني منه والذي مررت به لمدة عشرين سنة كاملة ، حقيقة ان الحياة الزوجية لاتخلوا من مشاكل ومن نزاعات ومن اخذ ورد وهذا من سنن الحياة، ولكن لا اخفيك ان النزاعاات التي وقعت بينك وبين زوجتك هي نزاعات كثيرة ومتعددة وتتكرر وهي في الحقيقة مظهر وشكل لمشكل حقيقي وباطني يتعلق بمدى مشاعرك اتجاه زوجتك ومشاعر زوجتك اتجاهك ، فهذه الخلافات كلها سببها الحقيقي هو غياب الحب والمودة والرحمة بينكما وبالتلاي فابسط حدث يؤدي الى نزاع. فالمعروف ان الشيء الذي يزيل العواقب ويصغر من حجم الاحداث والمشاكل هو تلك المودة وذلك الحب الذي خلقه الله تعالى بين الزوجين وهو الذي يجعل كل واحد منهما يسامح الاخر ويغض الطرف عنه وعن اخطائه ويتجاوز عنه ولايحاسبه. وبالتالي تستمر الحياة بشكل طبيعي . ولكن في حالتكما فغياب هذا الحب وهذه المودة جعل للخلافات مكانا واسعا وكبيرا في حياتكما والسبب كما قلت هو غياب هذا الحب. لذلك اظن ان الحل الانجع لمشكلتك مع زوجتك هو القيام بخطوة جريئة فيما يخص المصارحة والتحاور مع الطرف الاخر وإبداء الرغبة في بدء خطوة جديدة من الانتقادات ومن الشتم ومن الغضب وتكون مرتكزة على الرغبة في التعاون والرغبة في اتمام الحياة الزوجية ، فاسال زوجتك هل ترغب في استمرار الحياة معك؟ ماهي مشاعرها اتجاهك؟ ماهو الشيء الذي يزعجها في تصرفاتك؟ ثم قم بنفس الشيء من طرفك، عبر لها عن مشاعرك، وقل لها ما هو الشيء الذي يزعجك من تصرفاتها؟ ومن سلوكياتها؟ ثم عبر عن رغبتك في الاستمرار معها اذا كنت فعلا تشعر بهذا الاحساس ، وحاولا ان يتعهد كل واحد منكما الطرف الاخر بتغيير نفسه وبمساعدة الاخر وتفهمه وتقدير مشاعره لإعطاء فرصة للاطفال الاربعة ليعيش في جو طبيعي وسليم. ونتمنى لك التوفيق ولاسداد في ما تقوم به.	الإجابة