إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. محمد جمال عرفة .. مستشار بالقسم الاجتماعي ومهتم بقضايا الشباب	اسم الضيف
استشارات اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2008/6/3 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 12:30...إلى... 15:00 غرينتش من... 09:30...إلى...12:00	الوقت


محررة الحوار : صفاء صلاح الدين -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


عبير -	الاسم
	الوظيفة
انا سيدة متزوجة واعيش فى بلاد الغربة وليس لى علاقات مع الجيران وزوجى لايتحدث معى هل هذه الاشياء لها علاقة بالمرض النفسى حيث لاحضت انى لا اهتم بمنزلى وشكلى الا عند قدوم احد لزيارتى او عند السفر حيث افكر ماذا سألبس وماذا سأفعل عندما اسافر هل هذا اكتئاب حيث انى لا استطيع مناداة الناس بأسمائها حتى زوجى لاأناديه بأسمه	السؤال
الأخت الفاضلة يقول علماء النفس أن الغربة كثيرا ما ترتبط لدي بعض الأشخاص بنوع من الاكتئاب أو الانطواء أحيانا خصوصا لو استشعر الفرد غربة حقيقية ولم يندمج أو يجد من يتحدث معهم من المقربين منه أو لم تكن العلاقة الزوجية جيدة سواء العاطفية أو الجنسية . ولكن هذه ليست قاعدة ، وفي حالتك من الواضح أن هناك جفاف عاطفي في علاقتك مع زوجك والأمور تسير وفق الوتيرة اليومية المملة ، فضلا عن أن عدم وجود صداقات لك يجعلك تنطوين علي نفسك ولا تقبلين علي اي جديد وهو ما يحدث عكسه عن خروجك لحد ترتيب البيت والاهتمام بمظهرك فقط عند الشعور بوجود تغيير أو جديد . وهذا أمر عادي في النهاية لا يجب أن يشغل بالك بقدر ما يجب عليك تغيير هذه الرتابة في حياتك بنفسك أبدئي بنفسك واهتمي بنفسك ومنزلك وزوجك وغيري حياتك معه وارفعي من منسوب العاطف بينكما واشعريه بالرضا كي يغير هو ايضا سلوكه واتفقا علي الخروج كثيرا واسعي لتكوين صداقات مع الأخريات ولو في غير نطاق سكنك بخيث يمكن التزوار بينكم ، وإن شاء الله ستتحسن كل أمورك	الإجابة


lamis - السعودية	الاسم
teacher	الوظيفة
الاستاذ الكريم السلام عليكم ورحمة الله ابلغ من العمر 27 عام – تقدم لخطبتي شخص من معارف الاسره – يعمل بمدينه مختلفه – نظام عمله ان يعمل شهر ويأجز شهر –العمل في منطقه نائيه- تقدم لخطبتي منذ حوالي شهران أخبرني ويهاتفني دائما واخبر خالي بالموضوع مبدئيا – سألني ماذا يفعل لاتمام الموضوع فاخبرته ان عليه ان يحضر واهله لخطبتي من الاسره – اهلي يعرفون انه يود الارتباط بي ومرحبون به- المشكله انه امضى شهر بمنطقة عمله وعاد وسافر لاهله الذين يسكنون ايضا بدينه مختلفه تبعد حوالي اربع ساعات عني- في اول ايام كان يهاتفني ثم انقطع بعد ذلك – فبدأت اهاتفه انا اسأل عنه وكان يعتذر كل مره ببانه لم يتكمن من الاتصال بي- فحضر بعد ذلك الي بمدينتي و وزارني بمكتبي – وصلت من خلال حديثه ان الاسرة ترى ان الظروف الاسريه لا تسمح الان بان يتقدم الي – الا انه لم يصارحني بذلك بل تلميحات حديثه – ابدا لم اضغط عليه ولم اقل له انك وعدتني – سافر مرة اخرى حوالي اسبوع وانقطع عني – فهاتفته – فاجأني بعد ذلك بأنه مسافر بنفس اليوم سافر ولم يتصل بي- فهل انا من يبادر مره اخرى بالاتصال؟ هل لا يود ان يكمل الموضوع ويخجل ان يقول لي ذلك ويتبع اسلوب البعد الى ان اقتنع بأنه انتهينا ماذا افعل ؟ ا	السؤال
الأخت العزيزة واضح كما قلت أن هناك ظروف اسرية لا تسمح من جانبه سواء كان رفض أسرته أو تغير رايه هو أو أن ظروفه المالية أو شئ ما جعله يغير رايه وبالتالي بحتاج وقت أطول للتفكير . رأيي أن تعطيه وقته ولا تتصلي به ، فلو أرد اتمام الزواج سيتصل هو ويحضر ولا داعي للهرولة وراءه لأنها أولا شئ غير مستحب خصوصا من الفتاة ، كما أن هرولة المرأة وراء الرجل تزيد تمنعه ، والعكس صحيح . أنتظري اتصاله ولو أتصل خير وبركة ولو لم يحدث نصيب في هذا الزواج اصلا فاعلمي أن الله يدخر لك شئيا أخرا افضل بأذن الله	الإجابة


هالة هدهد - ليبيا	الاسم
محاسبة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله ، سؤالي هو : لقد تقدم شاب لخطبتي واحواله المادية ميسورة جدآ وبه بعض الصفات الجيدة الأخرى ،ولكن المشكلة في انه كان يشرب الخمر منذ فترة ولكن بحسب كلامه انه اقلع عنه منذ خمسة اشهر ، فهل اوافق عليه ام ارفض مع العلم بأني لا استطيع التأكد من كلامه وذلك بسبب الخصوصية التي يمارسها في شربه للخمر فيما سبق.	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله لا شك أن الأمر يحتاج لمعرفة أمور أخري للحكم عليه مثل كم من الوقت ظل يعاقر الخمر .. شهور أم سنوات لأن هذا من مؤشرات الاقلاع أو العودة لها ، ولذلك أنصحك بمعرفة ذلك فلو كانت فترة صغيرة فربما اضطره الشيطان وغلب عليه أمره للجوء اليها ثم تاب وعاد عنها ، أو لو كان من معاقريها والمرضي بها فربما تكون هذه نقطة سلبية حيث قد يعود لها في حالة الخلافات بينكما مستقبلا أو تأزم حياته . ولو استشعرت توبته وصدقة وقلة فترة معاقرته للخمر فهنا سيأتي دورك لو قبلت الزواج وهو أن تشغلي وقته عاطفيا ، وتعينيه علي ذكر الله والتدين بصورة أكبر كي لا يعود للخمر وربما جعلك الله يدا تمتد اليه لتنتزعه من هذه الادمان السابق	الإجابة


حنان - مصر -	الاسم
	الوظيفة
أنا مطلقة وجربت حظي في الاتباط بأخرين ولكني في كل مرة أجد المتقدم إما يرغب في التسلية بدون زواج أو يريد خادمة أو مجرد تسلية جنسية ، وكل من تقدم لي لم يقبله قلبي ، والغريب أنه وسط كل هذا كان يقف جانبي جار لي متزوج ويحبني جدا ولكن ظروف حياته تمنع زواجه مني رغم رغبته في الارتباط وهو علي خلق ويحبني لذاتي ، ومشكلتي باختصار أني تعقدت من الخطاب السابقين وبدأت انقل عقدي هذه لعلاقتي بجاري الحنون الذي لم يطلب شئ لنفسه مني رغم أن الظروف تسمح بالخطا والعياذ بالله ، ولكنه لم يفعل ولا أنا طبعا سؤالي هو ماذا افعل .. هل اتزوجه سرا كي لا ينهار بيته واسرته أم عرفا لأني اعتمد علي معاش من والدتي اعيش عليه ولا أرغب في إنقطاعه ؟	السؤال
مشكلتك للاسف تتكرر كثيرا وعندنا في صفحة المطلقات بإسلام اون لاين مشاكل من هذا النوع لسيدات أمثالك فضليات حظهن في الزواج كان عسيرا وكل منهن تشكو من منتهزي الفرص وأصحاب العقول المريضة عن أن المطلقة تكون سهلة المنال . ولو عدنا لمشكلتك أقول لك باختصار أن هذا الأمر يرجع لك أنت ومدي حكمك علي هذا الشخص الجار لك الذي يرغب في الزواج منك ولكن ظروفه لا تسمح وفي الوقت نفسه يحافظ عليك كما تقولين .. هذا الشخص يبدو مناسبا لك ولكن المشكلة ان أسرته قد تتهدم فعلا وفق كلامك وتجارب بعض المتزوجين زواج ثاني بسبب غيرة الزوجة الأولي الجنونية ، ولذلك لا أظن أنه توجحد مشكلة في مسألة الزواج الشرعي منه سرا علي زوجته وليس علي اسرتك ، أما مسألة الزواج العرفي الشرعي بمعني وجود شهود ، فهو يرجع لك أنت ومدي حاجتك لمعاش والدتك ، إن شئت قبت وإن شئت رفضت ، المهم أن تتحسسي مشاعرك من هذا الشخص "الحنون" كما تسميه وأن يكون بالفعل ليس له أغراض أخري مثل الأخرين وان كنت استبعد هذا من كلامك	الإجابة


مسلمة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم أنا معقود قراني على شخص أعرفه من قبل و قد أحببنا بعضنا بشدة و سنتزوج قريبا بحول الله،يمر بيننا أسبوع بسلام ثم يقع نزاع أو خلاف من أي قبيل و دائما أنا المخطئة سواء لتلقائيتي الزائدة عن اللزوم أو لغبائي أو لسوء تقديري لأمر ما،و صدقوني أني لم أسعى يوما في هذه النزاعات إلى إلحاق الأذى بزوجي أو ايلامه و جرحه لكنه دوما يتهمني بالتقصير و أني أكرر أخطائي و لا أعرف كيف أتعلم منها و هذا أحدث في نفسي جرحا كبيرا و أوشكت على الانهيار فأنا أحبه بجنون و لاأحلم إلا بإسعاده و إرضائه لكن مشكلة أخطائي المتكررة تخنقني حتى صرت أني لا أستحقه... الآن هو غاضب علي من تصرف قمت به و غضبه لا يطاق فلا هاتف و لا اتصال و لا حتى سلام حتى مع محاولاتي...أحس بالضياع بدونه و لا أجد غير الدعاء...هل ستظل حياتنا هكذا؟ أنا أقدر جرحه العميق فبدل أن يجد زوجة صالحة تعينه على هموم الدنيا وجدني أنغص عليه حياته...أنا لا أقدر على زعله و رضاه عندي بالدنيا صدقوني لا اكل و لا يحلو لي شيء في فترات غضبه مني، أريد حلا أريد منكم النصح كيف أتعامل مع زوج سريع الغضب و لا يرضى بسهولة؟ كيف أراضيه الآن مع إصراره و كيف أتصرف لاحقا معه و نحن مقبلون على الزواج و أخشى على حبنا من الاندثار... ساعدوني	السؤال
أختنا العزيزة انتشرت في أوقاتنا الحالية مسألة الغضب السريع والتوتر والشد العصبي التلقائي الذي ينعكس علي تصرفاتنا تجاه الغير واسبابه كثيره منهاظروف الحياة السريعة وانتشار أمراض القولون العصبي والتوتر وغيرها . وفي حالتك من الواضح أن هناك نوع ما من التسرع في رد الفعل ينغص حياتك وهو نوع خطير يحتاج بالمقابل لزوج متفهم يمتص هذا التسرع ويسامح سريعا ، ويبدو أن ظغوط الحياة علي زوجك وعصبيته تزيد الأمر اشتعالا بينكما ولكن هذا ليس مشكلة إطلاقا فالمهم هو الحب والتفاهم بينكما والاعتراف بالخطأ والسعي للاعتذار السريع وتعويض من مسه الضرر من هذه العصبية . والحل بسيط وميسور ان شاء الله ويعتمد أولا علي تدريب نفسك عدم التسرع في الرد أو اتخاذ موقف قبل دراسته ومحاولة التحكم في رد الفعل بقدر الامكان ولا مانع من استشارة طبيب فربما هناك سبب ما لرد الفعل السريع مثل شئ عصبي أو نقص في هرمون الغدة الدرقية ، فبعض الأشخاص معرضون لهذا ، وهذا ليس أمرا خطيرا ولكنه مجرد تنبيه تأكد ربما يكون السبب مرضي بسيط يحتاج لعلاج . والعلاج الأهم والأجدي هو محاولة تغيير نفسك كما قلت لك والتحكم في رد الفعل وملء حياة زوجك حبا وحنانا وعطفا في هذه الظروف القاسية الصعبة كما تتحدثين عنها بصدق وأن تعوضي عنه شقائه وحاجته للهدوء والراحة . أجعلي لنفسك برنامج معين معه لعلاج أي توتر مثل الاتفاق علي ألا يدوم خصامكما أكثر من ثلاثة ايام يتعاهد بعدها أو قبلها كل طرف علي مصالحة الأول متبدرا من جانبه ، وأشرحي له ما قلتيه هنا في رسالتك عن مدي حبك له .. قولي له ما ذكرتيه عن عذابك في أوقات الخصام كي يدرك عواطفك النبيلة وأنها ليست عقبة في طريق زواجكما ولا تتوقفي عن الاتصال به والاعتذار مرات ومرات ولك بطريقة معقولة لا تزعجه .. أجلسي معه وتحاوري معه وقولي له مشكلتك في رد الفعل التلقائي ورتبوا الحل لها .	الإجابة


نزهة - ألمانيا	الاسم
المغرب	الوظيفة
مشكلتى	السؤال
الأخت الكريمة السلام عليكم عذرا لم يصل سؤالك كاملا برجاء إعادة إرسال السؤال مرة أخرى شكرا لك ومرحبا بك محررة الحوار: صفاء صلاح الدين	الإجابة