إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. آمنة موناش .. خبيرة الاستشارات النفسية والتربوية للآباء والأطفال والمراهقين	اسم الضيف
معا نربي أبناءنا ..سؤال وجواب	موضوع الحوار
2009/9/28 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 16:00 غرينتش من... 10:30...إلى...13:00	الوقت


محرر الحوار : شيماء عبد التواب من مصر وعادل اقليعى من المغرب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


aa -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ابنتي تبلغ من العمر 5 سنوات محبوبة جدا من الجميع منذ صغرها وحتى الان، اختها تكبرها باربع سنوات لم يكن مشاكل بينهم تذكر الان بعد مجيء اخوهاسنتان) تغيرت طباعها واصبحت عصبية ونكدية جدا. مع العلم اننا لا نميز بينهم بالعكس لها نصيب وافر من الدلال حتى الان ومن الجميع فقد اصبحت دائمة الشجار مع اختها واخيها في معظم الاحيان هي السبب ولكنها هي التي تتأثر وتبكي... حتى مع الصغار بنات عمها او خالتها هي التي تحتك بهم ولكنها لا تستطيع الاستمرار فهي ضعيفة واحيانا اشعر بانها هبلة فالجميع يستقوي عليها مع انها البادئة....ودائما تنتهي المشاكل ببكائها المستمر وعنادها يزيد لا اعرف كيف اتعامل معها ، اصبحت مملة وللاسف صرنانعنفها بدل من احتوائها لانها لا تستجيب لمراضاتنا ... باختصار لا تعرف التأقلم مع غيرها وفي حالة الروقان لا يوجد الذ منهاولا اطيب منها... ما العمل ارجو منكم النصح والمشورة وبارك الله لكم جهدكم	السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم أختي الكريمة بارك الله لك في ابنائك وانتبتهم نباتا حسنا يبدو واضحا ان ابنتك تعاني من أزمة الغيرة الشديدة فقد كانت هي محور اهتمام الأسرة وبعد مجيء أخيها وخصوصا أنه ذكر قد تكون الأنظار اتجهت إليه فيبدي الجميع فرحتهم به واهتمامهم بحركاته خصوصا وانه في سنته الثانية هذا قد سبب لها شعور بالغيرة وكل ما تفعله من عناد وعصبية وشجار مع اختها وبكاء ما هو إلا وسيلة لجلب انظار السرة إليها وكسب المزيد من الاهتمام الذي تشعر أنها فقدته أو ان أخاها يشاركها فيه وأخشى أن تكون الأسرة بكاملها قد دخلت في دائرة مغلقة مع هذه الطفلة . فكما تقولين سيدتي انها لا تستطيع التأقلم وبالتالي نرى انكم تنتظرون منها الحل والتصرف بالطريقة التي ترونها صحيحة دون الأخذ بعين الاعتبار خصوصيات هذه السن وبالتالي يبدو أن الأسرة هي من عليها مساعدتها وفهم سلوكها هذا واحتوائها وفهم السبب وراء ذلك بدل عقابها على السلوك: 1- فهم حاجياتها وخصوصا شعورها باهتمام الأسرة وبحب افرادها وأنها لازالت محبوبة كما كانت في الأول ولها مكانة وأن أخاها لم يأخذ مكانها والعمل على جعلها تتقبل أخاها وإقناعها بأن هذا أخوها هي وسيسعدها ويمكن أن تتقاسم معه اللعب ... 2-الحرص على فهم كيفية التعامل معها دون الإفراط في التدليل ودون الإفراط في العقاب والشجار معها . 3- الحرص على ان تنال حقها دون إفراط او تفريط 4-الانتباه إلى أن لا يتحول بكاؤها إلى سلاح تستخدمه في الابتزاز العاطفي وأظن أن دخولها غلى الروض في هذا السن قد يشغلها ويوفر لها جوا تربويا وعلاقات اجتماعية مع اقرانها، ثم الصبر والصبر والصبر معها حتى تمر هذه الفترة بسلام	الإجابة


خالد - المغرب	الاسم
التعليم	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله لدي ابن يبلغ من العمر 3 سنوات، يستعمل يده اليسرى بشكل مكثف، سواء أثناء الأكل أو الكتابة أو اللعب، رغم محاولاتي المتكررة لثنيه على ذلك، خاصة عند تناوله الطعام. بماذا تنصحون؟ أكرمكم الله	السؤال
سيدي الفاضل استخدام إحدى اليدين أمر طبيعي ، ولا شك ان ابنكم سيستخدم يده اليسرى للكتابة ولأمور هي التي يفضلها والأسهل في الاستخدام بالنسبة له . ومن الأفضل تركه يستخدم اليد التي يرتاح في استخدامها وبعد ذلك قد يختار هو اليد التي تناسبه خصوصا مع نموه العقلي ونموه الجسدي ونمو التناسق بين جهازه العصبي وبين عضلات اليدين ولازال مبكرا ان نحكم إذا كان ابنك (يساريا) يعني سيستخدم يده اليسرى فيما بعد من الافضل عدم ارغامه على استخدام اليد اليمنى في الأكل.	الإجابة


أم مريم -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة وبركاته.. ابنتى اربع سنوات كنت عندما تخطئ او اكون متعصبه منها اضربها ومنذ قراءتى لموقعكم الرائع بدات لا اضربها واحاول ان اعاملها كشخص كبير ولكن لاحظنا انا ووالدها انها اصبحت كثيرة البكاء لاى طلب تريده ولا ننفذه لها، او تاجل تنفيذها قليلا مما جعل والدها يضربها فشعرنا انها بدات تضبط قليلا، هى بجوارى الان وعندما تسالنى ماذا تكتبى اخبرتها انى اكتب انك كثيرة البكاء فقالت انا مازلت صغيره ماذا افعل معها.	السؤال
سيدتي الكريمة أم مريم بارك الله لك في مريم وانبتها نباتا حسنا قد أحسنت الإجابة عن سؤالها وسيكون أروع لو أجبت عن إجابتها (مازلت صغيرة ماذا أفعل) قولي لها: - صحيح أنك لازلت صغيرة ولكنك تستطيعين الكلام ويمكنك إخباري بما تريدين بالكلام بدل البكاء فعندما تبكين لا أستطيع فهمك وبالتالي لا أستطيع تلبية طلبك وإذا أردت أن أنفذ ما تريدين إذا كان ممكنا فلا تبكي فإذا جعت قولي يا ماما انا جائعة وإذا كنت منزعجة قولي يا ماما انا منزعجة وهكذا انا سأفهمك أكثر اتفقي مع ابنتك ان لا تبكي إلا إذا كانت مريضة أو متألمة فعلا ومع البكاء ان تشرح سبب بكائها واتفقي معها أنك إذا أحسست أن بكاءها فقط من أجل لفت انتباهها أو الإسراع للحصول على ما تريد فإنك لن تستجيبي لها مادامت تبكي أما الضرب فأنا لا أوافق بتاتا على هذه الوسيلة ولا أعتقد أنها انضبطت لأنها تضرب بل كان ذلك خوفا ورعبا من العقاب واستخدام الضرب يشعر الطفل بالإهانة ويتربى على الخوف وبالتالي سيتعلم في المستقبل أن يتحايل على كل نظام ولن يتعلم أي قيمة إيجابية إلا خوفا من العقاب كما أن هذا الضرب سيؤثر على نمو شخصية ابنتك فقد تصبح هي الأخرى عنيفة تمارس العنف على أطفال آخرين في المدرسة ولهذا أثر سلبي كبير على علاقاتها الاجتماعية. فأرجو أن تنسوا مسألة الضرب نهائيا وتنسوا الاعتقاد بانها ستنجح في جعل ابنتكم تنضبط ولا تنسو أنها طفلة في الرابعة من عمرها وبالتالي من المفروض أن تقرأوا كثيرا وتطلعوا كثيرا على خصوصيات هذه المرحلة فالأطفال ليسوا بآلة تستجيب وقتما ضغطنا على الزر الذي نريد فلهم حاجيات ومتطلبات اساسية للنمو السليم صحيح ان ذلك يتطلب جهدا ومصابرة وصبرا ولكن النتيجة تستحق ذلك كله وننصحك بالاطلاع علي الروابط التالية: بين الضرب والصراخ.. كيف نربي أبناءنا؟. حتى لا يتحول بكاء طفلك إلى سلاح. عروض البكاء.. كيف تتوقف؟.	الإجابة


mona a -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله و بركاتة لدي 3 اطفال الطفلة الكبرى 8 سنوات و اخيها 6 سنوات و اختها 3و نصف جميعهم منذ ولادتهم و حتى الآن عندهم عادة مص الأصبع باللبل خاصة و الولد بالنهار كذلك حاولت كثير اقلاعهم عن هذة العادة إما بالتحدث اليهم او تعنيفهم و لكن دون جدوى فما الحل برأيكم رغم اننا انا و الأب نحبهم جدا و لا يخلو الأمر من العصبية احيانا او المشاكل الأسرية احيانا اخرى و هذا الوضع الطبيعي لأي اسرة كما اعتقدو اخاف ان تستمر هذة العادة حتى يكبروا و جزاكم الله خيرا	السؤال
عزيزتي على ما يبدو أنهم رضعوا رضاعة صناعية وفي احيان أخرى يبد أ الأطفال في مص الأصبع حتى في حالة الرضاعة الطبيعية وبالأشعة يبدو الجنين في رحم أمه وهو يحمل اصبعه إلى فمه خصوصا في أواخر مرحلة الحمل وبعد الولادة تتفاجأ الأمهات بالرضيع وهو يمص إصبعه بشكل فطري وتفسير ذلك هو الحاجة الفطرية في هذه المرحلة إلى المص فعن طريق الفم يحصل على حاجته ليس فقط من الطعام بل ايضا إلى العاطفة ولذلك ننصح بالرضاعة الطبيعية إلى درجة الإشباع لتجنب مص الأصبع. تلجأ أمهات كثيرات إلى وضع القفازات في يد الرضيع أو استخذام بعض النكهات المرة حتى لا يعتاد الطفل على هذه العادة ورم كل هذه المحالات يستمر الكثير من الأطفال في مص الأصبع خصوصا عند النوم سواء الأصبع الأكبر أو الأصابع الأخرى وقد لا تزيد محاولة منعه من المص إلا إصرارهم على ذلك خصوصا إذا استخدمت طرق الترهيب. والحل الان هو اللجوء إلى إشباع رغباتهم العاطفية واحتوائهم وعدم إبداء الانزعاج من مصهم لأصابعهم وتذكيرهم خصوصا الأكبر وسؤاله :ألازلت تحتاج إلى الرضاع؟ حتى يترسخ في وعيه أنه لم يعد في حاجة لذلك وتأكي أنهم سيتخلون عن ذلك وحدهم ويمكن العمل على استبدال مص الأصبع قبل النوم بقراءة قصة مثلا أو إهداء لعبة أو دمية يمكن ضمها أو أي شيء يمكن أن يمسك به تشعره بالاطمئنان والأمان قبل النوم وسيكون عليك الكثير من الصبر والمصابرة لجعل وقت ما قبل النوم وقتا ممتعا تقضينه معهم بعد قراءة قصة ممتعة ولعبة ايادي و24 ضمة في اليوم وقبلة وعلى وجهك ابتسامات عريضة ولا تركزي على مسألة مص الأصبع أو التعليق عليها في هذه الفترة وتأكدي أنها ستزول بعد مرور الوقت.	الإجابة


هاشم المصري - السعودية	الاسم
محاسب	الوظيفة
انا اسف لأني اسأل مثل ذلك السؤال فبالله عليكم ارجو الأفاده أنا شاب عمري 26 سنه مقبل علي الزواج وللأسف كنت من مدمني العاده السريه ولكني الأن اجاهد نفسي وبدأت بتركها ولكن يحدث لي الأن ان عندما اقرأكتب عن الحياه الزوجيه مثلا أو اتحدث مع خطيبتي اشعر بنزول سائل مني ليس بالكثير وليس بارادتي وهو ليس له لون ولكن به لزوجه فما هذا السائل وما الطريقه التي اوقف بها مثل هذا السائل وهل يوجد خطوره ام هذا دليل علي ان لدي سرعة قذف وعليا بالعلاج علما باني لا اشكو باي اعراض والأنتصاب جيد جدا فدلوني بالحل كي لا تتمكن مني الشكوك واسارع بالحل وجزاكم الله كل خير	السؤال
نأسف عن اجابة هذا السؤال لانه خارج موضوع الحوار ويمكنك متابعة الحوارات الحية الاجتماعية	الإجابة


اانسانه صريحه -	الاسم
	الوظيفة
اريد ان اعرف هل انا انسه ام لست انسه ولكنى لا اريد ان ازهب الى طبيب هل من رد؟؟؟؟؟؟؟؟	السؤال
نأسف عن اجابة هذا السؤال لانه خارج موضوع الحوار ويمكنك ادخال سؤالك في الحورات الصحية	الإجابة


امة الله - مصر	الاسم
ربه منزل	الوظيفة
بعد التحيه و السلام عندى ولد عنده 4 سنوات و ابنه عندها سنه و 9 اشهر مشكله ابنى انه اصبح دائما يقول لى انتى مش بتحبينى و بابا مش بيحبنى و اصبح لا يهتم بالعقاب و يطلب منا ضربه على الرغم من اننا لا نضربه الا نادرا و نحاول احتوائه قدر الامكان اصبحت اقول له انى سأزعل منه لو قال لى هذا الكلام مره اخى لأنه لا يحب ان اخاصمه و لكن لا ينفع معه اى كلام على الرغم انى احيانا احاول ان ارضيه على حساب اخته و احيانا لا اتدخل و اعمل مش واخده بالى حتى لا ينفرا من بعضهما فما الحل؟	السؤال
سيدتي العزيزة من الطبيعي سيدتي أن يشعر ابنك بالغيرة من اخته القادمة الجديدة التي اصبحت تشاركه في العالم الذي كان يمتلكه وحده وبالتالي شعوره طبيعي جدا ويجب التعامل معه بصورة طبيعية وعدم اعتبار ذلك مشكلا يجب حله وعدم اعتبار ما يقوله ابنك سلوك غير طبيعي يجب تغييره والأفضل أن تتقبلي أنت ووالده أن يعبر ابنكما عن مشاعره وتستمعا إليه وتبديا اهتمامكما وتفهمكما لمشاعره وفي نفس الوقت العمل على طمأنته وشعوره بالأمن العاطفي الذي يحتاج إليه في هذه المرحلة. فإذا قال مثلا انت لا تحبينني أظهري له تعاطفك وقولي له أتفهم مشاعرك ولكن كيف عرفت انني لا أحبك؟ وعندها سيخبرك بالسبب فقد يقول لك بانك تحبين اختي أو بأنك تهتمين بها وعندها بدل ان تحاولي جعله يتوقف عن قول لا تحبينني ستفهمين سبب ذلك وتفهمين ما يحتاج إليه منك فتوفرين له احتياجاته التي تشعره بالأمان واشرحي له أن بيته في قلبك مغلق واعطيه مفتاحه وحاولي ان تربطي علاقة طيبة بينه وبين أخته وبيني له مزايا أن تكون له أخت تحبه وتلعب معه ... ولا تغضبي منه أبدا إذا عبر عن مشاعره. وعليك الان أن تتفهمي الوضع وتعتبريه طبيعي وتحاولي أن تشبعي احتياجاته النفسية بالاهتمام والتعبير عن حبك له وضميه إليك 24 مرة في اليوم ومن الأفضل ان تشركيه عندما تهتمين بنظافة اخته وحمامها وإطعامها ليساعدك وافعلي ذلك في جو ممتع وأنت تحدثينه وتغنين له. وفيما يخص حل نزاعاته مع أخته فاحرصي دائما على العدل وعلى منع الأذى بينهما لا تعطي الحق لأخته قائلة له "أنت كبير" فمن شان ذلك أن يزيد من تعقيد المشكل	الإجابة


ام -	الاسم
	الوظيفة
مشكلة ابني وعمره سنتان أنه لايخاف من الخروج في الشارع لوحده يمشي في الاماكن المظلمه عندما يجد الباب مفتوح يخرج سبب لي كثير من القلق والخوف وباقي تصرفاته طبيعية	السؤال
سيدتي ابنك في مرحلة الاستكشاف للعالم المحيط به ولا شك انه يبحث في كل شيء ويفكك الألعاب ويبحث في الكثب ويريد لمس ومعرفة كل ما تصل إليه يده . بما أنه أصبح يمشي فقد اصبح استكشاف المكان يستهويه ويلفت انتباهه وليست هناك طريقة لتغيير سلوكهه هذا فما عليك إلا أن تراقبيه جيدا وتحاولي ان تقفلي باب المنزل عندما تكونين مشغولة داخل البيت وهكذا ستضمنين انه لن يخرج بدون علمك ولا باس ا تلبي له رغباته بأن تخرجيه في نزهة أو إلى حديقة لكي يستمتع بالعالم من حوله ويلبي رغبته في الاستكشاف حفظه الله لك	الإجابة