إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د. ليلى أحمد الأحدب: مستشارة صفحة مشاكل وحلول بشبكة إسلام أون لاين	اسم الضيف
ماضي الزوجين.. هل يؤثر على الحاضر؟	موضوع الحوار
2004/6/28 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 19:00...إلى... 21:00 غرينتش من... 16:00...إلى...18:00	الوقت


محرر الحوارات.. -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم بالضغط (هنـا) موافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


........... -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. شكرا لكم على موقعكم الرائع وجزاكم الله خيرا على ما تقدموه لنا من خدمات.. أود أن أسأل إذا كان للزوجة ماضي كأن تكون تعرضت لشبه لتحرش جنسي بشكل قبلات ولمسات عندما كانت طفلة من شخص غريب عن العائلة ولكنها هربت ولم تمكنه من أن يقبلها، وهي نتيجة لذلك ولغياب الإرشاد والمراقبة الأبوية تحرشت بأطفال آخرين دون فهم لأنها لم تكن تفهم ما حدث لها وهي بسن السادسة من العمر كما وأنها تعرضت مرة آخرى لتحرش من امرأة وكانت بعمر الثالثة عشر، وكانت تجد الأمر مسليا لأنه يعوضها عن الحنان والحب الذي تفتقده ولكن لم يحدث شي أكثر من قبلات.. ومرة ثالثة تحرش بها قريب لها، ولكنها صدته أيضا وكان عمرها خمسة عشر عاما وكان يريد تقبيلها ولكنها ضربته وهربت ولكنها لم تخبر احد من أهلها عن أي واحدة بسبب الخوف من العقاب أو الخجل من الكلام عن ذلك وبدأت بممارسة العادة السرية في سن الثالثة عشر ثم أقلعت عنها ولله الحمد منذ عدة سنوات وهي الآن متزوجة.. والسؤال هو: هل عليها أن تخبر زوجها؟ عن ذلك لأنها تعاني من مشكلات نفسية وتريد الذهاب لطبيب نفسي ولكنها لاتعرف موقف زوجها لو عرف ذلك رغم أنه متفهم ويحبان بعضهما كثيرا جدا وهل عليها أن تخبر زوجها على أية حال أو أن ذلك ممكن أن يسبب عنده كره لها أو أن يحط من قدرها عنده وينقم على أهلها بسبب ذلك ؟؟؟؟؟؟؟ أفتوني جزاكم الله خيرا	السؤال
أهلا بك وشكرا لثقتك.. ليس من المحبذ أن تخبر الزوجة الزوج بماضيها ولا يتوجب عليها فعل ذلك, ونفس الأمر بالنسبة للزوج, لأن الأخطاء إذا وقعت من الشخص نفسه تجاه أشخاص آخرين كتحرش هذه المرأة التي تتكلمين عنها وهي طفلة بأطفال فهي ليست محاسبة عنها, أو تجاه نفسها كممارسة عادة سرية أو غيره, فهي أعمال خاطئة بين العبد وربه, إن شاء سبحانه ستر وغفر, ولا يجوز لمسلم أن ينتهك ستر الله الذي أكرمه به, وهناك حديث للرسول عليه الصلاة والسلام:(كل أمتي معافة إلا المجاهرين) أي كل ذنوب الإنسان معرضة للمغفرة إلا من جاهر بالذنب, هذا من جهة الحياة الآخرة, أما من ناحية الحياة الدنيا فاعترافنا بذنوبنا للآخرين قد لا يكون بنية المجاهرة وإنما مجرد شعور بالذنب ونريد أن نتخفف منه, فهذا يجب أن لا يكون إلا بسبب معين, كما تخبرين هنا عن هذه المرأة وأنها تريد الذهاب إلى طبيب نفسي, فلا داعي أن تخبر زوجها بما ستخبر به الطبيب النفسي لأن الأخير مؤتمن, فلن يبوح الطبيب بسر المريض وإلا فإنه يخالف أمانة المهنة. يجب أن تدرك هذه المرأة أن الله غفور رحيم وأنه أرحم بنا من أمهاتنا اللائي ولدننا, وما وقع عليها من تحرش في طفولتهالا شك سيؤثر عليها نفسيا وهو بحد ذاته مسبب لأن تفعل (بالشدة على العين) الغريزة الجنسية قبل أوانها, وهذا ما يفسر لنا تحرش هذه الفتاة بغيرها وهي بعد طفلة وكذلك ممارستها للعادة السرية بوقت مبكر. لذلك يجب عليها أن تساعد نفسها بالتخلص من عقدة الشعور بالذنب لأن الله غفور رحيم, ولذلك فهي تحتاج أن تقوي إيمانها بالله وتقترب منه وتستشعر فضله ونعمته أن رزقها هذا الرجل الذي يحبها, والذي قد يغير نظرته إليها إذا اعترفت بخطأ لم يكن معه ولا بسببه, وما حصل في الماضي يجب أن يدفن ولا ينبش إلا لضرورة شديدة, فانصحيها أن تستعين بالإيمان فهو شفاء لمن لا شفاء له.	الإجابة


hatem - مصر	الاسم
medical	الوظيفة
الحمد لله والصلاة والسلام علي رسول الله.. لي زميل في العمل تجاوز الاربعين اعرف عنه حسن خلقه وتدينه وجدته مضطربا فسالته عن السبب رفض في البدايه ثم حكي انه تعلق بسيده عن طريق النت من عمره عن طريق النت وهو متزوج بعيد عن اهله وهي متزوجه زوجها مسافر لقائهم قاصر علي النت ولكن يقول انه يشعر بالخزي من ذلك خوفا من الله فقلت له اقرا القران قال لي اقرا ما لا يقل عن ساعتين يوميا واحافظ علي الصلوات الخمس في المسجد وادعو الله الله ليل نهار لكشف الضر اذا ابتعد عنها اتصل بيها او تتصل هي به.. فبماذا تنصحه؟	السؤال
شكرا لاهتمامك بصديقك, وعليك أن تنصحه بأن يبتعد عن النت كليا, وأن يكون قوي الإرادة وأن يستعين بالإيمان كما يتسلح بالوعي, فما يفعله يمكن أن يؤدي إلى خراب بيتين, خاصة مع كلمة "تعلق" فهذا مفهوم لأنه وحيد وبعيدعن زوجته ووجد أمامه الطريق السهل ولا أحد يراه, فخاض هذا السبيل الذي يبدو مقتصرا في البداية على النت لكن ما ما يفعله يعتبر خلوة بدون موافقة الشرع عليها, ولو كان الأمر كلاما عاما فيما يخص المسلمين أو الفكر الإنساني أو أي شيء بعيد عن موضوع التعلق لهان الأمر. أخبر صديقك بأن الشيطان شاطر، فهو لا يجر رجل الإنسان إلى مستنقع الخطيئة أو الهلاك مرة واحدة, ولكن يزين له الأمر تدريجيا, ويأتيه من بين يديه ومن خلفه, فالأمر بداية مجرد كلام, وهو لوحده وهي لوحدها, ثم تنزل الطامة على الرؤوس, وليتها كانت قاصرة هلى رأسيهما, كفتاة وشاب عازبين لقلنا بعض الشر أهون من بعض, لكنهما محصنان متزوجان, فليتقيا الله الذي يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور, وقد قال الله سبحانه:(ألشيطان يعدكم الفقر ويأمركم بالفحشاء والله يعدكم مغفرة منه وفضلا) فليتب إلى الله, ولا تكون التوبة بدون رجوع إلى الخطأ إلا بالابتعاد عن الوسيلة التي تسهل للشيطان غوايته وتحبب للنفس الأمارة تزيينها للإثم. لذلك فليقطع اشتراك النت وإذا اضطر للدخول فلتكن معه أنت أو أي صديق أو ليدخل بعد حذف برنامج الماسينجر أو أي شيء يساعده على التخلص من هذه المشكلة التي تبدو بدايتها سهلة ولكنها في الحقيقة ذات نهاية صعبة جدا.	الإجابة


Man -	الاسم
	الوظيفة
Assalamo Alaykom, I live in USA & the woman that I want to marry is in Morocco, I've never seen her (Except her photo), we send each other e-mail once in awhile, we speak on the phone a few times a month, but how am I going to know her well? I don't think that by using phone & e-mails is enough to know somebody. All what I know about her is that she is a good muslim. What do I have to do to get to know her real personality? Thank you.. assalamo alaykom.. الترجمة: أقطن في الولايات المتحدة, وأريد الزواج من امرأة مغربية. لم أرها إلا من خلال الصورة وأرسلنا لبعضنا البعض بريدا الكترونيا مرة, وتكلمنا عبر الهاتف عدة مرات في الشهر. لكن كيف يمكنني معرفتها؟ لا أظن أن استعمال الهاتف والنت يكفي لمعرفة شخص ما. كل ما أريده أن أعرف إذا كانت مسلمة جيدة أم لا, فكيف يمكنني أن أعرف شخصيتها؟ شكرا لكم والسلام عليكم.	السؤال
شكرا لسؤالك وجوابك أيضا, فأنت قد أجبت بأنه لا يمكن معرفة شخص عن طريق الهاتف ولا البريد الالكتروني, ولا بد كي تكتمل الشخصية أن تراها أمامك, وهذه الفتاة ستكون شريكة حياتك فالأمر يستحق الاهتمام والجدية بأن تحاول معرفتها عن قرب قبل الارتباط بها, فما إمكانية أن تزور بلدها وتراها وتعرف أهلها وأصلها وفصلها كما يقولون؟ أود فقط أن أنبهك أن كونها مسلمة جيدة لا يكفي أن ترتبط بها فهناك أشياء هامة للحياة الزوجية وقد كان لي رد في صفحة الاستشارات الدعوية بعنوان: صديقتي وأحلام الهجرة .. من كانت هجرته. يبين لك أن التفاهم بين الزوجين ضروري من حيث القدرة على إدراك الاختلافات وتقبلها وكذلك من حيث التفكير المشترك وضرورة وجود العامل المادي الجيد في الزوج مثلا وتوافر الجمال في الزوجة أيضا, وكله مفصل في تلك الاستشارة فأرجو أن تعود لها, عدا أنه يخطر لي أن أذكرك بحكمة عمر رضي الله عنه التي بينت أن الإنسان لا يعرف إلا بالعشرة وذلك عندما سأل عمر عن رجل فقام رجل آخر وشهد له بالخير, فسأله عمر: هل أنت جاره الذي يعرف مخرجه ومدخله؟ قال: لا, قال: فهل صاحبته في السفر الذي يعرف به أخلاق المرء؟ قال: لا, قال: فهل عاملته بالدرهم والدينار لتعلم حرصه وأمانته؟ قال:لا, قال: فلعلك رأيته يرفع ويخفض في المسجد؟ قال: نعم, قال عمر: اذهب فإنك لم تعرفه! وأتمنى لك التوفيق.	الإجابة


نوال -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم.. أسأل عن كيفية التعامل مع ماضيّ أمام الزوج هل أخبره بما وقع كما هو أم أستر؟ وربما سيصل إليه شيء مما أخفيت (بدافع أن لا أهتك ستر الله علي)، فعلم ما لم أخبره، فكيف أتصرف؟	السؤال
يا صديقتي.. أرجو ألا تكوني قد فهمت أنني أشجع الفتاة أن يكون لها ماضٍ، ولكن ما أقوله أنه غير مقبول أن تستمر حياة الفتاة العربية بناء على ما قاله يوسف وهبي في أحد أفلام أسود وأبيض: (شرف البنت زي عود الكبريت.. ما بيولعش إلا مرة واحدة) فأين شرف الرجل؟ ما أقصده أن ننتهي من هذه الازدواجية بأن نتسامح مع الرجل بينما ننزل أقصى العقوبة على المرأة. ومن الطبيعي أن تحافظ الفتاة على نفسها؛ لأنها كما أقول دائما أن الرجل لا يغوي المرأة كما تفعل المرأة مع الرجل، إلا في حالات استثنائية ذكرتها في كثير من إجاباتي؛ ولهذا كثيرًا ما شرحت أن آيات القرآن التي يشترك فيها الأمر أو النهي للرجل والمرأة يبدأ دائمًا بصيغة المذكر مثل: (والمسلمون والمسلمات...)، ومثل (والسارق والسارقة...)، إلا آية الزنى فقد جاءت هكذا: (الزانية والزاني...)، ومع ذلك فما داما قد اشتركا في الإثم فالعقوبة واحدة شرعًا، ولكنها للأسف ليست كذلك عرفًا. بالنسبة لسؤالك عليك أن تتوقعي الأفضل، فلا تخبري زوجك بشيء من الماضي ولكل حادث حديث. ومن الخطأ المضاعف التي تقع فيه الفتاة أن ترتكب خطأ نتيجة ضعف نفسي مع من لا يأمن سرها ولا يوثق به ولا يخاف على سمعته، كما تخاف على سمعتها؛ ولذلك ننصح الفتيات بأن يحافظن على أنفسهن، خاصة أن بعض الشباب أصبح يتباهى بعلاقاته ومغامراته بدل أن يستحيي من الله الذي ستره. نسأل الله الهداية لنا والعفة لنا، ولجميع المؤمنين والمؤمنات.. اللهم آمين.	الإجابة


س -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم.. أعتقد أنكم تتحدثون عن ماضي كل من الزوجين، ولكن ماذا عن الماضي المشترك لهما.. أعني إذا أقام الزوجان علاقة غير شرعية قبل الزواج كيف يمكن التغلب على عوائقها (الشعور بالذنب، رمي الاتهامات كلها على الطرف الآخر... إلخ)، ما العمل إذا صار الماضي الأسود للزوجين ينكد عليهما حياتهما بعد أن تزوجا؟	السؤال
جميل هذا السؤال! يعني كلصين اشتركا في جريمة وانتهى الأمر وستر الله عليهما، ولكنهما رفضا أن تمر الأمور بنعومة، وفضّلا أن يقف كل منهما للآخر بالمرصاد، فكيف لا ينكد هذا الماضي عليهما؟ يعني كما يقول المثل العامي:(ما شافوهم وهم بيسرقوا.. كشفوهم وهم بيتقاسموا).. أصلح الله حاليهما، وهما بحاجة إلى نصيحة مباشرة أن يدفنا الماضي ويستفيدا منه في الانتباه لأولادهما كي لا يكرروا أخطاء الوالدين، وكما أقول دائمًا: الماضي بنك للمعلومات نستفيد منه لا فخ يسقطنا في شراكه، وحياتنا من صنع أيدينا فليختر كل منا لنفسه ما يحب!.	الإجابة


sss -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله.. هل صحيح أن الناس (والزوج من ضمنهم) لا يتذكرون الماضي (أعني ماضي الزوجة) ما دامت الآن صاحبة دين وخلق؟ وكيف تتصرف هذه الزوجة مع من قد يعيرها بماضيها؟	السؤال
أعتقد أن مجتمعاتنا الإسلامية يجب أن تتذكر أنها إسلامية فينتهي هذا الإشكال؛ لأن من ضمن تعاليم الإسلام قول رسولنا وحبيبنا عليه الصلاة والسلام: "التائب من الذنب كمن لا ذنب له"، وتتذكر أيضًا أن الله أمر بالستر "من ستر مسلمًا ستره الله يوم القيامة"، "ومن تتبع عورات المسلمين تتبع الله عورته حتى يفضحه في عقر داره"، و"طوبى لمن شغلته عيوب نفسه عن عيوب الناس"، وليت الناس كما يقول صاحب/ صاحبة السؤال لا يتذكرون الماضي، لكنا في راحة بال من القيل والقال. بالنسبة لتصرف الزوجة مع من يعيرها بماضيها، فذلك يختلف فيما إذا كان الخطأ قد وقع منها تجاه نفسها وليس تجاه أحد، ثم تابت من الذنب فعليها أن تتذكر أن كلام الناس قد يكون كفارة لما وقع منها، وعليها أن تطلب من الله أن يلهمها الصبر على الأذى. أما إذا كان خطؤها في حق زوجها، فهذا من الصعب نسيانه؛ ولذلك فيجب أن نوضح السؤال: الخطأ في حق من؟ هل هو في حق النفس أم في حق الغير؟ ثم هل الماضي الذي تعير به من فعل يديها أم من فعل أناس آخرين كأن يكون أهلها قد أخطئوا في حق أحد، ويأتي من يعيرها بأهلها مثلاً، فهنا القرآن يقول: "ولا تزر وازرة وزر أخرى".	الإجابة


Zohra - المملكة المتحدة	الاسم
Manager	الوظيفة
Alamao Aliykom I was looking in my husband thing and i found a paper , in which he said that he loves a woman more that all univers and, he siad her name and her number phone. He wrote it befor he married me. I can't forget what in the paper , I can't sleep or eat, he told me that he loves me , he never monssion his 1st love to me. I didnt tell him what i found. what do i have to do please. Jazakom Allaho hkayran الترجمة: السلام عليكم.. كنت أبحث بين أشياء زوجي فوجدت ورقة يقول فيها إنه يحب امرأة أكثر من كل العالم وذكر اسمها ورقم هاتفها. وكتب هذا قبل زواجنا. لا أستطيع نسيان ما كتب في الورقة، ولا أستطيع النوم ولا الأكل، وقد أخبرني أنه يحبني، ولم يذكر أبدًا حبه الأول، ولم أخبره بأني عرفت ما في الورقة. ماذا يجب عليّ فعله من فضلكم؟ وجزاكم الله خيرًا.	السؤال
يا صديقتي العزيزة.. ومن منا لم تحركه نسائم الحب الأول؟ ومن منا لم يظن أنه يحب محبوبه الأول أكثر من كل الكون؟ ولماذا لا تظني أن زوجك لم يذكر حبه هذا أمامك؛ لأنه قد نسيه عندما عرفك مثلاً؟ هل هذا معقول يا حبيبتي؟ هناك عدة احتمالات لهذا الأمر: أولاً: أن يكون قد أحب تلك المرأة أو الفتاة فعلاً حبًّا صادقًا، ويحتفظ بشيء من ذكرى الحب الأول ليس لأنه خائن، ولكن لأن للحب الأول طعمًا مختلفًا، من حيث البراءة وجدة التجربة. ثانيًا: أن يكون وضع هذه الورقة ليصطادك وليعرف فيما إذا كنت تبحثين بين أوراقه أم لا؟ ثالثًا: ليثير غيرتك فتهتمي به أكثر. أما الاحتمالات التي يجب أن تتصرفي حسبها فهي كذلك ثلاثة: أولاً أن تتجاهلي الأمر وتنسيه برمته، وكأنك لم تري شيئًا، وهذا يدل على أنك حكيمة وواعية وحسنة التصرف. ثانيًا: أن تسأليه عن هذه الورقة وأنت بذلك تخطئين؛ لأنك تكشفين أوراقك بأنك تبحثين بين أسراره وأنك لا تثقين به، وغالبًا سينتج عن هذا أزمة زواج عاصفة، والتصرف بهذا الشكل يدل على عدم وعي وخبرة بالحياة. ثالثًا: أن لا تسأليه ولا تنسي الأمر، وتبقي متأثرة لا تنامين ولا تأكلين، وتكوني بمشكلة واحدة وتصبح مشكلتك مشكلتين، وتنتقلين من حال الاستقرار النفسي والمحبة مع زوجك إلى حال الحرب الداخلية مع روحك وعدم الثقة مع توءم روحك الذي هو زوجك، وهذا يؤدي إلى شخصية عصابية وسواسية وتدخلين في أمراض نفسية أنت في غنى عنها. والأمر في يدك فأي الاحتمالات برأيك أكثر مناسبة لك وأفضل لاستمرار حياتك الزوجية، خاصة أن الأمر كله قد حصل قبل الزواج؟ أرجو أن تختاري ما يؤدي بك إلى السلام الروحي، خاصة أنه لم يخطئ بحقك ولا يعني قوله إنه يحبك الآن أنه قد خانك لأنه أحب امرأة أخرى قبل أن تظهري في حياته، فما هكذا تستقيم الحياة الزوجية وأرجو أن لا تبحثي في أوراقه مرة أخرى، فلكل منا مساحة شخصية يحب أن يتحرك ضمنها دون أن يطلع عليها حتى أقرب المقربين. وهناك حكمة تقول: العلاقات بجميع أنواعها كالرمال بين يديك فإذا أمسكت بها بيد مرتخية ومنبسطة ستظل الرمال بين يديك، وإذا قبضت يدك وضغطت عليها بشدة لتحافظ على الرمال سالت من بين يديك، وقد يبقى منها شيء في يدك، ولكنها ستفقد معظمها، والعلاقات كذلك فإذا أمسكتها دون إحكام محافظًا على احترام الآخر وحريته، فغالبًا ما تستمر العلاقة كما هي، ولكن إذا أحكمت قبضتك فإن العلاقة ستأخذ في التلاشي إلى أن تفقدها نهائيًّا. لك خالص التحية والدعاء بالراحة النفسية.	الإجابة


HIND - المغرب	الاسم
EMPLOYE	الوظيفة
je suis une fille. j'aurais mon mariage dans quelques jours. moi et mon futur mari on se connaissait avant et j'ai peur que cette relation aura des effets négatifs sur notre prochaine vie. et merci. الترجمة: أنا فتاة ومقبلة على الزواج خلال أيام.. وأنا وزوجي كان كل منا مرتبط قبل الزواج، وأنا أخشى أن يؤثر هذا على مستقبل حياتنا.. وشكرًا.	السؤال
أرجو التوضيح.. هل كنتما متزوجين وتم طلاقكما من أشخاص آخرين أو مخطوبين؟ على كل حال مهما كان الأمر فليبدأ كل منكما مستفيدًا من تجربته دون أن تمنعه من الانطلاق في معرفة الآخر، فليست تجاربنا الخاطئة إلا خبرة نستفيد منها والنار التي احترقنا بها يجب أن تتحول إلى نور يضيء لنا دروبنا القادمة. أتمنى لكما التوفيق، ولا تخافا من العفريت كي لا يطلع لكما.. هذه الابتسامة لتعيشا حياتكما بابتسامة دائمة، فالحياة أقصر من أن نقصرها بالمشاكل.	الإجابة


نورااين - برمودا	الاسم
خياط	الوظيفة
سلام عليكم.. أنا عندي مشكلة في الجهاز التناسلي عندي خصية واحد فقط. هل عندي مشكلة في مستقبلي عند الزواج، رغم أن ذكري يقوم بشكل طبيعي، ولكن عندي بعض المخاوف في مستقبلي بعد الزواج؟ وشكرًا.	السؤال
ليس هناك مشكلة كونك بخصية واحدة، فيمكنك الإنجاب إن شاء الله، ولكن لا مانع أن تتوثق بالفحص عند طبيب مختص بالأمراض البولية التناسلية، وأتمنى لك التوفيق.	الإجابة


Mohammed - فرنسا	الاسم
Etudiant	الوظيفة
Assalamoualaykoum wrb, je suis un jeune homme de 27 ans, je n'ai jamais eu de rapport sexuel, alhamdolillah! Cependant, lorsque je fais la connaissance d'une fille en vue d'une fiançaille ou mariage, je conclus après nos conversations que la fille a un passé, et elle n'est plus vierge (châsteté)!!!! Par raison, je me dis que toute personne peut tomber dans l'erreur, mais psychologiquement j'arrive pas à surmonter, et souvent il m'arrive de dire que le passé ( de la fille bien sûr) peut ressurgir dans le futur, que le passé creéera la jalousie de l'époux et son manque de confiance,... que que le passé peut être source de l'infidélité,... bref beaucoup de questions... Qu'en pensez vous? Wa jazakoum ALLAH kheiran.. الترجمة: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أنا شاب عمري 27 سنة، ولم يسبق لي القيام بأي علاقة جنسية غير مشروعة ولله الحمد. وعلى أية حال، فعندما أقدم على تكوين علاقة مع فتاة بغرض الخطبة أو الزواج أكتشف أن للفتاة ماض، وأنها ليست عذراء. أنا أدرك أن كل إنسان عرضة للخطأ. لكني أصل نفسيًّا للشعور بأني محاصر بخاطر أن ماضي الفتاة قد يعاود الظهور لها في المستقبل، وأنه سيخلق الغيرة التي تعني شيوع انعدام الثقة. فبماذا تنصحوني في هذا الصدد؟	السؤال
وعليك السلام ورحمة الله. جيد أن تكون على معرفة بصفاتك النفسية، وبما تريده من شريكة حياتك، وهذا من حقك أن تبحث عن فتاة ليس لها تجربة بما أنه لم يسبق لك التجارب. لا يكلف الله نفسًا إلا وسعها يا محمد فلا تقلق لهذا الخاطر، فالطيبون للطيبات، وإذا كنت طيبًا فسيرسل الله لك فتاة طيبة، وليس كل من مرت بتجربة هي فتاة غير طيبة، خاصة أنك تقول أن كل إنسان معرض للخطأ، وتذكر الغامدية التي قال الرسول عليه الصلاة والسلام عنها بعد أن أقام عليها حد الزنى وسبها أحد الصحابة؛ لأن دماءها نالته بسبب الرجم، فقال: "لقد تابت توبة لو وزعت على أهل المدينة لكفتهم"، أو "لقد تابت توبة لو تابها صاحب مكس لغفر له"، وكما يقول ابن عطاء السكندري: (رب معصية أورثت ذلاًّ واستصغارًا خير من طاعة أورثت عزًّا واستكبارًا). لكن تذكر أن تعرف فعلاً ما تريد ولا تجبر نفسك على اختيار أمر أنت غير مقتنع به، فقد أخبرتك أن من حقك أن تنال الأفضل وستناله إن شاء الله.	الإجابة


maha -	الاسم
	الوظيفة
أنا فتاة مخطوبة من ستة أشهر، وخطيبي صارحني بأن له علاقات نسائية قد تاب عنها، وقد تعدت حتى حدود الدين، ولكنه تاب عنها توبة نصوحًا، وأنا خائفة من أن يؤثر هذا على علاقتنا مستقبلاً، علمًا بأني أصبحت أشك فيه كثيرًا.	السؤال
ولذلك يا مها خطيبك قد أخطأ فيما فعل، ولا أدري لم صارحك بهذا؟ هل أنت من سأل؟ لهذا قلت إنه يجب عدم المصارحة بالماضي اللهم إلا لسبب قاهر، فالله يصفح ويغفر والعبد لا يصفح ولا يغفر. إذا استطعت تجاوز هذه المشكلة فيمكنك الأخذ بقرار الزواج وإلا فإذا كنت غير قادرة على الثقة بخطيبك من جديد، فلا أنصحك بإتمام الزواج؛ لأن الغيرة والشك قد يسببان لك الكثير من الوساوس والهواجس، ويحيلان حياتك الزوجية إلى جحيم.	الإجابة


ama -	الاسم
	الوظيفة
هل من الواجب على الفتاة إخبار خطيبها بتجاربها العاطفية قبل العقد؟ وما السبيل لتفادي المشاكل المتعلقة بهذا الأمر؟	السؤال
أجبت في سؤال سابق على مشكلة مشابهة أنه يجب عدم إخبار أي الطرفين للآخر بالماضي، وأن الماضي ميت وإكرام الميت دفنه، وعادة نبش القبور ليست من خصال الناس النبلاء ولا الأذكياء، ومن الأفضل تفادي المشاكل بأن لا تخوض الفتاة تجارب عاطفية، خاصة ما قاد منها إلى تجارب جسدية، والله المستعان.	الإجابة


أمل -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. وبورك في جهودكم الطيبة، جعلها الله في ميزان حسناتكم. سؤالي يقول: هل من الحكمة إخفاء الماضي، مع العلم بأن ظهوره من أطراف أخرى ممكن؟ وكيف يثق الزوجان ببعض مرة أخرى بعد ظهور المخفي؟	السؤال
يجب أن يتفق الزوجان بأن من الخطأ إحياء الماضي، وأن يدرك كل منهما أن حياتهما قبل الزواج ليست ملك الآخر، وأما حياتهما بعد الزواج فهي ملك للآخر وهذا إلى حد ما، يعني حتى بعد الحياة الزوجية قد لا يكون من الحكمة أن يطلع الزوج زوجته على أسرار عمله، مثلاً نفرض أنه محقق بوليسي أو طبيب أو.. إذن معرفة الزوجة بأسرار زوجها لها حدود، وكذلك ليس مفروضًا أن تكشف الزوجة كل أسرار صديقاتها لزوجها، فالحديث بينكم أمانة كما قال عليه الصلاة والسلام. أما ما يجب أن يكون واضحًا فهو الإخلاص من الطرفين بعد الزواج؛ ولذلك فعلى الزوج الشرقي أن يتخلى عن شرقيته لصالح إسلامه بأنه إذا علم عن زوجته شيئًا من ماضيها أن يتخلق بخلق المسلم ولا يعاملها على أساسه، بل يستر عليها؛ لأنها أصبحت منه "هو الذي خلقكم من نفس واحدة وجعل منها زوجها ليسكن إليها"، وإذا لم يستطع فليفارقها بإحسان إن لم يستطع إمساكها بالمعروف، والمشكلة أن ما أطلبه مع أنه من ضمن أصول الأخلاق ولكني أعرف أن ما نعيشه ليس الإسلام وإنما صورته النيجاتيف، أي الصورة المظلمة المعتمة، فلندع الله أن يصلح أمورنا وعندها سننتصر على إسرائيل!.	الإجابة


شابي بدرالدين - الجزائر	الاسم
اعلامي وباحث	الوظيفة
الدكتورة الفاضلة.. اكيد ان المكاشفة والصراخة بين الزوحين عنصر اساسي في الرابطة بين الزوجين بيد انه في حالات عديدة قد يحاول طرف مصارحة الاخر بماضيه العاطفي في لحظة ما . السؤال / هل المكاشفة في المسائل العاطفية التي هي ملك خالص للفرد المكاشف هي الدافع من وراء فشل بعض العلاقات الزوجية ’.وهل النبش في الماضي مسالة محببة ام وجب نبذهامن الاساس كونها قد تنسف الرابطة الزوجبة القائمة على الصراحة المتبادلة .	السؤال
يا أخ شابي, سبق وأجبت ضمن الحوار عن أسئلة مشابهة. فيجب عدم مطالبة أي طرف بأن يتكلم عن ماضيه لا من باب الاستجواب ولا من باب المصارحة المحببة, فكل ما قد فات فات وكل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون كما قال عليه الصلاة والسلام.	الإجابة