إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د. عمرو أبو خليل .. طبيب نفسي ومستشار اجتماعي بشبكة اسلام أون لاين.نت	اسم الضيف
استشارات نفسية عامة	موضوع الحوار
2009/11/1 الأحد	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:00...إلى... 14:00 غرينتش من... 10:00...إلى...11:00	الوقت


محررة الحوار : شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


شاب -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بداية اشكر حضراتكم علي هذه الخدمه التي تجعلني اتحدث في اشياء لا استطيع ان اتحدث فيها مع اي انسان اخر حكايتي وهي اني شاب ابلغ من العمر 26 عاما ومغترب كي اجهز نفسي وحالي مثل اي شاب وللأسف كنت من مدمني العاده السريه ولكن بعد خطبتي قررت ان ابتعد عنها تماما وانا الأن علي الطريق الصحيح لنسيانها الي الأبد. ومشكلتي هو اني عندما اتحدث مع خطيبتي في التليفون أشعر بنزول سائل مني دون ارادتي وهو بالكميه القليله جدا اعرف انه مزي ولكن الوسواس الذي في عقلي هو اني اتحدث معها محادثه عاديه وينزل هذا السائل فهل هذا دليل علي سرعة القذف ام هذا سبب نفسي مع اني والحمد لله لا أشكو من أي مرض عضوي وكل شئ لدي تمام والحمد لله فما سبب ذلك وما هي اضراره وكيف يمكن الشفاء منه أسف علي الأطاله وبارك الله في حضرتك	السؤال
لا يوجد مشكلة، وهذا شيء طبيعي، وهذا هو المزي ولا يوجد مشكلة نفسية ولا مرضية.	الإجابة


فتاة حائرة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته أنا فتاه عمري 33 سنة، تقدم لي شاب على قدر من الخلق والتدين وزينة العقل لخطبتي كنا قد تعرفنا إلى بعضنا عن طريق العمل حيث أننا نعمل كلانا في نفس المكان ونشأت بيننا مودة وتفاهم أفضت إلى محبة وائتلاف وارتأينا أن طريق الزواج هو طريقنا وغايتنا وهدفنا، الأمر الوحيد الذي بيني وبين الشاب أنه أصغر مني بثماني سنوات لكن بالنسبة له ولي الأمر ليس ذا أهمية ولا يشكل لدينا أي مشكلة بتاتاً وهو راض وأنا أيضا راضية بالأمر. بدأت المشكلة عندما عرض أمر الزواج بي على أهله الذي قوبل بالرفض الشديد فقط لفارق العمر بيني وبينه وأن هذا أمر لا يقبله المجتمع ولا يوافق عليه العرف، وانه لا يوجد في الإسلام او الدين ما يقول بوجود الحب قبل الزواج، كانت المعارضة الرئيسية من والدة الشاب والتي ترفض الأمر وترفضني حتى دون أدني معرفة بي أو السؤال عني، حدثهم الشاب بشتى وبكافة طرق ووسائل الاقناع الممكنة وان لا مشكلة لديه بفارق العمر ولن يسبب له هذا الأمر أي مشاكل مستقبلية وأنه مقتنع بقراره ومصرّ عليه وان هذه حياته التي يريدها ومستقبله الذي يبحث عنه وأنه مستعد لتحمل كافة المسؤولية عن أي شيء ممكن أن يحدث له مستقبلاً. حاول الشاب ان يدخل أي طرف من أقاربه وأهله للحديث مع والديه لكن أي تدخل من أي طرف آخر سيزيد تعقيد الامور أكثر وسيزيد من إصرار الأم على الرفض وعدم القبول وزيادة القسوة على الشاب والغضب منه، ولان أحداً من الاقارب لن يتجرأ على الدخول بمثل هذا الامر مع الوالدة لأنه سيناله ما لا يحمد عقباه من قطيعة وكلام قاسي.. الوالدة مصرة على رفضهاوهددت الشاب بالعقوق والقطيعة والطرد من العائلة وعدم التعرف عليه أبداً وانه لا يريدونه في حال اقدم على هذا الزواج..والشاب لا يريد الاقدام على مغامرة الزواج بدون رضا والدته خوفاً من العواقب والقطيعة التي هددت بها والدته ولانه لا يستطيع العيش بدون عائلته..كما انه فقد الأمل في وجود حل لإقناع أمه واعطاني الفرصة لإيجاد حل، أو الانفصال والذهاب كل في طريقه فهو لا يقوى على العيش دون وجود الود والرضا من أهله.وأنا أسعى وأبحث جاهدة للوصول إلى حل يريحه ويريح والدته فأنا أريده زوجاً وسكناً لي،،وهو أيضاً كذلك... أنا أقدر الضغط الذي يعيشه من والدته لكني أسعى للوصول إلى حل أيضاً أو إلى إرشاد إلى أقل الطرق خسارة وضرراً لجميع الأطراف.ارجو منكم إرشادنا إلى وسيلة يستطيع أن يقنع بها والدته للموافقة على هذا الزواج. أسألكم بالله الرد علي وارشاد الشاب وإرشادي لوسائل اقناع الأم وفتح باب النقاش والحديث والتفاهم وعرض وجهات النظر لتيسر أمر هذا الزواج الذي غايته الستر بالحلال جزاكم الله كل الخير	السؤال
لا توجد وسيلة لإقناع الأم بأي صورة من الصور إلا وضعها أمام الأمر الواقع، فطالما أن هذا الشاب رجل راشد مسئول عن تصرفاته، فمن حقه أن يتخذ ما يراه مناسبًا لحياته المستقبلية. من حق الأم أن تبدي رأيها، وتبدي اعتراضها، ولكن طالما هذا الشاب مستقلاً في حياته المادية، فرأيها بالنسبة إليه رأيًّا إشاديًا ولا علاقة لهذا الأمر بالعقوق، فليس من حق الآباء والأمهات التدخل في الاختيارات الشخصية لأبنائهم الراشدين المستقلين، ومن حقهم أن يتخذوا ما يشاءوا من إجراءات، بدون رفع شعار العقوق، فالطاعة للآباء والأمهات لها قواعد وحدود تختلف مع اختلاف السن، فما هو مقبول في الطفولة غير ما هو مقبول في المراهقة، غير ما هو مفترض أن يحدث عند الرشد. وبالتالي فحل المشكلة إن أردتم حلها، وإذا كنتم متأكدين من مشاعركم، ومن قراركم، هو فرض هذا الأمر على الجميع، ثم بعد ذلك يكون الزمن علاجًا لما يترتب على ذلك. لا يوجد قرار أو اختيار بدون خسائر.	الإجابة


هدى -	الاسم
	الوظيفة
أشعر أنني تائهة فقد عشت كل عمري أحلم بحب حقيقي نبيل وعندما أتى أتى ناقصآ فخطيبي أنبل وأطيب إنسان في الدنيا يحترمني إلى أقصى حد ويحبني كحب قيس وليلى صفاته الرائعة عوضتني عن رؤية عيبه فهو لديه تأتأة خفيفة أحيانآ تزعجني لدرجة أحس أني لا أطيقه ولكن روعته تجعلني غير قادرة على البعد عنه فلن أعوضه أبدآ ولن أجد أفضل منه لكن خائفة من نظرة الناس لي فأنا لدي مكانتي بين كل من يعرفني الأمران أحلاهما مر !هل الحب الصافي أبقى أم أنه وهم سأصحو منه نادمة	السؤال
المشكلة ليست في الناس، ونظرتهم إليك ولكن المشكلة لديك أنت، فإذا كنتِ تحبين هذا الرجل حقًا، وتؤمنين به وبصفاته كرجل يستطيع القيام بأعباء الزوجية، بصورة حقيقية فليذهب العالم كله إلى الجحيم. فما علاقة الناس بتأتأة الرجل، هذه قضية لا تخص أحد ولا تهم أحد، إلا من يتعامل معه بصورة يومية ومباشرة وهو بالطبع زوجته التي سوف تتزوجه، فعودي إلى نفسك وتيقني من قرارك في الارتباط به، فمسألة الناس هي عذر تحاولين إلصاق التهمة به. والقلق من داخلك أنت، ولكن إذا كنت واثقة مما أنت مقدمة عليه، فما كان هناك مجالاً للسؤال، وخاصة أن التأتأة لا تعتبر إعاقة، تمنع الإنسان من ممارسة حياته الطبيعية. فكم من أصحاب هذه المشكلة يمارسون حياتهم، ويتزوجون، بدون أن يشعر شركاء حياتهم بالحرج أو أنهم سيفيقون بعد الوهم. الحب ليس وهمًا ولكن الوهم يكون في تخيل إننا نقوم بأشياء فذة، في حين أن الأمر بسيط وسهل، لمن حسم قراره واتخذه عن إدراك ووعي ومسئولية.	الإجابة


oumo imane - انتيليس هولندا	الاسم
rabat bayat	الوظيفة
السلام عليكم انني اعاني من الواسوس القهري في الصلاة فانا لااستطيع ان اصلي بملابسي العادية ;فانا لدي ملا بسي خاصة بالصلاة. كما اني عصبية جدا .فانا دهبت الى الطبيب نفسي فاعطني ادوية اتناولها ولكني لااحس بتحسن .;ارجوا ان تجيب على سوالي .كما كل هدا مشاكل كترة مع زوجي.	السؤال
تحتاجين إلى العلاج النفسي والدوائي، لدى الطبيب النفسي؛ لأن حالة الوسواس القهري، تكون نتيجة لتغيرات كيميائية بالمخ، تحتاج إلى العلاج الدوائي لفترة حتى تعود الحالة الكيميائية للمخ لحالتها الطبيعية، ويصاحب ذلك برنامج للعلاج السلوكي والمعرفي للتخلص من الوساوس والأفعال القهرية وعندها تنتهي كل المشاكل بإذن الله.	الإجابة


AM MOHMD - ليبيا	الاسم
ربة بيت	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله عمرى خمسة وثلاثين ام لطفلين لا احب الاختلاط الا في اضيق الحدود مثل عائلتي واهلي عندي شعور بالخوف من لاشي حتى في النهار واحيانا ضيق مصدره فم العدة وكانه ينطلق من هناك وتزداد الحالة في الشتاء وارق مستمر في اليل مصحوب بمخاوف واخاف كثيرا على اطفالي	السؤال
أنت تعانين من حالة مرضية نفسية، قد تكون الاكتئاب المصحوب بالقلق، وتحتاجين إلى المساعدة النفسية الطبية، من خلال اللجوء إلى الطبيب النفسي؛ لأن هذه الحالة المرضية لا يكن التغلب عليها، إلا من خلال المساعدة الدوائية بمضادات الاكتئاب والقلق مع الجلسات النفسية المساعدة.	الإجابة


س.ح -	الاسم
	الوظيفة
احيانا اشعر اني بحب الدنيا قوى و اني مفضلة بنعم كتير قوى على من حولى احب زوجي واحب التحدث اليه و فرحانة قوى من جوايا و احيانا اخرى اشعر انى بداخلى حزن قوى قوى قوى و اني كارهه كل من حولى و بالاخص زوجي و لا اريد الحديث معه ولا سماع صوتة رغم انه كويس معايا و هذا يعذبني اكتر لية انا كدة وليه بعمل معاه كدة و اشعر اني مضطهدة من كل من حولى و كل اللى حواليا بيكرهوني و عايزين يؤذوني بكون زعلانة اني كدة و لكن بكون فاقدة التحكم في نفسي او حتى اداري عبوسي و ضيقي ماذا لدي هل هذا شئ مرضي ولا حالة نفسية ولا اية مع العلم اني مغتربة مع زوجي و اعيش بعيد عن اهلى في بلد اخر ولكن معي ولدان هما زهور حياتي و لكن في حالة حزني يكونون عرضة للضرب و الزعيق منى وعلى اقل شئ هل انا في حاجة لطبيب نفسي و لا هذا شئ عادي	السؤال
أنت في حاجة إلى المساعدة النفسية من الطبيب النفسي، فقد يكون هذا التقلب المزاجي، الذي تصفيه في رسالتك هو أعراض لحالة الاضطراب الوجداني، وهو حالة مرضية، يتقلب فيها مزاج الشخص بين السرور والحزن بشكل يعطل حياته. وهو أيضًا ما يبدو من رسالتك، وأن هذا التقلب يؤدي إلى إعاقة علاقتك بزوجك، وإلى عدم القدرة على التعامل السوي والطبيعي مع أولادك، وبالتالي فلا يصبح هذا هو التغير الطبيعي للمزاج الذي يمر به كل الناس؛ لأن الحد الفاصل بين هذا التغير الطبيعي للمزاج وبين هذا التقلب الذي تعانين منه، هو أن هذا التغير الطبيعي لا يؤثر على علاقات الإنسان بالآخرين، أو على أداءه لوظيفته، ويستطيع أن يتكيف معه ويقيم حياته الطبيعية. لذا، ننصحك بالتعامل بسرعة مع الطبيب النفسي.	الإجابة


صص -	الاسم
	الوظيفة
مشكلتى بداخلى و لا احد يشعر بها متزوجة ولديا طفلان وزوجي للاسف يميل للسيدات الكبار في السن لا تتعجب سيدى الفاضل نعم الكبار في السن انا في الثلاثين من عمرى الحمد لله على قدر من الجمال وان كان بسيط ولكن على قدر كبير جدا من الخلق و التدين ولله الحمد والكل يشهد على ذلك انا احترام و حب كل من حولى و لكن للاسف اشعر ان بداخلي جرح كبير ماذا ينقص زوجي انا لا انقص منه شئ كل من معي بالعمل يتمنون ان اكون في بيتهم و والكثير يطلبوا منى ان اتحدث في الهاتف مع زوجاتهم و لله الحمد عندى من الحكمة ورجاحة العقل التى ساعدتني لفض كثير من الخلاف و المنازعات سواء على مستوى العائلة او الاصدقاء ولكن احساسي ان زوجي معي بوجه و في ظهرى بوجه يشعرني انى لا املك اى شئ. يتحدث الى السيدات الكبار و لا يستطيع ان يقبل فكرة انه لا يصح ذلك حتى لو زوجة زميلة او زميلته ولكن اكرر الكبيرة في السن اى التى تفوق الخامسة والخمسين من العمر و لما اصبحت اتكلم في هذا الموضوع كثيرا اصبح الان لا يتحدث معى عنهن ولكن اشعر ما يحدث من ورائي اعمل اية اشعر انى اتمزق بسبب كذبه و خيانته لي و انا لا استحق فانا لا اسئ له من ظهرة ولو بنظرة لشخص اخر ليس من اجله ولكن من اجل الله ولكن اتمنى ان ارتاح بداخلى و اتجاهل ما اراه او اسمعه ولو عن طريق الصدفة لما يحدثنى و ينسى نفسه لانى لا اسمح لنفسي بالتجسس علية و ما يشككنى ايضا ياتي تليفونات لهاتفه النقال و لا يكون لها اسم و الادهي انه لا يرد و انا جالسة ماذا افعل كدت اكره حياتي لاني لا استطيع ان اواجهه فهو ان تحدث اليه شخص و قال له انك غلطان تقوم الدنيا و لا تجلس اريد ان اربي ابنائي ولكن اريد ان ارتاح نفسيا افيدني و ساعدني افادك الله عز وجل	السؤال
سلوك زوجك سلوك مرضي، فلا يتعلق الأمر بتقصيرك أو بعدم جمالك، ولكن يتعلق بحالة مرضية، يعلم هو مدى معاناته منها، ولكنه لم يستطع أن يواجه نفسه بها، أو يواجه المجتمع بالإقدام على الزواج من سيدة كبيرة، من اللائي يعجب بهن، يحدثن لديه الإثارة والانجذاب. فحل مشكلة زوجك هو المواجهة مع هذا الزوج بالحوار، الهادئ أولاً وإظهار أن هذه المشكلة تحتاج إلى علاج نفسي، وأنك بحرصك عليه ستصبرين على فترة علاجه، وتقبلين هذا الأمر، ولكن لا بد له من أخذ خطوات جدية في اتجاه العلاج وإلا ستكون الخطوة التالية هو إدخال أحد من يثق فيهم من أهلك أو أهله، لحل هذه المشكلة. بالهدوء أيضًا لإقناعه بقبول العلاج النفسي، فالمشكلة ليست مشكلة اجتماعية لزوج خائن، ولكنها مشكلة مرضية نفسية لزوج يحتاج للعلاج النفسي.	الإجابة


ام محمد - فلسطين	الاسم
أقتصاد	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته زوجي لديه ثلاثة واربعون عاما,طبيب مشهور, يمر في "أزمة منتصف العمر " يحن للشباب, نفسيته شباب_وهو كذلك_ يحب ان يظهر في ابهى صورة, يتفاخر برشاقته,بقوة عضلاته. لكنه غير راض عن حياته, يشعر ان حياته ضاعت في العمل,حياته كلها عبارة عن عمل. السؤال الذي اطرحه على حضرتكم هو ما هو دوري انا في تسيير هذه المرحلة بسلام,فمثلا عندما يفضفض لي ويقول انه متأسف على انقطاعه عن عائلته من زيارات وانه لم يعطي وقته لاولاده, يتمنى لو انجازته وما حققه من طموح كان في وقت مبكر ليتسنى له التفرغ لنفسه وهوياته. هناك مواضيع احاوره فيها كالمحافظة على رشاقته وتغيير برنامجه نحو الافضل ولكن موضوع الزواج يجعلني اخرج عن السيطرة, فأدخل في حاله هستيرية معه ناسية انه يمر في ازمته. يشعر بفراغ عاطفي, ويشعر بفتور عاطفي اتجاهي يجعله في شرود وحيرة بين عدم المساس بمشاعري ومكانته الاجتماعية وما يتمنى ويحلم. شكرا لك د. على أعطائنا من وقتك الثمين وللقائمين على الموقع	السؤال
حاولي أن تجددي من نفسك، وأن تكوني معه في كل أفكاره وطموحاته الجديدة، فإذا كان يريد أن يجدد حياته بهوايات وبنشاطات، فلتكوني أنت رفيقته في هذه الحياة الجديدة، بل وتكوني المساعدة الكبرى له. وإذا كان يريد إثارة عاطفية فلماذا لا يجدها عندك، لماذا لا تجددي حياتكما العاطفية بالأقوال والأفعال. كوني بجانبه لا تكثري من الوعظ والإرشاد، ولكن أشعريه بأنك تشعرين بما يشعر به، وأنك تنفعلين لأزمته، وتحدثي معه كأنك صوته الراجع له، هو لا يحتاج في هذا الوقت إلى من ينصحه ولكن يحتاج إلى من يشعر به، ويحاول أن يساعده في الإجابة على الأسئلة الجديدة التي ظهرت في حياته، فكوني له هذا الرفيق وهذا الصديق، فيكون ذلك بالطبع على حساب بعض مشاعرك، وسيدور في بعض الأحيان بعض الكلمات والآراء التي قد تجرحك، ولكن الكيان الزوجي هو جسد واحد، إذا مرض منه أحد الأعضاء، تداعى له سائر أعضاء بالسهر والحمى، فاعتبري أن زوجك في حالة مرضية، تحتاج إلى العون والمساعدة، وبالطبع هذا الجزء المريض سيكون له تأثيرات سلبية، يصبر عليها باقي الجسد حتى يتعافى فتعود الحيوية إلى كل الكيان الزوجي، وستجنين ثمار طيبة، لهذا الصبر بإذن الله.	الإجابة


ام بانا -	الاسم
	الوظيفة
كيف اتعامل مع الطفل القلق بطبعه حيث ان وضعنا وحياتنا الاسرية مستقرة والحمد لله هو طفلي الثاني من ثلاثة اخوة اشعر بانه متوتر وقلق ويقضم اظافره ويمص اصبعه ولا ادري كيف ابدأ معه على الرغم من حديثي المستمر معه لكني لم اجد مدخلا لسبب هذا التوتر ويخبرني انه يحلم باستمرار وانه لم ينم ليلا قللت من درجة مشاهدته لافلام الكرتون لانها كلها عنيفه واستعضت باشياء اخرى نسيت ان اخبرك بانه يبلغ من العمر 5.5 سنة وهو في الروضة	السؤال
الطفل الثاني في كثير من الأحيان يكون مشكلة، وذلك لأن الأخ الأكبر مكانته محفوظة، لأنه الأكبر، والطفل الصغير يحصل على الدلال والاهتمام لأنه الطفل الأصغر، ويضيع بين الاثنين الطفل الأوسط الذي يحاول أن يجد له مكانة بين هاتين المكانتين، فيحاول أن يجذب الانتباه إليه بإظهار التوتر والقلق، أو الشكوى من النوم، وبالتالي فإن الأمر يحتاج إلى ذكاء في التعامل مع هذا الطفل، بإظهار الاهتمام به، والبحث عن نقاط تميزه من أجل إظهارها حتى يجد له مكانة ويشعر بأن الانتباه موجه إليه دون الحاجة إلى البحث عن طرق سيئة لفعل ذلك. شجعيه وصفيه دائما بالصفات الطيبة، وابحثي عن نقطة تميزة، واهتمي بها، وعندها ستنتهي المشكلة بإذن الله.	الإجابة


محمد -	الاسم
طالب	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله الكثير من العلماء يقولون أنه إذا أراد الإنسان أن يكون ناجحاً فيجب عليه أن يحدد أهدافه ثم يركز على هدف واحد و يبذل قصارى جهده لكي يصل إلى هذا الهدف. و سؤالي هو أنني أرى أن هناك الكثير من الناس استطاعوا أن يجمعوا بين أكثر من هدف و أكثر من تخصص و تفوقوا في هذه التخصصات معاً فهل يمكن أن يكون لي أكثر من هدف فأنا مثلاً أريد أن أدرس الهندسة و لكنني في نفس الوقت أحب العلوم الشرعية فهل يمكن أن أنجح في الإثنين معاً و هل يمكن أن أنظم وقتي بحيث أستطيع دراسة الإثنين معاً أم أن هذا الأمر مستحيل؟ مع العلم أن حالتي المادية ميسورة و الحمد لله و لست مضطراً لأعمل أثناء الدراسة. و إذا كان هذا الأمر ممكناً فما هي نصيحتكم لي و لغيري من الشباب الذين يواجهون هذه المشكلة ؟ جزاكم الله خيراً و بارك فيكم و سدد خطاكم و جمعنا و إياكم في الفردوس الأعلى آمين..	السؤال
لا يوجد قاعدة عامة يمكن تطبيقها على كل البشر، ولكن لكل شخص إمكاناته وطاقاته، التي يحتاج إلى التعرف عليها، وتوظيفها بصورة صحيحة، وبصورة عامة، لا يوجد ما يمنع من الجمع بين علم الهندسة، وبين العلم الشرعي، طالما أنك لا تحتاج إلى العمل في أثناء الدراسة، فيمكنك تنظيم وقتك، بما يسمح بالجمع بين الأمرين، أو الترتيب بينهما حسب الأولوية، ربما تنهي دراستك الهندسية أولاً، ثم بعد ذلك تنتقل إلى العلم الشرعي، أو العكس. ولكن لا يوجد شيء اسمه المستحيل، فالمطلوب هو تنظيم الوقت، والجدية والإصرار على ذلك. الأخوة والأخوات نعتذر عن اجابة باقي الاسئلة نظرا لانتهاء وقت الحوار وتابعونا في الحورات القادمة وشكرا	الإجابة