إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. صليحة الطالب .. استشارية ومعالجة نفسية بمصحة السويسي بالرباط المغرب	اسم الضيف
استشارات اجتماعية ونفسية	موضوع الحوار
2009/10/19 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:30 غرينتش من... 10:30...إلى...12:30	الوقت


محرر الحوار : شيماء عبد التواب من مصر وعادل اقليعي من المغرب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


mona -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا فتاة عمري 28 سنة ولست متزوجة ولديّ مشكلة أنه عندما يتقدم لي شخص فإنني أعمل مقارنة بينه وبين من تقدموا لي سابقا ولم يحصل نصيب أعلم ان هذا الأمر غير صحيح وأنه في كثير من الأحيان يكون سببا لرفض الخاطب لأنني أقارنه مقارنة غير عادلة مع من سبقه من الأشخاص الذين قابلتهم في حياتي فبماذا تنصحيني خاصة وانني سأقابل قريبا خاطبا جديدا ؟ وجزاك الله خيرا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي الفاضلة منى لا احد يحب ان يقارن بالاخر كل فرد له مميزاته وله شخصيته التي تجعله مختلفا عن الاخرين. بمقارنتك انت توحين له بانه هناك نوعا من تفضيل الاخر عليه، وانك مبدئيا ترفضين جانبا من شخصيته وهذا قد يجرحه في كبريائه وبالتالي يجعله ينصرف. فانصحك باجتناب المقارنة حتى في داخلك لانها تضر بقرارك وتضر بعلاقتك بمن تريدين الارتباط بهم. وتقبلي اختلافه واعلمي ان كل فرد له محاسنه ونقائصه، وليركز الانسان على المحاسن وليحاول اضعاف النقائص وعلاجها.	الإجابة


oumo adam -	الاسم
	الوظيفة
أنا أم لشاب يبلغ من العمر ١٦ سنة ألاحظ عليه شدة الخجل بين أقرانه و أصدقائه في المدرسة فهو يصاب بحمرة شديدة ولا يستطيع التحدث خاصة أمام البنات لم أعر الامر اهتماما ولكنه بدأ يشكو لي مؤخرا من أن شدة خجله تعيق مساره الدراسي وأنا جد قلقة عليه لأنه مقبل على امتحانات الباكالوريا. هو بيننا يتكلم عادي وربما يرفع صوته أكثر من اللازم. ماشجعني سيدتي للكتابة لكم أنني مقيمة بمدينة الرباط أي إذا كان ممكن تشخيص حالة ابني مباشرة معكم فلن أتوانى في احضاره حيث تأمرون ما يهمني هو أن يكتسب ابني جرأة وشجاعة على مواجهة الآخرين دون إخلال بالاحترام الواجب لكل أحد. أمري بين يديكم ساعدوني من فضلكم وإذا كان هناك دواء يشرب لجلب قوة الشخصية فأنا أريده لابني بأي ثمن وجزاكم الله الف خير وجعل منكم منقذا لشباب المسلمين.	السؤال
العزيزة ام ادم بداية أنا مستعدة لاستقبالك ويمكنك التواصل معي من خلال بريد صفحة مشاكل وحلول الشباب الذين سيزودونك ببيانات الاتصال بي. holol@iolteam.com وبالنسبة للاعراض التي تحدثتي عنها في سؤالك فهي فعلا تبين عددا من اعراض الخجل ، فصحيح ان ما قلتيه من احمرار الوجه وعدم القدرة على التحدث امام الاخرين وخاصة البنات هي من اعراض الخجل التي قد تعيق مساره الدراسي وحياته الاجتماعية برمتها. ومن الافضل اتباع جلسات نفسية للعلاج ن ولا انصحك بالدواء فالخجل قد يعالج بالعلاج النفسي.والله المعين	الإجابة


محمد - الأردن	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا شاب في الرابع و العشرين من العمر تعرفت على فتاه في العمل مطلقه عندها ولد وتكبرني بسبع سنين لم تعش مع زوجها الا خمس شهور شكلا و مضموناللناظر لها هي اصغر وهي ملتزمه احببت هذه الفتاة و تعلقت بها تعلق شديدابديت لها انني اريد الارتباط بها و الزواج منها.لم اصارحها بحبي لها و لكنها على علم بذلك من طريقة تصرفاتي انا اعلم انها تحترمني و لكن لا اعلم مقدار حبها لي فأول اسئلتي كيف اعرف اذا كانت نحبني و تتقبلني؟ هي لم تعارض فكرة الزواج مني اهلى عارضوا على مثل هذا الارتباط كيف استطيع اقناعهم بها؟؟ هل زواجي من فتاه تكبرني له سيئات مستفبلا؟؟ علما انني انجذب فقط للنساء الاكبر مني سنا فهل هذا طبيعي بالنسبه لرجل انا بشهادة كثير من الناس معرف اني اكبر من عمري في الشكل و النضوج العقلي و انا الحمدلله ملتزم بديني بشكل جيد و زاد هذا الالتزام بعد نيتي الزواج بها كيف اتاكد من صدق مشاعري اتجاهها؟؟ و انني احبها فعلا هي تعمل في شركه اخرى و لا اراها كثيرا نتحدث هاتفيا كثيرا و لكن الحديث ضمن حدود الادب و لا يوجد فيه غزل ارجو النصيحه هل يمكن لزواج بهذا الشكل النجاح؟؟	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته كونك اخي تحب امراة اكبر منك سنا وتود الارتباط بها فلا عيب في ذلك بل اسوتنا الرسول الكريم عليه الصلاة والسلام الذي تزوج بامنا خديجة رضي الله عنها وهي تكبره سنا فهي كانت في سن الاربعين وهو عليه السلام في سن السبعة وعشرين. اما بالنسبة كيف تستطيع اقناع ابيك فاذا كنت عازما ومحبا لها ورايت فيها سمات التدين والخلق فانت جدير ان تبين لوالديك سماتها الحسنة واقناعهم بامثلة كثيرة لعلاقات زوجية ناجحة كانت بين امراة مطلقة وتكبر سنا من الزوج.فالطلاق ليس عيبا . واشير هنا ايضا من ان اكثر زوجات النبي صلى الله عليه وسلم كن مطلقات. بناءا على ما سبق اقول لك سيدي ان الامر طبيعي جدا وانصحك فقط قبل الزواج أن تصل الى التفاهم مع اهلك وايجاد حل بينكم حتى لايكون هناك صراع مستقبلي. وانت ادرى من اي احد من صدق مشاعرك اتجاه هذه السيدة وعامل من عوامل التحقق هو انك مع الوقت لا يتزعزع حبك وانجدابك لها. ويمكن لزواج بهذا الشكل ان ينجح اذا تتبعوا خطوات صحيحة في بنائه.	الإجابة


nawal - الجزائر	الاسم
لا اعمل حاليا	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله ارجوكي يا استادة ارجوكي ان تجيبيني ان اسئلتي ف والله فانا في حيرة شديدة فانا يا استادتي الفاضلةابلغ من العمر 26 سنه متعلمة-مهندسة واحضر لماستر- شكلي مقبول لابعد الحدود -جميلة ومن عائلة محترمة واصل طيب المشكلة انني لا احوز على اعجاب من حولي او بصيغة اخرى انني احضى بالاعجاب فقط للوهلة الاولى فلا احد يتقدم لخطبتي وانا يا استادة خائفة من ان يتاخر زواجي فانا في السادسة والعشرين واظن انه سن مناسب جدا للارتباط وارى من حولي من هن اقل مني جمالا وتعليما وثقافة ويحضون بازواج كويسين جدا من حيث هاته الجوانب ماذا افعل يا استادتي الفاضلة كبف تكون لي شخصية جذابة واحضى بالاعجاب خائفةوقلقة جدا ساعديني بارائك البناءة وتقبلي احترامي الكبير لكي والسلام عليكم	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله العزيزة نوال اذا كنت تقولين بانك متعلمة ومهندسة وتحضرين لماستر وقتولين ان شكلك مقبول لابعد الحدود ومن عائلة محترمة فهذه كلها تعني ان لك مميزات عالية لايجاد شريك الحياة ، وانا اهمس في اذنيك بان سن 26 حاليا لا يستدعي ان تقلقي من موضوع عدم زواجك لحد الان. فلتكن ثقتك بنفسك اكبر ولاتركزي كثيرا على الخوف والقلق من التاخر في الزواج. وانشغلي بحياتك وستجدين باذن الله الزوج الذي يناسبك.	الإجابة


S . H - مصر	الاسم
none	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كيف حالك يا دكتورة أرجو من الله العلي القدير أن تكوني بأحسن حال كلي أمل بمساعدتي لحل مشكلتي حيث أنني تزوجت منذ عام وثلاثة أشهر بدأت المشكلة ليلة الزفاف كنا بالطريق إلى المكان الذي يقام به العرس وفجأة اكتشف زوجي انه أضاع جواز سفري وصار يصيح حاولت تهدئته بان شاء الله سنجده وأهدى ومش مهم والليلة بلاش شيء ينكد علينا لكن دون جدوى إلى أن فقدت سيطرتي على أعصابي وانتهى الموضوع بالخناق وطلبت من سائق السيارة بان يتوقف وبأنني لا أريد الزواج منه كانت والدته معنا بالسيارة وقامت بتهدئتي وانتهى الموضوع وقضينا العرس عادي علماً بأنني ولظروف معينة لانني مش مصرية كنت وحدي بلا عائلة أو أصحاب أو أقارب نظراً لأنني من خارج مصر . وبعد انتهاء العرس قرر زوجي بأنه لن يدخل بي لأنه لن يشعر بالفرحة وبناءاً عليه قرر أنه سيعاود إجراء فرح مرة أخرى وطبعا لا احد يدري بهذا سوانا حاولت معه مراراً وتكراراً لكن دون جدوى ومرة على هذا الوضع سبعة أشهر كان يعاشرني بهم لكن دون الدخول بي كنت أعتصر ألماً بأن الله أحل لي شيئاً وأنا أقوم بشيء مخالف كنت أحياناً أشعر بنفسي ساقطة تقوم بكل شيء وبنفس الوقت محافظة على عذريتها وطبعا بعد أربعة أشهر أهلي وكل من يعرفني صار يسأل عن الحمل ومن كثر هذا السؤال ونظراً لخصوصية الوضع الذي أنا فيه اضطررت إلى الكذب بأنني لدي مشكلة بالحمل وأن زوجي سليم. وبعد مرور هذا الوقت قرر زوجي أن نذهب لسهرة ونرتدي ملابس الزفاف مرة أخرى لأنه قرر أخيراً الدخول بي وليلتها حاول لكن لم يستطع كلما حاول لا يستطع وظللنا على هذا الوضع شهرين تقريباً وكلما حاول لا يستطيع إلى أن شعرت بأنني لا أريد ونفسيتي وأعصابي تعبت وبكاء ليل ونهار وعندما رأى الوضع هكذا ذهب لدكتور أمراض تناسلية وشرح له الوضع وقام بفحصه وأخبره أنه لا يوجد شيء عضوي ولكن الوضع نفسي وقلة خبرة وحاولنا مجدداً ولكن الوضع ظل على ما هو عليه وأصبح الرفض بداخلي يكبر مع كل محاولة فشل إلى أن ذهبت لأخصائية نفسية وشرحت لها الموضوع وقالت انه لا يوجد لديكي مشكلة وأن المشكلة لدى الزوج وطلبت حضوره وبالفعل ذهب لها وقالت له أنه يوجد بينكم تراكمات وتنصح بعلاج الأزواج ولم نذهب بعدها وعاودنا المحاولات مرارا وتكرارا ولكن حتى الآن الوضع على ما هو عليه . نفسياً أنا تعبت وأشياء كثيرة أشعر أنها ماتت بداخلي بسبب هذا الموضوع حاولت التعايش وفق هذا الوضع وإقناع نفسي أحياناً أنه ابتلاء من الله وصبرت وأحيانا أخرى أتخيله عقاب وأن كان قاسي على نفسي فاصبر وأصبر نفسي وأحياناً أقوي نفسي بأنني لو عندي مشكلة استدعت منه الصبر والتحمل فصبر فأقوى وأصبر وتعلمين معنى أن يكون بداخلك شيء لا تقدري البوح به حتى لأقرب الناس إليك . هذه مشكلتي وماذا تنصحيني وماذا أفعل ؟ وجزاكم الله كل خير وشكرا	السؤال
العزيزة سوزان وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ارى من خلال عرضك لمشكلتك بان هناك كلمات قوية جدا وبالتالي فهي تؤثر في حالتك النفسية ، ككلمة "ساقطة" وكلمة "عقاب" وغيرهما ..فكما قالت الاخصائية النفسية بان المشكلة تتعلق بزوجك ، فعليكما اولا ان تستمرا في معاودة الطبيب النفسي للرجوع بمشكلتكما وعلاجها من البداية . وعليك انت اذا كنت تريدين ان تستمري مع زوجك ان تشتغلي على نفسك وتدفعي كل لغة وحوار داخلي سلبي كان تكوني كما قلتي "ساقطة" او كان تدفعي انت الثمن لمشكلة زوجك بالاساس..وان المشكلة ليست عقاب ، وقد يكون هو ابتلاء ولكن انصحك بالا تتمادين في اعتبارها عقابا لك، فاصبري في الاستمرار في الجلسات النفسية فهي قد تفيدك . والمشكلة تفاقمت حين لم تعالج في الايام الاولى ولكنه لم يفت الاوان بعد فيتطلب منكما صبرا وتفاؤلا في المستقبل وارادة قوية واذا كنت تقولين بان هناك اشياء باتت بداخلك فهي قد تحيا من جديد اذا تمنيتي مصارحة وشفافية وبحت بها يعذبك في داخلك. وهذا قد يتم بطريقة احسن مع المعالج النفسي.	الإجابة


تقى - مصر	الاسم
ربه منزل	الوظيفة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا عندى مشكله بسبب مشكله نفسيه انى انعزلت عن العالم ورافضه التواصل مع الناس القريبين منى واكتفيت بما وراء الشاشه فقط اشعر برفضى للواقع الذى اعيش فيه وكل محاولاتى بائت بالفشل كى اعود كما كنت	السؤال
وعليكم السلام ابنتي تقى اول شيء انصحك به هو الا ترفضي الواقع الذي تعيشين فيه، فرفضك لهذا الواقع يجعلك تهربين منه وتدخلين في صراع ، وبالتالي انصحك ان تتقبلي هذا الواقع وترين ما يزعجك فيه وتدركيه بوضوح لكي تتغلبي عليه. فغير طبيعي ان تنعزلي وتنطوي لان الانسان بفطرته اجتماعي وبالتالي لاتسدين لنفسك خدمة بانطوائك وتواريك.. فتواصلي مع الناس واصبري واصطبري على هذا التواصل فان اخفقت مرات فهو طبيعي جدا وستنجحين مرات اخرى ، فانظري الى نفسك نظرة "ان لك قيمة" ولك قدرات ولك نعم حباك الله بها ولا تحبسي نفسك في نظرة سلبية .بل تحرري من قيود أفكارك هذه التي تنعكس في سلوك الانعزال.	الإجابة


ميس الريم - فلسطين	الاسم
موظفة	الوظيفة
لقد تخرجت من كلية هندسة المعلومات بدرجة البكالوريوس انا طموحة جدا لدرجة غير مكتفية باي درجة تعليمية واتمنى الحصول على اعلى الدرجات العملية لاشعر بالرضي النفسي واشعر بالتميز وارغب في تحقيق شي لكي اشعر بالرضى اقد بانجاز خاص بي. لقد كنت متفوقة في جميع مراحل الدراسة الا انني لم اوفق بالحصول على درجة عالية في البكالوريا وبعدها صابني الاحباط ي عدم رضاي عن تحصيلي العلمي في التوجيهي وفي الجامعة مستواي هو ممتاز الا انني لا احصل الا على جيد او جيد جدا وفي بعض الاحيان ممتاز انا الان التحقت ببرنامج للدراسات العليا الا انني غير واثقة بنفسي انني قادرة على الاكمال واشك في قدراتي لذا افكر في الانسحاب؟ لا اعلم ماذا افعل كيف استعيد ثقتي بنفسي ؟ام انني فعلا غير قادرة على الاكمال	السؤال
العزيزة ميس عادة ما يصاب الانسان بالاحباط حين تكون له تجارب نجاح وتميز عالي. ولكن ما ان يواجه اول اخفاق تتزلزل ثقته بنفسه . وانا عاينت كثير من الحالات تشبه حالته فانصحك ابنتي ان تتقبلي ان في الحياة اخفاقات وفشل والمهم في ذلك ان نستثمرهذه الخبرة ونخرج منها اقوياء. فلكي تستعدي ثقتك بنفسك عليك ان تتحلي بتفكير ايجابي وبرؤية متفائلة لمستقبل مشرق ولنفسك . فاستثمري قدراتك وطموحك وتجنبي فكرة انك غير قادرة لانها تؤثر على مستوى مردوديتك.	الإجابة


مخدوعة - السعودية	الاسم
موظفه	الوظيفة
السلام عليكم .. تزوجت بعد قصه حب مع شخص مخادع و كاذب و انا الزوجه الثانيه ثم طلقني بسهوله ولم يحدث بيننا مشاكل من جهتي / فقط صارحني انه لايريد العيش معي وخاصه انه كان فاشل جنسيا و ووجودي معه كزوجه ليس له فائده ولم يكن يرضيني بارد وليس فيه شهوه جنسيه و ليس رومانسي ولا حنون و ادائه الجنسي ضعيف و ادواته الجنسيه رديئه ولكني كنت احبه وكنت احسسه انه اروع رجل وانه فحل واني سعيده معه ولم اكن كاذبه ابدا لاني كنت اعيش معه بمشاعري و كنت انا من يخلق كل الاجواء الجميله و كنت سعيده وراضيه رغم احساسي بالحرمان القاتل. الان مضى شهر على الطلاق وانا اتعذب من خديعته لي لاافكر بالحب و لا الشوق و لا ياخذني الحنين للذكريات ربما لانه كان بارد جنسيا وكان يحرمني كثير من حقوقي حتى يحافظ على بيته الاول ..اي ان حياتي معه لم تكن ترضيني الشيء الوحيد الذي كان يصبرني هو حبي له و طموحي بان كل شيء يمكن ان يتغير ولم اعد احبه بعد طلاقي ولم اقبل محاولاته للصلح لانها محاولات بارده وليس لديه استعداد لتغيير حياتنا المهم اني كرهته ولكن كيف اتخلص من ألمي تجاه ذكريات خديعته لي وكذبه. سمعت اخبار عنه آلمتني كثيرا لانه كان يعطيني اخبار مختلفه مثلا كان يقول انه لايعاشر زوجته / وكنت اصدقه لانه بارد و ليس فيه شهوه ولاني اجمل بكثير من البقره زوجته و لكن بعد طلاقي اكتشفت ان زوجته حامل رغم انه كان يؤجل موضوع الاطفال مني هنا تعذبت كثيرا / لماذا يوهمني كل هذه الفتره انه لايعاشر سواي و اكتشفت انه يعاشرها و يريد ان ينجب منها!. لااستطيع ان اتقبله ابدا بعد هذه الحادثه تزوجني مجرد تسليه و نزوه و هو يفتقد ابسط اساسيات الرجوله كيف اخرج من احساسي بالظلم والقهر احساسي باني مخدوعه يمزقني يقذبني في بحور من العذاب و لااستطيع مواجهة الحياه و لااشعر بشيء تجاه العالم من حولي كلما فكرت باكاذيبه اشعر بانه استغلني اسوأ استغلال وانه لم يحترمني ابدا وهذا يعذبني ان اشعر اني عشت معه سنه اعطيه افضل ماعندي وهو يعطيني اسوا ماعنده وفوق ذلك يوهمني انه الافضل عطاء. للمره الالف كيف اتخلص من احساسي اني مغدوره و مخدوعه ...	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اول شيء انصحك به لكي تتحرري من الاحساس بانه خدعك ان تزيلي عنك لقب واسم "مخدوعة". فانت تقولين بانك مررت بهذه التجربة وقد كانت لها اثار جد سلبية عليك. وحسب ما لاحظت في كلامك أن هناك معاناة عميقة واحساس بالظلم من هذه التجربة فانصحك سيدتي ان تحاولي التحرر من اي افكار سلبية تدور بداخلك وان تتحرري ان يكون المسؤول الوحيد في هذه النتيجة . واسمحي ان اقول لك بان القرار بالارتباط به كان قرارك ايضا فهناك جانب من المسؤولية عندك. اما عن خلقه هو فهو الذي يتحمل المسؤولية وليس لك ان تعذبي نفسك باشياء او بالقاب تلصق بشخصيته ولا تلصف بشخصيتك انت وانت في غنى عنها ، انت بذلك تجعلين من نفسيتك تشتغل بطريقة تجعلك حبيسة هذه التجربة . وانصحك في الاخير ان تراجعي استشاري نفسي يعينك في الخروج من هذه الصدمة وباتباع استراتيجات خاصة. وهناك اشارة احب ان اهمس بها في اذنيك وهي ان تتحرري من حقدك وكرهك على زوجك السابق وان تحاولي المصالحة مع الماضي فهذا سيريحك انت قبل كل شيء.	الإجابة


mariam - ألمانيا	الاسم
	الوظيفة
je suis mariee sa fait 5 ans hier mon mari m insulte et c´est la premiere fois qu´ila fait sa parfois on a des problemes comme tous les couples mais sa se passe bien mais cette fois je ne peux pas accepter cette situatinon j´attend qu´il me dit pardon car dans cet instant on ne parle pas y a pas de communication et merci ترجمة السؤال: انا متزوجة منذ 5 سنوات وامس شتمني زوجي وهي اول مرة يفعل ذلك ، تقع بيننا مشاكل كما تقع بين الازواج ولكن تمر بشكل طيب لكن هذه المرة لا استطيع تقبل هذا الوضع وانتظر اعتذاره لاننا في هذه اللحظة لانتواصل . وشكرا	السؤال
عزيزتي مريم من اسس نجاح الزواج الاحترام المتبادل بين الطرفين وطبيعي ان تحصل مشاكل بين الازواج ولكن الاختلاف بينهم هو في ذكاء ايجاد الحلول فبالتالي اذا انزلقنا في سلوكيات خاطئة كالشتم فانا اقول ان هناك تجاوز لخطوط حمر في الزواج . فانصحك ان تحاولي بكل هدوء ان تتواصلي مع زوجك لانه في التواصل وخاصة في الزواج ليس علينا ان ندخل في دائرة خاسر او رابح بل علينا ان ندخل في دائرة ايجاد الحل للجميع ويخدم الجميع. فاذن حاوريه وصارحيه بما احسست به حين وصل الى شتمك. وحاولا ان تاخذ عهدا بينكما الا يكون هناك انزلاق في الاتجاه ، وهذه نقطة اركز عليها لانه دائما البداية هي الاصعب ، واذا تم استسهال هذا الشتم كسلوك فانه لن يتوقف .فحذاري حذاري من هذا المنزلق.	الإجابة


صليحة - المغرب	الاسم
	الوظيفة
مساء الخير انا فتاه ابلغ من العمر 28 سنه من المغرب كنت يا سيدتي المحترمة قد تحرفت على رجل من الخليج بغرض الزواج به تعلقت به جدا وبعد فترة قال انه لا يريدني ولقد كان شديد الغموض للاشارة فلقد عرفته عن طريق الانترنت وكنا نتحدث بالماسنجر فهل هذا النوع من التعارف مجدي ام انني ضيعت وقتي ومشاعري وماذا افعل الان لكي انساه وانشغل بامور حياتي اتمنى ان تردي علي يا استاذة	السؤال
مساء الورد عزيزتي صليحة التعارف عن طريق الانترنت هو غالبا تعارف يهمل جوانب كثيرة من شخصيةالاخر ، فبالتالي نتعرف على الاخر او ندركه من خلال كلامه فقط وهذا لايكفي. وتجربتك مع الرجل الذي تحدثتي عنه غالبا ما تنحدث لكثير من الفتيات وهي تجربة تعلمي منها انك اذا اردت الارتباط بطريقة جدية فالجئي الى الحوار والتعارف المباشر والذي يدخل فيه الاهل ، وذلك فيه حماية لك ولحقوقك. لكي تنسيه اهتمي كما قلتي وانشغلي بأمور حياتك الاخرى فالوقت كفيل بان ينسيك هذه التجربة..وانت لم تخسري شيء ذا قيمة من تلك التجربة بل بالعكس اكتسبت خبرة ستساعدك مستقبلا في طريقة الاختيار لشريك الحياة.	الإجابة


هدى - أروبا	الاسم
جامعية	الوظيفة
شكرا على اتاحة الفرصة لنا بعرض مشكلاتنا الان انا امر بمشكلة حاليه هي لصديقتي والان تريد الطلاق والمشكلة كالاتي تزوجت بعد اكمال الاعدادية من شخص لايملك اقامة البلد الاوربي الذي تعيش فيه ولم يدرس الاعدادية ولظروف معينه وبدون نضج اضطرت لهذا الزواج والان عندها بنت بعمر 5 سنين وهي بذكائها وتدبير امور حياتها استطاعت ان تكمل الجامعه وستحصل قريبا على عمل جيد بمرتب جيد المشكله بماانها متعلمة وتشعر انها ضحت لاجل زوجها في قبوله بدون اقامه وقد حصل على الاقامة بسبب الارتباط بها كما انها تؤدي كل الواجبات اتجاهه الا انها تراه اقل منها مستوى وتنظر له بعين صغيرة وقد تحملت منه الكثير من المشاكل لانه كثير المرض كثير العقد وطيلة فترة زواجها يشعر الكل بحزنها وبانها غير سعيده وبعد كل مشكلة تحدث بينهم لا تتجرا ان تطلب الطلاق خوفا على ابنتها اما الان فهي مصممة بشده وهو ايضا يريد الطلاق منها ورغم التزامها فانه يشكك بها واكثر مشاكلهم لهذا السبب فبعد زواجها اكتشفت انه كان له علاقات كثيرة في بلده الام لذلك فهو يشك بها كثيرا والان عمرها 26 سنه هل هي مجبرة ان تكمل حياتها مع هكذا شخص فماذا تنصحوها	السؤال
عزيزتي هدى اول شيء يثير انتباهي في عرضك مشكلة صديقتك هو النظرة التي تشكلها صديقتك عن زوجها فهي التي تحدد مصيرها معه. فانت تقولين انها تراه اقل مستوى منها وتراه بعين صغيرة فهذا لا محال انه سيؤثر على علاقتها به وسيؤثر على استمرارية معه. فهي ليست مجبرة ان تكمل حياتها معه ولكن هناك مستويات كثيرة لانضاج وبناء قرارها ،فليس هناك فقط نظرتها له ولكن هناك ميزات انا متأكدة موجودة في زوجها واول ميزة انه اب لطفلتها .. فقبل ان تقرر الانفصال عنه تحاول ان تتأمل في غيجابياته كزوج وكاب لطفلتها وتتامل في غيجابياته كرجل فالمستى الدراسي لم يكن يوما يعكس الوعي صحيح هي نقطة ايجابية لكن لانقيس بها الشخصية بكاملها ،فلتتريث في اتخحاذ قرارها ولتحاول دراسة وضعها على مستويات كثيرة وتحدد سلبيات وايجابيات الاستمرار والانفصال ولا تتسرع.	الإجابة


سامح - مصر	الاسم
موظف	الوظيفة
السلام عليكم انا شاب عمرى 28 عام متزوج منذ سبع سنوات كنت احب زوجتى ولكنها دائما تفتعل معى المشاكل ودائما مش عجبها فى اى شئ تحكى الصغيرة قبل الكبيرة الى امها وكمان اصدقائها لدرجة العلاقة الخاصة جدا وادق التفاصيل وانها تترك البيت من اقل مشكلة ويفعلون بى اهلها كما لو اطلقت عليها النار انا لااثق بها الان بعد اهانتها لى بكلام لايقبل كما انها ادعت عليا فى اشياء تحرج الزوجة ان تقولها اقصد الزوجة التى تخاف الله ما يمنعنى الان من الطلاق انى عندى منها ولد وبنت وهى حامل خارج ارادتنا الان السؤال هو الاولاد يشاهدون كل المشاكل بيننا ونفسيا يتاثرون جدا ولهذا ارى ان الطلاق راحه لهم على فكرة بحاول اصلح من عادة نقل الكلام والكذب ولكنة طبع لن يتغير وامها تسمع منها وتذيع على جميع الناس دون تمييز اعصابى دائما متوترة ارجوك انا فى انتظار ردك شكرا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله سيدي سامح اول شيء لاتتسرع في القرار فبينكما ثلاثة اولاد . ثاني شيء انصحك ان تحاورها في سلوكياتها وان تبين لها النتائج السيئة لافشائها اسراركما . فحقا ان تحكي لاهلها وللاصدقاء ادق تفاصيل مشاكلكما حتى في العلاقة الخاصة شيء لايقبل في الحياة الزوجية . لكن محاولتك التواصل معها بالتي هي احسن وباسلوب لا يتهم الشخصية ولكن يندد بالسلوك فحاول ان تعيد الثقة بينكما وان تقنعها بان تتحرر من تاثير امها واهلها . ولا تستهل الطلاق كحل لمشكلتك فقد تجد فيها ما تستحسنه واعلم بان ثلاثة اولاد مسؤولية عظمى ومشروع حياة كبير صعب ان يتحمله انسان اخر غير الاب والام. فتريث وتحلى بالهدوء والصبر والحكمة حتى تمر هذه الزوبعة.	الإجابة