إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ.سمر عبده.. مستشارة ومدربة اجتماعية ورئيس تحرير قناة أنا الفضائية	اسم الضيف
استشارت زواجية وعاطفية	موضوع الحوار
2009/11/7 السبت	اليوم والتاريخ
مكة من... 15:30...إلى... 17:30 غرينتش من... 12:30...إلى...14:30	الوقت


ياسر محمود.. محرر الحوار -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار المعلن على الصفحة الرئيسية. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن نشر الإجابات قد يتوالى بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط على (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


ام عبيد - أخرى	الاسم
ربة بيت	الوظيفة
أنا زوجة منذ سبع سنوات ولدى 3 أطفال مشكلتى انى وزوجى تزوجنا فى خلافات بين امه وامى فانا ابى متوفى وهى طالبتنا بما ليس بمقدورنا المهم ان زوجى الان ونحن فى الغربة معه لا يبالى بمطالبنا وكل همه ابوة و امه واختة حيث انها معوقة وامه تريد كل ماله لها الان لو سمع ان احد منهم مريض ينكد علينا واعصابى تبوظ ولا استطيع ان اتعامل مع ابنائى لدرجة انى مرة نسيت باب الشقة مفتوح و رآنى جارنا وانا منقبة تعبت جدا من اهمالة. ماذا أفعل مع العلم انى مهندسة مثلة لكن أمه ما زالت تقول له انى لا استطيع ان اربى ابنائى واني ليس لى شخصية، وهو ما بيصدق بيردد كلامها كأنة قران و ساعات احس انه بيقارن بينى و بين اخته و انا الان فى الغربة لا يجعلنى اتعرف على احد حتى لا نزوره و نجيب له هدية انا ابى متوفى و امى الان مريضة و اعمامى لا استطيع ان اشتكى لهم .. ماذا أفعل.	السؤال
أم عبيد، مرحبا بك .. لم تذكري مدة غربتكم بعيدا عن الأهل.. ولكن أنت وزوجك في غربة، ورغم كل مشاكل الغربة بها أيضا مميزات كثيرة منها: ميزة فريدة فهي غالبا ما تقرب بين الزوجين وتبعد عنهم مشاكل الأهل.. أنت في فرصة فاغتنميها.. ضغوط أهله وأهلك أقل في الغربة مهما كان هناك تواصل عبر الإنترنت أو التليفون، مازالت الأقرب والأكثر قدرة على إدارة حياتك بعيدا عنهم. لذا أنصحك بمحاولة بدء صفحة جديدة متناسية الرواسب السابقة، وابدئي مع زوجك بداية جديدة بحوار هادئ بدون نقد أو استدعاء ذكريات مؤرقه لك أو له، و ضعا خطة لحياتكما وهدفكما من الغربة وكيف تستمتعا بحياتكما معا وبتربية أبنائكم الثلاث. وضعي معه ميزانية للمصاريف المطلوبة لكم في الغربة عند العودة للوطن بوضوح وحب وهدوء، وأعتقد أنه سيتفهم.. ولكن على ألا تحاولي ذكر ما يرسله لأهله أو مبالغته في اهتمامه بهم بأي حال من الأحوال حتى لا تثيري غضبه وتستدعي عناده. يا أم عبيد مشكلتك مع زوجك مشكلة تواصل لا تحتاج لتدخل الأهل أو لتصعيد المشكلة، فقط تحتاج منك لذكاء في التعامل مع زوجك و احتوائه.	الإجابة


أماني - الإمارات العربية المتحدة	الاسم
موظفة	الوظيفة
انا مصرية عندي 24 سنة متزوجة من سوري وعمره 27 مشكلتي هي الاهمال من زوجي بالرغم من انه طيب وحنون بس المشكلة لما بكون بحبه ومبينا له ده بيزهق مني وبيحاول دايما يطلع مع اصحابة انا عارفة انه مش بيعمل حاجة غلط بس انا في اوقات بتمن يكون معايا وفعلا بيكون معايا بس مجرد انو حد من اصحابه يتصل بيه فوراً بيتركني وبيروحله يعني بحسه بيفضل اصحابه عليا طبعا الشباب. عل فكره احنا صارلنا سنة و3 شهور متجوزين والله مارزقنا بأطفال وحاسه انو الموضوع ده مقصر عليه مع انو مش بيبين لي شي. المهم انا حابة اعرف كيف اتعامل مع زوجي يعني اخليه يكون مع علطول وبدون مااخنقه وفي نفس الوقت اخليه يحس بيا من غير مااتكلم	السؤال
أماني،أهلا بك.. ما تحتاجيه فعلا هو البحث عن وظيفة أو عمل تطوعي في أسرع وقت، ربما يبدو ردي بعيدا عن طلبك.. ولكن في الحقيقة حالتك لا تحتاج لمزيد من التواصل مع زوجك فأنت وهو مغتربين ولم ترزقا بأطفال، فلديك فراغ ووقت طويل، طبيعة الحياة في مكان إقامتك قد تحيطه بالملل الشديد، ومن مصلحة زواجك التجديد وربما انشغالك جزئيا بعمل أخر يدفع زوجك للحرص على تواجده معك والاستمتاع بهذا الوقت أكثر من السابق. وحتى تكسبي زوجك فلا تحاصريه بأسئلة: أي تذهب هذا المساء؟ ولماذا تأخرت؟.. ولكن استقبليه بالابتسام واسأليه هل استمتع بوقته..؟ فبهذا سيشاركك ما حدث معه عن طيب خاطر. كما أرجو ألا تشعريه دائما بالذنب لأنه خرج وتركك، فهذا وحده كفيل بجعله يهرب لخارج المنزل، فالجميع لا يحبون النقد بخاصة الرجال. وتابعيني بأخبارك.	الإجابة


سارة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، تعرفت على شاب في الجامعة، في الفصل الأخير من السنة الأخيرة، كان يعاملني بلطف كبير، ويظهر لي الإعجاب والتقدير والاهتمام، وكنا نذهب بين الحين والآخر لتناول الفطور ونتحدث قليلا، وكنا ندرس سوياً. وفي آخر أيام الدراسة، صارحني بأنني أملك كل مواصفات الزوجة التي يتمنى الارتباط بها، وأنه ينجذب لي، إلا أنه يبقى الاختلاف المذهبي (سني/شيعي) حاجزاً بيننا، ويجب أن نتواصل أكثر لنعلم مدى إمكانية الارتباط. وقد سألني عن رأيي به وعن فكرة الإرتباط به، فكنت إيجابية معه، ولم أعبر عن إعتراض، فأنا أميل اليه بشدة بسبب شخصيته ونضجه وتحمله للمسؤولية، لم أدقق الى تفاصل الاختلاف الديني بيننا ولأنه أظهر لي الكثير من الأخلاق والتدين مما زاد إعجابي به. بعد إنتهاء الدراسة، أصبح كلامنا قليلاً، بعض المحادثات بين الحين والآخر على الانترنت، لم نعد نلتقي، وبعض المحادثات الهاتفية المقتصرة على المعايدة والاطمئنان على بعضنا البعض، وأنا لا أبادر بالاتصال به إلا إذا كان هناك ما يدعو لذلك. أشعر أنه ما زال مهتماً بي، ويسمعني بعض كلمات الاحترام، والاعجاب والاهتمام، ولكن لا يبادر أبداً لنتعرف على بعضنا أكثر، لم أعد أفهم ماذا يدور في باله. وقد لمح لي يوماً، أن لا أضع حاجزاً بيني وبينه، وأن أعتبره كأخاً لي عليه مساعدتي وقتما أشاء. ما معنى هذا الحديث؟ هل هو فعلاً أصبح يعتبرني مجرد أختاً له؟ أم هو تعبير عن اهتمامه به؟ هو محترم ومتدين، إذا عبر عن اعجابه يختار كلماته لكي لا يتجاوز حدوده.. هو مشغول جداً وأنا أعلم ذلك، فهو يعمل أكثر من عمل واحد، ويتابع دراسته العليا، ولكن هل هذا يكفي لكي يتباطء عن القيام بأي خطوة جديدة الى الآن؟ كيف أعلم حقيقة مشاعره تجاهي؟ لقد مضى ما يقارب 3 أشهر منذ إنتهاء الدراسة ومنذ آخر لقاء لنا...	السؤال
سارة.. وعليكم السلام ورحمة الله الدليل الوحيد للتأكد من مشاعره تجاهك هو الاختفاء وانتظار مدة لا تزيد عن ثلاث شهور أخرى.. إذا كان لديه الاستعداد الفعلي للزواج سيتقدم، وإذا كانت لديه الجرأة لدخول بعض المعارك مع أهله وربما مع أهلك للزواج مع اختلاف المذهب سيأتي، وإذا مرت هذه الفترة دون تواصل، فاطوي هذه الصفحة واستمري في حياتك وستجدين إن شاء الله من يستحق اهتمامك ويهمه أمرك.	الإجابة


ahmed - البحرين	الاسم
non	الوظيفة
السلام عليكم انا شاب اعيش في بلاد المهجر، لقد تزوجت مرتين وتم الطلاق. سؤلي هو كيف انسي ميلي العاطفي والدكريات الجميلة الاتجاه الازواجي السباقات الانني لم اتزاج مند طلقي وجزكم خيرا.	السؤال
وعليك السلام أحمد.. لم تذكر أسباب طلاقك في المرتين، ولكن لا يتخلص المرء من خبراته وتجاربه السابقة كلها ولكن تظل بحلوها ومرها ومع الوقت تصبح ذكرى جميلة لا تؤثر في المستقبل. أنصحك أن تشغل نفسك ولا تدخل في تجربة زواج أخرى قبل ما أن تعيد حساباتك وتبحث عن أسباب الطلاق وما الذي تحتاج لتغييره في نفسك أو في اختياراتك في الحياة، وتعطي نفسك وقتا لتنسي تفاصيل علاقات الماضي وبعدها فكر في الزواج. واهلا بك.	الإجابة


هاله زياده - مصر	الاسم
لا اعمل	الوظيفة
تزوجت زوجى عن طريق زواج الصالونات، وبعد ان تزوجته عرفت بالصدفه انه لاينجب وان الكل يعرف ذالك الا انا الوحيده التى كذب عليه ولما صارحته بما عرفت وطبعا انهرت وانهار هو وبرر ذالك بانه فعل ذالك حتى لا ارفضه واتركه لانه احبنى. وفى هذه الفتره مات ابى وامى دون ان استطيع ان اخبرهم بما انا فيه وتركوا لى اختين فى سن التاسعه والعاشره اعتبرتهم اولادى وعشت معه ولم اتركه وبدا يتعامل معى كانسان عادى ولا كان هناك شىء. المهم بعد ان تزوجوا اخواتى وخلا البيت عليا احس انى اضعت حياتى بيدى ولا يحس هو بى بل يتعامل معى على انه خيرنى فى الطلاق والانفصال عندما علمت انه لاينجب وهذا لم يحدث بل انا التى عشت بموافقتى لان كنت احس انى وحيده وليس لى احد يقف له. المهم ساعات احس انى اكرهه واحيانا يصعب على ومشاعرى متقلبه ولا اعرف ما ذا افعل؟	السؤال
عزيزتي هالة، أشعر بمعاناتك، لك حق في تقلب مشاعرك، و لكن الله سبحانه وتعالي أعطاك بدل الطفل اثنين، وأنت لم تذكري عيوب في زوجك سوى كذبه عليك في بداية الزواج، فرغم خداعه لك في البداية لكن هو إنسان جيد يحبك وأحسن معاشرتك طوال الفترة الماضية، وفقط يؤرقك ما بداخلك من مشاعر الأمومة، ويمكنك أن تستعيضي عن الأمومة الفعلية بكفالة يتيم، وهو أمر أصبح سهلا الآن. وأما عن إحساسك بأن عمرك فر من بين يديك فخيار كان لك في لحظة ولكنك شعرت بالضعف ولم تطلبيه، "وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم". اطوي هذه الصفحة ولا تجتري الماضي واغفري لزوجك ولنفسك واكفلي ما تشائين من الأيتام فتروي أمومتك و تسعدي مع زوجك. و أن تمنى لك التوفيق.	الإجابة


amal -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم، بداية اشكركم على مجهوداتكم وجزاكم الله عنا خيرا. انا فتاة في 24 من العمر انتمي الى اسرة بسيطة فعلت كل ما بوسعها لتعليمي وتربيتي الحمد لله انا الان لدي وظيفتي واساهم في مصاريف البيت. مشكلتي انه تقدم لي شاب عن طريق صديقتي وهي اخته. حسب كلام اهله يبدو انه شاب جيد ظروفه مستقرة جدا ويستطيع تحمل مسؤوليتي وهو يعمل بالخارج لكن انا جد مترددة حيث انه اشترط ان لا افكر في العمل هناك ولا حتى في الدراسة. لا اخفيكم انني لاامانع في دلك لكنني افكر في والدي اذا تزوجت هذا الشخص فساتوقف عن مساعدة اهلي اخاف ان اخذل املهم في لانهم حقا لم يبخلوا علي ولا على اخوتي بشئ ابدا و جاهدوا كثيرا لتربيتنا انصحوني جزاكم الله خيرا	السؤال
أمال.. وعليكم السلام ورحمة الله، بارك الله فيك وفي أهلك يا أمال، وأعانك الله على حسن رعايتهم وبرهم، طبعا لا أنصحك برفض العريس ولكن كوني واضحة وصريحة معه جدا، أنك لن تستطيعي ترك العمل لحق أهلك ولو فترة مساعدتهم. وهذا لا يعيبك ولا يعيب أهلك، بالعكس هذا مدعاة للفخر، وله حق القبول أو الرفض أو أن يقترح حلول أخرى كالتعهد بمساعدتهم قدر الإمكان. وطبعا عليك توضيح هذا بشكل غير مباشر عن طريق وسيط بينكما.. أخته أو من تثقي في أمانته. وتابعيني بأخبارك.	الإجابة


"وطـن" -	الاسم
	الوظيفة
مسـاء الخير أذتاذتي العزيزة.. أنا أتخير كل شيء قبل النـطق به وعندما أقص على زوجي شيئاً فإنني لا أخبره بكل شيء.. وأغفل لعض التفاصيل الغير مهمة.. هو ينزعج من ذلك كثيرا.. ويقول أخبريني بكل شيء.. سؤالي أستاذتي ..هل أنا مخطئة بفعلتي هذه؟ وكيف أكـون دائما قريبة منه ماذا أفعل؟ أريد أن أهتم به أكثـر لأنه دائماً ما يقول إهتمامكِ بي لا يكفيني إهتمي بي أكثر؟.. كيف أهتم به وفي ماذا أهتم به ؟ أشكركِ أستاذتي	السؤال
مساء النور عزيزتي "وطن " يريدك زوجك وطنا له فقط بدون الآخرين.. لا أعرف لما تغفلي التفاصيل؟.. ربما هي طبيعتك فقولي له هذا، وإذا كنت تفعلي هذا محاولة تجميل الأمور أو محاولة الحفاظ على وقته فهو لا يتهم ويفضل السماع لك فترة طويلة. تبدو مشكلتك من نوع مشاكل أول الزواج التي تحتاج من الزوجين لوضع أصول للعلاقة بينهما ولتقبل الاختلاف في الطباع. حاولي أن تعرفي منه بالتفصيل ما هي التصرفات التي تشعره أكثر باهتمامك وقومي بها، وحاولي دائما أن توضحي له وجهة نظرك إذا اختلفتم حتى يفهم عليك. و أدام الله بينما السعادة و الحب.	الإجابة


منى - مصر	الاسم
مدرسه	الوظيفة
السلام عليكم، انا كتبت كتير عن موضوعى ولكنى لم اجد رد وارجو هذه المره انكم تردوا عليا لانى فعلا بثق فى رايكم ويهمنى جدا. انا مخطوبه من ثلاثه اشهر احب خطيبى جدا واحسبه على خير ولا ازكى على الله احد، المشكله انى عاوزنى اعيش مع اهله عيشه مختلطه يعنى ناكل سوا وعيشتنا الماديه تبقى مشتركه وانا رفضت ذلك وهو مصر على رايه وان كان غير مقتنع به. انا اول مره كلمته عن انى اشتغل ورفض بردوا لكن عندما تناقشنا كان مقتنع برايى وقالى انا مقدرش امنعك انى تشتغلى واتفقنا تقريبا انى ا اشتغل شغله تكون وقتها قليل ومتاثرش على بيتى تانى يوم فوجئت بيغير رايه معايا وبيرفض رفض تام سالته عن سبب التغيير قالى انا فكرت ومش موافق بدون ابداء اسبابا. تانى حاجه احنا اتفقنا مع وجود اى مشكله بينا مش هندخل حد من اهلنا لحد مناخد قرار فيها سوا وفوجئت ان خاله بيتصل باهلى وبيقولهم احنا معندناش حد يخرج من البيت ويشتغل وبطريقه غير لائقه علما ان خطيبى ا امه واباه متوفيين وخاله وزوجته هما الى متوليين رعايته هو واخوته الثلاثه لم احدث خطيبى فى ذلك والتمست له العذر ولم اضع نفسى فى مقارنه مع اهله. وتحدثت معه اكثر من مره انى عاوزه عيشتى تبقى منفصله وانى لا اريد افتعال مشاكل مع حد وان هذا من حقى واثناء كلامى معه احس انه مقتنع وبعدها يغير رايه لدرجه انى تنازلت وقولتله طيب نعيش نصف الاسبوع معاهم والنص التناى يبقى فى بيتنا وانى هستحمل علشانه اى شى برضه رفض شعرت انه لا ياخذ كلامى على محمل الجد وان كل ما يهمه تنفيذ رايه ورضى اهله فقط. انا لا اعرف ما هى نوعيه الضغوط التى يتعرض لها من جانب اهله بس كلامى يدل على انه كل المشكله من جانبهم هما وانه ميقدرش يزعلهم اتفقت معها نجمع العيلتين ونحاول نقنعهم وانه يبقى جانبى ويساعدنى فى هذا وافق وبعدها اخته اتصلت بيى وحدثتنى فى الموضوع وقلتلها رايى وحاولت الاتصال به فلى يجب علي وعندما حدثنى اتخانق معايا وقفل التليفون فى وشى انا انهارت فى هذه اللحظه وحسيت انى قلبى بينسحب منى انا معملتش حاجه وحشه فى حد طيب ليه بيحصلى كده. المهم خاله بردوا اتصل بعمى وفسخ خطوبتنا طيب ازاى يعمل كده مش عارفه بعدها خطيبى حاول الاتصال بى ولم ارد عليه وبعتلى رسايل كتير انه بيحبنى وانه حرام نفترق عن بعض المهم اتصلت به وكلمته عن الى حصل وقالى انه معرفش بالى حصل غير بعدها وانى اوقف اى شى ومفسخ الخطوبه لحد ما يرجه هو فى سفر الان تبع شغله لمده اسبوع وقالى لما يرجع هيحل كل حاجه واعتذر انه اتعصب عليا. وبعدها بدا يكلمنى ويقنعنى بردوا انى اعيش مع اهله و اتصل باهله وقالهم انى موافقه خلاص اعيش معاهم واتصل بى ليبلغنى بذلك وانا مش قلتله كده مش عارفه هو كده ضعيف الشخصيه وحل للامور مش موضوعى. طيب وفين انا ورايى وحريتى طيب لو وافقت حياتنا هتبى عامله ازاى هاخد رايه ولا راى خاله هستحمل تغيير رايه كل شويه هو حتى ماحولش يرضينى او يقنعنى بالعيشه دى شويه يقولى انى ممكن ننفصل بعد الزواج وانها هتيجى لوحدها وشويه ولما ااقوله طيب لو وافقتك واتجوزنا هننفصل بعد الزواج على طول يقولى مش هتوصل للدرجاتى انتى هتشوفى عيشتهم وبعدها تقدرى تاخدى الى انتى عاوزاه منهم. مش قادره اخد منه قرار او اقف على ارض ثابته شويه يقولى انه مش مشكله ننفصل وانه يقدر يكلم خاله وانه مش عاوزنى اشتغل لانه يقدر يكفينى وشويه يقول العكس تماما او انه مينفعش ننفصل علشان ظروفه الماديه فى الوقت الحالى وانى انا بفرض شروطى عليهم قبل الزواج وهما مش عاجبهم دا وهو مش من حقى اختار حياتى تبقى ازاى؟ انا حاسه انى مخنوقه اوى ومش عارفه اعمل ايه انا مخبيش عليكى انا خايفه من الانفصال لانى كنت بعانى من الوحده وكنت اتمنى انى اشعر باهتمام حد وانه بيحبنى وخايفه من الوحده برضه بعد الانفصال لكنى مش هقدر اعيش معاه بالوضع دا اعمل ايه؟ وكمان هو جرحن اوى عندما سالته انت عاوز تتجوز وخلاص ولا عاوز تجوزنى انا رد عليا انا عاوز اتجوز واحده تسمع كلامى ومتبعدنيش عن اهلى بجد مقدرتش استحمل الرد ومش عارفه مردتش عليه ليه. هيبقى هو كده مش بيحبنى ولا عاملى خاطر حتى صح ولا انا غلطانه ياريت بجد تقوليلى رايك وانا اسفه جدا على الاطاله بس بجد كتحاجه رايك وجزاكى الله خيرا علما ان خطيبى مهندس وعمره 30 سنه وانا مدرسه وعمرى 25	السؤال
منى.. وعليك السلام، هوني عليك، أنت محتاجة للتفكير بهدوء وتروي بعيدا عن الضغوط، أجلي قرارك واطلبي من خطيبك مهلة للتفكير وأخذ القرار وهذا حقك. لم تذكري رغم طول رسالتك موقف أهلك مما يحدث، ولكن من الواضح يا ابنتي أنك بين خيارين، الزواج بهذا الشاب وقبول قدر لا بأس به من تقييد حريتك بدون مقاومة منك أو ندم. أو وضع النقاط على الحروف وتخييره في جرأة أن تسكني في سكن منفصل وتعيشي وفق خياراتكم معا بعيدا عن أهله وتكوني قوية كفاية لقبول رفضه و تستطيعي استئناف حياتك بعدها. كلا الأمرين مؤلم.. أعلم، ولكن أنت وحدك القادرة على تحديد أي الأمرين تحتملين ويمكنك التعايش معه. مع العلم أنه لا يوجد خيار ثالث كمحاولة تغييره أو تغيير أهله، فعمره الآن ثلاثين عاما يعني تكون ونضج كفاية ويصعب عليه تغيير قناعاته في يوم وليله. فاستخيري واستشيري من أهلك من يعرفك ويعرفه ويُعرف عنه الحكمة. وتابعيني بأخبارك.	الإجابة


م.ك - مصر	الاسم
طبيبة	الوظيفة
كيف أتلاشى عقبات الخطوبة الطويلة والتي قد تستمر إلى ثلاث سنوات؟	السؤال
سؤالك غير واضح؟ رجاء ذكر المزيد من التفاصيل، ومرحبا بك.	الإجابة


منى - مصر	الاسم
مدرسه	الوظيفة
انا صاحبه الرساله باسم منى ارجوكى يا دكتوره تردى على سؤالى انا محتاجه رايك بجد لانى هيخلينى احدد موقفى من خطيبى.. ياريت تجاوبينى	السؤال
تم الرد على سؤالك وتابعيني بأخبارك.	الإجابة


moslima -	الاسم
	الوظيفة
االسلام عليكم انا متزوجة من 7 شهور. التحقت بزوجي في بلد اجنبي . مرت هذهالفترة بمراحل سلام واخرى مشاكل. و ان كانت الثانية هي الاغلب . مشكلتي الاساسية ان زوجي غير راضي عن ادائي بتاتا . انا لا انكر انني متهاونة بامر البيت. يعني مش ست بيت ممتازة. و لكن لا اظن ان الامر يستحق ان يصل الى حد الشتائم و الاهانة و التجريح كما هو الحال بالنسبة لزوجي. في مراحل السلام زوجي طيب جدا . و لكن عندما يغضب قد يعيرني باي شئ .... لقد قال لي مرارا انه ربما ارتكب ذنبا و يعاقب بي ... او لقد سلطك الله علي ... و قد يقول اكثر.... هذا الكلام ان دل على شئ فهو يدل على عدم حبه و عدم احترامه لي.. هذا يدفعني الا ان افكر في الانفصال حتى اريحه و ارتاح ... على فكرة لقد كان زواجنا تقليديا ... و هو من خلال كلامه افهم انه نادم على هذا الزواج ..هو الان غاضب مني و لا يكلمني .. و اعرف ماذا سيتبع هذا الصمت .. وابل من الاهانات .. بماذا تنصحيني هل افكر في الانفصال خصوصا و انا في الغربة... هل يمكن للزوجة ان تستعيد احترام زوجها بعد ان فقدته	السؤال
وعليكم السلام، مرحبا بك و مبارك مازالت عروس جديدة، وإجابة سؤالك نعم يمكن للزوجة أن تستعيد احترام زوجها بعد أن فقدته.. ممكن جدا ولكن أنت وزوجك تحتاجان للتأهيل للزواج، فمن كلامك واضح إنك لا تجدي فن إدارة الحياة الزوجية وواضح إن زوجك لا يجيد فن إدارة العلاقة مع زوجة أو حتى إدارة الخلاف. لا أنصحك بالطلاق و لكن أنصحك بمراجعة مستشار زواجي يفضل أن يكون مسلما أو عربي على الأقل ليفهم خلفياتكما، كما يمكنكما مطالعة صفحتي حواء وآدم ومشاكل وحلول للإطلاع على الكثير من المعلومات عن الحياة الزوجية. وربما عليكما تأجيل قرار الإنجاب لفترة لحين حل خلافتكما معا، و أخيرا أنصحك: - بألا تقبلي الإهانة ولكن لا ترديها. - في حالات غضبه اختفي من أمامه حتى لا تتاح له فرصة لبدء الخلاف. - في أوقات الصفا وفترات السلام كما ذكرت حاولي معه وضع دستور لحياتكما الزوجية، وضعي ضمنه كيف تديرا الخلاف بينكما بدون تجريح للطرفين.	الإجابة


فرح -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أشكر موقع اون لاين والدكتور على اتاحة الفرصة لنا لنذكر لكم ما نواجهه من المشاكل اليومية. اتمنى استاذتي العزيزة منك المساعدة لاني احترت جدا فيما انا فية انا فتاة ابلغ من العمر 23 عاما مخطوبة ولي الان تقريبا خمسة اشهر خطيبي كان زميل لي يحبني واحبة وزواجي سيكون بعد سنه هو فية من الصفات الجميلة الكثير ولكن لايخلو اي انسان من العيوب، فهو انسان طيب حنون متفهم ذكي جدا صبور يخاف الله ومصلي وهذا اهم شي عندي ولكن هناك مشكلة ان مستوانا المعيشي اعلى منهم لكن ليس هذه مشكلة بحد ذاتها ولكن المشكلة انه لم يحصل على وظيفة للان مع انه ذكي جدا اما انا قد حصلت على وظيفة احيانا التمس منه عدم المباللاه او الاهمال كأن مثلا ان طلبت منه شيئا لايرفضة ويسمعني من الكلام اظن انه سيتمه على اكمل وجهه ولكن افاجأ بالوقت يمر وهو لم ينفذه اغضب منه كثير وهو يتحجج بالظروف ويتأسف ويتكرر معه نفس الاسلوب الى ان ازعل منه زعل شديد وينفذ ما اريد لقد تعبت بان اكون اذكرة دايما بوعدة او ان ازعل زعل شديد حتى ينفذ لي ما طلبت هل هذه الصفة صعب التعامل معها او بمعنى هل هي من الصفات التي ممكن تخرب علاقة بين اثنين وكيف يمكن اتعامل معها او معه او انني اقنعه بتركها، خصوصا انه وعدني بأنة سوف يتغير لكن اصبح عندي نوع من عدم الثقة واحيانا اظهر له هذا الشي وهذا الشي يجرحة مشكلتي الثانية: انة يوجد في مجتمعنا بعض العادات السيئة مثل تناول القات وذلك لتمضيه الوقت، وللاسف خطيبي من الذين يتناولون هذه الشجرة وكلما احاول اقنعة بترك هذه العادة يرفض وكأنه يأخذ مني انه امر وانه لايحب ذلك، وكلما اناقشة انه ما الفائدة من هذه الشجرة يخبرني ليش مدمن عليها ووقت ما يريد تركها يتركها انما هي مسألة وقت ويخبرني ان بلادنا افضل من غيرنا بكثير حيث ان غيرنا مدمنين على المخدرات وعلى الخمور وهذه الاشياء محرمه وصعب جداا تركها بعكس القات وصلت لطريق مسدود لم اجد طريقة اقنعه فيها واخبرني اذا كانت هذه ارادتي فانه سوف يتركها عندما اكون زوجة له وذلك لاني من سيملي علية فراغة المشكلة الثالثة: هو انني اريد ان اعرف هل الهدايا دليل محبة ؟ ام لا وهل يختلف هذا المعنى من شخص الى اخر، بمعني انني عندما ارى شي بالسوق اتمنى ان اان يكون له واذا عجبني شي بشده احاول بشتى الطرق ان اجمع قيمته واشترية له عكسه هو منذ خطبتنا لم يهدي لي شيئا. اتسال احيانا هل هو بخل منه او حرص او انه يعمل ذلك كي لا اتعود على الهدايا وتصبح عادة فمثلا في العيد لم يكلف نفسه بان يحضر لي هدية مثل بقية الفتيات المخطوبات كيف اوضح له ان هذا الشي من واجبة بطريقه غير مباشره لاني اخجل بان اصرح له هذا فأنا لا احب ان يقول عليا انني انسانة مادية او شي من هذا القبيل مشكلتي الرابعة: والاخيرة هو انني عندي صفه لا احبها فيني انني ازعل بسرعه وارضى بسرعه، واي زعل فيني يظهر سريعا لا انكر فهو يراضيني دايما ولايضجر مني ابدا وصبووور جدا ، اتمنى اتخلص من هذه الصفه ولكنني احيانا احدث نفسي باني لست اقل من غيري فلماذا لست مثلهم لديهم هل انا مخطئه بتفكيري ارجوا منكم الارشاد لحاجتي له ولكم جزيل الشكر	السؤال
عزيزتي فرح، وعليك السلام ورحمة الله.. هدف فترة الخطبة ينساه الكثيرون، الخطبة هي فترة للتأكد من صحة قرار الاختيار والارتباط، فهي فترة اختبار لمدى التوافق بين الشريكين وفيها نكتشف الطرف الأخر عن قرب، ونعرف لأي قدر لدينا استعداد لتقبل المزايا والعيوب الموجودة فيه، مع الاعتراف بأن هذه العيوب لا ولن تتغير وليس لأي طرف القدرة أو السحر في تغيير الطرف الآخر.. إذن السؤال هو هل أنت على استعداد للزواج من هذا الرجل الذي مميزاته: طيب وحنون وذكي ومتفهم وصبور. و عيوبه: يدخن القات وغالبا لن يقلع بعد الزواج وأقل منك في المستوى الاجتماعي والمادي ولا يعمل وأنت تعتقدي أنه بخيل أو على الأقل حريص. إذا قبلت هذه المميزات وقبلت التعايش مع هذه العيوب بدون الحلم بتغييرها لأن تغييرها بيده هو، ولو أراد ستأخذ منه وقتا طويلا، فأتمي زواجك على بركة الله، وإذا كنت مترددة أو خائفة فأنهي الارتباط. وبالنسبة لمشكلة البخل، فليست الهدايا الدليل الوحيد على المحبة ويمكنك التأكد من حرصه أو كرمه من أمور أخرى منها كيف يستقبل أسرتك في منزله؟ منها طريقة صرفه على مظهره وملابسه، ما يقتنيه لمنزل الزوجية.. وإذا كنت تحبي الهدايا فيمكنك لفت نظره عن طريق والدتك أو أختك بشكل غير مباشر. ومرحبا بك.	الإجابة


عبير - مصر	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
السلام عليكم، بارك الله لكم في موقعكم المتميز وأثابكم عنا خيرا. مشكلتي تكمن في حيرتي انا وزوجي في اتخاذ قرارا بالعودة الي ارض الوطن فنحن في غربة دامت اكثرمن تسع سنوات ولم تؤتي ثمارها معنا كما كنا نتمني وفي الحقيقة الفائدة الواحدة منها كما اري هي تقاربنا انا وزوجي وبعدنا عن المشاكل. ولكن الان كبر الاولاد فابنتي الكبري في الصف الخامس الابتدائي ونحن قد قررنا مسبقا تعليمهم المنهج المصري ولا توجد مدارس فعلية وانما اقوم معهم بدور المدرسة وهذا الدور يجعلني في منتهي العصبية والتعب ودخلنا لايكفي لاعطائهم دروسا خصوصية فكما ذكرت ان الغربة لم توتي ثمارها المادية معنا حتي اننا لم نستطيع حتي الان ان نفرش شقتنا في مصر والكفيل لايستجيب لطلب زوجي في زيادة الراتب وليس لنا الحق في نقل الكفالة والانتقال الي عمل اخر . نسيت ان اذكر لحضرتك ان زوجي مهندس واقرانه في الشركات الاخري يحصلون علي اضعاف راتبه. وسؤالي المحدد هل نعود الي بلدنا ونترك الغربة وليس لنا هناك عمل محدد ولكن امامنا رحلة من البحث عن العمل قد تنجح او تفشل وهل نكون بذلك اتبطرنا علي الياة والعمل هنا ام نكون ثائرين علي ظلم وحرمان عشنا فيه هنا بسبب بخل الكفيل وظلمه. انا اموت من الخوف علي اولادي واخشي غضب ربي في ان اكون تمردت علي نعمه ارجو افادتي ولكم جزيل الشكر	السؤال
عبير.. وعليك السلام، تيقني أولا وأخيرا أن الأرزاق بيد الله وحده، ما فائدة الغربة إذا لم تأت بأي ثمار.. فلما نبقي عليها؟ّ! ليس معنى كلامي أخذ قرار العودة بشكل غير مدروس، يجب عليكما البحث عن بدائل أخرى قبل الرجوع، منها العودة ولكن بعد الترتيب للاغتراب على وظيفة واضحة محددة وفيها قبول مبدئي في نفس البلد أو بلد أخرى، و منها نزول الإجازة والبحث عن عمل لك ولزوجك، وفي لحظة توفر البديل تنهي علاقتك بالعمل الآن. و لكن في حالة عدم توفر بدائل لا أنصحك بالمخاطرة. واستعيني بالله ولا تعجزي. ونعتذر للإخوة والأخوات عن عدم إجابة باقي الأسئلة لانتهاء وقت الحوار، ونرجو منهم متابعتنا في الحوارات التالية.	الإجابة