إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ.مانيفال أحمد.. محررة اجتماعية بشبكة إسلام أون لاين	اسم الضيف
حياتنا الاجتماعية.. سؤال وجواب	موضوع الحوار
2009/10/24 السبت	اليوم والتاريخ
مكة من... 14:30...إلى... 16:30 غرينتش من... 11:30...إلى...13:30	الوقت


ياسر محمود.. محرر الحوار -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن نشر الإجابات قد يتوالى بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط على (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


مسلمة - الجزائر	الاسم
موظفة	الوظيفة
السلام عليكم، حياكم الله و جعل ما تبذلون من جهد في ميزان حسناتكم، وبعد.. أنا فتاة عمري 22 سنة متخرجة بشهادة جيدة واعمل حاليا في مجال تخصصي، قد يكون انشغالي مكررا جدا نظرا لتشابه أحوال لفتيات في المجتمع العربي الواقعات تحت ضغط العنوسة التي أصبحت حديث كل من يراني أو يلتقي بي.. مشكلتي اني فناة على قدر عال من الجمال و ملتزمة والحمد لله وابنة عائلة مثقفة ومرموقة، نعم هاته مشكلة حين تجدين ان الناس تنفر منك ظنا بأنك متكبرة و متعالية مشكلة حين تبهرين كل من يلتقيك لكن احدا لا يجرؤ على خطبتك خوفا من عالمك الراقي النادر الوجود في المدينة الصغيرة التي نسكنها حتى أصبح كل من يلتقيني يقول الناس تخاف الاقتراب منكم مع أن لا شئ من طباعنا يوحي بتعالينا او كبرنا على من حولنا .. هذا من جهة و من جهة ثانية فدت كل رغبة لي في استكمال الدراسات العليا او الارتاء في منصب عملي فقدت كل الطموحات التي كانت تراودني و فقدت معها آمال والدتي الدكتورة التي تحلم بي في مركز علمي.. فقدت الرغبة في الدراسة و فقدت التركيز ولم يعد همي سوى اشياء سطحية اكتفي بها وأخالها تشعرني بالتميز .. أشياء مثل الطبخ وفنون التدبير المنزلي مع اني كنت متفوقة في جميع الميادين. حاليا، أجد مشكلة مع نفسي ومع والدتي ومع من حولي، أفكر دون شعور بالزواج وهو ما يشغلني كليا، لا أدري لم تغيرت لهاته الدرجة وتغيرت أولوياتي؟ افيدوني أثابكم الله و شكرا لكم. ملاحظة: أرفض عنادا كل ما يمكن ان يشغل وقتي كالمشاركة في الجمعيات والنوادي لأني لم اعد أطيق الاحتكاك بأناس معينين من هذا التيار و هاته مشكلة أخرى	السؤال
عزيزتي مسلمة أهلا بك لازلت في الثانية والعشرين من عمرك.. أي أنك لم تصلي لسن العنوسة بعد، بل إنه لا مجال للحديث عنها مطلقا. قبل كل شيء، وأهم من كل شيء، عليك أنك ياحبيبتي أن تعرفي ماذا تريدين، حاولي أن تتخلصي من ضغط والدتك ومن حولك للتأثير على هدفك ورغباتك، لكن اعرفي هدفك أولا.. هل هو الانتهاء من الدراسة الجامعية والعمل، أم الانتهاء ثم اكمال الدراسات العليا؟ هل هو العمل في الجامعة وأخذ الخط الأكاديمي أم عمل آخر؟ أم أنك لا ترغبين في العمل وتريدين شيئا آخرا؟ وما هو؟ لا مانع ولا عيب من اهتمامك بمجال الطبخ والتدبير المنزلي، كما أنها ليست مجالات سطيحة، بل على العكس، هي مجالات مطلوب منك معرفتها كفتاة ستصبح مسؤولة عن بيت مستقبلا، ولكن من المهم أن توازني بين هذا المجال والمجالات الأخرى. لا أتفق معك في أن الناس تبتعد عن العالم الراقي والاقتراب منه ومحاولة الارتباط به، بل على العكس، عليك أن تتمسكي بمكانتك وتميزك، وأن تشعري بقيمة نفسك، فلا ترخصيها أو تقللي من شأنك لأجل الزواج والسلام.. عليك أن تحفظي مكانتك، وأن تعرفي قدر نفسك، ومن يريد الارتباط بك أن يكون مكافئا لك، وشاعرا بقيمتك وأهميتك، وعلى نفس القدر أو مكافئا لك اجتماعيا وتعليميا وثقافيا وماديا. أرجو أن أكون أجبت عليك.. حاولي أن توازني بين رغباتك وطموحاتك، وتعرفي على نفسك وما تريدين وناقشيه بهدوء مع والدتك حتى لا تشعري بأنه تمرد عليها ورفضل لرغبتها، ولكن افهمي نفسك أولا.. أهلا بك	الإجابة


احمد -	الاسم
موظف	الوظيفة
بسم الله الرحمن الرحيم أتمنى أن يتسع صدركم لسماعي ونصحي.. انا متزوج من 3 سنوات وعندي طفل عمره عامان و3 شهور تمت الخطبة بشكل تقليدي لكن الذي حدث ان والدي رحمه الله كان يعرف والدها وعندما تقدمت لها قال والدي أني احمل شهادة في هندسة الميكانيك والالات ولم يوضح أني أحمل الدبلوم بينما هي تحمل البكالوريوس ولم أوضح لها الامر شككت انها تعرف اني دبلوم وليس بكالوريوس وصراحة والدها لم يسأل عني فأخذ الكلام كما هو... بعد قراءة الفاتحة وضحت لها الامر و احسست انها تضايقت لكنها تظاهرت انها تعرف اني دبلوم لكن اتضح لي فيما بعد انها لم تكن تعلم ذلك وانها رفضتني لكن والدها واخاها اجبراها لان والدها اعطى والدي كلمة في اثناء الخطوبة توفي والدي لانه كان مريض بالسرطان وطلبنا تـأجيل الزفاف عام ووافق والدها مع انها كانت كارهة لانها معلمة وكانت تريد الزواج خلال العطلة الصيفية وامي هددت في تلك الفترة بعدم حضور الزفاف اذا لم يتم تأجيله فوافق والدها و لم يثقل علي بالطلبات... خلال هذا العام تمت خطبة اختي وهنا جن جنون زوجتي لان والدتي سمحت بالخطبة واصرت على تأجيل الزفاف ...وهي عاتبتني كثييرا في هذا الموضوع ... بعد الزواج اكتشفت انها عصبية جدا وبسبب وضعي المادي قامت باستدانة مبلغ من امها و سددت لي ديني و بعد فترة باعت الذهب وسددت والدتها لاننا كنا نعتمد على راتبها في الحياة اليومية وهي كانت تظهر ضيقها من المسؤولية المالية ولا تقبل ان اعير اهلي اي شيء هي تشتريه.. ازدادت المشاكل بيننا لفترة ثم وجدت انها باعت باقي الذهب و اصرت ان اخذه و اسجل في احدى الجامعات الخاصة و فعلا تم الموضوعو ها انا على اعتاب التخرج في نهاية هذا الفصل...يوم ما اعطت السوم اعطيت اخي مبلغا منه على ان يقوم بتسديده و لا اعرف كيف عرفت ذلك و جن جنونها و اتهمتني اني لم احرص على الامانه وانه ليس من حقي اعطاء اخي من هذا المال و يومها لم احتمل منها فضربتها اول مرة و تدخل والدها و حل النزاع بشكل ودي... و بعد ىفترة هي طلبت مني ان اضمن لها بعض من حقوقها لانها اشترت كثير من الاغراض في البيت و كلها مسجلة باسمي فكتبت لها شيك على بياض...حتى اريها اني ريدها ثم حملت ووضعت ابننا عند عودتها الى البيت اتصلت اختي و كانت في مشكلة مع زوجها و اضطررت ان اذهب و احضرها هي غضبت و قالت لي كيف اتركها من اول يوم و هي تزعل من اي شيء!!! في الماضي كانت في بعض الاحيان لا تنظف البيت كثيرا و لا تهتم و و تجلس دون عمل اي شيء واما الان مثل المكوك تعمل ليلا نهارا حتى بعض الاعمال التي يستطيع رجل القيام بها!!! لا استطيع ان افهمها هل هي كان عندها اكتئاب لانها قد تجلس تنظر للحائط دون التحرك و الان لم يعد لاننها نشيطة و قد تنهي اعمال المنزل كاملة من طبخ و ترتيب قبل الذهاب للمدرسة؟؟؟ طبيهة دوامي انني اعمل من الساعة الثالثة عصرا حتى الساعة الواحده ليلا و احيانا استمر حتى الساعة السابعة صباحا و من ثم اذهب للجامعة فأحيانا قد لا اعود للبيت لاسبوع و الواجبات الاجتماعية يومي الجمعه و السبت لا تنتهي ..زهي لا تقدر تعبي و تتهمني اني اهملها و بحكم انها معلمة لا اراها خلال النهار و انها منهكة ماديا و انني يجب ان انفق عليها و ان العبء ليس عليها وحدها فما الحل؟؟ هي اقنعتني بالجامعه و لا اعرف ماذا افعل... من حوالي سنة حدثت مشكلة بيني و بينها و ضربتها ضربا مبرحا و شعرت بالندم الا انها جنت و اتصلت باهلها و اتت امها و مددت يدي للسلام عليها لكنها رفضت فعند ما دخل والدها طردته و طلقتها وكنت غاضب جدا . كانت علاقتها رسمية مع اهلي و لم تندمج معهم لكنها كانت تساعد اخواتي احيانا في الدراسة و كانت مبنية على الاحترام لكن والدتي لم تحب طبعها انها محدودة العلاقات.. المهم هي بقيت عند اهلها فترة انا لم اقطع فتوى بالطلاق و لم اراجعها لان والدتي نصحتني ان ابقيها حتى تتادب و من ثم فوجئت انها ترفع دعوى اني طلقتها و اني لم اراجعها و لم اقطع فتوى المهم تدخل بعض اقاربي في المشكلة لان والدها اتصل باحدهم ظنا منه انه اخي لتشابه الاسماء فذلك الشخص هو ابن عمي و قال له انه هو اخذ ابنته و يرجعها كما اخذها المهم طلب ما ابيها الحضور لمنزل عمي وافق والدها ثم حصل تأجيل من ابن عمي و عمي فظن والدها ان عمي يحاول عمل قيمه لنفسه على حساب والدها. المهم والدتي لم تبلغني ببلاغ المحمة المرسل مع جار لنا و كانت سامحها الله تقول انها لا تراني و لا تعرف مكاني علما اني اسكن فس نفس العمارة و ردت على والدها انه امامهم المحاكم ...المهم تطرت الامور حيث ان والدها ارسل البلاغ الى مكان عملي!!! المهم سعيت لانهاء الخلاف و رددتها يوم ما رددتها لم اسلم على والدها اما دائرة الافتاء . ووافقت على الا اضربها مرة اخرى و لا اتدخل في مالها ان شاءت شاركتني و ان ابت فهي حرة... هي الان لا تكلم اهلي اني لا اكلم اهلها و ترفض التحدث مع امي و اخواتي و تمر دون ان تسلم عليهم قائلة انه كما اني احب اهلي هي تحب اهلها و تعامل كما اعامل اهلها و انا بصراحه اساء والدها لي كثيرا و لا اريد علاقه به وهذا هو الحال قطيعتها مع اهلي و قطيعتي مع اهلها.... من يومين حدثت مشكلة بيني وبينها لاني لم اشاركها في مصروف البيت يسبب مصاريف الجامعه وهددتها اني سأتزوج عند تخرجي من اخرى وان والدتي ستساعدني في ذلك وانني لست مجبرا على النفاق عليها وها هي لا تتكلم معي و تقول اني خائن و اني لا استحق تضحياتها وبصراحة انا لم اكن جادا فقط كنت اريد اغاظتها. وحتى الان احاول التكلم معها ترد ببرود وحتى العلاقة الخاصة بينا في الماضي في بداية زواجنا كانت تتفاعل معي اما الان احسه كأنه ثقل على ظهرها.. هي قليلة الزيارات منذ الزواج ليست انسانة اجتماعية علاقاتها محدودة وتذهب لزيارة اهلها فقط عكسي تماما انا لي اصدقاء كثر.. تقول انها بيتوتية وأنها من البيت للشغل و بالعكس!! هي لا تطيق والدتي وتتهمها أنها ظلمتها وأنها لم تسئ لها يوما فلماذا اتخذت والدتي منها هذا الموقف بانها شجعتني الا ارجعها او ان اعاقبها... هل استمر معها ام اتركها وانا اخاف من الطلاق بسبب الشيك وهي تعلم ذلك وهي تقول عندما طلبت الشيك منها انها لن تستخدمه ضدي الا اذا غدرت بها كضمان لابننا لاني سأتزوج وانجب اما هي لا تفكر يتكرار التجربة لكن تريد ضمان لحق ابننا!!!!!!!!!! اسف للاطالة لكني ارجو منكم النصح	السؤال
الأخ الفاضل أحمد جزاك الله خيرا على اهتمامك بأمر زوجتك، وحرصك على الصلح فيما بينكما. أقدر تعبك وضيقك من الوضع الذي تعيش فيه، ولكنك لا تعاني وحدك، فزوجتك قد عانت الكثير.. فاسمح لي بصياغة أو إعادة بعض المواقف المنتقاه من رسالتك. - حرصت زوجتك على الارتقاء بك علميا وتشجيعك على إتمام دراستك الجامعية، وقد فعلت هذا على حسابها الخاص وببساطة لأنك زوجها، ولم تقم بمعايرتك أو ذكر الفرق العلمي بينكما كما تفعل الكثيرات، واعلم أنها غير مطالبة بذلك، وغير مطالبة بالصرف عليك ولكنها إن كانت فعلت ذلك فهو بالتأكيد حبا فيك، ورغبة في رؤيتك في صورة أفضل. - من حقها أن تغضب من تصرفك في أموالها دون الرجوع إليها.. أنت نفسك قلت أنها تساعد أخوتك، فهي ليست رافضة للمبدأ إذن، ولكن من حقها عليك شرعا وأدبيا أن تعلمها أو تستأذنها مراعاة لمشاعرها. - غضب زوجتك منك بعد عودتها إلى البيت بعد الولاده لأنك تركتها له مبرره، فالمرأة تكون في حالة اضطراب هرموني، وتشعر بدخول حياة جديدة وشخص جديد معتمد عليها كلية شيء موتر، وهي لا شعوريا ترى أنها في حاجة لوجودك بجوارها، لتثبتها وتهون عنها، خاصة أون تجربة الولادة تجربة صعبة ومنهكة - موقفك منها أثناء الطلاق أيضا لم يكن صحيحا.. فتركك لها بحجة أن عدم مراجعتك لها تؤدبها لن تأتي بنتيجة، ولم تحل المشكلة بل كبرت من حجمها، ولهذا كان رفعها للدعوى من حقها - ما من امراة تتحمل ألا ترى زوجها لأسبوع كامل أيا كانت ضغوطه.. أقدر تعبك وانشغالك في العمل والجامعة لكن عليك أن توازن يا أخي.. حاول أن تفصل -إن كنت تستطيع التحكم في مواعيد عملك- لترجع في منتصف الدوام ولو ساعة، أو تؤخره لبعد عودتها من المدرسة لتشاركها وجبة الغداء أو حتى تستمع لهمومها وأحلامها وشكواها، أو لتشاركها عمل شيء في البيت أيا كان واعلم أنه مامن امرأة تقبل أو تتحمل أن يقول لها زوجها أنه سيتزوج عليها وأنه مستغن عنها ولا يحتاج إليها، بل سيستعين بآخرين للزواج عليها لو استطاع، مامن امرأة تقبل هذا ولو على سبيل الدعابة وليس فقط الكذب.. تقول لها هذا ثم تستغرب أنها أصبحت باردة في الفراش؟!!! وكيف لها أن تتجاوب وهي لم تعد تشعر بالأمان معك؟ من الطبيعي جدا أن تشعر بأن هذه العلاقة ثقل على ظهرها قبل أن أنهي أنصحك ببعض الأشياء: - اتفق مع زوجتك على نظام جديد للحياة، مبني على المشاركة، فيبدو أنك تريد الصلح بينكما فعلا، حاول أن توجدا معا مساحة مشتركة ولو ساعة يوميا، وقسما المهام المطلوبة منكما سويا، وضعا حدودا وقوانين للتعامل مع الماس والمجتمع والاهل، وفي ادارة البيت "راجع موضوع دستور الحياة الزوجية في صفحة مشاكل وحلول" - يحرك مشكلتك تدخل الأهل ، فحاول أن تكون سيد نفسك وتتخذ قراراتك بنفسك، وأن تذكر بينك وبين نفسك فضل زوجتك عليك وصبرها وتحملها، وأرجو أرجو أن تعتبر هذا منا أو إذلالا.. حاشا لله، بل نحن مأمورون بأن نذكر الفضل بيننا، فحاول أن تستقبل بزوجتك، ولتكن علاقتكما بوالديكما علاقة إنسانية يحكمها وحركها البر، ولكن ضع حدودا لتدخل الجميع في علاقتك بزوجتك، فلا تسمح لأقرب الناس في التدخل بينكما، ولكن افعل هذا بدبلوماسية حتى لا تجرح أحد.. يعني اقبل النصح من الجميع وقل لهم: شكرا لاهتمامكم وسوف أنظر مع زوجتي كيف ننفذ الأمر، أو سأنظر كيفية تطبيق النصيحة، ولا تسمح لأحد بكسر علاقتك بزوجتك - حاول أن تعتذر عن كل الواجبات الاجتماعية الأخرى لجمعة وسبت وأخذ زوجتك ليومان في أي مكان -حتى لو تركتما ابنكما عند والدتها- وأشعرها بأنك لها وحدها وأنك تريد فتح حياة وصفحة جديدة بينكما، إن كان من الصعب السفر فليكن عشاء أو شيئا خاصا مختلفا، فزوجتك تستحق منك ذلك كل فترة - قلت أن هذا اخر فصل دراسي، فيمكنك أن تلتمس منها الصبر على هذا الوضع حتى نهاية الدراسة وأن تعدها بأن الأحوال ستتحسن واعمل جاهدا على ذلك - حاول أن تحسن علاقتك بأهل زوجتك، وأن تحسن علاقتها بوالدتك، ولا تجبرها على زيارتها والضغط عليها إن لم ترغب في البداية وأن تريها أنت تجاوبا مع أسرتها حتى تشجعها على أن تعاود التواصل مع والدتك، فرضا الأهل مهم والحرص على التواجد بينهم لا يغني عنه شيئا، ويمكنك أن تكتفي في البداية بأن تسأل عنها تليفونيا وألا يضغط عليها لتندمج مع أسرتك خاصة وأن جراح زوجتك لم تندمل بعد.	الإجابة


امة الله - السعودية	الاسم
ربه منزل	الوظيفة
انا سيده مصريه عمرى 27 سنه. مقيمه بالسعوديه متزوجه منذ 6 سنوات و لى طفلان والحمد لله مشكلتى ان امى تريدنى ان اسمع كلامها فى كل شيئ يخص تعاملاتى مع زوجى واهله فبحكم انى وحيده امى و ابى و قد تعودتمن صغرى اناحكى لامى على كل ما فى حياتى فكانت هى اختى و صديقتى بارك الله لى فى عمرها وصحتها هى و ابى و مازلت لى الان احكى لها بعض الاشياء اللتى تضايقنى من تعاملات حماتى او زوجى او اخواته حتى افضفض معها ليس اكثر و لكنها تريد منى ان افعل ما تقوله لى من طريقه التصرف لانى كنت كذلك قبل الزواج و قد كنت ذات شخصيه ضعيفه و لا اعرف كيفيه التصرف فى مواقف عديده و كانت امى ترشدنى و لكن الان بعد سنوات الزواج تعلمت الكثير و احاول ان اساير امورى حتى تسير السفينه لكن مشكله امى انها ترى ان اخت زوجى تعامل زوجها و اهله بقله احترام و تهذيب و هم كذلك و ما تفعله بناءا على توجيهات والدتهاالتى هى حماتى و تنصاع لها و امى تتضايق انى لم اعد اسمع كلامها و الاخرى تفعل. لكنى و الله لا اريد اغضابها منى و فى نفس الوقت لا استطيع منع نفسى من الفضفضه معها ان امى ليست انسانه شريره او تطلب منى التصرف الخاطئ و لكنها تريد طريقتها هى فى التعامل ان اتبعاو هى لا تصلح مع زوجى لا اعرف كيف ارضيها و لا اغضبها منى لانى احبها حبا الله اعلم به و فى نفس الوقت احب زوجى و لا اريد ان اتصرف معه بغير طريقتى ملحوظه: امى انسانه طيبه جدا و علاقتها بوالدى و لله الحمد جيده جدا و ابى ايضا طيب جدا و يخبرها ان تتركنى اتصرف براحتى و اتسمع كلامه و لكن اشعر انها حزينه من داخلها فما العمل؟ افيدونى افادكم الله	السؤال
جزاك الله خيرا على محاولتك بر أمك وإرضاؤها تشعر الأمهات دائما بواجبهن تجاه بناتهن والرغبة في الحفاظ عليها والخوف عليها، ومشاركتها قراراتها. ولكنك كما قلت، اكتسبت خبرة حياتية مختلفة، وتعيشين بعيدا عنها وتملكين زمام أمورك. إن الاستقلال بقراراتنا عن أهلنا مهم جدا، خاصة حين نعيش بعيدا عنهم وندرك أبعاد حياتنا ومشاكلها بشكل أكبر منهم، ولهذا عليك أن توازني بين رغبة والدتك واستقلالك. لا تتوقفي عن الفضفضة مع والدتك، ولكن انتقي مايمكن أن تحكيه لها فلا يغضبها وما عليك اخفاؤه عنها، ويمكنك أخذ رأيها في الأشياء الصغيرة البسيطة التي تعرفين أن رأيها فيها لن يختلف عن موقفك وقرارك، فلا تشعر بأنك حرمتها من مشاركتك أو توقفت عن استشارتها. أنت أدرى بحياتك وكيفية إدارتها، وأنت الأعلم بزوجك ومايصلح للتعامل معه ومع أسرته، وتأكدي أن والدتك تفكر في مصلحتك قبل كل شيء، ولكنك الأقرب لواقع حياتك.. استمعي منها ولا تصديها، واخبريها بهدوء أنك ستأخذين بنصيحتها ولكنك ستفكرين في كيفية تنفيذها وفقا لطبع زوجك وظروف حياتك.	الإجابة


MM -	الاسم
	الوظيفة
أنا متزوجة حديثا يعني داخلة في الشهر الرابع، أسكن مع زوجي وأمه وأخته لأنه وحيد أمه ووالده متوفي، مشكلتي أنني لغاية الآن غير متأقلمة مع أسره زوجي ولاأستطيع التعايش معهم ، حتي أقاربه لا أحب زيارتهم .. لأنني من أسرة ملتزمة .. وأشعر أن أقاربه غير ملتزمين .. وأشعر أنه لا وجود للحوار بيننا.. وأصبحت حياتي كلها لا تطاق بسبب هذا الأمر .. فأنا أقضي معظم الوقت وحدي عندما يكون زوجي في الشغل ولا أختلط بأسرته علي الرغم من أنني أعيش معهم بنفس البيت ... أيضا مشكلتي الأخري أن زوجي في الأشهر الأولي من زواجي كان لايخرج من البيت ويظل بجانبي .. فقط يذهب للشغل ويعود للمنزل ويجلس مع ويتحدث معي.. أما الآن فأصبح يحب الخروج مع أصحابه وزيارتهم وزيارة أقاربه .. ويتركني وحدي في البيت .. أشعر أنه بدأ يتغير معي ..فأنا عندما يخرج ويتركني أظل أبكي في غرفتي حتي يعود وتظل حياتي كلها مشاكل بسبب خروجه .. أنا أنسانه حساسه لأبعد الحدود وحساسيتي هذه مسببة لي كثير من المشاكل .. فأنا أشعر أنه عندما يخرج زوجي من البيت ويتركني بأنه لايحبني وأصابه الملل مني .. أنا تعبانة جدا ..كل يوم أبكي .. أنا أخاف أن يكون زوجي لا يحبني وأصيب بالملل مني .. أنا أريده أن يظل بجانبي دائما ولا يتركني أنا خائفة جدا جدا .. ولا أدري ماذا أفعل لكي أجعل زوجي يظل بجانبي ولا يتركني .. ولا أدري كيف أندمج مع أسرته .. فهو كثيرا ما يجلس مع أمه وأخته ويتحاور معهم ويتركني وحدي في غرفتي .. لا أعرف كيف ستسير حياتي إذا بقيت هكذا.. أنا دائما خائفة ودائما تأتيني أفكار وهواجس لا أدري هل هي حقيقة أم وهم.. مع العلم بأنه عندما أسأل زوجي هل أنت تحبني؟ يقول لي نعم أحبك ومقتنع فيكي .. وهو لا يقصر فيا مطلقا ... لكن أنا أشعر غير ذلك.. أرجوكي أن تساعديتني علي تخطي هذه الأزمة.. آسفة علي الإطالة وبارك الله فيكي	السؤال
عزيزتي.. لازلت في بداية زواجك، ولازالت الرحلة أمامك طويلة، وتحتاج منك للصبر والجهد والدعاء. اضطرتك الظروف للعيش في نفس بيت أهل زوجك -لم أفهم هل هو بيت عائلة وأنت في شقة مستقلة أم أنك في نفس الشقة- ولكن عليك التأقلم مع الوضع على كل حال من حقك أن تشعري بخصوصيتك واختلافك، لكن ياعزيزتي، لن يجدي نفعا أن تغلقي على نفسك وتقطعي علاقتك بأهل زوجك خاصة وأنك تعيشين معهم في نفس البيت، إن كنت ترين أنهم أقل التزاما فواجبك الدعوي هنا يظهر بسلاسة وبساطة دون نقد مستمر أو تجريح، ولكن حتى تحسني منهم عليك أن تندمجي معهم وتقبليهم وتحبيهم أو تحببيهم فيك، فلن يستمع أحد لمن يشعر بالنفور منه. كما أنه من المهم أن تشاركيهم حياتهم من أجل زوجك وحبا فيه، فلن يمكنك منعه عن والدته خاصة وأنه رجل البيت بعد وفاة والده، كما أنه من حقها عليه أن يبرها وأن تساعديه على ذلك وأن تشاركيه، فهذا شيء يحبه. قلت أن في بداية زواجك كان زوجك يذهب لعمله ثم يعود للجلوس معك، وهذا جميل منه فجزاه الله خيرا.. ولكن ياعزيزتي، من الطبيعي جدا -سواء كنت تعيشين مع حماتك أم لا- من الطبيعي أن يكون للزوج حياته الخاصة، التي يخرج فيها للقاء أصدقائه والعودة لك في النهاية، فلا يمكنه الاقتصار على العمل وعليك فقط. يمكنك الجلوس معه وطلب مساعدته وفتح قلبك به بدلا من البكاء وانتظار الفرج.. هو يحبك ومقتنع بك، وكما قلت هو غير مقصر معك، ولكن واجباته كثيرة وعليه أن يوازن بينها، فهو زوج ، وابن ، وأخ وصديق، ومسؤول عن أسرة.. فالتمسي منه المساعده للادنماج مع أسرته، حاولي أن تشاركيه حواره مع والدته وأخته، وزيارته لأقاربه بدلا من أن تتقوقعي على نفسك وتغلقي عليها.. إن المشاركة ياحبيبتي هي مفتاح السعادة ماذا عن حياتك أنت؟ هل فكرت في العمل؟ هل تدرسين؟ هل تخرجين للقاء صديقاتك؟ هل حاولت أن تطلبي منه ذلك؟ أن تخرجي وأن يخرج معك.. إن وحدتك وفراغك يكبران المشكلة في داخلك، فحاولي أن تتغلبي عليها بشغل وقت فراغك، خاصة وأنك تزيدين الأمر سوء بعزل نفسك عمن حولك لازلت في شهر زواجك الرابع، أي أنها حياة جديدة وأسرة جديدة تحتاج منك لبذل الجهد للاندماج فيها، فاصبسي، قد يستغرق الأمر بعض الوقت، لكن تأكدي من أن حماتك سترحب بك إن عاملتها كوالدتك وصبرتي عليها كما تصبرين على والدتك، ولا تنسي "الهدية" مفتاح القلوب، والدعاء ، والاستعانة بزوجك لمعرفة ماتحب والدته ومالا تحب، وللتعرف عليها أكثر.. وصدقا.. ستزداد مكانتك في نفسه حين يشعر بهتمامك بوالدته ولن يبخل عليك في شيء وأنا معك إن احتجت لمزيد من المشورة.. أهلا بك	الإجابة


مريم- مصر -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا فتاة في الثالثة والعشرين من عمري.. كنت مخطوبة وقمت بفسخ الخطبة منذ أكثر من 5 أشهر.. مشكلتي ان لي ابنة عمة اصغر مني بعام تمت خطبتها منذ أقل من شهر، وهي من محافظة اخرى وجاءت منذ يومين هي وعمتي لشراء مستلزمات الفرح الذي سيكون على العيد (اي بعد اقل من شهر) المشكلة انني متضايقة من وجودهم.. من شراءهم لأشياء بالأساس عندي.. هل أشعر بالغيرة منها.؟؟؟ لا .. لاني مقتنعة ان لكل نصيبه، لكن هناك اشياء كثيرة في هذه الخطبة لا تعجبني واسكت واقول "وانا مالي".. لكن شعور الضيق يكاد يقتلني.. لماذا؟؟	السؤال
عزيزتي مريم أسأل الله أن يرزقك بخيرا ممن فسخت خطبتك منه وهو وحده تعالى يعلم أين الخير. لا يمكن أن أجزم على مشاعرك بأنها غيره، لكنها مشاعر طبيعية بالضيق، فتشابه الموقف بينك وبين ماتمر به ابنة عمتك ربما قلب عليك الذكريات والمشاعر، التي لا تكفي 5 أشهر لمحوها وإلغاء أثرها. هو شعور طبيعي، فلا تقلقي، وحاولي أن تشاركي ابنة عملك فرحتها، وتأكدي أنها ربما تشعر بالحرج في المقابل من أنها تشتري أشيائها لفرحها وابنه خالها لم يمر على فسخ خطبتها 5 أشهر، ولكن هذه هي لحياة. إن مشاركتك لها ستزيل من ضيقك وترفع عنها الحرج إن شاءالله	الإجابة


ع.ع - مصر	الاسم
	الوظيفة
شاب متزوج ولكن متعلق باخري متزوجة وأحبها كثيرا جدا لدرجة جنونية، وأريد ان أتزوجها خاصة وانها تشتكي من زوجها ومن سوء معاملته وفجوره وتعاطيه المخدرات وسب الدين وغيره من المحرمات. ماذا أفعل خاصة حاولت كثيرا الابتعاد عنها ولكن دون جدوي ومتعلق بها لاقصي درجة ولا أمل من الكلام معها ومن لقائها وكل مرة امنع نفسي ولا استطيع بل ان اليوم الذي يمر دون سماعها او رؤيتها لايمر بسهولة وسعادة. وانا مستعد لزواجها مهما تكن المعوقات بل لا اذوق لقمة عند الخلاف معها وأغير عليها لاقصي درجة اكثر من زوجتي وزاد الامر هذه الايام حيث اني سوف اترك بيتي وانتقل الي بيت اخر بعيد عنها وعن رؤيتها فماذا افعل أفيدوني بارك الله فيكم.	السؤال
أرى أن توقيت انتقالك ليبت جديد مناسب تماما وفي التوقيت المناسب. فليس هناك أي معنى لعلاقتك بهذه المرأة.. عليك أن تقطع علاقتك بها، وأن تتوقف عن ظلم زوجتك ونفسك؟ إن امرأة تخون زوجا مع آخر -أيا كانت عيوب زوجها ومشاكله- فلن تحافظ عليك إن تمكنت من الزواج منك. ألم تفكر في زوجتك ومشاعرها؟ ماهو شعورك لو كانت زوجتك في نفس موقف حبيبتك؟ أي أن هناك من يبادلها الحب غيرك ويخاف عليها ويغار عليها غيرك؟ أكنت سترضى هذا؟ حاول أن تصلح بينك وبين زوجتك، وأن تشغل نفسك وأن توجد بينكما شيئا مشتركا تفعلانه، وأن تدعو الله أن يخلصك من هذه المرأة.	الإجابة


ام -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركلته نشكركم على مجهوداتكم القيمة انا امراة مطلقة كيف يمكنني التعامل مع ابني الدي يسالني عن ابيه الدي لا ياتي ليراه الا ايام قليلة في السنة كيف يمكنني الموازنة بين دور الاب والام في نفس الوقت وشكرا لكم	السؤال
عزيزتي الأم: اعانك الله على مسؤوليتك.. من الصعب أن تقومي في حياة ابنك بدوري الأم والأب معا.. ولكن سددي وقاربي، وحاولي التواصل مع والد ابنك مباشرة أو عن طريق وسيط موثوق فيه من أهلك ليطلب منه أن يأتي لزيارة ابنه او اصطحابه معه مرة كل أسبوع أو 10 أيام أو أن يحادثه هاتفيا في حال عدم تمكنه من اصطحابه، على ألا يطول الغياب حتى لا يتأثر الولد نفسيا، ويمكنك الرد على الولد بأن أبيه مشغول، وأنه لن يتمكن من زيارته، وحاولي عوضا عن ذلك جعله يحادثه هاتفيا ليشعر بالأمان فوجود الأب في حياة الطفل لا يغني عنه شيء، وإن تعذر وجوده بشكل دائم لسبب أو لآخر فعليكما معا العمل على الحفاظ على توازن الطفل النفسي.	الإجابة


سين -	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة نشكركم جزيل الشكر على ماتقدمونهو من نصائح جليلة اساذتى الفاضلة أنا سيدة متزوجة وعمري 30 سنة تزوجت قبل عامين ولدى بنت وحامل للمرة الثانية المشكلة إنى انتابني شعور بالبرود الحاد تجاه زوجي اثناء المعاشرة. وهذه الحالة شعرت بها بعد ولادة بنتى فزوجي يحب معاشرتي بشكل يومي ولاتوجد منه أي ملاطفة فكانة يريد تادية واجب وهو لايحب الحديث في هذا الامر وانا لااشعر باي متعة بل بالعكس بدات بالتهرب منة وانا لاأريد فهو لديه حق علي ماذا افعل هل أصر علية في الحديث ام ماذا أفعل افيدوني جزاكم الله خيرا	السؤال
عزيزتي.. جزاك الله خيرا على حرصك على أداء حق زوجك كثير من الزوجات تشعر بما شعرت به مع الحمل أو بعد الولادة وهو أمر طبيعي، لكن من المهم أن تستعيني بزوجك للتغلب على هذا الأمر. لن تجبريه على الحديث إجبارا، لكن تخيري الوقت المناسب والطريقة المناسبة لفتح الكلام في هذا الموضوع، من منطلق أنك تحبينه وتحبين لقاءه، وأنك تريدين تطوير أداؤك وعلاقتك به، اطلبي منه في أثناء العلاقة أو بعدها أو وقت فتحك الحوار، أخبريه بما تحبين وما يضايقك، واسأليه في المقابل عما يحب منك وما يضايقه وكأن الموضوع تبادليا وليس من باب الشكوى حتى لا ينزعج. أطلبي منه أن يمهد لعلاقتكما وأن يلاطفك كما تريدين، حتى لا تتحول العلاقة بينكما لأداء واجب وتخرج عن معناها الإنساني الدافئ. وراجعي ما نشر على صفحتنا من استشارات وما نشر على حواء وادم من موضوعات عن العلالقة بين الزوجين.	الإجابة


سماح -	الاسم
ربة بيت	الوظيفة
انا فى مشكلةبل فىكارثة شديدة جدا جدا محتاجة منكم المساعدة ارجوكمومش عارفة الجأ لمين بعد الله ارجو ارسال رقم الدكتورة والله انى افكر فى الانتحار.	السؤال
الأخت الفاضلة.. عذرا لن نتمكن من إعطاؤك رقم الهاتف، ولكن يمكنك مراسلتنا على بريد صفحتنا، أو صفحة مشاكل وحلول، مع طلب أن يكون الرد على سؤالك خاصا، وسنكون معك بإذن الله تعالى. ونعتذر للإخوة والأخوات عن إجابة باقي الأسئلة نظرا لانتهاء موعد الحوار.	الإجابة