إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د.محمد حســـن عاشــــور .. خبير و مستشار في مجال الأسرة والتربية	اسم الضيف
استشارت اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2009/10/27 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 14:30...إلى... 16:30 غرينتش من... 11:30...إلى...13:30	الوقت


محررة الحوار..شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


سائلة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته أنا فتاه عمري 33 سنة، تقدم لي شاب على قدر من الخلق والتدين وزينة العقل لخطبتي كنا قد تعرفنا إلى بعضنا عن طريق العمل حيث أننا نعمل كلانا في نفس المكان ونشأت بيننا مودة وتفاهم أفضت إلى محبة وائتلاف وارتأينا أن طريق الزواج هو طريقنا وغايتنا وهدفنا، الأمر الوحيد الذي بيني وبين الشاب أنه أصغر مني بثماني سنوات لكن بالنسبة له ولي الأمر ليس ذا أهمية ولا يشكل لدينا أي مشكلة بتاتاً وهو راض وأنا أيضا راضية بالأمر. بدأت المشكلة عندما عرض أمر الزواج بي على أهله الذي قوبل بالرفض الشديد فقط لفارق العمر بيني وبينه وأن هذا أمر لا يقبله المجتمع ولا يوافق عليه العرف، وانه لا يوجد في الإسلام او الدين ما يقول بوجود الحب قبل الزواج، كانت المعارضة الرئيسية من والدة الشاب والتي ترفض الأمر وترفضني حتى دون أدني معرفة بي أو السؤال عني، حدثهم الشاب بشتى وبكافة طرق ووسائل الاقناع الممكنة وان لا مشكلة لديه بفارق العمر ولن يسبب له هذا الأمر أي مشاكل مستقبلية وأنه مقتنع بقراره ومصرّ عليه وان هذه حياته التي يريدها ومستقبله الذي يبحث عنه وأنه مستعد لتحمل كافة المسؤولية عن أي شيء ممكن أن يحدث له مستقبلاً. حاول الشاب ان يدخل أي طرف من أقاربه وأهله للحديث مع والديه لكن أي تدخل من أي طرف آخر سيزيد تعقيد الامور أكثر وسيزيد من إصرار الأم على الرفض وعدم القبول وزيادة القسوة على الشاب والغضب منه، ولان أحداً من الاقارب لن يتجرأ على الدخول بمثل هذا الامر مع الوالدة لأنه سيناله ما لا يحمد عقباه من قطيعة وكلام قاسي.. الوالدة مصرة على رفضهاوهددت الشاب بالعقوق والقطيعة والطرد من العائلة وعدم التعرف عليه أبداً وانه لا يريدونه في حال اقدم على هذا الزواج..والشاب لا يريد الاقدام على مغامرة الزواج بدون رضا والدته خوفاً من العواقب والقطيعة التي هددت بها والدته ولانه لا يستطيع العيش بدون عائلته..كما انه فقد الأمل في وجود حل لإقناع أمه واعطاني الفرصة لإيجاد حل، أو الانفصال والذهاب كل في طريقه فهو لا يقوى على العيش دون وجود الود والرضا من أهله.وأنا أسعى وأبحث جاهدة للوصول إلى حل يريحه ويريح والدته فأنا أريده زوجاً وسكناً لي،،وهو أيضاً كذلك... أنا أقدر الضغط الذي يعيشه من والدته لكني أسعى للوصول إلى حل أيضاً أو إلى إرشاد إلى أقل الطرق خسارة وضرراً لجميع الأطراف.ارجو منكم إرشادنا إلى وسيلة يستطيع أن يقنع بها والدته للموافقة على هذا الزواج. أسألكم بالله الرد علي وارشاد الشاب وإرشادي لوسائل اقناع الأم وفتح باب النقاش والحديث والتفاهم وعرض وجهات النظر لتيسر أمر هذا الزواج الذي غايته الستر بالحلال جزاكم الله كل الخير	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته أولا لاعيبك أيتها الاخت انك لم تتزوجي إلى الان ومهم جدا ان تكون هناك قناعات لك ولكل الفتيات لأنكن لم تتزوجن وهذا قسمة ونصيب م نالله وإن كان في الزواج خيرا لك في دينك ودنياك فنسأل الله لك التيسير . عليك أن تضعي برنامج لحياتك يحمل طموحاتك واحلامك ومستقبلك وهذا يؤثر كثير جدا قفي حياتك بشكل عاما ، الإصرار من أحد الطرفين على أنجاز هذا الموضوع خاطيء من حق الابن أن يختار أن من يريد ومن حق الأم أن يكون لها رأي في زواج ابنها بمعنى أن الأم عادة تكون غيورة وحريصة على ماتراه مصلحة بغض النظر عن قناعتنا بموضوع السن وقد ترى الأم غير ذلك فقد ترى أن تكون زوج الاني أصغر منه أو بسنه أو أكبر منه هذا من باب غيرة الأم . بظني أن أفضل نصيحة أقدمها لك أن تقفلي هذا الملف وتسدي هذا الباب وأنت ناضجة فعليك أن تعلقي قلبك بالله وأن تنتظري الخير منه ،وأن توصلي رسالة لهذا الشابة بأن تيرضي أهله وأنك لن ترضي بالزواج على حساب رضاء أهلي . ونصيحة لكل الشاب لا تقولو إرم ذات العماد التي لم يخلق مثلها في البلاد فكروا بشيء من المنطق والعقل ، وركزوا على البرامج	الإجابة


دانه -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، اودان اشكركم على هذا الموقع المتميز والجهود العظيمة على انجاحه جزاكم الله كل خير . انا عندي مشكلة مع زوجي وهي حبه وعطاؤه الزائد لأهله حيث اننا متزوجان من سنة تقريبا وهو سعيد معي ولكنه دائما يتعامل مع اهله وكأنه لم يتزوج يسعى لخدمتهم بشتى الوسائل بالرغم من وجود من ينوب عنه حيث ان اب وام واخت وله اخوان اكبر منه غير متزوجين في البيت واحدهما يمتلك سيارة ولكنه كسول ويتكل على الاخرين في اعماله الشخصية كإحضار ملابسه من المكوجي وتصليح وترخيص سيارته واحضار اغراضه من السوبر ماركت والمشكلة ان زوجي يتبرع دائما للقيام بخدمته خوفا من ان يقوم بها والده ، انا وهو نعمل و في رمضان طلبت منه اخته ان يحضر كل يوم عندهم حتى يوصلها لتصلي التراويح في مسجد يبعد عن بيت اهلها عشر دقائق بالسيارة فهي لا ترضى ان تصلي الا مع زميلاتها في ذلك المسجد وبيتنا يبعد عن بيتهم ربع ساعة بالسيارة وهو لا يستطيع ان يقول لها لا فأصبح كل يوم يذهب لها بعد الافطار سريعا ليوصلها ثم يعود الى بيت اهله لينتظرها حتى تنهي صلاتها ثم يعود ليوصلها ويقضي اي مشوار تحتاجه ثم يعود الى البيت منهكا وهذا الموضوع يأخذ من وقته يوميا 4 ساعات بعد الافطار ، حاولت معه بشتى الوسائل ان لا يكون هذا الموضوع يوميا فأنا احتاجه وارغب بالجلوس معه بعد الافطار لكنه يقول لي تحملي لأجلي وحدث اكثر من مرة شجار بيننا لهذا السبب الا انه مصمم على رأيه ويرى ان هذه تضحية يجب علي ان اضحي بها عن طيب نفس مني وانا لا استطيع . هذا اول رمضان يمر علينا بعد زواجنا وقد كرهت نفسي به لأني لا ارى زوجي وهي لا تشعر بمقدار الحزن الذي تسببه لي بسبب صلاتها وزوجي لا يبالي بدموعي عند مغادرته المنزل يوميا ومعظم الايام يضطر لإرسالي عند اهلي خلال تلك الساعات لأنه لا يريد ان ابقى في البيت وحيدة او يأخذني عند اهله مما اثر على قيامي بأعمالي المنزلية فأنا اداوم في عملي في الصباح واطبخ بعد الظهر وبعد الافطار نخرج مستعجلين وبسبب ذلك احيانا يتراكم علي الجلي حتى الحق صلاتها ، ماذا افعل يقول لي ان ذلك في رمضان فقط لكن المشكلة عنده انه يريد ان يكون متزوجا واعزبا في نفس الوقت يسعى لإرضائهم بعيونه وعلى حسابي ويقول لي تحمليني لا يوجد احد في اخوانه مثله وهم يميلون عليه دائما لكنهم بالمقابل لا يقابلونه بذلك الاحترام ويتعاملون معه كأنه ما زال صغيرا ولا يكنون لي الحب ولا ارى منهم سوى المجاملات في وجهي وتعبئة زوجي علي خلفي لأنهم كانوا رافضين لزواجنا من البداية. بالامس قال لي انه يريد ان يشتري لأخته هذه حاسوب محمول بالاقساط بالرغم من حاجتنا نحن للحاسوب وعدم توفر المال لشرائه وقد قمنا بتأجيل شرائه لوجود ديون علينا لكنه سمع انها بحاجة له فقرر ان يشتريه لها مع العلم انها تعمل ولها دخل ولم تطلب منه ان يشتريه لها ولكن زوجي معطاء بلا حدود ، قبل اسبوع جاء يستشيرني بأنه يريد ان ينقل ابن اخته الاخرى الصغير الى مدرسة خاصة رخيصة وانه يريد ان يتكفل هو بسداد اقساطها لأن اخته حديثا نقلت ابنها الى مدرسة حكومية وهو يخاف على ابنها من الرطوبة في الغرف الصفية ويريد ان ينقله حتى لا يمرض لأنه متعلق به . انا عندما اسمع هذا الكلام يجن جنوني واحاول اخفائه لكنه اذا لاحظ ذلك يغضب مني ولا استطيع ان اوافقه على هذه القرارات غير المدروسة فماذا افعل فأنا اسعى الى اسعاده لكن ليس على حساب نفسي وبيتي .	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته واضح ان هذا الزوج من الذين يدورون في أفلاك الاخرين ويعتبر ارضاء الاخرين هو سعادته وراحته بحجة التضحية ، للأسف هؤلاء لا يشعرون بعظم وإشكالية ردود الفعل والنتائج التي تحدث من دورانهم في افلاك الاخرين ومحالوة ارضائهم واسعادهم ولو كان على حساب الزوجة والابناء ، هذه الشريحة من الناس وكما في سؤالك عدم احترام له له هذا ناتج طبيعي ومتوقع جداً لكل من يمارس هذا السلوك والذي يتمثل في الحرص والعمل الدؤوب في ارضاء الاخرين بحجج واهنة كالتضحية والرغبة في الاجر والثواب وهذه ليست حقيقة بل هو ضعف واضح في الشخصية ( ما يطلبه الاخرون ) . يعتبر ان خدمة اخته على حساب ذاته زوجته وبيته هي جزء من محالوى تحسين صورته لديهم فهو حريص ان يكون في الصورة الذهنية عنه لدى أهله ( بطريقة خاطئة ) أن تكون صورة جيدة ومناسبة وهو أضر بهذا عدم احترام ( شخشيخة في ايدي الاخرين) ، ضيع ذاته من حيث انه لم يتقدم او يتطور من سنة لسن دون فروقات ، واهمال واضح للزوجة والبيت . بظني أنك اختي السائلة ان العلاج يتمركز بطريقة هادئة وتتميز بالنفس الطويل والصبر خصوصا في ظل وجود الحب بينكما وأحب ان أأؤكد على ان هذا البرنامج وان استمر من سنة لسنيتن فقد يكون نشأ في هذا الجو منذ طفولته المبكرة بالتالي العلاج يتطلب وقت ، ويتمثل العلاج بأن تبتعد الزوجة عن المعارضة والصراخ وأن تبتعد عما يغضبه وتتجه نحو اسلوب اكثر حكمة وتروي ، على سبيل المثال لا للحصر وأنت بالتأكيد تملكسن أساليب أخرى كتمرير بعض الرسائل في أوقات هدوء وصفاء للحديث عن شخصيته وتطويره وطموحه وبرامحه ومستقبله فهذا النوع من الحديث إذا تم تمريره في اللاوعي لدى الزوج يمكن ان يحدث فرقا تدريجيا في هذا الزوج للاهتمام بدائرة البيت والزوجة أكثر وهذا لا يعني أن لا يبر بأخته لكن لايكون ذلك ديدن دائم ومستمر على حساب بيته الاول المسئولعنه ، ومن الأمثلة أن أستطعتي ان توجد من خلال الاقارب او الاصدقاء بعض الاشخاص الذين لديهم برنامجهم الخاصة ونجاحاتهم الخاصة وشخصياتهم القوية أن يتحول مسار هذا الزوج من الشخصية التبيعة إلى أناس أكثر صدق وإخلاص من خلال تعليمه واحتكاكه بنماذج ناجحة في الحياة . ومن ضمن الاساليب استخدام بعض القصص بأسلوب ( مابال اقوام ) بتمرير رسائل رائعة من خلال تراثنا ، يعلن الرسول صلى الله عليه وسلم ان افضل الصدقة أو اعمال الخير درهم او دينار تنفقه على اهلك ، مثل هذه المعاني موجودة في تراثنا وتحتاجين لدراستها ومعرفتها اكثر لتسخدميها في تغيير قناعات هذا الزوج . ختامام ولاهميتها جعلناه اخيرا حتى تبقى راسخة في ذهنك ايتها الاخت ان مفتاح الحلول ورأس الحول هو صلتك بالله وكثر الاستغفار والتوسل إلى الله والدعاء بأن يجعل الله من هذه المعضلة هينة لينة وسهلة وكل ما ذكر هو من باب الاسباب التي أمرنا أن نبادر بها .	الإجابة


mai -	الاسم
-	الوظيفة
السلام عليكم زوجى يعاملنى بمنتهى القسوة تصرفاته مريبة فهو عندما يريد ان يأخذ رأيىى فى شئ يقطع كلامه فجأة ويقول وايه الفايدة لما اخبرك... ويسكت وتكرر هذا الامر يأخذ ادوية للاكتئاب ويتوقف فجأه عن تكملة الدواء ويرجع يأخذه مرة اخرى المهم اننى فى مرة من المرات شرقت وانا بشرب كوب ماء فكحيت وطلبت منه كوب من الماء وذلك باشارة من يدى لاننى مستمرة فى الكحة ولا استطيع الكلام وجدته ينظر الى ولا يتحرك وجريت واحضرت لنفسى كوب الماء ..هل هذا طبيعى كيف اشعر بالامان معه	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخيت الفاضلة الاسنان عموما ان احسن فلنفسه وإن اساء فلنفسه ، ان كان الحب بينكم موجودا وشعرتي بالارتياح في هذه الحياة فتذكري انك مأجورة بصبرك وإخلاصك ، كوني كالشجرة المثمرة يرميها الناس بالحجر وترميهم بالثمر فزادك الحقيقي هو لذة النظر إلى وجهه سبحانه وتعالى وهناك الموازين تختلف وتنقلب ، قد يكون من المفيد والأمر لك ان تتحدثي معه من فترة لفترة للاقلاع عن عدم الاحترام الذي يمارسه اتجاهك فإن استجاب او خفف فهذا بفضل الله وإن لم يستجب فحاولي الحديث ان كان ذلك مناسبا مع بعض من اهله واصدقائه بالطريقة السليمة ليجلسو معه وينصحوه ولكن مربط الفرس هو ان تكوني واثقة بان الله سبحانه وتعالى لن يضيع صبرك واحتسابك	الإجابة


المحتاجة لارائكم -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم اشكر الدكتور لاعطاءنا من وقتة للاستماع لمشاكلنا انا فتاة ابلغ من العمر 23 عاما مخطوبة ولي الان تقريبا خمسة اشهر خطيبي كان زميل لي يحبني واحبة وزواجي سيكون بعد سنه هو فية من الصفات الجميلة الكثير ولكن لايخلو اي انسان من العيوب فهو انسان طيب حنون متفهم ذكي جدا صبور يخاف الله ومصلي وهذا اهم شي عندي ولكن هناك مشكلةان مستوانا المعيشي اعلى منهم لكن ليس هذه مشكلة بحد ذاتها ولكن المشكلة انه لم يحصل على وظيفة للان مع انه ذكي جدا اما انا قد حصلت على وظيفة احيانا التمس منه عدم المباللاه او الاهمال كأن مثلا ان طلبت منه شيئا لايرفضة ويسمعني من الكلام اظن انه سيتمه على اكمل وجهه ولكن افاجأ بالوقت يمر وهو لم ينفذه اغضب منه كثير وهو يتحجج بالظروف ويتأسف ويتكرر معه نفس الاسلوب الى ان ازعل منه زعل شديد وينفذ ما اريد لقد تعبت بان اكون اذكرة دايما بوعدة او ان ازعل زعل شديد حتى ينفذ لي ما طلبت هل هذه الصفة صعب التعامل معها او بمعنى هل هي من الصفات التي ممكن تخرب علاقة بين اثنين وكيف يمكن اتعامل معها او معه او انني اقنعه بتركها خصوصا انه وعدني بأنة سوف يتغير اصبح عندي نوع من عدم الثقة واحيانا اظهر له هذا الشي وهذا الشي يجرحة مشكلتي الثانية :- انة يوجد في مجتمعنا بعض العادات السيئة مثل تناول القات وذلك لتمضيه الوقت وللاسف خطيبي من الذين يتناولون هذه الشجرة وكلما احاول اقنعة بترك هذه العادة يرفض وكأنه يأخذ مني انه امر وانه لايحب ذلك وكلما اناقشة انه ما الفائدة من هذه الشجرة يخبرني ليش مدمن عليها ووقت ما يريد تركها يتركها انما هي مسألة وقت ويخبرني ان بلادنا افضل من غيرنا بكثير حيث ان غيرنا مدمنين على المخدرات وعلى الخمور وهذه الاشياء محرمه وصعب جداا تركها بعكس القات وصلت لطريق مسدود لم اجد طريقة اقنعه فيها واخبرني اذا كانت هذه ارادتي فانه سوف يتركها عندمااكون زوجة له وذلك لاني من سيملي علية فراغة المشكلة الثالثة :- هو انني اريد ان اعرف هل الهدايا دليل محبة ؟ ام لا وهل يختلف هذا المعنى من شخص الى اخر بمعني انني عندما ارى شي بالسوق اتمنى ان اان يكون له واذا عجبني شي بشده احاول بشتى الطرق ان اجمع قيمته واشترية له عكسه هو منذ خطبتنا لم يهدي لي شيئا اتسال احيانا هل هو بخل منه او حرص او انه يعمل ذلك كي لا اتعود على الهدايا وتصبح عادة فمثلا في العيد لم يكلف نفسه بان يحضر لي هدية مثل بقية الفتيات المخطوبات كيف اوضح له ان هذا الشي من واجبة بطريقه غير مباشره لاني اخجل بان اصرح له هذا فأنا لا احب ان يقول عليا انني انسانة مادية او شي من هذا القبيل مشكلتي الرابعة:- والاخيرة هو انني عندي صفه لا احبها فيني انني ازعل بسرعه وارضى بسرعه واي زعل فيني يظهر سريعا لا انكر فهو يراضيني دايما ولايضجر مني ابدا وصبووور جدا اتمنى اتخلص من هذه الصفه ولكنني احيانا احدث نفسي باني لست اقل من غيري فلماذا لست مثلهم لديهم هل انا مخطئه بتفكيري ارجوا منكم الارشاد لحاجتي له ولكم جزيل الشكر	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته 1- اقدر الناس على معرفة صفات الزوج هي الزوجة فسؤالك عن صفاته فهذه تستطيعين ان تعرفيها من خلال قرائتك واحتكاك به ومن خلال معاملتك معه ومن خلال الاقارب والمحيطيبن به . 2- بعد تكوين صورة واضحة عن هذا الخطيب من خلال الاحتكاك والتعامل ونظرة المخلصين من حوله له والمحيطين به تكون قد تكونت لديك صورة كاملة عن هذا الرجل ويأتي هنا السؤال الذي تطريحه على نفسك بكل وضوح وشفافية في حالة هدوء واسترخاء تام ، هل هذا الرجل وبهذه الصفات يمثل قيمة لا بأس بها في الرجل الذي تريدين ؟ فإذا كانت الاجابة بالارتياح فهذا يعني ان الاستمرار في مشروع الزواج هو الارجح ، اما اذا كانت الاجابة بعدم الارتياح والاطمئنان لهذا الزواج فقد يكون قرار الترك والانفصال هو الافضل ، نحن نقول ان الانسان يتغير نعم من سنة لسنة يتغير ولكن من المهم ان يكون في ذهنك انه ليس بمجرد الزواج كما وعد هو ( ضغطة زر ) سيتحول هذا الرجل إلى الصورة الاجمل التي تريدين انما هو مشروع يحتاج تريث وصبر واصرار على التغيير واستعداد من المخلصين حولك في مساعدتك على ان يتخلص نم بعض الصفات السلبية التي يمتلكها وااكد على البعض لان الصفات تتفاوت في مدى الحدة والخطورة من صفة لاخرى فعليى سبيل المثال الاتكالية واللامبالاة في البحث عن العمل صفة خطيرة ، يقول عمر بن الخطاب كنت ارى الرجل فيعجبني حتى إذا علمت أن لا عمل لديه سقط من عيني . اذا بقيت هذه الصفة فستشكل هاجسا مخيفا للبيت وستتحولين إلى مصدر للانفاق على المنزل وعلى زوجك وسيترتب على ذلك اضرار نفسية واجتماعية عالية ، لذلك أنصح بالتأكد من هذه الصفة وأنها ليست أصيلة لديه وأنه أخذ بالأسباب وبحث عن عمل ، وأطلبي من بعض المخلصين من حولك كوالدك او والده وممن يغارون عليكم ان يتحدثو معه بوضوح وشفافية حتى اذا اضطريتي للتهديد إذا لم يقم بالجهد الكافي في البحث عن عمل ستضطرين لفسخ الخطوبة او لتأجيل الزواج سنة أخرى . لا بد أن توصل لذهنه انه لو كان حريص عليك فعلا لكان اكثر جدة في الحرص على ايجاد عمل . وفقك الله	الإجابة


ج.ف -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم أنا فتاة عمري 24 مخطوبة (عقد قران) من مدة ال 4 شهور تقريبا... قبل عقد القران شعرت بعدم الارتياح لكنني تجاهلته واعتتقدت بانه سيزول فيما بعد التعارف ومخالطة الخطيب لكنني دخلت بدوامة عدم ارتياح وانقباض ووصلت للاكتئاب ... واهلي يعطونني الخيار لفسخ الخطبة لملاحظتهم تغيري السلبي بعد الخطبة لكنني احاول مع نفسي ان اتقبل الخطيب ووضعي الجديد المعاكس لامنياتي لم اكن احلم بافارس احلام خيالي دوما كنت اتمنى رجل متعلم ومثقف ولو فقير خطيبي غير متمم لدراسته الجامعية ...احاول التقبل وأتقبل لكنني الى الآن لا اشعر بانجذاب اتجاهه,لا يهمني شأنه وافكر بفسخ الخطبة فارتاح لكنني اخاف ان يتكرر ذلك مع غيره أو ان لا احظى برجل مناسب مترددة , حائرة ,لامبالية بوضعي ,بنفسي وبخطيبي ولم أعد أثق بقراراتي !! ما رأيكم؟؟	السؤال
عليكم السلام ورحمةالله بداية انت في مرحلة هامة وحساسة وفي مفترق طريق وأخذ القرار يؤثر كثيرا على حياتك ونخشى في هذا الموضوع من امر هام جدا جدا جدا يتعلق بان تستمري في الزواج على غير حب وبالتالي نوع من النفور والطلاق العاطفي وبالتالي ستساهمين بذلك في تكون اسرة مفككة ومعرضة للمشاكل قد تتسبب في اذى هذا الزوج الذي يبحث في مخيلته عن زوجة مقبلة محبة وجملة من الصفات فلا يجدها فتتركبي بذلك إثم ناتج عن عدم الوضوح مع الزوج من الوهلة الأولى بالتصريح من الوهلة الأولى في عدم الارتياح في الارتباط به ، أأؤكد لك أنك إذا أحسنتي النية وتركتي " الطمع في هذا الموضوع " بحجة أنه ماالذي يضمن لك ان يأتي زوجا أفضل منه أو أن يتكرر هذا الامر معك مرة اخرى والله سبحانه وتعالى سيعوضك عن هذا الامر في الدننيا والاخرة للشفافية والوضوح في هذا الموضوع ، والزواج ليس حقل تجارب لأي من الطرفين . يقول صلي الله عليه وسلم في الحديث .. " إذا نظر إليها أسرته " وهذا الأمر ينطبق على الزوجة وهو محمود في حالتك والله الموفق .	الإجابة


ام زياد - مصر	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
السلام عليكم لي استشارة وجزاكم الله خيراً وهي : طفلي الرضيع عمره شهر يرضع بطريقة متعبة جداً فهو والحمد لله يرضع طبيعي , يستيقظ في الصباح ليرضع وبعد دقيقتين ينام على صدري وعند وضعه على السرير يستيقظ ويصرخ بطريقة مفزعة فأحملة ليرضع مرة أخرى فينام أيضا بعد دقيقتين وأضعه على السرير ليستيقظ مرة أخرى ويظل طوال النهار على هذه الطريقة وانا اعمل معه ذلك لأني أعلم أنه في كل مرة لا يشبع من الرضاعة , كذلك لا يعاني من مغص او غيرة تقريبا , أما في الليل فهو يصحو بطريقة منتظمة كل ساعتين تقريباً ليرضع وينام بعدها ,فماذا أفعل وجزاكم الله خيرأً والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته إذا تم عرض الطفل على طبيب اطفال وأأكد على عدم وجود سبب بيولوجي كمرض او غيره ، وأاكد على ان بكاء الطفل عند وضعه على السرير وعند حمله وحضنه يتوقف هذا البكاء فهذا ناتج عن خطأ في طريقة تعاملك وردات فعلك تجاه الطفل قد يكون واحد من هذه الاسباب ، فبعض الامهات او المتواجدون في البيت بمجرد بكاء الطفل يقومون بحمله وارضاعه ( حتى من الشهر الاول ) وقد يكون البكاء بلا سبب بمعنى أنه غير جائع ولا يعاني من موضوع النظافة - تغيير الحفاظة ، انما يبكي لصفة طبيعية في داخله فبعض الاطباء افادوا بان بعض الاطفال في سنة معينة من الشهور يبكون نتيجة عامل بيولوجي يتعلق بتوسيع المعدة فالذي اقصد ان المبادرة في كل لحظة لهذا البكاء يجعل الطفل صعب المراس في التعامل معه في تنويمه وتهدئته لذلك لابد للأم أن تمتلك الجرأة والدافع والقلب القوي أنه إذا بكى الطفل دون وجود مشكلة أن تدعه حتى يسكت قد يكون الامر الان أصعب من ذي قبل لكن بالتدريج سيتعود إلى النوم على السرير شيئا فشيئاً	الإجابة