إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
مجموعة من الشباب العرب	اسم الضيف
طلبة جامعيون وموظفون	الوظيفة
فتاة الأحلام	موضوع الحوار
2000/8/1 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 19:15...إلى... 22:00 غرينتش من... 16:15...إلى...19:00	الوقت


أسامة حسن -	الاسم
	الوظيفة
ما مفهومك للجمال في فتاة أحلامك؟ وما ترتيبه في أولوياتك؟ ما هي أهم ثلاث صفات تريدها في شريكة حياتك؟	السؤال
قدومي- الأردن أولاً: أود أن أقول: إن الجمال نسبي، ويختلف من شاب لآخر، وهو عندي محصلة أشياء كثيرة مجتمعة مع بعضها.. ولا أقلل من أهمية أي جانب، على أن الحاسم والأهم هو جمال الروح، وأنا متأكد من أن الكثيرين يتكلمون عنه وسلوكهم على عكس ما يقولون!!، أما أهم ثلاث صفات : أ-الالتزام، ب- رجاحة العقل، ج- الاتزان أحمد عبد المنعم - مصر مفهوم الجمال هو جمال الشكل أولاً، وجمال الروح، أعني خفة الدم فقط، أما الترتيب: فالأخلاق في المرتبة الأولى، والجمال في المرتبة الثانية، وفي المرتبة الثالثة تقع الثقافة. وأهم ثلاث صفات: الأخلاق، الجمال، الثقافة بشرى - السودان الجمال جمال الروح والجسد في رأيي، وجمال الروح يكون متفوقًا -غالبًا- على جمال الجسد، وهو كفيل بأن يغطي على أي نقص فيه، وبالنسبة لي فلو اجتمع الاثنان فنعم الاختيار، وبالنسبة لترتيبه ففي رأيي هو شيء ثانوي، ولكنه مطلوب، وطبعًا يكون بعد مكارم الأخلاق وأهم ثلاث صفات: الأخلاق أول شيء، الثقافة ثاني شيء، والعلم -في اعتباري- هو والدين شيء واحد في المفهوم الإسلامي وليد - مصر مفهوم الجمال يتم تحديده بشكل شخصي، وطبقًا للمعايير التي أحددها أنا، وهي الراحة النفسية، ووجهة النظر الشخصية فقط؛ حيث إن غيري لا يرى ذلك وترتيب الجمال يكون في المرتبة الثالثة؛ فالمرتبة الأولى هو الحب، والثانية هو الشخصية وأهم ثلاث صفات: التدين رقم واحد، الثقافة رقم اثنين، ومفهوم الجمال رقم ثلاثة محمد آل إسماعيل- السعودية مفهوم الجمال يعتمد على نقطتين: أ- جمال جسدي، ب- جمال روحي؛ والجمال الروحي هو الأساس.. أما الصفات الثلاث أ- أن تكون مستقلة الشخصية، ب- متدينة، ج- أن تكون من جنسية أخرى غير جنسيتي سواء أكانت عربية أم أجنبية أحمد مختار - مصر مفهوم الجمال لي يوازي جمال الشكل فقط، أما جمال الروح أو غير ذلك فهو شيء آخر، أما الترتيب فأرى أنه من الصعب تحديد ه على شكل درجات والصفات الثلاث الأساسية التي أريدها في فتاة أحلامي تعتبر على درجة واحدة ويصعب الفصل بينها، ويصعب كذلك تحديد أولها، ولكن يمكن أن أحدد منها: التدين، والجمال، والمستوى الثقافي والاجتماعي علي- لبنان الجمال جمال الروح عندي (يمكن أن تكون الفتاة قبيحة بالنسبة لغيري، لكنها جميلة بالنسبة لي)، أما الجمال الجسدي فليس له ترتيب عندي أما الصفات الثلاث فهي الدين والأخلاق، وصفات أمها، ولا أمزح!!؛ لأنني أعتقد أن الفتاة تحمل صفات أمها؛ فمثلا إذا كانت أم الفتاة هي الحاكمة في البيت (الآمر والناهي) فإنني سأفكر كثيرًا كثيرًا	الإجابة


سارة العلي -	الاسم
	الوظيفة
ما أهم الميزات التي تصف بها نفسك للفتاة التي تريد الارتباط بها؟	السؤال
علي- لبنان لم أفكر في مثل هذا السؤال، أو أن أعرض صفاتي لفتاة ما؛ حتى أطمعها فيّ، وعلى أي حال أنا أتصرف على طبيعتي أمام أي فتاة، ولا يوجد عندي كلام أضيفه على ذلك، ولن أخدعها بمعسول الكلام أو الصفات أو النظرات بشرى - السودان برغم من أن السؤال غير واضح فإني أقدم نفسي في البداية فأعرف بالاسم، وأقول: وحيد ليس لي أخ ولا أخت، أدرس في جامعة القاهرة فرع الخرطوم السنة الثالثة، وأدرس في المعهد العالي لعلوم الأرصاد الجوية في السنة الثانية، وأظن أنني إنسان سريع الغضب شديد الوضوح، لا أجيد التعامل مع المال، بالرغم من أنني أحب العمل التجاري، أحب الاطلاع، أهتم بالقضايا السياسية، ولي رغبة في الاستمرار في ذلك مستقبلاً أحمد مختار- مصر أرى أن من الأظرف أن أقدم شخصيتي وميزاتي بطريقة غير مباشرة، وأن تكون من خلال فترة التعارف؛ لأن فكرة عرض الميزات قبل التعرف الكافي سيكون فيها شيء من اللمسة التجارية، ومن الميزات التي يمكن عرضها بالطريقة التي سبق شرحها: مركزي في العمل مثلاً ، ومستواي الاجتماعي والثقافي والمادي، وأحاول بقدر الإمكان وصف جميع صفاتي الشخصية القدومي- الأردن والله أنا حائر.. وأظن أنني غير مستعد أن أصف نفسي وأقيمها، فهذا أدعه للآخرين ولشريكة الحياة، وعليها أن تكتشف ما تستطيع بنفسها والباقي توفيق من الله، وعلى العموم هي "بطيخة" كما يقولون: فعلاً الزواج بطيخة، إما حمراء وإما بيضاء وليد - مصر لن أعطي لها فكرة متكاملة عن شخصيتي، بل فقط طرف خيط عن كل ميزاتي وعيوبي، وعليها أن تتأكد بنفسها من ذلك؛ حتى تتحمل مسئولية اختيارها على أن تتم طريقة العرض بدون مبالغة أو تقليل، فمثلا من الصفات أنني خريج كلية الإعلام، أعمل صحفي في الأهرام مستواي المادي جيد، ولكن من العيوب أيضًا العصبية الشديدة، والتقلب والغيرة التي قد تكون أحيانًا زائدة عن الحد أحمد عبد المنعم - مصر أنا هادئ الطبع، مرح، طموح محمد آل إسماعيل- السعودية الطيبة والحذر من الوقوع في أي نوع من الأخطاء، وإن كان الإنسان غير معصوم. وأنا لم أحاول في مرة من المرات أن أعرض صفاتي	الإجابة


منى -	الاسم
	الوظيفة
كيف ترى فتاة أحلامك التي ترضاها زوجة من حيث الشكل؟ ما المقبول في شكلها؟ وما هو غير المقبول؟ وما المستوى الثقافي الذي تريده فيها؟	السؤال
أحمد عبد المنعم - مصر بالنسبة للشكل: أن تكون أقصر مني على الأقل 5 سم، فطولي يبلغ 180 وبالتالي تكون في حدود 160 سم، وألا تكون بيضاء جدًا ولا سمراء جدًا، أي تكون خمرية اللون، وأن يكون لون شعرها أسمر، وليس المهم أن تكون فائقة الجمال، أريد جمالاً في حدود المعقول، وأن تكون أصغر مني بثلاث سنوات تقريبًا، والمهم أن تكون عيناها رائعتين؛ لأنه شيء يريحني عند النظر إليها، ويفضل أن تكون غير مصرية أما الأشياء غير المقبولة فهي: أن يكون فيها شيء لافت للنظر أي عاهة مثلاً المستوى الثقافي: أن تكون جامعية، وليس هو الشرط الوحيد، وأن تكون على درجة عالية من الثقافة، أي مثقفة في أكثر من مجال، وليس مجال تخصصها، وأن تحب القراءة، لنقرأ بعض الكتب معًا، ولتلخص لي بعضها، وأن تهتم بالأحداث على الساحة: محليًا وعالميًا بشرى - السودان بالنسبة للشكل: أن يكون الطول في حدود 170 سم؛ لأن طولي في حدود 180سم، اللون: يكون بين أسمر وأصفر (قمحي ، خمري)، الوزن: يكون في حدود 60 كجم، وأن يكون لها خصر مرهف، وحبذا أن يكون عندها فلج في الأسنان، وأن تكون وجنتاها رائعتين، وأن يكون شعرها مسترسلاً إلى آخر الظهر، ولونه أسود، وأن يكون بنانها طويلاً ونحيفًا، والعيون: لونها يكون أسود أو تكون عسلية، وتكون سمينة في حدود المعقول، وزيها بين الموضة والحشمة المستوى الثقافي: أن تكون جامعية، وتكون متفتحة المدارك، ومطلعة على الأحداث، ذات فكر متجدد، وتكون موضوعية في تناول القضايا، ويا حبذا أن يكون المستوى الثقافي أفضل مني أو مثلي، وطبعًا تكون سودانية علي- لبنان الشكل ليس له تأثير في فتاة أحلامي، ولا المستوى الثقافي؛ المهم بالنسبة لي الدين والأخلاق أحمد مختار- مصر الشكل: بالنسبة للطول يفضل أن تكون في حدود 160 سم؛ لأن طولي في حدود 170 سم، والجسم: يكون نحيفًا أو متناسقًا، وليس هناك مواصفات جسمية معينة، أما الشعر فلابد أن يكون لونه بنيًّا أو أسود، أما العيون فتكون سوداء أو عسلية، لون البشرة قمحي، بالنسبة للزي يفضل أن تكون محتشمة، ويا حبذا أن تكون محجبة المستوى الثقافي لا بد جامعية، وتكون قد أنهت الدراسة، وتكون لبقة في الحديث، وتكون مثقفة ثقافة غير جامعية، أي ثقافة جيدة، ويفضل أن تكون مصرية، أي يجب أن تكون مصرية وليد - مصر الشكل: أولاً يكون طولها لا يزيد عن 165سم، ملامحها هادئة، قمحية اللون، شعرها أسود متوسط، أما عيناها فعسليتان، ممشوقة القوام يشترط أن تكون محجبة، وأن تكون ملابسها ملائمة للموضة رغم ذلك المستوى الثقافي: يشترط أن تكون من نفس التخصص (الإعلام) وهذا يكفي لأن يكون لديها مخزون ثقافي عالٍ محمد آل إسماعيل- السعودية أن تكون على قدر من الجمال (فوق المتوسط)، ومستوى الثقافة أيضًا متوسط قدومي- الأردن أن يكون الشكل مقبولاً وهو كاف بالنسبة لي، أما الثقافة فضروري أن تكون ذات مستوى قريب من مستواي، ولا أمانع أن كان أفضل.. المهم أن أجد في مستواها ما يحاكي مستواي	الإجابة


خالد بيومي - مصر	الاسم
	الوظيفة
من وجهة نظرك، من هي المرأة؟	السؤال
علي- لبنان المرأة هي نصف التفاحة الثاني -على حد قول أفلاطون- والرجل هو النصف الأول....كذلك هي نصف الدين، فإذا تطابق النصفان اكتمل دينك وأخلاقك وخلقك، أما إذا اختلفا فهنا تكمن المشكلة؛ لأن نصف الدين الأول سيطير وكذلك الأخلاق محمد آل إسماعيل- السعودية إن المرأة شر لا بد منه، فلا يمكنك العيش معها، ولا يمكنك العيش بدونها، وهي أساس المجتمع، فإن صلحت المرأة صلح أبناؤها، وإن صلح أبناؤها صلح بيتها، وإن صلح بيتها صلح المجتمع وليد - مصر باختصار من وجهة نظري المرأة كالهواء قد تبدو أحيانا غير مرئية وغير محسوسة، ولكن عدم وجودها يعني الموت، هي في كثير من الأحيان تبدو غير مفهومة رغم أن عناصرها معروفة مسبقًا، وربما كان من نعمة الله على البشر أن يبدو للمرأة دائما سحرها الخاص لدى الرجل الذي قد يتسم أحيانًا بالغموض الجذاب، والعكس صحيح لديها؛ فبذلك تتآلف القلوب القدومي- الأردن إذا أردت أن أصف المرأة في كلمات فسأكون كمن يريد أن يضع ماء البحر في قارورة ...لا أعرف ماذا أقول أحمد عبد المنعم - مصر المرأة كالسراب كلما اقتربت منه ابتعد عنك بشرى - السودان المرأة هي الأم وهي الأخت في بعض الأحيان، قد تجمع الأم والأب، وهي من ركائز المجتمع، ولا أحد عاقل يستطيع أن ينكر دور المرأة في كل العصور وفي كل الأماكن، والمرأة لها الخصوصية في السحر كما للرجل ذلك أحمد مختار - مصر المرأة هي النصف الثاني للمجتمع الذي لا غنى عنه مهما كانت المشاكل والصراعات بينها وبين الرجل؛ فبدونها لا تقوم الحياة اجتماعيًّا وروحيًّا، فهي العنصر المكمل للمشاعر بشتى أنواعها، مثل حب العشاق وحب الأسرة وما يترتب عليها	الإجابة


أبو مصطفى -	الاسم
	الوظيفة
هل فتاة أحلامك للزواج أم للصحبة؟ ولو كنت تعرف فتاة وتلتقيان دون ارتكاب أي شيء محرم، وأهلها يعرفون ذلك، فهل تقبل الزواج منها؟ وإن لم يكن أهلها يعرفون أنكما تلتقيان، بمعنى أنها تخرج معك من ورائهم، هل سيؤثر هذا في قرارك؟	السؤال
قدومي- الأردن طبعا للزواج وليس للصحبة، ولا أعرف ما هو شكل اللقاء المقصود هنا؟ هل أثناء الدراسة أم في العمل؛ فهناك فرق في أن نلتقي للظروف التي قلت، وأن نخرج معًا، والثاني (أي الخروج معًا) بدون علاقة مشروعة مرفوض بالنسبة لي، وهناك ضوابط شرعية أيضا للقاء قبل إقامة العلاقة المشروعة، ولا يتسع المقام لذكرها بشرى - السودان فتاة أحلامي للزواج وليست للصحبة والأمر في الحالتين سواء عرف أهلها أو لم يعرفوا؛ فالأمر غير جائز أحمد مختار - مصر أنا أرى أن مسألة البحث عن فتاة الأحلام مثلاً في سني (19 سنة) هي مسألة من الخطأ التفكير فيها، على الرغم من أن هذا شيء يصعب الحد منه؛ لأن أي ارتباط في مثل هذه السن يكون من الصعب استقراره وثباته؛ لعدم اكتمال نضوج المشاعر، أما في سن متأخرة عن ذلك (فوق 23سنة) فلا مانع من وجود فترة للتعارف، تكون في حدود الأصول، وإذا ما شعرت برغبة أو نية بالارتباط بهذه الفتاة فيكون الأفضل –على الأقل- إعطاء فكرة لأهل الطرفين لمعرفتهم أو لاتخاذ إجراءات لازمة، مثلما يحدث في العرف؛ فعلى الأقل قراءة فاتحة أو شيء يضمن دخول العلاقة في نطاق أسري محترم محمد آل إسماعيل- السعودية هي للزواج بالطبع، ولكنها لم تظهر حتى الآن ولو كنت أعرف فتاة وألتقي معها، وأهلها يعرفون ذلك فسوف أقبل الزواج منها، أما بدون معرفة أهلها فذلك يعتمد على مدى علاقتي بها أحمد عبد المنعم - مصر بالنسبة لفتاة الأحلام فهي فتاة للزواج وليست للصحبة، بالنسبة لعلم أهلها فلا أعتقد أن المسألة تختلف عندهم، إذا كانت المسألة تسير في المجرى الصحيح وليد - مصر فتاة أحلامي ليست للزواج أو للصحبة من حيث المبدأ؛ فهي من وحي خيالي: قد أجدها في الواقع، وقد أجد من هي أفضل منها، أو لا أجدها مطلقًا؛ ولذلك عليّ أن أكون واقعيًا متعاملاً مع الظروف المحيطة بي كما هي بالنسبة للجزء الثاني من السؤال: فبالتأكيد لن أقيم أية علاقة، سواء بعلم أهل الفتاة أو بدون علمهم، إلا بنية الزواج؛ ولذلك علي مواجهة نفسي أولاً قبل أن أواجهها هي: فهل فعلاً سأتزوجها أم لا؟ ولأطبق ذلك على أختي، ولأفعل ما يرضى عنه ضميري علي- لبنان فتاة أحلامي للزواج؛ لأن فتاة الصحبة لها مواصفات غير تلك التي ذكرناها الشق الثاني أقول: نعم أقبل؛ لأنني من المستحيل أن أتزوج فتاة دونما أن أعرفها أو أقابلها –ضمن الضوابط الشرعية، ومعرفة أهلها- أما إن كان أهلها لا يعرفون فيجب أن يكون لذلك أسباب: كأن يكون لديهم رفض مبدئي لعلاقتي بابنتهم وبالتالي فإن لقائي –من غير علمهم معها- حتى نستطيع معًا إقناع أهلها بي وقبولي	الإجابة


مريم -	الاسم
	الوظيفة
كيف تستطيع تقييم أخلاق فتاة أحلامك؟ وهل الالتزام الإسلامي الكامل عامل مؤثر في اختيارك؟ وإذا كانت الإجابة بنعم، فلماذا نعم ما دام الرجل يستطيع التحكم في المسموح به وغير المسموح به في بيته؟	السؤال
قدومي- الأردن من سلوكها وبيئتها، والبيئة مستويات: المنزل ، والدراسة أو العمل.. وغيرها.. لا أعتقد أنه يوجد التزام ديني كامل بالمعنى الحرفي، وطبعًا يجب بالنسبة لي أن تكون ملتزمة، وربما أختلف مع غيري في مفهوم الالتزام.. وسامحني إذا قلت لك: أيها السائل الكريم، إنك غير منصف بسؤالك الأخير؛ فأنت عندما تفترض أن الإجابة ستكون "نعم" تكون قد قمت بعملية التحكم والتفرد بالقرار، فالإجابة ستكون مرتبطة بالملتزمين.. وعمومًا أنا أفهم أن الحياة بين اثنين التقاء في المنتصف، وعلى كل طرف أن يتنازل عن بعض الأشياء، ومفهوم القوامة في الإسلام هو كما تعلمت قوامة الفضل لا القهر وليد - مصر بالنسبة لتقييم الأخلاق يكون ذلك بشكل شخصي بحت، وبناء عل معايير أخلاقية وثقافية واجتماعية عامة بعيدة عن الميول والأهواء الشخصية، أما بالنسبة للالتزام فلا أعتقد أنه بمطلق معناه ضروري ومهم؛ فالأهم منه هو الاستعداد الذاتي النابع من الاختيار الحر للالتزام، وهو أقوى وأثبت دومًا أحمد مختار - مصر أقيم أخلاق فتاة أحلامي من أسلوب تعاملاتها معي ومع الآخرين من خلال فترة التعارف التي تمت، وعن الالتزام الديني الإسلامي يجب أن تكون ملتزمة التزامًا جيدًا ومعتدلا، وليس متشددًا، وعن سبب تمسكي بهذا الالتزام أنه إذا لم تكن هي مقتنعة ومسلمة بهذا الالتزام، فمهما حاولت معها وطالبتها بالالتزام فستكون متضررة، مما سيضع بُعدًا يحيطه البغض والكره لكل توجيهاتي محمد آل إسماعيل- السعودية بناءً على أخلاق الأهل وردائها. نعم الالتزام الإسلامي يجب أن يكون عاملاً مؤثرًا في اختياري أحمد عبد المنعم - مصر بالنسبة للجزئية الأولى أي التقييم فهي مسألة في منتهى البساطة، تظهر من خلال المظهر الخارجي للفتاة، ومن خلال المعاملة، وتظهر من البيئة التي نشأت فيها، وأصدقائها أي المجموعة المحتكة بها من الفتيات، وبالنسبة للالتزام الإسلامي فهو مسألة مهمة، وإن كان بشكل غير متشدد، وذلك فمن شب على شيء شاب عليه، وبالنسبة للالتزام الأخلاقي فليس شرطًا أن يرتبط بالإسلام؛ فيمكن لفتاة مسيحية أن تكون ذات أخلاق بشرى - السودان التقييم يأتي بالاحتكاك من خلال المعايشة في فترة ما قبل الزواج التي من خلالها أستطيع أن أقيم أخلاق الشخصية التي أرتبط بها، الجزء الثاني أفضل الالتزام الديني، والرجل ليس مسيطرًا بعد الزواج؛ فهذا مفهوم خطأ، ومفهوم متخلف؛ الزواج عبارة عن تكافل مؤسسة اجتماعية للمودة والرحمة والألفة، وإلا فالعلاقة تكون فاشلة ظاهريًّا وباطنيًّا علي- لبنان تقييم أخلاق فتاة الأحلام يكون من خلال صداقاتها، أي مع من تمشي (سمعة صديقاتها)، وأهلها (سمعة أهلها) وتصرفاتها أمام الناس بشكل عام، وكذلك صفات الخجل عندها. كما قلت في جميع إجاباتي: إن الالتزام الديني يجب أن يكون من صفاتها الأساسية قبل الجمال والأخلاق. وبالنسبة إلى اعتقاد أن الرجل يتحكم في كل شيء، فهو أمر مرفوض؛ لأن القرارات في البيت ناتجة عن اتفاق الطرفين (وفي النهاية سيكون القرار النهائي للرجل) فالدين مهم؛ لأن الزوجة ستصبح أمًّا في المستقبل، وهذا مهم لتربية الأبناء تربية صالحة خصوصًا أن الزوج لا يكون في البيت كثيرًا؛ حتى يستطيع التحكم في المسموح به وغير المسموح به	الإجابة


أم إسماعيل -	الاسم
	الوظيفة
أ- هل الالتزام بالأخلاق شرط أساسي في فتاة الأحلام؟ ولماذا؟ ب- هل تشترط في شريكة حياتك أن تكون: محجبة حجابًا كاملا" الخمار" – مجرد محجبة – غير محجبة ولكن محتشمة – لا يهم؟	السؤال
بشرى - السودان سبقت الإجابة على الجزء الأول، والجزء الثاني: شرط أساسي أن تكون محتشمة أحمد مختار - مصر سبقت الإجابة عن السؤال الأول، أما السؤال الثاني: فأريدها مجرد محجبة أو غير محجبة، ولكن محتشمة قدومي- الأردن أ- نعم، وسبق أن قلت ذلك ب- طبعًا أريد أن تكون محجبة ومحتشمة، ولا أشترط ستر الوجه أو نوعًا معينًا من الرداء طالما أن الرداء يفي بالشروط الشرعية أحمد عبد المنعم - مصر سبقت الإجابة عن السؤال الأول، لا يهمني الحجاب أو غيره، فإن كانت غير محجبة فلن أفرضه عليها؛ فالمسألة بالنسبة لي لا تهم وليد - مصر الجزء الأول أجيب عنه، والجزء الثاني: يشترط أن تكون مرتدية للملابس الإسلامية المحتشمة التي أمر بها الله وبلغ عنه رسوله، أيا كان مسماه حجابًا أو خمارًا أو أي اسم آخر علي- لبنان أ- نعم وسبق أن أجبت عن ذلك ب- أتمنى أنها ولدت محجبة، وليس فقط أن تكون محجبة، وليس الحجاب عندي (ساتر الوجه) الحجاب بالنسبة لي هو لبس الجلباب ولبس غطاء الرأس والرقبة وكذلك القفازات محمد آل إسماعيل- السعودية أ- نعم شرط أساسي ب- أن تلبس العباءة والنقاب	الإجابة


أمير -	الاسم
	الوظيفة
ماذا تختار: أ- مستوى شريك حياتك المادي هو: أدنى منك، –مثلك، -أعلى منك ولو كانت هي في مستوى الصفر، فهل تقبلها؟؟ ب- عمر فتاة الأحلام: أصغر منك سنًّا "الرجاء التحديد"، -في مثل سنك، -تكبرك بعدة أعوام "الرجاء التحديد" ج- لو طلبت من فتاة أحلامك أن تسكن في سكن مشترك مع أهلك، ورفضت، ماذا يكون رد فعلك؟	السؤال
علي- لبنان صراحة لا المال، ولا العمر، ولا أي شيء يؤثر على اختيار شريكة حياتي، إلا الصفات التي ذكرتها قبل قليل، أما لو طلبتُ من فتاة أحلامي أن تسكن مع أهلي ورفضت، فلها الخيار في ذلك؛ لأن من حقها أن يكون لها بيتها الخاص بها، ولو غرفة واحدة وليد - مصر أول صفتين (المستوى المادي والاجتماعي) مثلي، وبالنسبة للسن فمثلي، وبالنسبة للجزء الأخير فهو غير مطروح في ذهني أصلاً؛ فأنا لن أدعوها مطلقًا للعيش مع أهلي في منزل واحد محمد آل إسماعيل- السعودية المستوى المادي غير مهم، وأيضا عمرها غير مهم لو طلبت من فتاة أحلامي أن تسكن مع أهلي ورفضت، فأقول: لن أطلب منها، وهي لن ترفض!؛ لأن الصفات التي اخترتها من أجلها توجب ذلك أحمد مختار - مصر بالنسبة للمستوى المادي والاجتماعي فشرط أساسي أن تكون في مثل مستواي، ولو كانت في مستوى الصفر فالعلاقة محكوم عليها بالفشل مسبقًا؛ لأن التكافؤ شرط أساسي لإقامة العلاقة، وذلك حسب الشرع وعلوم الاجتماع وعن موضوع السن فيجب أن تكون أصغر مني، على الأقل بسنة، وأقصى حد خمس سنوات وبالنسبة للسكن مع الأهل: أظن أنه من الواجب ضرورة شرح موقفي كاملاً كي تكتمل الصورة لديها ثم تقرر هي إذا ما أرادت إكمال الرحلة إلى نهايتها أو الانسحاب بشرى - السودان المستوى الاجتماعي مطلوب، أما المادي فليس شرطًا طالما وجد التفاهم بالنسبة للسن: أقل مني بثلاث أو أربع سنوات؛ فسني 23 سنة فتكون 18 سنة بالنسبة للسكن المشترك، فالمسألة تأتي بالتفاهم، البيئة التي أعيش فيها في السودان تختلف كثيرًا عن العواصم العربية؛ فالمساحة عندنا كبيرة، ولن يكون هناك مشكلة في السكن؛ فيمكن أن تكون مساحة منزل الأسرة ألف متر فأكثر؛ وعليه فلن يكون هناك مشكلة في السكن قدومي- الأردن أفضل أن يكون المستوى المادي متقاربًا؛ لأن ذلك يرتبط بسلوك اجتماعي غالبًا، وفي حياتي توجد الكثير من الاستثناءات، وهذا ينطبق على العمر أيضًا؛ فأنا أفضل عمرًا قريبًا مني -أقل أو أكثر بقليل (سنتين) تقريبًا- لكن أحيانًا تتوفر صفات في شريكة الحياة تجعلك تتنازل عن أشياء، ربما تكون مهمة أما السؤال الأخير فلن أفترضه؛ لأنني أنا بنفسي أرفض أن أعيش وزوجتي في بيت أهلي، وأريد أن تكون حياتنا مستقلة، أما الذين لا تساعدهم ظروفهم على ذلك فالأمر مختلف أحمد عبد المنعم - مصر بالنسبة للمستوى المادي: فلا فرق عندي كثيرًا، وأفضل أن تكون في نفس مستواي المادي أو أقل، ولا أفضل أن تكون أكثر مني في المستوى المادي، وإذا كان مستواها المادي صفرًا فليس ذلك مشكلة السن يكون أقل مني بسنتين أو ثلاث على الأكثر؛ فأنا عمري 23 سنة فسنها إذن 20 سنة لمسألة التفاهم وأنا لا أفكر في السكن مع الأهل؛ فالفكرة غير واردة بذهني أساسًا	الإجابة


يسرا - مصر	الاسم
	الوظيفة
هل تقبل فتاةً كان لها ماضٍ غير مقبول أخلاقيًا.. وتغفر لها؟	السؤال
قدومي- الأردن ربما أجدني أجيب إجابة نظرية إلى حد ما، فالحياة لا تنتهي بفترة سيئة مرت من عمر الإنسان، وأعرف أناسًا كان لهم ماضٍ غير مقبول أخلاقيًّا أما الآن فهم شيء آخر تمامًا، وإذا كان الله يغفر الذنب ويقبل التوبة فهل نملك نحن غير ذلك؟ صحيح أن هناك حواجز نفسية تراكمت من البيئة التي نعيشها، وتفرض علينا ألا نقبل، وهذا ما قصدته عندما قلت ربما تكون إجابتي نظرية، لكن مع القناعة والتأكد أن صاحب الماضي غير المقبول تاب توبة صادقة، فأعتقد أنه من الممكن أن يكون في الموضوع كلام آخر، وهذا يعتمد على الحالة بشرى - السودان أولا: من يغفر ويقبل التوبة هو الله وليس أنا، فالأمر مرفوض بالنسبة لي أحمد مختار - مصر أعتقد أنه من الصعب قيام العلاقة بعد معرفتي بهذا الماضي، ولكن هذا رأيي من الناحية النظرية، ولا أستطيع أن أجزم بقراري في هذا الموضوع، وأنا لم أخض فيه وليد - مصر نعم قد أتعاطف معها، وأفكر فقط في مساعدتها، ولكن يستبعد تمامًا مجرد التفكير في الارتباط بها؛ فالتكافؤ والندية هما دعامتا الزواج الأساسيتان علي – لبنان لا حول ولا قوة إلا بالله..أريد فتاة كما يقول المثل عندنا في لبنان:" ما باس تمها إلا إمها" أي لم يُقَبِّل فَمَها إلا والدتُها، والقصد أنني لا أريدها بأي ماضٍ مع أي شاب ولا بأي شكل سوى أقاربها محمد آل إسماعيل- السعودية هذا من المستحيلات بالنسبة لي، فكما أسلفت ليس لي أي علاقة مع أية فتيات ..وكما أحب ذلك لنفسي أتمناه لمن أريد	الإجابة


أميرة - الكويت	الاسم
	الوظيفة
ما حدود الديمقراطية التي تريدها في بيتك، إن وجدت؟	السؤال
علي- لبنان الديمقراطية بالنسبة لي هي أساس الحكم في البيت، لكن الحق يقال إن الرأي النهائي في البيت لي أنا، وهي لها حق إقناعي محمد آل إسماعيل- السعودية الديمقراطية سوف تكون في معظم الأمور (98%) و(2%) أنفرد بها أنا؛ وهو أمر لا بد منه؛ فأنا الراعي المسئول عن الرعية بشرى - السودان الديمقراطية في نظري -داخل البيت- تتمثل في تدخل المرأة في كل شيء، وكما أسلفت فإن الزواج مؤسسة اجتماعية، وهي (الزوجة) الشق الآخر من هذه المؤسسة؛ فلها الحق في التدخل في أي شيء من شئون هذا المنزل، والمسألة ترجع إلى التفاهم في نهاية الأمر، أي بالإقناع والاقتناع أحمد مختار - مصر الديمقراطية شيء أساسي ومهم في إقامة العلاقة الزوجية؛ فالنقاش بين الزوجين لا غنى عنه؛ لأن الزواج مشاركة في كل شيء، ولكن في بعض الأحيان عندما تصل الأمور إلى طريق مسدود أو مغلق، فبطبيعة الحال في مجتمعنا الشرقي تكون الكلمة العليا للرجل، خاصة عندما لا يكون هناك حل وسط وليد - مصر قد يصدم رأيي البعض، ولكني أرى أنه كما يقول المثل الشعبي المصري: "المركب اللي لها ريسان تغرق"؛ وبالتالي فلا توجد ديمقراطية –بمعناها المفهوم عند الناس- داخل الأسرة، ولكن يوجد ذلك النظام الذي أقره الإسلام في المجتمع ككل –والأسرة كنواة لهذا المجتمع من باب أولى-، أعني الشورى فقط من أجل الرؤية من كافة الزوايا، ولتكوين فكرة واضحة مع إعطاء الجميع الحق في إبداء الرأي، على أن تكون الغلبة في النهاية للرأي الأصوب، وفي الغالب هو للرجل قدومي- الأردن أرجو أن أدفع بالديمقراطية في بيتي إلى أقصى مدى، ولا طعم للحياة إن انفردتُ بالقرارات بمفردي؛ فهي حياتنا، وليست حياتي فقط، مع التأكيد أن القوامة (وكما قلت قوامة الفضل لا القهر) للرجل	الإجابة


سنا -	الاسم
موظفة	الوظيفة
هل يخطر ببالكم أن تتزوجوا أرملة أو مطلقة، وعندها طفل أو طفلان لتوفروا لهم الأمان والشفقة، وتحفظوا مستقبلهم من الضياع؟	السؤال
علي- لبنان لقد فكرتُ في هذا الأمر، فكرت في أن أتزوج بأرملة شهيد عندنا في لبنان، وأن أتكفل بتربية أطفالها؛ فلماذا نعيش؟ أليس لمرضاة الله؟ وهل هناك أفضل من أن أتزوج من زوجة شهيد؟ وألم يقل عليه الصلاة والسلام: "أنا وكافل اليتيم في الجنة كهاتين" وأشار بإصبعيه السبابة والوسطى بشرى - السودان لا يخطر ذلك ببالي، ليس لأن هذه الأرملة أو المطلقة يخاف الارتباط بهما، ولكني ما تصورت أو وضعت هذا الشكل في تصوري وليد - مصر هناك فارق بين السعي على الأرملة -كما أمرنا به الإسلام: بتوفير الأمان ومتطلبات الحياة لها ولأولادها- والارتباط والزواج منها، وهو ما يجب أن يكون نابعًا من معايير أخرى -بخلاف الشفقة-، أما بالنسبة للمطلقة فمن وجهة نظري أن الفيصل هنا بصراحة شديدة سيكون سبب طلاقها؛ فلنفرض أنها لا تنجب مثلاً هل أتزوجها؟ لا لن أتزوجها قدومي- الأردن أفضل قول الرسول عليه الصلاة والسلام ما قاله لصحابي تزوج من مطلقة: "هلا بكرًا تداعبها وتداعبك؟" أو كما قال.. والاستثناءات موجودة –كما أقول دائما- ولكن فرصها هنا -أي الاستثناءات-الآن صعبة أحمد مختار - مصر أعتقد أن ظروف فتاة أحلامي لن تتأثر كثيرًا بهذين الظرفين (كونها أرملة أو مطلقة) في حالة قيام علاقتنا بشكل صحيح، ولكن يجب الوضع في الاعتبار أهمية معرفة أسباب الطلاق في حالة المرأة المطلقة؛ كي تكون الصورة مكتملة، ويجب أيضا ألا يزيد عمر أطفالها عن سن معين، مثلا ست سنوات محمد آل إسماعيل- السعودية في الوقت الحالي لم يخطر ببالي أن أتزوج بأرملة أو مطلقة	الإجابة


أم محمد -	الاسم
	الوظيفة
ما رأيك فيمن تهرب من أهلها لتتزوج ممن رفضه أهلها وهي تحبه؟ وإن فعلت هذا من أجلك، فهل تقبل أن تتزوجها؟	السؤال
قدومي- الأردن على افتراض أن ظروف البنت من حولها طبيعية، وأنها فرت فقط من أجل شاب يرفضه أهلها، فأقول: إن تصرفها غير مبرر، فماذا تفعل هذه الفتاة إن أحبت رجلا آخر غير الذي تركت زوجها وفرت من أجله؟ هل ستفر معه أيضًا؟ لا أدري.. أجيبي أنت من فضلك بشرى - السودان أحترمها جدًّا، وبالطبع سأتزوجها، وهذا الجميل لن أنساه لها مدى الحياة؛ بناء على الصورة التي أضمرها للشخصية التي أتمنى الارتباط بها؛ فيجب أن تكون ناشئة في أسرة تراعي الله وحرمته، وإن حدث عكس ذلك من هذه الأسرة فإن هذه الأسرة، طبعًا بها خلل، وهذا الخلل يأتي في شكل المعارضة؛ لهذه العلاقة التي في رأيي قطعًا علاقة ناجحة وحميمة، فإن مثل هذه الأسر موجودة في عالمنا العربي والإسلامي للأسف، نماذج حية وموجودة بهذا الشكل، والأفظع في رأيي أنا أن كل أبناء وبنات جيلي يجب أن يتمردوا على هذا الشكل الاجتماعي العقيم، وأن يحاربوا بكل الوسائل حتى يتم استئصاله من مجتمعنا الإسلامي أحمد مختار - مصر في الحقيقية، رأي الأخ بشرى قد أدهشني بشدة، ولكنه أعجبني، فقد أثار نقطة مهمة وهي: احتمال وجود خلل في أسرة هذه الفتاة، ولكن في حالة رغبتي في الارتباط بشريكة عمري فسوف أحاول أن أختار فتاة لها أصل طيب بدون مشاكل أسرية قدر الإمكان؛ لأن الفتاة التي تهرب من أهلها بعد عِشْرة عمرها ـ بصراحة ـ لست أضمن استقرار حياتي معها مستقبلا وليد - مصر من وجهة نظري، الأساس ليس في الحب فقط، ولكن في كل العلاقات الإنسانية السوية بين البشر الأساس هو الاحترام، وفي مثل هذه الحالة لا أظن أن الشخص الذي يشجع فتاة على الهروب معه بسبب رفض أهلها له يحترمها، أو حتى يحترم نفسه، وبالتالي فلو حدث لي مثل هذا الموقف فلن أتردد في رفض الزواج منها علي- لبنان السؤال صعب، والإجابة عنه غير ممكنة إلا إذا حدث في الأمر الواقع، ومن الناحية النظرية يمكن أن أجيب بنعم إذا توفرت فيها جميع الشروط التي أريد والتي سلف ذكرها، وأقول لمن قد يسيء فهمي: ماذا لو كانت الفتاة أمريكية مثلا، وأسلمت وفيها جميع الصفات الأخلاقية وكنا نحب بعضنا، لكن أهلها رفضوا زواجي بها؛ لأنني مسلم، فهنا أقول بصوت عالٍ: إنني نعم سأقبل بفرارها لتتزوجني؛ لأنني أنا الذي سأكون قد قلت لها بأن تفر وتهرب محمد آل إسماعيل- السعودية هي فتاة غير سوية، وأنا لا أقبل أن أضع نفسي في مثل هذه المواقف، ولن أقبل بوجود استثناءات، فمثلا يمكن أن يكون أهل الفتاة غير أسوياء وهي بالمواصفات المطلوبة، فسوف أقبل كما قلت، ولكل قاعدة شواذ	الإجابة


هبة -	الاسم
طالبة	الوظيفة
هل تقبل الزواج من امرأة: أ-مطلقة، ب-مطلقة قبل البناء (الزفاف)، ج-أرملة، د-كانت على علاقة عاطفية مع غيرك قبل الزواج، هـ-عاقر	السؤال
بالنسبة لجميع الافتراضات: سبق وأن قلت: إنني أفضل.. أفضل البكر هذا الأصل؛ أما على أساس قاعدة الاستثناءات فلا مشكلة، على أن أعرف جيدًا ما هو سبب الطلاق لدى المطلقة، مع تأكيدي أن العيب قد يكون في زوجها السابق وليس فيها.. وظروف الأرملة (أي عدد الأولاد) هل هو معقول أم لا؟ وحتى التي كانت على علاقة عاطفية لماذا انتهت؟ أما العاقر فأعتقد أنه لا يمكن الارتباط بها، إلا إذا كانت بالنسبة لأي شخص زوجة ثانية، وبالنسبة لي فلن أفكر في زوجة ثانية بتاتًا، مع إقراري التام بأنه حلال كما شرعه الله بشرى - السودان بالنسبة للمطلقة والأرملة فقد سبقت الإجابة على هذا أما بالنسبة للتي كانت على علاقة عاطفية: فلا مانع إذا نشأت علاقة بيننا على أساس سليم أما بالنسبة للعاقر فالأمر صعب وليد - مصر بالنسبة للمطلقة فقد سبقت الإجابة على الشق الأول أما المطلقة قبل البناء فليس عندي أي اعتراضات والأرملة سبقت الإجابة عليها وبالنسبة لمن كانت تربطها علاقة عاطفية مع غيري قبل الزواج، فأرفض تماما بدون إبداء أي أسباب أحمد مختار - مصر بالنسبة للمطلقة والأرملة فقد تمت الإجابة عليهما وبالنسبة للمطلقة قبل البناء فموقفها بالنسبة لي لا يختلف عن المطلقة بعد الزواج وأما من كانت على علاقة عاطفية مع غيري قبل الزواج فأعتقد أنه يمكن التجاوز عن هذه التجربة، ما لم يحدث شيء مخل بالأخلاق، أو وجود ماض يعب غفرانه أما بالنسبة للعاقر فهذا السبب قد يمنعني من إقامة العلاقة من البداية، ولكن أعتقد إذا ما اكتشفت هذا قبل الزواج مباشرة وبعد بناء علاقة قوية بيننا فسيكون الأمر مختلفا، ولا أستطيع البت في هذا الموضوع بدون تجربة علي- لبنان أ- لا، ب-حسب الظروف، ج-نعم حسب الظروف وسبق الإجابة عليه، د-لا، هـ-لا محمد آل إسماعيل – السعودية أ-لا، ب-ممكن، ج-لا، د-لا، هـ-لا، ولكل قاعدة شواذ	الإجابة


افكار -	الاسم
طالبة.	الوظيفة
أصبح اختيار فتاة الأحلام على أساس واحد فقط، وهو الجمال والجمال فقط؟	السؤال
قدومي- الأردن الجمال -كما سبق وأن أشرت- نسبي، وأنا أرضى أن يكون الجمال مقبولاً، والشرع أشار إلى هذا البعد عندما قال: "تنكح المرأة لأربع: لدينها وجمالها ومالها ونسبها"، غير أن الظفر بذات الدين هو الأفضل أحمد مختار - مصر ليس صحيحًا أن الجمال قد أصبح هو المعيار الأوحد لاختيار فتاة الأحلام -وإن كان بالنسبة لي في المرتبة الأولى مع الأخلاق والمستوى الاجتماعي-، وهذا شيء ضروري وأساسي، خاصة بالنسبة لمتطلبات الرجل في شريكة حياته، وقد لا يكون بنفس القدر من الأهمية بالنسبة لمتطلبات المرأة في فتى أحلامها علي- لبنان قلت: إن الجمال ليس له علاقة باختياري؛ وبالتالي لا تعليق محمد آل إسماعيل- السعودية كما أسلفت في إجاباتي السابقة فإن الجمال له نسبة، وليس الاعتماد عليه هو الأساس وليد - مصر من قال هذا؟! فليس الجمال وحده هو المعيار حاليًا، بل أكاد أجزم أنه بتطور المجتمع ثقافيًا واقتصاديًا وتكنولوجيًا أصبحت فكرة فتاة الأحلام –رائعة الجمال- في طريقها للانقراض، وأصبح للشباب –على كافة مستوياتهم الثقافية- معايير أخرى في اختيار الزوجة، أما لو كانت صاحبة السؤال تقصد فتاة الأحلام، والتي لا تخرج عن كونها هاجسًا يأتي في الحلم فقط، فالمثالية الشديدة، والبعد عن التفاصيل الواقعية هي سمة الأحلام دائمًا؛ وبالتالي من الطبيعي أن تتركز الأحلام في الشكل والمظهر فقط، ولكن عند التطبيق إما أن يعود صاحب الأحلام إلى الواقع، وتكون فتاة أحلامه في جمالها كما هي عليه في واقعها، أو يظل في أحلامه ينتظر من لن تأتي بشرى – السودان الجمال عامة شيء نسبي، ومع هذا فقد اختلفت معايير الجمال بين الرائي والرائي أما بالنسبة لي فالجمال -كما أسلفت- شيء نسبي، مطلوب ولكن ليس هو المعيار الأساسي	الإجابة


فارس عبدالواسع البركاني - السعودية	الاسم
مبرمج كمبيوتر	الوظيفة
يتأثر قطاع كبير من الشباب في هذه الأيام ببعض الأفكار اللاإسلامية في موضوع الزواج، ومن ذلك ضرورة اللقاء والتعارف قبل الزواج، وذلك بحجة معرفة الطرف الآخر وأفكاره وطباعه ... إلخ.. وغالباً ما يؤدي ذلك إلى حصول كثير من الأخطاء الشرعية ...ما تعليقكم على ذلك؟	السؤال
وليد - مصر من يقول كلامًا كهذا فإنه كمن يقتطع العبارات من سياقها، فالأمر ليس بهذه الصورة؛ فالمجتمع ليس منحلا بالكامل، كما أن الإسلام ليس مطبقًا بالكامل، والشباب يفعل ما يأمر به الله ورسوله قدر الإمكان (إنما الأعمال بالنيات) إلى جانب أن هناك اختلاطًا واسعًا في المفاهيم العامة في هذا الموضوع، بمعنى أي شكل من اللقاء والتعارف، فما المانع أن يكون وسط الناس، وفي وجود محارم؟ ثم ما المانع من تعرف كليهما على الأخر، ما دام في حدود الأخلاق والشرع؟ أما بالنسبة للأخطاء التي قد يقصدها السائل فأظن أنها لو حدثت ففي الأغلب لن يفكر هذا الشاب من حيث المبدأ في الزواج ... فلماذا يتزوج أصلا؟ قدومي- الأردن صحيح.. ولذلك الضوابط الشرعية أسلم، وقد سبق أن اطلعت على دراسة عندما كنت في جامعتي الأردنية، أُجريت على عينة من طلبة الجامعة، وأثبتت أن معظم قصص الحب (العلاقات والتعارف بين الجنسين) تئول إلى الزواج حسب رأي أغلبية أفراد العينة بشرى - السودان الإسلام أتى ليكمل الشخصية بكل معانيها، كما قال الرسول عليه الصلاة والسلام: "إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق" فمعنى هذا أن المفهوم الإسلامي كفيل بتوعية الأفراد إذا وقر هذا المفهوم بالصورة الصحيحة بمعنى الكلمة ظاهريًّا وموضوعيًّا، فقطعًا إذا أردت أن أتزوج من فتاة فيجب أن أجلس معها وأتفاهم معها وأقابلها بدل المرة عشر مرات؛ لكي أتدارس كل جوانب هذه الشخصية؛ لأن الزواج حياة ومسئولية مستمرة حتى الموت، وهذه المسئولية لا تحتمل أي نوع من الخلل أو التفريط . أما بالنسبة لكون هذه اللقاءات تؤدي إلى حدوث أخطاء شرعية فهذا يتوقف على الشخصين والهدف الذي التقيا من أجله. إذا ساء فعل المرء ساءت ظنونه أحمد مختار - مصر في رأيي أن التعارف بين الشاب والشابة أمر ضروري، ولا بد منه ولا غنى عنه؛ فلبناء أسرة سليمة يجب أن يقوم التعارف على أسلوب صحيح، وإذا حدثت أشياء غير أخلاقية بين الطرفين فالخطأ والذنب عليهما، وليس على فكرة التعارف علي- لبنان أوافق على ما قلت، فعلى الشاب أن يتعرف على الفتاة بموافقة وعلم أهلها، ولا يمنع ذلك من أن يكون اللقاء بها والتحدث معها محاطًا بالضوابط الشرعية، أما بالنسبة للأخطاء الشرعية التي تحدث فذلك سببه ...إما أن الشاب نيته غير سليمة في علاقته، وإما أن البنت كذلك مثله ...أو الاثنين معا، أو هناك ظروف مثل ضعف شخصية الفتاة قد تؤدي إلى مثل هذه الأخطاء كأن تقبل بأي شيء يطلبه الشاب منها لمجرد اعتقادها بأنه يحبها، أما إذا كان الطرفان ملتزمين دينيًّا فلن تقع هذه الأخطاء محمد آل إسماعيل- السعودية تعليقي هو أن الرجل يجب أن يلتقي بالفتاة في بيت أهلها، وذلك بالاتفاق مع أهلها	الإجابة