إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. صالحة أبو لقجام .. مدربة فى الجمعية المغربية للتربية ورعاية الأسرة فى مجال الشباب والمرأة والأسرة	اسم الضيف
مشكلات تأخر سن الزواج..س وج	موضوع الحوار
2009/9/7 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:30 غرينتش من... 10:30...إلى...12:30	الوقت


محرر الحوار : شيماء عبد التواب من مصر وليلي أمزير من المغرب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


mota7ayyera -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم أنا فتاة عمري 22 عاما تقدم لي شاب من عدة أشهر، ووجدت فيه التدين والأخلاق التي ترجوها أي فتاة.ووجدت شكله مقبولا لي، ووافقت على الخطبة، بعد الاستخارة ولعدة مرات ورغم أن الخطبة تأخر موعدها عدة مرات لظروف عجيبة كانت تطرأ في الطريق، إلا أن هذا لم يقلقني ما أقلقني حقا هو إنني لم أشعر نحوه من البداية بأي شيء وظننت أن مع الوقت ستتحسن الحالة وتبدأ ولو براعم مشاعر ولكني وجدت نفسي بدلا من أن انجذب إليه... وجدتني انفر منه اكره اتصالاته الهاتفية احمل هم زياراته ، ووجدتني التمس نصائح المقربين والذين يكبرونني سنا فكل من سألته أخبرني أن مع الوقت الأمور تتحسن ، مع الوقت ستتعلقين به لكن لم تجدي تلك النصائح نفعا ، فالنفور كما هو ونتيجة نفوري هذا وجدتني أعامله بقسوة.. وبتجاهل... عن دون قصد ومع اقتراب الخطبة... وحتى بعد أن تمت.... كنت قد بدأت الاستخارة مجددا ولم يكن يمنعني عن فسخ الخطبة من البداية سوى أن هذا الأمر قد تكرر مع شاب غيره من قبل... ولكن ذلك الشاب قد أنهيت الموضوع قبل الخطبة... ووجدت رد فعل عنيف جدا من أهلي... مع العلم أن الأول كان يعيبه تقصيره في الصلاة...بل انه كان لا يرى نفسه مخطئا في تلك الناحية... وقد كان هذا هو السبب في رفضي إياه ............ أنا الآن أنهيت الموضوع الثاني أيضا... وللأسف لم أتصرف بحكمة في أبداء أسباب هذا الرفض بل كل ما فعلته هو التعامل معه بجفاء وبعد إنهائي الخطبة شعرت براحة نفسية لا حد لها التمست له كل الأعذار لرد فعله العنيف تجاهي.... فقد جرحت كرامته ولم يكن لينغص علي سوى شعوري بالذنب ناحيته... وأنني حتما ظلمته... فأخشى أن يكون قد دعا على ... او أنني سأعامل يوما بنفس هذا الجفاء من رجل يتقدم وأتعلق انا به... بينما يجافيني هو حقا لا أعلم .....	السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم أختي الكريمة أمر الزواج هو من الأمور الهامة في الحياة ومن الأمور التي أحاطها التشريع الإسلامي بقدسية خاصة ولذلك سماه الله عز وجل ميثاق غليظ وللكلمتين دلالة قوة. لذا عزيزتي، التعامل مع هذا الأمر يجب ان يكون فيه نوع من الحزم والجدية. أتفهم الارتباك والاضطراب الذي ينتاب الفتى أو الفتاة أثناء الاختيار لكن هناك محددات حددها الشرع الإسلامي "الاستخارة والاستشارة". أكيد عزيزتي أن لديك تطلعات وطموحات ومواصفات في زوج المستقبل، بناء على هذه المواصفات نقبل من البداية الدخول في مشروع زواج أو عدم الدخول. لكن عملية الارتباط هذه التي انتهجتها سواء في الحالة الأولى أو الحالة الثانية فيها بعض الأخطاء خاصة الحالة التي شرحت، ففي الحالة الأولى رفضك كان بأسباب موضوعية. أما في الحالة الثانية فرفضك مرتبط بأسباب تعرفينها أنت وحدك ولذا، كان عليك منذ البداية حينما وجدت نفورا أن توقفي تلك العلاقة وينبغي أن تفكري في الطرف الأخر فهو إن لم يجد نفورا يرتبط عاطفيا ويتعلق ويبني طموحات وأحلام فيكون من غير المشروع أن نكسر تلك الأحلام والطموحات وأن نستهتر بمشاعر الناس. أهمس في أذنك أختي فيما يخص الحالة الثانية أكيد أن لديك سبب أدى إلى النفور الذي تشعرين به فحاولي ان تجلسي مع نفسك وتحددي هذا السبب وتتخلصي منه لن هذا الأمر قد يحدث معك حتى في حالات مقبلة إن شاء الله. وإذا لم يكن هناك سبب واضح وموضوعي فالأصل عزيزتي إذا توفرت اغلب الشروط أن نستخير ونستشير ونتوكل على الله لنه فعلا قضية الارتباط العاطفي قد تحدث قبل الزواج وقد تحدث بعده وفي الأخير أنصحك أن تستغفري الله لما ارتكبته من أخطاء في حق الخطيب الثاني وان تدعي له بان يوفقه الله أن يجد من تناسبه وييسر لك ان تجدي من يناسبك والله ولي التوفيق	الإجابة


oumouchayma - فرنسا	الاسم
sans	الوظيفة
السلام عليكم...وشكر الله جهدكم...لي اخت في الله طيبة و ملتزمة.لم تتزوج بعد عمرها 31 سنة.بما تنصحيها حتى يكرمها الحق سبحانه بالذي يستحقها. ولكم الشكر	السؤال
عزيزتي أم شيماء أنا أنصح أختك وجميع الفتيات اللواتي هم في سنها أو سن أكبر منها أن لا يجعلن من تأخر سن الزواج أزمة نفسية واجتماعية، وذلك بأن يقبلن أولا بقد الله عز وجل وأن من يستحقهن سيأتي في الوقت الذي حدده الله تعالى، فإذا كان عند الإنسان المسلم هذا اليقين في الله تعالى يتخلص من الكثير من الآثار النفسية لهذا المشكل وعليهن أن لا يبقين جل اهتماماتهن حول موضوع الزواج وبالتالي يملأن أوقات فراغهن بأشياء كثيرة نذكر منها : - إتمام الدراسة أو طلب العلم بشكل عام في تخصصات تفيدهن في حياتهن العامة والخاصة - الانخراط في جمعيات خيرية أو ثقافية أو بيئية أو جمعيات مرتبطة بتخصصهن العلمي -الإقبال على أعمال الخير وتقديم المساعدة للمحتاجين والوقوف بجانب اليتامى والعجزة وغيرهم - ممارسة الرياضة -الانخراط في دور لتحفيظ وتجويد القرآن - العمل إذا كان ممكن ا - الإقبال على القراءة وحضور ندوات ثقافية - الدخول لمواقع وقنوات هادفة للاستفادة منها -الانخراط في جمعيات مهتمة بالتأطير والتخييم فهي فرصة للسياحة وربط علاقات اجتماعية واسعة هذه النقط التي ذكرنا وغيرها تساعد الفتاة على ملء أوقات فراغها بأشياء هادفة وتمكنها من الانخراط في المجتمع وربط علاقات اجتماعية واسعة وهذا ييسر زواجها وفي الأخير أنصح أخواتي في هذا السن بأن تكون اهتماماتهن راقية ومتميزة وأن يعشن حياة إيجابية ومعطاءة وأن تكون لهن رسالة وهدف في الحياة يعشن لأجله فالسعادة غير مرتبطة دائما بالزواج فقد يعيش الإنسان سعيدا داخل أو خارج مؤسسة الزواج فقط عليه أن يحدد أهدافه في الحياة وينظم وقته ويجتهد كثيرا في القرب من الله تعالى وتقوية إيمانه بكثرة الدعاء. والله الموفق	الإجابة


نورهان -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته سؤالى كيف يمكن التعامل مع الخطيب؟ وكيف يمكن ان احتويه فقديترك بعض الخطاب خطيباتهم كما يقولون بسبب عدم احتوائهها لهم	السؤال
عزيزتي نورهان، الخطبة هي وعد بالزواج وبالتالي التعامل مع الخطيب خلال هذه الفترة له محددات شرعية واضحة يمكن أن تتصلا هاتفيا لكن لا تتكلما إلا في معروف ويمكن أن تلتقيا لقاءات مباشرة لكن بوجود محرم، ويمكن أن يزورك ببيتكم وتلتقي معه لقاءا مباشرا تحت عين وسمع أسرتك هذا من جهة. في ماذا يتكلم الخطيبان؟ هناك أمور أساسية ففترة الخطبة هي فترة التعارف والتقارب النفسي والاجتماعي وهي فترة هامة لكي يطلع كل واحد منكما على أفكار الأخر وطموحاته وأهدافه من الزواج وأهدافه في الحياة عموما وبالتالي يمكن أن تصبغا مع بعضكما أهدافا مشتركة حول قضية الزواج والأسرة وملفاتها الاقتصادية والاجتماعية والتربوية وترتيبات حفل الزواج وغيرها وهذا الأمر لا يتأتى بكثرة اللقاءات أو بقلتها ولكن بلقاءات هادفة ومخططة. (بمعنى سوف نلتقي اليوم لنناقش هذا الأمر بشكل محدد) مع العلم أختي أنصحك أن لا تفرطي بكثرة الاتصالات الهاتفية لأن الإنسان يجرؤ على قول أشياء في الهاتف لا يجرؤ على قولها في اللقاءات المباشرة. قضية المشاعر من الأفضل أن نترك التعبير عنها بعد الدخول إلى فضاء الأسرة أي بعد العقد من ذلك الكلام في العلاقات الخاصة وقضايا الجنس وغيرها فالكلام في هذا الأمر بين الخطيبين من الأفضل أن يؤجل إلى ما بعد الزواج. عموما أنصحك خلال لقاءاتكم بكلام عادي دون تصنع أو تمثيل وان يظهر الإنسان على طبيعته الحقيقية ودون تكلف فهذه الأمور سوف تساعد على التواصل. والله الموفق	الإجابة


نوال - الجزائر	الاسم
بدون عمل حاليا	الوظيفة
السلام عليكم وكل عام وانتم بألف خير الحقيقة هذه أول مرة أشارك فيها في هدا الموقع المميز من خلال هذه البوابة على كل أنا بنت ابلغ من العمر 26 سنه تخرجت من الجامعة مند 3 سنوات ونصف كمهندسة وادرس حاليا لأحضر شهادة الماستر في الأول اقصد في السنة الأولى من تخرجي كان طموحي الشغل والوظيفة المرموقة... الآن وبعد تعب وجهد لم أجدها ومازلت اطمح إليها لأنني بحاجتها...لاكني بحاجة اكتر وأقولها بكل صراحة إلى الزواج والاستقرار النفسي والعائلي...لا اعرف ولكنني اشعر إنني في سن مناسب للارتباط والزواج....المشكلة انه لا احد تقدم لخطبتي بالرغم من إني املك من المواصفات ما تجعلني مقبولة وجدا جدا للجميع...مرح..ثقافة..تعليم..أصل طيب..وشكل جذاب ومميز....الحقيقة أنا خائفة من تأخر زواجي اكتر....أخاف أن اكبر وحضوضي تقل....فانا في السادسة والعشرين......خائفة خائفة خائفة....مادا افعل ...لن اخبيء عليكم لقد جربت مواقع الزواج عبر الانترنت ولكنها غير جدية وأحسست باني تافهة.....يعني هل نحن البنات محكوم علينا أن نجلس ونقعد ننتظر الرجل والزوج الصالح حتى يأتي..أم يجب البحث عنه....طيب كيف وما العمل......الحقيقة أريد أن أتزوج مع رجل صالح ومثقف.....حتى إننا نسكن في مدينه بعيدة بحوالي 450 كلم عن أهلنا الأخوال والخالة حتى يعني لا اعرف كيف أقول بس يداع صيتنا ونتزوج. أنا كبرى أخواتي...أرجوكم ما الحل....فانا ادعي مند سنتين الله بان يرزقني الزوج الصالح اعرف أن الله مجيب وسميع الدعاء...بس هل يجب أن اخذ بالأسباب...طيب كيف......المهم ساعدوني ولو بكلمة طيبة تثلج صدري....مع رجائي من الجميع بالدعاء الصالح لي ولجميع بنات المسلمين بان يرزقنا الله أزواج صالحين.....وصحة فطوركم..وكل عام وانتم بألف خير....	السؤال
عزيزتي نوال، أنت في سن مميز وهام وفي ريعان شبابك، لازلت لم تدخلي بعد خانة التأخر عن سن الزواج. أنا أعرف جيدا أن دول المغرب العربي عموما أن متوسط سن الزواج فيها حوالي 29-30 سنة وهذا وضع عادي بحكم الدراسة وبحكم الظروف الاقتصادية في مجتمعاتنا. سن 26 سنة بالنسبة لك أكاد أقول انك لازلت صغيرة السن وإن كنت فعلا مؤهلة للزواج لكن المطلوب منك أختي الكريمة التأهيل للزواج أما أن تبحثي عن زوج فقد جربت بعض الطرق وأدركت إنها غير صحيحة فان تعرض الفتاة نفسها في مواقع نت أو غيرها فهذا ينقص من قيمة الفتاة واعلمي أن الرجل الذي تعرض الفتاة نفسها عليه حتى وإن ارتبط بها لا يحترمها. كوني على يقين عزيزتي أن الزوج الذي يستحقك سوف يأتي في الوقت الذي حدده الله سبحانه وتعالى من غير ان تبحثي عنه لأن الله عز وجل قدر في علم الغيب إن فلان لفلانة وبالتالي كل ما نقوم به لن يغير من قدر الله سبحانه وتعالى. أختي نوال، إن الإيمان بهذه الحقيقة يريحك نفسيا هذا من جهة. أنا بصراحة أتمنى أن ييسر لك الله تعالى عملا تملئين به وقتك كما انه يمكن أن تملئي أوقات فراغك باهتمامات أخرى ويمكنك العودة إلى سؤال سابق في هذا الحوار وستجدين بعض هذه الاهتمامات مذكورة فيه. والله يوفقك لكل خير	الإجابة


mimi -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا فتاة عمري 27 سنة تقدم الي عدد من الشبان و لكن لم يحصل نصيب و الان ما يؤلمني هو التفكير الدائم في هذا الموضوع لانني اخشى ان ابقى من غير زواج ادع لي ان يرزقني الله بزوج صالح قريبا وعاجلا شكرا	السؤال
عزيزتي، أنت فعلا في سن زواج لكنك لم تدخلي بعد خانة التأخر عن سن الزواج. اعلمي عزيزتي أن الذي يستحقك سيأتي في الوقت الذي حدده الله سبحانه وتعالى. لا تخافي ولا ينتابك هذا الهاجس من التأخر في سن الزواج فقط تعاملي مع كل حالة من الشباب الذين يتقدمون لك بطريقة موضوعية إذا توفر في احدهم شرط الدين والخلق فما عليك إلا أن تستخيري مرات متعددة واحرصي أن تكون استخارتك في أوقات الإجابة . واحرصي أن تسألي عن هذا الشاب أصدقاءه في العمل وجيرانه ووضعيته الاجتماعية وكيف يتعامل مع أخواته البنات ورؤيته للمرأة عموما. فإذا حصل أن وجدت في هذا الشاب التقارب بينك وبينه في السن وفي التدين وفي المستوى الثقافي والاجتماعي وفي الوضع المادي للأسرتين فما عليك إلا التوكل على الله سبحانه وتعالى وكوني على يقين أن الذي سيكون من نصيبك وتكونين من نصيبه مقدر في علم الله سبحانه وتعالى . فلا تخافي فقط احرصي على أن تملئي أوقاتك واهتماماتك بأمور هادفة وأن لا يبقى كل تفكيرك مركز على قضية الزواج ففي الحياة هناك أشياء كثيرة جدا تستحق اهتماماتنا وأنا احيلك على مراجعة السؤالين السابقين وأسأل الله تعالى أن ييسر لك الزوج الصالح الذي يستحقك وتستحقينه. والله الموفق	الإجابة


samia - المغرب	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم أنا فتاة سني 28 سنة مهندسة عازبة أعمل في وزارة من وزارة في المغرب سؤال إلى مدى يكون البحث عن التكافئ الأخلاقي والديني والمادي سبب في تأخر الزواج؟ وهل الفتاة بتشبتها بهذه المواصفات تعد خاطئة؟ وشكرا	السؤال
عزيزتي سامية أنت في ريعان شبابك وفي سن يؤهلك للزواج، قضية البحث عن التكافؤ بين الزوجين مسألة مهمة جدا خاصة التكافؤ في الجانب الديني وفي الجانب الثقافي والمستوى الاجتماعي للأسرتين. وأنا هنا لا أقصد المستوى المادي. لكن لا ينبغي أن نبالغ كثيرا وندقق في بعض قضايا التكافؤ هذه، فقط إذا حصل التقارب والقابلية للتعايش والتواصل فمقياس التدين مثلا الحرص على الصلاة في أوقاتها..الوقوف عند حدود الله تعالى..الصدق..الرزانة الاتزان بشكل عام، فهذه أمور في العموم تحدد تدين الفرد وإذا أضيف إلى ذلك حسن الخلق وحسن التعامل والرغبة والتطلع نحو الأفضل في التدين أو في الالتزام بالدين فهي من الأمور الأساسية . وكذلك فيما يخص الوضع الاجتماعي للأسرتين والمستوى الفكري أو الثقافي بالنسبة لكما هذه أمور عامة وأساسية عزيزتي لكن أنا أنصحك أن كل حالة تكون أمامك لشاب معين تدرس بعناية بالتزام الاستخارة الشرعية لمرات متعددة والاستشارة وذلك بالسؤال عن هذا الشاب في مجال عمله وأسرته وعلاقاته الاجتماعية حتى تتضح لك الصورة كاملة وبالتالي يمكنك اتخاذ القرار المناسب فقد يكون شابا ما اقل منك في الوظيفة مثلا ولكنه متميزا خلقا ودينا والمستوى الاجتماعية بينكما متقارب فلا تتردي في هذه الحالة في اتخاذ قرار الزواج إذا توفرت باقي الشروط التي تكلمنا عنها . والله أسال أن يوفقك أن تجدي الشاب الذي يناسبك	الإجابة


حمدى المقدم - مصر	الاسم
مأذون شرعى	الوظيفة
ما هى اهم النصائح التى يمكن توجيها للعروسين المتاخرين فى الزواج؟	السؤال
أخي حمدي، فيما يخص الفتيات المتأخرات في الزواج فقد وجهن نصائح متعددة لهن في معرض غاباتنا عن الأسئلة السابقة أما فيما يخص الشباب الذكور فالمسألة هنا تختلف فحينما ينهي الشاب دراسته ويجد عمل يؤهله ماديا للزواج ما عليه إلا أن يتأهل نفسيا للزواج وأن يدخل دورات تدريبية أو يقرأ كتب في التأهيل للزواج أذكر لك كمثال كتاب على أعتاب الزواج للدكتور أكرم رضا وغيرها من الكتب واعلم عزيزي انه إذا توفرت هذه الشروط في الشاب فما عليه إلا أن يطبق حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم (يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج..الحديث) والباءة هنا تعني الكفاءة والقدرة على تحمل المسؤولية وبالتالي يبدأ الشاب في البحث عن الفتاة ذات الدين والخلق التي توافقه في شكلها وفي تدينها وفي المستوى الاجتماعي للأسرتين وفي مستواها الثقافي والفكري يستخير ثم يستشير ويتوكل على الله سبحانه وتعالى. في الحقيقة أنا ألاحظ أن شباب اليوم بالرغم من توفر القدرة المادية خصوصا وإنهاء مشوار الدراسة يدخلون هم أنفسهم في خانة التأخر عن سن الزواج أو خانة العنوسة لذا أنا أوجه النداء لكل الشباب لأن الرسول صلى الله عليه وسلم قال "من تزوج فقد أحرز نصف الإيمان فليتق الله في النصف الباقي" أخرجه البيهقي في شعب الإيمان ويقول الرسول صلى الله عليه وسلم كذلك "الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة" أخرجه مسلم. فالزواج أخي الكريم سنة المصطفى، كما أن الزواج في سن مبكرة بالنسبة للشباب يساعدهم على العفة ويمكنهم من تأسيس أسرة مبكرا وهذا الأمر يجعلهم قادرين على توفير الرعاية النفسية والتربوية لأطفالهم وعلى أن يستمتعوا بأبنائهم وهم في ريعان شبابهم يحققون تألقهم العلمي والتربوي أمام أعينهم كما يمكن من تقليص مجموعة من الأزمات الاجتماعية والأخلاقية والتربوية. والله الموفق	الإجابة


فتاة معذبة - الأردن	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم . حقيقة انا أعاني جدا من مسألة الزواج . أنا بعد أيام قليلة سابلغ من العمر 26 عام ، و حقيقة هذا في بلدنا يعتبر عمر كبير للزواج ، فأنا جامعية ، خطبت من الكثير و لكن لا ادري لا يحدث نصيب ابدا سواء مني او منهم ، ذهبت الى شيخ وهو يعالج بالرقية الشرعية ، وقد وجد ان في جن متلبس والحمدلله قد تعالجت بالقران وان شاء الله قد ذهب . بعدها تعرفت على شخص احببته على الانترنت ، وهو يريد خطبتي ولكن اريد مصارحتك بأنه عنده بعض المشاكل ، هو جامعي و عمره 30 و هو تقريبا ملتزم و اهله أناس محترمين ولكن المشكلة انه قد لا يستطيع الانجاب او ان النسبة 7% أنا أحبه جدا وهو كذلك ، حتى ااني اقول له استخير و تعال اخطبني ، هو خائف جدا و يقول اخاف أن أظلمك ، من ناحية أخرى تقدم لي عريس وهو دكتور بالجامعة وعمره 36 عام ، وقد سمعت بأنه بخيل ، وقد جلست معه مرة واحدة ولكن ( والله ) كلما نتحدث عن شيء ما يقول بأن سعره غالي ، أو أن السكن بالمنطقة الفلانية غالية ، لا أدري والله انني محتارة جدا و حائرة و لا يعلم ما بي الا الله . وجزاكم الله خيرا	السؤال
عزيزتي، وإن كان سن 26 سنة سن متقدم في بلدكم لكن في العموم حينما ننظر في الاحصائيات على المستوى العربي والاسلامي فانت لم تدخلي بعد خانة التأخر في سن الزواجن أنت سيدة مثقفة وجامعية لا ينبغي ان تأسري نفسك ببعض التقاليد والعادات في المجتمع . فيما يخص الشاب الأول الذي تعرفت عليه على النت إذا كانت المعلومات التي عندك عنه كلها قد عرفتها عبر النت فما الذي يؤكد لك صدق هذه المعلومات وأنا شخصيا عزيزتي لا أحبذ هذه الطريقة للزواج فالزواج مشروع حياة كبير جدا وقرار مصيري وينبغي ان يبنى على معطيات واقعية وموضوعية فغالب حالات الزواج عبر النت ما تنهي بحالات ماساوية وقد لا تنتهي بزواج والذي يتضرر خصوصا في هذه الحالة هو الفتاة لأن الفتاة يؤثر فيها الكلام فتنساق عاطفيا وترتبط وتبني على ذلك طموحات وأحلام وحينما تنتهي القصة تتكسر وتدخل أزمة نفسية وعاطفية هذا من جهة. هذا الشاب فعلا فيه عيب عدم القدرة على الإنجاب وهذه مسألة مهمة في الحياة الزوجية فالأبناء هم زهرة الحياة والحياة الزوجية بدون أبناء تكون حياة صعبة ومتعبة فأنا أنصحك بأن تغلقي هذا الملف إلى الأبد كما أني لا انصحك بان تتزوجي رجلا شحيحا أو بخيلا لأن هذا سوف يسبب لك مشاكل أسرية متعددة . كوني على يقين عزيزتي أن المستقبل لازال أمامك والشاب الذي تستحقينه سوف ياتي في الوقت الذي يحدده الله سبحانه وتعالى فقط أشغلي نفسك باهتمامات متميزة نحن ذكرناها في معرض الاجابات السابقة والله الموفق	الإجابة


رجاء - الإمارات العربية المتحدة	الاسم
مدرسة	الوظيفة
السلام عليكم انا الدوره بتيجينى كانت 7 ايام والان انا ركبت لولب هرمونى وانا لحتى اليوم 9ايام ومش عارفه شو اسوى بالنسبه للصوم افيدنى بالله عليك لانه نفسيتى تعبانه لانها الدوره طولت بالايام الفضيله	السؤال
سؤالك خارج موضوع الحوار يمكنك اعادة ادخالة في الحورات الطبية	الإجابة


الخائفة من المجهول - الجزائر	الاسم
لاشيء	الوظيفة
السلام عليكم و جزاكم الله كل خير على هذا الموقع و أنا لدي ثقة كبيرة في رحابة صدركم و صدق نصيحتكم و لدي مشكلة أود عرضها عليكم لعلي أجد الحل لديكم أنا فتاة أبلغ من العمر 30 سنة جامعية و ماكثة في البيت و قد مررت خلال الثلاث سنوات الأخيرة بتجارب عاطفية أرهقتني نوعا ما مع العلم أنني بنت محافظة و لم أتعدحدود الشرع في علاقاتي هذه و قد تعرفت مؤخرا على رجل يكبرني ب 15 سنة أي أنه في سن ال45 و هو مطلق و لديه ثلاث أولاد يعيشون معه و هو من بلد آخر غير بلدي . المهم أنني أحببته بصدق و أحسست أنه طوق النجاة الذي انتظرته طويلا و اتفقنا على الزواج رغم معارضة بعض أفراد أسرتي و خاصة والدتي بحكم أنه مطلق و لديه أولاد و قد أعجبتني فيه صفات كثيرة أهمها الصدق و الوفاء و الطيبة و بعد فترة وجدت من يسأل لي عنه(أي شخص من نفس بلده) و وجدت أن معلوماته عن نفسه حقيقية و قد حذرني منه بحكم أن مطلق و لديه أولاد و أنه يعيش في قرية فقيرة و كل ذلك لا يهمني لكنه أيضا أخبرني أنه سوف يستغلني في جمع المال بأي طريقة و أنني لن أستطيع التوافق معه بحكم أنه أقل مني مستوى ثقافي فهو غير متعلم( معه شهادة ابتدائية فقط) و أنه من بلدة أهلها عنيفي المعاملة(الصعيد في مصر) و كذلك أخبرني أن كل أهل بلدته يعلمون بموضوع زواجه مني و هذا دلالة على نقص نضجه في رأيه هو طبعا. المهم بعد أن كنت قد قررت الزواج به أصبحت مترددة و خائفة من هذا الموضوع ليس لوضعه الاجتماعي لا، لكن لخوفي من أن يظهر على حقيقته بعد الزواج يوم لا ينفع ندم و تصح أقاويل الرجل الذي سأل عنه مع العلم أنني ارتحت له كثيرا و هو كذلك و قد تعلق بي كثيرا بشهادة ذلك الرجل و شهادة أهله سؤالي هو كيف أتصرف هل أبتعد عنه حفاظا على نفسي مع العلم أن ذلك سوف يسبب له إهانة كبرى أمام أهله أم أكمل المشوار بالرغم من مخاوفي و هل طيبته و صدقه معي و مع الناس دلالة على قلة نضجه أم ماذا؟و هل لو انسحبت يعتبر ذلك غدرا أم أنه حق من حقوقي أفيدوني أرجوكم	السؤال
عزيزتي.. سن 30 سنة هو متوسط الزواج في دول المغرب العربي بسبب تأخر ظروف الدراسة والشغل والظروف الاقتصادية في هذه البلدان وبالتالي لا ترمي نفسك في تجربة أخرى مع العلم أنك مررت بتجارب سابقة المفروض ان تستفيدي منها، لا تظني نفسك دخلت خانة التأخر عن سن الزواج لازالت هناك فرص أمامك، التجربة التي ذكرت فيها الكثير من المشاكل أهمها عدم وجود توافق اجتماعي ولا الثقافي بينكما أضف إلى ذلك أنه مطلق ولديه 3 أبناء وانت سألت وتأكدت من الكثير من المعلومات لذا أختي لا أنصحك أن تدخلي هذه التجربة وأقول لك أنه من حقك ان ترفضي حتى وإن كانت هناك خطبة رسمية. املئي اختي اوقات فراغك بأشياء هادفة ولا تركزي جل اهتمامك على قضية الزواج .. أخرجي للمجتمع وانخرطي في جمعيات خيرية ووسعي شبكة علاقاتك الاجتماعية. ابتعدي قليلا عن النت حتى إذا لم تجدي عملا فتعلمي حرفة واجتهدي في محاربة الأمية مثلا أو تعلمي لغات وعلميها لبعض الأطفال والشباب وحددي أهدافك عزيزتي في الحياة واشغلي نفسك باهتمامات راقية فالسعادة غير مرتبطة دائما بالزواج وحده هناك مجالات عديدة في الحياة لها علاقة بسعادة الإنسان ويمكنك أختي أن تطلعي على الاجوبة السابقة لمزيد من الإيضاح. والله يوفقك لكل خير	الإجابة


سمارة - العراق	الاسم
موظفة	الوظيفة
ابلغ من العمر 32 سنة ومع ان جمال يعتبر من المستوى فوق الوسط بل يعتبرني الكثيرين باني جميلة الا انه لم يتقدم لخطبتي اي شخص، لم اكن أعير المسالة اهمية عندما كنت صغيرة وكنت متوكلة توكل كامل على رب العالمين. وانا ارى البنات من حولي لهم علاقات غير شرعية املا منهم في ان يحظوا بالزواج وقد تزوجوا فعلا اصبحت في شك من الامر اهي توكل على الله وهي قسمة ونصيب ام هي شطارة اهتزت عقيدتي ودعيت رب العالمين ان يهدئ بالي ويريح قلبي اناالان اشعر بالوحدة والوحشة واشعر باني لوحدي في هذه الدنيا اشعر بتعاسة شديدة واشعر بان القيح يملا قلبي ونفسي . حاولت ان اتماشى مع الوضع واكثرت من الدعاء ومن الذكر عسى ان تتطمئن نفسي ولكن بدون جدوى حتى اني لجات الى العقاقير المنومة لاني اعجز عن النوم والى السكائر ولا ادري الى متى ابقى على هذا الوضع وقد اصبحت حالتي النفسية سيئة ولا انفك اتمنى الموت ليلا نهارا افيدوني رجاء واوصفوا لي دواء يهدئ من اعصابي ولكم جزيل الشكر	السؤال
عزيزتي سمارة .. أنت فعلا في سن الزواج لكن كوني على يقين عزيزتي أن كثير من المتزوجين ليسوا سعداء وان السعادة غير مرتبطة بالزواج او عدمه ولكن السعادة مرتبطة بالطريقة التي يحيا بها الانسان حياته بإيمانه، بعلاقته بالله سبحانه وتعالى، بثقافته وفكره وبرسالته في الحياة. الحياة بدون إيمان لا طعم لها والحياة بدون رسالة لا طعم لها..كوني على يقين أن التزام المبادئ في العلاقات الاجتماعية عموما هو ميزة للفرد أمام نفسه وأمام الله عزوجل وأمام الناس..ما معنى أن لا التزم بالمبادئ وأتزوج وأعيش تعيسة في الدنيا والآخرة أو اعيش سعيدة في الدنيا وتعيسة في الآخرة؟؟ لذا اختي اجلسي مع نفسك وخذي ورقة واكتبي عليها كل مشاكلك وبعد ذلك قومي بتمزيقها أو حرقها..حاوري نفسك بهذه الحقيقة أن الله سبحانه وتعالى قدر ان فلان لفلانة وانه لن يغير هذا القدر الذي لا يلتزم بالمبادئ والأخلاق واعلمي يقينا أن الذي يستحقك سوف يأتي في الوقت الذي حدده الله سبحانه وتعالى..اعلمي عزيزتي أن الحياة لن تتوقف بدون زواج وأن الدورة الدموية للإنسان لن تتوقف بدون زواج..وبالتالي ابحثي لنفسك عن فضاءات أخرى وعن اهتمامات أخرى ففي الحياة أشياء أجمل وأروع تستحق الاهتمام.. اشغلي نفسك واشغلي كل اوقات فراغك كأن تتعلمي حرفة أو تنخرطي في جمعيات المجتمع الخيرية أو البيئية أو الثقافية أو الخاصة بالطفولة أو انخرطي في جمعيات لتحفيظ وتجويد القرآن وقومي فيما بعد بهذه المهمة لتحفيظ الأجيال المقبلة كتاب الله عزوجل. حينما تشتد أزماتك توضئي وصلي ركعتين والجئي للعزيز الجبار واذرفي دمعة بين يديه وكوني على يقين انه سيفرج كربتك وييسر لك ما فيه خير لك نظمي وقتك جيدا واحرصي على الصلاة في أوقاتها وقي صلتك بالله سبحانه وتعالى فهذا هو الطريق إلى السعادة والله الموفق	الإجابة


أمينة - المغرب	الاسم
طالبة	الوظيفة
السلام عليكم أعاننا الله واياكم على صوم رمضان وقيامه وتقبل منا صالح الاعمال من بين أسباب تأخر الزواج هو التردد في الاختيار وعدم اغتنام الفرص في رأيك أ.صالحة ما هو علاج التردد في الاقدام على الزواج و اختيار الشريك المناسب عدا الاستخارة والاستشارة وبارك الله فيك	السؤال
عزيزتي أمينة.. ذكرنا في الاجوبة السابقة مجموعة من النقاط والإيضاحات حول قضية الاستخارة والاستشارة. أضيف لك اختي ان التردد ينبع من عدم القناعة بالمشروع الذي بين يديك بنسبة 100% فقضية الزواج أختي أمينة يصعب تماما ان تجدي كل الشروط بنسبة 100% في الطرف الآخر ولكن نبحث عن الأمور الأساسية في الدين والخلق وطريقة التفغكير والتعامل هذه كلها أمور يعرفها الإنسان في فترة الخطبة وفترة الخطبة اساسا وجدت لحسم التردد لأن خلالها يتم اللقاء المباشر في ظروف أكثر هدوءا من الناحية النفسية وبالتالي يتعرف كل طرف على الآخر من حيث طريقة التفكير والأهداف في الحياة وغيرها من الأمور وقد يحدث التقارب الفكري والنفسي خلال هذه المرحلة وقد لا يحدث وفي هذه الحالة لا يبقى مجال للتردد إذا حدث التوافق وحدث التقارب بشكل عام يتوكل الإنسان على الله سبحانه وتعالى ويأخذ قرار الزواج لأن الأمور الأخرى تحدث بعد الزواج ولأن التوافق الحقيقي يحدث بعد سنوات من الزواج. وإذا كانت هناك أشياء رئيسية ظاهرة وواضحة لا يمكن قبولها تماما فالإنسان هنا ياخذ قرار الرفض بكل بساطة ولتعلمي اختي أن الاستخارة مرات متعددة والدعاء يساعدك على الخروج من دائرة التردد واتخاذ القرار المناسب. فيما يخص الاستشارة حينما يطرح علينا موضوع الزواج يكون من الخطأ أن نستشير فتاة أو فتى غير متزوج ليست له تجربة او خهبرة في المجال أو ان نستشير إنسان يعيش مشاكل عديدة في زواجه وبالتالي هنا ينبغي اختيار الإنسان الحكيم المتدين المتزن لطلب الاستشارة هذا علاوة على السؤال عن الخطيب في عمله وفي أسرته وعلاقاته وأخلاقه وطريقة تعامله، هل يحترم المرأة أم لا؟ هل لديه أفكار صحيحة حول المرأة؟ وغيرها من الأمور . والله الموفق الاخوة والاخوات نعتذر عن اجابة باقي الاسئلة نظرا لانتهاء وقت الحوار وتابعونا في الحورات القادمة	الإجابة