إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ.أمل الخليفة.. مستشارة تربوية بصفحة معا نربي ابناءنا	اسم الضيف
في تربية الأبناء..سؤال وجواب	موضوع الحوار
2009/11/10 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:30 غرينتش من... 10:30...إلى...12:30	الوقت


محررة الحوار : شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


ام البنوتة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم جزاكم الله خيرا على مساعدتنا في تربية اولادنا ابنتي عمرها 7 شهور وعندي 3 اسئلة عنها خلال الاسابيع القليلة الماضية استطعت تنظيم ساعات نومها وصار لها برنامج للنوم ولكن المشكلة كيف اعودها ان تنام في سريرها لوحدها دون ان ترضع او احملها وامشي بها قبل النوم, ربما ستقولين انني اخطات منذ البداية بتعويدها ان تنام بحضني، نعم ولكن كنت اظن ان الطفل ساعة نومه يجب ان يكون قريبا من امه حتى يشعر اكثر بحنانها وبقربها منه. امر اخر فقد ذهبنا في اجازة لمدة اسبوعين في بلدنا الاصلي وخلالهما تعرفت ابنتي على العائلة ولكن عندما عدنا هنا اصبحت تستيقظ خلال الليل من 3 -7 مرات باكية وبجرد ان احملها وابدا بإرضاعها تنام دون ان تأكل شيئا علما بانها لم تكن تفعل هذا قبل السفر فقد كان نومها ل9 ساعات متواصلة في الليل .. ما سبب هذا التغيير في نومها؟ سؤالي الاخير ، لقد تبين اني حامل قبل يومين وقد قرات موضوعا على النت ان حليب الام ضار خلال حملها وانا افكر في فطام ابنتي ولكن المشكلة انها ترفض الرضاعة بشكل تام ولا تتقبل الحليب الصناعي او الاعشاب وما الى ذلك ,, كيف استطيع فطامها دون ان تتأثر صحيا او نفسيا	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته - بالنسبة للنوم فيمكنك ان تاخذي ابنتك لغرفة نومها وتحاولي ان تنامي معها في نفس الغرفة ، وتحاولي ان تصنعي لها روتين قبل النوم وتستمري عليه وأن يتجعلي الطفلة تنام في الليل فقط ولا تسمحي لها بالنوم خلال النهار ، حاولي ان تغذيها وجبة دسمة وان تعملي لها طقس قبل النوم كأن تحمميها أو أن تلعبي معها شيء يساعد على الاسترخاء . - أن تكون لديك قناعة أنك تريدي ان تنومي الطلفة في غرفتها ولكن إذا غيرتي طريقتك في تنويمها بأن تحمليها يوما وتدعيها يوما ، حاولي أن تستمري في هذا على الاقل لمدة عشرة ايام على الاقل . - بالنسبة لاختلاف النوم بعد الرجوع من السفر فقد تكون الطفلة قد وجدت هناك اهتمام اكبر وهذا شيء طبيعي ولتلافي ذلك حاولي ان تتبعي معها نفس الطريقة السابقة وحالويل تفريغ طاقات الطفلة صباحا . - إذا أردتي أن تفطميها فيمكنك أن تفعلي ذلك ولكن يجب أن تثبتي على نفس الطريقة فلا تحاولي إرضاعها عن طريق الرضاعة ثم ولرفض البنت تعودي للرضاعة الطبيعية ، إذا قررتي فطامها فأعطيها الرضاعة مرة واحدة واستمري على ذلك ولا تستجيبي لرغباتها وستفهم الطفلة ذلك وتعتاد على الطريقة الجديدة . ويمكنك مطالعة الاستشارات التالية: مشاكل نوم الأطفال.. حلول مجربة. الفطام.. العبور بأمان.	الإجابة


enas -	الاسم
موظفة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،، انا عندي ولد عمره الان 4 سنوات ونصف وبنت عمرها 5 شهور وابني عنيد جدا وعنده لا مبالاة وعندما أكلمه أو أطلب منه شيء لا يسمعني ولا يرد عليا وللأسف ابوه عوده انه يشتريله لعب علطول بدون مناسبة واتدلع بصراحة من كل الاهل لانه اول حفيد ووصل الان لمرحلة عدم سماع الكلام الا بالضرب والصراخ عليه واحيانا يعاند ويرفض الاعتذار عن شيء صدر منه حتى اذا اتعاقب ولا اعلم هل يمكن ان اقيم سلوكه الان وما هي الطرق المناسبة لمعالجة سلوكه ثانيا لا يحب الدراسة معي فكيف احببه فيها مع العلم انه ذكي جدا وشاطر بالمدرسة لكنه يرفض الدراسة بعد العودة من المدرسة نهائي ثالثا كيف ومتى أبدأ مع بنتي التربية السليمة كي لا تصبح عنيدة مثل أخوها أو تقلده أرجوكم ساعدوني بالرد على رسالتي	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته من الواضح أن هناك غيرة ولاسكاته والده يعوضه باشتراء اللعب ، واللامبالاة نتيجة الضرب وهناك ناحية الدلع الزائد ولا دخل للولد فيه فبعد ان تدلل الطفل وجد هناك من يقاسمه وهو الطفلة لذا فهو يعبر عن ذلك كنوع من الاحتجاج وهذا من وجهة نظر الطفل ، ومن الممكن ان تقومي سلوك الطفل بشرط تقويم سلوك الام والاب من خلال تغيير معاملتكم معه والدلال الزائد كالقسوة الزائدة كلاهما يعتبران انتهاك لحقوق الطفل ، حاولو معه بطريقة الحوار فيستطيع الفهم واستغنوا عن الضرب واستخدمو ا مبدأ الثواب والعقاب ، مثلا كأن تضعي له جدول بالاعمال التي تناسب عمره والتي من المفترض انه يجيد عملها وتقيمي هذه الاعمال . - يفترض ان لا يدرس الطفل في هذاالسن فهو يذهب للحضانة لتنمية القدرة الاستماعية وان يكون صداقات مع اقرانه ، ويتقبل الاخر ، فإذا فقدت هذه القدارت او المهارات الاستماعية فإنه لا يصبح قادرا على الفهم ، حاولي تغيير طريقتك كأن تغني له الحروف او الارقام او ان تستخدمي الصور ويمكنك أن تذهبي إلى المدرسة لتتأكدي من انهم يعاملوه بطريقة لا تنفره من الدراسة ، والطفل في هذا السن يكره المقارنة والمساومة والتهديد . - طفلتك الان خمسة شهور وإذا وصلت لسنة سيصبح لها رأي وعليك أن تسمعي لرأيها فإن كان سليم فاعملي به وإن كان غير ذلك فلا تعنفيها بل حاولي اقتراح حلول أخرى ، ويجب ان تكون هناك توقعات من قبل الوالدين وان تكون هذه التوقعات مناسبة لسن الطفل ، فسن سنة مناسب جدا . ويمكنك مراجعة الاستشارة التالية: فواتير التدليل عناد.. غيرة.. عصبية.	الإجابة


أم خالد -	الاسم
	الوظيفة
ماذا أفعل مع شجار ابنائي الذي لا يتوقف ( البنت 8 سنوات والولد 5 ) تعبت من شدة التوتر الذي يسببانه للبيت وجربت الكثير من الحلول جزاكم الله خيرا	السؤال
شجار الأطفال طبيعي ، والشيء غير الطبيعي هو ان الوالدين لا يضعان حدود في البيت ومن أبرز قواعد البيت ان لا يتعدى شخص على أخر وأن لا يرفع شخص صوته على الآخر ، بل يكون هناك نظام ثواب وعقا ودون ضرب فلا يمكن ان تعنفي بطريقة لا ترضينها منهم ، وقد يكون الاولاد مهملين وهذه طريقة منهم لشد الانتباه . ضعي قانون ممنوع الشجار فإذا تشاجريتم سيحصل هكذا ضعي حدود لا اتوقع من بنتي ان ترفع يدهااو ان تفعل كدذا وكذلك الابن ، وان تضعي نظاما في البيت . اجعلي لهم اعمال متوقع تأديتها في وقت معين سيشغله عن الفراغ للشجار فطالما ان هناك فوضى هناك شجار . ويمكنك مراجهة الاستشارة التالية: دوري شجار الأشقاء.	الإجابة


عبدالله -	الاسم
جامعي	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,, انا لدي مشكله وهي اني اخاف من المستشفى حنى اني قد اغمئ علي مرتين فيها واصبحت اكره الذهاب اليها بل احس بالدوخه واني سوف يغمئ علي اذا دخلتها لأي سبب مما سبب لي مشاكل اجتماعيه كثيره واهمهما عدم القيام بالواجب الاجتماعي في زيارة المريض من الأصدقاء في المستشفى وتطور هذ الامر الى الخوف من الاغماء والاحساس بالدوخه اثناء الاجتماعات العامه مما جعلني اتجنبها !! وحتى سواقة السياره فلم اعد اسوق السياره لوحدي ولا بد من وجود اخد معي وتزداد هذه الحاله اثناء الاجتاماعات العامه واثناء الازدحام المروري واثناء التواجد في اي مكان لوحدي اتمنى من الله ان ينفع بكم !! وان اجد حلي هنا دون الذهاب الى طبيب	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته يبدو أنك تعرضت لتخويف اثناء صغرك ، لديك فوبيا الخوف من الاماكن الضيقة وتحتاج لعلاج نفسي إدراكي يعمل على العقل الباطن واستخراج هذا الخوف على مستوى الشعور ومن ثم طرده ، فيجب عليك الذهاب إلى الطبيب وعقد جلسات من غير أدوية مع أخصائي نفسي اكلينكي وليس طبيبا نفسيا ، وليس شرطا ان يكون في المستشفى بل يمكنك مراجعة عيادة خاصة ، والجلسات على حسب استجابتك تمتد من اسابيع لشهور ، فالاخصائي لا يملك عصا سحرية بل يضع تمارين معينة تعمل عليها ويلاحظ الاستجابة ، مجملا ان تحتاج لتنوع من الارشاد للتخلص من هذا الخوف .	الإجابة


زهرة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم عندى بنتين اعمارهم 11 و8 هذه هي اول سنة لنا في بلد اروبي السؤال الاول كنت امنعهم من الاحتفال باعياد مبلادهم لاني سمعت عنه انه تشبه والان كل مدرستهم يحتفلون ويسالونهم عن احتفالتهم فماذا اعمل. السؤال الثاني في نطامهم التعليمي ان يخرج كل فصل مدة 5 ايام الي حدائق خارج المدينة وهوالزامي وانا اخاف ان اترك بناتي مدة 5ايام من الاختلاط والتحرش والتاثر بالافراد في التحرر. وارجوكم ان تجيبوا علي سؤالي وجزاكم الله خيرا	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته حسب راي بعض علماء الدين فلا مانع من الاحتفال بذلك ولكن وفق شروط كأن لا يكون فيه بذخ ومحرمات ، وعلة التحريم أن لا يكون كعيد أساسي يشغلنا عن عيدنا الاساسي ،فلا تكسري نفس الاطفال ، ولك أن تبحثي عن الفتوى وستجديها وهناك فتوى للشيخ سلمان العودة يمكن الاستماع اليها او قرائتها . - لابد ان تعلميهم ان اجسادهم محرمة عن اللمس والضرب واي شيء اخر ، وان تعمليهم ان يحصنوا انفسهم صباحا ومساءا ليصبح التحصين روتين يومي . - علميهم كذلك الثقافة الجنسية بأن هذا الجسد محرم على الاخرين لمسه . - علميهم كيفية الدفاع عن النفس إذا ما حاول احد الاعتداء عليهم . - القاعدة الرئيسية ان لا تنفرد الفتاة مع احد ولا تسير وحدها بل لابد من شخص أخر . - يمكنك الحاقهم بدورات للدفاع عن النفس كالالعاب القتالية .	الإجابة


امنة -	الاسم
مهندسة	الوظيفة
السلام عليكم كيف أعرف أو أقيس درجة ثقة أطفالي بأنفسهم؟ و كيف أدعم هذه الثقة؟ لدي ثلاث اطفال ولدان8 و 6 سنوات و بنت 3 سنوات و نصف. ممتازون في دراستهم, اجتماعيون, يحبون الحركة, عنيفون بعض الشيئ,غير منظبطين. أعاملهم بمنطق الثواب و العقاب.	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته درجة الثقة لا تقاس ويرجع لك ذلك بمدى الانضباط وعدم الخجل وترتيهم لأنفسهم ونظامهم كل هذه مؤشرات للدلالة على ثقتهم بأنفسهم . ولدعم هذه الثقة فهناك اكثر من طريقة فأي عمل من المفترض ان يعلموه كترتيبهم وعنايتهم بأنفسهم ورغم انه مفروض عليهم لكن الشكر والتقدير لهم سيرفع من هذه الثقة والشكر والتقدير من المفترض ان يكون واحد للكل ، وكذلك التباهي به امام الناس كذلك يعزز الثقة ، وكذلك التعبير عن الحب بقول ( أحبك ) . ويمكنك مراجعة الاستشارة التالية: 10 خطوات لاستعادة الثقة المفقودة .	الإجابة


ن.ع -	الاسم
	الوظيفة
ابنى عمره 13 سنه وانا اعلم تماما ان هذه السن متمردة وسن خطرة ودائما يسألنى عن الحب والاعجاب بفتاة بس انا بقول ليه لسه الوقت ده ماينفعش الا فى الجامعه او بعدها ويسألنى من الحيوانات المنوية هى شنو وليه اصلا عند الرجل وانا مش عارفه اقول ليه ولا يقول ليه والده ولا لسه سنه لاتسمح ارجوكم افيدونى؟؟؟؟	السؤال
إذا كان يسأل فسؤاله طبيعي وقد تأخر فمن المفترض ان يسأل من سن 11 سنة . يفترض ان تخبريه بذلك من خلال حوار منطقي يدرك من خلاله ان هذا الاعجاب شيء عادي وطبيعي ولا يكون لا يصح ان يكون معها . من المفترض ان يكون هناك حوار ونسأله من اي سمع هذه المعلومة وكذلك يمكنك ان تخبريه بان الحيوانات المنوية تقابلها بويضات لدى المراة وهذا نوع من الثقافة التي من المفترض ان يعرفها الولد في سن 11 سنة . كونه يسأل فهذا امر إيجابي فمن المفترض ان تجيبيه حتى يتثقف الثقافة الجنسية السوية لانه إذا لم يجد إجابة في البيت فسيجد طرق لمعرفة ذلك وربما بطريقة لا تعجبك أو مختلفة عن ثقافتك قد تضره في المستقبل ، وكونه سألك فهذا شيء إيجابي . ويمكنك مطالعة الاستشارة التالية: أسئلة المراهق الجنسية.. مداخل للرد .	الإجابة


student -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم أود ان أشكر لكم مجهودكم في هذا الموقع الرائع أنا فتاة مخطوبة منذ ما يقارب الشهرين الآن بدأنا مرحلة الجهاز و توابعه.. أهلي من العوائل ذات الحالة المادية الميسورة (مكتفيين بحمد الله لكن بلا رفاهية أو توفير بدأ الآن موضوع الجهاز و متطلبات الخطوبة و إلخ أنا لدي مبلغ مادي كنت حصلت عليه مقابل دراتي في إحدى الجامعات و حصولي على منحة دراسية فيها و كنت قد قررت أن أجعل هذا المبلغ لجهازي خصوصا أنه من عاداتنا أن لا نرهق العريس بمقدم في مرة تكلمت والدتي عن موضوع أنها تريد أن تشتري لوالدي و إخوتي ملابس من المبلغ الذي كنت قد حفظته لجهازي فقلت لها هل تريدين أن أضيفه إلى مصاريف الجهاز فغضبت مني و منذ أمس و هي لا تكلمني و كل ما حاولت التقرب منهابدأت تكملني وبصوتها رنة بكاء أنا أحب أمي جدا و لا أريد أن أراها تبكي و نادمة على هذه الكلمة التي قلتها لكن أمي لديها طبيعة متعبة و هي أنها تغضب (بمعنى تزعل) بسرعة و من الصعب مراضاتها بعد ذلك و أنا فعلا الآن تعبت من هذا الشيء لأن لدي أكثر من أمر أفكر فيه في وقت واحد حيث أني أعمل و أدرس و مقدمة على زواج لم أعد أستطيع أن أنتبه لكلامي مع والدتي كما كنت من قبل كي أتجنب زعلها ماذا أفعل؟	السؤال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته امنحيها بعضاً من الوقت ، حاولي التقرب منها بتقديم شيء معين كعصير او غيره وأن يكون هناك حوار دون أن يغضب أحدكم من الاخر فلا تضغطي على نفسك ولا تضغطي عليها وحاولي ان تشرحي لها وجهة نظرك برفق .	الإجابة


عماد أحمد - مصر	الاسم
موظف	الوظيفة
ارغب فى معرفه اذا كنت صحيحا وسويا فى التعامل مع خطيبتى من حيث التعامل وتحكمى الزائد فى وجهه نظرها واحياننا فى نظرى فى طريقه لبسها رغم انها غاية فى الاحترام ولكن هى ترتدى تونيك ذات الكم القصير وتحته بدى كم طويل وايضا فى الصوت العالى رغم انها صوتها ليس عالى بالدرجه ولكن انا كره الصوت العالى مهما كان درجه علوه واخير ارى التناقض فى تعاملى معها ومع الأخرين وثانيا التدقيق الزائد فى الأشياء للوصل الى الكمال	السؤال
جانبت الصواب ، فإذا اخترت شريك حياتي فيجب أخذه كما هو لا أدب ولا أغير بل أحسن وأرفع ، والانتقادات تفقد المنتقد ثقته النفسية ومع الوقت والتكرار يتولد نوع من الكراهية فلا تنتقد كثيرا . - خطيبتك شريكتك ولست وصياً عليها فلها رأي مستقل ولها شخصية ولابد من احترام ذلك والا لما اصبحت شراكة . - العلاقة الزوجية مبنية على الشركة فإذا كان هناك اوامر لتسير عليها ستصبح هناك علاقة عليا ودنيا وهنا ينتقل الامر من كونه زواج إلى استعباد . - المشكلات الزوجية تبتدأ من الانسان لا يتفهم شريكه ويحب ان يمسح شخصية الاخر . - قال تعالى " وهو الذي خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة " والسكن يأتي من الامان ، والامان يأتي بأن لا أمسح شخصية الانسان او ان اتحكم فيه بل أن اتقبله كما هو . ويمكن ان يكون التعديل باللين والرفق لبسها لها فقد تقول لك لا تلبس هذا ولا تلبس هذا وهو حق لها وبالتالي من حقها ان تسمع كلامها ، وتذكر انكم الان في فترة خطوبة وانك كل ماقلت شيء فعليك مثل مالك حسب الشريعة الاسلامية	الإجابة