إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. أميرة بدران .. مستشارة بالقسم الاجتماعي بشبكة إسلام أون لاين. نت	اسم الضيف
استشارات زوجية وعاطفية	موضوع الحوار
2009/9/17 الخميس	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:30 غرينتش من... 10:30...إلى...12:30	الوقت


شيماء عبد التواب _ محررة الحوار -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط ( هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


سهام -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم اشكركم على اتاحة لنا هذه الفرصة للبوح بما في داخلنا انا عمري 22 مخطوبة من زميل لي يحبني واحبه حبا شديدا كل منا يمتلك صفات متشابهه فاذا صادف وان زعلنا من بعضنا فزعلنا لايوم يوم واحد ولكن هناك دايما مشاكل تكدر صفو حياتنا فخطيبي نوعا ما عنيد ومن ذوي الراس الناشف في بلادنا يوجد عادات سئيه مثل تناول القات وهو من متاعطي هذه الشجرة الخبيثه احيانا نتشاجر على هذا واطلب منه ان يتركها ولكن دون جدوى اتفقنا ان يبطل تعاطيه يومين بالاسبوع ووعدني انه عندما يتزوجني سوف يبطله نهائي فما الحل معه وطلب مني انه لا يحب صيغه الامر ودايما يذكرني بانه انسان عنيد وهذا يؤلمني كثيرا الامر الثاني الذي يؤلمني لنا شهران مخطوبان وللان لم يتم تحديد موعد الزواج ويبدوا انه سيمتد الى شهر 7 اي ما يقارب 10 اشهر وكل ما اساله عن الموعد يرد بانه لا يعلم وبانه سيحدد حين تتوفر قيمة المهر والمشكله الاخرى والتي تؤرقني كثيرا انني اشعر بان امه لا تحبني حتى في حفلة الخطوبة لم اسمع منها كلمه مبروك ولم تسلم علي ابداولكني مستحملة كل هذا عشانه هو وعندما واجهتته اخبرني بان السبب بان امه حزينه عليه لان المهر الذي سوف يتعب ليوفره غالي بالنسبه لهم وان اباه لن يساعده لانه عانده بوقت الخطوبة من اجلي وبكى خطيبي وهو يكلمني بكيت انا ايضا ولم استحمل الموقف واخبرني انه مع الايام سوف تتصلح الامور وسوف تحبني امة رضيت بالامر ولم اناقشه مره اخرى مع ان الامر شاغل بالي كثير اريد منكم النصيحة في حالتي وهذه وايضا ان ترشدوني ما يتوجب عليا في فترة الخطوبة حيث اننا نتواصل يوميا عبر الهاتف واخاف احيانا اننا قدنا ذكرنا جميع المواضيع وتناقشنا فيها ولم يبقى ما نذكره اخاف ان نمل من بعض مع اني احبه حبا شديدا وشكرا لكم	السؤال
هناك بعض الأمور التي ذكرتيها يمكنك تغيرها والبعض لن يمكنك تغييرها لأن تغييرها لن يكون إلا من خطيبك وحده مهما كان الحب بينكما، فما يمكنك تغييره؛ هو تقليص مرات اختلافاتكم فهو يقول لك انه لا يحب صيغة الاوامر ولا يحب ان يعاند أمامه أحد، فاحفظي ذلك جيدا في نفسك حتى تتعاملي معه بعيدا عن تلك النقطتين فتتحسن العلاقة بينكما اوتوماتيكياَ، ويمكنك استبدال طريقة اللوم او الأمر بطرق؛ الإقتراح او تغيير نبرة الحديث معه او بأن تبدئي حديثك معه بأنك تفهمينه وتشعرين به وبعدها تتحدثي في الموضوع بلباقة وهدوء وستجني الكثير من التفاهم، وكذلك يمكنك تغيير قلب والدته نحوك بطيب الكلام واستغلال المناسبات التي تخصها وبأن تجد منك خيراَ وكلما تعرفت على مفتاح شخصيتها أو تقديم خدمات تحتاج إليها سواء هي أو بناتها إن كان لها بنات،وكلما فعلت هذاكلمااستطعت ببعض الصبر والدأب الوصول لعلاقة أفضل معها بشكل أكبر ، أما ما لايمكنك تغييره هو تناوله للقات، فهو لا يشعر بأنه يريد ان يتركه وكما قلت لن يتغير إلا إذا أراد هو فتتعاملي مع نفسك على أساس أنه لن يتغير في تلك النقطة ولا تقعي في فخ أن الزواج يغير من أحد أو أن الرجل يتغير من أجل زوجته أو العكس، ويكون السؤال هل تتحملين ذلك أم لا بصدق، وكذلك لن تستطيعي أن تغييري طريقة تفكيره فيما يتعلق بالمال، فهو يرى أنه لا يقوم بأي خطوة إلا إذا ملك ما يمكّنه من القيام بها فسيكون ذلك جزء أصيل في شخصيته حتى فيما بعد، أما فيما يتعلق بخوفك من حدوث الفتور فأنا معك فيه فحاولي أن تجعلي للشوق بينكما مساحة، وحاولي أن تدخل علاقتكما موضوعات واهتمامات جديدة أو علاقات او يمكنك أن تهتمي بما تحدثنا عنه فيما يخص قربك من والدته بعيداَ عنه فتكون مساحة جديدة للإنشغال والحديث بينكما ولا مانع من أن تستغلي فترة طول الخطوبة في حضور ما يؤهلك كزوجة وكأم من دورات وكورسات فسيغير ذلك كثيرا من طريقة تفكيرك ومن الموضوعات التي يتم تناولها فيما بينكما.	الإجابة


abdullah -	الاسم
طالب	الوظيفة
السلام عليكم:ابني ذو العمين وثلاث شهور يعيش في بلد غربي, نتكلم العربية في المنزل ويذهب منذ عمر ال 8 شهور لدار الحضانة ولكنه لم يتكلم أيا منهما سوى بعض المفردات البسيطة هل يمكن أن تنصحينا هناأو برنامج محدد وشكرا لكم, علما أننا سنعود لبلدنا بعد سنوات لإني مبتعث ولني أفضل أن يتعلم الألمانية	السؤال
لماذا لم تفكر بعرضه على اخصائي تخاطب لك يحدد معك هل هناك مشكلة أم لا؟فهي خطوة مهمة لنك تقول أنه أتمم عامه الثاني وثلاثة أشهر كذلك،ورغم وجوده في حضانة بها أطفال ومدرسين وغيره، ولكن كل ما يمكنني نصحك به هو أن تراجع الجانب النفسي له من خلال الملاحظة وتغيير الأنشطه التي تمارسها معه كاللعب معه أكثر وتغيير مناخ اليوم التقليدي بالنسبة له، وعمل برنامج بسيط لتكرار الكلمات أو الاستفسار منه لكي يتحدث حتى لو كان قليلاَ وملاحظة وجود أي اضطرابات في النوم او بعض الألفاظ أو المواقف، وكذلك ملاحظة قدرته على التواصل مع الآخرين ولا مانع من عمل كشف على قدرته السمعية لتضع يدك على ما قد يخفى عنك وأنت في حالة عدم التركيز وأكرر مرة أخرى أن يتم عرضه على أخصائي تخاطب إن لم يتم ملاحظة أي مما اقترحته لنرى معاَ ماذا هناك.	الإجابة


فراس - الأردن	الاسم
طبيب	الوظيفة
تزوجت ابنة أخ زوجتي من الأب علما أنني لم أعاشر زوجتي الأولى منذ أكثر من أربع سنوات ومازالت على ذمتي ولاتعرف بعلاقتي مع ابنة أخيهاحيث أن زواجي الأخير لايعرف به أحدا لظروف خاصة	السؤال
أرجو أن ترسل بسؤالك للفتوى	الإجابة


الحائرة - الجزائر	الاسم
ماكثة في البيت	الوظيفة
انا فتاة مخطوبة لشاب كنت على علاقة به و لكنه يشك فيي تصرفاتي لانني قمت بخيانته و لكني تبت توبة نصوحا و صارحته و هو قال لي بانه سوف ينسى و سامحني و لكنني خائفة من المستقبل لانه عندما يغضب يدكرني بغلطتي	السؤال
أتمنى أن يتم الله عليك توبتك، وان تتذكري أن توبتك لم تكن لخطيبك ولكنها كانت لله سبحانه وكانت من أجلك أنت حتى تحتفظي بنظرة الاحترام والرضا عن نفسك ويأتي هو في المرتبة الثالثة بعد الله سبحانه وتعالى وبعد نفسك، وأقترح عليك ألا تتسرعي في الزواج منه وان تُطيلي فترة الخطوبة بينكما حتى تتعرفي أكثر على مدى مسامحته الحقيقة لك، وأن تحسمي معه أمر معايرتك أو تذكيرك لتلك الغلطة كلما وقع بينكما أمر، وأنك لا ترضي بهذا ولا تقبليه، فأنت عدت قوية بتوبتك فوقوعك في الخيانة له كان هو ما يجعلك ضعيفه، أما وانك تبت توبة نصوحا فأنت الآن قوية ولا تقبلي هذا منه ، فإن مرّت الأيام ووجدت منه تغيراَ فتوكلي على الله وإن لم يكن فتذكري أنه لم يسامحك وأنه يكمل زواجه منك لأنه يحبك ولكنه لم يسامحك بصدق، وأنه سيتذكر ذلك كل فترة وسيعايرك بها طول العمر كلما وقعت مشكلة بينكما ، ويكون السؤال هل تتحملين أو تقبلين ذلك أم لا ، فانت وحدك من سيقرر.	الإجابة


ام زينب - المغرب	الاسم
سكرتيرة	الوظيفة
هل من تاثير علي العلاقة بين ام وابناءها بسبب عدم اخبارهم لحد اللان بزواج سابق لها وهل يجوزاخبارهم بعد مرور 31 سنة علي الزواج الحالي	السؤال
السؤال الأهم هو هل هناك حاجة لذلك؟ ما هو الهدف من الإخبار هل هناك ما جدّ فيجعلك تفكرين في اخبارهم؟ ثم السؤال الذي يليه هو هل زواجك السابق اثم؟هل هو عيب؟فلماذا تحملين هم اخبارهم لهذا الحد؟ فلقد كنت متزوجة ، بل أجد أن تجربة الزواج السابق خاصة لو كانت فاشلة مهم جداض أن نناقشها مع من نحبهم كابنائنا لنعرفهم حقيقة الحياة وانها غير دائمة وحقيقة الاختيار وأنه يحتاج لتكافؤ وتوافق وحقيقة الصبر والكثير والكثير ، ولكن أتصور أن طبيعة العلاقة بينك وبين أبنائك لها تأثير كبير في فكرة اخبارهم أو لا؛ فلو العلاقة بينكم علاقة ود وقرب وصداقة فلا ضير بل اتصور أنهم سيعتبرونه أمراَ يؤلمهم أنك لم تقولي لهم من قبل في وقت رشدهم ووقت قربهم منك، وإن كانت العلاقة علاقة لا تتسم بالكثير من الود أو القرب والصداقة فلا داعي لذكرها وتعتمدي حينها على أنها قصة خاصة تخصك وحدك أنت فقط من يقرر أن يقولها أو لا للشخص المناسب وفي الوقت المناسب حتى ولو كانوا أبنائك.	الإجابة


amr - مصر	الاسم
Accountant	الوظيفة
السلام عليكم ورحمته وبركاته... الرجاء توضيح ماهي اهم الأشياء التي ترضي الزوجة عن زوجها والعكس ايضآ حتي يهناءا بحياة رومانسية حيدة تستمر طول العمر وشكرآ لك واتمني الرد علي سؤالي	السؤال
رضا الزوجة عن زوجها لا يأتي بمجهود الزوج فقط ، ولكنه يحتاج منها كذلك لجهد في اسعاده حتى يعود عليها بالفرح والهناء وراحة البال، أما ما يرضيها كزوجة واتصوره من اهم النقاط هي"الكلمة الحلوة" وتقدير ما تقوم به من واجبات وأعمال، وان تشعر بالحنان وأن يتم التعبير عن حبها بالقول والعمل، وأن يحافظ على كيانها كإنسان معه ومع الآخرين، ولكن حذاري أن تنتقل من مساحة الرغبة في رضاها لمساحة التدليل الزائد "فيفلت" منك الزمام، فالرجل العاطفي يفرق عن الرجل الرومانسي بفارق بسيط والرجل المتعاون مع زوجتة يفرق عن الرجل التي تستغله الزوجة بفارق بسيط وهكذا، فلم أرد أن انغص عليك رغبتك في الرومانسية ولكن ما قلته هو ما"سيحافظ"على وجودها، وكلما منحتها ما تحتاجه بتوازن وعلّمتها ما تحتاجه منها كرجل وزوج وأب كلما كانت الحياة الزوجية أفضل بكثير.	الإجابة


عبد الله -	الاسم
	الوظيفة
كل عام وأنتم بخير قبل أن أتقدم لخطبة فتاة أكون محدداً وواضحاً مع نفسي فيما أريده من صفات كحد أدنى لقبولي بأي فتاة كزوجة وبدون هذه الشروط سأكون غير مرتاح نفسياً، لكن مشكلتي تبدأ حين أدخل في تجربة خطوبة أو حتى من أول لقاء بالفتاة فمعاييري تتضارب مرة أخرى فقد لا أرتاح الراحة التي توقعتها من ناحية الشكل مثلاً، أو الحجاب ...الخ، وتنتابني هواجس أني غير واقعي في طموحي وأن هذه الفرصة قد لا تتكرر وأن طلباتي مثالية ...الخ، فأستمر في العلاقة مدة وتتعلق بي الفتاة ويظل في داخلي شيء سلبي ناحيتها، وفي مرحلة معينة أنهي الارتباط بدافع الخوف من الفشل والخوف أن أتعب معها بعدم قبولي الكامل لها، مع العلم أن طموحي من مواصفات لعادية تتلخص في أن أراها جميلة في عيني وأن تكون من بيت طيب وأن تكون متدينة بمستوى معين حددته وفق معايير معينة، فما تقييمكم لحالتي فأنا أعاني فعلا من عدم حزمي مع نفسي في اتخاذ القرار وأتعذب كثيرا من الألم الذي أسببه لأي فتاة أرتبط بها ثم أتركها	السؤال
كل كلامك نسبي يا أخي ويختلف فيه البشر اختلاف كبير، فمثلاَ أن تكون جميلة في عينك؟ ما هو هذا الجمال وكيف تراه جميلاَ فهذه مساحة ضخمة جداَ لا يمكن الرد عليها هكذا ودرجة التدين المعين هذا فهو يتعلق بالتصرفات والأخلاق واللبس ومواقف الأزمات وغيره، فالحقيقة أني أراك على عكس ما تتصوره عن نفسك ، فانت غير محدد وغير واضح مع نفسك ، بل وتطمع في الكثير وتطمح للكمال وهو المحال ، وأتصور ان قبولك لمن ستتزوجها مربوطاَ بكل هذا الطموح الموجود بداخلك لذلك لا تشعر بالرضا الكافي لأن رضاك كذلك تتمنى أن يكون رضاءَ كاملاَ وهو كذلك المحال بعينه، أتمنى أن تضع مع نفسك الشروط بصيغة ما لا يمكن تجاوزه(كعيوب) وما لا يمكن عدم وجوده(كمميزات)،وأن تكون واضح جداَ مع نفسك في مسألة الجمال الشكلي،وحاول ألا تدخل في موضوع ارتباط دون أن يكون هناك وقت لمراجعة ما سبق وأن تضع الأسباب الحقيقية لفراقك للشخصية دون تجمل ، ولا تجعل ترددك وخوفك هو القوة التي تسيطر على مشاعرك وقراراتك ما دمت وصلت لتحديد ما يمكنك تجاوزه وما لا يمكنك تجاوزه بداء من الشكل وانتهاء لرضاك عنها وعن أهلها،فأنت تحتاج لمرونة ومعرفة الكثير عن حقيقة الزواج وحقيقة الختيار فأرجو أن تضطلع على هذه الخبرة من خلال ما تحدثنا عنه في الموقع.	الإجابة


الحائرة - الجزائر	الاسم
ماكثة في البيت	الوظيفة
خطيبي عصبي جدا عندما نتشاجر و يشتمني كثيرا في فترة غضبه و قد وصل الامر لضربي مرتين ضربا غير مبرح ولكن سرعان ما يهدئ ويصبح انسانا حنونا جدا وعطوفا وهو يحبني لدرجة لا يمكن تخيلها مع العلم انه هادئ بطبعه مع عائلته	السؤال
حذار من الوقوع في فخ أنه سيتغير غداَ أو انك تستطيعي تحمل هذا وأنت لا تتحمليه ، فهو عصبي وسيضربك غدا الضرب المبرح، أفلا تري معي أن في فترة الخطوبة يتجمل الخطيب ويمسك نفسه ويحاول أن يكون وديعا رقيقا حتى يفوز بالزواج ممن يريدها ؟ فهو حتى لم يقم بهذه التمثيلية في فترة التمثيل فما بالك بغد؟، إن أتممت زواجك منه فلتعلمي أنك من فعلت هذا بنفسك، وإن كنت تتحملين ذلك فهو شأنك.	الإجابة


مؤمنة بالله -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاكم الله خيرا وجعله في ميزان حسناتكم أ اميرة اود ان استشيركم بموضوع يحيرني جدا ولا اعرف كيفية التصرف فيه انا مخطوبة لانسان احبه جدا واحببته قبل الخطبة بسنتين وخطبنا سنتان يعني اربع سنوات من المعرفة الكاملة والحب المتواصل بينناولكن بالفترة الاخيرة علمت من اخت خطيبي عن تصرف لخطيبي جعلني افكر كثيرا عن الاستمرار بهذه العلاقة وهذا اخر ما فكر فيه بعد هذه السنوات هو من النوع العصبي جدا جدا وذلك لوجود مشاكل كثيرة في حياته التي تمنعنا من الزواج الى الآن قد علمت وبعد الضغط على اخته انه يضربها وهي تتجاوز سن 28 سنة وهو 30 سنة علما انه لا يضربها بدون سبب هي ايضا تخطئ بأنها تعانده (تجاكره) وانا اعلم ان الرجل لا يعاند وخاصة مع وجود مشاكل لديه كما اخبرتك. فهل من الممكن ان يأتي يوم لأنه معتاد على ضرب اخته بضربي انا وخاصة اني سأتغرب بعد الزواج واكون وحدي دون اهلي؟ هل ممكن ان اواجه بهدا الموضوع ام اخفي اني علمته ؟ حيث اني لمحت له في احد المرات ان الاعتداء على فتاة وضربها من قلة الادب فهل يعتبر هدا من الحالة النفسية الصعبة التي يمر بها ام هي قلة ادب وفرض الشخصية ام انه محق بضربها لأنها تجاكرة وتجاوبه؟ انا محتارة ماذا افعل اتمنى ان ترشدوني ولكم جزيل الشكر	السؤال
لا يمكنني الحكم عليه من خلال ما حدثتك به أخته، فقد تكون هي المتسببة في ذلك بدرجة كبيرة ، وقد تكون مخفية لك بعض الأمور التي "تجمل" شكلها أمامك وقد يكون لديها الرغبة في الثأر لنفسها من أخوها لضربه لها من خلال فك ارتباطه بك، وأرجو ألا تتصوري أني أسيء الظن بها ولكن ما نراه ونعيشه عم البشر كل يوم يجعلنا نضع كل الاحتمالات، والله اعلم، ولكن دعيني أسألك كيف تعرفينه منذ أربع سنوات ولا تستطيعي أن تحددي درجة عصبيته ؟ وهل يمكن أن يصل لدرجة ضربك أم لا؟، فكل ما يمكنني اقتراحه عليك هو أن تبثيه خوفك من عصبيته وأنك تخافي أن يتطور هذا الموضوع فيصيبه بالأذى وأن تسمعي منه مثلاَ رأيه في ضرب المرأة ولماذ يصل الرجل لضربها؟ وهكذا حتى تستنتجي من حديثه موضع الضرب هذا، وضعيه تحت المجهر في تلك الفترة واعرفي تفاصيل تلك المشاحنات من اخته حتى تتمكني من معرفة سبب ما يحدث، وهل يضرب اخت له أخرى ولماذا وهكذا حتى يتضح أمامك الأمر قبل أن تقرري، وغن اتضح لك الأمر أنه يضرب أخته لأنها وسيلة من وسائل التفاهم او الطاعة من وجهة نظرك فسيكون لك كل الحق في تركه، وإن اتضح أنه يضربها لسبب لا تعرفيه أو لوضع لا تدركيه فلا تخافي وتوكلي على الله.	الإجابة


son - مصر	الاسم
	الوظيفة
الاستاذةأميرة كل عام وانت فى احس حال تشارتى هى بخصوص حماتى شخصيتها متسلطة وزوجى شديد البربها ونحن لنا شقة فى بيتها انا احاول ان اكسبها واراضيها لسببين الاول زوجى (بعد ربى) والثانى انى احتاج مساندة فى الاولاد حين اخرج او امر ض والمشكلة هى تتدخلها فى خلافى مع زوجى فما ان تسمع او تشعر بنا إلا واجدها عند رأسى غاضبة على والباقى تعرفينه طلبت من زوجى الا يدخلها بيننا فما استطاع فهو يعرف عاقبة مخالفتها...ماذا افعل حتى احافظ على خصوصية بيتى ولا افقد ود حماتىسن حال	السؤال
أتصور أنه يمكنك كسب ودها وصداقتها وكسر تسلطها في أوقات الرضا بينكما، فلتقتربي منها قرب الصديقة وقرب الابنة التي تشكو بعض الأحيان مما يقوم به زوجها معها، ولا تتعجبي مما أقول فحين تجد الحماه نفسها وقد وضعتها زوجة ابنها في مساحة الصداقة والقرب فتجدي منها عجباَ، وحاولي أن تناقشيها (في أوقات الود)عما يمكنها أن تنصحك بفعله مع الزوج حين يحدث منه أمراَ يزعجها حتى تكوني قد أخذت منها تلك النصائح، وحين يحدث الخلاف تجدك وقد قمت بما قالته لك وكأن البنت البارة التي تسمع ما تنصحها بها أمها، هذه الطريقة مجربة وليست نظرية فابدئي بها وتذكري حلو الخصال فيها وأنها صاحبة فضل عليك بحق وأنك تعتمدين على ما ستقدمه لم من خدمات بعد الله سبحانه وتعالى لتتحمليها وقت غضبها لابنها.	الإجابة


مسلمة -	الاسم
	الوظيفة
أنا صاحبة الاستشارة السابقة ، استشارة هل من الواجب اخفاء أو افشاء سر الممارسات المخالفة للشرع وهل يعد ذلك خداعا لامانة الله وللزوج	السؤال
نعم واجب واقولها لك بملء فمي أن تخفي ما حدث ما دمت قد تبت وليس هذا الأمر له علاقة من قريب أو بعيد لخيانة الأمانة لنه لم يكن موجودا في حياتك من قبل ولم ين له حق حتى تعطيه إياه فاحتفظي بتوبتك وسترك على نفسك وأنسي ما كان وكفي عما تقومي به معه في الشات، وابدئي حياة نظيفة شريفة معه ليبارك الله لك فيه، وألف مبروك	الإجابة


سلوى -	الاسم
	الوظيفة
الأستاذه الكريمه ،، ربي يحفظك أبلغ من العمر 32 عاما غير متزوجة ، وتقدم لي شاب يصغرني بعامين أنا يا سيدتي فتاة أوصف بأني واعيه على قدر من الثقافة محبوبة جدا وسأنهي الماجستير قريبا كما أنني متفوقة في عملي ، ولدي اهتمامات في الفنون والإعلام والجوانب الإجتماعيه والنفسيه وأنا صاحبة خيال واسع رومانسيه وأحب البساطة وفي نفس الوقت تعلمت أنه من الجميل التنازل عن بعض الأمور لأنني كنت أفكر بالمثاليه في كل شيء ولا أنكر أنني فتاة عصبية بعض الشيء مزاجيه وحساسة وعنيده. الشاب الذي تقدم لي متكافئ اجتماعيا معي،وهو شخص واعي بظروف الحياة وينظر للحياة ببساطة شديدة لأنه شديد الطيبه،أما ماديا وعلميا وثقافيا غير متكافئ معي ، قابلته ووجدته خجولا عكسي كما أنني لم أرتح شكليا له بالرغم من أحساسي بأنه طيب جدا، كما أنني تحدثت معه ووجدت أن هناك فرقا في استخدام المصطلحات بيني وبينه كما أنه لا يفهم مقصدي من أسئلتي وأضطر أن أبسطها كما أنني كنت المبادرة في رغبتي أن أتحدث إليه أو أراه. إضافة إلى فرق في اهتماماتنا ولم الحظ وجود أشياء بسيطة مشتركة. وهو في مراهقته كان ولدا فوضويا مزعجا ولا يولي اهتماما بدراسته، لكنه تغير للأفضل منذ سنوات قليلة بوفاة والده. سيدتي أنا أريد زوجا واعيا للحياة ومتفهما للعالم الذي أحبه ومحاورا لي، إضافة إلى اشعاره لي بالأمان والدفئ وباقي الأمور أتنازل عنها ولكن ليس تماما، فلا يهمني الجمال مثلا ولكن أن أشعر بقبول للشكل وارتياح وهذا ما لم يحصل معي. في الحقيقة أنا رافضة لقبول هذا الخاطب لأني لا أجد ذاتي معه ولم أكتشف شيئا بسيطا يجذبني إليه ولو أنني لا أنكر طيبته وخلقه. أما أسرتي فتراه عاقلا وطيبا وابن اسرة كريمه فماذا أريد اكثر!! ثم أنني كبرت في العمر وبصراحة تمر سنوات لا يتقدم لي فيها أحد وإن تقدم فهم على نفس شاكلة هذا الخاطب فمن أين لي الحصول على زوج بمواصفاتي التي اراها بسيطة. ثم أنني أخاف المقارنه بينه وبين غيره خاصة أني أرى شبابا لديه مميزات جميله على الأقل ظاهريا سيدتي هل أنا مخطئة في قراري؟ هل غابت عني أمور من الجميل أن أعيها؟ هل أنا أبالغ في متطلباتي؟ أخاف أن أصحو يوما على نفسي وقد فاتني الزواج بسبب طريقة تفكيري هذه!! بصريني في أمري استاذتي الفاضله وجزيتي خيرا.	السؤال
لا يا صديقتي أنت لست مخطئة في قرارك، فمن اهم ما يجب أن تشعر به الزوجة تجاه زوجها لينجح الزواج هو أن يملأ عينها ويملأ قلبها حتى وإن لم يكن مثلها، فأنا أقول ذلك ليس فقط لأنه لا يكافئك فكرياَ ولكن بسبب أنه لم يحظ بملء عينك وهنا تكمن المشكلة التي قد تصل لدرجة خطيرة فيما بعد، وفقك الله لزوج يناسبك وتذكري أن الزواج رزق من الله سبحانه يؤتيه من يشاء وقتما يشاء كيفما يشاء.	الإجابة


مسلمة -	الاسم
	الوظيفة
فتاة ارتبطت بشاب يحبّها وتحبه، هو اخبرها بعلاقاته السابقة وبأنه مارس الجنس من قبل مع امراه من دون ايلاج وحلفها ان تخبره ان كان حصل معها نفس الشيء فانكرت من باب ستر النفس وعدم المهاجرة بالمعاصي وقد انكرت حتى انها احبت قبله ثم رجعت واخبرته انها احبت وفشلت في حبها مرتين ، هي الان في حيرة هل اخفاءها هذا الامر عنه يعد قلة أمانة مع الله وخداع له شخصيا خاصة وانه قال انه لن يسامح ولا يقبل ان يعيش مع واحدة نامت مع حد غيره، هكذا يقولها والواقع انها لم تنم مع حد انما ما حدث هو تقبيل وحضن لا غير ،وذلك في سن مبكر من ماضيها وهي تابت عن هذا الذنب، ونوت ان تكتمه سترا لنفسها هل عليها ان تنسحب من حياته دون ان تخبره بالحقيقة أمانة معه أم تكمل معه المسيرة خاصة وأنهما متمسكان ببعض ، ضميرها يؤنبها من باب انها ستؤسس بيتها على خديعة ، شيء آخر حدث بينها وبين هذا الخطيب تجاوزات في الشات يعني انه مارس معها الجنس ع الشات كذلك حدث وان حضنها وقبلها فهل الاستمرار في الارتباط منه يعد خطأ أو انه تكفيرا عن الذنب وتوبة لله خاصة وأنها نوت ان تقلع عن ذلك وتتوب توبة خالصة باذن الله . أشكرك على الرد خالص التقدير	السؤال
فلتكفي يا ابنتي عن استنزاف مشاعرك وتعرضها للوم المستمر والخوف والقل فكل هذا غير مبرر على الاطلاق، فلقد تبت لله سبحانه وتعالى بينك وبينه وكانت توبتك نصوحا فانت الآن ذات صفحة بيضاء لا يوجد بها أي أمر سيء وهذا ما اكده لنا الحبيب صلى الله عليه وسلم في أكثر من موضع في أحاديث الشريفة الت يلا يتسع المقام لسردها،وكذلك تذكري أن ما حدث في الماضي لم يكن يخصه اطلاقاَ فلم يكن موجوداَ من الأساس في حياتك فلم يكن له حق وأخذتيه منه او غدرت به فهو كان في عالم الغيب عنك، فلا تقعي في هذا الخطأ الشهير الذي تحدثنا فيه مرارا وتكرارا للفتاة التي تتوب وتتصور أن من شفافيتها وأن من واجب الثقة بينها وبين من سيكون زوجها او حتى زوجها أن تفشي سراَ تاب الله عنها فيه، وأن تخلخل الثقة بينها وبينه من حيث تصورت انها تدعمه، وتذكري أن الرجل مهما كان ومهما أخطأ للأسف في مجتماعتنا لا يغفر أبدا أبدا ما تفعله الفتاة بنفسها قبله حتى ولو وقع في الأكثر منه كما حدث معك بالضبط وستجري على نفسك تحقيقات لا آخر لها ولا أول وسيظل يتذكر هذا الأمر كثيراض وسينغص عليكما حياتكما التي لم تبدأ بعد، بل وسيفقد الثقة في أنها تقول الحقيقة وستكون فرصة كبيرة للشيطان معه ليوسع دائرة عدم الثقة فيك، وكذلك ما تفعليه معه على الإنترنت سيتصور انك فعلتيه من قبل مع من قبّلك واحتضنك وسيقول في نفسه أنها تفعل هذا مع أي شخص، وتشهد علينا صفحتنا كم من زوجة وفتاة عانت معاناة كبيرة بسبب هذا الموضوع، فلتتعلمي دروس الحياة ولتتعلمي وتصدقي أنك قوية الآن بتوبتك مادامت نصوحا ولا حق لخطيبك فيها قيد أنملة، اما ما تقومي به معه في الشات فهو حرام ولا يجوز أن تفعليه معه أبداَ وكوني حاسمة مع نفسك ومعه ولا تكرري ذلك أبداَ ولا أخفي عنك سراَ إن قلت لك ان ما تفعليه معه رغم أنه قد يحبه أو يتمانه إلا أنه قد يكون هو ذاته السبب في فقد الثقة فيكي حتى وإن لم تذكري له ما حدث معك في السابق فانتبهي.،	الإجابة


عبد الله -	الاسم
	الوظيفة
مشكلتي هي من صغري وهي أني أعاني من نقص في الحب والحنان بل لا يوجد لاني تربيت على القساوة والضرب والإهانة حتى زمن قريب ، مع بداية سن المراهقة بدأت مشكلتي بالظهور وهي التعلق بأي صديق او شخص يهتم بي وحين يتركني يسبب ذلك لي ضعف عاطفي شديد الآن كيف أصنع لنفسي إشباع عاطفي بدون التعلق بأصدقاء او الأهل لاني فقدت الامل منهم	السؤال
قبل أن اقول لك ما تفعليه أحب أو أقول أنني غير موافقة على كلمة"فقدت الأمل فيهم"فمشكلة فاقد الحنان أنه حين يتعلق أو يصادق يتوقع من العلاقة أكثر من حقيقتها ويطلب من العلاقة ما لا تستطيع أن تقدمه وهنا تحدث المشكلة وتتكرر ويتصور الشخص المتعلق أن الطرف الآخر شخص غدار ولا يستحق في حين أن المشكلة تكون في المتعلق، اما ما يمكنك عمله فهو كثير ولكن يجب أن تعلمي أنه سيأخذ وقت وجهد ولا تيأسي ولا تحزني فما فاتنا ونحن صغار نكتسبه ونتعلمه ونحن كبار بأنفسنا ونكون سعداء جدا به لأننا اكتسبناه بكدنا ولم يكن لأحد الفضل علينا فيه، واول ما يجب أن تبدئي فيه هو"مناقشة أفكارك" فطريقة تفكيرك وتحليلك للتصرفات توقعك في معظم مشكلاتك مع من حولك ،ولتتأكدي أن معظم ما تطنيه بهم هو في الحقيقة يرجع لما قلناه في أنك تحملين العلاقات أكثر من قدرتها، عليك كذلك أن تتعلمي "حب نفسك"وحب نفسك معناه أن تهتمي بها وترعينها وتنميها وتهذبيها فحاولي قدر إمكانك أن تنشغلي بحبك كما بينته لك في كل ما يمكنك اضافته لنفسك وبمرور الوقت ستجدي فرقاَ وسيزداد قربك وتعاملك مع نفسك من التحسن النفسي، وحاولي أن تتعلمي مهارة التحكم في الغرق في العلاقات ومهما حدث من ظروف حافظي على الصداقة الغير عميقة لفترة حتى تتعلمي أن الصداقة يمكن التحكم في عمقها وطبيعتها حتى تتمكني بعد ذلك بفترة غير قصيرة من الشفاء من داء التعلق والوصول لصداقة طيبة وستتمكني بعدها أكثر من اختيار الأشخاص واختيار الأصدقاء الأكثر قرباَ دون أن يحدث تعلق مع الاستمتاع بالقرب والعمق ولكن سيكون بعد تغييرك له مفهوم آخر برأسك.	الإجابة