إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
السيدة مليكة بوكرين.. حماة مغربية	اسم الضيف
حوار مع حماة مغربية	موضوع الحوار
2008/7/2 الأربعاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 15:30...إلى... 17:30 غرينتش من... 12:30...إلى...14:30	الوقت


كوثر الخولي-محررة الحوار -	الاسم
	الوظيفة
الحماة.. الكنة.. النسيبة.. العكوزة، أسماء من المحيط إلى الخليج تطلق على أم الزوج أو الزوجة، تصاحبها صورا نمطية كرستها الدراما والثقافة الشعبية عن تلك المرأة المتهمة دائما بالقوة والتسلط والأنانية. والبعض الآخر..يرفض تعميم النمط، ويعتبر أن الحماة هي أم ثانية وربما تكون تعويضا جميلا عن الأم الحقيقية التي غيبتها القسوة أو الوفاة. أما عن الواقع وظروفه وملابساته..تتحدث لزوار إسلام أون لاين.نت، السيدة مليكة بوكري، وهي حماة مغربية لها تجربة مزدوجة سواء مع حماتها أو مع أزواج بناتها.. فالعلاقة في مجملها تتميز بالنجاح، وان يشوبها بعض المنغصات..حول هذا الموضوع وأكثر...شاركونا هذا الحوار... كما يمكنكم مطالعة ملف: الحموات الفاتنات	الإجابة


عزيزة بو حيدر -	الاسم
	الوظيفة
هل بالفعل يمكن اعتبار ان الحماة الطيبة هي حالة استثنائية من قاعدة معروفة بأن الحموات مثيرات للمشاكل وخاصة مع زوجات أبنائهم..فهناك مثل معروف عندنا في المغرب يقول" • اللي كيتعلمو إبليس فعام كتتعلمو العجوز فساعة " وهو مثل ممكن تعميمه على كل الحموات ..انما هناك حالات استثنائية مثلك، لهذا لا يمكن تعميموصف الحموات بالطيبة..ما رأيك؟	السؤال
السلام عليكم شكرا لك سيدتي على هذا السؤال . لا يوجد انسان شرير بطبعه، وانما التنشئة او الناس المحيطين به هم الذين يجعلون منه انسانا طيبا او خيرا. المشكل ايضا اننا اقتنعنا داخليا واجتماعيا ان الحماة شريرة وبالتالي فاننا نمرر هذه القناعة وهذه التربية لبناتنا وابنائنا الذين هم ازواج المستقبل، والذين سيكونون حموات.. سيدتي الحماة انسانة تصيب وتخطيء كاي البشر، ولكن نحن هنا نتحدث عن عرف سائد هو الذي يكون المحفز لتصرفاتنا وليس العقل والضمير.. وبذلك فتجد اغلب المشكلات تنطلق من هذا الموضوع واحيانا تاتي على الاسرة بكاملها. كغيري يوجد حموات طيبات كثيرات ولا يمكن ان نعمم مثل هذه الامور ، فحتى لو كانت هناك حماة قاسية فلايمكن ان تكون قاسية طيلة حياتها مع زوجة ابنها، ومن تجربتي احب ان اقول ان شعور الحماة في الاصل هو شعور عادي وطبيعي لان الامومة شعور لايمكن التحكم فيه وفي حجمه، وبالتالي فاني اقول ان المشكل لايكون عادة في الحماة وانما في زوجة الابن كيف تتعامل مع الحماة ومشاعر امومتها؟؟؟	الإجابة


ام رفيدة-مصر -	الاسم
	الوظيفة
بماذا تنصحيني..حتى تكون علاقتي بحماتي علاقة جيدة وخاصة انها عصبية وتدقق في أتفه الأمور مما يجعل من حياتي متوترة كلما تكون في المنزل، وخاصة ان زوجي لا يدافع عني	السؤال
عزيزتي ام رفيدة حاولي ان تصحبي حماتك بكل ما تعني هذه الكلمة من معنى، اذا صحبتيها فانك حينها ستتعاملين معها ليس كند ينافسك في زوجك وانما كام ثانية لك تريد لك الخير. نقطة في غاية الاهمية وهي حاولي قدر الامكان الا تدخلي زوجك في ما يحدث بينك وبين حماتك فهو لايمكنه ان يكون زوجا وابنا وقاضيا في نفس الوقت والا فانه سيخسر احد الطرفين وانت لاترضين له ذلك ابدا. حاولي ان تجاريها فيما تطلبه منك والا تتعاملي معها بعصبية مماثلة ورد فعل عنيف. وانما حاولي ان تتقبلي انتقاداتها بصدر رحب. لو عندك اولاد حاولي ان تشركي حماتك في تربيتهم بحيث تشعريها باهميتها وبانها ام ابيهم وقدريها امام صديقاتك ومعارفك بحيث ذلك يقوي ثقتها بنفسها وبالتالي تثق فيك بل انها ستستامنك على ابنها وتطمئن من تلك الناحية. في المناسبات الجميلة افتكريها بالهدايا النوعية والرمزية كوني سباقة بالخير والمعاملة الحسنة دائما. ايضا اشركي زوجك في الاهتمام بامه بمعنى اطلبي منه ان تزوروها ان كانت لاتسكن معكم او ان كانت تسكن معكما اطلبي منه ان تقوموا بنزهة معها وتسوق وغيرها من النزهات.. كلمة قاسية على اذن الزوج وامه وهي عندما تقللين احترامك لها وتناديها امام زوجك :"امك فعلت ، امك خرجت، امك ..." وانما اجعليها امك وناديها بامك وحبيبتك وخالتك.. عزيزتي هناك ايضا نقطة مهمة وهي ان تصاحبي ايضا اخوة واخوات زوجك وهذه نقطة ستكون قوية في صفك وتجعلك محط ثقة واحترام من الجميع.	الإجابة


عمران خليل-اليمن -	الاسم
	الوظيفة
لماذا تعتبرين نفسك نموذج للحماة الجيدة، ما هي تجربتك مع أزواج بناتك وزوجات أبنائك؟	السؤال
السلام عليكم السائل الكريم لا اعتبر نفسي نموذجا كاملا وانما اعتبر نفسي اني حماة ناجحة مقارنة مع ما يقال ويحدث في هذا الموضوع. استفدت كثيرا من تجربتي مع حماتي وبالتالي عملت جيدا على الا افعل ما كانت تفعله حماتي وكان يثيرني ولا احبه كالتدخل في الخصوصيات للزوجين والنفقة.. فابنة اليوم هي زوجة وحماة المستقبل ولذلك علينا الا نتعامل مع ما يحدث لنا بتنكر عندما يصدر منا وبحماسة عندما يصدر من الاخرين. ولايمكن ان اختصر تجربة سنوات في جواب في اسطر ولكن سبقت الاشارة في سؤال سابق الى بعض الامور الهامة في هذه المسالة.	الإجابة


خديجة -	الاسم
استاذة	الوظيفة
السيدة الكريمة مليكة ماهي وصفتك السحرية التي جعلتي فيها حماتك اما ثانية؟ كيف تعاملت معها ومع تقللبات مزاجها؟ وهل الفترة الاولى من زواجك بابنها كانت فترة عادية ام كانت هناك مشاكل تحدث بينكما ؟ وكيف تجنبتها؟	السؤال
العزيزة خديجة لاتوجد حياة اجتماعية واسرية بدون مشاكل ، ففي الاول كانت تحدث مشاكل بيني وبين حماتي مشاكل حول تربية الابناء لكنني فكرت في الموضوع ولم اعتبرها منافسة او سباق لمن سيفوز بقلب الزوج بقدر ماهي عملية توازن وحكمة في التعامل مع هذه العقليات. لقد غضضت الطرف عن كل تقلباتها وكنت افتكر الشيء الجميل وهو الذي اذكره لزوجي، وكنت افتكرها في مناسباتها وظروفها واقدم لها الهدية مهما كانت بسيطة.. واذكر انه عندما كنت اغضب انا وزوجي ونتخاصم فاني اذهب الي بيت حماتي وليس الى منزلنا، فقد كنت اشعرها انها فعلا امي وليس فقط كلام. كنا انا وزوجي نترك لحماتي وحماي كل الثقة في ابناءنا حتى انهم هم من كانوا يتخذون قرارات بخصوص زواجهم بطبيعة الحال باستشارتنا وموافقتنا.. كنت دائما اوصي زوجي باحترام امه والاهتمام بها ، حتى ان زوجي رحمه الله كان دائما يفخر بهذه النقطة.	الإجابة


هيام - مصر	الاسم
ربه منزل	الوظيفة
انا سيده متزوجه ولكنى اعيش مع اهلى لظروف سفر زوجى علاقتى مع اهل زوجى جيده جدا جدا انهم يحبوننى وانا احبهم واعاملهم بما يرضى الله واذهب اليهم كثيرا لكبر سنهم واساعدهم ف امور البيت والحياه اليوميه وهم يعاملوننى والحمد لله كابنه لهم وهذا من فضل الله على ولكنى عندما ارجع لبيت اهلى امى تغضب منى ل اتفه الاسباب وتكاد تطردنى من البيت وتقول بالبلدى كفايه عليكى حماتك واذا قصرت ف شى من امور البيت لامتنى وقالت ما انتى بتبقى خدامه عند حماتك والكثير من الاهانه فهمت منها انها ربما تغير عليا من اهل زوجى لارتباطى الكبير بها وتعلقها بى فاذا بى اقصر من ناحيه اهل زوجى. ويزعلوا منى وانا لا ارضى ان ازعلهم واذهب ثانيه ويرجع نفس المشاكل مع امى لا اعرف ماذا افعل ولا اريد ان اقول لزوجى ع شى كفايه غربته وشغله لا اعلم ارضى من واغضب من وكيف ارضى جميع الاطراف انا حاليا تعبانه جدا واكاد لا اتحدث مع احد قولوا لى ماذا افعل وجزاكم الله خيرا	السؤال
عزيزتي هيام كما قلتي فغالبا هي غيرة والدتك من حسن معاشرتك وتعاملك مع حماتك واهل زوجك.. لذلك حاولي ان تبذل جهد كبير في ارضاء امك وعدم القسوة عليها عندما يبذر منها اي نقد فهي مهما يكون امك. حاولي ان تزوري انت وامك عائلة زوجك بحيث تسعين الى تقريب العائلتين وبالتالي فانه عندما يحدث انسجام بينهم فانها لن تلومك ولن تعيرك بما تفعلين.. وان رفضت زيارتهم فاطلبي منها ان تعملوا خرجة او نزهة جماعية تلطفين بها الجواء.. وقبل ذلك عندما تذهبين الى حماتك ابلغيها سلام امك ودعواتها ونفس الشيء عندما ترجعين من عند حماتك ابلغي امك تحية وسلام حماتك. لو امك تحب الهدايا اعطيها هدايا باسم حماتك او زوجك بعد ان تخبري زوجك بذلك..	الإجابة


هبه - مصر	الاسم
مدرسه	الوظيفة
السلام عليكم ورحمه الله ليس عندى سوال ولكن اريد فقط ان اقول ان الله رزقنى بحماه اشكر الله كثير عليها فهى نعم الام ونعم الحماه وما الحماه الا او فاذا تعاملنا مع حماتنا انها امنا لا نزعل منها ف شى .ادعومعى الله ان يعفوا عن حماتى وحمايا ويرزقهم الفردوس ويجعل ما يفعلوه معى من حسن معامله ف ميزان حسناتهم وجزاكم الله خيرا...	السؤال
وفقك الله اختي العزيزة واحسن اليك والى حماتك وحماك.	الإجابة


نورا -	الاسم
	الوظيفة
انا مخطوبة منذ شهور وخطيبى رجل ممتاز بمعنى الكلمه ونا اشكر ربنا على النعمة دى بس هو بيحب مامته جدا وانا بساعده على برها والله بس بقى عيلتى بتقولى انه كده هيفضلها عليا فى حاجات كتير وهيمشى برايها وهتتعبى بعد كده انا بصراحه حاسه انها حاجة عادية بس عايزه اسمع راى حضرتك شكرا جزيلا	السؤال
عزيزتي نورا تابعي فيما تقومين به ولا تسمعي لما تقوله لك والدتك مع احترامي لها. بالعكس عزيزتي عندما تحبين ام زوجك وتقدرينما ويرى زوجك هذه المعاملة منك فانك ستكبرين في عينه وقلبه .. لاتجعلي نفسك ندا لام زوجك بل اجعليها اما ثانية لك وافعلي كل ما تستطيعين لارضائها وعائلته. اما اذا دخلتي في حرب مواجهة ندية فانك انت الخاسرة، فالرجل لايمكن ان يخسر مع امه التي ولدته وربته وسهرت الليالي عليه من اجل وافدة جديدة.. امتلكي قلب زوجك وستمتلكين قلبه بدون شك.	الإجابة


ام فارس -	الاسم
	الوظيفة
بما انك حماه كيف تغلبتى على شعور الغيره الذى ينتاب الحماه من زوجه ابنها وتعيشى معها	السؤال
عزيزتي الغيرة شيء طبيعي سواء بين الاولاد او الاخوة او الحماة والزوجين ولكن هذا الشعور يبنغي ان يبقى في الحدود المعقولة. انا احب زوجة ابني كثيرا ولا اعتبرها سارقة كما تحاول عاداتنا وامثالنا الشعبية ان تكرسه في عقولنا.. بل اعتبرها ابنتي وبالتالي فاني اعاملها بتلك الطريقة .وانا احضى باحترامها ومحل ثقتها . الموضوع مرتبط بقناعة اولا وبسلوك ثانيا ؛ قناعة ان الزوجة ليس سارقة وانما شريك سيعزز الاسرة الصغيرة ، وسلوك من خلال عدم ادخال نفسي في خصوصياتهما وابقى دائما الداعم والمساند لهما معا ولزواجهما مهما وقع من ظروف او مشاكل. نحن بحاجة اليوم الى الحموات والجدات اللواتي يكن الحكم السديد المانع لتشتت الاسر الحديثة.	الإجابة


نهى -	الاسم
	الوظيفة
الحماة المتعِبة عادة تكون أنانية، إذا رأت الكنة في أبهى منظر و متعلمة و موظفة تموت من الزعل لأنها لم تحظَ بما تحظى به هذه المفعوصة الجديدة!!!!!! والله صدقوني أنا كنت موظفة و أسكن عند أهل زوجي و كنا نعطيها مبلغا محترما جزاء سكننا معهم لكنها لا تريد إلاّ أن تكون بؤرة للمشاكل، أرجع من الشغل مباشرة إلى المطبخ وعادة أجدها قد خرجت هي و بناتها، أقوم بتحضير العشاء للجميع (أسرة كبيرة) وإذا خرجوا في عطلة نهاية الأسبوع لا يأخذونني معهم باعتبار أني أخرج كل يوم (للعمل طبعا) أذكر أني في السنة الأولى لزواجي لم أزر أحدا من أقاربي غير والديَّ (مرة كل أسبوعين و أحيانا مرة كل ثلاث أسابيع) وفات كل هذا و أصبحت مجرد ذكريات ماذا أفعل؟	السؤال
عزيزتي لا يوجد مشكلة ليس لها حل ، وانما علينا ان نعرف كيف نتعامل مع كل مشكلة في حينها وظروفها. حاولي ان تناقشي امسر الاستقلالية بينك وبين زوجك ولا تجعلي سببا للاستقلية الابتعاد عن حماتك بل عبري له عن احترامك لامه واخوته ولكنك تريدين التوسع والشعور بمملتك . ان كانت ظروفكما المادية تسمح بذلك فذلك افضل، لان المعاشرة حجاب، وانت بحاجة الى فترة تستجتجمعي فيها شتات امورك . واعتقد ان الابتعاد قليلا سيوفر لك جوا مناسبا لاعادة الصلة بحماتك من باب اخر امل ان يكون باب خير. وان تعذر ذلك فاصبري على ذلك وحاولي ان تبرمجي انت وزوجك خرجات وفرصا خاصة بينكما حتى وانتما تسكنان معهم، اجعلا بينكما وقتا خاص وليس كل شيء عام كاسرة عامة.. ولا اعتقد ان زوجك سيمانع في ان تخرجا في خرجات معا وتسافرا وتتناولا وجبة رومانسية خارجا .. اعتقد ان هذا سيخفف عليك ضغط الحياة.	الإجابة


NADINE - المغرب	الاسم
*	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، أحييك يا أستاذة مليكة وبارك الله لك في أولادك ، وأ ريد أن أسألك : ماذا تحب الحماة من عروستها أن تفعله وماذا تكره أن تفعله؟ أي ما الأشياء التي تسرها وترضيها منها وما الأشياء التي لا ترضاها منها؟	السؤال
وعليكم السلام ابني الكريم الحماة تحب ان تشعر بالحنان من ابنها بعد زواجه فاذا احست بغير ذلك فانها يمكن ان تفعل اي شيء للحصول عليه، فلا تتصور معي ان الامومة تنتهي بانتهاء الزواج.. حاولا ان تستتيشراها في ما تقومان بها وان رايها محط قبول منكما معا وانها لن تعد تلك الجثة الهامدة التي ينتظر التخلص منها. اشركاها ايضا في فسحكم واسفاركم وامتعوها في تلك الخرجة وحسساها باهميتها. واكره شيء لا ترضاها ولا تتقبله الحماة في عروسها هي ان تراها تتعصب على ابنها او تناديه بعصبية وصوت عالي .. حاولا ان تتجنا اي نقاشات بينكما امامها . فهي لاتصبر ان ترى ابنها يهان امامها حتى لو كان خاطئا. وبالتوفيق	الإجابة