إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ.فاطمة الشيخ .. مستشارة مغربية بصفحة معاً نربي أبناءنا	اسم الضيف
مستشارك التربوي..اسأل خبير	موضوع الحوار
2009/3/2 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:30 غرينتش من... 10:30...إلى...12:30	الوقت


محررة الحوار: صفاء صلاح الدين -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


ام - المغرب	الاسم
موظفة	الوظيفة
انا ام لثلاث أطفال. ابني البكر 7 سنوات يذهب الى المرحاض للتبول و التبرز لكنه يتبرز في ملابسه اي ان ملا بسه الداخلية كثيرا ما تكون متسخة بالبراز فتكون رائحته كريهة وعندما اقول له ان عليه ان يغتسل يرفض و يقول لي أنا ملابسي نظيفة ولماذا تتكلمي في هذا الموضوع, وقد قرأت بان من يعاني من هذا يكون عنده مشكل في علاقته بامه. و الحقيقة ان علاقتي به تتسم بكثير من الحدة و العناد فكيف اخرج من هذه الحلقة المفرغة مع العلم انه ولد ذكي جدا و متميز و ذلك بشهادة معلماته و كيف اتصرف عندما أشم الرائحة و كيف ارغبه في النظافة دون ان احرجه. بالاضافة الى انه لا يحب كثيرا الاستحمام حتى بعد حصة الرياضة لكم مني جزيل الشكر و الامتنان	السؤال
السلام عليكم واهلا وسهلا بك معنا في الحوار ابنك الجميل البالغ من العمر البع سنوات يوسخ ملابسه عند ذهابه الى المرحاضويدعي انه لا يحصل ذلك ما العمل اذن: ابنك الحبيب قد يكون مهمل في ناحية النظافة الشخصية وهذا قد يكون عائدا الى انه لم يتدرب في عمر ابكر على مسائل كهذه ولهذا هو لا يستوعب انك الان تكلميه في ذلك ويحس انك تبالغي اضافة الى انك قد تكوني وانت تشيرين الى هذه المشكلة معه تتوتري وتشتمي وتقللي من شانه مما يجعله لا يلتفت الى كلامك ولا يستوعب منه شيئا لانه في الاساس مركز على سوء المعاملة والاهانة وكيف يرد عليك وينتقم منك (طبعا بشكل طفولي) اما مقاومته للاستحمام هو شيء عادي في هذه السن وقد يكون راجع ايضا للعناد معك كما ذكرته من قبل. اختي الكريمة عناد الطفل يكون نابع من كونه ذكي جدا وهذا شيء جميل يجب ان تستثمره الاسرة ودائما انت تتحدثي معه ابتعدي عن الاوامر فبدل افعل قولي مارايك ان تفعل هذا او تفعل ذاك المهم لا تعطيه فرص للعناد بل اجعليه يختار بين شيئين وهذا تكوني حققت غرضك ويكون هو احس ان امه تحترمه وتعطيه قيمة كبيرة وقد يكون العناد ناتج عن سوء المعاملة وعدم احترام الطفل وهكذا يجب ان يراجع المربي تصرفاته مع ابنه. اذن :-صلحي علاقتك مع ابنك وابعدي عن الصراخ والشتائم ما امكنك ذلك واذا لم تتمالكي نفسك اخرج من المكان الذي هو فيه حتى تهدئي او ابعثيه الى غرفته الى حين هدوئك. -ان تحسيس طفلك بانك تثقي فيه وانه قادر على انجاز اشياء كثير -مناسبة لسنه طبعا -هو مفتاح سحري لكسبه وكسر عناده . -قبل ان تقع مشكلة التوسيخ هذه اجلسي مع ابنك وحاولي التحدث معه بهدوء واذا كان بمكنك ان تخرجيه في مكان وحدكما دون ان تشعريه ان هذه الخروجة هي للتحدث عن هذا الموضوع و اشرحي له اهمية النظافة وكيف ان البراز هو مليء بالجراثيم التي قد تؤذي الجسم واذا استطعت ان تجدي صورا او فيلما يتحدث عن الجراثيم ومدى ضررها سيكون اكثر فعالية لان في هذا السن يتعلم الاطفال بالاشياء المحسوسة كافئيه كلما كان لبسه الداخلي نظيفا بما يحب واحيانا بالمدح واحيانا بالضم والقبل عندما تجدي ملابسه متسخة اريها اياه واجعليه ينظفها دون اهانات ومن الاحسن ان تكونا وحدكما لان الموضوع محرج قد يتطلب الامر ان تدربيه على كيفية غسل نفسه من جديد وهذا لا صير في ادخلي معه المرحاض وساعديه بكل حب اتمنى لك التوفيق	الإجابة


رنوش - السعودية	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
انا متزوجة لي 8 شهور ولم يحدث عندي حمل وذهبت لأفحص ووجدوا عندي كيسين واحد على المبيض الأيمن والأخر على الأيسر وحجم واحد منهما 6سم وبالعلم ان الدورة عندي غير منتظمة من قبل الزواج .احد الدكاترة استشار ان اخذ حبوب منع حمل لمدة 3 شهور لكني لا اريد لأنني أريد الأنجاب بأسرع وقت ممكن ولا أريد التأخير أكتر هل من الممكن حدوث حمل بوجود هذان الكيسان ؟؟وهل من الممكن الحمل بعدم انتظام الدورة ويقال السبب هو سماكة جدار الرحم ؟؟؟ وهل ممكن ان لا احتاج الى تنظيفات ؟؟افيدوني جزاكم الله خيرا	السؤال
السلام عليكم اختي العزيزة اتمنى لك الشفاء حقيقة هذا ليس من تخصصي لا استطيع ان افتي فيه لكن اقول لك -تحلي بالصبر وسيكون من الجميل ان لا تستعملي حبوبا لمنع الحمل الان حتى لا تتفاقم المشكلة الذي اعرفه ان هناك كثير من النساء تحمل ولها كيس في المبيض واخريات تضطررن لعمل عملية لاستئصال الكيس اذن:-تحلي بالصبر واعلمي ان الانجاب هو قدر من الله وان المدة التي انت متزوجة فيها ليست كبيرة فاستمتعي بحايتك الزوجية مع زوجك لان مجيء الاطفال يؤثر كثيرا في تلك العلاقة ما لتكن الام حذرة جدا . اكثري من الاستغفار لان كثرة الاستغفار تفيد في الرزق بالاطفال اقرئي في ذلك سورة نوح الله يرزقك ويعنيك تمنياتي لك بالتوفيق	الإجابة


CHEIMA -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم،وأحسن الله إليكم على ما تقدمونه من جهود. دعوني أقدم لكم لمحة عن شخصيتي لأتمكن من طرح سؤالي فيما بعد. فأنا جد بسيطة من عائلة متواضعة غير متدينة بمعنى ينقصنا الكثير حتي نتشرف بحمل هذا النعت الجميل،من جهتي أحاول التقرب من الله قدر المستطاع. أنا الوسطى في عائلة تتكون من 8أولاد وبنات،معروفة بحزمي ومنذ صغري أتحمل ما أقدر عليه من مسؤوليات في سبيل خدمة عائلتي،لست متطلبة ولا أحب الشكوى حتى لا أحمل أهلي أتعابي،ومنذ أصبحت أعمل تحملت مسؤولياتي المادية وأصبحت عنصر مشارك في ميزانية العائلة،هذا الوضع دفع أهلي إلى تقديري وإعطائي كل ثقتهم حتى أني أصبحت أتخذ قرارات في داخل عائلتي ويطبقونها لمايرونه فيها من منفعة وأصبحت خزينة أسرار الجميع،وكل هذا جعل مني إمرأة ذات شخصية قوية وفعالة على تعبير المحيطين بي. ولا يعني هذا أني أفضل أن يكون الشخص الذي أمامي ضعيف ومسلوب الإرادة وأعشق في الرجل قوة تدينه وقدرته على تحمل مسؤوليات عائلته.وأنا الآن على أبواب الزواج من رجل أحبه وأحس أنه سيساعدني،فأنا أقدر مكانة الرجل التي حددها المولى ولكني أخشى من نفسي ومكونات شخصيتي فبعد الإستقلال المادي ودور المسير لعائلتي سأصبح تابعة لزوجي،أنا أحب هذا الإحساس ولكني بالمقابل أحلم أن يكون زوجي متفهم لي ومقدر لشخصي وأن يجعل مني شريكته بمعنى أني أريد أن أحس أنه يحتاجني كما أحتاجه،فكيف أتعامل مع خطيبي/زوجي حتى أحقق هذه المعادلة دون أن أخدش من نفسية زوجي أو أقلل من مكانته في حياتنا الزوجية. الأمر الثاني وبحكم هذه الملامح يجهل الكثير أن عاطفية جدا وأؤمن بأهمية المشاعر والأحاسيس لبناء حياة زوجية نمرر من خلالها لأبنائنا المشاعر الطيبة والنبيلة،أنا خائفة أن أفشل وأبحث عن السبيل الذي به أوصل ذاتي لزوجي وبالطبع أتفهم شخصيته علنا نصبح إثنان في واحد ونكون عائلة تراعي الله في كل محطات الحياة بحلوها ومرها. أرجوكم ساعدوني وأضيء لي طريقي إلى هذا الحلم.وجزاكم الله كل خير.	السؤال
السلام عليكم الاخت الكريمة مبروك عليك الخطوبة وتمنياتي لك بالسعادة ان الحياة الزوجية هي حياة متشابكة واكثر تعقيدا من علاقة الخطوبة فهي علاقة تتطلب من الشريكين ان يتقبل كل منهما الىخر بكل صفاته الايجابية والسلبية ويكون التقبل عن طريق الاستمتاع بايجابية الشريك والتكيف مع سلبياته مع محاولة تنبيهه لها بالحسنى ومساعدته على تغييرها اضافة الى ذلك الاحترام المتبادل والصدق في العلاقة وهذا ييسر التواصل بين الاثنين مما يتيح لكل واحد منهما التعبير عما يحبه ولا يحبه للثاني اذن لما لاتجلسي جلسة صدق مع خطيبك وتعبري له عن هواجسك وما تتوقعينه منه بعيدا عن المجاملات وحضيه ان يكون جديا في مناقشة الامر معك وحددا الخطوط العريضة لحياتكما المستقبلية. وتذكري دائما ان الحياة الزوجية هي تفاعل بين شخصين مختلفي الطباع مما يؤدي الى الصدام ما لم يحتويا ذلك ويتقبلا اختلافهما ان الزوجة التي تعامل زوجها ابتغاءا لرضا الرب تجد نفسها امام زوج يحسن معاملتها اذ ان الله ييسره ويسخره لها اذن فاخلصي النية ولن يضيعك الله والتزمي بالقواعد الشرعية مع الحنكة والذكاء والله سيوفقك باذنه وبالتوفيق ان شاء الله	الإجابة


ام صهيب -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ولدي كثير الحركة لدرجة انه لا يتركني اغير له حفاضه وبالتالي اضطر لاجباره بالقوة وفي بعض الاحيان بالصراخ لانه يكون عندي الكثير من الاشغال وهو بهدا ياخرني	السؤال
السلام عليكم اهلا وسهلا بك معنا لم تذكري معلومات كافي عن طفلك سوى انه كثير الحركة لهذا سيكون كلامي عاما نوع ما ان عملية تغيير الحفاظ من بين الاوقات التي يجب ان تستغلها الام لاقامة حوار مع طفلها سواءا بالغناء له او باللعب معه عن طريق عمل حركات مضحكة في وجهها او ان تحكي له حكاية مثير وبهذا تؤسس لعلاقة جميلة بينهما ومن ناحية تشد انتباهه وممكن ان تستعين الام بتعليق بعض الالعاب في مكان تغيير الحفاظ اذن تعاملي مع ابنك بحنكة اكثر وشوفي ما يعجبه ويشد انتباهه واستخدمي ذلك اثناء تغيير الحفاظ. والله الموفق	الإجابة


ايمان - الأردن	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا ام لطفلين الاكبر عمره 4 سنوات تقريبا والثاني عمره سنهالمشكله ان ابني الاكبر له شخصيه متردده وخجوله امام الغرباء اما معي انا وابوه داخل المنزل فيكون عاديا جدا ويلعب ويتخاطب معنا بشكل جيد كما انه حنون وطيب ويسمع الكلام وحساس ومع الذين يعرفهم من الاقارب فانه يندمج لكن بحذر على سبيل المثال فانه يتردد اذا اراد لعبة معينه وياتي الي كي اعطيه اياها طبعا انا ارفض اما مع الاشخاص الذين لا يعرفهم كما لو جاء عندنا رجال عند والده فانه يرفض الخروج بشكل قاطع ويصرخ وايضا يرفض ان يذهب الى مدينة الاعاب وقد جربنا مرارا اخذه ودائما نعود دون ان يلعب في حين ارى الاطفال يبكون عندما يريد اهلهم مغادرة مدينة الالعاب مع العلم انني انا ووالده حريصون على عدم اخافته من اي شيء اريد ان اذكر نقطة وهي ان لي اخ يكبر ابني بسنتين وهم يسكنون بجانبنا وكثيرا ما نذهب اليهم كل يوم تقريبا اخي الصغير هذا له شخصيه تسلطيه ويستبد بابني بشكل فظيع ويمنعه من اللعب بالعابه وعندما ياتي هو الى بيتنا يستبد ويتحكم بالعاب ابني ايضا المفارقه ان ابني يتمسك به بشده على الرغم من المعاناه التي يمارسها عليه ويرفض العودة عندما نكون عندهم السؤال ماذا افعل اشعر ان ابني له شخصيه ضعيفه كتلك التي كانت لي وانا صغيره حيث كنت اخجل من ان اعبر عما اريده مع العلم ان الظروف التي يعيشها ابني معنا انا ووالده افضل من ناحية العطف والحنان واسلوب التربيه الصحيحهوما عشته انا من اساليب خاطئه ونقص الحنان هل ابعد ابني قليلا عن اخي ؟ وهل ادخله المرحله الاولى من الروضه كي تتحسن شخصيته مع اني متخوفه من يكون ضعيفا بين زملائه وتزداد المشكله صدقيني يا دكتوره من احدى امنياتي ان يخبرني احدهم ان ابني ضرب ولدا او قام باخذ لعبه من احدهم هذه ليست دعوة للعنف لكني اجد الاطفال يتصرفون هكذا بشكل طبيعي.	السؤال
سلام عليكم مرحبا بك الاخت ايمان ان المشكلة التي ذكرتيها قد تكون للاسباب التالية:-تغير سلوك ابنك بعد ولادة اخيه فكان رده على ما احسه من اهمال هو الانعزال وعدم الثقة في نفسه انه شخص محبوب من الاخرين وقد يكون حصل تغير مؤقت بسبب عامل النمو وقدوم المولود الجديد لكن بتركيزك على هذا التقوقع ثبتيه عنده. -قد يكون السبب ان الطفل لايتعرض بشكل كافي لمواقف اجتماعية تؤهله للتفاعل مع الاخرين بشكل صحيح نتيجة عدم اختلاط الاسرة بالاخرين بشكل واسع. - ان حديث الوالدين او الباغين عن الاخرين الغرباء بشكل سيء وان لا ثقة فيهم يكون صورة سلبية عند الطفل عن الاخرين ويجعله يراهم خطرا عليه. - المبالغة في تخذير الطفل من الاخرين والغرباء يجعل الطفل يرهبهم -عدم بناء ثقة الطفل بنفسه يجعل يحس ان الاخرين اقوى وافضل منه مما يساهم في تقوقعه وانعزاله اذن يجب ان تفحصي الاسباب التي ذكرتها لك وتري ما السبب. والان كيف نعالج المشكلة:- اولا حاولي ان تبثي ثقة طفلك بنفسه وانه قادر على الانجاز. من خلال اللعب معه وتبادل الادوار واجعليه يمثل دور الغريب وانت دور الطفل والعكس وعن طريق الحكايات ايضا الى غير ذلك . -لا تتدخلي في علاقته مع قريبه اتركيه يحل مشاكله بنفسه ما لم يككن هناك خطر جسمي عليه فهذا يمنحه الثقة اكثر وتدخلك هو مبالغة في حمايتك له ولكن تستطيعي ان تجعليه يحكي لك ماذا حصل بينهما وتناقشا الامر مع بعض دون ان تحسسيه انك تلعبين دور الرقيب. - بالنسبة للملاهي اجعلي الذهاب للملاهي خروج عائلي اي كونوا مع بعض هناك حتى يحس بالامان ومن الاحسن ان تجعليه يتفرج فقط على الاطفال وهم يلعبوا وفي خطوة اخرى اجعليه يراك او ابوه تلعبان في احدى العاب الملاهي كالارجوحة مثلا وفي خطوة اخرى اجعلي اباه وانت يحتضنه يلعبان مع بعض في الزحليقة او الارجوحة او اي لعبة اخرى مع التشجيع المتواصل دون ان تبدي له ان هذا هو لعلاج مشكلته بل وكان الامر عادي. حاولي ان تبني علاقات جديدة واجعلي ابنك يشارك فيها وادع معارفك الجد للبيت واجعليه يتفاعل معهم وهم في بته حيث يحس بالامان . -ادخليه للحضانة لكن اجعلي دخوله لها بالتدرج وليس بشكل متواصل وحاولي الحضور معه فيها قللي ساعات حضورك بالتدريج من يوم كامل الى نصف يوم الى ساعات معدودات وهذا دواليك حتى يتعود على الحضانة لانة الحضانة تنمي مهاراته الاجتماعية بكفاءة اخيرا يسعدني انضمامك الينا وارجو اطلاعي بجديد ابنك وشكرا	الإجابة


مغربية -	الاسم
	الوظيفة
حياكم الله على مجهودكم وجعله الله في ميزان حسناتكم سؤالي يا سيدتي حول طفلي الدي يبلغ السنة واربعة اشهر فهو كما يقولون لي كثير الشغب فعندما ازور اهلي يحرجني معهم حيث انه يصر على التفتيش هنا وهناك ولا يكترت لمن يقول له لاتفعل هدا فادا ما وجد التلفاز فهو يصر على ان يطفأها تم يقوم باشعالها ولن ينتهي عن هدا حتى تحمليه الى مكان اخر وهدا يحدث ايضا معي في البيت	السؤال
سلام عليكم كيف حالك وحال البلد الحبيب حقيقة احببت ابنك وانت تحكين عنه وارجو ان تبلغي الاهل تحياتي وتقولي لهم استمتعوا بهذا الطفل الذكي وساعدوه على اكتشاف العالم الذي حوله حتى ينمي ذكاءه. ان الطفل في هذهخ السن يكتشف البيئة المحيطة ومسؤولية الاهل هنا ان يوفر له الجو المناسب لذلك لهذا ينصح الخبراء الاهل بان لا يكثروا من الاثاث في البيت وان يبعدوا الاشياء الضارة او الغالية من امامه اذن ليست مسؤوليته هي مسؤوليتنا بالدرجة الاولى اختي اتفهم احراجك امام الاهل لكن حلك هو ان تصطحبي معك العابا يحبها ابنك حتى يلعب بها واذا ما حاول اكتشاف الاشياء من حوله ساعديه في ذلك ولا تصرخي لان ذلك يجعله يعند ويحاول ان يثبت انه الاقوى وانه يستطيع عمل الاشياء بنفسه اذن احتضنيه والعبي معه ابعديه عن الغرفة التي فيها الاشياء القابلة للكسر واجعليه يلعب بالعابه او بعض الاشياء المتوفرة في بيت اهلك كالعلب البلاستيكية والصحون البلاستيكية لكن لا تخجلي بابنك انه طفل رائع جدا وذكي فال تطفئي ذكاءه ليستريح الآخرين ارجوك واهلك اشرحي لهم الامر وحاولي ان تقرئي في خصائص الاطفال في هذه المرحلة وكيفية التعاكل معه واستمتعي بطفك قبليه لي وارجو لك التوفيق	الإجابة


far7a - مصر	الاسم
صيدلانيه	الوظيفة
السلام عليكم ابنتي عمرها الان عامين وهي ابنتي الاولي. مشكلتي معها هي العصبيه فهي منذ ولادتها وهي طفله عصبيه وكانت قليله نوم لا تنام سوي 8 ساعات علي مدار اليوم كله حتي لو كانت في منتهي النعاس ترفض النوم كما انها لديها قدرة تحمل للالم عاليه مشكلتي معها الان انني لا اسطيع توجيها لاي سلوك فردود افعالهااما عصبيه او التجاهل كاني مش بكلمها و مش عارفه اتناقش معاها لانها حتي الان لم تتكلم سوي كلمه ماما رغم انها تسمع جيدا وتفهم كل الكلام حتي عندما حاولت تعليمها التحكم في التبول استجابت في الاول و استطاعت التحكم جيدا اما الان رجعت لعدم التحكم و لا ادري ماذا افعل معها	السؤال
السلام عليكم كيف حالك ؟ لعلك بخير ذكرت ان ابنتك ذات العامين عصبية وعنيدة ولا تنام كثيرا كما انها اصبحت لا تتحكم في الاخراج بعد ان ضبطته من اول مرة ان ما ذكرتيه يدل على ان ليك ابنة جميلة وذكية تحاول ان تكتشف العالم من حولها وان تحقق استقلالا ذاتيا وهذا طبيعي في سنها الان ففي سن العامين يحس الطفل انه اصبح كبير لانه بدا يمشي وزاد تحكمه في البيئة من حوله الذي يثير الانتباه انك تكرري اطلاق صفة العصبية على بنتك وهذا ما سيجعل المشكلة تتثب عندها مع انه من المبكر جدا نعتها بهذه الصفة لكن تجاورزا سنوافق على صفتك ونسالك ما السبب ياترى في عدم نومها وصراخها هل فكرت ان تعرضيها على دكتور اطفال فربما هناك ما كان يضايقها منذ الصغر كالغازات اوز الم في البطن الى غير ذلبك هل كنت توفري لها الجو المناسب للنوم كيف كنت تعامليها هل بالصراخ والعصبية ام بهدوء وما مدى الحنان الذي تعطيها اياه راجعي كل هذا ان انتكاسها في الاخراج قد يكون راجعا الى سبب عضوي لهذا يرجى معاجة الطبيب وقد يكون بالدرجة الاولى رسالة تمرد موجهة لك على سوء المعاملة وقد تكون مدة التدريب غير كافية او لم تقدمي لها محفزات وتشجيع كافي . كلمي صغيرتك وتحاوري معها حتى لو لا ترد عليك فتاكدي من انها تفهمكوالاهم من هذا احبي ابنتك وتفهمي حاجتها لعطفك وحنانك فانت اهم شخص لها وانت مرآتها التي ترى نفسها فيها فاضهري لها انها الافضل والاهم في حياتك تجدينها طا ئعة مستكينة. لا تنسي الحب والعب معها بالعاب تناسب سنها لا تغفلي دور الالعاب ودور الحضن والقبل والكلام التشجيعي ارجو لك التوفيق وقبلاتي للصغيرة الجميلة	الإجابة


ام - المغرب	الاسم
موظفة	الوظيفة
انا صاحبة مشكلة الابن الذي يتبرز في ملابسه, أزيد أنه منذ شهور بدأ يكذب كثيرا و يلصق الاتهامات يمينا و يسارا و يتهرب من تحمل مسؤوليته عندما يخطأ. الحقيقة اني اشعر اني السبب في هذا لاني اراقبه كثيرا و امره افعل كذا ولا تفعل كذا و مع عناده لا اعطف عليه كثيرا و لا أحضنه كثيرا مثل اخيه و أخته. كيف اخرج من هذه الدوامة و شكرا جزيلا.	السؤال
اختي الحبيبة جميل انك ادركت بعض اسباب مشكلة ابنك لكن اوصيك ان تطلعي على خصائص الطفل في هذه المرحلة العمرية لتعرفي ان ما يفعله ابنك امر عادي ففي هذ السن وقبلها بقليل يصبح الطفل شاطر في تبرير الاخطاء والصاق التهم ام الكذب عنده ليس كذبا بالمعنى الذي نحن نعرفه كبالغين فالطفل يكذب لاسبا كثيرة اهمها على الاطلاق لان تبعا لنموه العقلي لا يفرق كثيرا بين الحقيقة والخيال فتختلط لديه الاشياء ففي بعض الاحيان هو يصدق ما يرويه لنا ونحن يبدو لنا انه كاذب وهنا تاتي ميزة ادارة الحوار مع الاطفال والحديث معهم بهدوء ومعرفة الاسباب بشكل لا يجعلنا كاننا شرطي يحقق مع مجرم .وقد يلجا الطفل للكذب عندما يعرف ان الذي يتحدث معه سيعاقبه بقسوة فيحمي نفسه وهذا شيء بديهي حتى للكبار اعلمي اختي ان حسن معاملة الاطفال يؤثر فيهم بشدة ويجعلهم اكثر طاعة وتادبا اما تحمل المسؤولية لا ياتي هكذا بدون تدريب فيجب ان تعلمي ابنك تحمل المسؤولية بجعله يقوم ببعض الامور البسيطة الملائمة لسنه وتشجعيه على ذلك بكل حب وبالمكافئات المناسبة ابتعدي عن الاوامر وحاول ان تعطي الخيارات كان تقولي تريد ان تبد بعمل الواجبات او ترتب غرفتك وعندما يقوم باحداهما شجعيه احضنيه وضميه ولا تمثلي اجعليها شعورا صادقا . حاولي ما امكن لا تقولي لطفلك انكن تكذب بل قولي له قل الحقيقة وركزي على كلمة الحقيقة حتى تثبت عنده واذا ما كذب تجاهلي احيانا ذلك ولا تركزي عليه العبي معه اقرئي معه بعض القصص التي تحسس بحسن الخلق اجعليه يشارك في انشطة رياضية وانشطة تقوم بها الاسرة جميعها واعطي له الفرصة في ان يكون قائدا بعض الاحيان كان يختار مكان الخروج او اكلة اليوم الى غير ذلك اختي اتمنىة لك التوفيق واطلعيني على جديدك لنتعاون باتذن الله لكن دون ان تقسو على نفسك كثيرا والله ولي التوفيق	الإجابة


موفق - باكستان	الاسم
طالب	الوظيفة
حضرتك المحترم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد سؤالي انني طالب في مرحلة الجامعية واريد من حضرتكم ان ترشدوني الى كتاب او كتب قيمة جامعة شاملة لجميع نواحي التربية الاسلامية لاصحبه خير دليل لي وعونا لي على توجيه نفسي و الاخرين في بقية دربي التربوي التعليمي ولكم مني جزيل الشكر والتقدير	السؤال
سلام عليكم الاخ الكريم سؤالك جميل يدل على حسن اهتمامك بدينك وبتثقيفك نفسك ان النصيحة بكتب معينة في التربية الاسلامي من الاحسن ان يقوم بها شيخك فحاول ان تجد شيخا لك وا الدكاترة في الجامعة لكن تحرى وانت تقتني الكتب عن خلفية كاتبه ومدى ثقافته وعلمه . واتمنى لك التوةفيق	الإجابة


سوسو - مصر	الاسم
موظفة	الوظيفة
ارجو الرد على سؤالى وبسرعة انا ابنتى قلوقة جدا ومتسرعة ودائما خائفة من اتخاذ القرار من اى نتيجة وللعلم هى تتحمل المسؤلية من صغرها ولكن مرت بضغوط نفسية شديدة هى الان عندها 26 سنة تم خطبتها لشخص تحبه ولكن لم يحدث نصيب وتم خطبتها بعد ذلك بشهرين ونحن من ضغطنا عليها نظرا لظروفها النفسية وهى الان لا تريد هذا الخاطب ولكن اخاف عليها من اتخاذ القرار حيث انى اخاف ان تندم لانها فى حالة مرضية ووصف لها الطبيب العلاج المناسب ولكن مشاعرها ناحيته كذلك من البداية فماذا افعل معها	السؤال
اختي سلام عليكم ارى انه ليس من المناسب في الوقت الحالي جعل بنتك ترتبط في خطوبة وانه غير مناسب الضغط عليها بل الاحرى ان توجهوا جهودكم لدفعها لتمني مهاراتها الشخصية ومتابعة العلاج النفسي والالتحاق بمجموعات مساندة نفسية يوفرها الدكتور المعالج لان الفتاة اذا تزوجت وهي في حال كهذه فلن تؤسس اسرة مستقرة بل ستزداد مشاكلها سوءا لهذا انصحك بعدم الضغط عليها	الإجابة