إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. سمر عبده: المحررة المسئولة عن صفحة مشاكل وحلول الشباب بموقع إسلام أون لاين	اسم الضيف
أيزو الزواج	موضوع الحوار
2004/5/24 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 12:30...إلى... 14:30 غرينتش من... 09:30...إلى...11:30	الوقت


محرر الحوارات.. -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم بالضغط (هنـا) موافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


الاء - مصر	الاسم
	الوظيفة
ممكن الحب في سن المراهقة ينتهي بالزواج ممكن اعرف أنا ممكن ينتهي ولاه لا ازاي؟	السؤال
غالبا لا ينتهي حب المراهقة بالزواج ولا يستمر بعد النضج، لعدة أسباب منها: أن المراهقة يحب الحب في حد ذاته أكثر من أن يحب إنسان بعينه فقد يجد أن يميل لأكثر من شخص وأن مشاعره تتغير بسرعة كبيرة، كما أن حب المراهقة يتم بحسابات القلب فقط والمشاعر الفياضة التي لا يضبطها العقل ، ومن أهم الأسباب أيضا أن المراهق كلما أقترب من النضج تختلف رغباته و تتبلور شخصيته و تتغير كمايغير الكثير من الآراء والأفكار التي كان يعتقدها في سن المراهقة وعلى رأس هذه التغيرات تغير نظرته فيمن يصلح لشريك لحياته مستقبلا.	الإجابة


ali -	الاسم
مهندس	الوظيفة
ما المقصود بأيزو الزواج؟	السؤال
أقصد بأيزو الزواج، هو اعتقاد وجود نموذج ثابت محدد يجب وجوده في شريك الحياة أو افتراض مواصفات خاصة بالطرف الأخر ليس لها أساس من الصحة و ليست بالضرورة موجودة، أو مثل الاعتقاد أن شريك الحياة المثالي لابد أن يمثال شريكه في كمعظم الصفات وهو اعتقاد خاطئ ولا تنطبق على كل الحالات فكثيرا ما يكون في الاختلاف تكامل تحتاجه الحياة الزوجية الناجحة، وليس كل اختلاف تضاد كامل تستحيل معه الحياة، الأيزو بلغة أخرى هو التوقعات التي يفترضها كل شريك في الطرف الأخر في التصرفات والسلوك عموما ، وتخلق قدر كبير من المشاكل بين الزوجين، كأن تعتقد الزوجة أن الزوج الذي لا يعبر عن مشاعره بالكلام لزوجته لا يحبها، في حين أن الحقيقة أنه لا يجيد التعبير مشاعره بالكلام ولكن بالأفعال مثل توفير كل ما تحتاجه الزوجة وبذل كل ما يستطيع من جهد لتحقيق حياة كريمة لها ،فمشكلة التوقعات تخلق فجوة بين الزوجين و تصنع جدار وهي بينهما وهي تحتاج لقدر من التفهم من كلا الطرفين لاختلافات بينكما واستيعابها و عدم دخول حرب مستميتة في المحاولة تغيير شريك حياته بل يبدأ كل منهما بنفسه أولا ويحاول تقبل الاختلاف. وإذا أراد التغيير فلماذا لا يبدأ هو بالتغيير؟ ما لم يكن الأمر لا يتعدى الاختلاف في نطاق المقبول بين البشر.	الإجابة


rg -	الاسم
	الوظيفة
مشكلتي بكل بساطه.. أنا من أسره ملتزمه نشئت داخلها وداخل جماعه ملتزمه ولما إنتهيت من دراستي وإلتحقت بعمل كلمني أبي وأمي في الزواج وتوكلت علي الله وكنت مشترك في منتدي إسلامي محترم وحكتلي أختي الصغيره عن أخت ملتزمه معنا في نفس المنتدي لها نفس الفكر ولكنها أطول مني وأصغر مني بعام فوافقت مبدئياً علي أن أنظر إليها أولاً لأني وجدت في قلبي إستحسانا لها لما رأيته من كتاباتها ولما رئيتها وكان ذلك دون علمها (لأحافظ علي مشاعرها) وجدتها أطول مني بما يقارب العشره أو 12 سم ولم تكن علي قدر من الجمال العالي ولكني إرتحت لها ووافقت وفي البيت قوبلت برفض لا يمكن النقاش والتجاوب معه من أبي وأمي مع العلم بأننا كأسره لا نمتلك الجمال العالي وبدئوني بالكلام قائلين أنهم يخافون عليا أن أندم في المستقبل من إختياري . وأني سوف أكون محروجاً من كلام الناس .. وأنه بهذا الفرق في الطول لا تكتمل القوامه؟؟؟؟؟؟؟ وأني لأني والحمد لله غاض لبصري فلا أعرف الأشكال وأني إن نظرت إلي أي أحد فسأوافق !!!!!!!! وأنهم عندهم بدلاً منها العديد من الأخوات...... وأنا الآن لا أعرف ماذا أفعل علمني إخواني أن أحكم عقلي وأنا الآن أحكم عقلي ولكني أيضاً ذو عاطفه إستشرت إخواني ولم أجد عندهم ما يريح صدري.. وجزاكم الله خيراً..	السؤال
الأخ الكريم: لا توجد مواصفات شكلية محددة في اختيار شريك الحياة أنت الوحيد القادر على تحديد هل فارق الطول بينكما سيمثل لك مشكلة أم لا ؟ و هل مثلا سيؤثر فيك أي تعليق على الفارق في الطول بينكما أم ستتجاهله كأنه لم يكن ، كما يجب أن تعلم أن فارق الطول ليس له أي علاقة بالقوامة، و من ناحية أخرى أرجو أن تضع في اعتبارك أنك ما زلت تحتاج للتعرف على هذه الفتاة عن قرب و الجلوس معها أكثر من مرة ، للتعرف عليها فما تكتبه على المنتدي من أفكار جميلة ليست كافية للحكم عليها فهي تعكس جزء صغير جدا من شخصيتها ولا تعكس بالضرورة كل أفكارها و ربما كانت لديها أقناعة بأفكار مثالية و لكن واقعا لا تطبقها في حياتها العملية ، فأعطي نفسك فرصه لتراها عن قرب بالشكل الرسمي و بمعرفة الأهل و أختبر مشاعرك و تخليك لفارق الطول بينكما و فكر بعقلك و قلبك ، و أحرص أخي أن تكون صادقا مع نفسك و لا تتحرج من الرفض مهماكانت الضغوط إذا وجدها غير مناسبة فلا ينجح زواج يبنى على المجاملة و العشم..وينتهي غالبا يكون الجرح غائر قدلا يلتئم أو حياة أشبه بموت.	الإجابة


أبو حمزة - سوريا	الاسم
مهندس	الوظيفة
الحمد لله، والصلاة والسلام على الهادي الحبيب معلم الناس أجمعين رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والاه، أما بعد: فجزاكم الله خيرًا على ما قدمتم وتقدمون من جهد جبار في هذا المشروع الحضاري المتميز. أنا شاب عمري 27 سنة أبحث منذ سنة عن شريكة الحياة التي طالما قرأت على صفحتكم صفاتها وملامحها. وأمي بطبيعة الحال هي التي تقوم بعملية الخطبة المبدئية من بيت لآخر. المهم في الموضوع أنني قد اجتمعت ببنت جامعية لأخطبها وفق العادات التي تتواجد لدينا هنا في الشام، وقد أعجبت فيها من حيث الأخلاق والحياء والجمال والدرجة الجامعية والثقافة العامة، والأمور كلها تمام، وظننت أنها الفتاة التي كنت أحلم بها. ثم قدمنا موافقتنا المبدئية لنكمل طريق الخطبة من تعارف إضافي وتعرف على الأهل ووووو... بعد أن وجدت من طرفها تجاوبا ممتازا وتوافقا جيدا من خلال الحديث الذي دار بيننا. وفوجئت برفض الأم التي تعللت بأن الأب قد خطبها لآخر.. فبعثت بأحد قريباتي لأحاول مرة أخرى وأعرف ما هو السبب الذي لم يرق لي صراحة.... فتبين أن الأم خافت قليلاً من لحيتي المهذبة المشذبة التي لا يتجاوز طولها 1 سم، بل دعنا نقول خافت من التزامي بديني مع أن الفتاة محجبة ومحتشمة ... ولم تترك أم الفتاة مجالاً للنقاش والكلام لتحتج بأن الفتاة قد صلت ودعت دعاء الاستخارة فاستيقظت وقد انقبض قلبها؟؟؟؟ فما رأيكم أساسا بموضوع الأخذ بالاستخارة على ما أوردت؟ وما رأيكم هل أحاول لأتأكد من رأي الفتاة أساسا بوسائل مشروعة (عن طريق إحدى صديقاتها)؟ وعذرا للإطالة، وجزاكم الله خيرا.	السؤال
الأخ أبو حمزة، السلام عليكم ورحمة الله، نحمد الله تعالي أن صفحتنا ساعدتك في وضع المواصفات المبدئية التي يختارها شريك حياتك. أخي، ليست شرطا أن تكون نتيجة صلاة الاستخارة أن يرى صاحبها رؤيا تخبره ماذا يقرر، ولكن نتيجة الصلاة تكون في أن يتم الموضوع أو لا يتم عموما. أخي، نصيحتي لك أن تدخل البيوت من أبوابها مرة أخرى، فاذهب لوالد الفتاة وحاول معه مرة أخرى، فإذا جاء الرفض فلا تحاول السعي وراء الفتاة لمعرفة رأيها؛ لأنها ببساطة لو كانت مقتنعة بك مائة في المائة فستصر على الارتباط بك مهما كانت الضغوط عليها، وخاصة إذا وجدت منك تكرار المحاولة عن طريق الأهل أكثر من مرة وإصرارا من قبلك، وإلا فإن رفض الأهل وصمتها رغم إصرارك دليل على اقتناعها برأي الأهل غير الموضوعي أو أنها من البداية لم يكن لديها القبول الكافي لك. واعلم أخي أنك من الممكن أن تجد المواصفات التي تريدها في أكثر من فتاة، ولن تكون هذه الفتاة هي الأولي أو الأخيرة التي تتقدم لها، وأدعو الله تعالى أن ينير بصيرتك ويرزقك الزوجة الصالحة التي تكون عونا لك في الدنيا والآخرة، ومرحبا بك.	الإجابة


ايمان - فلسطين	الاسم
طالبة	الوظيفة
هل يجوز للمرأة أن تبقى مع زوجها تارك الصلاة؟ وماذا يجب عليها أن تفعل مع وجود أبناء بينهما؟	السؤال
أختي الفاضلة إيمان، إذا أردت فتوى فأنا أعتذر ليس هذا اختصاصي، وأرجو منك الرجوع إلى صفحة اسألوا أهل الذكر بموقعنا، وإذا أردت النصيحة أقول لك على المستوى العام والاجتماعي: الصلاة هي صلة بين العبد وربه، وليس من حقنا أن نحاسب الناس ونسألهم على علاقتهم بالله سبحانه وتعالى، ولكن علينا أن ننصح لهم وندعو لهم؛ فكل زوجة محبة لزوجها تتمنى له كل الخير والقرب من لله سبحانه ولينال رضاه في الدنيا والآخرة. ولكن دعينا لا نخلط الأوراق فيجب ألا يؤثر هذا عليها في علاقتها الخاصة بزوجها أو طاعته أو رعايته فهو حقه عليها وما يجمع بينهما من سكن ومودة ورحمه يقتضي هذا، وخاصة إذا لم يقصر هذا الزوج في حقوق زوجته وأولاده. وكل ما عليها أن تجتهد في إصلاحه بالطرق غير المباشرة ولتبدأ بالدعاء له، والحرص على الصلاة أمامه وتطلب من أولادها الصلاة وتسألهم عنها، وتأمرهم بها في حضوره بدون أي إشارة له، ولا بأس أن تهدي له سجادة صلاة معطرة بالعطر بالمسك أو معطرة بالعطر الذي يحبه، وتحذر كل الحذر أن تشعره بالدونية أو تهينه بالتلميح أو التصريح.. والله هو الهادي.	الإجابة


هدى اللوح - فلسطين	الاسم
طالبة	الوظيفة
ما رأيك في زواج الأقارب؟	السؤال
أختي هدى، بالنسبة لزواج الأقارب أرى أنه مثله مثل أي زواج يجب أن يراعى فيه شروط الاختيار الناجح، وهي ما تحدثنا عنها في صفحتنا كثيرا، ومنها أن يكون الاختيار بناء على وجود ميل قلبي أو قبول لطرف الآخر، وأن يكون هناك قناعة عقلية للشخص. أن يكون هناك قدر من التكافؤ بين الزوجين ماديا وثقافيا واجتماعيا ودينيا، ويكون التكافؤ لصالح الزوجة، فمعنى أن يكافئها الزوج فيما سبق ذكره، وليس بالضرورة العكس. وهناك ما يجب مراعاته عن زواج الأقارب مثل عمل فحوص ما قبل الزواج للتأكد من ألا تكون هناك أمراض وراثية ناتجة عن زواج الأقارب.	الإجابة


بيسان - السعودية	الاسم
معلمة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أنا فتاة أبلغ من العمر 28 عاما وأعيش في السعودية، أميل إلى الصلاح والتقى ولله الحمد والمنة. تعرفت قبل 6 أشهر على شاب في الإنترنت –هو من مدينة وأنا من مدينة أخرى- اتضح أنه من أحد الأقرباء البعيدين، أعجب بي وبأسلوبي وأخلاقي وديني، وكذلك أتى هذا الإعجاب من قبلي له؛ لأنه في الواقع قل أن يوجد الرجل المحترم والصالح في هذا الزمان. وأردنا أن يكلل هذا الإعجاب بالزواج اتباعا لقول الرسول عليه السلام "من استطاع منكم الباءة فليتزوج"، وكذلك قوله صلى الله عليه وسلم: "لم أر للمتحابين إلا الزواج"، إلا أن هذا الشاب اشترط قبل أن يخطبني أن يراني بأحد المطاعم أو الفنادق (اللوبي مكان يجتمع فيه أغلب الناس)، سواء كان ذلك مع أهلي أو بدونهم.. وبدون أن يشعروا بوجوده. وخلال ذلك فقط يطل علي من بعيد وأنا كاشفة الوجه مغطية الشعر والجسم بالحجاب الأسود وآكل طعاما أو أشرب عصيرا وأنظر إليه وينظر إلي وهو في طاولة وأنا في طاولة أخرى تبعد عنه مثلا 5 أمتار؛ لأنه كما يقول مر بتجربة صعبة ولا يريد أن يجرحني بأن يأتي ويخطبني ويراني بحضرة أهلي ثم يتراجع عن خطبته ويرفض. وقدم هذا الاقتراح (بالرؤية من بعيد) حتى نقتنع ببعضنا من دون أن ينتشر خبرنا بين الناس ومن بعدها يخطبني وتتم الخطبة بحول الله (وأغطي وجهي أي ألبس النقاب). علما بأن العمر يركض وأنا لست صغيرة، ولم يتقدم لخطبتي إلا قلة من الرجال لا يناسبونني من حيث الدين والمستوى الاجتماعي.. وأشتاق للأطفال والذرية الصالحة، عسى الله أن يرزقني بها.. فما الحكم في ذلك؟	السؤال
أختي الكريمة بيسان، مع كل أسف، مرة أخرى لست شيخا، ولا فقيها، فإذا أردت الحكم الشرعي فعليك الرجوع إلى قسم الفتوى بالموقع، وأما إذا سألت عن الرأي كمحررة اجتماعية تتناول مشاكل الشباب فأقول لك أعلم ما تعانينه من قلة المتقدمين المناسبين والمكافئين لك، فلست الوحيدة التي تعاني من هذه المشكلة وهي مشكلة متكررة في مجتمعك مع كل أسف. وقبل أن أرد على سؤالك أرجو أن تجيبي أنت على نفسك، هل أنت متأكدة من هذا الشخص؟ هل أنت متأكدة أنه لن يتلاعب بك بشكل أو بآخر؟ والسؤال الأهم هل الرؤية عن بعد كافية لتحديد هل هناك قبول بينكما وتوافق أم لا؟ لا أعتقد فالتعرف على النت مختلف كليا عن الواقع، وهو أمر تحدثنا عنه كثيرا في صفحتنا، وأرجو أن ترجعي إلى مشكلة "إنقاذ ضحايا الشات" حيث تناولنا فيها تحليل لما يحدث عبر الشات من خداع مقصود أو غير مقصود، ولكن بالتأكيد هو لا يعكس الواقع الكامل للأشخاص. وليس معني كلامي هذا أن ترفضي المقابلة، ولكن إذا استخرت ووجدت أنها الحل الوحيد المتاح أمامك فعليك أن تخبري من تثقي فيه من أسرتك والأقرب لك نفسيا مثل الأخ الأكبر أو الأخت الكبرى أو العم أو الخال، ويكون معك في هذه المقابلة من يعرف بالموضوع. وإذا كان أخا أو خالا أو عما أو زوج أخت فن الممكن أن يتحدث مع هذا الشاب ليتعرف عليه أكثر بدونك ويكون لديك طريقة واقعية أكثر تتأكدين منها من صحة ما قاله. وإذا لم يتم الأمر بهذا الشكل فلا أنصحك بالمقابلة، وأسأل الله سبحانه وتعالى أن يوفقك لما يحب ويرضي، ومرحبا بك.	الإجابة


زهراء - أفريقيا الوسطى	الاسم
مختبر تدريسي	الوظيفة
السلام عليكم، التجسس على الزوج والهاتف الخلوي له حلال أم حرام؟	السؤال
أختي الكريمة زهراء، أكرر مرة أخرى هذا الحوار اجتماعي وليس شرعيا، إذا أردت فتوى فاذهبي لصفحة "اسألوا أهل الذكر"، وإذا أردت النصيحة فأقول لك: التجسس لا يستثني منه الزوج أو الزوجة أو الأبناء.. لا يصح ولا يجوز التجسس وعواقبه وخيمة، ومهما كانت شكوك الزوجة فلا تتأكد بالتجسس مهما كانت الأسباب والعواقب، ومرحبا بك.	الإجابة


هشام عبد العزيز - السعودية	الاسم
مطور مواقع انترنت	الوظيفة
السلام عليكم، الأخت الفاضلة سمر عبده، في مرحلة الزواج الأولى يكون الحب بين الزوجين وإظهار المشاعر بدرجة كبيرة، لكن بعد فترة وبعد إنجاب الأطفال يكون التعبير عن المشاعر بين الزوجين ليس بنفس درجة أيام الزواج الأولى.. فما نصائحك لاستمرار الزواج السعيد والحب المتبادل بين الزوجين بعد إنجاب الأبناء ومرور السنين؟ وجزاكم الله خيرا.	السؤال
الأخ الكريم هشام، في بداية الزواج يحدث ما تصفه تكون المشاعر متأججة إلى حد كبير بين الزوجين وتفتر مع الوقت لعدة أسباب في الواقع، أهمها أن الزوجين يذوبان في المشاغل والتفاصيل أو الأعباء اليومية، ومع هذه المشاغل ينسى الزوجان رعاية الحب الذي جمعهما ولا يدركان أن المودة والرحمة كالبذرة أو الطفل الذي يحتاج رعاية ليستمر ويكبر. وبالرغم من أهمية ما يقوم به كل من الزوجين في رعاية الأبناء أو العمل والسعي وراء الرزق يوازيه في الأهمية رعاية العلاقة بينهما. وفجأة يكتشفان أن هناك شيئا ما ينقصهما، وأن الحياة بدأت تحتاج للتغيير فيفكر الزوج في الزواج من أخرى ليجدد الحب رغم أنه لم يحاول تجديده مع زوجته، وربما تفكر الزوجة في الانفصال أو تنفصل وجدانيا عن زوجها وتسقط كل عواطفها ومشاعرها واهتماماتها على الأولاد. وما أنصح به كل زوجين لعدم الوقوع في هذا الفخ هو: - الحرص على خلق اهتمام مشترك بين الزوجين. - تفريغ وقت يقضيانه معا بدون الأولاد. - المصارحة أول بأول إذا حدث أي خلاف أو مشكلة وبدون تجريح المصارحة بهدف الإصلاح. - القيام بأعمال مشتركه تجمع بينهما وبين الأولاد، مع تثبيت مواعيد خاصة بها لا يتم تغييرها قدر الإمكان. - التنازل من قبل كلا الزوجين عن بعض الأمور التي يرغبان في تغييرها في الطرف الآخر وغض الطرف عنها.	الإجابة


رانيه حسن - فلسطين	الاسم
طالبه جامعيه	الوظيفة
السلام عليكم، ما رأيكم في المشاكل الزوجية التي يكون سببها السحر والشعوذة؟	السؤال
الأخت الفاضلة رانيا، المشاكل الزوجية التي يكون سببها السحر والشعوذة هي أمر لا يمكن التأكد منه مائة بالمائة، كما أن الكثيرين يستخدمون السحر والشعوذة كشماعة لعدم التفكير في الأسباب المنطقية التي يمكن أن تكون وراء السبب في المشاكل التي تبدأ من سوء الاختيار، والمشاكل الناتجة عن التوقعات التي يفترضها كل طرف في الآخر ويحاسبه بما يتوقعه منه من سلوك، ومشاكل تدخل الأهل وغيرها الكثير. وفي رأيي هو التفكير الحثيث بداية في الأسباب التي يمكن أن تحدث الخلاف بين الزوجين وعلاجها أولا.	الإجابة


إبتسام أبو سعدة - فلسطين	الاسم
طالبة جامعية	الوظيفة
السلام عليكم، ما هي السن المناسبة للزواج في رأيكم؟	السؤال
الأخت الكريمة إبتسام، يذكر الكثير من المختصين أن السن المناسبة للزواج تبدأ من 20 سنة للفتاة و24 للولد.. فأكثر.. وإن كنت أعتقد أن الوقت المناسب للزواج متعلق بالنضح النفسي والعقلي والقدرة على تحمل مسئوليات الزواج وتبعاته. وأعني هنا القدرة على "الباءة" لقول سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم: "من استطاع منكم الباءة فليتزوج"، والباءة هي المقدرة على القيام بمسئوليات الزواج المادية والنفسية الزواج، وهذا الخطاب النبوي موجه للجنسين وللفتى والفتاة.. وهو لا يقاس بعمر ويختلف من بلد لأخرى. وفي عصرنا الحالي أعتقد أننا لا بد أن نسعى لنشر فكرة الوعي بأهمية أن يعد الشباب نفسه للزواج نفسيا واجتماعيا وماديا.	الإجابة


حسن يوسف - البوسنة والهرسك	الاسم
محامي	الوظيفة
السلام عليكم، أشكركم على هذه اللفتة الطيبة. السؤال: كيف لي أن أتزوج.. فأنا لا أعلم أي شيء عن العمليات الجنسية وغيرها في الزواج؟ ساعدوني أرجوكم.	السؤال
الأخ حسن، أهلا بك، لا توجد مشكلة إذا كنت من المتابعين المنتظمين لصفحتنا فعلى مدار أربعة أعوام قدمنا مادة كبيرة توضح لك أساسيات العلاقات الزوجية الخاصة، وفي القريب إن شاء الله سيتم عمل ورشة عمل معرفية للمقبلين على الزواج والمتزوجين حديثا "حول العلاقات الزوجية الخاصة". فأرجو أن ترجع للصفحة وستجد فيها ما ترغب في معرفته.	الإجابة


ayman - الإمارات العربية المتحدة	الاسم
salesman	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، جزاكم الله خيرا على هذا الموقع الأكثر من رائع. مشكلتي بكل بساطة أنني أحببت فتاة منذ أكثر من أربع سنوات وعاهدتها على الزواج وسافرت من أجل هذه الغاية، وعندما أصبح بمقدوري فتح بيت بالإيجار رفض والدها بحجة أنه لا يعطني ابنته إلا إذا اشتريت بيتا، وأنا ليس باستطاعتي الآن، وعمري 27 سنة؛ فأرشدني بارك الله فيك، مع العلم أن هذه المشكلة هي مشكلة كل الشباب اليوم، بالإضافة إلى المهر المرتفع.	السؤال
أخي أيمن، نعم مشكلتك متكررة ونحن في صفحتنا لا نملك سوى مناشدة الآباء التغيير لتيسير أمر الزواج للشباب. وما أعتقد أن عليك فعله هو أن تصر على طلبك وتحاول توسيط من يثق به والد العروس ويحترمه لمحاولة إثنائه وتغيير رأيه، وربما يوافق إذا وعدته أنك مستقبلا ستجتهد في سبيل الحصول على بيت ملك لك قدر استطاعتك، فكرر المحاولة من طرفك ومن طرف الفتاة نفسها. وأدعو الله أن يقدر لكما الخير حيث كان.	الإجابة


سعاد - الجزائر	الاسم
طالبة جامعية	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، ما رأيكم في المشاركة ضمن موقع شريك الحياة؟ وهل هي فعلا وسيلة ناجحة؟ وكيف ستكون العلاقة فيما بعد بين الزوجين؟ وشكرا.	السؤال
أختي سعاد، مرحبا بك، لا أرى أي مشكلة في المشاركة في خدمة شريك الحياة، وهي وسيلة جيدة للبحث عن زوج وما دام لا توجد طريقة أخرى، ولكن هي مجرد للتعرف الأول فلا بد أن تنتقل على أرض الواقع بين الأهل وبمعرفتهم، ولقد نجحت عدة زيجات تمت من خلال خدمة شريك الحياة بموقعنا. وأهم ما أنصحك به هو أن تقدمي على هذه الخطوة بمعرفة الأهل أو بمعرفة من تثقين به منهم، وإذا وجدت من يناسبك فعجلي بنزول العلاقة على أرض الواقع وقابليه في حضور الأهل وكأنه شخص تقدم لك بالأسلوب الطبيعي، وإذا تم الزواج بهذا الشكل فلن تكون هناك مشكلات في العلاقة الزوجية بين الزوجين فيما بعد، فالإنترنت وسيلة من وسائل الوساطة للزواج الحديثة كالخاطبة قديما. وأدعو الله أن يوفقك لما يحب ويرضى.	الإجابة