إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ‌.سعدية أعنطري .. مستشارة مغربية بصفحة مشاكل وحلول الشباب	اسم الضيف
استشارات اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2008/7/28 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 11:30...إلى... 13:00 غرينتش من... 08:30...إلى...10:00	الوقت


محررا الحوار: صفاء صلاح الدين من مصر وعادل اقليعي من المغرب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


الحائرة -	الاسم
	الوظيفة
عزيزتي مشكلتي بالأتي انا عمري 25 وتعرفت على شاب معي بالكليه كان يدرس في نفس الكليه وعمره 37 هو مهذب وخلوق وانا احبه كثيراً من اكثر من عام وانا وهو على تواصل يعني من قبل تخرجنا بقليل ولكن لا اعلم لماذا لم يتقدم لخطبتي حتى الان هو يعلم ان من يريدون خطبتي كثر والمتقديمين لخبتي كثر ولكنه على حد قوله لديه مشاكل خاصه وان لا يستطيع ان يعدني بشيئ وخلال فترة العام كنت دائما اتركه شهر ثم اعود واتصل به ونتكلم وكأن شيئ لم يكن كنت اتركه لأن يغاضبه من سلبيته المهم اخبرني انه سيسافر لأوروبا بعد رمضان على شهر 10 وان هناك بعض الامور التي سيحلها قبل ان يسافر وانا اخاف ان اخطب قبل هذا الوقت وهو يعلم هذا الشي ولكنه لا يبالي اعلم انه يحبني رغم انه يصير ان يبقى كل شيئ بيننا في ارقى درجات الرقي حتى لو مرت الايام ولم يحدث نصيب ان اتذكره بالخير وانا احبه ولكني لا اعلم شيئ يمنعه من الزواج فهو غني ومثقف وكبير وانا جميله جدا واللله الحمد ولكن الحب اعمى انا احبه والله احبه حاورته مرات ان اعرف منه ماهي مشاكله لكنه قالي لي انا لست من النوع الذي سيستغل عاطفتك ليدخكي بمشاكل لا دخل لكي فيها هو يعلم ان اهلي يجبروني على ان استقبل العرسان ولكنه يعلم اني استطيع ان ارفض الاستمرار وقد خطبت مره مع ضغوط اهلي وبعد شهر تركت خطيبي بعد ان اثبت لأهلي انه غير امين وانني سأتطلق منه اجلاً ام عاجلاً ولكن بدون تقدير يذكر من زميلي الذي احببته بل هو يرفض الكلام عن موضوع خطبتي السابقه ويعتقد انني انا التي غدرت به رغم انني اخبرته ان اهلي احبوه وان موصفاته ممتازه ولكنه لم يحرك ساكن وعندما اخبرته انه تمت الخطبه لم يبارك لي واحترم ارتباطي ولم يحاول ارسال مسجات او ماشابه وعندما تركت في نفس الليله تفاجأت بدعاء منه لي وهنا لم يكن يعلم بأمر فسخ الخطبه الا اهلي وخطيبي واخبرته بالامر فرح فرحاً كبيرا ولم يسألني عن الاسباب المهم ماذا افعل معه لقد سافر في الامس للشام ومعه خطه الدولي ولكنه لم يتصل بي حتى الان هل هذا بخل وانا قد وصيته ان يتصل بي بمجرد وصوله مطار دمشق ياللله كم اكره نفسي عندما اشعر انني اسيرة له ولا افكر في غيره رغم انه غير وسيم ويظهر عليه التقدم في السن الا انني معجبه بشخصيته الى ابعد الحدود ويعجبني كل شيئ فيه الا عدم اكتراثه وقلة اتصالاته فأنا من تبادر بالاتصال دائما واشعر بالهفته عليي ولكن ما الفائده لأنه عندما يتصل دقيقتين ويقفل الخط رغم انه اغنى مني ساعديني ارجوكي في تفسبر شخصيته	السؤال
بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على اشرف المرسلين وعلى اله وصحبه وبعد، عزيزتي فيما يخص مسالة علاتك بهذا الشاب فانا ارى شخصيا أنه ينتابها الكثير من الغموض وعدم الشفافية وهاتان الخصلتان ضرورياتان في كل علاقة يود صاحباها الارتباط بشكل معقول ونهائي. فمن خلال ما قدمتيه من معلومات يظهر جليا أنك انت من ترغبين في هذا الشاب وأنت من يبحث في الزواج منه ربما أكثر منه هو. هذا من جهة، ومن جهة أخرى لا أعلم إذا كان هذا الشاب قد وعدك حقا بالزواج أم هي مجرد علاقة ؟ ويبقى الامر بين يديه هو في اتخاذ قرار عدم الارتباط بك. اريد عزيزتي الشابة ان اقول لك أن ما وصلت اليه الان من حيرة وتساؤل هو بسبب هذا الغموض الذي شاب علاقتكما منذ البداية لأن الزواج لاينبني على مثل هذه العلاقة التي ربما لايوجد فيها توازن عاطفي بين الرجل والمراة. فاذا كان هدفك الان هو الزواج من هذا الشاب نظرا لانك تحبينه فانا اريد ان الفت نظرك الى ما بعد الزواج، فانت الان تضعين نصب عينيك تحقيق هذا الهدف دون التفكير فيما ستعانينه ربما معه فيما بعد خصوصا اذا كان الغموض وعدم الشفافية من خصوصيات شخصية هذا الشاب. فاطلب منك الا تجعلي الزواج منه هدفا تفكرين فيه ليل نهار بل فكري في سعادتك وفي راحتك النفسية حتى لا تتعبي فلربما لم يكن الخير في الزواج من هذا الشاب رغم كل ما تحشعرين به من حب اتجاهه. لذلك انصحك بالاستخارة واللجوء الى الله تعالى لكي ينور طريقك وان يكون الله تعالى هو من يختار لك الزوج الصالح. فالزواج مسيرة طويلة وطويلة جدا تحتاج الى شخص يكون في مستوى التحديات ومستوى المسؤولية.	الإجابة


لميس -	الاسم
طالبه	الوظيفة
استاذتي الفاضله مشكلتي كالتالي: انا سنه اولى دراسات عليا عمري 24 سنه في الكلية كان هناك شاب يتابعني بكل تحركاتي ومره اوقفني وقال لي انه يحتاج تحديد الامتحان وانا كنت مستعجله فقال لي ارسلي التحديد على الاميل وارسلت له بالفعل وهنا طلب مني ان يضيفني على المسنجر لأنه يريد ان يكلمني بموضوع خاص المهم وافقت وهنا اخبرني برغبته بان يخطبني وانه كان يريد ان يتنظر ولكنه خاف ان يخطبني شخص غيره من طلاب الدفعه وهذا كان في اول شهر دوام لنا اخبرته انني بحاجه ان اعرف عنه اكثر وبالفعل اخبرني الامور التي تهمني ومن خلال تعاملي معه بالكليه وامام الكل ومن خلال حديثي معه على المسنجر شعرت انه شاب مريض بمرض الشك والغيره القاتله هنا اخبرته بعدها بأسبوع بأنه لا يوجد نصيب وانا لا افكر بالإرتباط طلب مني ان نبقى علىتواصل كزملاء على الاقل وهنا كانت غلطتي وافقت ولأكون اكثر صدقاً لقد استفدت منه الى حد ما في ابحاثي ولكن ليس لحد الاعماد عليه ولكن كنت استفيد من المراجع الموجوده لديه المهم في مره كنت خارجه من وظيفتي تفاجأت انه كان يقود سيارته بصدفه في نفس الشارع وهنا انا غيرت طريقي حتى لا يراني ولكنه رأني وتبعني واخدت اغير طريقي من اليمين الي اليسار وهو مستمر في ملاحقتي وكان يدبو عليي الغضب وهو يريد ان يعرف اين اسكن المهم غضبت كثيرا ودخلت على المسنجر واخبرته ان يبتعد عن طريقي وان سلوكه اليوم غير لائق وهنا رد عليي بأشياء فاجأتني وانا كنت اعتقد فيه الدين قال لي انتي غضبتي لأني لحقتك بسيارتي وانتي تتبلي علي وانتي كنتي تجلسي معي ساعات في المكتبه لوحدنا ونحن لم نكن لوحدنا وانا لم اكن اجلس اتأمل جماله ولكن كنت اعمل ابحاثي وانتي كنتي تمشي معي لساعات واقسم بالله ان هذا لم يحدث وانتي وانتي وهنا اردت البكاء مشكلتي اني خائفه ان يشوه صورتي في الكليه افكر في ترك دراستي والخروج من القسم والمشكله الثانيه انه بعد صدور نتائجنا تفاجأت انه ارسل لي اميل يخبرني فيه بدرجاتي وانني اخذت اعلى منه ومعلومات عن اين اسكن ورقم تلفون منزلنا ومثل هذه الاشياء وكأنه يقول لي انا استطيع ان اصل اليكي بدون ان الحقكي بسيارتي المهم انا اكرهه ومستحيل ارتبط فيه ولكني اقول في نفسي لقد افترى عليكي وانت تعليمين انه يكذب ياترى ماذا سيقول من ورائك وكل من في الكليه كان يعلم انه معجب بي من خلال نظراته لي وانا كنت اتجنب هذه النظرات يااااربي ماذا افعل هل اخرج من الكليه ام ماذا ؟انا خائفه على سمعتي ولكن الله يعلم اني لم افعل اي شيئ خارج حدود الادب او الاحترام ولكني سمحت له بمحادثتي على المسنجر كما لم اسمح لأي زميل وهذه غلطتي	السؤال
عزيزتي لميس بالفعل كما ذكرت فخطؤك الذي ارتكبتيه والذي كان بداية سلسلة هذه المشاكل هو كونك فتحت الباب لهذا الشاب للحديث معك مباشرة، وهذا كان يعني بالنسبة له انك كنت تقبلين الحديث معه وبالتالي ربما الارتباط به. من هنا اريد ان اؤكد على ان طريقة الحديث بالمسانجر بين الشباب هي بالفعل من احد اخطر الوسائل التي اصبحت مصدر المشاكل بينهما. انت الان اصبحت واعية بهذه النقطة لذلك لن اخوض فيها كثيرا، في حين اريد ان اؤكد على ان تفكيرك في الخروج من الكلية هو تفكير خاطيء لسببين اساسيين: اولا انت لم تقومي بعمل يستدعي هذا الامر. ثانيا خروجك من الكلية ربما سيؤكد لهذا الشاب مدى ضعفك وانك تخافين منه ومن تصرفاته، وبالتالي سيجعله يصر على متابعتك. فيما يخص الحل لهذا الامر فانا اقترح بكل بساطة ان تتعاملي مع الامر بشكل طبيعي جدا، وان تتابعي دراستك وتجهلين وجود هذا الشخص بالكلية ، فكلما اظهرت ضعفك وتخوفك منه كلما زاد اصراره في متابعتك، اذا لاحظت انه مازال مصر على متابعتك فواحجهيه بكل قوة واشرحي له موقفك واذا استدعى الامر فاستعملي معه لغة التهديد لانك لم تتورطي معه في اي شيء يجعله يتسلط عليك بهذا الشكل وربما تستعينني بصديقاتك بهذا الامر لكي يكونا شاهدات على هذا الامر. اما فيما يخص بريدك الالكتروني فببساطة غيري هذا العنوان ولا تطلعي نهائيا على كل ما يقوله في رسالاته عبر الانترنت. وفي الاخيري استعيني بالدعاء الى الله تعالى أن يغفر خطيئتك وان يعينك في الخروج من هذا الامر بكل امن وسلام وان يعوضك من امرك خير وهو على ذلك قدير.	الإجابة


نوران -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمه ا لله تزوجت رجل عنده ولدان فى سن 9 و12 وزادت المشاكل بيننا بسبب اولاده فقررت الانفصال بعد ما انجبت منه بنت عمرها 6 اشهر فى بدايه الزواج كنت انا موفره اكثر من 70 % من اساس وفرش البيت المهم انه جاء يلح على للرجوع ليه مره اخرى وانا اعرف انه احد خصاله الكذب وعنده اقناع شديد وما زالت فيه هذه الخصال المهم ان والدى طلب منه توفير منزل للزواج غير الذى فيه اولاده حيث انه رجع وهو يقول انى عارف ات مشكلتى هى سببهاالاولاد وانا من محافظه اخر غير التى يقيم بها يرغب فى الرجوع ولكنه يرفض ان يوفر مكان لاقامتى انا وابنتى ويقول ان من حقى انا التى اوفر ذلك لانى انا التى اصر على البعد عن اولاده وهو يعرف انى لدى شقه مفروشه ملكى انا ووالدى مصر على انه يكون زواج كائى زوج اخرله شروط والتزامات ماديه وانى اريد العوده اليه بعد اصرارى على الطلاق لاحساسى بالحاجه الى رجل بجانبى وانا عندى 35 سنه ولا استطيع الزواج من شخص اخر كى لا اتى بزوج ام لابنتى وان ابنتى لا تعرفه عندما تراه فتصاب بالعصبيه والتوتر لان والدى يمنعنى ان اكون معها ولا احد تعرفه معها يشعرها بالقلق ماذا افعل هل لو تنازلت ورجعت اليه بدون اى شروط او بيت زوجيه هل سيلعب بى وانا اعرف انه لم يتحسن طبعه ولم يتغير به شىء وانا اخاف على ابنتى ومستقبلها وحالتها النفسيه ماذا افعل	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي نوران بداية أود أن اشير الى ان زواجك من هذا الرجل كان على اساس انه اب لطفلين، وأنك كنت تعلمين هذا الامر وبالتالي كنت تعلمين المسؤولية التي كانت تنتظرك اتجاه هذين الطفلين . وانت قبلت بهذا الامرن وابوك ايضا، وبالتالي فزواجك كان على هذا الاساس . لذلك حين تقولين انك تطلقت بسبب هذين الطفلين فهذا فيه نوع من التراجع في المسؤولية وعدم قدرتك على تحملها لانك كنت تعلمين ان تربية طفلين انت لست اما لهما أمر ليس بالهين . هذه نقطة ، والامر الثاني انت تقولين أن من احد صفات زوجك الكذب، وهذا في حد ذاته مشكل كبير وأظن أن هذا هو الامر الذي يجب عليك التركيز عليه بالاساس بدل الخوض في امور البيت والشقة والانفصال عن الطفلين. هناك امر اخر يجب الانتباه اليه إذا كنت تريدين العودة الى هذا الرجل وهو قضية المصاريف المادية التي تقولين انك تتكفلين بها بنسبة 70 في المائة فهذاايضا من احد بوادر عدم التوازن في العلاقة الزوجية بينك وبين زوجك. أشير الى نقطة تدخل والدك في الامر فانت يا اختي الكريمة زوجة وام لطفلة وتستطيعين بكل حكمة ان تقرري قضية عودتك الى زواجك او الانفصال عنه دون تدخل احد اقاربك في هذا الامر لكي لا يشق عليك حل مشاكلك بنفسك. في الاخير اريد ان انبهك الى امر مهم جدا وهو ان القرار بين يديك ولكن لا انصحك بالتسرع في اتخاذه خصوصا وانك تقولين ان زوجك لم يتغير وبالتالي فعودتك اليه لن يكون فيها اي تغيير، فماذا كسبت من هذا الانفصال؟؟ لهذا انصحك التفكير وعدم التسرع وبدء مشوار الحوار مع زوجك من نقطة الصفر والاتفاق على مباديء ونقط جوهرية في علاقتكما تستطيعان من خلالها تغير سلوككما وتصرفاتكما وتصحيح المسار بينكما. اما اذا عدت ولم يتغير شيء فانا اظن ان المشكل لن يحل وسيستمر في كل الاحوال وتستمر معه معاناتك ومعاناة ابنتك.	الإجابة


ام القاسم - فلسطين	الاسم
موظفة	الوظيفة
السلام عليكم انا عندي مشكلة اني متزوجة وام لطفل عمره 8 شهور ولكني مش منظمةيعني احس كل الامور فوق راسي هل تتكرموا عليي وتعطيني طريقة انظم فيها وقتي	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ايتها الام الفاضلة من المعروف أن الزوجة عندما يزداد عندها طفل فهي تشعر بتغيير كبير في حياتها وبكثرة المهام التي تنتظرها من رعاية الطفل ومن أمور تتعلق بالبيت ومسؤولية الزوج، لذلك فهي قد تختلط عليها الامور وتشعر بفوضى في بيتها لاتستطيع معها تدبير امورها بشكل دقيق وجيد، لذلك اقول ان هذا الامر الى حد ما طبيعي خصوصا اذا لم تكن لديك مساعدة من طرف شخص ما (الزوج او خادمة او الام ..) أقول لك أنه بحكم ان طفلك الان لديه 8 اشهر فاظن انك قد كسبت نوعا من التجربة خلال هذه الاشهر من خلالها تستطيعين الاستفادة من اخطائك فيما يخص تدبير الوقت. وبالتالي خذي ورقة وقلم وضعي برنامج تبدئين فيه بالاولويات والضروريات بالنسبة لطفلك ولزوجك ، بعدها حاولي ان تزيلي بعض الامور التي تاخذ منك امورا كثيرا وهي امور قد لا تكون ذات اهمية كبيرة أو بامكانك تفويضها الى شخص اخر (الخادمة ) وهكذا تستطيعين القيام فقط باولويات وامور لايستطيع احد القيام بها مكانك. كما انصحك اختي الكريمة بإضافة بعض الانشطة التي تساعدك في تجديد قوتك وتجديد حيويتك كالرياضة والمطالعة حيث انهما يمدانك بقوة ورغبة في العمل والإقبال على مهام الحياة بشكل حيوي ومتجدد. فحاولي وضع برنامج يومي والتخلص من بعض الامور التي تسرق وقتك وخلق الجديد في حياتك اليومية.	الإجابة


أم النورين - المغرب	الاسم
موظفة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. جزاكم الله عنا خير الجزاء . أود يا أستاذة أن استفيد من خبرتك في مجال التواصل .أنا متزوجة منذ خمس سنوات وأم لطفلين (4 سنوات وسنة واحدة) زوجي إنسان طيب عطوف ومتفهم ودائما يعبر لي عن حبه لي التواصل بيننا جيد خصوصا على المستوى الثقافي والاجتماعي والديني إلا اننا نفتقده من ناحية العلاقة الحميمية إذ يصعب على كلينا التواصل على هذا الصعيد. فهو لا يفهم إيحاءاتي له برغبتي فيه وحتي إن عبرت له عن رغبتي هاته فإنه يقابلها بالاستغراب والتردد في تلبية النداء ويقول إنني ماهرةوخبيرة في هذا المجال الشيء الذي يؤذيني وينفرني منه ومن إقامة العلاقة الحميمة معه إن هو طلب ذلك خاصة أن هذه العلاقة ناذرا ما تكون مرضية بسبب ما يعاني منه زوجي من ضعف الانتصاب وسرعة القذف. كيف لنا التواصل في مجال العلاقة الحميمة وبماذا تنصحيننا لكي نحسن من تواصلنا على هذا الصعيد حتى أهنأ مع زوجي بحياة زوجية سعيدة؟ شكرا جزيلا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي ام النورين بداية لابد من التنويه بعلاقتك مع زوجك على مستوى التواصل الفكري وعلى مستوى العلاقة العاطفية بينكما، فهذا في حد ذاته امر جيد وهو ارضية خصبة يمكن لكما الانطلاق منها لمناقشة مسالة العلاقة الحميمية بينكما. أريد ان اشير الى ان قضية العلاقة الحميمية بين الزوجين هي تكون مرتبطة في اغلب الحالات بالجانب العاطفي وهذا فيما يخص حالتكما غير وارد. لذلك انتبهت الى ان ربما ما يشعر به زوجك من مشكل في العلاقة الحميمية قد يكون هو السبب في عدم فتحه باب الحديث عن هذا الموضوع وهذا للاسف راجع لتربيتنا التقليدية والتي تجعل من هذا الموضوع موضوعا محرما والغريب انه حتى بين الزوجين قد لايصل الى مستوى الوعي والحديث بشكل علمي وبشكل منطقي. لذلك انصحك باخذ المبادرة في هذا الموضوع بفتح باب الحوار بشكل تدريجي مع زوجك وعلى حسب الحالات والظروف النفسية بينكما. فبامكانك مثلا شراء كتب تتحدث عن موضوع العلاقة الجنسية بين الزوجين او اشرطة فيديو تبين هذا الامر وبامكانكما الخوض في هذا الامر عن طريق الحديث عن حالتكما. كما انصحك اختي الكريمة الا تخجلي في هذا الامر مع زوجك وان تتعلمي كيف تحدثين زوجك بهذا الامر بكل طلاقة لانه قد يكون مصدر قلق بينكما في المستقبل. فلا تجعلي لهذا الامر مكانا بينكما بل على العكس اجعليه موضوع نقاش بينكما بشكل عادي وطبيعي جدا.	الإجابة


زوجة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبارك الله لكم وعليكم انا متزوجة منذ 6 سنين ومشكلتى تتلخص فى سفر زوجى فهو يعمل بالخارج وانا تتوقف حياتى بمجرد سفره فأفقد احساسى بكل شئ حتى ضروريات الحياة فأنا اعتقد انى لولا انى لدى اولاد وينبغى ان اقوم برعايتهم لانى اعيش بهم فى بيت الزوجية ولا اقيم مع اهلى فانى لولا ذلك لن اقوم من نومى لن ااكل او اشرب فقد نقص وزنى كثيرا واصبحت اعانى من كثرة الاجهاد وقلة النوم وتصل معى هذه الحالة الى انى افقد لذة اى شئ جميل فلا اسعد لشراء ملابس جديدة ولا اسعد للخروج مع اهلى اشعر دائما ان هناك ما ينقصنى وهو زوجى اثناء غيابه لا اهتم بأى شئ غير اولادى وما يخصهم لا اهتم بملبسى ولا مظهرى افقد ال رغبة فى تغيير ملابسي او لبس مصوغاتى الذهبية واقول لنفسي لمن سأتزين وزوجى مسافر وبشهادة المحيطين فانى اتبدل تماما وقت اجازة زوجى ليس فقط من ناحية المظهر ولكن ايضا نفسيا واجتماعيا فانى انطلق فى وجوده فى الكلام والحديث كأنى لم يكن لى لسان وتوفر لى الان وقد تزيد بى هذه الحالة الى درجة فقدان الرغبة فى النوم او الاكل او الاستحمام حتى اذا كان هناك ما اعلم انه سيسعدنى وافعله لذلك اتوقف فى منتصفه وكأنه اتعسنى ولم يسعدنى زوجى يحبنى كثيرا وكثيرا ما احاول اقناع نفسي ان هذا تعويض كافى وانه قد يكون بجانبى ولا يحبنى هذا الحب مثل الكثير من الازواج ولكن كثيرا ما تهبط عزيمتى واركز فقط على عدم وجوده معى وبعده عنى ماذا افعل دلنى اشعر انى اغضب الله بعدم رضاى هذا لقد صدقنى انه غصب عنى وليس بيدى	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي صراحة ما تعانينه من ملل وعدم رغبة في الحياة في غياب زوجك هو من جهة يدل على مدى حبك لزوجك ومدى ارتباطك به والاصرار في العيش بالقرب منه، وهذا في حد ذاته امر ايجابي تحسدين عليه ربما من طرف كثيرات من النساء لايستشعرن هذا الاحساس مع ان ازواجهن يعشن بالقرب منهن، فاستحضري دائما هذا الامر ولا تنسينه واجعليه من احد نعم هذا الوضع الذي تعيشين فيه. فيما يخص الشق الثاني من الامر وهو الذي ليس بالامر المطلوب وهو عدم احساسك باية رغبة في قضاء اوقات جميلة سواء مع نفسك او مع ابنائك فانا اقول ان هذا الامر لايجب ان يستمر كثيرا والا فستتعودين عليه بل وستصبحين امة له وقد لا تستطيعين تغيير هذه العادة بعد مرور وقت طويل. بالاضافة الى رؤية ابنائك لك في هذا الحال فهذا يعطيهم شعورا سلبيا جدا عنك خصوصا وانك ستكونين بالتاكيد مقصرة اتجاههم في كل المستويات (العاطفية والتربوية). عزيزتي اطلب منك ان تقومي بمجهود وان تكابري نفسك وترغميها على العمل ومحاولة استرجاع الحياة الى حالتها الطبيعية وادخال نوع من الحيوية في حياتك مع الاطفال. حاولي مرة تلوى الاخرى وجاهدي واجتهدي في هذا الامر حتى وان استدعى الامر الاستعانة باحد افراد الاسرة واحضاره الى بيتك للحديث معك وادخال النشاط الى البيت. في الاخير اود ان اعرف اذا كان زوجك يعلم بحالتك هاته وماهو رايه في هذا الامر؟ وبماذا ينصحك؟ وهل حدثتيه في هذا الامر؟ اذن حاولي التواصل معه باستمرار عن طريق الهاتف او الانترنت واطلبي منه ان يعينك ويشجعك على الاستمرار في الحياة بشكل طبيعي.	الإجابة


نائلة -	الاسم
	الوظيفة
سيدتي الفاضلةالسلام عليكم انا فتاة على مشارف الاربعين تقدم لخطبتي شخص وفي اللقاء الأول قال لي انه مريض بالاكتئاب ويتناول ادوية هو على متدين وطيب لكن اخاف ان اخوض تجربة اندم بعدها علما انني رفضته فبدت عليه علامات الحزن وهو يريدني بشدة وانا اخاف ان اظلمه واظلم معه نفسي ارجوك ساعديني في اتخاذ قرار نهائي وسلام الله عليك ورحمته وبركاته	السؤال
عزيزتي نائلة من المعلوم اختي لافاضلة ان قرار الزواج قرار ليس بالامر لاسهل ولا بالامر الهين، فهو يعني خوض تجربة حياة مع شخص يكون مستوى الاقتناع به اكثر من 50 في المائة، فالملاحظ ان اغلب من يقبلون على الزواج لاياخذون هذا الامر بجدية ففي خضم مشاكل الحياة والرغبة في الاستقرار قد تشعر الفتاة بانها لابد ان تتزوج كيفما كان الحال وكيفما كانت ظروف الشخص الذي تقدم لخطبتها فانا لا اقول لك ان هذا الشخص لايستحق الزواج منك بشكل نهائي ولكن ما اقوله لك وبكل قوة وهو انه لابد ان يحصل لديك اقتناع على الاقل بـ اكثر من 50 في المائة بهذا الشخص، فلا يعقل انك ستتزوجين برجل وانت غير مقتنعة به نظرا لضغط المجتمع ونظرا لمسالة عمرك، فلا تقعي في هذا الخطا وتندمين بعده مباشرة. ما انصحك به هو محاورة هذا الشاب ومعرفة اسباب اكتئابه وكذلك مدى استعداده لتقبل امر الشفاء والاستعانة بك في مرضه ، كذلك حاوري نفسك من الاعماق هل انت فعل ترضين به زوجا او لا؟ فلا تضغطي على نفسك للقيام بامر انت لست مقتنعة به تماما. استخيري الله تعالى وادعيه لكي يعينك في هذا الامر واذا حصل لديك نوع من القبول فركزي مع هذا الشخص على مسالة مرضه واتفقا على طريقة تدريجية لمعالجته بشكل معقلن وعدم جعله يزداد اكثر.	الإجابة


soumia - المغرب	الاسم
assistante de direction	الوظيفة
السلام عليكم انا لدى مشكلة و هى انى دائما كئيبة و شديدة العصبية و ابكى كتيرا و انا جد حزينة و مرات كتيرة احاول الانتحار لكنى اتراجع فى اللحضة الاخيرة انا عندى 22 سنة و حاسة اننا عندى 40 سنة كتير تعبت ماداافعا ؟؟؟	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي سمية بالنسبة لحالتك انا اشعر ياس وحزن ان اسمع كلام مثل هذا من شابة لايتجاوز عمرها 22 سنة، وانا لا اعلم لماذا تشعرين بهذا الاكتئاب؟ بل وتفكرين في الانتحار وانت تعلمي ماذا سيكون جزاؤك في الاخرة اذا فعلت ذلك والعياذ بالل ه. سمية اريد ان اقول لك بكل بساطة انه بوسعك الهخروج من هذا المازق باتخاذ قرار بسيط جدا وهو الاستعانة بالله تعالى والاكثار من الاستعاذة من الشيطان الرجيم. انصحك كل يوم ان تجلسي ولو 15 دقيقة ونطق هذه الكلمات وسترين عجبا وتاثيرا على نفسيتك: "لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم" حاولي استشعار معانيه ان الله تعالى هو الذي يمدك بالقوة في حين يقوم الشيطان بكل ما اوتي من قوة وكيد ان يدخل البؤس الى قلبك وان يجعلك تشعرين وكانك اتعس الناس فوق الارض. انت الان في فترة تعتبر فترة شباب وحيوية فلا تغفلي عن هذه النقطة واستعيني بالله تعالى بكثرة الذكر واكثري منه فوالله لن ارى حلا للمكتئبين من العودة الى الله تعالى فرغم كل ما يمكن ان تاخذيه من ادوية فلن يستطيع ان يصل الى روحك، فروحك هي التي تتالم وروحك دواؤها عند خالقها وهو الله تعالى. فكوني على يقين ان الله لن يتكرك وهو ارحم بك من نفسك، فاستعيذي من الشيطان الرجيم واستعيني بالله تعالى وان شاء الله لن ترين الا خيرا.	الإجابة


كريم - مصر	الاسم
محاسب	الوظيفة
السلام عليكم انا شاب ابلغ من العمر 23 عاما وتبدا قصتى منذ عاين عندما تعرفت على امراة اجنبيه عن طريق الدردشه وكنا نتحدث يوميا لا يقل عن خمس ساعات وهذه الامراة مسلمة بوسنيه ولديها ولد وبنت اعترفت لى بحبها بعد عام تقريبا وكنت انا احبها حبا شديدا ولكنى لم ارد ان اخبرها خوفا على اسرتها ولكن الى متى ساظل متقدا من الداخل ولا استطيع اخبارها الا ان جاء اليوم الذى ثار فيه بركانى الداخل واخبرتها عن حبى لها هى لا تحب زوجها ولا تريده والله يشهد انى ما دفعتها يوما لتكرهه ولكن العكس فكنت دائما اهون عليها ولكن احبها فانا فى حيره لا تججعلنى انا م الليل مما دفعنى يوما ان اناقشها ان تواجه زوجها حتى لا نكون اخطان بحقه وتخبره بما لديها بأنها تحبى وفعلا فعلت ذلك ولكن زوجه رفض تطليقها حاولا مرارا وتكرارا وليس هناك من فائده انا احبها حبا لا يتخيله عقل انسان على الراغم من انها تكبرنى ب 7 سنوات ولكنى وجدت فيها ما افتقدته فى كل من حولى وكانت بجانبى دائما فى ازماتى وكثيرا ما ساعدتنى بالمال عندما احتاج حتى اخبرتنى يوما انها ستاتى الى وياله من خبر بالنسبه لى وفعلا نزلت بلدى وتقابلنا فى احدى الفنادق السياحيه حيث كانت تنزل وزاد الحب اضعاف اضعافه لدرجه اننا تعانقنا بمرجد اننا راينا بعضنا للمره الاولى فى حياتنا وقضينا سوينا اربع ايام فى نفس الفندق ولا انكر ما حدث بيننا من خطا ولكن والله ما كان بيدى فحبها فقلبى لا استطيع ان اوصفه وهى تريد ان تكون معى ونتجوز فانا اعتبرها زوجتى من الان واعرف ان هذا جنون ولكنى لا اقدر على فراقها وكثيرا ما افترقنا للحظات ولكنا نعود فكلانا لا يستطيع ان يعيش بدون الاخر هناك الكثير والكثير من التفاصيل ولكنى لا اريد ان اطيل لكنى اريد حلا منطقيا وليس تعقيديا ففى كل الاحوال انا وهى لن يمكننا ان نفترق فماذا افعل	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي الكريم ببساطة اظن انك اوتيت من الشجاعة ومن الجراة ما فيه الكفاية لكي تعلم الحلال والحرام وتعلم الصواب من الخطأ، واظنك يا اخي الكريم قد حرقت مراحل كثيرة في علاقتك مع هذه السيدة وانكما اصبحتم في مستوى تقول انك لا تستطيعان الرجوع الى الوراء وبالتالي فانا احملكما المسؤولية الكاملة في ايجاد حل لهذا الامر. فانا شخصيا لا ارى حلا لهذا الامر لانه بصراحة ارتكبتما الحرام وارتكبتما ذنبا يستحق منكما ليس الزواج ولكن اولا التوبة الى الله تعالى لانه صراحة امر جليل وعظيم ان تكون بعلاقة بامراة متزوجة ولديها طفلين.. فانا اقول لك انك مسؤول على هذا الامر انت وهذه الزوجة وتستطيعان التفكير في حل للخروج من هذا المازق، ما دمت تغلق جميع الابواب الاخرى واتخذت قرارا بالاستمرار في تلك العلاقة.	الإجابة


ابن سحنون يونس -	الاسم
	الوظيفة
تزوجت فتاة من اقاربي بعد ان اثنى عليها كل من اعرفه وبعد حفل الزفاف اكتشفت انها لا تعير اي اهتمام للدين و لا للصلاة و هماها مسلسلات تلفزيونية و موسيقى غربية صاخبة وعمرها 27سنة وبعد عرض الامر على اهلي طلبت مني امي فراقها خصوصا انه لم يتم البناءبها وابي يطلب مني ان اخذ بعين الا عتبار ظروف والدها الملتزم وتبعات هذاالطلاق في مجتمعاتنا خصوصا بعد عشر ايام من عقد الزفاف وان اصبر على هدايتها وانا اشتغل خارج المدينة واخاف عليها ووالدتي بعد اكتشافها ترفض استقبالهاا واللقاء بها فماالعمل أبراي امي اخذ ام براي والدي وجزاكم الله خيرا	السؤال
اخي الكريم فيما يخص مشكلتك فهي تنقسم الى شقين : الشق الاول يتعلق بفترة ما قبل الزواج وهذه المرحلة تكتسي اهمية خطيرة نظرا لان فيها يتعارف الزوجان او الخطيبان على بعضهما ويتفقان على مباديء اساسية في حياتهما. والظاهر من مشكلتك انك لم تتعرف على خطيبتك على الوجه الاكمل والصحيح لانك لم تكن تعرف انها ملتزمة وانها متدينة على الشكل المطلوب والدليل على ذلك انك اكتشفت هذا الامر بعد الزواج. كما انني افهم مسالة كون هذه الفتاة من اسرة متدينة وهذا ربما كان يكفيك لتستنبط ان الفتاة ستكون ايضا متدينة. الشق الثاني يتعلق بفترة الزواج والتي تخصك في هذه المرحلة، اقول لك انك اكتشفت في الحقيقة امرا خطيرا لانه يتعلق بامور عقائدية وامور مهمة فيما يخص علاقة زوجتك بالله تعالى وبالتالي من الطبيعي انك ستشعر بنوع من الخيبة ونوع من الارتباك في مسالة اختيارك لهذه الفتاة كزوجة العمر. الا انني انبهك الى قضية التسرع في اتخاذ القرار فلا يمكن ان تحل المشكل بفصل علاقتك مع هذه الفتاة، فهذا امر سهل جدا ولكن ما انصحك به هو عدم التسرع في اظهار القلق واظهار علامات التوتر والغضب بل على العكس التفكير بكل الحلول التي ستساعدك في حل هذا المشكل، لانك ستواجه مشاكل اخرى في حياتك واذا تعودت الهروب من مشاكلك فهذا امر جد سلبي. اذن ما انصحك به هو : اولا فتح حوار مع هذه الفتاة بشكل هاديء وطبيعي فيما يخص امور العبادة قبل الوصول الى الموسيقى وامور اخرى.. ثانيا حاول ان تستغل نقاط جوهرية في علاقتكما وبالخصوص اذا كان بينكما حب وتشعر بانك تحب هذه الفتاة وفيها خصال طيبة فحاول استغلال هذه الخصال واظهارها والتركيز عليها لكي تشعر هذه الزوجة بقيمتها واهميتها وبالتالي دفعها الى الانصات اليك والانصات الى نصائحك والاخذ بها. وانصحك بذلك نظرا لان المرحلة الاولى من كل زواج هي مرحلة خطيرة ينطلق منها الزواج فلا تجعل من هذه المرحلة مرحلة صدام بل العكس اجعلها مرحلة انطلاقة سليمة وتفاهم واذا ما قدر الله ولم تتفهم هذه الفتاة هذا الامر واصرت على سلوكها فحينها ربما تستطيع التفكير في الانفصال عنها. واذكرك ان الصلح خير ، وان البناء اصعب من الهدم، واخيرا بان لك اجرا ولك ثوابا اذا استطعت ان تساعد هذه الفتاة في بناء علاقتها مع الله تعالى وجعلها زوجة صالحة في المستقبل.	الإجابة


محمد عادل - قطر	الاسم
طالب	الوظيفة
ارجوكم انا اتغذب ومرات كثيرة ابكي بكاء شديد اوعاني من حدوث انتصاب غير كامل ومقبل على الزواج قريبا ولااوعاني من اي امراض ولاأستطيع زهاب الي طبيب لان ابي وامي معروفون لديهم جميعابحكموظيفتهموولاأملك المال الكافي للزهاب ولاكن منذ سنتان وكان اتصابي فوق الجيد ولا اعاني من ضغوط نفسية ارجوكم افيدوني افادكم الله	السؤال
السلام عليكم اخي الكريم برجاء التكرم بتوجيه سؤالك الى اخصائي تناسلية فهو يمكنه ان يجبك عن مشكلتك مع خالص الشكر	الإجابة


على -	الاسم
موظف	الوظيفة
السلام عليكم انا عتدي مشكلة هي ان في بداية العلاقة الحميمة مع زوجتي تكون العلاقة رائعة جدا ولكن عندما يحدث الأيلاج تفقد تركيزها ونحتاج ان نعود الى البداية او لاتصل هي الى مرحلة النشوة فماهي الأسباب	السؤال
وعليكم السلام ورحمة ا لله بداية اود ان اشير إلى ان قضية العلاقة الحميمية بين الزوجين تحتاج بالضرورة الى ثقافة جنسية من كلا الطرفين، فكما تعلم اخي الكريم تربيتنا تربية تقليدية لم تعطينا ابجديات العلاقة الجنسية بين الزوجين، لذلك تجد اكثر الزوجين يفتقدان الى هذه الثقافة نظرا لغيابها في الاسرة وفي المدرسة .. من هنا اتوجه اليك بالنصح بقراءة كتب في هذا المجال هي اكثر تخصصا واكثر تفصيلا وتشرح بالضبط كيف يجب ان تكون هذه العلاقة بين الزوجين. من جهة اخرى انصحك بطرح هذا السؤال على زوجتك بكل بساطة فلا حرج في ان يسال الزوج زوجته اذا كانت فعلا راضية عن علاقتهما ام لا؟؟ اذا كان الجواب لا، فما هو السبب؟ لايجب ان يكون لديك حرج في ذلك وقد يعتريها هي الحياء في الاجابة ولكن لابد من الاصرار لكي تصلا الى رضا بينكما ولايقع اي مشكل في هذه المسالة.	الإجابة


مى -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا سيده عمرى 26 عاما متزوجه و عندع طفله عمرها 7 شهور احب زوجى جداجدا و هو ايضا الحمد لله و هو كذلك بالرغم من المشاكل العاديه مشكلتي انني منذ الولاده مصابه بحاله من عدم السعاده فمهما خرجت لا اشعر بالسعاده اصبحت لا اهتم بمظهري و ازداد وزني و ليس عندي دافع لانقاص وزني مع علمي اني دخلت في مرحله خطيره فبدات اشعر بفتور زوجي حتى علاقتى بالله تاثرت فصلاتي غير منظمه و لا اصلي الفجر ابدا و اصبحت ابنتي اهم شىء اريد ان استعيد رشاقتى و جمالي و لا اعلم كيف ابدا افيدوني ارجوكم	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي فيما يخص ما تمرين به من حالة نفسية انت لست راضية عنها فانا اقول انها الى حد ما طبيعية نظرا للتغيير الكبير الذي يحصل عادة للزوجة بعد ولادتها الاولى بالخصوص . فمجيء طفل الى اسرتك يعني الكثير والكثير لك تجعل من هذا الطفل مصدر اهتمام ورعاية ربما زائدة وتكون نتيجتها اهمالك لنفسك على المستوى المظهري وعلى المستوى النفسي ايضا. لكن طبعا لايجب لهذا الامر ان يستمر كثيرا فقد تعذر المراة في ثلاثة شهور الاولى لعدم تجربتها في امور التربية والرضاعة لذلك خصها الله تعالى بفترة النفاس حتى تستطيع التكيف مع الوضع الجديد. الا انه مع مرور الوقت لابد ان تتعلم هذه الام من تجربتها وتستطيع ترتيب امورها بنفسها فمثلا، فيما يخص حالتك فالظاهر انك جد واعية بكل الامور التي اصبحت سلبية في حياتك الا وهي الروتينية وعدم وجود جديد في حياتك وعدم الانتباه لمظهرك وكذلك فيما يخص علاقتك بزوجك.. فانت الان اصبحت واعية بهذا الامر وعليك فقط الان اخذ قرار بالتفكير بمجموعة من الامور تستجدين فيها حياتك وتجدين فيها ملاذا كزوجة لذلك انصحك بالخصوص بقضية الرياضة والمطالعة وتخصيص وقت للخروج مع زوجك والحديث في امور علاقتكما. لاتترددي في اخذ هذه التدابير قبل ان يصبح الامر بالنسبة لك عادة تستئنسين بها وبالتالي يصعب عليك الخروج منها. اما فيما يخص قضية صلاة الفجر فالمعروف ان الانسان يكثر من الذنوب ويكثر من المعاصي وبالتالي يكون ذا مدخلا للشيطان ويتمكن منه ويكون من احد تاثيراته انه يجعله يتكاسل عن صلاة الفجر وانصحك في هذه النقطة بكثرة الاستغفار والعودة الى الله تعالى والاستعانة بزوجك في صلاة الفجر وقراءة القران والاذكار فهي بحق تعيننا وتعطينا قوة وحيوية نستطيع معها قضاء وقتنا في راحة وطمأنينة.	الإجابة


هودا -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة ال له جزاك الله كل الخير يا دكتوره و جعله في ميزان حسناتك باذنه تعالى انا لدي كذا سؤال ... او بالاصح اتمنى اخذ رايك بالموضوع 1- تخرجت من الجامعه حديثا و بتخصص مطلوب و معروض علي عمل براتب كبير و هناك ثلاث امور تاثر بقراري العمل من غيره اولا انا متزوجه و لي ابن يبلغ السنه و شهر و زوجي يعمل بدوام الى الواحده اما دوامي انا فالى الثالثه و النصف هو يقول انه لا يجد مانع من هذا ... و الطفل يبقى مع الخادمه في محيط اسرة زوجي حيث اني اسكن معهم ان وافقت فتحت مجال التمنن منهم و هو ما كانو يفعلونه ايام دراستي بالجامعه 2- اعاني من عدم اهتمام زوجي بالامور المتعلقه بي فهو ان لم احدثه بشي عني لن يسال و لا يهتم و قد يمر ايام و ايام دون ان يسالني عن مصرفي من اين اتي به ... باول زواجي كان لدي مخزون من المال فكان لا يترك فرصه الا و طلب منه لاسباب غير مهمه كالذهاب للسينما ... و يقول لن تبخلي علي به ... فانا اشعر باني لو توظفت سيعاد السابق و سيرفع يده كليا عن مصروفي و ولده لا امانع عن مصروفي لكن لابد ان يتحمل مسؤوليه ولده 3- مجال تخصصي بالجامعه كان البرمجه و البرامج و كنت اعشقه بدايه الدراسه ثم وصل بي الحال ان صرت اكرهه كثيرا و عدت بعض المواد المتخصصه اكثر من مره و بنفس الوقت كنت امر بظروف الخطوبه و الزواج ثم الحمل ... و خلال هذه الثلاث سنوات كان تدهور دراستي لا اثق بنفسي كليا باني قد انجح و انا اعمل بهذا المجال ... و الوظيفه الحاليه بنفس هذا المجال اعتذر للاطاله .. هل اقبل الوظيفه و كيف الحال مع زوجي و عودتي متاخره علما بانه ياكل مع اهله عادت و طفلي هل يتاثر بغيابي ثمان ساعات و ان كان هذا كيف اعوضه و كيف اعيد ثقتي بنفسي بمجال التخصص ام ابحث عن وظيفه مكتبيه بعيده عنه حالتنا الماديه ميسوره و في تحسن لكنني اشعر بالضغط للفراغ الذي اعيشه بالاضافه الى اني لا ارى زوجي الا بالفراش و اشعر باني ان عملت ساشغل و قتي و احقق كياني بعيدا عنه	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي الفاضلة المعروف ان الحياة كلها مبنية على توازن وتوافق وتكامل بين كل مشتقاتها ومكوناتها. فالظاهر من مشكلتك انك ربما تفتقدين هذا التوازن بين دورك كزوجة ورغبتك في تحقيق نوع من الاستقلالية خصوصا على المستوى المادي وعلى مستوى شخصيتك. ولديك خوف من اتخاذ قرار الوظيف لما يترتب عنه من تاثير في علاقتك مع زوجك. اريد ان اطمئنك انه ليس لديك مشكل حاد يستوجب كل هذا التخوف ولكن في ذات الوقت انصحك بقضية الحوار ثم الحوار مع زوجك في كل ما يتعلق بحياتكما. فلا بديل منه ولا حل لمشكل الا بالحوار والتعبير الصادق عن مشاعرك اتجاه ما تعانين منه. ما انصحك به هو التعبير لزوجك عن كل ما ينتابك من احساس اتجاهه فيما يخص عدم تحمله لمسؤولية التدبير المالي للبيت وذلك بطريقة مرنة وباسلوب لطيف حتى يتفهم موقفك ولذلك فعليك بكثرة اخذ المبادرة فالمعروف ان الزوج ليس كثير الكلام في الزوج ولا يرغب في الحديث في المطولات والتفاصيل على عكس الزوجة التي عيتبر الحوار بالنسبة لها هو الهدف هو رغبة ملحة وضرورة من ضروريات الحياة. فخذي هذا الامر بجدية وكوني مبادرة ولا تخجلي في طرح مقترحات تستطيع ان تحسن من ظروف عيشك مع زوجك وفي ما يخص تربية طفلك في المستقبل.	الإجابة