إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ.وفاء بنت عبد القادر.. رئيسة جمعية كرامة لتنمية المرأة -مركز الاستماع والتوجيه الاسري بالمغرب	اسم الضيف
استشارات اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2008/7/9 الأربعاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 11:30...إلى... 13:30 غرينتش من... 08:30...إلى...10:30	الوقت


محررة الحوار : صفاء صلاح الدين من مصر وأ. عادل اقليعى من المغرب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


ام سارة -	الاسم
	الوظيفة
زوجى يعمل بالخارج ووالدته تطلب منه بعض المال لكى تجهز اخته لكنى الاحظ بحكم ما اراه بعينى وتواجدى معهم اكثر منه ان هناك اسراف فى صرف هذا المال وصرفه فى غير ما هو ضرورى وصرفه على العزومات والفشخرة الغير لازمة هل اخبر زوجى بذلك حفاظا على ماله الذى يتعب به ام اسكت كأنى لا ارى شيئا مع العلم انى لا اتدخل فى علاقته باهله بل انى دائما ما اطلب منه اجابة طلباتهم ولكنى ارى ان ما يحدث فوق المسموح بع	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله ام سارة اهل الزوج هم اهل الزوجة وبر الزوج لاهله (أمه) ضروري لبره لاسرته (زوجته وابنائه) . علاقتك باسرة زوجك ضروري أن ينتابها الحب والتسامح . وزواج الاخت لن يكون الا مرة واحدة وبالتالي شاركي والدة زوجك هموم هذا الزواج بما في ذلك التجهيز ، اقترحي افكارك بدون ان تفرضي ذلك ولكن لاتخبري زوجك بملاحظاتك فقد يضر ذلك بعلاقتك الزوجية وبالتالي ينقطع التواصل مع أهل الزوج. كوني دائما حاضرة مقترحة مستبشرة ومبشرة وحافظي على أواصل المحبة تضمني قلب زوجك ، تماسك اسرتك، واحترام اهل زوجك. ولا تنسي الدعاء. والسلام عليكم ورحمة الله اختي ام سارة.	الإجابة


احمد - مصر	الاسم
مهندس	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أبعث إلى حضرتك بقلب يعتصره الألم و الحزن و اليأس و الإحباط لم أعد أرغب فى الحياة ... لم أعد قادرا على فعل أى شئ .... لا تتعجبين من كلماتى هذه فهى صادقة و معبرة بصدق عن حالى الان ... لا تتعجبين من ذلك ... فهذا طبيعى لشخص مثلى تبدلت حياته تماما خلال سنتين و لم يعد كما كان .... تغير تماما .... تغير 180 درجة ... لم يعد يعقل أى شئ .... كان ملتزما يحرص على فعل الخير ، فطرته تأبى كل ذنب ، كان يسلك الطريق الصحيح بتوفيق الله ، أنهى دراسته بتقدير امتياز و شهد له الجميع بحسن الخلق و هيأ له الله العمل الجيد و الرزق الواسع لشاب فى مثل عمره و لا يزال فى مقتبل الحياة. حتى هذه اللحظة كان يعيش سعيدا. لم يكن يدرى أن حاله سينقلب بعد المواظبة على استخدام النت ... وسوس له الشيطان ... أراد أن يتعرف على عالم مجهول بالنسبة له ... حاول تفحص بعض المواقع الغير محترمة ,, و بالفعل وقع و هنا بدأ التغير ... أصبح ملازما للنت ، مواظبا على تصفح تلك المواقع ، وواكب ذلك بداية التعود على تلك العادة الذميمة حتى أدمنها ... أدمنها بمعنى الكلمة ، و هنا كانت الطامة الكبرى ، أهلك نفسه و دمر حياته .... أصبح غير قادر على فعل أى شئ .... تأثر سلبيا بتلك العادة حتى أدرك أنه دمر نفسه و مستقبله الأسرى ..... هذه ليست قصة .. إنها الواقع الذى أعيشه ... لا أدرى ما أفعل الان ؟؟ كيف يقولون أن الزواج حلا لتلك المشكلة ،، و الذى أشعر به الان أنى فقدت القدرة على الزواج ..و أنى زواجى سيكون كارثة للجميع لى و للأخت التى سأتزوجها و للأهل .. لا أجد الان أى حلول ... الضغوط تتزايد على من كل جانب ... أعرف أن مثلى لا يستحق الإجابة و لكن أثق بكم فأنا لا أجد أى شخص أتحدث معه كى يمنحنى أى إجابات أو حلول جزاكم الله خيرا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الاخ الكريم احمد اهلا بك واقول لك اولا وقبل كل شيء ليست هناك مشكلة بدون حل، ولا تياس ولابد أن تلزم التفاؤل . ما فهمته من سؤالك بالرغم من انه ينقصه مجموعة من التوضيحات كالعمر ونوع المواضيع المختارة في النت لأن النت ليس سيئا كما انه ليس جيدا وانما حسب النوع الذي نتناوله. وعليه حسبما استطعت ان افهمه من كلامك أنت تعرف مشكلتك واستطعت ان تتعرف على الخلل وبالتالي ليس لديك اي مشكلة يحتار الطبيب في حالة مريضه عند عجزه عن التعرف على المرض أما في حالة التعرف عليه فيسهل عليه العلاج. علاجك اخي كالتالي: أولا اعلم ان الحل بيدك. ثانيا اعلم بان الله تعالى خلقك بهدف معين الا وهو العبادة . ثالثا اعلم بان هذه العبادة هي كل حياتك (ممارساتك الاجتماعية واليومية ..) رابعا ضع برنامجا خاصا بالانترنت بتحديد المدة الزمنية والوقت المناسب. خامسا ضع برامج اخرى لحياتك من ثقافية وفنية ودراسية ومدارسة للقرآن الكريم وندوات ومحاضرات والمعارض .. سادسا ضع لنفسك وردا يوميا يشمل حفظ وتفسير ومدارسة القرآن الكريم وسيرة الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم. سابعا اختر اصدقاءا مميزون. ثامنا ابتديء بالبحث عن نصفك الثاني من اللواتي ترضى دينهن وخلقهن وهن كثيرات ولله الحمد. تاسعا الزم الدعاء فهو سلاح المسلم. والله الموفق لكل خير	الإجابة


amer - لبنان	الاسم
student	الوظيفة
السلام عليكم أريد أستشارتكم فى هذة الامر أنا شاب فى 22 من عمرى تعرفت على فتاة فى الجامعة وأحببتها ونحن مع بعض منذ سنتين والحمد لله أتفقنا على كل شئ لا أريد أن أدخل بالتفاصيل المهم قررنا أن نقول لأهلينا عن هذه العلاقة فبادرت أنا وقلت لأهلى بأنى أريد هذه الفتاة وبعد نقاش طويل المهم ليست عندهم مشكلة وأنشاء الله الفتاة ستقول لأهلها ولكن أريد أن أستشيركم ماذا تقول حبيبتى لأهلها بأنها تعرفنى منذ سنتين وهى فقط ترانى فى الجامعه هذة سؤالى الأول مع العلم بأنى سوف أخطبها بعد 3 سنين من الان, أظن أهلها ليست عندهم مشكلة ولكن نريد أن يعلمو الأهل حتى تكون القضية شبه رسمية أريد أن أعرف أهلى على أهلها, عندى شئ أخر حينما يعلمو أهلها عنى أكيد أول شئ سيطلبو بأن يتحدثو معى وأنا هنا لا أعرف كيف أتصرف ماذا أتحدث أخاف أن لا أعجبهم أنا الحمد لله ملتزم وهى أيضاً أريد أن تقولو لى كيف أتصرف مع أبيها خاصة, ماذا أفعل لأهلها حتى يأخذو عنى فكرة جيدة من أول مرة يرونى فيها أكيد سوف أتصرف على طبيعتى ولكن أريد بعض الامور التى تساعدنى على لفت أنتباه أهلها أنا وقفت الى جانب حبيبتى بأمور كثيرة وصبرت على أمور كثيرة وهذة ليس تفضيلاً منى ولكن أريد من هذه الكلام أن أقول لكم هل تقول حبيبتى لأهلها عن هذة الامور بأنى بينت لها بأن عندى دين وأخلاق وأنى أحبها أم تقول لأمها فقط أم لا تقول لهم شئ وقفت الى جانبها وأنا وحبيبتى فى نفس السنة ونفس المجال فهى كانت تمر بمشاكل فى الجامعة من أصدقائها وكل أصدقائها ضحكو عليها وأنا أقول لكم لو لم أكن الى جانبها لكانت الان تركت الجامعة لا أريد أن أدخل فى التفاصيل كثيراُ ولكن وقفت الى جانبها بأمور كثيرة فهل تقول لأهلها عن هذة الامور وشكراً فقط أخر سؤال حبيبتى تغار كثيراُ حتى توصلها الى الشك فى بعض الاحيان أريد أن تنصحونى كيف أخفف من هذة الامر كيف أتصرف معها أنا أعلم أن الغيرة يعنى أنها تحبنى ولكن أخاف أن يزداد هذة الشئ كثيراُ وتصبح شك فى الشخص أرجو المساعدة وشكراُ	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ابني امير يسعدني مراسلتك هذه ويمكن ان الخص مشكلتك في ثلاث نقط: اولا علاقتك مع فتاة وتريدان اخبار اهليكما . ثانيا انت لا تعرف كيف تتصرف مع اهل الفتاة. ثالثا غيرة الفتاة. فيما يتعلق بالنقطة الاولى يا ابني وانت تحدثني عن هذه العلاقة تقول "حبيبتي" متحدثا عن فتاتكوانا اخبرك يا ابني يا عزيز ان الله تعالى يقول :"ولا تواعدوهن سرا"كما ان رسول الله صلى الله عليه وسلم منع خلوة الرجل بالمراة "ما خلى رجل بامراة الا كان الشيطان ثالثهما". فيجب تصحيح العلاقة اولا فلا توجد علاقة حبيب وحبيبة في الاسلام ـ وانت قلت انك شاب متدين ـ بين شاب وفتاة قبل الزواج. جيد ان تكون نية الزواج وهذا هو الاصل فانتما تريدان اخبار اهلكما . ثانيا لايجب ان تزيد هذه العلاقة بنفس الصورة فيجب ان تبادرا الى اخبار الاهل وان تاخذ الخطوة الاولى لخطبة الفتاة حتى تكون علاقتكما شرعية يرضى عنها الخالق. فلا يعقل وانت شاب متدين واعتقد ان الفتاة كذلك ان تستمران في هذه العلاقة التي دامت مدة طويلة (سنتين) بعيدين عن الاطار الشرعي.ربما تظلم فتاتك وانت كما قلت تحبها فلا يكون هناك نصيب وتضيع هذه الفتاة. فانك لاتختار ولكن الله تعالى هو الذي يختار لك فبادر الى خطبتها. وانت تريد ان تعرف كيف تتصرف مع اهلها اقول لك بكل بساطة كن انت، وتصرف كما انت وان كتب الله لكما اللقاء فسوف يحدث ذلك. النقطة الثالثة تحدثت عن غيرة الفتاة الكثيرة التي توصلها الى الشك في بعض الاحيان فهذه الغيرة حاليا لايمكن ان نعتبرها لان اصلا لاوجود لهذا النوع من هذه العلاقات في شرعنا الحنيف، اما اذا تمت الخطبة واستمرت الفتاة في غيرتها فعليك اولا ان تبحث عن سبب هذه الغيرة الذي سوف يكون موجودا في ذاتك، وبالنسبة للفتاة عليها ان تقتنع بانك بخطبتك قد اكدت لها مشاعرك الصادقة، فاغلب حالات الغيرة عند المراة تكون نتيجة عدم ثقتها بالشريك. حافظ ابني على ايمانك وحافظ على هذه الفتاة الاخت الفاضلة الف الله بينكما وهداكما لما فيه الخير.	الإجابة


اسماعيل ابوزيد - مصر	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم سالنى احد اصدائى ذات مرة ما هى موصفات الفتاه التى تريد الارتباط بها فاجبته بان تكون انسانة ملتزمة وعلى خلق هذا اهم شى فاذا به قبل عدة ايام يقول لى قد وجدت تاه اراها مناسبة لك قلت له اذا نراها فانا مرتبك جدا من القاء الاول حيث انه تترتب عليها امور كثيرة خصتا وانى لا اعرفها ولا تعرنى ولم ارها من قبل ارجو مسادتى فى السلوك التى على اتبعها ى الزيارة الاولى لهذا البيت حيث انه قد لا يكون بيننا نصيب فى الزواج ولكم جزيل الشكر	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الاخ الكريم اسماعيل ابو زيد اولا اهنئك على مواصفات الفتاة التي تريد الارتباط بها فقد اخترت ذات الدين تربت يداك ان شاء الله . لا تتخوف يا اخي من اللقاء الاول ، انصحك: اولا ان ترى الفتاة عن بعد بدون ان تعرف هي ذلك. فيجب ان تسرك اذا نظرت اليها وان يحدث الارتياح النفسي الاولي. ثانيا أن يكون اللقاء بعيدا عن بيت اسرتها مثلا عند هذا الصديق ان كانت له اسرة او عند بيت اسرة اخرى لاحد الاصدقاء الاخرين او في مكان عمومي بتواجد ثالث معكما. ثالثا تحدث مع الفتاة بصدق ووضح لها رؤيتك المستقبلية للزواج ولعش الاسرة. وان كانت لديك شروط بعد الزواج كالعمل والدراسة والخروج ... فيجب الحديث عنها. وفقك الله لكل خير.	الإجابة


أبــو محمــــــد - مصر	الاسم
مدرس	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أولا أحب أن أشكركم علي هذا الموقع الطيب الرائع ولا أجد ما اقوله لكم إلا جزاكم الله خيرا سؤالي الاول هو أنني في بعض الاحيان عند التعامل مع زوجتي او حتي مع الاخرين انفعل بسرعة ويحدث خلاف ولو بسيط ثم ارجع ثانية وبسرعة اي في نفس اليوم تقريبا و أتأسف لمن حدثت معه ذلك الانفعال هذا والله رغم انني احب زوجتي جدا واخاف عليها السؤال الثاني هو انني لدي بعض الشك البسيط او الحدس الذي كثيرا ما يصدق واكون علي حق والمشكلة انه عندما يخطئ اشعر بالندم واقول انني اسات الظن بهذا الشخص وفي بعض الاحيان يسبب لي ضغط نفسي واقول ان هذا الشخص كان يريد كذا	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبكراته ابو محمد اعلم اخي عافاك الله ان انفعالك مع زوجتك اذا كان متكررا بالرغم من اعتذارك وتاسفك بعده فانه يترك ندبات لدى نفسية الزوجة. وهذه الندبات اذا استمر الوضع فانها تصبح جروحا يصعب تضميدها . وانت كما ذكرت اخي نادم على ذلك فمن فضلك : ـ حاول ضبط نفسك . ـ توضا وصلي ركعتين عندما تشعر بانك سوف تنفعل . ـ فكر بانك سوف تندم بعد ذلك واكثر من الدعاء الصالح. تحدثت عن شعورك بالندم عندما تكثر الشك بالاخرين ولكن تقول ان هذا الشك احيانا يكون في محله ، التزم بقول الله تعالى :"ياياها الذين امنوا اجتنبوا كثيرا من الظن فان بعض الظن اثم ولاتجسسوا ولايغتب بعضكم بعضا" الاية في سورة الحجرات. فمجرد بعض الظن اثم لذا اخي لا نحكم على الاخرين ولنتول المظاهر . والله تعالى وحده يتولى السرائر.	الإجابة


احلام - سلطنة عمان	الاسم
طالبه	الوظيفة
دكتورتي الفاضله اختي لديها وسواس شديدة من ناحيه الوضوء والصلاة فلا تدري كم صلت تعبت معها اقوول لها اخشعي في صلاتك ولن تاتيك هذة الوسواس ولكنها دائما الشكوى منه	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي الكريمة نعتذر عن عدم الاجابة عن سؤالك لانه خارج موضوع الحوار مع خالص الشكر	الإجابة


سالي -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا عمري 31 ومتزوجة وعندي ثلاثة اولاد وزوجي عمره 46 ويعاني من مرض الفصام العقلي وبعد مشاكل كيبرة بيننا قررت عدم الرجوع اليه وطلب الطلاق وخاصة انه لا يريد العلاج فهل انا على صواب فانا لا اطيقه ولااتحمل اقترابه مني فهو يتهمني بالخبانه ويضربني ويفشي اسرارنا الى الناس ويتهم الاخربن بعمل السحر لي وفقد عمله بسبب مرضه ونشر تفاصيل حياتنا على موقع على الانترنت فقط لانني اتصفح الاخبار ولشكه انه لي علاقات على النت وهذا لم يحدث ولكن اوهام المرض مسيطرة على افكاره وتصرفاته انا محتارة هل اكون انانية اذا اخترت الطلاق ارجو الرد	السؤال
وعليكم السلام عزيزتي سالي يقول الحق سبحانه وتعالى في سورة النساء:"يا ايها الناس اتقوا ربكم الذي خلقكم من نفس واحدة وخلق منها زوجها وبث منهما رجالا كثيرا ونساءا واتقوا الله الذي تساءلون به والارحام ان الله كان عليكم رقيبا". الزواج مودة ورحمة "هن لباس لكم وانتم لباس لهم" اذا حدث وعرف احد الزوجين ما يجعل احد هذه الخصائص غائبة فيجب على الاخر البحث عن ارجاعها فهي الاساس في هذا الميثاق الغليظ . فلا يجوز لزوجك ان يفشي اسرارك فقد حرم الله تعالى ذلك عليكما معا ولكن اذا كان سبب ذلك هو مرض زوجك فاظن انه لك الخيار الكامل اذا اخترت عدم الرجوع وطلب الطلاق فلك الحق وانت تخبرين بانك لا تتحملين اقترابه منك واتهامك بالخيانة.فانت انسانة في نهاية المطاف ولك حقوقك وكل الصلاحيات في ممارستها . ولكن ان اخترت البقاء مع زوجك في هذه الظروف الصعبة لان هذا المرض هو ابتلاء لم يختره زوجك اطرحي على نفسك سؤالا: ماكان مصيري لو اصبت بهذا المرض؟؟ ان اخترت البقاء تكونيني اما صالحة حاولت الحفاظ على تماسك اسرتها وجمعت ابناءها في بيت واحد مع ابيهم ولم تعمل على تفكيك هذه الاسرة وتيتيم ابنائها الثلاثة في حياة ابيهم. اذا اخترت البقاء تختارين رضا ربك لانك سوف ترحمين هذا الزوج وتساعديه على الخروج من ازمته. فالله تعالى قادر على كل شيء. "سبحان الذي يحي العظام وهي رميم" "انما امره اذا اراد شيئا ان يقول له كن فيكون" . اختي الفاضلة اكثري الدعاء واسالي اخوانك واخواتك واقربائك والصالحين الدعاء على الصبر والثبات ومن جهتي ادعوا الله لك ان يهبك القوة وان يرزقك الصبر حتى تدخلين الجنة ان شاء الله من باب الصابرين. حافظي اختي على اسرتك ولا تفككي هذه الاسرة.	الإجابة


ام محمد - الأردن	الاسم
سكرتيرة	الوظيفة
بسم الله الرحمن الرحيم مشكلتي باختصار تكمن في حياتي مع زوجي حدثت بيننا مشاجرات كثيرة قي فترة الماضية كان خلالها شتائم وسب ومد يده علي وجهي اكثر مرة وانتهت هذه الخلافات ولكن هذا يعني ان حياتنا انتهت من المشاكل بين اي زوجين مشكلتي أنني لم انسى ولا انسى هذه المواقف معي وزالت تنغص علي ولم استطع انسى اهانته لي وهذا ادى ان عمل بيننا حواجز من ناحيتي انا فقط ماذا أفعل فعند اي مشاجرة اتذكر كل ما سبق وأبكي في الغرفة لوحدي ,,اريد حياتي أن تكون اصف واهدى وكل الاحترام بيننا وكل شكر لكم	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله ام محمد اختي الفاضلة الحياة شركة بين متعاقدين الزوج والزوجة وفي كل شركة ـ زيجة ـ لابد ان تحدث خلافات، وبيتك عادي جدا انه عرف مثل هذه الخلافات . مشكلتك انك لم تستطيعي نسيان هذه المشاكل الماضية . اعلمي اختي الكريمة واظن ان لديك ابناء يا ام محمد ، ان كل ابن ادم خطاء وان خير الخطائين التوابون ، اذا كان الحق تعالى ينزل الى السماء الدنيا ويسال في كل يوم هل من تائب اتوب عليه؟ فماذا وكيف يكون موقفنا نحن الانسان؟؟ هذا اختي الفاضلة زوجك وابو ابنائك اخطأ معك وقد مضى الامر فحاولي صابرة مصطبرة بدا صفحة جديدة معه ، واعلمي انك بصفحك عنه تفتحين بابا للحق تعالى كيف يصفح عنك ، ودائما تذكري ان حياة لابد وان يكون فيها خلاف والفائزون هم الذين يستطيعون ان يتجاوزوا هذا الخلاف. كوني متسامحة واكثري الدعاء وابحثي في زوجك عن كل جميل تتقربين به اليه . الف الله بينك وبين زوجك.	الإجابة


mm -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا من طبيعتي انني اذا تعرضت لاي مشكله اجد ان لا حل لها الا ان اموت فانا اتمنى الموت كثيرا و اخاف كثيرا من مستقبلي. اضف انه لا ثقه بنفسي فكيف اتغير و ما الحل.	السؤال
وعليكم السلام انت لم تعرفنا باسمك مما يدل انك لا تثق في نفسك؟ اعلم اخي انه لايوجد مشكلة بدون حل وان الموت ليس حلا ، فالموت بداية حياة، فكيف تحل مشاكلك في تلك الحياة؟؟ تعرف على مشكلتك واجهها وحددها تلق لها حلا. ثق بالله تثق بنفسك. والله الموفق	الإجابة


بدر البدور -	الاسم
طبيبة	الوظيفة
انا متزوجة واعيش فى دولة خليجية اجد ان كثيرا من أقاربى يطلبون اشياء باهظة الثمن ولا يدفعون ثمنها كأجهزه كهربائية وغيره سواء اهلى او اهل زوجى وهم يعتقدون اننا افضل حالا منهم مع اننا فى بداية حياتنا المهم ان والدتى تعلم ان لى اموالا فى البنك وهى دائما ما تستلف منى ولا ترد هذه الاموال وانا اريد ان امنه هذه العادة لأنها ليست اموالى بل اموال زوجى واجد حرج كبير من الرفض لأنها تعلم ان زوجى لا يسألنى اين اصرف هذه الاموال وكثيرا ما اكون عند اهلى واجد اشياء خاصة بى وقد اختفت كأموال وموبايل واشياء اخرى وبعد ذلك اكتشف انهم هم الذين يأخذون هذه الأغراض زحتى اهل زوجى عندما اكون فى زيارة لأخته مثلا وادخل المطبخ اجد ان احداهن قد فتحت شنطة اليد الخاصة بى ولكن لا اعلم ان كانوا يأخذون شئ ام لا بصراحة اخـاف من النزول لأجازة لأنهم يطلبون الكثير وزوجى لا يرفض لهم اى طلب	السؤال
اختي الكريمة بدر البدور مشكلتك ترتكز في الطلبات المتزايدة سواء بالنسبة لاهلك او اهل زوجك قد يمنعك من القيام بواجبك الا وهو صلة الرحم. هذه الصلة لايجب ان تنقطع في اي حال من الاحوال وفي صلتك باقاربك تطيعين ربك ولكن كيف تكونين بهذه الطاعة مرتاحة من جانب اخر؟؟ الا وهو هذه الطلبات المتزايدة. اظن ان السبب يعود انك وزوجك لم تحسنا التصرف مع الاهل منذ بداية زواجكما مما جعلهم يستغلون طيبتكم واحسانكم اليهم. اظن اختي الكريمة انه ان الاوان بما ان الامر اصبح مزعجا بالنسبة اليك ان تعيدوا النظر في كيفية التعامل.مثلا : قبل النزول في الاجازة اشتروا مجموعة من الهدايا التي تعرفون احتياجهم اليها . ولا تسالوهم ما يرغبون فيه. بحيث تكون هدايا بسيطة . لا اعلم وضعكم المادي ولا وضع اهلكم ولكن ان كان الحال يسمح او لا ان تقدموا لاهليكما مبلغا ماليا تقترحون عليهم ان يشتروا ما يلائمهم من بلادهم. واخيرا لابد ان تزوري اهلك وبلدك حتى لا تنقطع صلتك بالجميع. وفقك الله واجازة سعيدة.	الإجابة


سارة - الكويت	الاسم
طالبه	الوظيفة
دكتورتي الفاضله انا فتاة عمري 20 ادرس بالجامعه اعاني من حزن شديد واكئتاب نتجه فقدان جدتي وهي حبيبتي وكل شي في دنيتي فهي مااتت بمرض العصر والان انا خاايفه جدا وتاتيني وساوس بان افقد امي فكلما تشكي من اعراض اضل منشغله البال بها خايفه من فقدانها خايفه من الفراق فلم اعد احتمل بماذا تنصحونني	السؤال
ابنتي العزيزة سارة تغمد الله تعالى برحمته الواسعة جدتك وحفظ امك وحفظك فانت نعم الفتاة المسلمة المحبة المرتبطة باسرتها. وانني لاحيي فيك هذا الاهتمام باسرتك مما يدل على الامل الكبير في ابنائنا ان شاء الله. ابنتي اعلمي ان المرض هو ابتلاء من الله تعالى وانه وسيلة لتكفير الذنوب . حزنك واكتئابك يجب ان يتوقف يجب ان تستمر الحياة بل ويجب ان تقدمي لجدتك هدية كل صباح هذه الهدية هي الدعاء الصالح ، جدتك تريدك ناجحة مسرورة في حياتك ، تريدك فتاة صالحة فحققي لها ذلك. خوفك الكثير على امك يجب ان يتوقف كذلك ، لماذا؟ لان الاعمار بيد الله تعالى ولان المرض لا يقتل ولكن الاجل هو الذي يقتل. وموت جدتك بمرض العصر ليس ضروري ان يكون سببا لموت امك ويمكن ان تكون الاعراض كاذبة كما يمكن ان تكون الاعراض صادقة ولكن لاتكون سببا للموت. تفاءلي في الحياة وكوني دعما لامك على نسيان مرضها ومقارنته بمرض جدتك انت الشباب انت القوة عنك تحدث رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال:"اغتنم خمس قبل خمس" منها شبابك قبل هرمك. حفظك الله تعالى يا ابنتي وهداك وحفظ الله امك وكل العالمين.	الإجابة


مسلم من أمريكا -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله أنا عندي مشكلة مع نفسي وهي أنني أحدث نفسي كثيرا وبصوت مسموع واذا اندمجت فترى ليدي حركات حسب النقاش!...تخجلني هذه العادة كثيرا وبعض الناس يظن أنني في شيئ مع اني والله سليم ولكن لا اعرف لماذا يحصل معي هذا لا شعوريا واحيانا لا انتبه لنفسي الا ويدي كادت تخبط أحدهم (حصلت مرات قليلة)أو أن أحدهم يتوقف مندهشا لما يرى مني في الشارع في أغلب الاحيان أجدني أناقش نفسي وكأن انسانا آخر بداخلي وقد أحتد مع نفسي أثناء النقاش(الا اذا كان النقاش مضحكا قتجدني قد اضحك أيضا وبصوت واضح)!...وكثيرا من الاحيان أعيد صياغة حوار حصل مع انسان أو سيحصل متوقعا أو أتمنى أن يحصل مع شخص ما طبعا لا حظت أن والدتي لها نفس العادة أيضا ولكن لم أر ذلك يحصل معها في الخارج ولكن فقط في البيت كل من سكن\يسكن معي في الغربة (سواء في البكالوريوس أو الان في الماجستير) لاحظ ذلك وسألني عنه, واضطر الى اخبارهم ممازحا حتى لايعتقدوا اني مجنون!! ـ ألاحظ أن هذا الامر يظهر عندي عندما اكون وحيدا وخصوصا اذا كنت أمشي أو اعد طعاما في المطبخ وقليلا ما يحصل معي وأنا لوحدي في غرفتي الا وقت ما قبل النوم وأنا واضع رأسي على الوسادة!ـ أذكر أنني في البكالوريوس (كنت مغتربا في بلد عربي) عاد جميع من في الشقة الى الوطن فعشت لوحدي فترة الشهر تقريبا, اخترعت شخصا يعيش معي واعطيته اسما وصرت أحادثه معظم الوقت واسلم عليه وانا داخل وانا خارج وكأني تأقلمت مع الوضع! الى أن عاد أصحابي الى البيت فنسيته وكأن "شخصا" لم يكن ألاحظ أني احب الحديث لدرجة الثرثرة أحيانا حتى أن البعض يتضايق مني لذلك وأجد صهوبة في كبح نفسي الا أنني اتيقظ لذلك كثيرا ولكن تفلت مني مرات هنا أو هناك خصوصا اذا كان الاخر مستمعا جيدا (هذا لا يعني أني لست مستمعا جيدا للاخرين أيضا) لا اعرف كيف الحل؟ لا اريد أن أذهب الى طبيب نفسي وأتمنى أن تساعديني (اذا كان من اختصاصك) أو تدليني على من يساعدني , وجزاك الله عني كل خير	السؤال
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي الكريم مسلم من امريكا اول اقتراح كنت ساقترحه انت ترفضه وهو ذهابك الى طبيب نفسي، مع العلم ان الطبيب النفسي طبيب ذو اختصاص كباقي الاطباء يجب ان نتعود على زيارة عيادته من وقت لاخر لانه اولا يحسن الاستماع ولديه تجارب وثقافة وعلم تساعدنا على حل بعض مشاكلنا. اخي الفاضل اظن انه ليست لديك مشكلة في الاصل انت ترى انك تحدث نفسك كثيرا وبصوت مسموع وتكثر حركات يدك وهذا عادي فحركات اليد تتماشى مع الكلام الذي تحدث به نفسك. اقترح عليك: اولا ضع لنفسك الة تسجيل عندما تريد ان تحدث نفسك وسجل هذا الكلام ثم بعد ذلك استمع له واذا اردت ان تناقشه فافعل هذا الامر. فهذا سيتطلب منك مجهودا وسوف يكون ايجابيا من جانب اخر انك سوف تستمع الى كلامك وتقوم بتقييم هذا الحديث ثم تتخذ قرارا اي بتقويمه. اقترح عليك كذلك بما انك استطعت ان تجعل لنفسك شخصا اعطيته اسما صديقا وتحدثه لوحدك ، ارى ان خيالك واسع وهذه مزية مهمة جدا اغتنمها واستفد منها في كتابة القصص . عندما تريد ان تتحدث مع نفسك ابحث في مخيلتك عن شخصية تخترعها انت ثم تكتب عنها وعوض ان تتحدث استعمل الكتابة واستخدم انامل يديك وتكتب هذه القصة وربما تصبح كاتبا في المستقبل تستفيد منها انت ويستفيد منها الاخرون. ثالثا وانت في الخارج حتى لاتشعر بما ذكرت فكر بانك في الخارج وعلى مراى الجميع اذن احرص على ان تحدث هذا الصديق الذي معك (النفس) وقل لنفسك ان الاخرون ينظرون الي . واخيرا في بيتك وقبل نومك اجعل لسانك رطبا بذكر الله . اكثر من الاذكار الليلية وغيرها.اقرا القران الكريم واستمع له. في الخارج اجعل لك وردا عند خروجك تشغل به نفسك وخذ مسبحة واجعل اناملك تتلهى بها وانت تذكر الله تعالى. ولا تقلق ولا تقنط فانت انسان عادي جدا وخيالك واسع.فهنيئا لك بهذا الخيال . والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته	الإجابة