إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ.وفاء بن عبد القادر.. رئيسة .. جمعية كرامة لتنمية المرأة -مركز الاستماع والتوجيه الاسري بالمغرب	اسم الضيف
استشارات اجتماعية عامة	موضوع الحوار
2009/10/14 الأربعاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 12:30...إلى... 14:30 غرينتش من... 09:30...إلى...11:30	الوقت


محرر الحوار : شيماء عبد التواب من مصر وعادل اقليعي من المغرب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


نورا -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، اولا اشكركم على هذا الموقع المميز وهذه الخدمة الراقية جعلها الله في ميزان حسناتكم . سيدتي العزيزة ، لا اعرف كيف ابدأ سؤالي لكن المشكلة التي اشكو منها هي في غضب زوجي مني السريع لأتفه الاسباب فأنا متزوجة منذ سنة وخلال هذه السنة عرفت عن زوجي انه متميز بطيبة قلبه وصفحه الدائم لكن هذه الصفة طبقت على جميع الناس وخصوصا اهله وللأسف انعدمت عند زوجته . انا منذ ان تزوجته وانا احاول ان اكون له كل حياته ولكنه يتعمد الغضب والزعل لأي سبب والمشكلة ان هذا الغضب يتميز بالصمت لدرجة انني لا اعرف ما الذي اغضبه والاهمال والاستمرارية لعدة ايام خلال اول يوم او يومين احاول ان اراضيه بشتى الوسائل ولكنه يصدني بقسوة وينتهي الخلاف بعد ايام اما من طرفه او باستمراري بالمراضاة حاولت معه بأكثر من وسيلة ان يترك هذه الطريقة بالغضب وان يحاورني ويناقشني وان يوسع صدره ولكنني فشلت في بعض المرات كنت اهمله فيزيد غضبه وتطول فترة الخصام وفي مرات اخرى احاول برقة ولكنه ايضا يصدني لا اعرف ما افعل معه فأنا احزن جدا على نفسي ، في لحظات الصفاء اسأله لماذا يغضب هكذا مني فيجيب انه لا يعرف ما يحصل معه في تلك اللحظة ويعتذرويبين لي انني واسعة الصدر في الصفح عنه وهو يحب هذه الصفة فيي ويعدني بعدم العودة الى ذلك ونعود احبة وما ان يمر اسبوع واحد الا يختلق مشكلة ويغضب وتستمر من يومين الى ثلاثة ايام او اكثر. هذا حالي منذ ان تزوجنا لم اعد اثق بكلامه ووعوده لأنها تلغى جميعها عند غضبه مثل الاطفال واذا صمتت عند غضبه يثور بزيادة واذا حاولت ان اهدأه يثور بزيادة واذا رددت عليه يغضب اكثر ويلومني عند الصلح انه لم يكن لي ان ارد عليه او ان ادافع والاصل ان لا اضيع حقي ، واذا اهملته عند غضبه يلومني عند الصلح انني لم آبه به وانني اصبحت لا احبه كماكنت وانني تغيرت ناحيته وانا فعلا لم اعد بنفس مرونة تحمل دلعه علي فالاصل ان اتدلع عليه. انا مللت من طريقته ولم اعد اشعر بالامان لأنه يذهب عقله عند الغضب في احدى المرات اثناء غضبه اصدر عدة اوامر لي وماكان مني الا الصمت فهذا استفزه فقام بأمري ان اخرج من البيت واذهب الى اهلي وعندما رفضت قام بشدي وعندما صرخت بوجهه ضربني فرددت عليه واتصل بأهلي ان يأتو لأخذي وفعلا هذا ما حدث وفي نفس الليلة جاء واصلحني واعادني ولامني لماذا رددت عليه وانه تكرم علي عندما اعادني الى بيته وقد فعلت ما فعلت ونسي هو ما فعل ، وهكذا حياتي لا اعرف الى اي بعد يصل غضبه ولا اعرف كيف اتعامل معه . قبل 3 ايام تناولت وجة الغداء في العمل مع زميلاتي بسبب دعوة غداء مفاجئة من مديرتنا ولهذا السبب لم استطع ان اتغدى معه في البيت فعندما وصلت البيت حضرت له الطعام وانتظرته وعندما عاد جلست معه على سفرة الغداء فتغدى ولكنه لم يكن على طبيعته حاولت سؤاله مرارا مالذي يضايقه فلم يجب وبعد 5 ساعات من الرجاء قال لي انه غضب لأني تغديت في العمل فقلت له ومالخطأ في ذلك سألني من كان معنا فأقسمت له انه لم يكن هناك اي رجل معنا ( واظن ان هذا الذي كان مغضبه) لكنه اصر بعدها على مقاطعتي انني لم استطع ان اتناول وجبة الغداء معه وخلال هذين اليومين حاولت اكثر من مرة ان اصالحه ولكنه يصدني وهذا اليوم الرابع في الخصام ماذا افعل معه لأنني سئمته.	السؤال
أختي الفاضلة نورا، وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته الخلافات الزوجية أمور طبيعية خصوصا في السنتين الأولتين من الزواج، فمن البديهي أن تظهر بين شخصين غريبين عن بعضهما (البيئة الاجتماعية-الاقتصادية- الأعراف- الطباع...)هذه الخلافات ولكن الغير الطبيعي هو استمرارها فما العمل؟؟ أظن انك بعد سنة من الزواج تعرفين نقط ضعف ونقط قوة زوجك وعليه يمكنك الاستفادة من ذلك في حل النزاعات إما بالتصدي لها ومنعها من الحدوث او بعلاجها في حينها. الحوار المتواصل من أهم العناصر لإنجاح العلاقات الزوجية خصوصاإذا كان مبنيا على أصوله كحسن الظن والثقة المتبادلة. اختاري الزمان والمكان لإنجاح الحوار بينكما. من أهم العوامل التي تؤدي إلى الخلافات الزوجية مهما استمرت فترة الزواج هو العلاقة الجنسية بين الزوجين فحاولي تحقيق الإشباع العاطفي والجنسي عند زوجك، ولا تنسي إشباع معدته... هل فكرتما في الأبناء فربما بعض الزيجات تحتاج إلى ملء الفراغ الأسري بزبنة الحياة ولكن إذا كنت فعلا تشعرين أن غياب الأطفال يمكن ان يكون أحد أسباب الخلاف أما إذا كان عكس ذلك فحاولي في هذه المرحلة ان تحققي الاستقرار الأسري اولا بمحالة إنجاح علاقتك مع زوجك. أدخلي إلى عالم النت ..إلى المواقع المهتمة بالأسرة واستفيدي من النصائح المقدمة. وأخيرا اقدم إليك 3 نصائح: - تجنبي غيرته - احترسي عند الخمس دقائق قبل خروجه من البيت والخمس دقائق عند عودته بحيث يكون توديعك له اشتياقا واستقبالك له متنفسا - لا تردي له طلبا ألف الله بينكما ووهبك الصبر	الإجابة


أم نور -	الاسم
	الوظيفة
سيدتي الكريمة وفاء كيف اتعامل مع جاراتي اللواتي اريدهن ان لا يملأن وقت فراغهن بالنميمة والغيبة وانا مضطرة للتعامل معهن فلا يمكنني قطع الصلة بهن نهائيا رغم انني اقوم بالعديد من المحاولات لدعوتهن إلى الخير وطريق الصلاح ولكن الموضوع يصعب حاليا مع بعضهن خصوصا وانني ألتحقت بهذا الحي حديثا وجزاك الله بخير	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي الكريمة ام نور لقد وصى الرسول صلى الله عليه وسلم بالجار وفصل في حقوقه فحياك الله على اهتمامك بجاراتك ومحاولتك إصلاحهن. انت لست مضطرة للتعامل معهن ولكن من الواجب عليك كمسلمة أن تتعاملي معهن إذن كيف تنجحين هذا التعامل وتجعلينه في طاعة الله؟؟ إذا كانت دعوتك لهن إلى الخير وطريق الصلاح لم تأت بنتيجة حاليا فالجئي إلى الأساليب الغير مباشرة في الدعوة بالقدوة وبالعمل وبالمشروع أقيمي حفلا داخل بيتك بمناسبة التحاقك بالحي واستدعي جاراتك ، اجعلي لهذا الحفل برنامجا مميزا بحيث يفتح الحوار بينكم حول مشاكل الحين مشاكل ابناء الحي، وقت فراغ الأبناء، وقت فرغ الأمهات... من هذه الإشكاليات تقترحن حلولا للتعديل؛ هذه الحلول تجعلنها مشاريع تنجز من طرفكن داخل الحي مثلا : - دروس تقوية لأبناء الحي من طرف إحدى الجارات ذات كفاءة في هذا المجال - تعليم الحرف اليدوية لدى النساء والديكورات المنزلية - تنظيم وقت داخل الأسبوع لقراءة كتاب ومناقشته في مجال العلاقات الأسرية أو تربية البناء - تنظيم خروجات اسرية شهرية إلى الطبيعة مع الأبناء ببرامج خاصة تسهر عليها وتؤطرها نساء الحي - تنظيم حفل سنوي في نهاية السنة لبناء الحي المتفوقين بمناسبة النجاح ولا بأس من تنظيم حلقات تربوية للتذكير في مجال الفقه والسيرة والقرآن الكريم ... والوسائل كثيرة، المهم المبادرة فبادري والله في عونك وأصلحنا الله وإياكم والسلام عليكم	الإجابة


لبنى -	الاسم
موظفة	الوظيفة
صباح الخير سيدتي انا سيدة متزوجة مند سنة لم يحدث حمل للان وليس هدا مشكل حاليا مشكلتي تكمن بداخلي احس بوحدة قاتلة وبفراغ رهيب لدي حالة اكتئاب دائمة انا متعبة حقا من نفسي اخاف ان افقدزوجي بقلقي الدائم وبحساسيتي الزائدة اريد النصيحة رجاء	السؤال
صباح الخير سيدتي لبنى المتزوجة الحديثة العهد، طبعا الأبناء بهم تكمن سعادة الأسرة ولكن غيابهم لا يعني التعاسة؛ فقد حدد الله سبحانه وتعالى الهدف من الزواج في قوله سبحانه وتعالى "وجعلنا لكم من أنفسكم ازواجا لتسكنوا غليها وجعلنا بينكم مودة ورحمة" وبالتالي اختي لبنى انا اتعجب كيف تقلقين ولم يمض على زواجك إلا سنة واحدة . ابحثي عن وسائل لتحقيق المودة والرحمة بينك وبين زوجك. أرى أنك تعانين من فراغ قاتل والفراغ من أهم الأسباب المؤدية إلى الاكتئاب؛ وعليه لديك عدة وسائل لكي تشغلي نفسك وتملئي فراغك كـ: -الدراسة سواء عن قرب او عن بعد -الثتقيف الذاتي - الاهتمام بشؤون بيتك - الاهتمام بزوجك - تعرفي على مستجدات التربية الاسرية والعلاقات الزوجية - اجعلي من بيتك مائدة متنوعة ومتجددة تسعى لتجديد العلاقة اليومية بينك وبين زوجك - إقرئي كتاب الله واجعلي معه وقفة خاصة للتدبر - إبحثي عن صديقات تتبادلن التجارب الناجحة وانسي أمر الحمل، وفي المقابل هبي لزوجك كل الحب واغمريه بلمشاعر العاطفية التي تنسيه مشاغل العمل خارج البيت. واعلمي أن العوامل النفسية يمكنها ان تمنع حدوث الحمل، لذلك اسالي الرحمن الذرية الصالحة ولا تنسي الدعاء وأنت مع زوجك (اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا) في كل مرة ولا تنسي ان تخبريني عند حدوث ذلك وعند اجتياز المرحلة بسلام والله الرازق اللهم وارزقها ذرية صالحة بارة	الإجابة


رجل -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. انا رجل متزوج ولدي 4 بنات واسكن في بلجيكا ومشكلتي هي زوجتي خانتني مع شخص اخر .وعلما عند زواجنا وجدتها غير بكر وسترتها انداك وهاهي الان تكرر فعلتها . فماذا افعل معها الان علما ان طلقتها هي التي تاخذ البنات وانا اخاف عليهم من الانحراف . وعلما ايضا بعد زواجنا تم تزويج 10 اسر بيننا بين اهلها واهلي .ان فضحتها سيكون هناك سلبيات. فمادا افعل. جزاكم الله خيرا.	السؤال
أخي الفاضل السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله لك في بناتك وهنيئا لك بيتا في الجنة، فاحرص أخي الفاضل على تربية بناتك التربية الصالحة حتى تتنعم في دنياك وىخرتك بجنة أعده الله لعباده المتقين. أيها الأب الفاضل، ربما يكون ما بلغك عن زوجتك ليس صحيحا وخصوصا أنه في بلاد الغرب تكون العلاقات الاجتماعية جد واسعة وبالتالي تأكد من الأمر بينما وأرجو أن تتواصل أنت وزوجتك معنا من خلال ميل صفحة مشاكل وحلولholol@iolteam.com وهم سيقومون بتسهيل الاتصال بيننا حتى نستطيع أن نتحاور ونتوصل سوية إلى الحل الملائم للحفاظ على هذه الأسرة والحفاظ على أربع بنات وضمان حقك مع زوجتك وفي بيتك. حفظك الله اخي الكريم وانا انتظرك تواصلكم معنا	الإجابة


م.م -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اود ان اتقدم الى سيادتكم باستفسار و لكن سامحوني لمحاولة توضيحي للامر فانا اعاني من مشكلة للاسف بداخلى انا وليست مع احد. بداخلى شعور رهيب يكاد يقضي عليا وهو عدم نسيان اساءة و معاملة سيئة للغاية من زوجي في بداية زواجي و على مدار 5 اعوام الاولى من زواجي فقد كان يتعامل معي معاملة كلها جفاء واهانة و رفض لى ككل و في تلك الفترة كنت قد رزقت منه بطفل و في نفس الاوقات وقبل معرفة اني سوف اواجه كل ذلك تركت عملى المرموق و الذي ندمت اشد الندم بعد تركة و كان ذلك بسبب الخلافات التى كانت لا تنتهي و كرهت في هذه الفترة كل شئ حتى نفسي وحياتي ولكنى من شدة خوفي منه و مما يفعلة معي صبرت و استحملت على اجد في يوم من الايام الراحة و الهناء كل هذا بداخلى لا استطيع ان انساة. و الان ربنا كرمنى بعمل اخر و براتب كبير جدا و لله الحمد وهنا كانت المفاجأة ان زوجي تحول الى انسان ملاك من الدرجة الاولى و اصبحت عندة الهدية التى من الله بها علية و الان اصبح يتفاني في ارضائي وسعادتي و بعد ان كنت اتحاسب على انفاسي لو كانت على غير هواة الان يتغاضي عن كل شئ افعلة و يغدق عليا بكلمات الحب و الهيام المشكلة انى لا استطيع ان انسى ما فات و اتمتع بهذه الايام الجميلة التى اعلم جيدا انها غير صادقة. بتعذب بداخلى و اتحسر عل حالى لماذا كل هذا الزيف هل فعلا ان الانسان يقاس اهميتة و غلاه بمقدار ما يدرة من مال انا لا اعلم ماذا افعل اشعر اني مصابة بحالة نفسية فانا لماذا اذكر نفسي بالى فات ولكن من المحرمات و العيب الكبير ان اقول اريد الذهاب الى دكتور نفساني بس انا لا استطيع ان اتخلص عما بداخلى فانا تغيرت مليون المية بسبب الفترة الاولى. والان ماذا افعل لكي اقدر اعيش و اسعد ابنائي الذين هما قرة عيني في الحياة بل هما حياتي كلها لو سمحتيلي ان احصل على الاميل الخاص لمراسلتك شخصياويمكن لك ارساله لى على اميلي المذكور عاليه اسفة جدا للاطالة و ارجو الاهتمام بمشكلتى ونصحي لانى في امس الحاجة للرد و النصيحة و جزاكي الله كل خير على مساعدتي.	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته الله سبحانه وتعالى رحمن رحيم، غافر الذنب قابل التوب، ورسول الله صلى الله عليه وسلم يخبرنا وهو الصادق الأمين يخبرنا "عجبا لأمر المؤمن أمره كله خير..." إذا كان الله الخالق والواهب والرازق يسمح ويعفو، بل ويسألنا في كل ليلة ونحن نيام (هل من تائب اتوب عليه) ويفرح بفرح التائب أشد الفرح كيف نكون نحن ابناء آدم الخطائين. اعفي واسمحي وتوبي عن زوجك وكما نقول لا تضعي النقط على الحروف..تجاوزي مادام زوجك محب ومحافظ على أسرته..ولا أظن ابدا ان سبب اهتمامه المفاجئ هو حصولك على المنصب الجديد فقد ذكرت في البداية انك في البداية كان لك عمل مرموق وبالرغم من ذلك أساء الزوج معاملتك.. إذن الجانب المادي ليس هو السبب، ربما هناك أسباب خافية وما يهنا الان هو النتيجة فاعملي على الحفاظ عليها وعلى استقرار اسرتك فلديكم ابناء يحتاجون إلى الأسرة المستقرة المتماسكةن فكوني إيجابية وأشيعي الحب والعاطفة بين أفراد أسرتك حتى تحصلين على الخير الكبير واجتنبي مداخل الشيطان ولا تتركيه يوسوس لك وقاوميه بإيمانك وتقواك أن أسعد الأيام عند إبليس هو عندما ينجح في تحطيم العلاقة الزوجية. حافظي على بيتك ويمكنك التواصل معنا عبر إيميل الصفحةholol@iolteam.com وسوف نرسل لك الايميل الخاص بي علي ايميلك الخاص وفقك الله والسلام عليكم ورحمة الله	الإجابة


أم حسن -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمه الله و بركاته و شكرا علي كل من يشارك في هذا الموقع من الاخوه و الاساتذه الافضل برأي الصحيح و جزاكم الله كل خير . انا سيده متزوجه و لي طفل في الصف الثاني الابتدائي و رزقني الله بطفل اخر بعد سبع سنوات من العلاج المشكله التي تنغص علي حياتي هي اخت جزوى و هي تسكن معنا في نفس العماره و علي فكره العماره دي مش ملك احد يعني احنا و هي ساكنين بالايجار. المهم هي لديها ثلاثه اطفال و انا شقتى في الدور الثاني و هي في الخامس بمعنى انها في الرايحه و الجايه لازم استراحه عندنا المهم انا معي هذا الطفل عمره شهر واحد فقط بمعنى انه علي طول صراخ و علي طول سهر و مش مستحمله يعنى و هي يا ساده يا افاضل تزعل و تشتكي مني لو قولت لابنى اسكت و بلاش دوشه علشان اخوك نايم تقول هي بتحرجني و تقولي بطريق غير مباشر خدي عيالك و اطلعي فوق فهل من العدل يعني انك عايزه تقعدى و تحكي مع اخوكي اللي هو زوجي و تمنعيني اني اقول لابني اسكت علشان انا تعبت من الارهاق و الله و الله هذه الانسانه ليس عندها دم لاني اقسم بالله العظيم انا انسانه موظفه و احيانا افضل صاحيه بأبنى لليوم الثاني و مع ذلك اذهب الي عملي و اي موضوع يحصل تنشره في العيله و تقول دي بتحرجني و رغم اني زي ما بتقول جمايلي عليها. يا ساده يا كرام تتخيلوا انها كانت مريضه في يوم من الايام و ليس المرض الذي يمنعها من القيام و مع ذلك ارسلت اكل مع ابنها انا اجهزه عندي في البيت لها و لاولادها و مع ذلك جهزت كل الاكل و ابنى علي صرخه واحده و كل هذا لا تفتكر اى شيء و دائما تحسسني اني غلطانه و تشتكي لزوجي مني لماذا لا تفتكر ليا الخير و الله و الله انا تعبت خالص خالص ماذا افعل مع هذه الانسانه و كيف استقل ببيتي و زوجى و ابني و جزاكم الله الف خير . و السلام علكم و رحمه الله و بركاته	السؤال
أختي الفاضلة ام حسن لأنجاح العلاقة الأسرية لابد من الاجتهاد في إنجاح العلاقة مع أهل الزوج وألاحظ أنك سلكت هذا المسلك مأجورة على مبادرتك . لابد ان تشركي زوجك في همومك حتى يتم اتخاذ القرار المناسب من طرفكما معا وعليك ان تجعلي لعلاقاتك حدودا تتواصلين من خلالها بدون حرج إلى إغضاب الله بالغيبة والنميمة. إذا احتاجت الأخت إلى محادثة أخيها فاهتمي انت بابنائك وادخلي غرفة أخرى بأدب واحترام معللة بوقت نوم ابنائك وعملك الذي يحتاج إلى قسط من الراحة وفقك الله	الإجابة


inconnu - المغرب	الاسم
etudiant	الوظيفة
salam je vous remercie pour vos efforts et excusez d'avoir ecrit en francais...je trouvais que j'ai des problemes psychiques qui m'ont rendu isolé,en precision l'obsession et des manies qui me troublent (waswass kahri.j'aimerais bien devenir comme j'étais avant..surtout le vide m'a tué et l'ennuie..j'aimerais s'inscrire dans une association de bénévolat !!!!je suis vraiment egaré...et j'ai besoin d'etre conseillé..j'ai perdu envie de toutes les choses ..acceptez les chaudes salutations... ترجمة السؤال السلام عليكم ورحمة الله أشكركم على المجهودات التي تبذلونها واسمحولي لكتابة سؤالي بالفرنسية.. أعاني من مشاكل نفسية جعلتني منعزلا..لدي وسواس قهري أريد أن أصبح كما كنت سابقا ..الفراغ والملل يقتلني أحب الالتحاق بالجمعيات التطوعية!" أنا حقا محتار... وانا بحاجة الى نصيحة.. لقد فقدت كل رغبة في قبول الأشياء.. تحياتي الحارة	السؤال
أخي الكريم، أظن أنه ليس لديك مشكلة ..نعاني من مشكل عندما لا نستطيع تحديده، أما حالتك فقد استطعت تشخيص حالتك وعليه الحل بيدك لتخطي هذه الوساوس كما ذكرتها وفعلا احسن طريقة لعلاجك هو البحث عن عمل خيري تملأ فيه فراغك وتحقق فيه ذاتك اتصل بنا مجددا	الإجابة


زوج -	الاسم
	الوظيفة
زوجتي كثيرة الظن، فأثناء تعاملي معها لو تلفظت بكلمة فيها مزاح معها ربما تفهمها على محمل سيء، ولو كنت مثلا متضايق من شيء خاص بالعمل تصر على أنني متغير من ناحيتها، لو حد من أخواتها هزر معاها ربما تفهم ذلك بشكل سلبي وهكذا سوء الظن يدفعها لمشاكل كثيرة معي	السؤال
اخي الكريم، "إن بعض الظن إثم" ذكر زوجتك بسورة الحجرات وقوما بحفظها ومدارستها، كما أنه عليك ان تحترس في التعامل مع زوجتك واختر كلماتك حتى تطمئن إليك وشاركها في همومك حتى تصبح عونا لك باقتراحاتها الايجابية ولا تنسى قول رسول الله صلى الله عليه وسلم "تهادوا تحابوا" وبين فينة وأخرى ادخل البهجة غلى قلبها بإعطائها هدية تعبر فيها عن مودتك وحبك لها وفقكما الله	الإجابة


جمال -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بداية أقدر لكم سعة صدوركم ووسع أفاقكم وما تتمتعون به من راجحة عقل وحسن بيان أسأل الله أن يعينكم بكل هذا على خدمة الناس وإرشادهم إلى ما فيه الخير كعادتكم دوما بإذن الله أنا شاب فى الثلاثين من عمره وأب لبنتين جميلتين هما لب فؤادى وزادى على الحياة أحمد الله على ذلك كثيرا المشكلة هو فى علاقتى بزوجتى والتى احترت فى توصيفها ولا أعلم إلى اليوم إن كان بيننا حب ام لا وهل كان موجودا أساسا أم لا؟ مررت بخطوبة كنت أتلهف فيها إلى لقائها وأذهب يملؤنى الحب ولكنى كنت أصطدم دوما بسكون غريب وصمت قاس وردود مقتضبة قلت فى نفسى مبررا لها البقاء والإستمرار هذا خجل سيتبدد مع العقد وسيختفى مع الزواج . تم العقد ولفترة امتدت حتى العام ولكن بقى الوضع كما هو اللهم إلا انفتاحا قليلا نظرا لما تتمتع به اساسا من روح جميلة وخفة دم رائعة وسلوك فطرى طبيعى بعيد عن التصنع والمجاملة هواها من أجل ذلك الكثير وشقيت أنا به لأنى لم أحظ من ذلك أكثر مما يحظى به الآخرون ولو كلمة أحبك أو ما شابهها مما تعلم هى بأنى فى أمس الحاجة إليه لما أتمتع به من شخصية عاطفية ولكن عبثا أحاول ألفت انتباهها من قريب او من بعيد فهيهات هيهات وإلى يومنا هذا يبقى الوضع على ما هو عليه. لا أعلم إن كان من الطبيعى لزوجة طبيعتها المرح أن لا تلتفت لشريكها بتذكر يوم ميلاده أو يوم ارتباطها خطوبة وعقدا وزواجا ؟ هل تنسى تقديم هدية أيا كانت منذ بداية علاقتهما وحتى وجود بنتين فى حياتهما ؟ هل حقيقى أن كل البيوت لا تبنى على الحب ؟ إذا علاما تبنى ؟ على الجفاء وعلى آداء المهام كما الأصدقاء ؟ هل تحب زوجة أن تبقى بعيدا عن زوجها طيلة عشرين يوما كل شهر مقابل 10 أيام مع زوجها كى تحقق ذاتها وتشعر بنفسها فى العمل وتبقى بجوار من تحب من الزميلات والأهل؟ ملحوظة هامة؟ هل يمكن لعلاقة حميمية هذه خلفياتها أن تتسم بشىء غير السرعة النسبية لما يسيطر على فكر الزوج بكل مما سبق ؟ وهل لهذا اثر على طبيعة العلاقة بين الزوجين أعاملها دائما بأدب ولطف ويغلب على صفة من يثبت للآخر بأنه رائع وهى تتعامل بتلقائيه ليس من ضمنها التودد والتحبب ولا تريد ولا تحب أن تعبر عنهما مطلقا. الشىء الذى أنا متأكد منه أن الله عز وجل إن كتب لها الزواج من آخر لا أدرى ما شكله كانت حياتها ستصبح بمثابة عصفور لا يكف عن التغريد والغناء وهذ الشعور يقتلنى. علما بأن الله عز وجل منحنى نعم وأفضال كان لها أثر فى عدم ترددها فى الموافقة على الزواج بعد سلسلة كثيـــــــرة ممن خطبو ودها. لن أعيش هكذا دوما وأبدا شعار لابد وأن أحققه الآن أو غد ولكن كيف ومتى حقيقة لا أعلم.	السؤال
أخي الكريم جمال، الزواج حقوق وواجبات، وإن في الزواج لحقوقا متماثلة بين الزوجين. وهبك الله بنتين حقق بهما سعادة الدنيا وتحقق بهما إن شاء الله سعادة الاخرة وقد قضيت مع زوجتك فترة من الوقت جعلك تعرف طباعها..نقط ضعفها وقتها..أسألك سؤالا: هل تذكرت عيد ميلادها؟؟ هل تذكرت عيد زواجكما؟؟ هل قدمت لها هدايا في مناسبات مثل عيد الحب أو عيد الأم... إذا كانت زوجتك تغفل عن ذلك فواجبك ان تعلمها بالطرق غير المباشرة. عبر انت عن عاطفتك وعن حبك ستجدها تتعلم فتشبعك الحب والعطف وتزداد تعبيرا في الألفاظ الحياة الزوجية اخذ وعطاء ..حوار مستمر لا يجب ان ينقطع أو يتوقف ابدأ بهذا ولقاؤنا المقبل تكون في وضع احسن إن شاء الله.	الإجابة


amjd -	الاسم
فني أجهزة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله أنا رجل متزوج منذ أكثر من تسعة أعوام أحب زوجتي كثيراً وهي كذلك وكلانا ولله الحمد ملتزم دينيا ولدينا أربعة أبناء ولدين وبنتين حياتنا طبيعية وممتازة ومشاكلنا محدودة تدخل في دائرة الوضع الطبيعي لأي زوجين. ولكن هناك موضوع خلافي بيني وبين زوجتي منذ أيام زواجنا الأولى وحتى الآن وهو أكثر موضوع يتسبب في المشاكل فيما بيننا والتي تنتهي بالمصالحة والمراضاة. المشكلة هي أن زوجتي لا تطيق أصدقائي أبداً ولا تحب أن تكون لي علاقة معهم على الرغم من التزامهم الديني فأنا رجل قبل الزواج كنت ناشطاً ولا أزال في مجال الدعوة الإسلامية ولكن كان نشاطي قبل الزواج أكبر بكثير منه بعد الزواج وهي لا تعترض على هذا النشاط ولكنها ترفض الشق الاجتماعي منه الخاص بعلاقاتي بأصدقائي وجميعهم من العاملين في حقل الدعوة وأخلاقهم ممتازة وهي لا تعترض على أشخاصهم إنما على أن علاقتي معهم تأخذني عنها وكلما تناقشنا في الموضوع وأسألها عن الأسباب تقول لا يوجد لدي سبب فقط لا أحب ولا أريد علاقتك مع أصدقائك، فإذا أردت الخروج في زيارة أو لأي سبب لا تعترض ولا تشتكي ولكن إذا علمت أن هذا الخروج سيكون فيه التقاء مع أصدقائي أو أني سأخرج معهم عندها لا بد من حدوث مشكلة وزعل وحرد ليوم أو أكثر حسب الأجواء. أنا أحبها وهي تحبني ومتفاهمون كثيراً ولكن هذا الموضوع ينغص علي حياتي خصوصاً أن أصدقائي من النوع الخدوم جدا فهم لا يقصرون معي إطلاقا لا ماليا ولا معنويا وهي تشكر فيهم هذه الصفات ولكن لا تريدهم على الرغم من ذلك فماذا أفعل من جهة لا أريد أن أبقى أسير هذه المشكلة مع زوجتي ومن جهة أخرى أنا تربيت ونشأت مع هؤلاء الأصدقاء الذين هم أكثر من إخوة الدم. علماً بأنني وبسبب مرضي قد قل خروجي كثيراً من المنزل وأحيانا مرة أو مرتين في الأسبوع. أرشدوني بارك الله فيكم	السؤال
أخي الكريم أمجد بارك الله لكما في علاقتكما وابنائكما وجعلهم ذرية صالحة مصلحة. كل الجوانب الايجابية لإنجاح علاقتكما الأسرية حاضرة والحمد لله كما انكما قادرين على حل النزاعات في آنها بحيث تنتهي بالمصالحة والمراضات كما ذكرتم . زوجتك -لا تطيق- أصدقاءك أبدا ربما لأنهم ياخذونك منها فكيف تحافظ أنت على علاقتك مع زوجتك، علاقتك مع بيتك، وعلاقتك مع اصدقاءك الذين تربيت معهم وتبادلهم المحبة والود؟؟ أخي الفاضل، ابحث لزوجتك عن مجالات تملأ فراغها..اشغلها في مجال الدعوة الذي أنت ناشط فيه..لماذا لا يصطحب اصدقاؤك زوجاتهم؟ لماذا لا تنظمون خرجات للأسر فتتعارف الزوجات والبناء وبالتالي تطمئن زوجتك عند خروجك واخيرا اخي الكريم أطلب منك ان تهتم بزوجتك ولا تترك الفراغ يقتل حياتها ويدمر أسرتك وشاركها همومك الدعوية وكلفها بمسؤليات داخل البيت مع الأبناء وخارجه ستجدها داعية لك عند خروجها وعند عودتك إلى البيت وفقك الله	الإجابة