إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د. عمرو أبو خليل .. طبيب نفسي ومستشار اجتماعي بشبكة اسلام أون لاين.نت	اسم الضيف
مستشارك النفسي..اسأل استشير	موضوع الحوار
2009/9/8 الثلاثاء	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:00 غرينتش من... 10:30...إلى...12:00	الوقت


محرر الحوار : شيماء عبد التواب -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والأخوات.. لقد بدأ استقبال الأسئلة، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله بعد 15 دقيقة تقريبا من موعد الحوار. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. ونلفت انتباه الإخوة والأخوات إلى أن الإجابات قد يتوالى نشرها بعد انتهاء موعد الحوار. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


amira - مصر	الاسم
student	الوظيفة
سيدي الفاضل :السلام عليكم ورحمة الله ورمضان كريم أنا فتاة عمري 22 أحاول بقدر الإمكان أن أطور نفسي وأحسن شخصيتي دائما إلى الأفضل وبفضل الله أولا ثم موقعكم المتميز أصبحت أفضل كثيرا مما كنت. مشكلتي التي ألاحظها في داخلي دائما هي أنني أخاف من المجهول نعم اعلم أن الأمر كله بيد الله سبحانه وتعالى ويجب علي دائما أن أتوكل عليه ولكني اشعر في بعض الأحيان أن إحساسي بالخوف زائد عن اللزوم خصوصا عندما يقابلني موقف جديد أجد نفسي أفكر كيف سوف أتصرف وماذا سوف يحدث وأفكر في أشياء كثيرة ربما معظمها يكون غير واقعي وفي تفاصيل كثيرة تضيع الكثير من وقتي وتفكيري الذي أريد ان استفيد منه بشكل أفضل وهذا الخوف يمنعني من التركيز في الحاضر المهم في معظم الأحيان............. أستاذي الكريم كيف أكون أكثر شجاعة وجراءه لمواجهة المواقف الجديدة علي وأصبح أكثر تركيزا في الوقت الحاضر. كما أن عندي مشكلة الحساسية عند مواجهة الآخرين فإذا قمت بالتفاعل مع الناس في أي موقف وخاصة الناس الذين لا اعرفهم أظل أفكر في الانطباع الذي تركته لديهم وماذا تدل حركاتهم وطريقتهم معي وأظل بعض الوقت وأنا (لا اعرف بالضبط كيف اصف شعوري)ولكني اشعر بالخوف والخجل وأتمنى لو أنني اعرف رأيهم في وخاصة اذا كانوا رجال فانا اخجل كثيرا منهم ولا افهمهم جيدا وجزاك لله كل الخير فانا احب واحترم راي حضرتك كثيرا.	السؤال
ما تعانين منه هو ما نسميه "حالة القلق العام" وهي حالة تصيب صاحبها بالخوف عند كل موقف جديد أو عند التعامل مع أشخاص جدد أو عند التفكير في أي موقف وهي حالة تحتاج إلى التعامل العلاجي من خلال برنامج علاجي سلوكي، وقد تحتاج إلى بعض الأدوية المطمئنة في البداية، والتي سرعان ما نسحبها مع التقدم في العلاج السلوكي. الفيصل بين المرض والصحة في هذه الحالة هو القدرة على إنجاز العمل، فإذا كان هذا القلق العام، يعجزني عن أداء وظائفي ومهامي، فهو يحتاج التدخل الطبي، أما إذا كان مجرد شعور ينتابني في بداية كل جديد، ثم سرعان ما أتخلص منه وأقوم بإنجاز العمل، ففي هذه الحالة هذا قلق عادي يحتاج إلى الوقت والخبرة من أجل التخلص منه. فحددي من أي النوعين أنت فإذا كان القلق معطلاً لك، فلتطلبي المساعدة الطبية من الطبيب النفسي، وغذا كان من النوع الثاني فسوف يزول مع الزمن وزيادة الخبرات والتجارب.	الإجابة


سوسن -	الاسم
	الوظيفة
يا دكتور, كل سنه وأنت طيب, أنا تزوجت من رجل عنده طفل أربع سنوات وحرم من حنان أمه لأنها مطلقه المهم تصرفات الطفل دا غريبة زى يعني يحب يشوفني حاطه ماكياج يحب يتحسس صدري وخصوصا الإبط ويشمه بيده أنا امنعه بس أحيانا يحقق ما يريد السؤال هل ينظر لي كأم مع انه يناديني ماما وليه يتصرف كده أنا مش عارفه هو طفل بريء للعلم هو محروم من صدر أمه ولم يرضع منها حتى قبل الطلاق وأمه مطلقه من سبعه شهور بعد ولادته	السؤال
هو بالفعل طفل بريء ولا تعبر هذه التصرفات عن أي شيء غير طبيعي، وهو يتفاعل معك مثل أي طفل يحب أن يلتصق بأمه، وأن يشعر بالقرب منها، وخاصة أنك تقومين برعايته منذ كان سنه سبعة شهور، أي أنه يعتبرك بالفعل مثل أمه، وبالتالي فلا يوجد مجال للقلق، خاصة إذا اتبعنا التعليمات العامة في شأن عدم التخفف من الملابس بشكل كبير أمام أولادنا هذا أمر طبيعي، ومن الآداب العامة التي نوجه إليها الأمهات؛ لأن هذه الملابس الخفيفة لا تلبس إلا في غرفة النوم. إذا راعينا ذلك فلا مشكلة ولا داعي للقلق.	الإجابة


نادي -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته، دكتور، أنا مقبل على الهجرة خلال العامين المقبلين بحول الله لكني متردد بسبب والداي فليس هناك من يعينهما على الحياة سواي فأنا لا أرغب أن أضيع مستقبلي ولا والداي أيضا فهما الأساس، هل ألغي مشروع الهجرة و أبقى بجانبهما مع العلم أن والدي متقاعد و له معاش و ليس في حاجة لمساعد مادية فماذا أعمل و جزاكم الله خيرا	السؤال
يعود الرأي إليهما في مدى حاجتهما لك، فربما يكونان قادران على إعانة أنفسهما ماديًّا وجسديًا، وفي هذه الحالة سيطلبان منك التوجه إلى الهجرة لبناء مستقبلك، وسيكونان في سعادة وهم يشهدان نجاحك. ولكن، إذا كانا عاجزان عن إعالة نفسيهما وهم في احتياجًا لك، فسوف يطلبون منك البقاء، أو سيوافقون بطريقة يبدوا فيها الاعتراض غير مباشر، ففي هذه الحالة يجب عليك المكوث معهما، وإعداد خطة أخرى لمستقبلك، ليس لمستقبل الهجرة فقط، ولكن توجد مجالات كثيرة لمن أراد أن يفكر ويبحث بشكل جدي دون أن يحبس نفسه في اتجاه واحد أو في فكرة واحدة.	الإجابة


oum aya - فرنسا	الاسم
étudiante	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله ماهي الأشياء التي يمكنني القيام بها لمساعدة ابنتي الوحيدة على التأقلم في المدرسة حيث تبلغ من العمرسنتان و نصف هنا بفرنسا . أحيانا أشعر بالذنب لأنها صغيرة مع العلم أني أدرس و زوجي وأضع دائما مصلحة ابنتي فوق أي اعتبار .مدة دوامها ثلاث ساعات في أيام الدراسة.	السؤال
هي بالفعل صغيرة جدًّا على التأقلم على الدراسة وإذا كنت كما تقولين في رسالتك تضعين الأولوية لابنتك، فالأفضل أن تنتظري عليها حتى تبلغ سن الرابعة، وعندها ستكون في السن الطبيعي للالتحاق بالحضانة وستكون أكثر تكيفًا في المدرسة وعندنا لن يحدث لك مشاكل بإذن الله.	الإجابة


وساما -	الاسم
	الوظيفة
أنا فتاة ابلغ من العمر 23 عاما مخطوبة مشكلتي أنى خطيبي كثير الاهانه لي بالقول لدرجة لا استطيع تحملها ناقشته كثيرا لكن دون جدوى وذلك في حالة غضبة مما يجعلني أفكر أن كان هذا الوضع سيستمر بعد الزواج وكيف لي أن أعيش في عدم الاحترام الحاصل هذا مع العلم انه من الممكن أن يحدث ذلك على مسمع من أهله أو في الشارع لا اعرف كيف أتصرف مدة خطوبتنا سنتين حتى الان واحضر لزفافي الان بعد شهرين مع العلم أن طريقة تعامل بين والديه تتم بهذه الطريقة فليس هناك احترام ولا مراعاة إنهم في وسط الناس لا أعرف كيف أتصرف وهل هناك حل أم انه طبع وطريقة تربية لن تتغير ؟؟ وعند لومه يقول انتى السبب انت دفعتني لذلك أرجو المساعدة فى انتظار الرد	السؤال
هو طبع وتربية ولن يتغير، ويجب أن توطني نفسك على أن هذه ستكون طريقته للتعامل معك طوال العمر؛ لأنه قد تربى على ذلك، ويرى أن هذه الطريقة المثلى في التعامل مع البشر مثلما يفعل أبوه وأمه، وبالتالي فإن الوحيدة التي تمتلك القرار هو أنت، هل يمكن أن تتحملي الحياة مع هذا الرجل بهذا الشكل مع احتمال أن تزيد جرعة الإهانة بعد الزواج، وسيكون دائمًا المبرر جاهز وهو أنك السبب، ربما نساعدك بقاعدة تقول "أن الحياة قد تحتاج قليلاً من الحب ـ الحياة الزوجية ـ ولكنها تحتاج الكثير من الاحترام". وفي النهاية أنت صاحبة القرار، ولكن دون إيهام نفسك أنه سيتغير بعد الزواج أو سيعاملك بطريقة أفضل.	الإجابة


سائلة - المغرب	الاسم
موظفة	الوظيفة
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته سؤالي هو إنني شديدة الحب لزوجي و كثيرة الغيرة عليه من النساء ، عندما يعود من العمل ألح عليه داما بسؤالي كيف قضيت يومك في العمل لأعرف هل يتعامل مع النساء في عمل أم لا، طبعا يغضب كثيرا لأسئلتي ، فأصبح كثوم جدا خاصة عن مجال عمله و النساء العاملات معه ، فأصبحت أكذب عليه لأجر لسانه مثلا : أقول له لقد التقيت إحدى العاملات معه و قالت لي بأنه ......مثلا ، دكتور هل هذه التصرفات غير طبيعية ؟ هل أنا مريضة نفسيا ؟	السؤال
نعم هذه التصرفات غير طبيعية، وأنت مريضة نفسيًا بمرض الغيرة المرضية، حيث إن الطبيعي أن تسود الثقة بين الزوجين لأنه في المقابل لو تصورتي أنه يعاملك بنفس منطقك فيشك فيك ويحاول الإيقاع بك لمعرفة علاقاتك بالآخرين. فكيف تتصورين حياتك، ستتحول الحياة بالفعل إلى جحيم لا يطاق، وهو ما يبدوا أنه شعور زوجك تجاه ما تفعليه معه. اتق الله في نفسك، وفي زوجك؛ لأن الرجل إذا كان قد صبر عليك حتى الآن فهو مرشح للانفجار في أقرب وقت فحاولي أن تتخلصي من هذا الأمر بنفسك فإن لم تستطيعي فاطلبي المساعدة النفسية من الطبيب المختص.	الإجابة


ص.ص -	الاسم
	الوظيفة
أستاذي الفاضل ارجوا إفادتي في استفساري لانى أرسلت قبل ذلك و لم يجيبني احد أنا في حيرة من امرى أعيش أنا و زوجي في بلد عربي و لدينا طفلان أنا اعمل براتب كبير و الحمد لله و لكن دائما اسمع من كل الناس تقريبا إني لابد أن أشيل فلوس ليا خاصة على جنب و لكن أنا و زوجي نضع راتبنا مع بعض و نصرف كل مصروفاتنا من المبلغ كله و ما يتبقى أخر الشهر يظل في البنك. علما بان حساب البنك باسمي و أنا التي أتصرف في كل المصروفات اى أنا الى بسحب و بصرف و كل ما احتاجه اشتريه من لبس و خلافة لا اعلم كيف أشيل فلوس خاصة بيا على جنب و لو تحدثت مع زوجي هل هذا لم يفعل مشاكل كثيرة بينا نحن الاثنان نثق في بعض و هو و لله الحمد لا يراجعني في شئ أو يحرمني من شئ حتى قبل ما اشتغل هل هناك خوف من وضع كهذا في المستقبل و لا يعلم الغيب غير الله كلام الناس يخوفني و ارجع و أقول إحنا بنصرف على نفسنا و أولادنا و ما يتبقى سوف نشترى بيه شقة و هو مواعدني أن الشقة حتكون باسمي افدني بالله عليك ماذا افعل اخذ فلوس من وراه و أشيلها طب أشيلها فين و ازاى أنا محتارة و خايفة في نفس الوقت	السؤال
لا تخافي أيتها الزوجة الصابرة، فإن هؤلاء الناس الذين يخافونك هم المشكلة؛ لأنهم يحسدونك على حياتك الجميلة المستقرة، التي لا تعانين فيها ما يعانون من ضنك العيش، نتيجة لمرض نفوسهم المليئة بالشك والريبة، الأصل في العلاقة بين الزوجين هو الثقة، والاطمئنان، وماذا أكثر من أن الرجل يجعل حساب البنك باسمك، ويعدك أن تكون شقة المستقبل باسمك، ماذا تحتاجين أكثر من ذلك من أجل أن تثقي في هذا الزوج العظيم. الحقيقة أن بعض النفوس الضعيفة والمريضة لا تطيق أن ترى قصة نجاح زوجية، وربما نستعير اسم الفيلم الشهير "خلي بالك من جيرانك" لحسم هذه المسألة. فلتحيي سعيدة مع زوجك، ولا تفكري إلا في بيتكما المشترك، وفي حياتكما المستقبلية دون خوف أو وجل.	الإجابة


محمد -	الاسم
	الوظيفة
الدكتور الفاضل : السلام عليكم. أنا شاب طوال عمري أعاني من شهوة عارمة!!طالما احترقت بنارها؛ لذلك تزوجت ولله الحمد في سن مبكرة 23 عامًا،وقد مر على زواجي أشهر قليلة،لكن للأسف يا دكتور لم أجد العفة الكاملة، نعم ولله الحمد تحسن الأمر مليون مرة، لكن إلى الآن أشعر بالحاجة إلى نساء أخريات، وأشعر أن زوجتي جزاها الله خيرًا لا تكفيني وحدها مع عدم تقصيرها ، مع العلم أني أغض بصري في أغلب الأحيان، وأحاول تجنب الاختلاط، فما مشكلتي؟ وجزاكم الله خيرًا.	السؤال
مشكلتك هو أنك لا تدري أن الإنسان إذا لم يتمتع بالقناعة فلن تغنيه أموال الدنيا، ولن تكفيه نساء الدنيا، فهذه هي طبيعة الإنسان، والرسول ـ صلى الله عليه وسلم ـ تحدث في هذا المعنى، وقال: "أنه إذا رأى أحدكم امرأة ووقعت في نفسه فليذهب إلى أهله وليأتهم فسيجد عندهم ما كان يمكن أن يجده عند الأخرى". فالأمر متعلق بالقناعة بزوجتك والرضا بها ويصعب بعد أشهر قليلة أن تحكم أن زوجتك لا تكفيك خاصة وأنها لم تقصر معك بأي صورة من الصور ولم تتأخر عن أي طلب من طلباتك، فحاول أن تسعد بما قسمه الله لك، وستجد الرضا والقناعة قد حلت مشكلتك.	الإجابة


موظفة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كنت دائما طموحة بالرغم من الصعاب المادية والنفسية كنت أتحدى وأكافح لأنجح في دراستي حصلت على وظيفة وكافحت كي تكون ظروف عملي أحسن والان الحمد لله صارت أفضل بكثير إلا إنني ما عدت استطيع العمل بنفس الإخلاص أحس بكسل كبير هدا بالإضافة إلى إنني بدأت مشروع إتمام الدراسات العليا ومند ما يزيد عن 9 أشهر لم المسه السبب هو الكسل. أضيف انني غير متزوجة وأصبت بإحباط شديد في الشهرين الأخيرين لأنني فسخت خطوبتين الأول لأنه مدخن والثاني لأنه لم نتفاهم. هل الكسل يمكن أن يكون مرضا ثم أنا أريد أن اذهب إلي طبيب نفساني لكن مادا أقول له أنا لا استطيع القيام بعملي ولا بدراستي أرجوكم ساعدوني وجازاكم الله خيرا	السؤال
ما تعانين منه هو بالفعل بداية أعراض اكتئابية، فلن تذهبي للطبيب وتقولي له أعاني من الكسل، فما تعانين منه ليس حقيقة كسلاً ولكنه عدم رغبة في الإنجاز وفي العمل، وهي بدايات الاكتئاب حيث يفقد الإنسان الرغبة والحماس في فعل أي شيء ويفقد طعم الحياة. وبالتالي فإنك فعلاً تحتاجين للطبيب النفسي، للتخلص من هذه الأعراض المبدئية قبل أن تتحول إلى حالة مرضية جديدة.	الإجابة


أمال - الجزائر	الاسم
طالبة	الوظيفة
رمضان كريم دكتور أنا أعاني من تصرفات غريبة مثل أكل مسحوق الصابون،أعلم أنه ضار جدا وأقوم بشرب كمية كبيرة من الماء بعد أكله وأيضا أكل الطين وقضم أظافري. علما أني أجد متعة كبيرة في أكل مسحوق الصابون مع العلم أني طالبة قسم كيمياء حيوية وأعلم جيدا ضرره ولكني لا أستطيع التخلص من هذه العادة أرجوك أعطيني حل عملي شكرا جزيلا لكم	السؤال
هذا تعبير عن أزمة نفسية، أدت بك إلى سلوكيات مؤذية للنفس ويحتاج الأمر إلى البحث ما وراء هذه الرغبة لإيذاء نفسك لا بد وأن هناك أزمة ما، تدركيها ولكن لا تريدي مواجهتها، أو ربما لا تدركيها، وفي كل الأحوال الأمر يحتاج إلى المساعدة النفسية من قبل الطبيب النفسي المختص، من خلال اللقاء المباشر ليحصل منك على التفاصيل ليعرف لماذا توجد هذه الرغبة في إيذاء النفس، فسارعي بعرضك نفسك على الطبيب المختص	الإجابة


م- ع - السعودية	الاسم
عاطله	الوظيفة
فتاة ذكية عاشت وتربت في بيئة قاسيه (فقيرة جدا ) من الحنان وإمكانات متواضعة لديها مرض عضوي مزمن وطيلة سنوات كانت مهملة جدا منذ أصابها المرض في الصغر – على فكره في عائلتي مرضى بالفصام مع ذلك كافحت حتى تخرجت من الكلية ..كل هذا قلته ليكون ليك سيدي تصور ولو بسيط عن شخصي المهم ..أنا كنت شايله فكرة حب وارتباط من راسي وما كنت أتصور في يوم أتعلق بأحد بعد تخرجي وطبعا صرت عاطلة رغم تفوقي ..! تعرفت على منتدى في النت يقدم خدمات للمرضى بنفس مرضي ومنذ نشأة ذلك المنتدى نشأت علاقة بيني وبين إدارته ..كان المدير يحترمني ويلبي رغباتي أما أنا فكنت أعتبره ( لعاب ) وبتاع بنات وقلت بالله بنت العبي عليه زى ما يلعب عليك..الغريب إني ساهمت كثير معه في المنتدى وحسيت انه فعلا أنا أحبه بعد فترة صرت شخصية مهمة جدا في منتداه والكل لا يستغني عني..وبدأت عقارب الساعة تدور باتجاه آخر هو تغير صار يكرهني ويسمع كلام بقية المشرفين ضدي ويريد إخراجي ويقول سأخبر الجميع بأنك تحرشت بي يوما سؤالي أنا ..؟!!!! الم يكن موافقا على ما يدور بيننا من محادثات لماذا انقلب ..لقد عدت إلى منتداه بعد أن حذرني ..ومازلت أراسله على الرغم من ردوده القاسية لقد كان حنونا معي وطيب ما الذي قلبه ..؟!هو منفصل عن زوجته وعنده 4أولاد... دامت هذه العلاقة ما يقارب ال3 سنين كانت في معظمها عمل × عمل ورسائل إن تجاوزت الحد لا تعدو كونها غزلا عفيفا من تجاهي أنا فقط أريد منكم توجيها نصيحة ..هل أشيل هذا الشخص من راسي هل اترك منتداه نهائيا حتى انساه بعدما تغلغل في اعماق فكري	السؤال
الحل.. أن تكون تتركي هذا المنتدى وتكفي عن هذا العبث، وعن إهانة نفسك، فهذه علاقة محكوم عليها بالإعدام، والرجل لا يتعامل معك باحترام، وبالتالي فلا أمل في تطور هذه العلاقة، ربما شعر بارتباطك به فأحب أن يتخلص بهذا الانقلاب في المعاملة حتى تفقدي الأمل تمامًا في أي ارتباط به، فالرسالة واضحة، ولكن أنت من لا تحبي رؤيتها، فتوقفي تمامًا عن هذه العلاقة، واتركي المنتدى وافتحي صفحة جديدة في حياتك بعيدًا عن هذا العبث.	الإجابة


ليلي -	الاسم
	الوظيفة
حضرة المستشار أنا تزوجت من سبعه شهور و أنا حامل في الشهر الخامس وكنت أنا وزجي في حب في زواج تقليدي وكان هذا أول رمضان بيننا وكنا مشتاقين له ولكن يبدو أن شيطان كبير دخل بيننا ومنذ بداية رمضان والمشاكل بيننا لا تنتهي على الأكل خصوصا. فانا أجيد الطبخ ولكن أحيانا ارتكب أخطاء يراها هو كبيره مثل ( متعرفيش تقلي السنبوسه مثلا ) وغيرها المشكلة انه بعد أن يصرخ اصمت ويصمت ويظل الصمت طويلا لثلاثة أيام مثلا وأصالحه أنا عن طريق أني أتزين ليه وهكذا دواليك حتى إني الان أخر مره لم أتزين له ولن أتزين ولا انوي أن افعل ذلك لأنه بصراحة تمادى جدا وأصبح عصبي بشكل فظيع وقل احترامه لي بشكل كبير لا اعرف هل أنا السبب ماذا افعل. أنا معروف عني الهدوء ولكني بدأت أرد على تهجماته فهذه المرة الأولى التي اخشي فيها على أخلاقي التي تربيت عليها من سنين وهي الأدب وعدم الرد على من يهاجمني أنا هنا بعيده عن أهلي وكانت أمي تحذرني دائما من ارتكاب مثل هذه الأخطاء فانا الان ارتكب بعضها اشعر أن أمي إذا علمت سوف تؤنب ضميري ولكني مع ذلك متفانية في بيتي واعمل على طول ولو لم أكن اعلم الطبخ لما عمل كل أسبوع عزومه لصحابه ومدح طبخي في كل مره . المشكلة تافهة ولكن هو من يجسمها الله اعلم المهم اطلع أزاي من فكره إني مهمله لبيتي مثلا في نظره وأنا والله عكس كده ويهمني بيتي هل في وقت للتغيير أم انه سيستمر هكذا وشكرا	السؤال
الحوار هو الحل، بدلاً من الرد عليه، ومخالفة تعليمات أمك، فلتتحاوري مع هذا الزوج الذي ربما يكون في الصيام تأثير على تغير مزاجه، فالبعض مع انخفاض نسبة السكر ربما يكون عصبيًا بعض الشيء، والطامة الكبرى لو كان زوجك مدخن فإن الأمر يزداد سوءًا، لذا فاعتبري ما يحدث أمر عارض وتحاوري مع في لحظات السعادة والهدوء عم يحدث بدلال يجعلك تحصلي على ما تريدين بدون صدام خاصة وأنكم ما زلت في الأشهر الأولى من الزواج، ووارد أن تحدث بعض اختلافات ولكن الذكاء في التعامل معها، وفي تصغيرها وعدم تفاقمها هو الذي يعيد للحياة الزوجية رونقها، فلا تفقدي الصبر بسرعة، وأصري على نصائحك والدتك. الاخوة والاخوات نعتذر عن اجابة باقي الاسئلة نظرا لانتهاء وقت الحوار وتابعونا في الحورات القادمة وشكرا	الإجابة