إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ. أميرة بدران .. مستشارة بصفحة مشاكل وحلول الشباب بشبكة إسلام أون لاين. نت	اسم الضيف
حياتنا الاجتماعية ..سؤال وجواب	موضوع الحوار
2008/6/7 السبت	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:30 غرينتش من... 10:30...إلى...12:30	الوقت


محررة الحوار - آيات فاروق -	الاسم
	الوظيفة
الإخوة والإخوات.. لقد بدأ الحوار، وستتوالى الإجابات تباعاً إن شاء الله. وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم مراسلتنا على بريد الصفحة hlol@iolteam.com وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


سوسو - فلسطين	الاسم
محاميه	الوظيفة
السلام عليكم دكتورتي الفاضله بعد التحية والسلام اعلمي اني احبك في الله وتعجبني ارائك دكتورتي العزيزه مشكلتي هي: انني فتاة عمري 25 سنه وعلى خلق ودين وجميله المهم تعرفت على زميل معي بالقسم بالجامعة اكبرمني ب 13 سنه وهو مهذب ومتفوق المهم انا من تقربت منه ولكن بعد فترة وجيزه شعرت انه قد تعلق بي وعندها حاولت التهرب منه لا ادري هل خوفاً على دراستي او لعدم رغبتي بالارتباط. المهم بعد 7 اشهر تخرجنا مع بعضنا وللعلم انا بدولة خليجية وجامعتي منفصله البنات عن البنين ولكن توجد مشروعات مشتركه فكنت اراه في اطار المشروعات ولكن مرات قليلة المهم بعد التخرج استمرينا في التواصل وبعد تخرجي بفترة قصيره اقل من شهر كان قد تقدم لخطبتي شاب مميز واخبرت زميلي انه قد تقدم لي فلان الفلاني وان اهلي بصدد الموافقه عليه ولكنه لم يحرك ساكن رغم انه بين تأثره وانه حزين ولكنه لا يستطيع التقدم في الوقت الحالي لأن عنده ظروف تمنعه وعندما سألته عن الظروف قال لي انه لا يحب ان يستعطفني بأن يقول مشاكله وانه ليس من هذه الفئه المهم مع ضغوط اهلي ومع سلبيته وافقت على العريس واستمريت بالخطبه لمدة شهرين وتركته واعتقد انه كان قرار سليم. المهم بعد فترة بعث لي مسج واخبرته انني تركت ولكن لم تكن من عادته انه يرسل اي رسائل في فترة خطبتي المهم عندما اعلمته انني تركت خطيبي فرح كثيرا ولم يسألني عن الاسباب واستمريت معه وكنت ارفض كل العرسان الذين يتقدمون لي لأن قلبي معلق به واجد في هذا اسباب وفي هذا عيوب حتى مضى علينا حتى الان سنه ونصف ولم يحرك ساكن المشكله انني متعلقه به وقد تركته لمرات ثم عاودت الاتصال به المشكله التي تأرقني هي انني اخاف ان يكون بخيلا لانني عندما اتصل به يكون متلهفاً ويستمر بالكلام لمدة ساعه وعندما هو يتصل يغلق بعد دقيقة او دقيقتين بحجة انه مشغول بعمله او مع اصدقائه وعندما اعاود الاتصال به يتكلم بشكل طبيعي ولمدة طويله ولكن عقلي لا يتقبل ان شخص بغناه ومركزه المادي يبخل بالاتصالات ولكن يوجد عندي شك في مره سارحته بشكي فقلبها مزاح وعند تكرار كلامي هو هذا الموضوع غضب واوقفني عن هذا الاسلوب. المهم بعد تخرجنا الان لنا سنه عن التخرج لم اره الا مرتين بصدفه وكل مره كانت دقيقتين ليس اكثر كنت اكون متوتره وقد صدمت انه قد كان ظاهراً عليه الشيب والكبر وانا اظهر كأبنته لم يكن هكذا ايام الجامعه لا اعلم ماذا افعل معه اعلم انه لا يتسلى واعلم انه صادق وانه قد احبني رغم انه لم يصرحها باللفظ ولكن خوفه عليي اشعرني بذلك وهو يغار احياناً ولكنه يقهرني بسلبيته عندما اخبره انني سأقابل عريس بوجود اهلي يشعرني بصوته انه حزين ولكنه لا يطلب مني ان لا اقابله ويقول لي انا عندي ثقه برجاحة عقلك وانتي ستختارين الافضل بحياتك....وللعلم انه حتى اذا تقدم لي فأنا لا اضمن ان يتقبله اهلي لاءنه قد تقدم لي من هو افضل منه واصغر منه ولكنني اعلم انني استطيع ان اضغط عليهم واخبرهم انني اتحمل نتيجة اختاري ولن يغضبو عليي... لا اعلم هل تعلقي به سليم انا احبه ولكن اخاف ان يكون بخيل هو مؤدب ولكنه سلبي ماذا افعل معه هل اتركه هل اغير رقمي ماذا افعل انا تعبانه بحياتي واريد من ينصحني ويفسر لي ماذا يحصل معي...افيديني افادكي الله واسفه على الاطاله	السؤال
عذراً يا صغيرتي ، لقد أوقعت نفسك بنفسك في يد إنسان أناني أعجبه حبك له وتمسكك به وظل يستمتع بذلك دون أدنى درجة من الرجولة أو الإحساس ، فتركك أمامه تُضيعين عريساً بعد آخر دون أن يوقف أنانيته بالاحتفاظ بك ، فما أجملك من هدية فانت بالنسبة له فتاة يافعه جميلة مثقفة وتهواه وتتقرب منه وتجري ورائه ولا تعبأ بعرسان أو مال تصرفه ببذخ من أجل سماع صوته!! حبيبتي حين يخطيء الإنسان يحزن لكنه يتعلم ويكون أقوى وأنضج فلتتعلمي من هذا الدرس القاسي الذي دفعت له ثمناً باهظاً من وقتك وتفكيرك وشباب كفء لك بألا تنساقي وراء وهم أو شخص أناني لم يتورع أن يجعلك بجانبه تفوت منك الأيام بجواره دون أن يقرر الزواج بك فتارة يتحجج بمشكلات لا تعلمي عنها شيئاً لسنوات ويقول لك تزوجي بآخر إن رأيتيه يناسبك ويؤثر عليك مرة بصوتة الحزين ومرة بمشكلات لن يحدثك عنها حفاظاً على شكله المزعوم ، فالرجل يا ابنتي حين يقرر الزواج من امرأة بعينها يفعل الأفاعيل حتى يفوز بها أما من يقول لك تزوجي بآخر فهو إنسان عابث ويكفي أنه يرضى أن يقول لك تزوجي بآخر ولا ينقصه مال او مركز بل وبخيل. ولقد لمست منك بداية "فوقان" فبدات تشتكين مما يقوم به ولا تأخذك المشاعر التي لا يستحقها بعيداً عن حقيقته فلتغيري رقمك وتنهيه من حياتك وتبدئي صفحة جديدة مع شخص يستحق قلبك الرقيق ومشاعر ك الجميلة وان كان صعباً عليك الفراق لكنه أفضل مئة مرة مما آل اليه حالك ...هيا فابدئي ولا تترددي وتأخذي وقت كثير لأنه سيظهر على حقيقته ولو بعد حين فرفقاً بقلبك وكفاك تضييعاً لشباب مناسبين	الإجابة


نهلة -	الاسم
معلمة	الوظيفة
بسم الله الرحمن الرحيم اختي العزيزة استاذة اميرة عندي عرض اجتماعي لا اعرف هل هو عرض مرضي ام لا. انا اتضايق من النساء اللواتي يمدحن ازواجهن بدون مناسبة وحتى بمناسبة وافكر الا تكمل فرحة المراة بتصرفات زوجها اللطيفة الا عندما تحدث الناس بها وردة فعلي تتباين من السكوت الى الدعاء لهذا الزوج الطيب بالخير لكني من الداخل اتضايق ولا شعوريا احاول تقليل احتكاكي بها هل انا طبيعية ام اني اغار لان علاقتي بزوجي ليست جيدة مع العلم اني ارى بعض تصرفات زوجي حسنة لكني اخجل ان اجاريهن و ادخل في سباق للمدح واتمنى ان اعرف هل يحق للمرء ان يمدح اولاده او زوجه وعلى الناس ان يسمعوا ويظهروا الاعجاب	السؤال
بل هو عرض نفسي، فانت لا تغارين حين يحدث ذلك ولكنك تتألمين حين تمدح الأخريات أزواجهن أو أولادهن لأنك لا تتمتعين بذلك في واقع حياتك فالمرأة خلقها الله عاطفية وتحب أن تهنأ بعلاقة جميلة وحنونة مع زوجها لأنها لن تأخذ ذلك إلا منه وحده فحين ينقطع هذا الرباط وتصبح الحياة عند المرأة خالية مما تتمناه تصاب بالتعب النفسي فالخطوة الأولى ستكون حتماً في وضع يديك على ما يجعل علاقتك بزوجك على غير ما يرام ولتبدئي في الحل حتى تتمتعي رويدا رويداً من جديد بعلاقة زوجية وحياة زوجية جيدة مع زوجك و حينها ستجدي نفسك سعيدة وتتمنين أن تتحدثي عن سعادتك في زواجك على كل من تقابلية من صديقات او أقرباء	الإجابة


هعظمت - مصر	الاسم
مدرسه	الوظيفة
السلام عليكم انا عاوزه اخد رايك فى مساله انا عندى عاده عندى من وانا صغيره انى اول ما ابقى ماشيه لوحدى او اكون لوحدى عامه بقعد اكلم نفسى اكلم كان احد قدامى وبتكلم معاها عادى وارغى فى مواضيع كتيره المساله دى تؤرقنى كثيرا وحاولت ابطلها فى مره ومسكت نفسى طول اليوم ومتكلمتش معرفتش انام حسيت كان حد بيكلمنى فى اذنى كان فيه صوت مش قادره اتخلص منه وبعدها محاولتش امسك نفسى عن الكلام والملحوظ لما بيقى معايا حد او قاعده مع حد متحصلشى الحكايه دى نهائى. هى تانى حاجه انا بلاحظ انى الفتره الاخيره من حياتى بقيت عصبيه بحكم ظروف الشغل وبقيت اعانى من قولون عصبى لكن حاسه انى بيجيلى نوبات غضب مش طبيعيه بتعصب وبزعق فيها بصوره كبيره هحكيلك على موقف علشان تقدرى تحكمى من قريب اخى كان بجانبى ومعه كوب شاى فعل شىء لم يعجب اختى واخذوا يتنازعوا ويتحدثوا المهم اتعصبت واخذت منه كوب الشاى ورميته على الارض امامه وكنت هرميه عليه ورميت ريموت التكييف فى وشه بكل غضب وعنف واخذت اصرخ فيه وفى اختى لانهم استفزونى وطردتهم من الغرفه هم الاثنين بالرغم انى لا اتعصب فى العمل بهذه الطريقه ولكن تكون عصبيه عاديه ارجوا منكم ان تشيرونى فى حالتى هذه ولكم جزيل الشكر	السؤال
كل ما تتحدثين حوله يشير لأمر واضح جداُ وهو أنك تعانين من مشكلات تسبب لك ضغطاً نفسياً يخرج أحياناً في صورة حديث النفس أو نوبات العصبية فحين يلجأ الانسان للحديث مع نفسه فهو يقوم بعملية تعويضية عن عدم وجود أشخاص قريبين منه ويفهمونه أو يخرج في هذا الحديث ما يتمنى أن يقوم به أو يقوله في الواقع ولا يستطيع أو لوجود مشكلات ضخمة لا يقوى على مواجهتها فيهرب الى حديث النفس والذي يعتبر جزء من أحلام اليقظة ولكن على أية حال الذي سيحدد بدقة ووضوح ما تعانين منه حتى وان كنت لا تدركين أنت أنك تعانين من أمر ما هو الطبيب النفسي فعليك بالتواصل معه حتى لا تزداد حدة عصبيتك أو تستبدلي بمرور الزمن حديثك لنفسك بالحديث مع من حولك فتقعي في مشكلة أكبر	الإجابة


hala -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مشكلتى يا دكتورة إنى مش عايزة أتعامل مع الناس وعايزة دايما أكون لوحدى لكن الإحساس ده مش بيكون مع أقربائى،ومش حابه الحياه ومش زى باقى البشر،ومعنديش هدف وأكيد دى أكبر مشكلة،أناعندى 24 سنة،عايزة حد يساعدنى إنى ألاقى طريق أمشى فيه،أناكمان ضد فكرة أهلى إن الشغل والتعامل مع الناس بيدى خبرة لإنى حتى مع الناس مش بختلط بيهم وأفكارى مش بتتغير ولا مبادئى وبالتالى أنا مش بستفيد من الإختلاط بالناس اللى أهلى بيقولوا عليه مهم أوى،أنا تايهه فى الدنيا وعندى مشاكل كتير ميكفيش الوقت إنى أقولها لكنى عايزة مساعدتك إنى إزاى ألاقى هدف وألاقى طريق أمشى فيه وأبدأ بيه مستقبل مجهول:(	السؤال
لا تصدقي من يقول لك أنه عرف طريقه وحدد هدفه دون أن يمر بما مررت به تماماً، فهناك فترة من حياة الإنسان فيها يبحث عن نفسه ويكتشف فيها أمورا عنها لم يكن يعرفها حتى يجرب الكثير من العلاقات والمهن والاهداف حتى يضع يديه على نقطة الإنطلاق وهو ما يجب عليك أن تفعليه فهل تتصوري أنني من سطورك سأشير عليك بهدف وأحدد لك معالم طريق؟!! فالحياة تراكم وتجارب تكون شخصياتنا لنعرفها عن قرب فلم تحدثيني عن مؤهلك أو هوايااتك أو اهتماماتك أو أحلامك فمن كل هذا نبدأ ونجرب ونرجع وننجح ونفشل ونقوم من جديد ونغير أهداف ونتعلم حتى تنضج أفكارنا عن أنفسنا وعن الأهداف التي نضعها لنحققها فلتبدئي بمعرفة نفسك عن قرب بدقة وبتفاصيل فقد تكون لديك ميزة غير واضحة للعيان ولكن تسمعينها تقال لك من أسرتك أو أصدقائك فتفكرين من خلالها كيف يمكن أن تنميها وتقرئي حولها وتبدئين في عمل حولها فتعرفي تفاصيل أكثر وهكذا فخبراتنا نحن من نسطرها بأيدينا وببذل الوقت والجهد والتفكير ولكن؛ دون إكتئاب أو حزن أو رسائل سلبية نقولها لأنفسنا وانظري لأي من المشاهير وتفحصي حياته ستجديه بدأ مثلك تماماً لا يعرف من أي نقطة يبدأ وبأي هدف ينطلق ولكنه لم ييأس ولم ينتظر أن تدبر الأقدار له أمره فقد استعان بالله وحاول وجرب حتى تبينت له خطته فبدون الارادة والبذل والتجربة لن نتقدم خطوة ترى هل فهمتيني؟؟؟	الإجابة


محبة حزينة -	الاسم
عاملة	الوظيفة
السلام عليكم أستاذة هل الخروج مع الخطيب عدة أيام في الأسبوع و كثرة الكلام في الهاتف تجلي المشاكل ؟ أنا و زوجي مازال لنا بحول الله أشهر قليلة على الزفاف أي الزواج الفعلي لكننا نلتقي مرارا نحب بعضنا كثيرا و حياتنا رومانسية بشكل غير عادي مقارنة مع باقي الأزواج الذين نعرفهم و هذا من خلال اتصالاتنا المستمرة أو رسائلنا القصيرة التي نتبادلها بكثرة لنعبر عن أسمى احساس في الكون... المشكل أن النزاعات تعكر علينا دوما أجواء فرحتنا فلا يمر أسبوع هادئ إلا و جاء خلاف ما...و لا أخفي عليك أنا دوما السبب سواء بالقيام بتصرف لا يحبذه زوجي أو سوء تصرف إما لسذاجة أو تلقائية مفرطة و لاحظت أن لساني غالبا ما يكون السبب و في كل مرة يغضب زوجي و ألاحقه بطلب السماح و الغفران و ألح في إرضائه و أتذوق أقسى العقوبات من هجر و جفاء و قسوة لم أألفها منه و هو الحنون العطوف ثم يرضى بعد عناء أو يرجعه الشوق و الحنين و هكذا إلى أن يحدث أمر آخر و في كل مرة أقسم أن لا يتكرر ذلك الأمر لدرجة أنه صار لا يصدقني و يقول أني دوما أقول نفس الشيء و لا أتغير... أستاذة أنا الآن جد حزينة أريد اسعاده و إرضاءه و مستعدة للتضحية بكل ما أملك لتكون حياتنا سعيدة و هو الآن يريد حياة عادية لا رومانسية فيها لأنه تعب و مل من هذه المعيشة و أنا أوافقه في الملل لأني كرهت هذه الدوامة و أخشى أن تستمر حياتنا كلها لا قدر الله هكذا عكس ما حلمنا به عند الإرتباط الذي سبقه حب صادق جميل، أعتذر عن الإطالة هل نطبق برنامجا للخروج و اللقاءات هل نحد من مكالماتنا و كيف أرجع ثقته في و أحنن قلبه ليسامحني أنا أعاني أرجو المساعدة و شكرا	السؤال
هناك فرق رقيق جدا بين أمرين وهو أن نكون عاطفيين او رومانسيين فالعاطفي هو القادر على توظيف مشاعره بالشكل المناسب في الموقف المناسب بالطريقة المناسبة اما الرومانسي فهو شخص لا يستطيع التوظيف السليم لتلك المشاعر وحين يفضشل في تخير الموقف والوقت المناسب يجد الطرف الآخر ليس على نفس الموجة فتحدث المشاكل فالحياة الزوجية لن يضمن استمراراها على خير الا المودة والحب والحنان ولكن علينا أن نعي أ، الحياة ليست مشاعر فقط وستأتي بالكثير من التحديات والمسئوليات التي تحتاج منا أحيانا التفاوض في المشاعر أو تجنبها قليلا لتستمر بشكل افضل على المدى الطويل فأنت عاطفية جدا ولكنك طماعة تريدين العواطف طوال الوقت وعلى كل فعل وفي كل مكالمة والحياة بتلك الطريقة فعلا ستكون مملة وغير طبيعية وهذا ما جعل زوجك يقولك لك أنه "زهق" وأنه يريد حياة طبيعية وأرى ان نقطة البداية ستكون من عندك أنت حين تعرفين أن الحب موجود والسعادة موجودة ولكن المشاعر يجب ان يتم توظيفها جيداً وتوظيفها ليس مرادفا لتقليلها او حجبها ولكن فقط تخير الموقف والوقت المناسبين وكل شيء يزداد عن حده ينقلب لضده وسبحان الله حتى في العواطف والمشاعر!1 فلا تتحدثي في المر معه كثيرا ولكن اتفقي مع نفسك أولا أن تتحولي من رومانسية خانقة لعاطفية متزنة وعلمي نفسك بنفسك واهنئي بزوجك المحب ومستقبلك الجميل الذي ينتظرك دون حزن دون تصور أن الحب قد قل فهذا غير صحيح ولكن الوسط في كل شيء جميل ونتائجه افضل كثير	الإجابة


همس القلوب -	الاسم
طالبة	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله استاذتي الفاضلة عائلتي.... وهنا مربط الفرس... انا لن اقول كالاخرين لدي مشكلة... فانا الحمدلله لا اراها مشكلة وانما هي واقع فرض علي ليس لي يد فيه وان المشكلة من وجهة نظري هي التي تكون بمقدورنا ان نجد حلا لها.... ولكن قصتي ليس لها حل وانما من الممكن ان تحتاج لشيئ اخر لا ادري ماهو... نحن خمسة (ثلاثة اولاد و ابنتان).... والدي من عصر النكبة و النكسة ولا ادري حقيقة كيف كانت الحياة الاجتماعية في ذلك الوقت.... والدي اقارب(اولاد عمة وخال) وتزوجا كما يقال عن حب...ولكن لا ادري اي حب هذا الذي يتكلمون عنه وانا على يقين انه ليس حب وانما شيئ اخر الحب بريئ منه كل البراءة فالحب اطهر و اجمل من الذي حدث كما قال عنه الرسول صلى الله عليه وسلم.... على صعيد المستوى التعليمي امي متعلمة اكثر من ابي وكانت تعمل وراتبها اكثر منه... هناك شيء مفقود من الحلقة لا ادري ماهو وكل واحد يحكيه من وجهة نظره هو او هي او كما يريد او تريد.... لكن ما اعلمه انما عندما كنت صغيرة كانت الخلافات بينهما على المال و اهل والدي....فوالدي كان ينفق راتبه على اهله و يترك البيت و المسؤوليات على امي وذلك منذ ان تزوجا( اي قبل انجاب الاولاد).... لا ادري مالسبب ولكن كبرت وانا ارى امي هي التصرف من الالف الى الياء علينا وابي ماله (كله) على اهله( لربما تسالين من الممكن ان يكونوا محتاجين...ولكن دعيني اقول لك عنهم قليلا....عندما توفي جدي كان له ميراث كبير من المال... ووالدي اكبر ابناءه.. تنازل ابي عن ميراثه كله لاهله؟؟؟؟ وكلنا منا في حالة ذهول شديد!!! كيف واخوتي على مشارف الجامعة و الحياة وماذا سنعمل؟؟؟ لكن كالعادة تحملت امي مصاريف حياتنا وجامعتنا من الالف الى الياء كاملة بدون درهم واحد\ من ابي.... وبالاضافة لذلك كان ابي يرسل الاموال لاهله باستمرار....وكلما كانت امي تسال والدي ليشارك بالمسؤولية لان الحمل زاد عليها كان ابي يقول لا املك مالا دبري نفسك او دعي الاولاد يعملوا ولكن امي كانت مصرة على تعليمهم....كبرنا وكبرت الفصة و احداثها معنا.... اخوتي الثلاثة في الجامعة وانا واختي في المدرسة.... تعلمنا احسن تعليم و كانوا اخوتي يعتنون بنا من بعيد بحكم مكانهم... كنا جميعنا متفوقون و من الاوائل و ملتزمون ونحفظ من القران وتحلينا بالاخلاق الكريمة و طوال الوقت كانت صورة ابي عبارة (ويمكن كانت تلك غلطة امي ولكنها كانت تجده المتنفس الوحيد لغضبها وقهرها...بان زرعت اكثر الكره لابي..وكانت تحدثنا دائما عنه بصورة سلبية وكان يدعم ذلك تصرفاته معها امامنا...ولكن الغريب انه لم يضربنا ولا مرة ولم يصرخ في وجهي انا و اختي ابدا....).. كبرت الايام..وتخرج اخوتي وتعبت امي من الحمل عليها.... وجاء دور اختي بالجامعة.... فقررت امي ان تقف وتقول" انا تحملت مسؤولية الاولاد وتعليمهم.... فتحمل مسؤولية البنات وتعليمهم..... وقامت الدنيا وقعدت.... الى ان اضطر ابي ان يتحمل نفقات اختي بالجامعة... و بدا اخوتي بالعمل... وكل واحد فيه كره عميق لابي بنفس الوقت كل الحب لامي.... لا ادري من المخطئ و لكن لم اشعر بدف العائلة و لاليلة.ولا ليلـــــة....كانوا كالغرباء في منزل واحد.... ومع الايام ... سافر اخواي الى الخارج... وبقي اخ واحد ولكن طرده ابي من المنزل لانه (طبعا هو اخي الاكبر ... فهو عندما انهى الثانوية العامة...سافر ليدرس بالجامعة ومكث عند اهل والدي ولكنهم طردوه ولم يكونا يرغبوا بوجوده معهم.ووالدي لم يقف معنا ولامعه بل مع اهله... فحدثت قصص لا ادري ان كانت مهمة.... ولكن بصعوبة بالغة اكمل الجامعة و بعد تقريبا 10 سنوات اي لم يكون مثل اخواي الاخرين..... وهكذا كان اخي يشعر ان السبب في قصته هو اهل والدي وان والدي مازال يدعمهم....فحدثت مشاجرة كبيرة ادت الى طرد اخي من المنزل... وهكذا كان معنا بنفس المدينة و لكن ليس معنا (كان بعمل طبعا) ومع الايام جفت معه المشاعر التي تربطنا به كابن واخ... وعندما انهيت الثانوية بتفوق والحمد لله وحصلت بفضل الله ونعمه على بعثة من الجامعة... وهكذا انتقلنا انا وامي الى مدينة اخرى... وبقي المنزل لابي وحده (طبعا ابي يملك شركة خاصة ولكن لا ادري والله ما هو وضعه المالي فهو لم يخبرنا اي شيء طوال الحياة و دائما يشتكي انه لا يملك المال).... مكثت الاربع سنوات في الجامعة مع امي وكانت امي تنفق على المسكن الخاص وعلى كتبي واعطتني سيارة (كان ابي يعطيني بالاسبوع بعض المال لانه كان يعلم ان امي لن تتركنا بدون مال).... عندما اراد ان يتزوج اخي.(الثاني).. كنا نعمل ثورة لكي يقبل ابي ان ياتي معنا... واتى معنا على مضض ونكد ليخطب لاخي..وكانت امي صاحبة القرار في كل شيء.. فاخوتي اعتادوا على استشارتها في كل شيء... وكان ذلك يغضب ابي جدا......وبعدها عند العرس لم يحضر... وكانت دائما تعلق امراة اخي بذلك وانا اتدايق ولكن لا ادري ما اقول... كانت امي الامر الناهي... والسلطة والمسوؤلية لها... ولم تعد خائفة كالماضي لان اولادها كبرول وقادرون ان يحموها من ابي.... فكانت الامر الناهي.... طوال الوقت في الجامعة كنت ارى البنات مع عائلاتهم و كيف يعيشون؟ ولكن لم اياس... وانما كنت ازعل مرات وبكي ولكن اقول ربما يتغير الحال ؟؟؟ كنت دائما اكبت مشاعري و لا اقولها لاحد... ابكي بحرقة ولكن بصمت....... ولكن كنت اقول ان الله ابدلني شيء بشء فانا متفوقة وجميلة ومتعلمة وواعية وونشيطة و حركية والحمدلله اتمتع بصفات ربما تطغي ذلك الشي... لا ادري ان كنت احب ابي ام لا... فانا اكرهه لدرجة الموت و مرة اشفق عليه............. مرا ت اكره امي لانها حلت محل ابي واقول انه كان من الواجب ان لا تقبل ان تحل محل ابي...ز ابي مجرد صورة..... ومرات احب امي لانها لم تتركنا نضيع.... اخي الصغير تزوج امراة اجنبية وهو في الخارج لذلك لم يحتاج لابي في شيء..... ولم يعزمه و لم يتحدث معه.....واختي عادت من الجامعة...وانا تخرجت بعد ذلك من الاوائل و حصلت على بعثة في نفس الجامعة وحصلت ايضا على عمل بشركة ممتازة... ها نحن نبحث عن اشلاءنا لكن لا احد يجيبني.... اريد ان اعرف ما اثر ذلك على حياتي؟ هل اخبر خطيبي يتلك الرواية ؟ ام اتركها مدفونة مع الزمن؟ ولكن مع العلم انه سيلاحظها عندما يراهم ويبدا بالمقارنة بين اهله واهلي.... فاهلي تحسبهم جميعا و قلوبهم شتى...كل واحد في الدنيا لحاله.... وابي مع فوات الاوان(الان تذكر) اصبح لديه صراع سلطة .. اصبح هو الذي يريد ان يقرر في امر البنتان بما ان الاولاد رحلوا وامي استمتعت بتلك السلطة طوال30 عاما فالان دوره هو... ... وامي تعتبرنا من املاكها وانها هي وحدها من يقرر...وكل واحد بخبي على الاخر المعلومات لكي لا يستعملها ضده... وامي ترى ان اي عرس متقدم يجب ان يمر بها اولا وان يحوز رضاها قبل ابي.. وابي يقول ان اي احد يمر يجب من خلاله اونه اذا كانت امي موافقة فانه لن يوافق ابدا وبتاتا... واخواي الاثنان يظنان ان القرار بيدهما (لان امي جعلت الكلمة لهم واعطت المجال بالتدخل كثيرا اكثر من ابي.(لا ادري لماذا ولكن اظن انها كردة فعل ضد ابي باني جعلت الكلمة لهم وليست لك).. فلذلك يظنون هم ان قرار اختيار من العريس يجب ان يمر بهم ( و هم لايؤيدون ان اختار احدا بنفسي ويجب ان يكون زواج صالون كالعادة.... و يظنون اننا واختي طفلتان لا نحسن التصرف مع اننا اثبتنا مع الزمن اننا مسؤولتان و واعيتان...وليس الزواج فقط...وانما الكثير من الامور التي كان فيها يحب اتخاذ القرار كانوا هم مشاركين فيه بنسبة 70% وامي 20% وابي 10% فقط...(من الممكن ان تقول ان امي واخوتي معا بنسبة 90% لانهم في خانة واحدة وحزب واحد)..... لذلك فالعريس سيمر من 3 حواجز...امي واخوتي وابي وهم غير متفقون ابدا فكيف سيتفقون عليه .... وهل سيقبل اهله تلك المهولة وهم عندهم الكلمة الاولى والاخيرة للاب فقط.... هل سيرضى ان يمر هو واهله بتلك الحواجز ام انه سيقول التكاقء الاجتماعي مهم بالنسبة للعائلتان ....وسيرفض اكمال الموضوع.... انا لا اقول ان اهلي سيئين كثيرا بل ما حققته بفضل الله و بفضل وجودي معهم اعتبره انجازا فانا بالرغم من تلك الظروف فتاة متعلمة و طموحة و خلوقة...ولكن ما اخشاه ان يكون لدي الكثير من الترسبات في اعماقي فتظهر في حياتي وعلاقتي مع حبيبي وزوجي و مع اهله....لا اريد ان يقول لي يوما" اني نادم على الزواج بك...انت سيئة مثل اهلك".... ساحدثك قليلا عني...نا اخاف دوما كثيرا من المشاكل ولا احبها واهرب منها دوما وعندما تكون امامي لا اتحدث ولاكلمة ولاانطق حتى وان كان الحق معي وانما اكون مرعوبة من الداخل (ربما هذا الرعب بسبب اني وانا طفلة عندما كانت تحدث المشاكل كنت ابكي في فراشي لوحدي واخاف ان تكلمت ان شيئا مريعا سيحدث.... انا اكبت مشاعري كثيرا سواء الفرح او الهم....لا اتحدث مع احد عن مشكلتي او مشاعري لاني اعتبرها اهانة وانها سيمسكها علي مدى الحياة ويعايرني بها دائما... دائما متوترة ومرتبكة كثيرا واتحدث بسرعة هائلة .... لا ادري ان كنت امتلك ثقة بنفس لاني لا ادري ما ملامح الثقة بالنفس.. فانا متناقضة كثيرا ....ان سالني احد عن شيء لا احب ان اقول الحقيقة يعني اخفي الحقيقة او اواراريها (اخبئها او اغير الموضوع ((لا اتحدث عن الكذب هنا انا لا اقصد اني اكذب ) لاني دائما اظن ان السائل يحاسبني و يريد معرفة الامر للعقاب او للمحاسبة اخاف ولا اقول واكره ذلك الشعور واتوتر فيستغرب السائل لان سؤاله بالنسبة له عادي... اريد ان اعرف من انا ....اريد ان اعرف اذا كنت فتاة جيدة ام لا... فتاة تستحق شابا رائعا كالذي يحبني... اريد ان اعرف هل اقول له ام لا ؟ ام اترك الموضوع؟والله محتارة ان لم اقل له ان يكتشف ذلك وبعدها يتركني وانا لا اقوى على تركه فهو فتى احلامي و عقلي وقلبي يريدانه؟ وبين ان اقول له ويكتشف ذلك ويتركني او ان يبقى معي ولكن اخاف ان ياتي يوما و يعايرني بهم مع الايام او ان لاانجح معه لان الفرق كبير بيننا .... ارجوك دكتورتي ساعديني..... بالنسبة له لاني اعلم انك ستساليني؟ هو زميلي كان في اخر سنة تخرج وهو اكبر مني 3 ثلاث سنوات عمري 22 وهو 25، وهو من اوائل الجامعة مثلي خلوق و طيوب وكريم و طموح جدا و يعرف ماذا يريد من الحياة و له اهداف واشعر ان يكملني من كل النواحي و ملتزم و يحترم المراة و يحبني كثيرا كثيرا و هو سيدرس معي بالجامعة ماجستير... ولله الحمد حاز على رضى عقلي وقلبي وانا كذلك.ونحن متفقان على كل شيئ تقريبا...وكل الامور تقريبا رسمناها ووضعنا خطوط عريضة عليها و تفاصيلها.... اهله يعرفون عني و يتحدثون معي...وانا احبهم واشعر بدفء العاءلة معهم واني ابنتهم... واسال نفسي كل ليلة مجموعة التساؤلات : هل سيتركني ان علم قصة اهلي؟؟؟؟.هل اهله سيعترضون؟ هل سينقص احترامه لي ام ان مميزاتي الاخرى سترجح كفتي؟ هل سيعايرني مع الايام؟ وما مدى تاثير ذلك على حياتي و على نجاحي في الحياة مع زوجي وابنائي؟ هل ساكون سببا في سعادته لانه والله من اروع الشباب ام ان ذلك سيؤثر سلبا على؟ انا احبه و هو يحبني و لكن والله خائفة.... وبالمناسبةهويسالني دوما متى اتي لاخطبك وانا اؤؤجل لاني محتارة ماذا افعل؟ هل اخبره ام لا؟ هل ادعه يكتشفها بنفسه ( طيب وان تركني بعد ذلك)....... من النادر ان يجد الانسان حبا و قلبا وعقلا يطيران معا لذلك تتحرك بداخلك المشاعر ان لاتفقد ذلك الشعور بسبب ليس لك يد فيه وانما فرض علينا...ليس لي ذنب ان اهلي هكذا فانا ولدت و رايتهم هكذا فلماذا اؤواخذ بجريرتهم.؟؟؟ّ.... اريد ان اسال سؤالي بطريقة اكثر اختصارا ... ما هي حدود معرفة الخاطب بماضي خطيبته (انا لا اقصد التجارب العاطفية فانا ولله الحمد بعيدة عنها كل البعد بحكم تفوقي وتربيتي) واهلها وحياتها قبله ... وهل من الظلم ان يرفضها لان هناك شيءا في اهلها لا يحيه وليس فيها...؟ والى اي مدى يستطيع الخاطب ان يتحمل اهل عروسه ان ضايقوه او ازعجوه؟	السؤال
هناك أموراً نملكها بيدينا فنقرر فيها ما نريد ونتمكن من توجيه دفتها وهناك أمورا لم ولن نملك دفتها ويكون الرهان حينها على معادن البشر فمن يحبك سيتفهم وضعك وسيكون جديراً بأن يعبر فوق تلك العقبات فمهما فعلت فهم اهلك وسيكتشف الوضع الداخلي لهم ولكن أحب أن أطلب منك الا تتبرعي بالحديث المسهب عنهم ولا تشيري لأي شيء قبل ان يأتي لخطبتك فما تتحدثين عنه ليس استثناء فظيعا عن باقي البشر فمثل اسرتك يوجد الكثير للأسف، ومن المهم أن تعرفي أن حدودك في تلك الاسرة هي أنك ابنه فلن تستطيعي تغييرها أو الدخول في معاركها الداخلية؛ لكن تستطيعي أن تجعلي الوضع على أفضل ما يمكنك، فلماذا لا تقررين أن تكوني ناضجة وتتحدثي مع والدتك على حدى لتقنعيها بالموافقة وتتحدثي مع والدك على حدى لتقنعيه بالموافقة خاصة وأنك مهذبة معهما ولم تتحدثي عن مشكلات بعينها تخصك معهما، ولتكوني أول من يقول أريد أن تتفقا على أمر واحد من أجلي وسيكون ذلك صعبا ولكنه ليس مستحيلا، أما لباقتك وذكائك؛ فاول ما ستعمليه هو ان تتحدثي مع كل واحد منهما على حدة، ولا تخبري خطيبك بأكثر مما سيرى وستوضح له الأيام وضعك الداخلي وسيكون اختبار لمعدنه وثباته، واذا لم يستطع ان يتأقلم مع وضعك الداخلي فلا تحزني عليه كثيرا فكم من ازواج تحملوا اهل زوجاتهم من أجلهن ولا تنسي أبداً أن أهلك هم الاهم وان الأيام غدا ستمر ولا تعلمي كيف سيؤول الحال ، فرب بعيد يقترب ورب قريب يبتعد ولكن يظل اهلونا هم اهلونا رغم ما يشوبهم من سؤ تصرفات. فالآن تملكين أهل بكل ما فيهم وتملكين حبيب، فستبذلي جهدك للفوز بالحبيب وسيبذل هو كذلك جهد للفوز بك، والله المستعان وهو المقدر للخير حيث كان، واذا شاء الله زواجك منه فستنعمين بحبك له وحبك له وقد تنتابك بعض الفترات الحزينة لما تكرهينه من حياتك السابقة ولكن تفاهمكما سيجعلك نعم الزوجة ان شاء الله	الإجابة


بوسى -	الاسم
	الوظيفة
فى البداية اشكرك جهودكم العظيمة فى الموقع. ومشكلتى هى امى لانها كل شئ فى حياتى بعد وفاة والدى رحمه الله رزقنى الله بعد ان انهيت الجامعة وتزوجت من شخص ورزقنا الله بالسفر فكرت ان ابعث لامى زيارة لتقوم باداء فريضة الحج ولكنى كنت لا اريد ان احمل زوجى اي تكاليف من ناحية ان ظروفنا والحمد لله ما زلنا فى البداية ولم تتيسر الظروف بعد، والامر الاخر ان لا اجعل امى تشعر بالخجل او اجعل اي شخص حتى لو زوجى يقوم بتحمل المصاريف فقررت ان ابيع ذهبى فى البداية رفض زوجى وقرر ان يتحمل هو ولكنى رفضت وقررت بيع ذهبى بدون علم امى حتى لا تشعر بالخجل. مشكلتى هى بعد فترة علمت امى ببيع الذهب تحول كل حبها الى زوجى الى كره جميع ارائه خطا ذهب زوجى مع امى الى الحج من حسابى الخاص حتى يرعاها لان صحتها ليست على ما يرام ولكن امى قابلت كل هذا بالغضب والضجر ولم تحمل اى احسان منه مع ان امى تعلم ظروفه وان علينا ديون وكل كلمة تقلب الى العكس وانه يقصد الشر. انا لست مع زوجى ضد امى ولكن الحق يقال انه عمل كل ما يرضينى مع انه عصبى جدا ومثل اى زوج واى اسرة لا تخلو حياتهم من المشاكل، ولكنه كان يعمل كل الخير لانه يعلم تماما ان امى ليست مقيمة اقامة دائمة معنا فكان يرضيها جدا، ولكن امى حملت كل السلبيات الى اخوتى والله اعلم تماما ان كل ما تفهمه من مواقف زوجى فهم خاطئ ومهما حاولت من تبرير وانها فهمت اسلوبه خطا كانت تنقلب على. لا ادرى ماذا افعل لان امى غالية جدا وهى تعلم تماما ان كل ما املكه لا ابخل عليها به قبل ان اعطيه الى زوجى وان ما ياخذه منى زوجى لا يعادل اقل من عشرة فى المئة مما تاخذه امى واخواتى، ولكن اشعر ان امى انقلبت على بعد رجوعها اى مصر والاحظ انها نقلت الى اخوتى الفهم الخاطئ والاحظ تغير اسلوبهم وانا الان اكلم امى دائما ولكن عندما تسمع اسم زوجى تنقلب ودائما تقلبنى على زوجى ودائما تثير الشكوك ناحية زوجى وانه ليس هناك اى براءة فى اسلوبه وذلك بسبب انه لم يصرف عليها اى اموال وهى هنا انا اعلم ظروف زوجى وان زوجى بخيل الى حد ما ولكن ليس على اولاده ولكنى ابكى كثيرا بسبب امى ولا احب ان اقضى الاجازة عند امى فى بلدى مع انى اتمنى النزول لانى من سنتين وانا فى الغربة ولكنى كنت اقضيها عند امى فى بيتها مع اخوتى افيدونى وجزاكم الله كل الخير	السؤال
ما دمنا نتحدث عن الأم فلن نستطيع ان نفعل أي شيء سوى أمرين الاول: ان تعلمي انها صارت سيدة كبيرة فلا تضيعي الوقت الكثير في النقاش والتبرير والتوضيح وكلما فاتحتك في أمر زوجك فلا تسترسلي ولا تردي ولا تهتمي ودعيها تنهي حديثها لتدخلي في أمر آخر ليس له علاقة بها وبالطبع الأولى ألا تفتحي سيرة زوجك معها فلقد كان من وجهة نظرك نعم الزوج الثاني: ألا تيأسي أبدا من محاولاتك في القرب منها حتى وهي مخطئة وانزلي مصر واجلسي معها واهنئي بالقرب منها والقرب من اولادك فهناك مشكلات تحل باهمالها وتعمد عدم الغوص فيها وهناك علاقات تنجح حين يتم تسطيحها فاهملي نقطة الخلاف معها وهي زوجك وتجنبي الرد والتبرير اذا حدثتك وسطحي علاقتها بزوجك حتى يدوم المعروف بينهما وبما انك مصرية الخصلك الموضوع في انك "تكبري دماغك" خالص وانزلي مصر زائرة واشيعي جو المرح والبهجة و"تطنيش" كل ما يضايق	الإجابة


dr_noor - مصر	الاسم
طالبة	الوظيفة
انا والحمد لله متميزة طول عمري لذا اصحابي كلهن اصحاب مصلحة المهم قابلت فتاة اعتبرتها مثل اختي كنا نعامل بعضنا كويس حتي نهاية العام ورسوبها واكتشافها انها مريضة بالوسواس القهري جدا علي خلاف معاملتها لذلك بدات اهتم بها اكثر و كنت اريد مساعدتها باي شكل علي الرغم من ذلك انهن كانت تعاملني بطريقة جافة جدا علي خلاف معاملتها لباقي الناس نحن نمكث في غرفة واحدة لاننا مغتربات ومعنا فتيات اخريات تعامل الجميع بلطف ماعداانا وعندما اتحدث اليها تقولي لي انها لا تصدقني كانه تقتصر المعانة علي نفسها فقط لا اعلم ماذا افعل فاسلوبها مهين حتي امام الناس	السؤال
هل أنت مضطرة للتواصل معها رغم جفائها؟!! فلتردي على هذا السؤال بصدق ان كانت تهمك لدرجة تحمل ما يزعجك منها فلا تشكي منها وتذكري أنها مريضة وتحتاج لعلاج نفسي طويل لان الوسواس القهري مرض نفسي ثقيل الظل يحتاج للعلاج لمدة لا تقل عن عام كامل مع المواظبة التامة على العلاج حيث يبرأ المريض تماما تقريبا باذن الله أما اذا كانت لا تهمك كثيرا أو بدأت لا تقبلين ذلك منها فلتتراجعي خطوة خطوة حتى تصبح العلاقة بينكما زماله فقط فالامر بيدك ولكل اختيار ثمنه فعلى اي ثمن تقدرين؟	الإجابة


ام عدنان - المغرب	الاسم
ربة بيت	الوظيفة
انا سيدة ابلغ من العمر33 سنة متزوجة من رجل يختلف عن طباعي في كل شيئ وقد انجبت معه 4اطفال لاكن رغم ذلك ابسط مشكل اتعرض له يدفعني الى التفكير في الانفصال عنه رغم محبتي له وهو من كثرة ترديدي لهذا الامر اصبح يتوقع انفصالنا في اية لحضة وقد اثر هذا الامر على سير حياتنا داخل البيت اد اصبح البيت اكثر توثرا فافيديني دكتورتي الفاضل جزاك الله عنا كل خير	السؤال
لقد بنيت بيت يملؤة أربعة أطفال يا سيدتي ومررت بمراحل عديدة جعلتك تتعاملين معه رغم اختلافه فهل الحل بعد هذا البناء وتلك الأطفال الانفصال؟ فلتتذكري أن الحياة ليست الجنة وانما هي دار للكد والشجاعة في مواجهة مالا يعجبنا خاصة وان السبب بيت وزوج واطفال لم يقترفوا ذنبا، ًفلتتذكري منه الخير وتفكري في خصاله الحميدة وقد يكون اختلافه بسبب عدم مرونتك أو نقدك فاسترجعي نفسك وانظري مالذي لا يعجبك فيه وكيف واجهتيه وعالجتيه؟ والمرأة التي لا تجد توافق مع زوجها تبحث عن الاستمتاع بمميزاته حتى تسير الحياة ويشب الصغار، فلا تتصوري أن الطلاق أمر سهل وانك من بعده ستبدئي حياة جميلة قد خلت مما ينغص عليك فيها عيشك ولكن ستنتهي امور لتبدأ امور قد تكون أصعب بكثير كان يمكن تلافيها لو كنت أكثر حكمة وأكثر صبرا وأكثر نضجا لوزن الامور ومعرفة حقيقة الحياة، فالزوج قد يسوء تصرفه ولكن يحمينا بكرمه وبحبة لاولادة وجميل الخصال فيه بعيدا عن اختلافه عنا في الطباع	الإجابة


الامل -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم .. اود معرفة ما هي كمية المعلومات المصرح الادلاء بها للخطيب عن اهل العروس اعني الوالدين و الاخوة ... باختصار انا احب خطيبي و هو يحبني ولكن اريد لا اريد ان اخسره ان قلت له عن اهلي؟ فاهلي متفرقون و عندهم الكثير من المشاكل ولكن ملتزمون و اخوتي متفوقون و انا كذلك... ولكن اعني نظام الاسرة مختل قليلا.... فاب صورة وامي المسيطرة و كثير من المشاكل بينهما ؟	السؤال
لقد رددت عليك سابقا في نفس الحوار	الإجابة


داليدا - مصر	الاسم
موظفة	الوظيفة
انا فتاة عمري 22 سنة ولكن مشكلتي انه تم الاعتداء علي وانا في سن السادسة تقريبا وانا لا اعرف فقدت عذريتي او لا وانا الان متقدم لية عريس لخطبتي ولا اعرف ماذا افعل وانا خائفة في نفس الوقت من الذهاب للطبيب للتأكدة ولا اريد ان اذهب وهذا الموضوع اثر علي نفسيا سنوات طويلة ولا اعرف ماذا افعل	السؤال
حبيبتي في عمر السادسة لن تتمكني من تذكر الذي حدث بالضبط لتقرري هل كان الإعتداء تام ام لا، فكفاك خوفا وهلعاً يا حبيبتي فالآن أنتي في العشرينات وتقتربين من الزواج بعريس اخترتيه مع أهلك فانسي الموضوع تماماً ولا تعطيه اكثر من اللازم مادمت بريئة ولم تقترفي اثم عن عمد ولن يتم اكتشاف الأمر-هذا اذا كان قد حدث فض بالفعل- لان الله يستر على من يستحق فلا تذهبي لطبيبة ولا تخدعي أحداً لأنك بريئة وافرحي يا صغيرتي وليعوضك الله خيرا بزواجك ان شاء الله	الإجابة


Deaa - السعودية	الاسم
Engineer	الوظيفة
السلام عليكم عندي استفسار- قبل سفري للغربة كان عندي مجموعة من الاصدقاء وعلاقتي بهم قوية جدا جدا-فلم نكن لنفترق ولم نكن لنمل من الجلوس معا-وبالاضافة لهذه الزمرة من الاصدقاء كان لي معارف غيرهم كثر ولكن بارادتي لم يرقو لمكانة اصدقائي-وقدر الله لي بان سافرت واغتربت فوجدت نفسي اسكن وحيدا ولي الآن في وحدتي 7 اشهر-طول هذه الفترة اكتشفت اني أهرب بل ولا أريد بمحض ارادتي ان أكون علاقة ترتقي لمثل علاقتي مع اصدقائي-واي علاقة مع اي زميل سابق اوجديد احاول جاهدا ان تظل في حدود الزمالة ولا ترتقي للصداقة-ولا اجد اي راحة الا عندما اكلم اصدقائي السابقين فهل هذه تعتبر مشكلة اجتماعية؟؟ مع اني اشعر بالضيق كلما شعرت ان اي احد يحاول تكوين هذه الصداقة معي هنا-واشعر بالملل بالمجرد الجلوس مع اي احد-وافضل الوحدة-واكره الاختلاط مع زملائي!!وأمل بسرعة شديدة من الجميع-هل هذه مشكلة مع اني راضي تماما عن وضعي	السؤال
هو نوع من الهروب في تحمل تبعات ومسئوليات علاقة الأصدقاء ، فأنت لست على استعداد لتحمل كل ذلك ولكن ما اخشاه هو مدة غربتك فهل ستظل هكذا لعدة سنوات؟ ام ستغير حياتك وتصبح كمن نقول عنهم دخلوا الثلاجة فلا تواصل ولا علاقات عميقة ثم تنزل في اجازة للتزوج وتبدأ في الدوران داخل الساقية؟ لتقوم بعملك وتوفر طلبات الزواج والابناء وفقط؟؟ فاقترح عليك أن تحافظ على درجة الزمالة مع معظمهم وان تنتقي واحد او اثنين لتكون معهم صداقات حقيقية حتى لا تشعر بعد فوات الآوان أنك ليس لك دور في تلك الحياة الا العمل وتحصيل المال وتوفير متطلبات الزواج على أن تظل على تواصل طيب مع اصدقائك السابقين	الإجابة


جمانة -	الاسم
	الوظيفة
نسيت أن أذكر أني و زوجي -خطيبي العاقد- نحب بعضناجدا و لكن عدم الخلاف يقلقني	السؤال
لا تقلقي ستأتي الحياة بالخلاف لسبب أو لآخر ولن يحميكهما منها الا حبكما لبعضكما البعض. محررة الحوار: نعتذر عن الإجابة على بقية الأسئلة لانتهاء وقت الحوار، وتابعونا في حواراتنا القادمة.	الإجابة