إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
مجموعة من الفتيات العربيات	اسم الضيف
موظفات وطالبات جامعة	الوظيفة
فتى الأحلام	موضوع الحوار
2000/7/22 السبت	اليوم والتاريخ
مكة من... 18:30...إلى... 21:00 غرينتش من... 15:30...إلى...18:00	الوقت


محمد -	الاسم
	الوظيفة
كيف ترين فتى أحلامك الذي ترضينه زوجًا من حيث الشكل؟ وما المستوى الثقافي الذي تريدينه فيه؟	السؤال
فاطمة - البحرين فتى الأحلام لا يهمني فيه الشكل، المهم أن يكون على خلق ودين وعلى ثقافة بالطبع، وأفضّل أن يكون جامعيًا أو أكثر، ولكن النقطة الأهم أن يقدّر الحياة الزوجية قبل أي شيء، ويحترم المرأة يسرا - مصر الشكل لا يهم، المهم أن يكون مقبولاً، وعلى خلق متين، وبالنسبة للمستوى الثقافي أفضل أن يكون عالمًا بالتقدم التكنولوجي الحالي، ويكون جامعيًا على الأقل يافا - فلسطين الشكل مطلوب في سياق يناسبني، بما معناه أن أحس بالراحة عند رؤيته، وليس المهم الشكل التفصيلي، وبالنسبة للمستوى الثقافي أن يكون واسع الثقافة جدًا سلمى - مصر الشكل في حدود المقبول، وليس بالضرورة أن يكون فائقًا في أي اتجاه من الاتجاهات؛ لأن عيني ستراه كل يوم. أما المستوى الثقافي فيكون جامعيًا لأني جامعية؛ فيجب أن نكون متقاربين، وعلى استعداد لمعرفة المزيد لأن الغاية هي التطلع إلى الأبعد شيرين - مصر الشكل يجب أن يكون مريحًا عند رؤيته، أي شعوري براحة عند النظر إليه، وفي رأيي أن الروح هي التي تنعكس على المرء؛ لأنه إذا كانت الروحان متوافقتان فسيحدث التوافق، وأود أن يكون طويلاً . المستوى الثقافي، أولاً: يكون جامعيًا، يكون طموحًا، أي يكون قابلاً للحصول على الأكثر، وأن يكون ملمًا بمختلف العلوم، وأن يعرف الهدف من الحياة، وما الهدف من إقامته لأسرته شهيرة - مصر أن يكون حسن المظهر، يناسبني، المستوى الثقافي أن يتناسب مع مستواي الثقافي ويكون أكثر مني ثقافة هبة - مصر أن يكون الشكل مقبولاً بالنسبة لي شخصيًا، والمستوى الثقافي يكون أعلى مني ثقافيًا لكي أتعلم منه دائما	الإجابة


أحمد -	الاسم
طالب	الوظيفة
هل وجود الحب شرط للارتباط سواء أكان قبل الخطوبة أم بعدها؟	السؤال
جلنار - الأردن أعتقد أنه قبل الخطوبة لا توجد ضرورة، أما خلالها أو بعدها فهو مهم، وإذا لم يوجد بعد الخطوبة فمن الأفضل إنهاء العلاقة يسرا - مصر طبعًا قبل الخطوبة شهيرة - مصر لا بد من وجود الحب أثناء فترة الخطوبة على الأقل سلمى - مصر يعتمد على كلمة الحب أي هي قصة حب أم قبول الشخص، إذا كان الموضع قصة حب أي تقابل ثم حب فهو مرفوض بالنسبة لي؛ لأن العلاقة بين الفتاة والفتى قبل الخطوبة ليست صحيحة في ديننا، والقبول موجود في الدين؛ لأنه عندنا أفضل بكثير لأنه ثابت في الكتاب والسنة؛ لأن الارتباط بالشخص يجب أن يكون عن طريق الراحة النفسية يافا - فلسطين يجب أولا معرفة الشخص وأن أقبله وأحبه، ثم تأتي الخطوة الرسمية لعدم إمكاني بناء علاقة رسمية بدون مقابلة شخصية ومعرفة وحب فاطمة - البحرين ليس ضروريًّا أن يكون قبل الخطوبة، ولكن بعدها يجب أن يكون موجودا؛ لأنه كيف ستستمر الحياة بدون الحب سوسن - الأردن ليس شرطًا، ولكنه يمكن أن يكون عاملا مساعدا وبالحدود المتعارف عليها، هذا قبل الخطوبة، أما بعدها فيجب أن تكون هناك مشاعر، بحيث يتميز خطيبها عن أي إنسان آخر شيرين - مصر في رأيي الإعجاب بين فتى وفتاة ما دام أنه لا يخرج عن حدود الشرع وأنه لا يغضب الله ورسوله، أي أن يكون إعجابا مثل إعجاب السيدة خديجة بالرسول، ومثل إعجاب علي بفاطمة رضي الله عنهما، ففي رأيي هذا الإعجاب ليس فيه حرمانية، أما أن يتعدى هذا الحب الضوابط الشرعية والضوابط التي سنها الإسلام وسيدنا محمد، فهذا هو ما لا بد الوقوف عنده، وأرى أيضا أن الفتاة لا تعلق قلبها إلا بمن يدق عليها الباب. كما قال الله (وأتوا البيوت من أبوابها) أما أنها تعلق نفسها بإنسان لم يتقدم لها، أي لم يدخل عليها من الباب فأرى أن ذلك فيه ضرر كبير بالنسبة لها واستهلاك لمشاعرها	الإجابة


عمر -	الاسم
	الوظيفة
من وجهة نظرك، من هو الرجل؟	السؤال
جلنار - الأردن الرجل هو الذي يحترم نفسه ويحترم كلمته وموقفه يافا - فلسطين الرجل هو إنسان قبل تصنيفه كذكر، يفي بكونه مختلفا عن الأنثى ليؤدي دوره الطبيعي في الحياة، دوره الذي يجب أن يقوم به، مع توضيح أن هذه الكلمة في الشرق مختلفة عنها في الغرب، ولكن في النهاية هو إنسان؛ فيجب أن نحترم إنسانيته قبل رجولته. والتصنيف يأتي في المرتبة الثانية، بعد كونه إنسانا، فهو الذي أحس أنا الأنثى أنه خاص بي فقط، وأكون أمامه طفلة، وأن أكون أمه أحيانًا، وأكون بعفويتي معه ويريني الجزء الطفولي فيه دون أن يخجل من ذلك. الرجولة ليس لها مقاييس سوسن - الأردن هو الشخص الذي يمكن الاعتماد عليه، والأنثى تشعر أنه عندما يكون بجانبها تكون مطمئنة، وهو الذي يتحمل جميع مسئولياته فاطمة - البحرين الرجل هو الذي يكون مستعدا للتعامل والتفاهم ويكون حسن النية بالطبع، ومن ناحية الأخلاق يكون متفاهمًا جدا مع الزوجة، ويكون عقلانيا في تصرفاته دون إغفال الجانب العاطفي، ولكن تكون العقلانية هي الغالبة شهيرة - مصر الرجل هو صاحب الشخصية القوية المحترمة الناجحة التي يمكن الاعتماد عليها، وأن يكون محباً لبيته وأسرته يسرا - مصر هو الرجل ذو الشخصية المطابقة لشخصيتي أي أحس معه بالأمان والثقة والحب، وأكيد الاعتماد عليه ويتحمل المسئولية وأحس أننا شخصية واحدة، بحيث نفكر سويا ويشعرني بأنوثتي، ويشاركني في كل أمور الحياة، أي نفكر سويا ونكون متقاربين في التفكير، وأن يكون الاحترام بيننا متبادلا، وأن نصل ـ بأسلوب محترم ـ للاتفاق سلمى - مصر هو الشخص الذي يبني حياته على أسس معينة تدور في إطارها كل تصرفاته وأفعاله، بالنسبة لي كفتاة مسلمة يجب أن يكون ملتزمًا بدينه؛ لأن الدين شامل يشمل كل جوانب حياته، فسيكون إذا التزم بالدين به كل الصفات، فيكون إنسانا محترما طموحا قدوة لي وللأبناء، ويكون عنده استعداد ليكون سندا لي ويشاركني في حياته وفي كل شيء يريد أن يفعله، وسيكون الشخص الذي سيسير معي إلى كل هدف قررنا أن نصل إليه، لنفوز بالجنة في النهاية هبة - مصر الرجل هو الذي يمكن الاعتماد عليه، وهو الذي يفهم طبيعة المرأة ويمكنه احتواؤها شيرين - مصر الرجل هو القوي الأمين كما كان موسى عليه السلام، فهو القوي إيمانيًّا وجسديًا وروحانيا، وعزيمة، وهو الأمين الذي يرعى الله في الأمانات التي أعطاها له من دين وزوجة وأبناء وصحة وعلم، وهو بالرغم من قوته يكون حنونا صاحب قلب رقيق وكلام طيب وصدر رحب	الإجابة


نهى - النمسا	الاسم
	الوظيفة
هل تفضلين أن يكون شريك حياتك: يصلي في البيت – يصلي في المسجد – يصلي ولكن بغير انتظام – لا يصلي – لا فرق.	السؤال
سلمى - مصر يصلي في المسجد يافا - فلسطين لا فرق سوسن - الأردن يصلي في المسجد؛ لأنه دليل التزامه بالدين، ولكن ليس إلى درجة التعصب يسرا - مصر يصلي في البيت جلنار - الأردن بالتأكيد يجب ـ ولا أفضل فقط ـ أن يكون ممن يصلون في المسجد؛ فالأجر مضاعف وهو مؤشر على عزيمته فاطمة - البحرين لا فرق يصلي في البيت أو في المسجد شهيرة - مصر يصلي في البيت أو المسجد ، ولكن المهم الصلاة في أوقاتها	الإجابة


نور -	الاسم
	الوظيفة
لو توافرت كل الصفات التي تطلبينها في شخص، ولكنه متزوج، هل تقبلين أن تكوني ضَرَّة أو زوجة ثانية؟ ولو توافرت كل الصفات التي تطلبينها في شخص، ولكنه كان متزوجًا وطلق امرأته، ما العمل؟	السؤال
يافا - فلسطين فكرة الضرة مستحيلة، أما إذا كان مطلقا وتواجدت فيه الصفات المطلوبة فسوف أقبله شهيرة - مصر في الحالتين لا جلنار - الأردن كلا لا أقبل؛ لأنه في هذه الحالة ناقص الصفات؛ حيث إن من الصفات التي يجب أن تتوافر بالنسبة لي أن يكون عزبًا، ولو كان متزوجا ثم طلق زوجته من الممكن أن أدرس الموضوع حينها يسرا - مصر فكرة الضرة لا بالطبع، أما إذا كان مطلقًا لأسباب أعرفها شخصيًا مثل عدم إنجاب امرأته أو أسباب اجتماعية منتشرة في المجتمع أخرى فلن أقبله، أما لعدم توافق زوجته معه فيمكن أن أوافق، وتأتي معرفتي بأسباب الطلاق عن طريق سؤاله والتأكد من كلامه، والثقة في الشخص الذي سأرتبط به أساسية لكي أفهم ظروفه سوسن- الأردن إذا كان متزوجا فلن أقبل بأن أكون ضرة ولا بأي حال من الأحوال؛ لأني أحب أن يكون زوجي لي فقط، وإذا كان مطلقا فيمكن أن أوافق بشروط خاصة، كأن أعرف سبب الطلاق شيرين - مصر إن الطلاق شيء مشروع، وكذلك تعدد الزوجات، وكان يحدث في عهد الصحابة، ولكن السؤال هنا إذا وضعت نفسي مكان موقف الزوجة المطلقة أو الأولى فماذا سيكون شعوري؟ بالطبع مكسورة القلب، ولن أكون سببا في كسر قلب إنسانة، أو تشتت أطفال إذا كان هناك أطفال، وكذلك سأشعر دائما أنني أخذت شيئا ليس من حقي، أما بالنسبة للمطلق فإن زواجي منه سيزيد من آلام المطلقة سلمى - مصر التعدد ليس بحرام بل هو من حق الرجل، وقد يكون له أسباب كثيرة تعطيه الحق في اتخاذ هذا القرار، ولكن عن نفسي لا أريد أن أُوضع في مثل هذا الوضع، وما دمت لا أقبله على نفسي لا أقبله لغيري، أما المطلق فنفس الشيء؛ لأن من الصعب الوصول إلى سبب الطلاق فاطمة البحرين أن أكون زوجة ثانية، هذا مستحيل؛ لأني لا أستطيع أن أبني سعادتي على تعاسة غيري، وبالنسبة للمطلق يمكن أن أنظر في الأمر على أساس معرفة الأسباب هبة - مصر أنا أرفض أن أكون زوجة ثانية لا لشيء غير أنني إنسانة غيورة، وبالنسبة للمطلق يمكن النظر، ولكن بعد معرفة الأسباب	الإجابة


مجمد سليمان -	الاسم
مهندس	الوظيفة
على أي أساس تختارين فتى الأحلام؟ وما هي صفات فتى الأحلام العصري؟ وما الرأي في الفتاة العربية المسلمة التي اختارت جنديًا أمريكيًا مسيحيًا فتى لأحلامها وهربت معه وتزوجته؟	السؤال
يسرا - مصر أضيف على ما قلته من قبل أن يكون طموحا، وأن يشجعني على العمل، والوصول إلى أعلى المراحل في مجال عملي، ومهما وصلت من مرتبة أعلى من مرتبته لا يصل إلى مرحلة الغيرة؛ وذلك لتفهمه للأمر، ورأيي في الفتاة التي تزوجت الجندي الأمريكي وهربت معه وتزوجته، أن ما فعلته خطأ، ومن وجهة نظري كفتاة مسلمة أرفض الارتباط بمسيحي، وتفكيرها في مسيحي هو الخطأ بعينه يافا - فلسطين سبق الإجابة على جزء من السؤال، واعترض على "فتى عصري"؛ حيث إني أرى الفتى الذي أتمنى الارتباط به بمفهوم إنساني فهو ليس موديلا متقدما؛ فالإنسان ليس آلة رغم تقدم الحياة، وبالنسبة للفتاة البحرينية فأنا لست مع تقسيم البشر كدول، فكونها تختار الشاب بمشاعرها وتتحمل كل الخطوات التي فعلتها فهذا رأيها، ولها كل الحق في فعل ما تراه من خلال مشاعرها، أما أنا فأنا لست مع الأمركة ولكنني لا أعارض ما فعلته فاطمة - البحرين أرفض الإجابة على السؤال الثاني. أما الأول فسبقت الإجابة عليه سوسن- الأردن الصفات تختلف من فتاة لفتاة، ولكن من وجهة نظري أنه يجب أن تتوفر الأخلاق والالتزام، فهذا هو الأساس.. وهناك لا بد من وجود تقارب في ناحية أو أكثر مثلا كالمستوى الاجتماعي والمستوى الثقافي، ويكون فرق العمر مناسبا بين الاثنين، أما الفتاة التي هربت مع الجندي فلا أوافقها فيما فعلت؛ لأنها خرجت عن العادات والتقاليد والدين أيضا؛ فهي مسلمة تزوجت من مسيحي سلمى - مصر الجزء الأول سبق الإجابة عليه، وأؤكد على تمسكه بدينه فدين الإسلام دين شامل، وبالنسبة لفتاة البحرين فموقفها من البداية إلى النهاية خطأ، فأكيد تربيتها فيها شيء خطأ، هو الذي أدى إلى وقوفها أمام قيم دينها، ووقفت أمام الأصول الاجتماعية كمجتمع عربي وإسلامي، ووضعت نفسها وأهلها ومجتمعها في موقف قد يكون مؤيدا من البعض، وأكيد هو معارض لقيم كثير من الدول، فمن حقها أن تتزوج أي إنسان من أي جنسية، ولكن في حدود المقبول شرعًا ودينًا جلنار - الأردن ليس ضروريًا أن يكون فتى أحلامي عصريا، أما مواصفاته فيكون لديه فهم صحيح لدينه، وممن يفهم ويطبق، وأن يملك مستوى جيدا من التعليم، وبالنسبة لمادياته أن يستطيع توفير ضروريات المعيشة، وأن يقي نفسه شر الحاجة.. ولا مانع أن يكون غنيا، هذه أعتبرها مواصفات مادية، وهناك جوانب نفسية لا بد من التأكد منها، البعض يعتبرها جزئية مثل: عندما يقول: لا، عليه أن يعرف متى يقول لا ، وعندما يقول: نعم، عليه أن يعرف متى يقول: نعم....أما الفتاة التي هربت مع الجندي فأظن أنها تعاني من نقص حاد في الوعي والإدراك، وهي فتاة طائشة لا تفهم ما معنى الزواج ومعنى الحياة الأسرية، وأظن أنها لا تعرف معنى الحب؛ فهي لم يعجبها فيه سوى عيونه الزرقاء وشعره الأشقر شهيرة -مصر بالنسبة لعصرنا الذي أصبح التمسك بالأخلاق فيه صعبًا؛ فلا بد أن يكون فتى أحلامي على درجة من الدين والأخلاق الحميدة ويراعي الله في أعماله، بالنسبة للجزء الثاني لا أوافق على ما فعلت هذه الفتاة؛ لأنه في نظري حرام هبة - مصر كما قالت أختي سلمى	الإجابة


س -	الاسم
	الوظيفة
أخت فاطمة، بصفتك شيعية هل تقبلين عريسًا سنيًّا؟	السؤال
لا أقبل أن أتزوج من سني؛ نظرًا لأن هذا سيحدث خلطا للأولاد، هل سيكونون سنة أم شيعة؟ فنحن لنا أصول في مذهبنا مختلفة عن مذهب السنة، وبالتالي لا أستطيع التوفيق بين كوني شيعية وزوجي سنيًّا	الإجابة


طارق -	الاسم
	الوظيفة
هل تقبلين شخصًا كان له ماضٍ غير مقبول أخلاقيًا، وتغفرين له؟	السؤال
يافا - فلسطين لو حدثني عن ماضيه، واعترف أمام نفسه، وتصالح أمام ذاته وأنه سيلتزم بفكرة وجودي في حياته طبعا سأسامحه. وأنا واثقة من نفسي من أنني أستطيع أن أجعله لي فقط. وألا يفكر في العودة إلى ما فعل فاطمة - البحرين أولاً: أهلي لن يقبلوا ذلك، حتى ولو أنا وافقت، أما بالنسبة لي شخصيًا فينبغي أن أنظر إلى الأمر بجدية؛ لأن الموضوع متعلق بأمور كثيرة تحتاج إلى توضيح وتصور ودراسة جلنار - الأردن توجد حدود للأمر فإذا كان الانحراف الأخلاقي شديدا فمن الصعب أن أقبل، مع أن البشر ليس لهم الحق في أن يغفروا، ولكنني أقيس على نفسي، وأقول مرة أخرى إنه ليس لدي حق في المغفرة أو أن أجرم الأشخاص، لكن أقيس على فهمي لنفسيتي.. طبعًا ربما الله يغفر له، لكنني لا أستطيع أن أعيش مع إنسان كان له ماض وربما كان سيئًا جدا شيرين - مصر إن الإنسان الذي يترك الرذيلة عن توبة حقيقة يستحق الاحترام بدون شك فخير الخَطَّائين التوابون سلمى - مصر طبعا مثل ما قالت شيرين خير الخطائين التوابون، فالشخص الذي يثبت تركه كل ما كان في الماضي من معاص أقبله كزوج، ولكن إذا ثبت تركه لهذه الأشياء، ويظهر ذلك من سيرته بين أهله والناس القريبين منه، فلو كان عنده استعداد للرجوع إلى ما كان عليه فسيكون شيئا صعبا، وتعتمد الموافقة كذلك على هذه الأشياء التي كان يفعلها وعلى استعدادي أنا للالتزام بتلك التوبة التي أَقْبَلَ عليها سوسن- الأردن حسب الشخص، فإذا أحسست أنه تاب فعلاً، وأنه نادم على ما فعل، فإذا كان الله سبحانه وتعالى يغفر فكيف بالإنسان؟ ويجب أن أشعر أن سلوكه مختلف تماما عما كان في السابق يسرا مصر في البداية من الصفات التي يجب أن تتوفر الصراحة والصدق والثقة، فإن كان تاب وأستطيع أن أعوضه بحيث لا يعود إلى تلك الأمور مرة أخرى فسأتزوجه شهيرة - مصر إذا وجدت في نفسي أنني أستطيع أن أجعله لا يعود إلى ما كان عليه فسأقبل	الإجابة


عاصم -	الاسم
فني كمبيوتر	الوظيفة
أبدأ سؤالي بقصة سمعتها وهي باختصار: فتاة تعرفت على شاب وبعد قصة حب طويلة وفترة ليست بالبسيطة، وبالصدفة اكتشفت أنه مسيحي فتركته، أما أسئلتي فهي: أولا: ما رأيكن في التعارف بين الشاب والفتاة دون أي رابط شرعي أو صلة رحم بينهما وهل مررتن بمثل هذه التجربة؟ وثانيا: في أي مرتبة تقع أهمية الدين والأخلاق في صفات فتى الأحلام؟ وهل تعتقدن مثلي أنه يمكن لكثير من الفتيات المسلمات إذا ما مررن بتجربة شبيهة بالقصة التي سردتها أن يصلن إلى الزواج؟ وهن لا يعرفن دين الزوج بسبب عدم الاهتمام بالدين في اختيار الزوج؟	السؤال
يافا - فلسطين أرفض الإجابة هبة - مصر رأيي في التعرف بين الفتاة والشاب بدون رابط شرعي: لا تعارف بين الفتاة والشاب إلا برابط شرعي ، ولم أمر بمثل هذه التجربة من قبل، والدين والأخلاق في المرتبة الأولى. لا أعتقد حدوث مثل هذه التجربة مع الفتيات المسلمات؛ لأن الدين شرط أساسي في بداية العلاقة. سلمى - مصر سبق الإجابة عن الجزء الأول فليس مقبولا حدوث علاقة بين الفتى والفتاة غير شرعية؛ لأنني أرفض. ولم أمر بمثل هذه التجربة طبعًا. أعتقد أنه صعب حدوث مثل هذه القصة؛ فيفترض أن أمر الدين يظهر في كثير من التصرفات وفي أبسط الأشياء حتى في الأكل يظهر منه دينه. فصعب حدوث مثل هذا. ويجب أن تكون مرتبة الدين والأخلاق في المرتبة الأولى في فتى الأحلام. سوسن - الاردن أتوقع أن الدين من الأمور الأساسية التي ينبني عليها الزواج، وإذا كانت هناك زمالة أو علاقة في حدود العمل فإن الرابط الشرعي ليس مهمًّا على ألا يخرج عن الحدود المتعارف عليها، فمثلا عملية التعارف بين الشاب والفتاة والخروج معا للهدف نفسه أيضًا غير مقبول بالنسبة لي؛ فسلامة النية غير مضمونة إلا إذا أتى وطرق الباب ..ولا أظن أن يمضي اثنان في الطريق وهما لا يعرفان دين بعضهما..لا أظن شهيرة - مصر أرفض وجود علاقة بدون رابط شرعي. والجزء الثاني بالنسبة لمرتبة الدين والأخلاق تقع في المرتبة الأولى، حدثت بالفعل لصديقة لي وانتهت العلاقة؛ لأنه كان سببًا في ارتباط مثل هذه الفتاة بصديق له مسلم. يسرا - مصر بالنسبة للتعارف إذا كان في الحدود فهو مقبول، فأرى إذا كان التعارف آخره الزواج فيمكن أن أقبل؛ للتعرف على صفاتنا سويا ، ولم أمر بمثل هذه التجربة، وأضع الدين والأخلاق في المرتبة الأولى، ولا أعتقد حدوث مثل هذه القصة. فاطمة - البحرين إذا كانت علاقة حب شريف فلا مانع، والدين والأخلاق يكونان في المرتبة الأولى، ويمكن حدوث مثل هذه القصة في حالة واحدة وهي الهروب من الظروف والحياة، فتجد أي شخص يتوافق معها فتقبله وترتبط به على الفور، والإنسان يتفادى هذا الشيء، ولم أمر بتجربة كهذه. جلنار - الاردن أنا لست ضد المشاعر الإنسانية الراقية والمهذبة، ولكنها تكون أجمل عندما يصافحها العقل والوعي، فعندها سأكون معها، وأظن أنها لم تفكر إلا بعاطفتها حتى انجرفت في الموضوع وأستغرب أن تحب فتاة رجلا دون أن تعرف هويته، فكيف كانت تحبه؟! أنا لست مع الحب الأعمى، فللحب عيون ترى وآذان تسمع، وعقل يفكر، ولكنها عندما أحبت هذا الرجل وضعت عقلها في إجازة طويلة….لم أمر بهذه التجربة.	الإجابة


الهام -	الاسم
	الوظيفة
هل تفضلين أن تكون ذمتكما المالية مشتركة أم منفصلة؟	السؤال
الفتيات أجمعن على اشتراك الذمة المالية بينهما، واشترطت سوسن من الأردن أن يكون ذلك برغبتها، بينما علقت هبة من مصر على أنها تريدها (الذمة المالية) مشتركة، بينما هو ـ أعتقد ـ لن يقبل ذلك. جلنار الأردن: مشتركة، ولكن على أن يكون العدل هو الأساس	الإجابة


هايدي -	الاسم
طالبة جامعية	الوظيفة
هل تقبلين تدخّل فتى أحلامك في دائرتك الشخصية كأن يطلب ارتداءك زيًّا معينًا مثلاً أو عدم ارتداء زيٍّ معين؟	السؤال
هبة - مصر أقبل ما دام ليس فيه معصية، وبعد نقاش. يافا - فلسطين هذا السؤال تقليدي جدا، وقد تخطينا مثل هذه الأمور، ثانيًا: أموري الشخصية أخص بكثير من فكرة الزي، وإن افترضنا تدخله في أموري الشخصية فمبدئيا مرفوض، لا أقبل تدخله في أموري الشخصية، فليست قوة العلاقة تحسب بالتدخل في مثل هذه الأمور، فالقوة تحسب بالتوافق، والأمور الشخصية أعمق بكثير من مجرد الملابس سلمى - مصر طبعا تدخله في حياتي الشخصية أمر وارد؛ فأنا أسمح لنفسي بتدخله، ولكن في حدود، بحيث لا يؤدي إلى مشاكل؛ فيكون التدخل في إطار يمكن من خلاله أن تسير الحياة ، وأن يكون قبولي تدخله طاعة لله ، وسأنال ثوابًا على ذلك جلنار: الأردن أقبل بحدود، والحد هو ألا يفرض علي أي فكرة دون أن يكون لديه قدرة على إقناعي، يعني أرفض أن أكون إمعة، فإن أقنعني فلا مانع عندي من أن أمتثل لأمره، مع أنه بالنسبة لي لا أجد خلافًا في فرض زي معين، لكن إذا طرح زيًّا مخالفًا فهذا لا نقاش فيه؛ لأنها مخالفة شرعية، وهذا لن يكون فتى الأحلام، بل فتى الكوابيس يسرا - مصر أقبل في حدود المعقول شهيرة - مصر أقبل تدخله في أموري الشخصية على أساس الإقناع والنقاش، وأن يكون ذلك ليس فرضًا أو بواسطة الضغط، وأن يكون التغيير للأفضل سوسن - الأردن إذا كنتم تعتبرون ذلك أمورا شخصية، فأقول: نعم، أقبل لأن الزوجين روح واحدة في جسدين، ولا أجد في ذلك مشكلة بتاتًا، لكن في المقابل عليه أيضا أن يقبل تدخلي في مثل هذه الأمور، وألا يأخذها من باب التسلط وإلقاء الأوامر فاطمة - البحرين أكيد أقبل؛ لأن في النهاية سيكون أي تدخل في صالحي إذا كان رأيه سديدا	الإجابة


عاصم -	الاسم
فني كمبيوتر	الوظيفة
لماذا تتشبث الفتاة بأن يكون الشاب جامعيا مع العلم أن هناك الكثير من الجامعيين ممن لا يفقهون شيئًا حتى في مجال تخصصهم، وعلى العكس فهناك الكثير من غير الجامعيين على درجة عالية من الثقافة، باختصار لماذا نجعل الشهادة مقياسًا مع أنها ليست كذلك؟	السؤال
يافا - فلسطين أوافقك الرأي في الكثير من الجامعيين حتى أساتذة الجامعة والدكاترة؛ فالثقافة أوسع بكثير من ذلك، ولكن الشهادة الجامعية لمجرد فتح باب مجالات العمل، وهي شيء أساسي، دعنا نقل: إن الشهادة نحصل عليها لكي نعمل في مجالات تتيح لنا فرصة التطور والتكيف مع الغلو الاقتصادي، ولكن فكرة الثقافة أوسع بكثير من أن يكون حاصلا على شهادة جامعية، وأحييك على رأيك فاطمة - البحرين بالنسبة لي أفضل أن يكون جامعيًّا؛ لأن هذه وسيلة للتقارب بيننا أكثر، ولكن إذا ارتضت الفتاة بناء على علاقتها بهذا الشخص عدم كونه جامعيًّا فهذا رأيها يسرا - مصر أعتقد أن الفتاة تحب أن يكون فتى أحلامها جامعيًّا؛ لتقارب التفكير أما كون معظم الجامعيين لا يعلمون شيئا في مجال تخصصهم حسب ما يقول السؤال، فسيظهر ذلك عليهم من خلال التعارف، فسأعرف إن كنت سأكمل مع هذا الشخص أم لا؛ بناء على ثقافته شيرين - مصر أولا: لا بد أن يكون هناك تكافؤ علمي بين الرجل وزوجته، وأن يكون الزوج أكثر علمًا من زوجته، وأن يشعرها بذلك؛ لأنه في رأيي من أسباب القوامة، فمثلاً إذا كان الأب غير جامعي فسيسبب ذلك مشاكل للأبناء أو سيمثل مشاكل للرجل نفسه، وفي النهاية لا بد أن يحتوي الزوج زوجته عقليًّا وذهنيًّا شهيرة - مصر أفضل أن يكون.. ـ أو لا بد أن يكون ـ أعلى مني في جميع الأشياء ومن بينها العلم والثقافة جلنار - الأردن هذا صحيح، وربما أكثر من التقيت بهم من الجامعيين الشباب لا يفقهون شيئًا مما تعلموه، وخاصة أمور الحياة، وكأنهم دخلوا روضة لتعلم ركب "المراجيح"، وأنا شخصيًّا أتشبث بالمتعلم الجامعي؛ لأن المتعلم يستطيع أن يدخل معترك الحياة بجرأة أكثر من غير المتعلم، ويستطيع أن يفهم ويشعر بما أقوله وأفكر فيه دون أن تكون لي حاجة في أن أشرح حكايتي مع الحياة من الألف إلى الياء؛ فيفهم ما أريد منها -أي الحياة- يعني أستطيع أن أبدأ معه النقاش حول أية فكرة بسهولة هبة - مصر يجب أن يكون جامعيا ومثقفا، ولكن الثقافة أهم، وكون المجتمع يفرض علينا أن يكون جامعيًّا فعليّ أن أخضع لذلك سلمى - مصر أعتقد أن الأمر كله يعتمد على المجتمع الذي نعيش فيه؛ فالجامعي لديه الشهادة التي تسهل عليه أن يعمل في كثير من المجالات، فالحرفي أو من ليس لديه شهادة عليا تكون فرصته قليلة في الحصول على فرص عمل، فمجتمعنا لا يحترم من ليس معه شهادة، ونادرا ما يكون هناك مثقف في مثل هذه الطبقة التي لم تحصل على قدر كبير من الثقافة سوسن - الأردن الشهادة ليست المقياس الوحيد، ولكن يجب أخذ موضوع التعلم بعين الاعتبار، خصوصًا إذا كانت الفتاة جامعية، وإذا كانت أنهت الدراسات العليا فمن حقها أن يوجد التكافؤ، أو على الأقل أن يكون قد أنهى المرحلة الجامعية، الشاهد في الموضوع أن الفتاة أو الزوجة إذا كان مستواها التعليمي أو الجامعي أعلى من الزوج فإن ذلك قد يتسبب في المشاكل ويخلق الحساسيات، وأعود فأقول: إن التعليم ليس كل شيء، وإنما هو معيار من المعايير، وربما يحسم الموضوع ثقافةُ الشخص	الإجابة


هدى الله -	الاسم
معلمة	الوظيفة
عندي سؤالان س: كيف تتمنين أن يأتيك فتى الأحلام، عن طريق: الأهل، أم الاتصال المباشر، أم الخاطبة، أم العمل، أم الدراسة، أم الجيرة، أم غير ذلك؟ س: هل تفضلين شخصًا تشاركينه الكفاح في الحياة أم الأفضل أن يكون شخصًا لديه كل الإمكانيات؟	السؤال
يافا - فلسطين عن طريق الاتصال المباشر؛ فهذا يعمق المعرفة ويظهر ذاته، وأفضل شخصًا أشاركه الكفاح في الحياة، على ألا تكون مسألة الكفاح من الصفر، وأن يكون من نفس الشريحة الاجتماعية التي تساعد على البداية أيضا؛ لأن البداية من الصفر غير معقولة شهيرة - مصر أفضل أن يأتي فتى أحلامي بطريقة لا تخطر لي على بال، ولكن لا تخرج عن العادات والدين، وأفضل أن أشاركه الكفاح، ولكن ليس الكفاح المرير، أي يكون أقل من مستواي بقليل سلمى - مصر عن طريق الأهل والجيرة والعمل والدراسة، وأفضل أن أشاركه في الكفاح، ولكن على أن تكون نقطة البداية متقاربة من مستواي؛ بحيث أستطيع مشاركته في هذه الرحلة، فالإنسان يستطيع أن يصعد إلى الأعلى، ولكن لا يستطيع النزول إلى الأسفل فاطمة - البحرين إما عن طريق الأهل أو الاتصال المباشر، وأوافق أن أشاركه الكفاح، ولكن ما المانع لو كانت إمكانياته ممتازة؟ يسرا - مصر بالاتصال المباشر، وأفضل أن أشاركه الكفاح، ولكن بشروط أن تكون هناك بداية معينة نبدأ منها، فالكل يتمنى الوصول إلى أفضل شيء ماديًا، ولا أطمح إلى الوصول إلى البعيد، ولكن في حدود المعقول والمقبول، وألا أبدأ رحلة الكفاح من الصفر سوسن- الأردن لا أفضل عن طرق الخطبة التقليدية، وإنما عن طريق التعارف المباشر في العمل أو غيره؛ لأن الخطبة التقليدية في رأيي لا تجعل الشاب يختار الفتاة لذاتها، وإنما تكون أمه هي التي اختارت. وأقبل إلى حد معين – متوسط- بأن أشاركه الكفاح، لكن يجب أن يكون لديه شيء، وليس معدمًا تمامًا شيرين - مصر أتمنى أن يأتيني لذاتي وشخصي عن طريق الأهل أو العمل أو الجيرة، وأفضل الشخص الذي أشاركه الكفاح، ولكن أفضّل أيضًا أن يقدر مشاركتي له في هذا الكفاح، وشرطي في هذا الكفاح أن يكون طموحًا إلى أقصى درجة، ولكني لا أستطيع صراحة أن أبدأ من الصفر جلنار- الأردن الأفضل إن لم يتم ذلك عن طريق الأهل أن يكون عن طريق العمل أو مناسبة معينة، وألا تستغرق فترة التعارف وقتًا طويلاً حتى لا تأخذ مفهومًا آخر. وأفضل أن نبني حياتنا معا؛ لأنني سأشعر فيما بعد بأهمية كل جزء بنيته معه	الإجابة


هدى الله -	الاسم
معلمة	الوظيفة
حياكنّ الله.. إذا وجدتن فتى أحلامكنّ بكل صفاته.. ولكن أهلكن رفضوه، وحاولتنّ بكل الوسائل إقناعهم، فلم يقبلوا، فماذا تفعلن؟	السؤال
هبة - مصر سأنتظر حتى أتزوجه في الجنة سوسن - الأردن بعد استنفاد كل الوسائل الممكنة، سأحاول أن أدخل الأقارب في الموضوع خاصة كبار السن وأصحاب الرأي، وإن لم أنجح.. لا أعرف، أعتقد أنه إما أن أقنعهم وإما أن يقنعوني فاطمة - البحرين سأقبل رأيهم إذا لم يكن بيني وبينه حب، أما إن كان بيننا حب فسأحاول إقناعهم، فإن لم يقتنعوا فسأخضع لرأيهم وأرضى بالنصيب يافا - فلسطين سأقدم على الارتباط به، مع ثقتي بأن الأهل ليسوا مجرد أقارب مقربين لي فقط، ولكن بعد فترة سيقرون بالأمر الواقع، وسأدعوهم لزيارتي مهما طال الوقت. وأعرف أن الأمر في البداية سيكون صعبًا شهيرة - مصر لن ارتبط به طاعة للوالدين، وأنا واثقة بأن الله سيكافئني بأحسن منه جلنار - الأردن سأكرر المحاولة، وأظن بأهلي خيرًا؛ لأن فتى أحلامي-تجاوزًا- لا تتعارض مواصفاته مع المواصفات التي يطلبها الأهل بشكل عام، وإن كانت لي رؤيا مختلفة بعض الشيء، ومن خلال تجربة سابقة يبدو أنني قادرة على إقناع الأهل، ولكن لا ألجأ إلى وسائل الضغط والتهديد كالانتحار؛ لأنها غير مجدية يسرا - مصر سأحاول معرفة سبب الرفض بشتى الطرق، وإن لم أنجح فسأحاول إقناعهم، وإن لم أستطع فسأخبرهم بأنني لن أتزوج من غيره سلمى - مصر بعد التعرف على الأسباب وعدم اقتناعي بالسبب فسأقبل رأيهم، ولن أضحي بأبي وأمي من أجل هذا الشاب؛ فأبي وأمي هما اللذان سيبقيان لي إلى النهاية، ومن المفترض أن علاقتي بهذا الشاب قبل الارتباط ليست أكثر من التعرف على الجوانب الشخصية؛ فيمكن التضحية بالجوانب الشخصية من أجل الإبقاء على الجوانب الأسرية، فيمكن أن تتكرر مثل هذه الجوانب في فرد آخر يرضون عنه. وأعتقد أنه من مميزات ديننا أنه قنن العلاقة بين الفتى والفتاة شيرين - مصر أولا: سأستخير بشدة، فإما أن يرِقَّا ويقبلاه، وإما أن أصبر وأحتسب وأتمناه في الفردوس الأعلى في الجنة	الإجابة


MMZ -	الاسم
EN	الوظيفة
لو جاءكِ رجل يتحدث لغة أخرى بطلاقة، ولكنه ضعيف في اللغة العربية، وآخر يتحدث العربية بطلاقة، ولكنه ضعيف في اللغات الأخرى، وقد تساويا في الشروط الأخرى، أيهما تفضلين؟ ولماذا؟ ولو جاءك رجلان: أحدهما كبير في السن "أواخر الثلاثينيات وأوائل الأربعينيات" ولكنه مقتدر، وآخر يقاربك في السن، ولكنه ليس مقتدرًا كالآخر، من تختارين؟	السؤال
يافا - فلسطين أنا عندي إيمان بأن التواصل بين البشر يمكن أن يسمو إلى أكثر من اللغة، ولكن اللغة عامل أساسي في التواصل الفكري، ولغتي العربية هي اللغة الأم، ولكن ماذا سأفعل مع الشخص الذي لا يجيد اللغة العربية؟ أنا لا أريد أن أظلمه، وإن كان يجيد اللغة العربية ولا يجيد اللغات الأخرى فالأمر يسير؛ لأن اللغة العربية لغة معقدة، ومن اليسير اكتساب اللغات الأخرى وبالنسبة للشق الثاني "فارق السن" فأرى أنه نسبي جدًا، بمعنى أنه أصبح الآن يمكن الاعتماد على الاتصال الفكري بين المرتبطين عاطفيًّا، وفكرة التقارب السني لا تعنيني، والأصل هو العلاقة بيننا شيرين - مصر بالطبع سأختار صاحب اللغة العربية؛ لأنها من أصول ثقافتنا وحضارتنا وهويتنا. وبالنسبة للشق الثاني "القدرة المالية" فليست فيصلا، ولكن الطموح، وأنا أفضل صغر السن سلمى - مصر أفضل من يجيد اللغة العربية؛ لأنها أساس التفاهم بيننا؛ فاللغات الأخرى ليست أساسًا، ويمكن اكتسابها فيما بعد، والأصل إجادة اللغة العربية؛ لأنها تدل على هويتنا معًا. والشق الثاني أفضل من هو أقرب لي في السن؛ فمع مرور الوقت سنصل إلى ما وصل إليه المقتدر، فهو سيمنحني المشاعر التي تتولد في سننا فاطمة - البحرين المهم أن يكون عربيًا ومسلمًا، وليس فرضًا أن يتحدث العربية بطلاقة، واللغات لا تتدخل تدخلا كليا في الارتباط. وبالنسبة للشق الخاص بالسن فعلى حسب التقارب الشخصي بيننا، وطريقة التفاهم والتفكير جلنار - الأردن طبعا أفضّل من يتكلم العربية بطلاقة؛ لأنها اللغة التي سأتحدث أنا معه بها. أما الشق الثاني فإذا كان الأقرب إلى عمري يحمل أغلب المواصفات التي أريدها فإنني أفضله، لكن إن كان الفقير ـ الأقرب إلى عمري ـ لا يحمل تلك المواصفات، ولم يعد أمامي إلا اختيار كبير السن الذي توفرت فيه المواصفات، فسأقبل للأسف الشديد. ملاحظة: من في بداية خريف الأربعين قد يصعب عليه التعايش مع وسط الشتاء شهيرة - مصر أفضل من يتكلم اللغة العربية؛ لأنني لا أحب الارتباط بأجنبي، وبالنسبة للسن: لا أحب أن يكون فتى أحلامي في مثل سني، ولكن أفضل أن يزيد عني بمقدار معين، أي سبع سنوات بأقصى تحديد يسرا - مصر أفضل من يكون ضعيفًا في اللغات الأخرى، ولكن قويًّا في اللغة الأم أي العربية؛ لأن الدين الإسلامي باللغة العربية، واللغات الأخرى يمكن أن يحصل عليها بمرور الوقت ويجيدها وبالنسبة للسن: أفضل من يقاربني في السن؛ حتى أستطيع التفاهم معه ويصبح مستوى التفكير بيننا متقاربًا سوسن- الأردن لا أعتبر مسألة اللغة مهمة جدًا، الأهم من ذلك أمور أخرى كشخصيته وغيرها من المعايير، أما الشق الثاني فأظن أن الناس عندما تعرض مثل هذا الخيار يكون سن الرجل أكبر، كأن يكون في بداية الستينيات أو أكبر في العادة، وأعتقد أنه حتى سن 37 لا توجد مشكلة، أما أكبر من ذلك فلن أقبل حتى وإن كان مقتدرًا، وسأختار الأقرب إلى عمري	الإجابة