إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
أ.مانيفال أحمد.. محررة اجتماعية بشبكة إسلام أون لاين. نت	اسم الضيف
أمي.. كيف أتعامل معها ؟الجزء الثانى	موضوع الحوار
2008/6/21 السبت	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 15:30 غرينتش من... 10:30...إلى...12:30	الوقت


محررة الحوار : صفاء صلاح الدين -	الاسم
	الوظيفة
لا تفهمني ... لا تشعر بى .... تصدر أحكام تعسفية بلا رحمة .... لا تدرك أن الزمان اختلف مهما كبرت تعاملني كالطفلة ....معترضة دائما على أصحابي .. دائما تداهمني بانتقاداتها لي.. لا أعرف كيف أرضيها ..... لا تتحدث معي .. لا تقترب مني. كلمات تدور على ألسنة العديد من الفتيات .. من السبب في تلك الفجوة بين الأمهات وبناتهن ؟ من التي تبدأ في بناء جسور التواصل .. الأم أم البنت؟ هل يوجد حلول وسط للمشكلة ؟ هل يمكن أن تكون الأم السبب في عدم قدرة البنت على برها ؟ زوارنا الأعزاء كل هذه الأسئلة وأكثر تجدونها في حوارنا التالي (أمي.. كيف أتعامل معها ؟) يسعدنا مشاركتكم وستتوالى الإجابات تباعا إن شاء الله وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


أحمد -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم شكرا لكم على موضوع الحوار وسؤالى هو أن والدتى كثيرا ما تريد أن تتدخل فى تربية أبنى وتعويده على بعض الأشياء التى لا تحبها زوجتى وذلك يؤدى بالطبع للكثير من المشكلات بين زوجتى وبينها وأنا بالطبع بين نارين لا أريد أن أعضب أمي التى تحب حفيدها إلى درجة الجنون ولا أريد أيضا أن أخذ من زوجتى حقها في تربية أبنها على طريقتها فكيف السبيل للنجاة من ذلك ؟؟ شكرا لكم وجزاكم الله خيرا	السؤال
الأخ الفاضل أحمد يختلف تعبير كل منا عن مشاعره، ويعتبر تدخل الأهل أحيانا في حياة أبنائهم من باب الحب، وهم ربما يرون بذلك أنهم يعبرون عن مشاعرهم هذه ولهذا فإنه من الصعب أن تمنع والدتك من الدخل في تربية ابنائك ولكن يمكنك الاتفاق مع زوجتك على بعض المبادئ، اتفقا على كيفية تربية اولادكما، وكيفية التعامل مع تدخلات الاهل لم تذكر عمر ابنك، ولم تذكر ان كانت والدتك تقيم معك أم لا فبالتأكيد أن لهذا اثر عموما في الطبيعي قد يرى الطفل جدته مرة او اثنتان في الاسبوع، وهذه المرات قليلة لن تؤثر بشكل كبير على تربية طفلك طالما أنك تضع له القوانين والصفات والمبادئ التي تربيها عليه وطالما انها واضحه له وضح له ماتحب وما تقبل وما لا تقبل، وما هو مسموح وما هو غير مسموح، وأن أي يتجاوز هو استثناء لأجل الجدة ولكن الأصل أن قانون البيت هو مايمشي وقبل كل شيء أذكرك أن تسيير بيتك وتربية ابنائك هو اتفاق بينك وبين زوجتك، استمعا من الاخرين وخذا منهم ما يناسبكما واتركا مالا يناسبكما، ولا تنسيا أن الجدات والأجداد لهم خبرة في إنشاء الاطفال، ولكن ان صادف مثلا تواجد والدتك في موقف أخطأ فيه طفلك وعليك معاقبته وتدخلت والدتك لتشفع له مثلا أن تخبرها برفق أنه أخطأ وأنكما متفقان على وقوع عقاب في هذه الحالة وأن هناك أمور اتفقت وزوجتك على تنفيذها او اساليب تتبعانها مع ابنكما لا تحب أن تخرج عنها، وانك تقدر لها مشاعرها ورغبتها في يالمساعده ولكن النظام متفق عليه قد تنزعج في البداية ولكنها ستتقبل طالما انك اخبرتها هذا برفق وعوضتها عن ذلك بإشراكا في أمر اخر يمكنك الاتفاق عليه مع زوجتك	الإجابة


أسماء -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم مشكلتى أن أمي مازالت تعاملنى وكأننى مازلت طفلة تريد أن تختار ملابسي وأصدقائى وكل شئ مع أنى الآن أبلغ من العمر 21 عاما أنا أحبها كثيرا وأحب أن أطيعها لكن ذلك يبدو فى بعض الأوقات زيادة عن الحد ماذا أفعل أرشدونييييييي؟؟	السؤال
عزيزتي اسماء.. لست وحدك من يعاني من هذه المشكلة، فهي مشكلة ممتدة ودائمة وقديمة ومكررة :) فمهما كبر الأبناء فيظل إحساس الأهل بهم أنهم لازالوا صغارا، ولكن تأكدي أن هذا لا يقلل من قيمتك في نفسها اقدر جدا أنك تريدين أن تستقلي بقراراتك واختيار أصدقائك وملابسك وربما بعض الأشياء الأخرى، ولكنك لم تذكري ماذا فعلت مع والدتك تجاه موقفها هذا؟ هل تحدثت معها؟ هل وضحتي لها ان هذا يزعجك وانك ترغبين في خوض تجربة الاختيار لأخذ الخبرة؟ هل جربت ان تتفقي معها على أن تتيح لك الفرصة على أن يبقى رأيها استشاريا ترجعين لها متى احتجت لشيء؟ جربي ذلك، وجربي أن تشركيها حتى ان لم يكن هناك شيء حتى لا تشعر بانك تستغنين عنها وتبعدينها عنك حدثيها عن اصدقائك، وخذيها معك وانت تشترين ملابسك واشتركي معها في اشياء اخرى.. فقد تكون رغبتها هذه واصرارها على اختيار اشيائك هو حب منها في أن تكون قريبة منك او خوفا من استغنائك عنها وأخيرا تذكري دائما ان هذا من أشكال التعبير عن المشاعر، فربما هي ترى أنها بهذا تعبر لك عن حبها لك أهلا بك.	الإجابة


مسلمة حرة - أخرى	الاسم
محامية	الوظيفة
السلام عليكم انا فتاة في ال27 من عمري منذ طلاقي اي منذ اربع سنوات علاقتي انا وامي شبه معدومة اي اننا لا نتحدث بالمرة تقريباًنعيش معاًدون ان تربطنا اي صلة لا اشاركها بشىء ولا هي ايضاًمع ان علاقتى مع كل العائلة عادية "اشعر بالغربة عنها ولا نحب مواجهة بعض" ما الحل ارجو المساعدة	السؤال
عزيزتي.. بالتأكيدأن هناك سبب لهذا التوتر بينك وبين والدتك لم تذكريه هو سبب هذه العلاقة السلبية هل كان لوالدتك سبب بموضوع طلاقك؟ هل حدث مابينكما ما أدى لهذه النتيجة؟ كما أني لم أفهم قولك انكما لا تحبان مواجهة بعض؟!	الإجابة


دنيا -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم أنا أحب أمي كثيرا لكنى فى بعض الأوقات اتنرفز عليها فأنا عصبية بعض الشئ وأحاول أن أتغلب على ذلك مع الوقت جربت أن أخبرها عن الأشياء ا لتى تغضبنى ولكنها تفعلها أيضا أعلم أنه لا يجوز أن اكون معها فى علاقة ندية ولكن لا استطيع التحكم فى نفسى ماذا أفعل؟؟	السؤال
لا افهم قولك انك اخبرتها بما يغضبك ولكنها تفعله! هل تعتقدين انها تتعمد اثارة غضبك واستفزازك؟ ان كان هذا مع صديقة لك رما كان الامر وارد ولكنها امك، وكما قلت لا يجوز ان تكوني معها في علاقة ندية مشكلة العصبية ياعزيزتي يعاني منها الكثير، ولكن علينا اولا ان نجاهد انفسنا حتى لا نتجاوز حدودنا خاصة مع اهلنا.. حتى ان اخبرتها بما يغضبك حاولي وحاولي وحاولي، ستفشلي مرة ومرة ولكن ستأتي بنتيجة في النهاية، عليك ضبط نفسك، واطلبي منها مساعدتك، وابحثي انت عما يغضبها وتجنبيه لتجنب الصدام بينكما فبالتأكيد هي ايضا اخبرتك بما يغضبها وانت تفعلينه ربما ليس عن عمد لكنه يحدث اعرف ان ضبط الاعصاب ليس سهلا، ولكن تذكري انها والدتك وتذكري قول رسول الله : لا تغضب، و ادع الله كثيرا ان يعينك على نفسك ولا تيأسي واستمري في المحاولة	الإجابة


احمد -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وفقكم الله للخير دائما .. وادعو الله لكم بسعة الأرزاق والعافيه وجزاكم الله كل خير عن اعمالكم الصالحه اتخيل انكم تستغربون الآن لأن من يسأل ذكر وليس أنثى ..ولكنى اتمنى ان اجد عندكم علاجا لحالتى لأن الجنه تحت اقدام الأمهات ولأنى اسأل الله رضا والدتى عنى فقد تفانت فى خدمتى ان واخواتى ولها عليا حق وارغب جاهدا ان ابرها مشكلتى هى انى عندما تواهنى مشكله سواء فى عملى او اى جانب من جوانب حياتى فانها تنعكس على تصرفاتى مع والدتى انا أعيش بمفردى معها واسأل الله ان يبارك فيها ويمد عمرها ويرزقها العافيه .. ببساطه عندما تواجهنى مشكله واكون متخنوقا من هذه المشكله ومتضايق فإن ذلك ينعكس على تعاملى مع والدتى .. فعندما تطلب منى شيئا افعله لها ولكن اوقات اكون عصبيا جدا معها وارد علها بأسلوب لا ينبغى ان يكون مع مثل هذه الأم الطيبه.. لا تحدث معها كثيرا وقت مشكلتى وانفرد بنفسى وطبيعى عندما ترانى كذلك تسألنى عن سبب حالتى وارد عليها قائلا انى لا اعانى من شىء وعندما تلح اجدنى اتكلم بعصبيه معها .. وعندما لا اجد غداء او شىء طلبته منها فانى وقتها نظرا لعصبيتى فى هذا الوقت اتكلم معها بأسلوب اندم بعده على ما فعلته اتمنى منكم ردا على سؤال ونصيحه لى لعل الله يهدى بكم من يشاء وجزاكم الله كل خير	السؤال
أهلا بك أخ احمد.. ليس هناك علاقة بين ان يكون السائل ذكرا أو أنثى .. فكلنا يواجه هذه المشكلة لن يتوقف شعورك بالضغط طالما أنك دحلت مجال العمل، ستختلف أشكال الضغط وحدته ولكنه سيظل موجودا هي تظهر مع والدتك وليس مع الاخرين لأنك تعرف أنها من سيتحملك حتى النهاية، ولأنك بشكل أو بآخر "واخد عليها" وتعرف أنها في النهاية ستغفر لك وتشفق عليك، ولن يفعل ذلك الآخرين لا أبرر لك ولا اخبرك أن تحملها هذا يسعدها وأنها ستتحمله طوال حياتها فهو بالتأكيد يتعبها ويخنقها هي ايضا جاهد نفسك وحاول ان تتحكم في اعصابك أكثر، ليس هذا سهل ولكن عليك فعل ذلك لأنك تفعل هذا الان مع والدتك وستفعل ذلك غدا مع زوجتك وتؤثر على حياتك معها فلا أضمن لك أنها ستسعد بتحمل ذلك وتقبله من حقك ان تشعر بالضغط والضيق من مشاكل العمل والحياة، ولكن لأنها لن تنتهي فعليك أنت أن تكون أثر مرونة وتغير من نفسك حتى تستمر حياتك دون الندم كل حين على ردود أفعالك مع من تحب فليس ذنبهم انك مضغوط ومتعب تقبل من امك سؤالها عنك بهدوء، واعتذر لها فورا حين يصدر منك بعض الحدة، واشرح لها انها من ضيقك واطلب منها الدعاء لك واستعن بالله لتصبح أكثر هدوء وصبرا	الإجابة


سلسبيل -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم انا عايزه اعرف من حضرتك ازاى اتعامل مع امى وانا حاسه ان فى اختلاف كبير بنا لدرجه انى بحس انها مش بتفهمنى خالص ازاى اقدر اقرب منها واخليها تدخل العالم بتاعى	السؤال
اهلا بك سلسبيل لم تذكري يكم عمرك ولكن عموما الامر ابسط مما تشعرين بالتأكيد يهناك اختلاف بينك وبين والدتك وهذا يرجع لفرق السن والخبرة ، ولكن حتى مع الاخرين ممن يقاربونك سنا وخبرة سيظل هناك اختلاف لأن الاختلاف سنة الحياة حاولي ان تصاحبيها، اعتبريها شخص لا تعرفينه وتعرفي عليها، خذي انت خطوة المبادرة اجلسي معها، ادعيها للخروج مرة لمكان ما، تحدثي معها عن نفسك، ما تحبين، ما تكرهين، عن أحلامك، عن تصورك للمستقبل، عن أصدقائك... أدخليها أنت إلى عالمك، هي بالتأكيد تشعر ان هناك فجوة وتأكدي أنها لا تحب هذه الفجوة فكوني أنت من يعرفها على عالمك واخبريها انك تحتاجين الى صداقتها والتقرب منها أختي الصغرى تجلس أحيانا مع والدتي على الكمبيوتر وتفتح مها الانترنت، أنشأت لوالدتي "ايميلا" وعرفتها كيف تتعامل مع الجهاز وتفتح المواقع المختلفة وكيف تفتح الماسنجر لتتحدث معنا لأننا نقيم في بلد وهي في بلد اخر تحدثها عن جديد السوق والاغاني وكل غريب وحتى عن لغة الشباب وتشرح لها الكلمات المستحدثه وتمكنت من ادخالها الى عالمها جربي واستعيني بالله ونحن معك	الإجابة


سيدة - مصر	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم مشكلتى هى ان أمى التى تبلغ الثمانين تصلى وتقوم الليل ةتصوم النواقل ودائمة الذكر لله وهى كذلك منذ نشأت ولكن بعد وفاة أختى رحمها الله وتزوج زوجها بأخرى واسكنها فى منزل اخى الذى ورثته عن والدى بعد تزوير اوراق تثبت بانها تنازلت عن البيت له خصوصا ان اختى لم تنجب اطفال وكان السبب من الزوج وتحملت معه لمده عشرين عام ووالدتى طوال الليل والنهار تتحدث فى هذا الموضوع وخصوصا انه تزوج صديقتها انا خائفه عليها من اثم الغيبة وان تحبط اعمالها والمشكلة الاكبر انها تغضب اذا لم نجاريها فى الكلام ولا يقف غضبها على حد الخصام ولكن يرتفع عندها ضغط الدم ويحدث لها نزيف وهبوط ولا ندرى ماذا نفعل كلمتها مرارا ان هذه غيبه ترد بان من سرق عمر ابنتها وبيتها يستحق ذلك اصبحنا لانستطيع التعامل معها واصبحت تحب جيرانها اكثر منا لانهم يجاروها فى هذ فما العمل من وجه نظركم ولكم جزيل الشكر	السؤال
عزيزتي اعانك الله واخوتك على بر والدتكم والدتك كبيرة في السن، ومن الصعب عليهم ان توجهوها وتعدلوا عليها، وبالتأكيد هي تفعل ذلك حزنا على ابنتها وتأثرا بما حدث لها حاولوا ان تشغلوها أو أن تغيروا مسار الكلام وتفتحوا مواضيع أخرى أو أن تطلبوا منها أن تدعوا لأختكم هذه بدلا من ذكر مساوئ زوجها وما حصل لأنه قد انتهى ولن يغير الكلام من الأمر شيئا اعانكم الله ويسر امركم	الإجابة


salim - الجزائر	الاسم
استاد	الوظيفة
كيف تتم طاعة الوالدين وماهى الوسائل الناجعة في داللك	السؤال
اخي سالم اهلا بك سؤالك عام جدا واجابتك لن يكفيها الحوار، ونحن لا نرد على الاسئلة العامة.. أرجو المعذرة	الإجابة


مسلمة حرة - أخرى	الاسم
محامية	الوظيفة
السلام عليكم لتوضيح المسألة لم يحدث شيء محدد منها بالنسبة لقضية طلاقي ولكن علاقتنا اختلفت بعد الطلاق والأصح ان اقول انها انعدت لا ادري لماذا تحولت علاقتنا الى علاقة سلبية ومعدومة	السؤال
اهلا بك مرة أخرى ماذا فعلت تجاه سلبية العلاقة بينكي وبين والدتك؟ إن 4 سنوات فترة طويلة جدا على استمرار العلاقة بهذا الشكل، وأتصور أنها صعبة على نفسيكما لأنها بين أم وابنتها حاولي ان تجلسي معها وتأخذي خطوة لإذابة الثلج الذي بينكما، افتحي معها الكلام في الموضوع، ربما تجنبتك في البداية خوفا من ان تثقل عليك لأنها تراك حزينة او متضايقة، وربما هناك اسباب أخرى أدت لهذا، وبالتأكيد هناك أسباب من ناحيتك عليك المبادرة وعدم الانتظار اكثر من هذا، تخيري وقتا مناسبا واجلسي معها بهدوء وافتحي لها قلبك، فأنتما تعيشان تحت سقف واحد وهذه ليست بحياة وتأكدي أنها تنتظر هذه الخطوة ولكن ربما لا تعرف كيف تبدأها استعيني بالله واكثري من الدعاء	الإجابة