إسلام أون لاين.نت

استشارات:

بيانات الحوار
د . نعمت عوض الله : طبيبة ومستشارة اجتماعية بموقع إسلام اونلاين. نت	اسم الضيف
أنا وحماتي..محاولة للتعايش	موضوع الحوار
2007/12/24 الاثنين	اليوم والتاريخ
مكة من... 13:30...إلى... 13:30 غرينتش من... 10:30...إلى...10:30	الوقت


محررة الحوار: صفاء صلاح الدين -	الاسم
	الوظيفة
الحماة ينظر إليها الزوجين عادة على أنها العقبة التي ستربك حياتهما وتحولها إلى جحيم.. بل ويتخيلا أن الحماة الطيبة هي حلم لن يتحقق لهما ولكن هذا لا يعني إن جميع الحموات على نفس الشاكلة ، فهناك العديد اللاتي يعتبرن أم بديلة للشريك القادم إذا أردت أن تعرف كيف تكسب حماتك؟ وتتعايش معها؟ كيف توفق ما بين رغباتها ورغبات شريك الحياة؟ كيف تحل مشاكلك معها ؟ زوارنا الأعزاء كل هذه الأسئلة وأكثر تجدونها في حوارنا التالي( أنا وحماتى .. محاولة للتعايش) يسعدنا مشاركتكم وستتوالى الإجابات تباعا إن شاء الله وننبه الإخوة والأخوات الزوار إلى أن إدخال الأسئلة للضيف يتم من خلال العلامة الوامضة "إدخال الأسئلة" في أعلى الصفحة أثناء التوقـــيت المحـــدد للحوار فقط. وبعد انتهاء الحوار، يمكنكم الضغط (هنـا) وموافاتنا بالاقتراحات أو التحفظات.	الإجابة


رميساء - المغرب	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركانه كيف حالك دكتورة نعمة؟؟ أحبك في الله أستاذتي العزيزة لقد سبف لي وراسلتك بخصوص موضوعي,إذ أنني كنت محطوبة لشاب يكبرني ب12 سنة وواجهتنا صعوبات كثيرة مع الأهل حتى طلبت منه فسخ الخطبة و فعلا ذلك ما حدث رعم حبنا الكبير..أوهمت نفسي بأنني أستطيع نسيانه مع الزمن لكنني لم أستطع رغم مرور حوالي سنة الأن منذ فراقنا.. والدي كانا معترضان على بعض الأشياء المادية التي يجب أن يقدمها العريس للعروس كالشبكة التي رفض هوو والدته تقديمها لأنها و كما يقولون ليست في مقدرتهم (للإشارة فقد كانت عبارة عن خاتم و إسويرتين) كذلك قد اعترضوا على سكني مع أمه في شقة واحدة هي شقته هو ولكن والدته تسكن معه لأن والده متوفي و أخواته البنات متزوجات.. والدي أيضا خافا من أن يكون طامعا في مرتبي لأنني موظفة لكنها مجرد شكوك لديهما... كنت أستاذتي العزيزة قد سألتني إن كانت لا توجد إمكانية للعودة...قبل أبوع التقينا صدفة في الطريق للعمل وتحدثنا عما مضى و أخبرني بأنه لن يجد إنسانة مثلي و أنه مازال يحبني وطلب ملاقاتي للتحدث في هذا الأمر...لا أدري ماذا أفعل حقا؟أنا لازلت أحبه كما كنت بل أكثر..أحببته بعقلي لأنني اقتنعت بشحصيته الناضجة,المسؤولة,الصادقة,الحنونة.. وأحببته بقلبي لأنني وجدت نفسي تميل إليه ..... عندما ألتقيه أنوي أن أطرح كل ما كان يخيفني و يخيف والدي لأرى ما سيقول..خاصة بشأن علاقته بوالدته فهو يحبها بجنون وهي كذلك تحبه كثيرا وتعتبره ولدها و أخاها و ابنها و زوجها و كل شيء في حياتها.. أمي نعمة أخاف فعلا من طبيعة علاقته بها هل هي في حدود البر أو أنها تعدته للخضوع و السلبية أمامها؟هل هو مسير من أمه أم أن له شخصيته المستقلة عنها؟هل سيعاملنا معا كما أمر الله أن للزوجة حقوق كما للأم كذلك أم أنني سأكون مضطرة للتنازل عن بعض حقوقي كي يرضيها؟؟كيف سنعيش معا؟؟ حبها الكبير له سيجعلها تغار أحيانا و ربما تؤثر على علاقتي به...وما أعرفه أنه لايرفض لها طلبا.. أمي نعمة أنا هادئة بطبعي,مسالمة و خجولة ولا أحب المشاكل بل أحب ان أعيش في سلام و ود و للإشارة فسني هو 22 سنة...لكنني لا أعرف والدته و لا كيف ستعاملني بل ما أعرفه عنها أنها ذات شخصية قوية..أتمنى فعلا أن تعتبرني كابنتها و تسعد حين تراني و ابنها سعيدين لكنني أخاف ألا يكون هذا هو حالها معي.. ما هي الأسئلة التي يمكن أن أطرحها على خطيبي السابق حتى أتبين منه حقيقة تخوفاتي؟ وما الذي يجب علي فعله حتى لا أقع مع أمه في المشاكل؟كيف أكسبها؟كيف أجعلها تحبني؟ ابنها ليس ضعيف الشخصية بل على العكس تماما لكنه معها يصبح شخصا أخر..حتى أنهم عندما حضروا لخطبتي لم يتكلم إلا نادرا..أمه هي من استأترت بالحديث فأذه أبي وخرج به لأنه لاحظ ذلك,أراد أن يتكلم معه رجلا لرجل في المهر و تبعاته فإذا به يقول له لندع الكلام الأن حتى يكون كل شيء بحضور أمي... ما أود التأكد منه هو حدود بره بأمه ,إن كان برا فأنا لا أمانع أبدا بل هذا يسعدني أما إن كان فقدان شخصيته أمامها فهنا لا يمكنني أن أقبل وضعا كهذا.. المشكلة عندي هي كيف أتأكد؟؟؟	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته نعم يا ابنتى انا اذكرك جيدا ... اذكر المشكلة واذكر الإسم لإنه ليس من الأسماء المنتشرة المتكررة لقد قلت كل شئ ممكن ان يقال .... نعم هذه فرصتك حين تجلسين اليه ان تسأليه عن كل ما يدور فى ذهنك من اسئلة ومخاوف ليس هناك طريقة محددة فى القاء الأسئلة سوى ان تكونى لطيفة اذا مس السؤال والدته .. فتتحسسيه بلطف ... مثلا ,: اكرمك الله ببرك لأمك ...هى فعلا انسانة رائعة .. وانا متأكده ان سترعى الله فى حقى وحقها ولكن لدى تساؤل ......؟؟؟ ثم تقولى اسئلتك .. وانتظرى اجابابته انا لا اراها شخصية ضعيفة ... ولكن واضح انه يضع اهمية قصوى لرضا امه ولا يعرف كيف يجعلها تق عن حد معين وهذا طبيعى اذا اقتصر على موصف الحديث فى الماديات .. فربما ستشارك بمالها فيه بطريقة او بأخرى فلم يرغب ان يلزمها بم لا تريد انما فى الحياة اليومية العادية ينبغى ان يكون قادرا على وضع حدود واضحة للعلاقة بينكما ... فرغم رغبتك اللطيفة الطيبة ان تحبك هذه السيدة وتسعد لرؤية سعادتكما ... فلا احد يستطيع ان يؤكد ان هذا ما سيحدث اذن وجود مشاكل او مشاحنات هة من صميم مستلزمات اى حياة مشتركة سواءبينك وبين حماتك او بينك وبين امك لو اقامت معك فلا يوجد بيت يتسع لإمراتين .. الا بوجود رجل حكيم يستطيع ان يفرض التصالح والوئام على الإثنتين اذن .. حدوث مشاحنات او اختلافات او خلافات وارد .. المهم ان تعرفى كيف سيتصرف ولا يكفى ان يقول لك : ان شاء الله لا تقدرى للبلاء قبل وقوعه فأمى امرأة طيبة نعم هى طيبة ولكن التشاحنات المنزلية امر طبيعى حتى لو اقمت مع امك ... فكيف سيتصرف غير مطلوب ان يأخذ صفك ولا ان يأخذ صفها .. بل مطلوب ان يضع من البداية حدودا للتعامل لا تتجاوزاها انتما الإثنتين .... فتحديد صلاحيات كل واحدة فى البيت ... وتفهمه لفكرة انك زوجة شابة تحتاج لمساحة من الحرية ... فإن لم تحصل عليها فهو يقدر ذلك ويحتفظ لها بالجميل ... وهكذا ناقشيه فى كل ما يخطر على بالك فهذه هى اللحظة المناسبة للنقاش فلا تضيعيها وفقك الله والهمك الحكمة	الإجابة


نورا -	الاسم
	الوظيفة
انا مخطوبة منذ شهور وخطيبى رجل ممتاز بمعنى الكلمه ونا اشكر ربنا على النعمة دى بس هو بيحب مامته جدا وانا بساعده على برها والله بس بقى عيلتى بتقولى انه كده هيفضلها عليا فى حاجات كتير وهيمشى برايها وهتتعبى بعد كده انا بصراحه حاسه انها حاجة عادية بس عايزه اسمع راى حضرتك شكرا جزيلا	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الله يبارك فيك يانورا ويكرمك كما تعينى خطيبك على اكرام امه وبرها كل شئ يا ابنتى اذا تجاوز حده انقلب الى ضده اذا كان خطيبك يحب امه ويراعيها مع قيامه بكل واجباته المطلوبة منه تجاهك وتجاه اهلك ... فلا مشكلة اذا كان بر امه وطاعتها لا يعنى انها تتدخل فى شئونكم الخاصة ..مثل اختياركم لنوع المفروشات .. او شكل والوان الحوائط .. الا بالنصيحة العادية وليس بالزعل والضيق اذا لم يؤخذ برأيها فلا مانع اذا كان بر امه وطاعتها ليس معناه ان يغير من اتفاق سابق معك لإنه قررت شئ مختلف فلا مانع امثلة كثيرة استطيع ان اوضح لك بها يا حبيبتى الفرق بين الطاعة والبر اللذان سيكافئك عنهما الله سبحانه وتعالى بزوجة ابن ان شاء الله تحبك وتودك وتتقرب اليك .. والسيطرة والتحكم الذى يخاف منه اهلك فهناك فرق ان تتصلى بها من آن لآخر لتطمئنى عليها او تسلمى عليها وبين ان تصبح مكالمتها التليفونية يوميا وكأنها واجب قومى هناك فرق ان تسأليها رأيها بصفتها اكثر خبرة منك وهى بالطبع تهتم بمصلحتك لإنها من مصلحة ابنها .. وبين ان يصبح رايها هو الرأى الوحيد المقبول والصواب هل فهمتى مقصدى يا نورا؟؟ مبروك نبارك لك قريبا بالزواج السعيد وبالأم الثانية	الإجابة


على من مصر -	الاسم
	الوظيفة
انا سوف اتزوج بعد شهر تقريبا والحمد لله ربنا اكرمنى بفتاة جيدة جدا والحمد لله ولكن هى تعيش مع امها بمفردها والدها متوفى ولها اخ كبير لكنه مسافر لاحدى الدول الاوربية وانا افكر ان تجلس معنا الوالدة فى البيت بعض الايام فانا اعتبرها اما لى حيث ان والدتى متوفيه ولكن الكثير عندما يسمع ذلك يستغرب كتيرا ويقول انت تفتح على نفسك بوابة جهنم انا لا اعرف ماذا افعل هى امرها ان تترك والدتها المسننة تعيش بمفردها ؟ اشيرونى	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ياصاحب الإسم الغالى فولدى الأكبر اسمه على اسعدتنى يا ولدى انت وابنتى نورا التى سبقتك بالسؤال اسعدتمونى ان الشباب مازال ورغم كل شئ يخاف الله ويراعى الكبير هل ترضى يا ولدى لو كانت تلك والدتك ان يشترط عليك اهل عروسك ان تتركها لتعيش بمفردها ؟؟؟ هل هذا ديننا ؟؟ لا اتصور انك من هذا النوع .. ولن تفتح بوابة جهنم .. بل بوابات الجنة كلها و ستحل عليك بركتها ان شاء الله فى البيت ولكن كما نقول دائما .. اللى اوله شرط عليك ان تضع مع زوجتك قواعد للحياة فى البيت ولأى درجة من الممكن ان تتدخل امها فى احوالكم وشئونكم والوضع بالنسبة للرجل الذى يضطر للعيش مع حماته اسهل الف مرة من هذا الذى تضطر فيه الإبنة للعيش مع والدة زوجها ففى النهاية المرأتين تستطيعان التفاهم بصفتهم ام وابنتها وهذا لا يمنع ان تتفق مع عروسك على شكل الوضع القائم وانت على حق يا ولدى ... ستكون امك الثانية وستيعينك وزوجتك ابنتها على كل متطلبات الحياة وستكون ان شاء الله ان مد الله فى عمرها خير معين لكما اذا انجبتما اطفالا فسيكونون اكثر استواء نفسيا لإن ما تفقده الأجيال الحالية هو التواجد مع اجيال مختلفة والنهل من مصادر حنان مختلفة	الإجابة


هبة - المغرب	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم تزوجت منذ اربع سنوات حماتي تزورني باستمرار على الاقل ثلاث مرات في الاسبوع ودون سابق انذار وانا اشتغل مدرسة ومعظم الوقت يكون بيتي غير مرتب ومع ذلك تاتي هي عندنا واحيانا قبل عودتي تصطحب من تشاء معها وتدعو قريباتها لزيارتها في بيتي رغم ان لها بيت فيه3 طوابق ومنزلي صغير غرفتان فقط وابنها الصغير متزوج ويسكن معها اذا كان زوجي في اجازة تاتي باكرا لقضاء اليوم معنا حتى السفر وهذا اول عام سنسافر فيه ان شاء الله تخطط هي للسفر معنا مع انها سافرت وتمتعت بحياتها لقد ضقت ضرعا احس وكانها درتي وليس حماتي	السؤال
تقول د. نعمت عوض الله لا انكر يا ابنتى ان هذا كثير ... وبعضه غير مقبول .. فأن تزورك من غير موعد .. عادى وطبيعى فهى ليست ضيفة بل هذا بيتها وبيت ابنها .. وبالتالى ان يكون بيتك غير مرتب فهذه مشكلتك وحدك ... وعملك ليس عذرا .. فمن رأى انه من لا تستطيع التوفيق بين العمل والبيت ... فالبيت اولى ... والتوفيق معناه ان تخرجى من البيت وهو نظيف وهادئ وعلى الأقل تعرفين ماذا ستأكل اسرتك على الغذاء .. هذا اذا افترضنا انك لم تستطيعى تحضير الغذاء فعليا قبل الخروج اذن عليك يا ابنتى مراعاة ترتيب منزلك ... حتى لو كان زوجك راضى عن هذه الكركبة ..حتى لو اعتاد ابنائك على الحياة المتوترة التى يفرضها عملك ... هذا واجبك اما الغير مقبول ان تصطحب صديقاتها او قريباتها كيف تفتح وتدخل الى بيتك فى غيابك ؟؟ هل من عاداتكم فى المغرب حصول الأم على مفتاح للشقة ؟؟ هل منزلك جزء من منزلها وبالتالى له مدخل مفتوح تستطيع ان تصل اليه ؟؟ لإنه اذا كان الأمر كذلك يصبح من المستحيل منعها .. فبيتك هو جزء من بيتها ... مجرد جناح آخر فى منزلها الكبير اما ان تخطط للسفر معكما فواضح انها اقرب لزوجك من ابنها الآخر ... وانه ابن بار ... وطيب .. وواضح ايضا انك انسانة طيبة ومريحة وإلا ما استطاعت ان تصاحبكم فى السفر .. بمعنى ان رغبتها فى البقاء معكم وعندكم شهادة منها لك انها تحبك وترتاح اليك اكثر من اى زوجة ابن اخرى حولها القضية كلها فى يد زوجك يا ابنتى هو من يستطيع ان يطلب منها بكل لطف ان تتفضل الى بيتكم كما تشائ وفى اى وقت .. فهو بيتها .. ولكن ان تخبرك مسبقا اذا ارادت ان تصطحب آخرين ... لا لشئ الا لتعدى العدة لإستقبالهم .. لإنه فى النهاية بيتك اما هى وحدها فتستطيع ان تفعل ما تشاء بالنسبة للسفر .. مادامت هذه هى اول مرة .. ربما مر عليها هى ايضا وقت طويل لم تسافر ... وتتمنى ان ترى الدنيا مرة اخرى ..لا تتضايقى يا ابنتى من صحبتها لك فى السفر ... رغم انك تقولين عنها انها عاشت حياتها ... هذا اكبر دليل على حبها لصحبتكم انت وزوجك فلا تضجرى منها واحتسبى صحبتها لك .... من يدرى قد تحتاجين لزوجة ابن فى المستقبل تسافر بك وتلف بك الدنيا	الإجابة


منى -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم هل فكرة اقامة العروس مع زوجها فى بيت والدته مرفوضه باكملها منعا للمشكلات ام انها ليست قاعدة ؟	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ليست قاعدة يا ابنتى شخصيا افضل الحياة فى مكان مستقل قريب من الأهل ... ليس معهم فى نفس الشقة ولا نفس البيت حتى .. سواء كان الأهل هم اهل الزوج او الزوجة هذا فى نظرى الوضع الأمثل حيث يصبح الثنائى الجديد قادر على زيارة الأهل وبرهم والسؤال عليهم بلا مشقة وفى نفس الوقت اذا عاد الى عشه تمتع بشئ من الخصوصية.. ولكن يا ابنتى ماذا يفعل شاب فى امه الوحيدة؟؟ هل يتركها ؟؟ هل يضعها فى دار مسنين ؟؟ ماذا يفعل شاب لا يملك ان يحصل على شقة وامه تعيش وحدها وهى على اتم الإستعداد لإستقباله وعروسه والتنازل لهم عن البيت على اساس ان تعيش فى كنفه وتفرح به كما يقولون ماذا تفعل اسرة جمعت كل ما تملك فى بيت كبير من اجل ان يعيش كل الأبناء فى مكان واحد وهذا اصبح يحدث كثيرا الآن .. ثم لسبب ما توقف البناء الا من ابن واحد وقرروا ان يعيش فى البيت الكبير مع الأم او مع الأب؟؟ نتفق يا ابنتى ان وقوع مشاكل هو سنة من سنن الحياة حتى لو الإقامة مع امك شخصيا وليس مع حماتك ونتفق ان العاقل هو من يعرف كيف يرتفع عن سفاسف الأمور التى تجر المشاكل من اجل تسير مركبه بآمان وافضل من الجميع من يحتسب الآجر عند الله اذا جار عليه انسان اضطرته الظروف وكتب عليه رب العباد ان يحيا معه اذن ليست كل حماة مستحيلة وليست الحياة فى بيت وحدك هى الجنة الموعودة المشاكل فى كل مكان ومع كل انسان الا اذا تعامل معها ىالإنسان بعقل وحكمة وفقك الله يا ابنتى	الإجابة


ئلة -	الاسم
	الوظيفة
حماتي طيبة جدااااا وانا اعيش بالغربة ويفترض ان ناتي بها الى عندنا مشكلتي ان حماتي تدخن ولا اريد لاطفالي ان يشاهدوها تدخن ويعتادوا ذلك كما لا اريد ان تتاثر صحتهم المشكلة الثانية ان حماتي مدمنة تلفزيون تتابع كل المسلسلات وانا ليس لدي تلفزيون ليس لني اعتقد بحرمته ولكني احب ان انتقي بنفسي ما يشاهده اطفالي من برامج هادفة وكرتون اسلامي واقوم بشراء سيديات لهم او تنزيل من الانترنت بالاضافة الى انني نفسي مدمنة تلفزيون لا استطيع اذا كان لدي تلفاز الا ان اتابع افلاما ومسلسلات لذا قطعت الطريق لاني ادرس واريد تعلم لغة البلد وزوجي مدمن تلفاز ايضا حيث نقضي اجازتنا عند اهالينا على التلفاز الذي يؤرقني انه عند قدوم حماتي هل احضر تلفاز لاني ان لم احضره ستعتقد اني بذلك لا اريدها لاني اعرف كم تحبه ام احضره وحينها لن استطيع ضبط الموقف مع اطفالي ونفسي وزوجي ام احضره واضعه في تها ولكنتي اعتقد ان هذا سيزعحها ايضا وبالنسبة للتدخين ماذا افعل انا احبها وهي ايضا ولا اريد ان تتضايق عندنا وبنفس الوقت اريد ان احافظ على نظام عائلتي والذي الحمد لله لا احرم اولادي شئا من ترفيه وغيره ولكنه بضوابطه الشرعية	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله لك يا ابنتى فى حماتك وفى حبك لها وحبها لك التدخين مشكلة لا يختلف عليها اثنين ... وبم انه هناك عمار بينك وبين حماتك .. فعليك ان تحدثيها فى الموضوع بصراحة ولطف ..من اجل الأطفال .. وصحتهم.. وانكما معا لا تريدون منهما ان يقلدوها ... لإن بالطبع ما يحدث فى العالم اليوم معروف للجميع ان التدخين هو باب الإدمان لما هو اخطر واشد حدثيها فى الموضوع على انفراد واسأليها رايها ماذا تفعلا فى ذلك وكأنكما فريق واحد انت وهى فى خندق واحد ... لا تطلبى منها ان تقلع .. ربما تقترح هى ذلك .. ربما تراعى ان تدخن بعيد عن الأطفال ...ستجدا حلا ان شاء الله .. ولا مانع ان يشترك زوجك معكما فى الحوار والكلام حين يكون بسيطا ومن القلب لا يدخل الا الى القلب .. اما التليفزيون .. فالمشكلة عندك انت اولا ... انت من لا يستطيع ان يقاوم الفرجة عليه ومتابعة الأفلام والمسلسلات ...وهذا هو مربط الفرس لأبنائك لإنك لو امكنك انت المقاومة فستسطيعين بعد عودتها لبيتها ان تبيعى التليفزيون حتى ولا تشاهدى فيه انت وابنائك الا ما تختارين حاولى مع نفسك اولا ... لإنه ببساطة شديدة حتى لو اقامت فى بيتك شهور تصل لسنة فهى فى النهاية فترة نستطيع ان نتفق فيها مع الأولاد ان تيتة كبيرة فى السن وقد انهت كل اعمالها ودراستها وبالتالى هى تقضى امام التليفزيون وقت اطول من الطبيعى .. اما نحن : انت وزوجك واطفالك - فمازال امامكم مستقبل جميل .. لا يمكن ان يتحقق بالفرجة على التليفزيون .. وبالتالى لإنها ضيفتنا الحبيبة سنتركها تفعل ما تشاء .. ولكن نحن لنا اسلوب آخر فى الحياة .. يساعدك جدا وجود زوجك معك فى هذا الحوار ولا تتصورى انه لا يفيد بالعكس عن تجربة شخصية انا استعملته دائما حين يظهر فى حياتنا شخص مختلف .... وكان ابنائى يتفهموا ... ليس بسهولة او من اول مرة بل بالتكرار وضرب الأمثلة لما يضر وما ينفع وما يؤول اليه الأشياء بطبيعة حالتها هونى على نفسك علمى ابنائك ان يختاروا هم ما يفيد .. واشرحى لهم ببساطة الحكمة والضرر وراء ما يشاهدون ازرعى فيهم عين واذن انتقائية اسهل الف مرة من اغلاق الباب الذى سينفتح رغما عنك شئت ام ابيت فى يوم من الأيام جعل الله اقامة حماتك اقامة ممتعة وموثقة للعلاقات والمحبة	الإجابة


أم هبة -	الاسم
	الوظيفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بداية أشكرك سيدتي الفاضلة في ذات الوقت الذي لا أخفي فيه إعجابي الشديد بك وبأفكارك التربوية أسأل الله ان يبارك فيك ويسدد خطاك وبعد سيدتي الكريمة مشكلتي مع حماتي وإن كان لساني يلهج بالحمد أني لا أعيش معها في نفس البلد هو محاولتها الدائمة لتصيد أي هفوة أو غلطة لتحريض أولادها أولا وعن طريقهم يتم تحريض زوجي علي وقد اكتشفت بعد أن عاشرتها عدة أشهر رغم أني متزوجة من عدة سنين ولعلني أعد هذا من النعم أنها سيدة متسلطة تظهر حالها بصورة المسكينة فكل البيت لا يمكنهم الخروج عن أوامرها ومن يفعل ذلك يكن له منها العقاب الذي لا يتوقعه المشكلة أني سأنزل بإذن الله في فترة الإجازة وقد بت أخشى مكائدها التي تنكد بها علي حياتي ولعلني أضرب لك مثالا بسيطا لتعرفي نوعيتها هذا العيد الماضي قررنا وزوجي ألا نجري اتصالات دولية وأن نترك لهم ذلك كوننا لنا التزامات معاشية كثيرة وبعض الديون التي نقوم بسدادها فقام أهلي مشكورين بالاتصال علي يوم العيد أما زوجي فلم يتصل أهله إلا ثاني يوم العيد اتصل أبوه ليسأله عن عدم اتصاله فأخبره بالأمر لأفاجأ بأن أخت زوجي المحامية المحترمة تتصل أمس لتقول له إننا غاضبون من زوجتك لنها لم تعيد على حماتها فكان رده بأني لم أتصل على أمي وهي من اتصلت علينا لأفاجأ ثانية بأنها تقول بأني لم أتصل لأسلأا على أخيه الذي أجرى عملية منذ عدة أشهر فقال لها قد اتصلت أنا عليه واطمأننت فلما وجدت هذا رده قالت له بصيغة المزاح سوف أتصل عليها في وقت لاحق لتأديبها هذا مثال بسيط لما تفعله حماتي المحترمة بين الفينة والأخرى فما أمثل تصرف معها أنا بطبعي صريحة جدا وواضحة والكل يقول ذلك بما فيهم هم في حضوري وغيبتي يقولون ذلك ولكني وبصدق تتعبني هذه المكائد وقد فتحت الموضوع مع زوجي البارحة في إشارة خاطفة إلى أن ما قامت به أخته هو مكالمة تحريضية ولم تكن لتعيد عليه طبعا هو سكت ولم يرد أحسست باستيائه لست أدري أمن كلامي أمن تصرفها ولكني أشرت إلى الموضوع وأقفلته أريد منك سيدتي توجيها للتعامل مع نوعية حماتي ودمت بحفظ الله وتوفيقه	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ابنتى انك لست واضحة وصريحة .. فصراحتك ووضوحك تقترب من السذاجة ما الذى يجعلك تترجمين كلمات اخت زوجك بأنه تحريض ؟؟ حتى لو كانت هذه هى الحقيقة بأنه تحريض سأقول لك قولا اعتبره درسا حكيما .. سمعته من استاذ اساتذة الطب النفسى كما اعتبره انا شخصيا .. الدكتور يحيى الرخاوى قالها الرجل لزوجى فى اول لقاء جمعنا به .. : ليس الغبى بسيد فى قومه انما سيد قومه المتغابى هل فهمت معنى الكلمة؟؟ التغابى يا ابنت ى عن مقصد الآخرين يفوت عليهم فرصة التحرش بك .. ويضعهم فى موقف سخيف ان يتعمدوا اظهار العداوة او الشر ,,وهو ما لا يفعله احد اجد مكالمة اخته مكالمة عادية من انثى لديها وقت وفراغ ... تبحث ان عيادة المريض والعيد والعيدية ... لو لديها ما يشغلها لأكتفت بكلمتين : كل سنة وانتم بخير ... عسى ان تكون كل اموركم على ما يرام لنصيحتى لك ألا تقرئى بين السطور وتفترضى معانى لم يلفظها من امامك فأنت بذلك تفوتى عليه فرصة ان يؤذيك اذا كان هذا هو هدفه ... وتحفظى لنفسك موقف محايد لا خطأ فيه ولا تجاوز ... فلن يستطيع احد ان يتهم احد انه صامت او مبتسم انت تقولين انها تظهر بصورة المسكينة..ولكنها فى الحقيقة من يحكم الجميع هى فى ذلك ذكية جدا ... فلم لا تتعاملى معها بنفس الذكاء ؟؟ لا اقول لك ادعى شيئا او كونى ماكرة ... ما اقصده ان تحتفظى بأرائك وتعليقاتك لنفسك فالصراحة ان لم تكن فى محلها ووقتها كانت نوع من التهور ولن ازيد فى الصفات وراعى مشاعر زوجك .. واتصور يا ابنتى انه استاء طبعا من اشارتك الى الموضوع والمكالمة ان ورائهم غرض خبيث ... فلا دليل على كلامك سوى مشاعرك التى لا تقوم دليلا الا عندك لا تتحدثى عنهم الا بكل خير واكثر من الخير فقد تحتاجين فى يوم من الأيام الى ان يشهد ويقسم انك ما تذكرينهم الا بالخير دائما اجعلى الحكمة دليلك وكما قلت لك الصراحة والوضوح فى غير مكانهما الصحيح ليسا بالصفات الجيدة	الإجابة


ف م -	الاسم
ربة منزل	الوظيفة
السلام عليكم.... حقيقةانامحتارة جدا مع حماتى فهى انسانة معروف عنها الشدة فى التعامل والمشكلة اننا نعيش معها فى نفس البيت وذلك لان زوجها متوفى ولها ابن اخر اكبر من زوجى وقد تزوج بعدنا بعدة سنوات واقام مع زوجته فى المنزل نفسة ولكن بعد عام واحد فروا بجلدهم وتركواحتى المدينة التى نقيم فيها لان حماتى سامحها الله حولت حياتهم الى جحيم وتركوا لى كل الهم و الغم مع العلم بان حماتى بسبب المرض شبه عاجزة عن الحركة وانا التى اقوم باعداد الطعام لها وذلك طبعا بعد ان تعطينى قائمة الاصناف التى تريد ان تاكلها وكل ذلك لا يهمنى واحتسب اجرى عند اللة كما اننى احضر خادمة لمساعدتى ولكن المشكلة فى لسانها فهى دائما تؤذينى بة كما انها يجب ان تعلم عن كل شاردة وواردة فاشعر بانى فى سجن كبير مفتاحه عندها اما عن زوجى فهو يعلم بطباعها ولكنه يقول لى بان هذة امى وليس لها احد غيرى وفى الحقيقة هو يبرها جدا ولا يغضبها ابدا كما اننى احترم فية ذلك الصنع ولكن صبرى نفد فقد حاولت معها بكل السبل فهى عندما تجدنى مستكينة لها تظننى ضعيفة وتقوى على اكثر واذا فعلت العكس تذرف دموع التماسيح وتشكو لكل من ياتى الينا فى البيت بانها وحيدة و..و..و وانا اخاف ان افقدعقلى فانا على هذا الحال منذثلاثة عشر عاما وعندى ثلاثة اطفال فاباللة عليك كيف لى ان اتعايش معها ؟	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا ابنتى الحمد لله انها لا تتحرك وتكتفى بالتحقيق معك عن احوالك ... هذا اكيد افضل من قدرتها على الصعود والهبوط من والى بيتك والتحرى من ابنائك ومن خادمتك الحمد لله انك قادرة على احتساب الأجر عند الله فهذا من نعم الله وفضله عليك الحمد لله ان زوجك يعلك كل ذلك ويقدر صنيعك فغيره لا يرى الا ملاكا فى فراش الأم وشيطانا فى بيت الزوجية الحمد لله يا ابنتى احببت ان اذكرك بمواطن الحمد .... لإنه بصراحة لا يوجد اى حلول معها هى او غيرها ... هناك بعض النساء ذوات طبيعة صعبة ... من هواة السيطرة والمعرفة .. والبحث عن دور ... يزداد هذا العيب بمر السنوات حتى يصبح طوقا من نار على رقبة من يعيشون معهم تستوى فى ذلك الإبنة او زوجة الإبن وحماتك من هذا النوع وليس هناك من حل يرضى الله غير احتساب الأجر والإحتماء بزوجك الذى يقدرك ويحبك ويعرف ان امه صعبة وان غيرك ما كانت لتحتمل لإن اى حل آخر لا يرضى الله يا ابنتى وعلى قدر اهل العزم تأتى العزائم ... ما الإبتلاءات فى الدنيا الا ل رفع الدرجات فى الآخرة ولكنى اطمئنك بشئ شخصى جدا ربما تجدى فيه عزاء وسلوى لقد اقمت انا شخصيا مع حماتى رحمها الله ومع امى فى بيت واحد ... ولك ان تتخيلى حالى والحمد لله اليوم يقيم كل من ابنى وابنتى المتزوجة على بعد خطوات منى ... وهما يبرانى ويزورانى باستمرار اوليست تلك مكافأة المولى عز وجل وما احلاها فلقد نسيت كل الأيام الصعبة ... وبقيت سعادتى بأسرتى وزوجى اكثرى يا ابنتى من الإستغفار ولا تلقى بالا الى شكواها .. فالناس ليست عمياء ولا غبية وثقى ان كل من تشكو له يرفق بحالك ويشفق عليك اعانك الله يا ابنتى	الإجابة


صلاح جمال سلمان - مصر	الاسم
محاسب	الوظيفة
السلام عليكم اود الاشادة اولا بموقعكم الاكثر من رائع واتمنى الدوام والنجاح الى الابد وبعد ،،، انا معنديش اى مشكلة مع حماتى والحمد لله لان الموضوع ببساطة انا بعتبر حماتى زى امى رحمها الله وادخلها فسيح جناته ولو وجددت مشكلة بينى وبين زوجتى بشتكيها لامها وكانها امى وبتحكم بيننا بالعدل وعلى فكرة والله امى رحمها الله كانت تتعامل مع زوجات اولادها الاربعة كأنهن بناتها حتى لحظة موتها والا الان كل زوجاتنا انا واخواتى بيحلفوا بحياتها وسيرتها والحمد لله بتذكر من اقارب زوجتنا بالخير من كثرة الشكر لها كل هذا من اجل معاملتها الحسنة ولو كل زوجة تعاملت مع حماتها بالشكل التى تحب فيه ان تتعامل امها من قبل زوجة اخيها والعكس صحيح لاصبحت كل الامور هينة وارجو ان ترسلى الى كل الزوجات والامهات برسالة لتوطيد العلاقة بينهن واسف على الاطالة وشكرا لسعة صدرك	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والله يا ولدى ما اطلت وما اضفت الينا الا السعادة والجمال على هذه المشاعر التى نحسب انهاضاعت مع الهجمات الإعلامية الشرسة التى خلقت عداء غير حقيقى ... وخوف غير مبرر .. بين ابناء وامهاتهم فبارك الله فيك واسعدك انت وحماتك وزوجتك وابنائك وجعل اسرتك الكبيرة رمزا لكل الأسر المسلمة المترابطة	الإجابة


رميساء - المغرب	الاسم
	الوظيفة
جزاك الله خيرا أمي نعمة. هذا ما سافعله إن شاء الله لكن هناك مشكل أخر و هو كيف أعيد مفاتحة أبي في الموضوع؟؟هل أطلب من خطيبي رؤية والدي كي يحادثه رجلا لرجل و يطم~نه على مستقبلي معه ؟ هل توجد ضمانات يمكن أن يقدمها خطيبي لأبي بحيث تجعله متأكدا من حسن نواياه؟؟	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لن تفلتحيه انت يا ابنتى ولا يجوز ذلك هو من سيقوم بإعادة مفاتحة ابيك فى الموضوع مع ذكر انه مستعد ان يدحض كل مخاوفه والضمان الوحيد والضامن الوحيد هو تقوى الله وهذه لا يعلمها الا الله فعليك بمعرفة اخبار دينه وتقواه	الإجابة


مايسه -	الاسم
	الوظيفة
انا حماتى متوفيه لكن قدر الله ان تكون اخت زوجى هى حماتى بمعنى الكلمة تتدخل فى كل شئ واى شئ وزوجى يحبها ولا يريد ان يغضبها ولكن انا نفسيا تبعت كثيرا هى تتدخل حتى فى مشتروات البيت وفى ملابسى وملابس اولادى كيف الحل مع العلم اننى لا اريد ا ن اغضب زوجى شكرا لك	السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الأمهات لها وضع مختلف دائما .. وانا تجدينى اطالب كل زوجة ابن بالحسنى مع حماتها حتى لو كانت قاسية او ظالمة اما اخته فلا فضل لها فى شئ الا صلتها والرحمة بها كيف تتدخل فى مشترواتك ؟؟؟ هل تخرجى معها للتسوق ؟؟ لا تفعلى اذن اذا علقت على ملابسك وهذا وارد ولا شئ فيه هل تطالبك وتجبرك على تغييرها او شراء سواها؟؟ بأى قوة جبرية تجعلك تشترين ارزا بدلا من المكرونة مثلا .. او لحوم بدل الفراخ؟؟ احيانا يا ابنتى نرفع مجرد النصيحة من شخص اكبر سنا له خبرة الى درجة ومستوى التحكم فمن الذى سمح لها بالتحكم انت ام زوجك؟؟ ام انها تسديك نصائح كثيرة على اساس انها اكبر وتعرف اكثر .. وزوجك بالنسبة لها ابنا اكثر من كونه اخا .. ولكن هذه التوجيهات وهذه النصائح لا يمكن ان تصبح اوامر واجبة التنفيذ الا اذا سمحنا لها بذلك واذا كانت احيانا تستطيع ان تقنع زوجك بطاعتها ان يشترى هذا ولا يشترى ذاك .. فكيف لها ان تقنعك انت بملابسك او بملابس اولادك؟؟ عموما يا ابنتى كونى لطيفة معها ولكن لا تفعلى الا ما تقتنعى به على شرط ألا تجعلى ضيقك منها يقف حائلا ان تستفيدى من نصائحها وزوجك لن يغضب اذا وجدك تعامليها بحب وود ... حتى لو لم تشترى ما طالبت به .. ولكنه سيغضب فعلا اذا سمعك تسيئ اليها وهى بالنسبة اليه انسانة تبحث عن صالحك وصالحه وصالح الأبناء	الإجابة